Emty : другие произведения.

Семь дней

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Доброго времени суток. Последнее время меня разрывают мысли. Почему-то это происходит, только когда я ложусь спать. Буквально только что, думая, как бы остановить непрерывный поток изничтожающих меня мыслей, мне пришла идея вести дневник. Возможно, это будет моя первая и последняя запись. Хотя за время, что я пишу это предисловие, мысли перестали лезть в мою голову. Думаю, я буду продолжать. Не ручаюсь, что это будет интересно, ведь я буду просто делиться своими мыслями и рассказывать, как прошёл мой день. Если вы наткнулись на этот дневник, то могу только пожелать приятного чтения. Что-то меня в сон клонит. Я точно продолжу вести дневник. Спокойной ночи. Надеюсь, у вас будет прекрасный сон.
  Семь дней
   Emty
  
  
  Доброго времени суток. Последнее время меня разрывают мысли. Почему-то это происходит, только когда я ложусь спать. Буквально только что, думая, как бы остановить непрерывный поток изничтожающих меня мыслей, мне пришла идея вести дневник. Возможно, это будет моя первая и последняя запись. Хотя за время, что я пишу это предисловие, мысли перестали лезть в мою голову. Думаю, я буду продолжать. Не ручаюсь, что это будет интересно, ведь я буду просто делиться своими мыслями и рассказывать, как прошёл мой день. Если вы наткнулись на этот дневник, то могу только пожелать приятного чтения.Что-то меня в сон клонит. Я точно продолжу вести дневник.Спокойной ночи. Надеюсь, у вас будет прекрасный сон.
  
  
  
  
  
  Emty
  
  Семь дней
  
  
  
  
  
  Понедельник
  
  
  Сегодня снова не выспался. Положив телефон на тумбочку, я закрыл глаза, и желание спать исчезло. Хорошо, что не надеялся. Так хотя бы не обидно.
  
  Утро было обычным: я проснулся и пошёл умываться. Затем заварил кофе и, надев утеплённые джинсы и куртку, взял сигареты с зажигалкой и пошёл на балкон. Открыв окно, я поставил кружку на подоконник и закурил. А после нескольких затяжек сделал глоток кофе. Выкурив сигарету, я допил кофе и, как всегда, пошёл в туалет.
  
  Раньше я от этого утреннего ритуала получал массу удовольствия. Однако с недавнего времени всё изменилось. Я ничего не почувствовал. Словно те прекрасные воспоминания были вымыслом. От этого я только погрустнел. Получается, я почувствовал грусть из-за того, что ничего не почувствовал? Странно это как-то.
  
  Затем передо мной очередной раз встал сложнейший вопрос: "Чем бы заняться?".
  
  После того, как я отчислился и уволился, у меня появилась куча свободного времени. Тогда-то я и понял, что у меня нет никаких увлечений. Раньше я даже не думал об этом. Только недавно я понял, что по возвращению домой занимался бытовухой, после которой смотрел ютуб. Причём всякую чушь, которая мне не особо и нравилась.
  
  Тут-то я и задумался: "А зачем я живу?". Не путайте это с вопросом: "В чём смысл жизни?". Это разное. На второй вопрос есть чёткий ответ, который распространяется на всех - это кайфовать.
  
  Кто-то считает своим смыслом жизни помогать людям, кто-то - стать успешным, а у кого-то смысл жизни заключается в коллекционировании кроссовок. Каким бы ни был смысл, всё сводится к получению удовольствия. Вряд ли кто-то желает страдать. А если и желает, значит, этот человек наслаждается страданиями.
  
  А вопрос: "Зачем я живу?" пришёл ко мне не сразу. Я дошёл до него, ответив на другие вопросы, первым из которых был: "Зачем я учусь?". Потому что мне нравится? Меня ещё со школы воротит от учёбы. Потому что мне нравится специальность? Нет. Потому что я не хочу идти в армию? Я не годен. Хочу получить высшее образование, чтобы много зарабатывать? Мне и денег с подработки хватало сполна. Чтобы не разочаровывать родителей? Они умерли. Чтобы проводить с друзьями больше времени? У меня их нет. Чтобы проводить всё время с любимой? Она умерла.
  
  Тогда зачем? А потом задумался: "А зачем я работаю"? Чтобы зарабатывать деньги? А зачем они мне нужны? Покупать шмотки или другую пургу? Они мне не нужны. Помогать родителям? Они мертвы. Дарить девушке подарки? Она мертва.
  
  Зачем тогда? Чтобы покупать еду? А для чего мне есть? Чтобы получать удовольствие? Еда перестала приносить мне наслаждение. Чтобы ходить почаще в туалет? Та же история. А дальше был вопрос: "Чтобы не умереть?", после которого я и впал в ступор. Я начал перебирать в своей голове причины своего существования и не смог найти ни одной. Ведь то, из-за чего я раньше был счастлив. То, что я мог назвать причиной своего существование, исчезло.
  
  После того, как я не смог найти ответ, в мою голову пришла переломная мысль: "Получается я живу, чтобы не умереть?", породившая в котелке ужасную идею, о которой я раннее никогда не задумывался. Раньше я бы ударил себя и посчитал эту идею непростительной по отношению к близким, но сейчас, как я уже говорил, всё изменилось.
  
  Как я уже неоднократно сказал, всё изменилось. Правда, вообще всё. Например, сегодня я семь часов смотрел шортсы, как дурачок какой-то. Я и раньше их смотрел, но с недавнего времени я могу по десять часов в день залипать в них.
  
  После беспрерывного семичасового просмотра до меня наконец-то дошло, что я даже не завтракал. Встав с дивана, у меня потемнело в глазах и закружилась голова. Придя в себя, я пошёл на кухню и, открыв холодильник, не обнаружил ничего, кроме льда в морозилке. Конечно, еда перестала мне приносить удовольствие, но есть лёд со стенок холодильника как-то не очень. Поэтому я оделся и нехотя пошёл в магазин.
  
  Придя в магазин, я начал набирать всякую парашу. Я был похож на подростка, который украл деньги у мамы. Я взял по паре пачек чипсов, сухариков и чебупели и прихватил ящик пива. Радует, что хоть в чём-то я отличаюсь от подростка. Правда, это больше похоже на трапезу пузатого мужичка, но да ладно.
  
  Подойдя к кассе, я в который раз увидел тётю Лену. Такое чувство, что она работает без выходных. Я положил товары на ленту и прошёл вперёд. Пока я складывал товары в рюкзак, краем глаза заметил, что тётя Лена снова жалостливо смотрит на меня. Как только я сложил покупки и собрался уходить, она с грустью в голосе попросила меня обратиться к врачу. Сказала, что знает о моих чувствах и как мне тяжело. Мне показалось нелепым, что женщина, над которой всю жизнь издевается муж, попросила меня сходить к психологу, и я слегка улыбнулся. Надев рюкзак, я взял ящик пива и пошёл домой.
  
  По возвращению я съел пачку чипсов и, взяв банку пива, положил её в рюкзак и пошёл на море.
  
  Дойдя до моря, я сел на старую, вечно скрипящую лавочку, стоящую на берегу. Оглянув море, я не почувствовал радости и спокойствия, как прежде. Не понимаю, как я мог наслаждаться этим видом, ведь здесь нет ни намёка на живописный пейзаж. Просто огромная лужа. А когда наступает вечер, её толком и не видно, ведь здесь нет ни единого фонаря. Такое чувство, словно я просто закрыл глаза. От моря здесь только шум махоньких волн и запах канализации. Почему я вообще продолжаю сюда ходить?
  
