Я перечитал текст. Понравилось. Особенно 'и не будет вам спасения, ибо ужас - отражение'. Не понятно, зато грозно. Захотелось хрюкнуть, запеть что-нибудь попсовое и выпить пивандрия. С хрюканьем все сложилось, и песнь рванулась из горла блудным попугаем - не вернешь. Уже предвкушая на губах патриотическую мочу, я открыл дверцу умирающего холодильника, моего ровесника - между прочим, почти брата. Покойный дядя хорошо тогда обкрадывал государство, бригадирствовал на стройке заодно кирпич, бетон, щебенку в свой карман ссыпал. А карман у дяди был бездонный, как он на своей убитой копейке пол микрорайона вывез - ума не приложу. И ведь, что самое главное: был он строителем от Бога. Воровал с умом. Дома в нынешнем выхино, почитай тридцать лет стоят, и еще сто лет будут портить городскую эстетику. Сейчас как? - второй этаж достраивают, первый сыпется. Каждой сестре дядя раздал по серьгам и на рождение любимого племянника не поскупился: холодильник венгерский презентовал. Хороший дядька был, дельный, не то, что отец. Даром, что оба квасили. Если готов по утрам писать мозгами, то хоть пей с умом. Отец пил (да пьет) так, что из ночи делал день. Все алкаши как люди, высосал свое - спи. Этот нет, всю ночь будет шляться по квартире, шуршать тапочками и периодически выть, вот такое квартирное приведение. Что самое неприятно этот процесс сопровождается апгрейдом воздуха и не бравурным пуком, а мерзким шептуном. Вот такой кошмар на улице миазмов. А дядька, влив родимую, тут же засыпал, без скандалов, матов и характерных ночных беганий за женой с ножом. Однажды прилег он давануть ухо в аккурат накануне сорокалетия, да и заснул навечно. Отец же до сих пор ходит, пробег 65 лет.
Холодильник пахнул чем-то сдохшим, судя по запаху инопланетным - на земле так вонять нечему и некому. Разве только моим носкам? Нет, стоят себе помаленьку в коридоре, вижу дымок вьется. 'Старый пердунатор!' - слетело с губ. Так хотелось мелкоалкогольного дерьма хлебнуть. Все старый хрычь выжрал. Если б отец сейчас был дома - убил. Ну, знаете, как бывает. Настроишься, уже во рту ощущаешь, слюной давишься... Аж плакать захотелось.
Я взял последнюю сосиску и, не обращая внимания на ее скользкий вид, откусил. Знаю, мерзкий старикан имел на нее виды, получили тупик эволюции - зуб за зуб! Так еще в писании сказано. Нет, не могу успокоится. Пришлось самому себе закатывать лекцию. Я представил, как под воздействием хмеля содержащего лошадиную долю женского гормона эстроген, мои бедра становятся жирными, пузо висит над штанами, а усохший хвостик не поднять даже Берковой - тщетно. В наш пресвященный век, каждый все знает и каждому положить. А ведь еще встречаются самопровозглашенные гуру, на вроде Гребенщикова. Никогда не любил эту швальную массу, которая прославляет Америку и пропаганду пьянства, - 'всё говорят не надо пить, все говорят, а я буду'. Ненавижу!
По дороге в комнату, завернул 'до ветру'. На туалетной плитке валялся журнал-биографичка. С обложки за моими манипуляциями внимательно, с неприятной, как у Моны Лизы, полуулыбкой, следил Че Геваро. Стало неуютно, пришлось даже напрячься, вот так и развивается простатит. Я пнул бородатого камрада, журнал неохотно скрылся за 'троном'.
В ванной нагло жировал таракан, вот всегда - руки мыть только настроение портить. Пока снимал тапок, усатый смылся за раковиной. Ладно, раз уж зашел надо подавить угрей. Минут десять уродовал нос, после чего недовольно уставился в зеркало. Ответный взгляд мне не понравился. С безвольного отодутловатого лица, смотрели усталые глаза 'грустного онаниста', над ними подковами топорщились сросшиеся брежневские брови. Зато нос у меня красивый, красный, угреватый - мужицкий, перебитый крепкой ногой, он неровно нависает над почти безгубым ртом, как утес над высыхающим морем. Второй подбородок требует бритья, да и третий наверно тоже. Хорошо, что хоть о прическе заботиться не надо - однажды волосы сговорились и эмигрировали за спину в виде трехволосой косички, оставив макушку лысиной ловить солнечных зайчиков.
