Эльбрюс Нукитэ : другие произведения.

Как очаровать любую женщину

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Буквально три дня назад я вернулся из занимательной поездки в Самали. На борту шхуны "Рёв Бобра", выполняя функции нетрезвого боцмана, а по сути являясь капитаном сей славной посудины, я провел почти две недели, наслаждаясь морским воздухом, ухой из каракатиц и роденовским вниманием очаровательных туземок...
  Буквально три дня назад я вернулся из занимательной поездки в Самали. На борту шхуны "Рёв Бобра", выполняя функции нетрезвого боцмана, а по сути являясь капитаном сей славной посудины, я провел почти две недели, наслаждаясь морским воздухом, ухой из каракатиц и роденовским вниманием очаровательных туземок.
  На исходе десятого дня, когда я усталый после ныряния за жемчужными раковинами, попивал безалкогольный кокосовый ром, на горизонте показались два брига. Все бы ничего, если бы на их мачтах не развивался пиратский флаг - скунс с поднятым хвостом.
  Пришлось спускаться в трюм и доставать свой походный набор: нунчаки, катану, десяток сюрикенов и фотографию 9 на 12, с красивой надписью "на память".
  Не буду описывать ужас морского боя, все было мокро и страшно, моя команда, состоящая из трехногого скинни и собственно меня, сражалась отчаянно. Понятно, что как висящее в начале театральной сцене ружье - должно выстрелить, так и мой арсенал "выстрелил". В самый ответственный момент, когда десяток головорезов, сверкая абордажными саблями, окружили мою геройскую персону, я воздел в воздух скинни, а для Сомалийских пиратов это животное священно. И указывая на отсутствующую конечность, строго сказал:
  - Глядите, что я сделал с Пончиком! А я ведь всего лишь хотел холодца.
  Пончик, непривыкший находиться при таком скопление народа, засвистел, это означало, что он очень испугался и сейчас докажет это наглядно, через "кармашек".
  Пираты, увидев такое святотатство, побросали оружие и дружно сиганули за борт.
  Естественно я обыскал трюмы пиратских кораблей (когда они напали, соединили нас абордажными кошками-крючьями) в результате чего освободил 18 пленниц-красавиц, которые были мне очень благодарны и стал обладателем странного сундука, выполненного из цельного куска нефрита.
  Провозившись пол часа, с помощью нунчаков, я все же открыл загадочный сундук. В осколках нефрита лежал странный посиневший от времени манускрипт. Текст открывшийся мне был написан на языке пиктов, с большим трудом сопоставляя древние письмена с современными реалиями, я адаптировал содержимое для вас, мои коллеги по хромосомам!
  П Р Е Д У П Р Е Ж Д Е Н И Е! ! !
  
  Данный тест создан вовсе не для того, что бы вы легко овладели понравившейся вам женщиной. Категорически против использования описанных в статье прописных знаний для соблазнения замужних и занятых женщин.
  Если вы читаете дальше, то согласны с моим требованием.
  Во-вторых, эта "удочка" написана в пику абсолютно шлюшенским руководствам от бывалых девушек, которые в захлеб пишут, как затащить парня в постель и как манипулировать на основе своих выпуклостей и в-пук-лостей.
  Во-первых, представленная ниже банальная истина призвана помочь вам только в том случае если девушка действительна нужна и вы собираетесь как минимум с ней встречаться.
  