  Я достал из рюкзака банку пива и положил его на лавочку. Открыв банку, я сделал глоток и вновь не почувствовал привычное ранее счастье. Вспоминая, как раньше мог часами сидеть, попивая пиво и наслаждаться этим видом, становится тоскливо. Я больше никогда не смогу испытать те прекрасные чувства. Хотя то, что я испытал пусть и небольшую, но тоску - это уже не так плохо. Точнее сказать, замечательно.
  
  Я почти залпом выпил пиво и подкурил сигарету. Пока я курил и смотрел в сторону моря, мне в голову начали лезть ужасающие мысли, которые в последнее времени стали обычными. Докурив сигарету, я кинул её в песок и притоптал. Затем достал телефон из кармана и положил его на лавочку. Сняв кроссовки с носками, я пошёл к морю по холодному песку. Пока я курил, то был полностью спокоен, но встав на песок, внутри разбушевался ураган, а ноги начали трястись. Маленькими шажками я с каждой секундой всё ближе приближался к воде. В пути меня начали одолевать сомнения. Я подумал: "А стоит ли?", но понял, что если остановлюсь сейчас, то никогда не смогу.
  
  Кое-как доковыляв до моря, я встал в метре от воды. Чувствуя мокрый холодный песок, я безумно хотел убежать прочь, но внезапно объявившийся внутренний стержень помогал мне держаться. Я стоял 303 секунды, пока не поднялся ветер, а с ним и волны. Как только волна едва коснулась моих пальцев, этот стержень сломался, и я тут же начал убегать. Паника внутри меня усилилась и появились судороги в ногах. Собственно, из-за них я и упал. Я тут же поднялся и продолжил бег. Добравшись до лавочки, я сел и начал глубоко дышать. Спустя какое-то время я более-менее успокоился. Я оглянул море и понял, что пока не готов. Благо, времени много, так что я не отчаялся.
  
  Я ещё несколько минут посидел и, вытерев ноги носками, надел кроссовки и пошёл домой. Носки же выбросил в мусорку по пути домой. Не понимаю, зачем я это сделал?
  
  В общем, день прошёл ужасно, как, впрочем, всегда. Из чего-то нового, так это появилось чувство страха. Чего же я боялся? Смерти? Того, что будет после неё? Прекратить жизнь? Не знаю. Думаю, это и хорошо. Боюсь, что, узнав правду, я могу испугаться и отказаться от выбора.
  
  Сейчас же глубокая ночь. Вновь начав писать, мне захотелось спать. А из-за того, что сегодня я писал дольше, чем вчера, я уже на грани. Так что, кем бы вы ни были, спокойной ночи. Надеюсь, у вас будет прекрасный сон.
  
  
  
  
  
  
  Вторник
  
  
  Сегодня снова не выспался. Не понимаю, я же так сильно хотел спать, но закрыв глаза, вновь перехотел. В итоге опять пол ночи не мог уснуть и проснулся рано утром.
  
  Утро ничем не отличалось от предыдущих. После очередного невзрачного похода в туалет, я лёг на кровать и начал думать, чем заняться. В итоге я ничего не смог придумать и решил немного посмотреть шортсы, посчитав, что через какое-то время всё само придумается.
  
  В конечном счёте, я только спустя пять часов понял, что залип. Шортсы меня сильно затягивают, и я ничего не могу с этим поделать. Проблема ещё в том, что они мне не нравятся. Шортсы только убивают время. Мне попадаются самые разные видео, 99 процентов из которых я забываю спустя несколько следующих бесполезных роликов. К тому же я начал замечать, что с появлением шортсов в моей жизни у меня стала ухудшаться память и концентрация. Серьёзно, короткие видео надо запретить. Они убивают время и мозг. Конечно, возможно, кто-то и учится благодаря им, но этих людей можно пересчитать по пальцам.
  
  Последнее время я много думаю, хоть сам того не хочу. Когда ничем не занят, в мою голову лезут всевозможные мысли. Из-за этого я потихоньку начал разбираться в себе. Прежде я попросту не задумывался ни о чём. Например: "Почему я тогда сказал это?", "Почему в той ситуации я поступил именно так" и т. д. Тут я и понял, что порой лучше чего-то не знать. Не даром существует пословица: "Меньше знаешь - крепче спишь". Просто со мной всё так.
  
  Я всегда считал себя обычным парнем, желающим любви окружающих. Мне большего не нужно было. Однако была одна проблема. Всем было плевать на меня. Никто, кроме родни не хотел со мной общаться. Я понял только недавно, почему так было. Людям попросту не на что было обращать внимание. Я ничем не увлекался, не блистал в учёбе, у меня самая обычная внешность, да я даже не пытался с кем-либо общаться. Вместо того, чтобы самому подойти и заговорить, я тихонечко ждал, что кто-то подойдёт ко мне. Конечно же, этого не происходило. Первым и единственным таким человеком была Нина...
  
  Когда я не по собственному желанию начал разбираться в себе, то осознал, что всю жизнь не был самим собой. Я уступал бабушкам место в общественном транспорте, даже когда мне самому было плохо, никак не реагировал на насмешки окружающих и т. д. Оказалось, я этого не хотел. Мне хотелось сказать бабушкам, что у меня нет сил. Мне хотелось ответить на оскорбления. А как выяснилось, я не делал этого, боясь, что меня возненавидят. Возненавидят те, кому всё равно, жив я или нет. Что за бред. Почему меня это волновало? Хотя это уже и так понятно.
  
  Так вот, из-за того, что немного разобрался в себе, я начал себя презирать. Презирать за то, что всю жизнь казался, а не являлся. Так ещё это было неосознанно. Не понимаю, мне смеяться или плакать. Парадокс в том, что я не презираю тех, кто похож на прежнего меня. Да и странно, что я начал презирать себя. Нет ничего кошмарного в том, чтобы не уступать место или ответить на оскорбления. Возможно, это не из-за этого. Может быть, это случилось на фоне навалившейся на меня безнадёги. Да. Наверное, поэтому. Нет. Даже исключив этот кошмар, я бы испытывал хотя бы малейшую неприязнь. Как-никак я та ещё тварь.
  
  Правда, порой лучше чего-то не знать. Узнав даже что-то незначительное, жизнь может сильно измениться. И далеко не всегда в лучшую сторону. Я когда задумался об этом, мне в голову пришёл один до абсурда банальный пример. Конечно, это далеко не незначительное, но суть не в этом. Представьте, существует мужчина, у которого за душой нет ничего, кроме денег. Как человек он не очень, а как любовник - тем более. И вдруг появляется женщина, которую привлекли в нём именно деньги. Сам мужчина ей не интересен. Она зачаровывает его, и в итоге они женятся. Мужчина ослеплён любовью, а женщина - роскошной жизнью. Все счастливы, однако есть одно "но". Если мужчина узнает, что женщина с ним из-за денег, тут же бросит её. Как вы думаете, что лучше: если он узнает или же нет?
  
  В этом примере ответ исходит от характера человека. Кто-то посчитает корыстную цель женщины неправильной, а кто-то нет. Например, я думаю, что лучше ничего не знать. Неправильно это или нет, каждый решает сам.
  