Компьютер встретил меня двумя знойными сиськами, за ними плохо угадывалось яблоко, на котором по нелепой случайности природа нарисовала глаза, нос и рот - хороша Семенович. Я еще несколько секунд полюбовался девушкой и решительно придвинул клавиатуру. Пора было разместить свой эпос на паре литературных сайтов. На секунду у меня возникла мысль отправить нетленку сразу в редакцию, но я пересилил порыв. Пусть сначала произведение засветится, примелькается, а то знаю я их - сопрут идею, потом доказывай авторство.
***
- Почем ложка?
- Сто пятьдесят.
- Сколько? - бабка наклонила голову, чуть не упершись ухом в мой нос. Бахрома из серы, упала на ее заморенное пальто. Я резко отодвинулся, подавляя спазм. Геркулес решил вернуться из желудка, еще бы я его так категорически не хотел впускать. Усилием воли я вернул героя Олимпа на место.
- Вот, - я ткнул пальцем в картонку. - Здесь римскими цифрами написано.
- А что там написано? - не сдавалась вредная старушка. И ведь как пить дать, сразу услышала, но ритуал есть ритуал. Сейчас торговаться начнет. - Я сынок вижу плохо.
- Сто пятьдесят рублей, - рявкнул я так, что милиционер, собиравший с нашего ряда налог опасливо дернулся.
- И нечего так орать, - возмутилась бабуля, - слышу я хорошо.
- Странно, с такой блокадой в ушах, - в пол голос проворчал я.
- Сынок, а давай за сто?
- Бабусь, - завелась шарманкой старая песня. - Я всего лишь продавец, отдам дешевле, так хозяин с меня гроши снимет.
- На погост таких крохоборов надо, - со странной злобой ответила бабуся. - Дай мне две ложки, имена значит баба Эльвира и баба Фрося. Эльвира, стало быть, я, а Фрося, т.е. тебе-то не Фрося конечно, а Ефросинья Акоповна...
- У меня нет ложек с такими именами, - пресек я словесный водопад, нависший над моей психикой.
- Что ж ты мне голову морочишь анчутка окаянная! Сразу сказать не мог? Что б тебя в одном месте подняло, а в другом *эпнуло (под звездочкой буква, отсутствующая в русском языке, звучит как среднее между 'х' и 'г').
Причитая, как будто ее ограбили и, потрясая самопальной клюкой, бабка медленно удалялась. Я споро собрал ложки, аккуратно разместил их в складном столе и невесело побрел к метро. Наторговал я сегодня всего тысячу, пятьсот отдал мильтону, минус триста рублей себестоимость, а еще дорога. И что у меня остается? Сто пятьдесят рублей - не густо. Ну ничего, куплю гречку, пачку макарон, может еще пельменей подешевле. Пару тройку дней с отцом протянем.
Вообще торговля именными ложками шла не плохо. Я зарабатывал где-то пятнадцать тысяч рублей в месяц, если бы не поборы, мог бы все тридцать, только вот в последнее время что-то не везло. Наверно надо точку менять.
Приплыли. Двое небритых буратин, стояли возле быстрожрачной палатки и орально насиловали себя трупом кошки, завернутой в лаваш. Мне такая роскошь была не доступна, поэтому я сглотнул слюну и попытался быстро обогнуть их гордые деревянные лица. Как бы, не так. Представители неправильной национальности синхронно заметили меня и, давясь остатками священного для египтян животного, бросились наперерез. У вас могло сложиться впечатление, что я националист. Как бы, не так - часть вторая. Моя попа с одного полушария тоже черная: отец варвар - северный осетин. Поэтому оставляю за собой полное моральное право говорить все, что думаю и о русских, и о кавказцах. А термин 'неправильная национальность' я употребляю к подонкам любых корней, включая славян.