  Попробую без банальщины. Единственный супермен которого я встречал, улыбнулся мне из зеркала, а потом как-то посидел, раздулся и выглядит так, словно выносил скунсов из горящего леса. Короче такого сплава и воплощения мужественности, способного вызвать глобальный экстаз у любой женщины - не бывает. У каждой он свой - этот Человечище, а вот замаскироваться под него, максимально приблизится, так, что бы хотелось взять в охапку и рожать от него и рожать, ваша основная задача.
  Что деньги? Вещь конечно хорошая и на 99% универсальная, но вот то милое, нежное, создание, которое запало вам в душу, не хочется пачкать деньгами. Т.е. создание может быть и радо запачкаться, очень радо, аж само из стрингов выпадает, только, как же чуйства? А потом, денег может и не быть. И наконец есть ничтожный шанс, что именно Она, именно не Такая, и не продается.
  Поэтому материальное в плане тупо купить, мы с негодованием отвергаем.
  Офигенные антропоморфные характеристики тоже, во-первых нас таких мало, во-вторых, это вообще не гарантия поступательных движений в горизонтальной плоскости.
  Итак, ниже 5 постулатов.
  1) Юмор.
  Женщина, которую вы можете рассмешить, ровно на 50 процентов ваша. Однако, не всем дано быть Петросянами и Мартиросянами. Здесь вообще можно скатиться в жалкое состояние странного типа. Но этот постулат вспомогательный, владеете - пользуйтесь, не получается - не беда.
  2) Загадачность.
  Женщины обожают таинственность, им зачастую достаточно просто, что-то не досказать, многозначительно хмыкнуть и все. А уж разгадать тайну - дело чести, на которое не жаль очередной раз лишиться чести. Например героический вынос горящих скунсов в горах Лаоса, тьфу, привязались! Главное не переусердствовать, а то о вас пойдут такие слушки, что не отмоетесь даже оргией с порнозвездами. Это постулат также вспомогательный.
  3) Оригинальность.
  Научитесь удивлять девушку. Имейте оригинальное суждение, добавляйте интересный аксессуар в виде значка Барака Обамы, испеките пирожков со скунсами (итить палено!), расскажите о восстании роботов в Монголии. Согласен, это тоже не каждому под силу. Можно не просто удивить, а до таблетки от поноса, довести! Опять же, и данный постулат всего лишь один из желательных, но и только.
  4) Болтология.
  Вот это уже серьезней. Эта наука, которой вы должны овладеть и хоть она примитивна есть маленький нюанс, о нем позже. О чем речь? Да конечно о комплиментах, любых, самых нелепых, но ни в коем случае, не допускающих двойное негативно толкование. Например фраза: "Ты сегодня прекрасно выглядишь", уже провальна. В ответ может прилететь: "Ага, а значит в остальные дни я дурнушка?". Заи! ЗАи-мучаетесь, объяснять, что это не так, плюс негативный маячок на себя повестите. Тоните в узких глазах, воспевайте плоскую грудь, восхищайтесь костлявой попой, несите повизгивающую от вранья чушь, что ее лысая бошка самая оволосенная. Поверьте дико короткононая и толстож...пятаточкая девушка видит себя Богиней и если вы ей об этом скажите, просто огласите неподлежащий сомнению факт. Не жалейте слов. Уж этого капитала у нас навалом. О теперь нюанс, когда вы применяете Болтологию специально, вдруг воздух становится вязким, слова с трудом выталкиваются, как кляп и кажутся очевидно фальшивыми. А вы плюньте на это! Расслабьтесь! Девушке все равно как это звучит, главное ЧТО звучит, что она самая красивая, нежная, желанная.
  Прежде чем описать пятый и самый важный постулат, работающий безотказно, хочу вам кое что сказать. Почитать мораль. Да, не все могут быть богатыми, умными, накаченными, красивыми, но в ваших силах быть обеспеченными, эрудированными, атлетичными и опрятными. Если вы не стремитесь к этому, то даже не смейте прибегать к пятому постулату. В этом случае вы не достойны даже минутного перепиха, не то, что отношений с красивой женщиной.
  5) Дрессировка на позитив!!!
  Каждая ваша встреча с объектом амурных притязаний обязана заканчиваться хорошим настроением барышни. Как этого достичь? От простого к сложному. Улыбка, анекдот, интересная новость, оригинальные смс, демотиватор, прикольное видео и комплимент - это первый самый большой круг, который акул описывает вокруг акулихи.
  Сужаем - чашка капучино:
  
  - Его люблю!
  Вся в слезах и соплях.
  - Ответь скотина в чем же блин причина?
  - Тебе кАзел ни разу не понять!
  ???
  - Он лучше всех готовит капучино!
  
  Это лирическое отступление. Так вот сужаем: мелкие, но приятные подарки, например именная ложка. Или старомодная записка. Игра - загадка. Любопытный тест, по результатом которого она окажется Супер.
  Сужаем - выходим на мужское расстояние от большого до указательного пальца. Здесь уже более глобальные знаки внимания, но ни в коем случае не обременяющие!
  Ваша задача сделать так, что при каждой встрече она получала положительные эмоции и сами не заметите, как окажитесь на одном ложе из лепестков коз.. ой, роз!
  Это самое настоящее программирование. И этот метод очень подходит парам на гране разрыва. Если вы правильно все сделаете, то женщина ни за что не покинет вас. С другой стороны, оно вам надо!7
  Всем здоровья и удачи, я стоять в кокутцу-дачи.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"