  Правда же, по-моему, лучше быть счастливым. Да, хоть по отдельности они и счастливы, их отношения сложно назвать такими. Это просто иллюзия. Но иллюзия на то иллюзия, что в большинстве случаев она лучше реальности.
  
  После шортсов я поиграл час в тупейшую игру, где нужно полировать и шлифовать какое-то изделие, и, съев пачку чипсов, пошёл на море, прихватив из холодильника баночку светлого.
  
  Я снова сел на лавочку и начал пить. В этот раз я пил не торопясь. Мне хотелось, чтобы пиво как можно дольше не заканчивалось. Но в один момент это, конечно же, случилось, и я всё также снял кроссовки с носками и положил телефон на лавку. В этот раз я хотел убежать, только выйдя из дома, однако каким-то чудом стержень починился. Моему удивлению не было предела, когда, встав на мокрый песок, я не почувствовал столь сильный страх, что и вчера. Я без особых усилий мог контролировать его. Даже не знаю, хорошо это или плохо.
  
  Немного привыкнув, я вошел в воду. Дальше стоп у меня не получилось, и простояв так 232 секунды, я ринулся прочь. У меня снова не получилось, но успех есть, так что я не отчаиваюсь. Как-то это звучит одновременно смешно и грустно.
  
  В общем-то, на этом всё. Спокойной ночи.
  
  
  
  
  
  
  Среда
  
  
  Не, ну это уже не смешно. Опять долго не могу уснуть и в итоге проспал три часа. Три мать его часа! Какого чёрта я просыпаюсь так рано?! Я же хочу спать! Что за пи... бред?!
  
  А хотя скажу. Знаете, я редактирую дневник. Я это делаю перед тем, как пишу о следующем дне. Я исправляю ошибки, переформулировываю мысли и переписываю некоторые части, написанные в затуманенном гневом уме или в которых есть мат. Просто для того, чтобы казаться лучше в глазах человека, который с вероятностью 0,000000000001% наткнётся на эти пиздострадания.
  
  Незадолго до того, как начал вести дневник, я думал, что мне уже плевать на мнения окружающих, однако это оказалось далеко не так. Начав вести дневник, я осознал, что лишь убеждал себя в этом. Почему же я продолжаю бояться, что люди меня возненавидят? Какая же тупость... И правда... мозг человека - странная штука.
  
  Я не буду исправлять эту часть и постараюсь перестать исправлять другие. Какой же это мой дневник, если я боюсь показать себя настоящего? Но прошу не забывать, что постараюсь, не значит, прекращу.
  
  Вот же я конченый... Оправдываюсь перед никем. Перед никем? Ладно, оставлю.
  
  После бессмысленного похода в туалет, я в который раз столкнулся перед невыносимой реальностью. Я не знал, чем заняться. После нескольких минут раздумий я решил посмотреть сериал. Я не любитель сериалов и фильмов. Я никогда целенаправленно не искал, что посмотреть. Что шло по телевизору, то и смотрел. Плевать сначала или с середины, какой сюжет, какие актёры и т.д.. Когда мы смотрели что-либо с Ниной, то всегда выбирала она. В такие моменты я наслаждался её компанией. Я не помню ничего из того, что мы смотрели.
  
  Когда начал искать, начался какой-то дурдом. Я, как человек не знающий, открыл подборку топ 50 сериалов. И видя превосходные оценки, решил спуститься в комментарии и узнать впечатления людей. Тут и началась первая проблема: были фанатики, которые вылизывали до дыр сюжет, режиссёра и актёров, а были те, кто умными словами засерал всё от сюжета до волос главного героя.
  
  Из-за этого долго не мог выбрать сериал, а когда выбрал, возникла вторая проблема: его нельзя было посмотреть на этом сервисе. Сериала либо не было, либо его можно было посмотреть на другом сервисе, естественно, по подписке. Складывается ощущение, что все эти сервисы принадлежат одной компании, которая хочет вытрясти из людей побольше денег.
  
  В конце концов, я выбрал и начал смотреть его на каком-то сайте бесплатно, но с рекламой, которая в совокупности длилась дольше, чем сам сериал. И это не та реклама вроде шампуней и чипсов, идущая по телевизору. Здесь была реклама казино, букмекеров и приложения для покупки авто, которая каким-то чудом попала в этот омут грязи. А сам сериал... Лучше бы не начинал его смотреть... Сериал каким то сука магическим образом был словно снят по моей жизни.
  
  Это не какой-то боевик или мелодрама. Сериал о жизни простого парня с нотками драмы и комедии.
  
  Меня хватило всего на две серии, после просмотра которых я понял, что моя семья не была обычной. В отличие от большинства других, в моей семье царили счастье и любовь. У меня не было отца, который поднимал руку на маму и кричал на нас сестрой. Пьющего отца, не принимающего участие в воспитании детей, и уж тем более, ушедшего из семьи. Мой папа не пытался при любом удобном случае куда-то свалить, лишь бы нас не видеть. Он не запирался в туалете на пол дня. Папа всегда старался проводить как можно больше времени с нами. В его отпуск мы всей семьёй путешествовали по стране. Пару раз даже были за границей. Помню, как сейчас...
  
  Мама же была прекраснейшей женщиной и матерью. В то время как папа обеспечивал семью, она воспитывала нас с сестрой и хранила семейный очаг. Мама была улыбчивой, доброй и спокойной. Хоть она не била нас с Женей и не кричала, но у неё был свой метод, чтобы приструнить нас. Как-то раз мы с сестрой случайно разбили вазу, когда играли в догонялки. Как мы узнали позже, это ваза была у мамы любимой. Мы испугались и не придумали ничего лучше, чем выбросить её в мусорку. И как вскоре выяснилось, вещи не исчезают, оказавшись в мусорном пакете. Когда мама вернулась из магазина и принялась готовить, то, видимо, тогда и обнаружила осколки вазы. Она зашла в гостиную, где мы довольные лежали на диване и смотрели Тома и Джерри, думая, какие мы гении. Мама спокойным голосом окликнула нас. Мы с Женей обернулись и увидели до невероятного спокойную маму, держащую в руках мусорный пакет. Мы подумали, что всё, нам конец, однако её лицо продолжало быть спокойным. Мы расслабились и продолжили смотреть Тома и Джерри, но мама продолжала стоять на том же месте и сверлить нас взглядом. Уже через пару минут мы в слезах обнимали её и молили прекратить на нас смотреть. После чего она тепло улыбнулась и сказала: "Не обманывайте маму". Самое смешное то, что как раз таки её я больше всех и обманывал.
  
  Женя старше меня на три года. У нас были плоховатые отношения. Сколько себя помню, она всегда шутила надо мной. Когда мне было семь лет, она сказала, что я приёмный. Я говорил, что это ложь, но Женя с серьёзным лицом продолжала повторять это. Я расплакался и побежал к маме. Но, как назло, в тот момент она была в магазине, а дома был папа. Я со слезами на глазах спросил у него правда ли это, а этот шутник удивлённо ответил: "Как ты узнал? Это сестра тебя рассказала?". В тот момент у меня началась истерика. Папа в свою очередь обнял меня и сказал: "Но мы с мамой всё равно тебя любим". Когда мама вернулась и увидела умирающую от смеха Женю и папу, пытавшегося успокоить рыдающего меня, то невозмутимым взглядом посмотрела на них, и эти два шутника тут же всё выложили. После чего мы с мамой смотрели телевизор и ели мороженое, в то время как папа с Женей вычищали квартиру до блеска с целью вымолить у неё прощение. Мойдодыры блин...
  