- Мы говорили тебе Гена, ложки наша тема, - грязный палец (зато окольцованный золотом) неприятно ткнул в лоб. Блин, он еще нестриженный. Кожу стало саднить.
- Вазгенчик, брат! Последний раз, отец помирает, денег ни копейки...
Второй буратинка схватил меня за грудки и потащил в сторону от людского потока. Я покорно шел, мысленно недоумевая, - 'неужели два, пусть и очень брутальных задохлика, всерьез собираются побить мой центнер?'.
- Не брат ты нам, гнида зебражопая, - нарочито медленно, отводя кулак, сообщил Вазгенчик, когда кавказцы (уж если быть внимательным к деталям) доехали на мне к мусорке удачно расположившейся за метро. 'Э лонг оф тайм эгоу' я познакомил его на свою беду с ложечным бизнесом и своей нехитрой философией. Подлый 'Сирано' запомнил и первое, и второе. Еще и юморил. И вот теперь он на пару с братом теснил меня с прогретого насеста.
- Учить тебя недоделка будем, - внес свою лепту брат Казик, доставая из кармана пузырящихся на коленках треников, нож. Его маленькая, нескладная в отличие от ножа фигура, сразу обрела уверенность и четкость. В голубых глазах появился опасный, охотничий блеск. Большой нос еще сильнее заострился и выстрелил соплями прямо на мои ботинки, одновременно Казик пырнул меня ножом в живот! Дебил! Мой арбузный мозоль сделал невозможное - втянулся до позвоночника, на секунду я стал иголкой.
- Ты охренел! - услышал я свой визг. - Зачем мне дырка в животе?
- Да, нехорошо получилось, - посетовал Вазгенчик. И не понятно было, чем он недоволен!?
- В горы козла! - завелся я. - Пасти таких же как он шерстяных.
Не вступая в полемику, Казик снова нанес удар, на этот раз в пах. Ну, все! Пах для меня святое. Москва большая переберусь в другое место. Все равно уходить собирался. Я поймал запястье придурка в захват, сломал и его же рукой нанес удар в левое плечо. Лезвие чмокнув, вошло. Казик удивленно уставился на рукоятку, рефлекторно ухватился за нее, но тут у него закатились глаза.
Гадская страна, здесь все занимаются боевыми искусствами, наверно даже бомжи. Вазгенчик одновременно атаковал меня прямым ударом ногой в колено и колхозным в лицо. Я чуть сместился и отвесил футбольный гедан-кин-гери. Кажется, Вазгенчик аж почернел. Я не секунду задержался глянуть, вдруг у него изо рта орешки вываляться (один раз в кино такое видел), однако юморист повалился в помойку, зажал в руках промежность и тоненько пищал.
- Пока ребята, целоваться на прощанье не будем.
Я развернулся и быстро пошел в метро.
***
Почти неделю я выжидал, не подходил к компьютеру, давая возможность потенциальным читателям, ознакомится с моим шедевром и вынести вердикт. Вынужденное затворничество кончилось. Я загрузил свою страницу на 'личиздате' и зашел в раздел статистики. Отлично! Семь новых сообщений. Ладони похолодели, сердце налилось в груди пудовой гирей. Стало трудно дышать. Реакция у меня такая на стрессовые ситуации. Кто-то покрутит пальцем у виска - 'нашел повод для стресса'. А я вот идиот. И вовсе не князь Мышкин. Не выношу критики, сначала сердцем маюсь, потом если предчувствия оправдаются, крушу все вокруг. Помню, искусил меня дьявол не иначе, скачал с сетки жесткое видео, как бородатые режут головы молодым парням - нашим солдатам. Так три месяца ходил с гирей на сердце, просыпался, а в ушах их мольба и глаза огромные, наполненные.., эх слов таких нет. Надежда и обреченность, ужас и неверие, непонимание и страх, желание жить и смертельная загнанность, вопрос к Богу - почему? И невысказанный ответ, точно натянутая вибрирующая тетива, а я невыпущенная стрела. Домучил я себя тогда, получил микроинсульт и бонус: кучку осложнений.
