Мирно жила, местами даже процветала натуральная Попа. Не какая-то вульгарная Задница или одинокий Янус - нет! Мы на такое пойти не можем, не наш вариант! Просто Попа, с большой буквы "П". Простата ее была обманчива, ведь для понимания красной нити рассказа, что важно? А то, что Попа тут выступает ни как объект сексуального мечтания Гея, или даже не Гея, о женской попке вполне можно мечтать, уж автор знает, и ни как попа отдельно взятой темной личности, на которую в ходе повествования прольется свет. Нет! Попа в нашем случае, как символ, флаг, штандарт, как совокупность Поп.
И вот мирно вкалывала Попа, ну и как водится, пришел "Пурген" с Клизмой Эсмарка, началась борьба людей со всеми, добрались и до нашей героини. Посыпались необоснованные претензии и гнусные наезды. Одни ругались, что попа слишком толстая, другие наоборот жаловались на костлявость. Кому-то не нравился красноватый, синеватый, бледноватый, черноватый цвет попы. Были объявлены претензии к степени волосатости, дряблости, апельсиновым коркам, прыщавости, а уж о недовольствах со стороны геев, я вообще промолчу, есть вещи, которые и бумага не стерпит. Следует заметить, что Попа очень долго терпела эти бандитские наезды, я понимаю, что в интеллигентности подозревать эту часть тела в общем-то странно, однако вспомните, как часто мы читаем в туалете. Вывод? - Попа начитана! А как часто Вам приходилось слышать, что вы думаете Задницей? То-то же. Поэтому хозяйка сортиров, муза унитазов и радость светлой полосы в жизни имя которой "рулон туалетной бумаги", была умна и философична. И как каждый высокоинтеллектуальный развитый индивидуум склонна к компромиссу. Насилие, ради насилия угнетало Попу. Но всплыло, "Но"! Люди отказались вести диалог, проявив себя неблагодарными гомодрилами. И как всякие ограниченные фанатики, стали действовать методами террора и насилия.
Под Новый Год, не вынеся потоков грязи (это попа!) и моральных нечистот, Попа обиделась и ушла...
Внезапно и сокрушающее был совершен удар по шоубизнесу. Многие начинающие и не очень певцы и певички не смогли отработать корпо-ративы. Такой паники среди певцов, танцоров и продюсеров не знавала матушка Земля. Элита в одночасье была выведена из строя.
Второй удар был нанесен порно индустрии, но те выкрутились, справедливо рассудив, что подмышки еще остались...
А простой люмпен и не менее простой интеллигент, проснувшись 3 января с колоколесьем в голове, даже не сразу поняли, чего они потеряли и, скатившись в нелепом мычании на пол, на четвереньках поползли к туалету. Там-то и раздался истошный крик миллиардов: спина сразу переходила в ноги, оставляя впечатление невосполнимой утраты.
Следует отметить, что паники удалось избежать только матросам, которые, как известно в туалет не ходють, но флотская бравада резко закончилось, когда стал очевиден факт невозможности сходить в такой милый сердцу гальюн.
Многие человеки во время праздников отъедаются на год вперед, умудряясь набрать по 3, а то и 4 кг. И вот этот лишний груз жители планеты лишились возможности, частично удалить из кишочков. Пузики конечно надулись, весь мир как будто забеременел в одночасье. Этой участи избежал только один просветленный житель Тибета, некто Аммал Аддуб, который находился 243 день в голодной медитации. Но как только Попа пропала, Аммал лишился возможности сидеть в медитативной позе и был выброшен из нирваны в новый безпопный мир.
Назревал всеобщий хаос.
Лидеры мировых держав собрались на экстренное заседание (хотя по известным причинам все стояли) и почти единогласно решили пойти на поклон к Попе. Против был только лидер США, утверждая, что нельзя выполнять требование террориста, на что лидер Израиля резонно спросил, - как вы долго собираетесь, спать стоя, голубчик, не кушать и не гадить даже во имя демократии? Хотя по поводу гадить, я погорячился, гадить вы и без задницы можете...
Попа, конечно же, вернулась, получила орден своего имени, массу памятников, музей, уважение наконец. Ничего страшного не произошло, и все успели вовремя облегчиться.
Теперь надо бы прикрутить к "этому всему" мораль...
А я иногда, завидую какому-нибудь мену, вылезающему из машины, которая стоит дороже моей квартиры, или смотрю на кривляние очередного бензинового сынка на сцене, ощущаю пролетарскую ненависть при виде коттеджей в Подмосковье, вспоминаю этот рассказ, написанный 15 лет назад... Какое счастье, когда просто есть задница и возможность пользоваться ей по историческому назначению. И если вас это не убедило, попытайтесь закрыть глаза и прожить так десять минут. Попробуйте не пользоваться правой рукой день, подожмите левую ногу и рискните провести так хотя бы час... Подумайте насколько вы счастливы...