  Когда стал жить один, мы с сестрой практически перестали общаться. Мы хоть как-то взаимодействовали только дома. Это одна из вещей, о которой я сильно жалею. Не понимаю, почему мы, вообще, перестали общаться? Да, у нас были не самые гладкие отношения, но никаких негативных чувств я к ней не испытывал. Может, она меня ненавидела? Вполне возможно, учитывая, какое я ничтожество.
  
  У меня очень мало плохих воспоминаний о семье, но даже вспоминая их, я скучаю. Сейчас даже они мне кажутся тёплыми и счастливыми. Из-за этого мне невыносимо тяжело жить в мире, где их нет. Они не те, про которых можно сказать: "Умерли и слава богу. Без них станет только легче". Не станет. Я знаю людей, у которых были ужасные отношения с семьёй. Однако лишившись семьи, они увядали прямо на глазах. Их вначале терзали сожаления, что они так мало общались. А затем ненависть к себе, ведь те считали себя виноватыми в этих ужасных отношения. Хоть со временем они поуспокаивались, эти сожаления и ненависть никогда не пропадут. Они будут храниться внутри и время от времени напоминать о себе. Даже если большинство воспоминаний плохие, они померкнут на фоне хотя бы одного мало-мальски тёплого.
  
  Сам же я воспринимал эти счастье и любовь как должное. Я даже не догадывался о том, как мне повезло. Хочу дать вам банальный совет. Это будет звучать, словно я Вин Дизель, но всё же. Цените своих родных и близких. Старайтесь проводить с ними как можно больше проводить времени. Все когда-нибудь умрут, и вы не исключение. Это неизбежно. Но, думаю, вам самим хочется, чтобы после смерти ваши близкие не корили себя и жили счастливой жизнью. Хотя, они вряд ли смогут полностью отпустить это, однако так им будет легче.
  
  По итогу я до самого вечера копошился в прошлом. Я не вспоминал это с грустной улыбкой. Мне безмерно хотелось всё забыть, чтобы перестать ненавидеть себя. Я умирал от ненависти и презрения к себе. А тот факт, что они умерли по моей вине, только всё усугублял. По этой причине я начал пить ещё дома. Выпив три банки пива, прихватил ещё одну и пошёл на море.
  
  Сев на лавочку, залпом выпил пиво и выдвинулся к луже. По пути я пару раз чуть не упал. В моей голове была пустота.
  
  Я шёл напролом, ни о чём не думая. Я пришёл в себя от крика Егора. Поняв, что стою по колено в холодном море, я тут же начал выбегать. Хотя на бег это было не особо похоже, ведь в море тяжело даже ходить. В один момент мне показалось, что море затягивает меня. Я чуть не умер со страха. Егор что-то кричал, однако я его не слушал. Я сел на лавочку и, поставив локти на колени, положил голову на ладони. Когда очухался, увидел рядом Егора, курящего с обескураженным лицом. Докурив, он взглянул на меня. Немного посмотрев, мы принялись болтать, не касаясь этой ситуации.
  
  Мы с ним познакомились на этом же месте. Это случилось, когда я переехал. Не то чтобы мы были друзьями, но поболтать разок в недельку-другую, любуясь морем, мне нравилось. Мы толком ничего друг о друге не знаем. Возможно, поэтому он ничего не сказал.
  
  Когда мы собрались расходиться, Егор попросил меня обратиться к психотерапевту. Я улыбнулся и сказал: "Хорошо". Затем спросил, когда он в следующий раз придёт. Немного подумав, он ответил, что сможет только в воскресенье вечером. После он сказал: "Я обязательно приду. Так что ты тоже не... не забудь. Договорились?". Услышав надежду в его последнем слове, я вновь улыбнулся и сказал: "Договорились". В этот раз по пути домой я не выбросил носки, ведь, заходя в море, не снял даже кроссовки. Благо, хоть телефон оставил на лавочке. Не выкинул носки, потому что зашёл в кроссовках? Бред какой-то.
  
  Вернувшись, принял горячую ванну. Как-никак море холодное, а на улице уже декабрь. Я чуть не помер, пока шёл.
  
  День вновь прошёл ужасно. Из плюсов только то, что я знаю, когда Егор в следующий раз придёт на море. Получается, 4 дня, да... Ну... посмотрим.
  
  
  
  
  
  
  Четверг
  
  
  Снова долго не мог уснуть. Снова мысли не давали мне покой. Снова кое-как заснул. Снова проснулся. Снова не выспался. Снова однотипное безрадостное утро. Снова ужасная жизнь.
  
  Люди часто предпочитают стабильность. Многие не хотят что-либо менять. Даже не то что кардинально изменить жизнь, а просто пойти домой по другой дороге. Я знаю людей, которые ходят по более длинной дороге, потому что им так привычно. Сам такой же. Мне перестал нравиться кофе, но я продолжаю его пить. Возможно, мне надоел не сам кофе, а именно данной фирмы. Есть шанс, что, купив другой, то он вновь начнёт приносить мне удовольствие, но я этого не делаю. Меня останавливает мысль, что ничего не изменится. А почему я так думаю, если даже не попытался что-либо изменить? Конечно, если ничего не делать, то лучше никогда не станет. Однако несмотря на то, что всё понимаю, я ничего не могу с этим поделать. У меня так не только с кофе. Так и со всей жизнью.
  
  Но одно дело не хотеть что-либо менять, когда всё замечательно, а другое, когда всё плохо. У меня второе. Почему я не пытаюсь изменить свою жизнь? Можно же обратиться к психологу или психоаналитику. Возможно, всё наладится. Есть куча людей, которым это помогает. Почему же я не обращаюсь за помощью? Получается, меня всё устраивает?
  
  Я долго думал, продолжить смотреть сериал или нет. Мне одновременно было страшно, что станет невыносимо больно, но это же меня и привлекало. Это одна из трёх вещей, которая заставила меня чувствовать хоть что-то. И плевать, что это не самые приятные чувства, ведь это лучше, чем ничего.
  
  В итоге я пожалел. Как часть меня и надеялась, сериал продолжил быть идентичным с моей жизнью.
  
  В первой серии семья отправилась в отпуск к морю на неделю. Уже на следующий день дети отравились. Они недолго чувствовали вину, ведь родители вместо психов и обвинений в испорченном отпуске, смирились и решили отдыхать, как позволяет ситуация. В итоге всю неделю семья провела в номере, играя в карты, настолки и игры собственного изобретения. Хоть они ни разу не поплавали, но все остались довольными.
  
  В нашей семье за юмор отвечал папа. Мама, бывало, пыталась пошутить, но в силу своей воспитанности, образованности и здравого ума мы либо не понимали её юмора, либо он нам не нравился. А папины приколы были олицетворением тупости и простоты, украшенные долей шизы. Хоть его юмор и можно было посчитать глупым, однако папа был умным человеком. Дурак не придумает историю про шоколадного робота Пепе, спасшего королевство "Диабет" блинами в форме гаек. А хотя... Нам так сильно нравилось это? Как мама терпела это годами?.. Если так подумать, то далеко не доля...
  