Вот и сейчас, хотя сравнивать кощунство, но ощущения сходные. Сердце гулко ворочается, тяжело ему от ожидания правды. Зря про Чечню вспомнил, опять хреново.
Я резко встал, так что стул протестующей закачался, прошел на заплеванную кухню и сделал себе зеленый чай с жасмином. Ручка чайника, пот традиции была покрыта желтой жирной массой. Я мысленно сделал себе зарубку - убраться. Времени у бездельника всегда не хватает. Все уходит на торговлю ложками, редкие тренировки, мороку с вечно пьяным отцом и писательство. Главное, писательство в ущерб всему остальному. Другого шанса выбиться в люди, у меня нет. Мозгами природа обделила, внешность тоже подкачала. Я бы в армию пошел, но у меня случаются жуткие приступы гипертонии, не думаю, что сержант всегда будет держать для меня заправленный шприц с магнезией. Да и ненавижу, подчинятся кому-либо. Хотел вагоны разгружать и тут не сложилось. Поломанный я весь: плохо зашитая грыжа, раздробленная коленная чашечка на одной ноге, вывихнутые мениски на другой, треснутая кость на лодыжке и наполовину парализованное левое запястье не дают мне поднимать серьезный груз. А все почему? Просто тугодум я. Пятнадцать лет прозанимался каратэ у полного негодяя и извращенца, которого знал все эти годы только под фамилией Шифутинский. Старый ублюдок, наконец издох, не без помощи таких же корешей маньяков и я вздохнул свободнее, поломанной грудью, зато без невидимых цепей, заставлявших являться к этому чудищу в додзе. Надеюсь, в аду для него всегда будут свежие дрова и трезвые кочегары. Больной на всю голову отморозок ставил на нас своих адептах неапробированные техники. Ладно бы просто колотил, так еще с психикой учеников баловался. И главное сам совсем не похож на киношных сэнсэев, - маленьких сморщенных китайчиков. Учитель был здоровый за два метра монстр, с надбровными дугами 'Валуев сдохни от зависти' и челюстью верблюда. Кстати, плеваться подонок тоже любил, он называл это 'боевой харк'. Только в отличие от Валуева сложен учитель был побогаче, ну как побогаче? Видели наверно, как в комиксах рисуют гипертрофированных качков? И вот, что еще - меня как индивидуума пытливого всегда беспокоили два факта. Первый, во всех книжках пишут, что крупные люди, одаренные силой, как правило, добрые и отзывчивые в общении, порой даже трусоватые. Очень хотелось бы посмотреть на автора этих строк и дать ему в морду. Шифутинский был злой, словно жена у хронически безработного мужа, правда отзывчивости у него не занимать: ругался виртуозно, вот, что с людьми звание профессора педагогики делает. И второй факт: как при такой внешности он оставался абсолютно незаметным в толпе и среди спец-подонков? На него никогда и нигде не тыкали пальцем, дамочки не спешили, истошно визжа делать ноги, а мужики не сдувались, как лопнувшие шарики. Ха, я бы завизжал, сдулся бы и ломанулся бежать на край света, была бы воля, но ее искусно подавили.
Помню, как-то заставил он меня придти в чужое додзе и прилюдно осквернить его. Даже не спрашивайте как. Осквернил значит, смотрю на дело 'рук своих', а взгляды вокруг все нехорошие, злые. Думаю, - 'не докажу я им, что делал 'это' из-под палки. Мол, пелена упала на глаза и тело не слушалось'. Или слушалось? Только в больнице я узнал, что это был зал чемпиона мира по боям без правил. И татуированный маньяк, который сидел на мне, бешено ревя, будто самка кинг-конга на любимом самце и отнюдь не целовался, чемпион по этим боям. Ну, укусил я его тогда, а толку? Вонючая, волосатая ляжка во рту, текущая кровью не самое приятно воспоминание.