  Напившись, я пошёл в магазин. Впервые за долгое время вышел на улицу днём, но из-за того, что был пьяным, ничего не помню, кроме одного. Когда подошла моя очередь на кассе, я ожидал, что тётя Лена опять начнёт жалостливым голосом пытаться уговорить меня обратиться за помощью, поэтому даже не взглянул на неё. После того как оплатил товары и собрал их в рюкзак, то был поражён. Тётя Лена не сказала ни слова. От удивления я оглянулся и впервые увидел у неё опустошённое выражение лица. К тому же её левая часть лица была прикрыта чёлкой. Тётя Лена никогда так не делала. Те же синяки она просто мазала тоналкой, не предавая свою косу. Я почуял неладное и резким движением руки отмахнул её волосы, пока тётя Лена пустыми глазами смотрела куда-то в себя. Как только отодвинул чёлку, она пришла в себя и, испугавшись, молниеносно прикрыла лицо рукой. В это мгновение я увидел у неё страшный ожог на пол лица и ужаснулся. Я тут же протрезвел. Мной моментально овладел гнев, и я злостно прокричал: "Вы мне говорите обратиться за помощью?! Разобрались бы со своей жизнью, перед тем как лезть в мою!".
  
  Затем я пришёл в себя и впервые увидел на лице смирившейся женщины слёзы. Я был шокирован и не придумал ничего лучше, чем молча уйти. Придя домой, залпом выпил банку пива и лёг на кровать, после чего и начал думать о тёте Лене.
  
  Тётю Лену я знаю с раннего детства. Когда был маленьким, она работала в магазине возле моего дома. Сколько себя помню, она всегда была доброй красавицей, которая много улыбалась. Помимо этого, тётя Лена всегда была покрыта синяками. Хотя я видел только лицо, но уверен, что синяки у неё были и есть по всему телу. Это так её муж выражет к ней свою благородную "любовь". Сперва я не замечал синяки. Даже скорее не понимал, что это они, потому что тётя Лена филигранно пользовалась тоналкой. Но однажды синяк был настолько сильным, что было заметно его очертание. Я испугался, что тётя Лена может умереть от этого и спросил: "А что это за вавка у вас под правым глазом?". Услышав мои слова, она ярко улыбнулась и присущем ей мягким голосом ответила: "Это любовь". Я обрадовался, и купив кока колу, потопал домой. В тот же день узнал от сестры правду. Я был так зол на её мужа, что собрался звонить в полицию, но родители мне запретили, сказав, что это их личное дело. Я закатил истерику, но они не поддались. В итоге я так и не позвонил. Узнав правду, мне было тяжело общаться с тётей Леной, как прежде. Видя мою неловкую физиономию, уверен, что она вся понимала. Однако тётя Лена делала вид, что ничего не знает. Через несколько лет её уволили. Насколько я знаю, её начальнику осточертела "любовь" её мужа. А ещё я знаю, что тогда от этой гниды ушла жена, он начал клеиться к тёте Лене, которая, естественно, его отшила.
  
  Следующая наша встреча произошла около года назад, когда я поступил в университет и переехал. Я её не сразу узнал. Я не мог вообразить, что от доброй красавицы с сияющей улыбкой останутся только синяки. В тот момент я осознал, что она улыбалась крайне редко. И если это случалось, её улыбка никогда не была радостной. Она буквально кричала о том, как ей плохо. Спустя годы, что мы не виделись, у неё не осталось сил даже на такую. Узнав меня, она, конечно, же заулыбалась, как, впрочем, и я. Наши неловкие улыбки не шли на пользу общению. Мы перекинулись парой слов, и я ушёл. Удивительно блять, но после этого я общался с тётей Леной, словно ничего не знал. Да и в целом не задумывался ни о ней, ни о её жизни. Даже замечая очертания синяков, мне было всё равно.
  
  Только недавно вспомнил о ней и начал задаваться вопросом: "А почему всем было всё равно?". Ладно я, я был маленький и ничего не мог сделать, но почему и родители, и окружающие делали вид, что ничего не замечали или думали: "Это не наше дело". Она тогда была примерно того же возраста, что я сейчас. Тётя Лена была молодой и наивной девушкой, даже не догадывающейся, что в жизни её ждут только страдания. Глупая девчонка, верящая в мир, любовь, людей и что всегда будет счастливой.
  
  Что это вообще за мысль: "Это нас не касается"?! Схуяли?! Одно дело забить на то, как человек одевается, выглядит, что ему нравится и тд. Это даже правильно. Жизнь одна. Пусть человек делает то, что ему нравится. За это его нельзя осуждать. Но какого хуя все забивают, когда видят, что человеку плохо?! В чём проблема помочь?! Думаете, что если не поможете вы, поможет кто-то другой?! С чего вы это решили? Вы не задумывались, что другие того же мнения? В итоге вы просто оставляйте человека наедине с его пиздецом. Или вы думаете, раз человек взрослый, то сам разберётся?! Кто вам блять такое сказал?! Что отличает взрослого от ребёнка? Житейский опыт? Есть куча детей, которые повидали поболее многих взрослых. Интеллект? Я вас умоляю. Я за свою небольшую жизнь видел столько тупорылых взрослых. Тогда что? Возраст? Да. И всё? Ребёнка от взрослого отличает только количество прожитых лет? Нет. Настоящего взрослого от ребёнка отличает ответственность. Может это банально, но это так. Настоящий взрослый осознаёт ответственность и последствия халатности, за которую понесёт наказание. Большинство взрослых - дети. Травмированные дети, которые могут покупать алкоголь и знают, зачем нужен снилс. Вы думаете, им не нужна помощь? Считаете, они сами разберутся? Серьёзно? Разберутся те, кто пьяными садятся за руль и думают, что ничего не случится, ведь они выпили чуть-чуть? Или те, кто прожил нечастную жизнь и навязывают такую же своим детям?
  
  Сейчас всем просто плевать на других! И знаете в чём проблема я такой же! Мне тоже похуй! Абсолютно до пизды! Я больше удивился не её шраму, а тому, что что-то почувствовал! Мне в голову даже не пришла идея помочь! Я такое же ебаное ничтожество!
  
  В итоге я не пошёл сегодня на море. Спокойной ночи
  
  
  
  
  
  
  Пятница
  
  
  Зачем?.. Зачем я продолжил смотреть этот блядский сериал?.. Знал же, что ничего хорошего из этого не выйдет...
  
  Этот мудень встретил её... Серия была посвящена... Главный герой встретил девушку, которая в ближайшем будущем станет его смыслом жизни... Девушку, которая из-за него умрёт... Прости... Прости меня
  
  Мы встретились, когда я учился в десятом классе. Была зима. А мне... мне с самого детства нравилась зима. Есть мандарины, завернувшись в тёплый плед, и смотреть фильмы. Особенно перед новым годом, когда везде царит атмосфера праздника. Так приятно каждый раз идти по улицам, видя магазинчики, украшенные гирляндами, огромную красивую ёлку на площади с большущей красной звездой на верхушке, а после возвращаться домой и смотреть иронию судьбы или один дома вместе с родителями...
  
  Единственным минусом было отсутствие снега. Он выпадал редко и сразу же таял. Однако везде бывают исключения. Каждый год в первые дни зимы выпадала куча снега. Обычно мы в такие дни играли с семьёй в снежки и лепили снеговиков. У нас с Женей выходило так себе, у мамы же получалось великолепно, а у папы получились самые, как бы сказать... Самые... Измотанные жизнью. Какие-то погнутые и вялые. Мы так смеялись с этого... Да... Весело было...
  
  Так вот, когда я учился в десятом классе, в один из дней была метель. Под вечер погода успокоилась, и родители предложили нам с сестрой выйти на улицу поиграть в снежки и слепить снеговика, как в старые добрые. Сестра с радостью согласилась, а я нет. Я не хотел. А хотя, зачем я вру?.. Просто, когда мы последний раз играли в снежки, меня увидел одноклассник. Потом он со своей компанией начали подкалывать меня из-за этого. Оказалось, что не круто взрослому пятикласснику весело проводить время с семьёй. Каким же я был кретином. Из-за такой глупой причины лишился пускай и нескольких, но невероятно крутых и счастливых воспоминаний. Однако даже к лучшему, что я такой дегенерат, ведь так бы я не встретил Нину...
  
  В тот день выпало много снега. Я отказался проводить время с семьёй и пошёл гулять. Предновогоднее настроение, витавшее по улицам, притупляло презрение к себе. Я шёл и шёл, пока не встретил...
  
  Я...Я ... Когда я шёл по площади, то услышал тихое пение в нескольких метрах сбоку от меня. Девушка исполняла какую-то новогоднюю песню. Её пение было ужасным. Это даже пением нельзя было назвать. Я бы сравнил это со скулом собаки. Это было так плохо...
  
  Но, несмотря на это, по какой-то магической причине, слыша её голос, я словно вернулся в детство. В те дни, когда я писал Деду морозу письма, а потом учил стих, который рассказывал стоя на табуретке. После чего и получал подарок от папы.
  
  Мне стало интересно, кто может, вообще, воспроизводить такие звуки, и обернувшись на голос, я увидел девушку, чьё лицо было укутано шарфом. Она была, словно шерстяным комочком, по колено обвитым огромной бежевой курткой. Мне показалось это смешным, и я рассмеялся. Она тут же прекратила петь и тихим голосом спросила: "Тебе правда нравится?". Я удивился и взглянул на неё. В тот момент красная варежка приспустила белый шарф, и я увидел Божий лик. Она была прекрасна. Я замер. Пока я стоял и не мог поверить происходящему, она улыбнулась и сказала: "Ты первый, кто улыбнулся не потому, что я плохо пою. Тебе понравилось. Я рада!". Какой у неё был милый голос...
  
  Я был в шоке, что мне кто-то улыбается. А уж если это делает Богиня... Я не мог не попытаться познакомиться. Правда, из-за неимоверного волнения, попытка как-то интересно подкатить вылилась в то, что я выкрикнул своё имя. Мне сразу же стало стыдно, но услышав её смех, меня поглотило счастье. Просмеявшись, она мило улыбнулась и, сняв варежку, протянула руку и сказала: "А меня Нина. Рада знакомству!". Дотронувшись до неё, я испугался, что проснусь, поэтому вцепился в её руку. Она же не сморщилась, а только шире улыбнулась... Какая же у неё была красивая улыбка...
  
  Мы пожали руки, и она начала уходить. Не знаю, что на меня нашло, но я тут же схватил её за руку и предложил выпить какао. Поражает то, что она с радостью согласилась. Я думал, мы пойдём в какое-нибудь кафе, но Нина предложила купить какао в ларьке, стоящим недалеко от нас. Она предложила погулять по площади, и я, конечно же, согласился.
  
  Не помню, сколько мы с ней гуляли. Мне было не до времени. В основном говорила она. Я же шёл молча и слушал. Я не понимал ни половины, о чём она говорила, но был счастлив. Счастлив от того, что иду с ней рядом... Какая она замечательная
  
  Нина пошла петь на площадь просто потому, что захотелось. Она желала порадовать окружающих. Нина знала, что у неё не самое приятное пение, однако верила, что хоть кому-то оно поднимет настроение... Она была права... Хоть большинство смеялись с неё, Нина была рада, ведь у неё получилось обрадовать людей, пускай и не самым приятным для неё способом.
  
  Перед тем как прощаться, я набрался смелости и спросил её номер телефона. Мы обменялись контактами. Я позвонил ей уже на следующий день. Она взяла трубку. От шока я начал нести ахинею. Она же смеялась с этого. Я предложил погулять на выходных, и она согласилась
  
  Так мы с ней начали дружить. Хотя дружбой это тяжело было назвать, ведь я влюбился с первой же нашей встречи. Уверен, она и сама это понимала... Как же было неловко, когда спрашивал, есть ли у неё парень. В моей памяти я делал это аккуратно и осторожно, словно шпион какой-то, но уверен, что на самом деле сильно палился. Я был так счастлив, когда она сказала, что нет. Потом я задумался и спросил: "А как ты к девушкам относишься?" на что она игриво улыбнулась. Я растерялся, а она рассмеялась... Она такая жизнерадостная
  
  Мои чувства с каждым днём становились всё сильнее. Я хотел как можно скорее признаться. Мне было страшно. Я не верил, что она хоть на толику влюблена в меня, но не мог терпеть.
  
  Я заранее купил подарок. Благо деньги, заработанные летом, почти не потратил. Когда 31 декабря вышел на улицу, сказав, что просто прогуляюсь, родители с сестрой пожелали мне удачи. Видимо, мои изменения были слишком заметны. Я боялся, что у Нины не получится выйти или она не захочет, поэтому позвонил ей, только когда пришёл на площадь. Она сказала, что ненадолго, но сможет выйти. Моему счастью не было предела. Пока ждал, мои чувства не могли определиться между собой. То я хотел, чтобы она пришла как можно скорее, то вообще, чтобы не приходила.
  
  Когда Нина пришла, весь мой пыл угас. Изначально я хотел сразу признаться, но мне не хватило смелости. Видя, что я сам на себя не похож, Нина предложила выпить какао. Я не придумал ничего лучше, чем, купив одно какао, подойти к ней и достать из кармана кольцо. Держа в левой руке какао, а в правой кольцо, я сказал: "Выб-бирай...". Нина тепло улыбнулась и взяла какао. Я был в шоке. Она сделала глоток какао и взяла кольцо. Я не успел ничего понять, как вдруг услышал: "Я тебя тоже люблю"
  
  В тот день я впервые познал, что такое взаимная любовь и насколько счастливым она тебя делает. В тот день я впервые почувствовал испепеляющее тепло. В тот день я впервые увидел прекрасное лицо Нины в нескольких сантиметрах от меня. В тот день я впервые поцеловался. В тот день я осознал, что не смогу прожить без Нины и дня...
  
  Так мы и начали встречаться. Встречаться предложила Нина, на что я молниеносно кивнул...
  
  Первое время я капец как стеснялся. Если бы не Нина, мы бы никогда даже за руки не взялись. Я чувствовал себя недостойным даже её взгляда. А то, с какой любовью она на меня смотрела, порождало во мне сомнения. Я не понимал, почему она выбрала меня. До сих пор не понимаю... Я долго не спрашивал, боясь услышать, что это все шутка, но в один момент набрался мужества и промямлил: "Почем-му... т-ты выбрала... мен-ня?..". Она с улыбкой ответила: "Потому что люблю тебя". "А меня есть за что любить?!" - с грустью завопил я. Нина с той же улыбкой ответила: "Ты честный, добрый, ты мило стесняешься... да, как сейчас, ты...". Мне было так стыдно это слушать, и я закрыл её рот рукой. После этого стыд в разы увеличился...
  
  После её ответа я стал намного меньше стесняться, однако неловкость прошла не до конца. Если бы вы хоть раз видели или общались с Ниной, то поняли бы меня. Нина та, с которой невозможно быть невозмутимым.
  
  Нина - Богиня. Богиня, которая умерла из-за меня... Почему?.. Зачем я предложил семье поехать в поход? Зачем они согласились? Зачем я повал Нину зачем она согласилась зачем предложил самому сеть за руль почему я отвлекался почему я не заметил едущий по встречке грузовик омему они умерли очему я выжил очему выжил я а не они почему я ещё жив рни умерли из-за меня я их убил я убийца я тварь я должен сдохнуть мама папа сестра почему вы умерли Нина почему ты умерла нет Нина жива Боги не умирают Она меня ждёт я скоро приду к тебе
  
  нет она другая Нина Богиня Боги могут любить людей даже ничтожество вроде меня можно полюбить нет нельзя я должен умереть Нина не поломанная она другая Нина Богиня
  
  
  
  
  
  
  Воскресенье
  
  
  Снова не выспался, но это уже неважно. Да, кстати, доброе утро. Только сейчас понял, что ни разу это не писал. Может из-за того, что писал ночью.
  
  Вчера ничего не писал. Я весь день провёл в размышлениях. В пятницу я окончательно сломался и, напившись, помчался на море. Зайдя по пояс в воду, то ли из-за нахлынувшего отчаяния, то ли из-за алкоголя, я не чувствовал ни страха, ни паники. Я чувствовал только холод. Декабрь как-никак.
  
  Когда я был по плечи в море, то опомнился, что была пятница и спокойно вышел из воды. Я также спокойно покурил и пошёл домой, в который раз выбросив по пути носки. Телефон выжил. Я купил рис и засыпал им телефон. И да, я приболел. Простуда, наконец, одержала верх. Не понимаю, почему это не случилось раньше. Видимо у меня крепкий организм. Точно, ещё я натёр мозоли на ногах.
  
  Обдумав ситуацию тёти Лены, я вчера вечером позвонил в полицию. Однако заявил не на домашнее насилие. Я боялся, что тётя Лена начнёт выгораживать этого урода, поэтому заявил на распространение наркотиков. Тем более, как выяснилось, за домашнее насилие можно не сесть. Пиздец.
  
  Когда тётю Лену уволили, прошёлся слух, что её муж наркоман. Тогда я не придал этому значения. Однако после того, как мы встретились год назад, я начал замечать, что по выходным на её лице больше тоналки. А однажды, возвращаясь в поздний вечер пятницы от Нины, я увидел, как тётя Лена ругается с этим уродом возле подъезда. Ну как ругались, он орал на неё. Это был первый раз, как я увидел его. Худощавая, невысокая мразь с убитым алкоголем и наркотиками лицом. Уверен, что даже школьник сможет отмудохать это чучело. Однако с каждым его словом тётя Лена всё ниже опускала голову.
  
  Ругань была из-за того, что тётя Лена спрятала его ширево, заботясь о здоровье этого чмо. В благодарность она получила порцию "любви" в виде нескольких пощёчин и унижений. После этого я ещё несколько раз видел эту картину. Как я понял, это чудище пьёт каждый день, кроме пятницы, в которую ширяется. Своеобразный у него, конечно, читмил.
  
  Не думаю, что он распространяет, однако этого хватит, чтобы он сел. Возможно, ему ещё накинут срок за домашнее насилие. Как-никак столько лет тётю Лену пиздил.
  
  Позвонив в полицию, я пошёл к её дому. Спустя какое-то время после моего прихода я услышал сирену. А ещё спустя пару минут увидел, как эту тварь грузят в бобик. Я выдохнул с облегчением и, собравшись уходить, увидел вышедшую из подъезда тётю Лену. Она села на крыльцо и начала рыдать. Мне было не по себе, и я чуть не помчался её утешать, но мне стало совестно. Я почувствовал себя мерзким. А из-за того, что позвонил в полицию не из желания помочь ей, а чтобы не чувствовать себя ущербным, я ощущал себя ещё отвратнее.
  
  Позже её плач сменился на истерический смех. Успокоившись, она около десяти минут сидела и смотрела в прошлое, а после распустила косу. В тот момент на её заплаканном лице виднелось облегчение. Увидев это, я ушёл.
  
  Не уверен, стоило ли вообще звонить в полицию. Вдруг его не посадят. Если такое случится, он наверняка подумает, что это тётя Лена его сдала. От этого её жизнь станет только хуже. Из-за моего эгоистичного желания не чувствовать себя мудаком этот пиздец может усугубиться. Вот это я мразь.
  
  Было же много случаев, когда люди с целью помочь по итогу делали только хуже. Просто из-за своего эгоизма и мнимого чувства справедливости. Такие люди обречены на вечные страдания. Даже если они прекращают лезть в чужие дела, то всё равно страдают. Только уже из-за того, что не помогли, когда могли. Считая, что если бы они, как раньше, вмешались, то исход был бы другим. Зная о таких историях, и появляются люди, которые думают: "Это не наше дело" из-за страха сделать ещё гаже.
  
  Я вчера думал об этом, но так и не пришёл к ответу. Стоит пытаться помочь или нет, решайте сами. Я попытался. Не знаю, поможет или нет, поэтому остаётся только надеяться. Тем более есть ещё одна проблема - сама тётя Лена. Сможет ли она жить без этой гниды или нет? Вы, скорее всего, думаете: "Конечно сможет, ведь эта гниль всё время издевалась над ней", но я сомневаюсь. Тот факт, что спустя столько лет унижений и издевательств, она до сих пор была с ним, говорит о многом.
  
  Ещё вы можете подумать, что она боится его и только поэтому не пыталась уйти или попросить о помощи, но это тоже не так. Она его не боялась. Тётя Лена его любила. По крайней мере, раньше. Хотя одно другому не мешает.
  
  Помню, ещё будучи маленьким, она рассказывала об этом убожестве. Они познакомились в школе на совмещённом уроке физкультуры. Помню, как она, смущаясь, говорила, что ему приглянулась её косичка. Тётя Лена сразу в него влюбилась. Он был её первой любовью. Она ему тоже полюбилась, и в итоге они поженились сразу как им исполнилось восемнадцать.
  
  Не стоит говорить, что всё сложилось так ебано из-за спешки. Возможно, вы думаете, что надо было дольше повстречаться и узнать, тот ли он партнёр или нет. Думаете, если бы она знала его натуру, то не согласилась встречаться? А мне кажется, знала. Уверен, что тётя Лена знала, с кем связалась. Возможно, в силу возраста и безграничной любви она верила, что будет той самой, кто сможет его исправить. Однако этого не случилось.
  
  Тётя Лена - умная женщина. Хоть я и уверен, что она знала, не догадываюсь, о чём она думала. Да и вообще, думала ли она. Пыталась ли тётя Лена его изменить? И хотела ли вообще? Вдруг она полюбила его именно таким? Не знаю.
  
  А она, вообще, любила его? Какие чувства она испытывала к нему? Может быть, она спутала свои чувства с любовью? Люди по-разному ощущают одни и те же чувства. Так же и с любовью. Все по-разному проявляют свою любовь. Кто-то окружает человека чрезмерной заботой, а кто-то бьёт. При этом они могут испытывать одни и те же чувства. Возможно, и этот урод на самом деле любит тётю Лену, просто либо не знает, как проявлять свои чувства, либо думает, что так правильно.
  
  Я ещё задумался: "Является ли привязанность любовью?". Точнее не только привязанность, а ещё восхищение, зависть и прочие чувства, которые люди могут принять за любовь. Есть же ещё понятие "Ненормальная любовь". Также есть так называемый "Стокгольмский синдром". Сейчас в тренде разбираться в отношениях. Кто абьюзер, кто газлайтер. Хоть я сам молодой, но не разбираюсь в этих молодежных вещах.
  
  Какой же бред я сейчас написал. Попробую заново и короче. Мои чувства к Нине необычные. Кто-то скажет, что это любовь, кто-то, что явно не она, кто-то - ненормальная любовь, а кто-то скажет, что я псих.
  
  Как бы правильней выразиться... Нина - мой Бог. Конечно, это не она создала Землю и всё живое, но она - Бог. Мой Бог. Нина - моё всё. Я надеюсь на неё, верю, прошу о помощи, благодарю за её существование и люблю. Опять же, это звучит, будто я псих, и в целом в этом есть доля правды. Я не разбираюсь в психологии, поэтому не всё могу понять, но что-то я понимаю. Нина - первая, кто обратил на меня внимание. Первая, кто мне искренне улыбнулся. И первая, кто полюбила ничтожного меня.
  
  В моей семье меня любили, но это семья. Да, семья не обязана тебя любить. Бывает такое, что родители не любят своих детей, или дети не любят родителей. Все люди разные. Я, по-моему, говорил, но раньше я воспринимал любовь близких как должное, поэтому не ценил её. И поэтому так сильно полюбил Нину.
  
  Понимаю, мои чувства в какой-то степени нездоровы. Если вы будете считать меня психом, я не буду спорить. Однако вы не можете оспорить, что это любовь. Для вас, возможно, это не так, но для меня - да. Весь спектр чувств, которые я испытываю - это любовь. Что бы ни сказали психологи, это не изменится. По крайней мере, для меня.
  
  Если так посудить, то не существует полностью психически здоровых людей. У каждого есть хотя бы одна проблема с черепушкой. Она может быть не опасной для себя и окружающих, но это проблема. Да и вообще, как определяют психические отклонения? Исходя из норм здорового человека? А кто эти нормы придумал? Кто решил, что желание убивать - это плохо? Я не говорю, что это хорошо. Я сам с этим согласен. Живым существам смерть не кажется чем-то прикольным или крутым. Особенно, если она наступает не по собственному желанию. А хотя наверняка есть те, кто считает иначе.
  
  Почему, если у тебя есть желание, чтоб от Земли не осталось ни названия, делает тебя больным на голову? Возможно те же шизофреники и есть здоровые люди. Просто когда-то умные люди придумали это в целях обезопасить себя и других. Это как законы. Они же написаны для того, чтобы контролировать общество. И "контролировать" не подразумевается, что людьми вертят как хотят. Хотя, по сути, то, так оно и есть. Однако одна из целей закона - устранение анархии. Не прикольно было бы, если убийцы и насильники оставались бы безнаказанными.
  
  Кстати, когда речь заходит об убийцах, насильниках и прочих уродах, не я один представляю, что это мужчина? Серьёзно, особенно когда речь заходит о насильниках, никто же не представляет женщину. Возможно, потому что их меньше? Скорее всего. Бля, а что, если женщин насильников на самом деле больше? Просто какие-то мужчины стремаются это признать, либо же воспринимают это снизошедшей милостью. Я уверен, что, если мужчина придёт с таким заявлением в полицию, его просто засмеют и выгонят. Да так не только в полиции будет. Такое ощущение, что женщина считается насильником только в том случае, если в половом катарсисе принимал участие несовершеннолетний. И то с высокой вероятностью, он не был против. Скорее всего он и был инициатором. Мир малость странен и слегонца безумен.
  
  Напоследок хотелось бы сказать, что жизнь прекрасна. Я это понял ещё давно, но осознал только вчера. Жизнь прекрасна. Понимаю, от меня это странно слышать, но это так. Жизнь прекрасна. Именно в ней я встретил Нину и был сыном и младшим братом в своей семье. Это случилось, потому что я жив. Будучи живым, я познал о радости, счастье и любви. Правда, большую часть жизни я провёл, испытывая страх, грусть и отчаяние, но это уже неважно, ведь время, проведённое с семьёй и Ниной затмевают весь этот мрак.
  
  Если вы в похожем со мной душевном состоянии, не советую выбирать смерть. Возможно, вы думаете, что с жизнью уйдут и страдания, но это не факт. Неизвестно, что будет после смерти, если, конечно, будет. Нельзя исключать вероятность того, что после смерти будет только хуже. Зачем тогда раньше времени прерывать свою жизнь? Какой бы печальной и жестокой она ни была, рано или поздно жизнь показывает и лучшую свою сторону.
  
  Вообще хотелось бы сказать, что у вас всё наладится. Как там любят говорить... Чёрная полоса сменится белой? В каком бы пиздеце вы ни были, со временем всё пройдёт. Вы либо отпустите эту ситуацию и будете жить, словно ничего не было, либо же примите её как часть себя и научитесь с ней жить.
  
  У всех происходил в жизни пиздец. А если нет, то произойдёт. Это одно из немного, в чём я уверен на триллион процентов. Однако, возможно, никогда не наладится. Есть вероятность, что этот пиздец никогда не закончится и вы до самой старости будете жалеть, что не решились на этот шаг. И в конечном счёте умрёте, прожив несчастную жизнь. А хотя есть возможность, что за годы страданий вас вознаградят. Как никак всё может быть.
  
  Пожалуй, это всё, что я хотел сказать. Пришло время прощаться, если, вы, конечно, прочитали этот дневник.
  
  Знаете, я сейчас задумался: "Хотелось бы мне, чтобы кто-нибудь прочитал этот дневник?", а после: "А если прочитал, то какие бы этот человек испытывал эмоции и по отношению ко мне, и в целом?". Я сразу нашёл ответ, но не хочу его говорить. Пусть это будет для вас тайной, конечно, если вы каким-то образом наткнулись на это, и, решив прочитать, дошли до этого момента. Хотя, если вы прочли, то, скорее всего, сами поймёте.
  
  До сих пор не знаю верный ли я сделал выбор. Возможно, я буду жалеть, но это уже не важно. Будь что будет. Конечно, желательно, чтобы было хорошо, а лучше, чтобы замечательно.
  
  Теперь-то уж наверняка пора прощаться. Егор должен подойти через полчаса. Или же он опоздает? Как-никак мы впервые договорились встретиться. В целом всё равно. Хоть я его толком и не знаю, одно я знаю точно: раньше времени он не приходит никогда. Интересно, что же он будет испытывать, узнав мою историю?
  
  Ладно, что-то затянул. Спокойной ночи. Надеюсь, у нас будет прекрасный сон и замечательное утро.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"