Зато я понял, что нет никакой мистики. Всякие смертельные техники, стальные рубашки, пустые руки и бесконтактные удары всего лишь дорогой воздух. Как говориться 'Благородные лгут короли'. А есть только пот, боль, кровь и бесполезно убитое время. Я стал чуть быстрее, чуть сильнее, среднестатистического человека, а принесло ли мне это пользу? Лишь рухнувшее здоровье. Но я не жалуюсь. Каждый человек имеет именно то, что хочет. Без всяких скидок на обстоятельства. У меня есть руки, ноги, я еще не ослеп от монитора, так что скулить? Но как же хочется вылезти из добровольной клоаки, вот только воли не хватает. Поэтому на рабочем столе прямо в центре у меня папка с именем 'Надежда'.
Я отхлебнул эфирных масел, т.е. зеленого чая конечно. Так читаем. Ну, первый пост ничего, пожелание творческих успехов. Чувствую сегодня моя судьба изменится, может даже от издательства предложение поступит. Взгляд упал на следующий комментарий...
'Что значит? - 'и сказал Он'. Вы себе предписываете знание Его мыслей, изречений? По какому праву вы, осмеливаетесь выдавать постукивания по клавиатуре за промысел Божий? Или под 'Он' подразумевается сосед, продавец в магазине, начальник, наркоман?
'Ибо ужас - отражение'??? Это что за бред? Ваше отражение ужас? Стоило ли выносить сор из избы. Мой вам совет - займитесь разгрузкой вагонов. Даже на ваш эпиграф времени жалко'.
'Пустое тасование букв. Все это было и намного талантливей. Несусветское количество ошибок. Графоманство'.
'Мне понравилось, пишите. Вот только над ошибками работать надо, запятыми. В некоторых трагических местах, я хохотала. Попробуй найти в инете книгу Никитина 'Как стать писателем'. Удачи!'
'Ну, ты блин, маньяк какай-то! Талоны на мастурбацию. Я охetdf.! У тебя проблемы чувак.'
Тысяча красных точек ринулось в атаку на глазные яблоки. Я трясся, создавая вокруг ощутимую вибрацию. Помимо моей воли, стул пролевитировал в коридор, поздоровался с обувной стойкой и, снеся ее, рухнул. По доскам разбежались шурупы.
- Ахррр, вы сурррчандррры! - исторг я, ударяя рукой по двери. Дешевые петли выскочили, дверь отправилась в полет. - Я вррааам всерррм устрррроююю!
Сердце выросло, заняв всю грудь. Дышать было не чем. Воздух свился в жгуты. Сквозь багровую пелену я услышал звук открывающейся звери, потом короткие матюги и звук падения, после которого мат полился горной рекой. Отец шатаясь, вошел в комнату, открыл было рот, но тут же пораженно захлопнул. Вставная челюсть одним краем вылезла, придавая родителю дракульный вид. Вытянув огромный черный ноготь, за которым угадывался указательный палец, он показал на мои ноги. Я проследил за его жестом и на секунду забыл про боль - тапочки остались на полу, а вот пятки болтались в воздухе, в полу метре от пола.
- Лопни мои чресла, - выдохнул родитель. - Что за гнусное семя вышло из меня, когда я на беду зачал тебя? Крокодил (батюшка величал меня только так) признайся, ты продал душу Диаволу? Хотя если это градус шутит, - задумался отец, - я готов пропить квартиру. Таких трюков даже Копперфильд не выдает. Ты внемлешь мне остолоп?
Зря я ему когда-то фантастическую книжку дал почитать, там персонаж один выражался похожим штилем. Теперь отец взял его на вооружение и доставал всех нещадно. В книжке было смешно, но когда так с тобой общаются ежедневно...
Я хотел было ответить, но тут меня скрутил гипертонический приступ, в левый висок и глаз вонзилась раскаленная игла. Меня подняло к потолку, скрутило, сердце облегченно лопнуло, выжигая кровью внутренности, заменяя дикую боль, на боль немыслимую и резко бросило вниз.
Глава 1
Биозомби, переместил сканер на следующую дверь. Монитор мгновенно отобразил информацию:
ИН - 288399499587;
класс - рабочий;
кси = 2 (текущее третье)
Анализ: 12-11-10-2-1-0
Вывод: Уровень лояльности не может соответствовать ЗС. Внимание: обнаружено нелегальное оборудование: