Спрашиваешь у меня продолжать ли тебе оставаться маленькой девочкой. Милая, что тебе на это ответить? Каждый сам выбирает себе дорогу, правда смутно представляет, что его ждет в конце. Играя в ребенка, ты живешь взрослой жизнью, а она, эта взрослая жизнь, требует и обязывает отвечать за свои поступки и действия. И полосы на запястье не самая лучшая альтернатива ответственности и уж никак не показатель твоей зрелости. Во-первых, это не эстетично, на мой взгляд, а, во-вторых, слишком надежный способ остаться в живых для человека, ищущего вечный покой. Ты хочешь жить, ты цепляешься за нее своими цепкими коготками, потому что в противном случае тебя бы давно уже не было на этом свете. Тебя пугает взрослая жизнь? Конечно, вне сомнения. А кого она не пугает. Но ты привыкла играть, вот и попытка быть взрослой, взвалив всю тяжесть на свои плечи и опекая другого, не оказалась удачной. А главное, что этого еще и никто не оценил. Ты не можешь понять, почему все так вышло, а я тебе скажу. Ты - вечное дитя, а во взрослую жизнь играть нельзя, жизнь этого не прощает. Пойми ты, нельзя всюду и всеми играть. Есть такой принцип - "принцип бумеранга", он гласит, что все сделанное возвращается к тебе троекратно умноженным, а хочешь ли ты на собственной шкуре испытать то, что сама делаешь с людьми? Вряд ли... Так вот, взрослый человек отличается большей разумностью и это позволяет ему аккумулировать жизненный опыт, и доверяя жизненной мудрости, избегать серьезных ошибок. А те, кто предпочитают оставаться детьми, такие примеры у меня тоже есть, в конечном итоге превращаются в инфантильных нытиков. Их чаще слушают, жалеют, сочувствуют, но они быстрее надоедают и, в конечном счете, оказываются в полном забвении. Да и жизнь вовсе не фигня, как ты говоришь. Просто это очень сложный механизм, но некоторые рычаги тебе должны быть хорошо известны. Ты же психолог! Удивляюсь, как тебе удавалось лечить человеческие души, если своей ты ничем помочь не можешь...
Сейчас ты погрязла в шутовстве, извини, не могу подобрать другого выражения. Тебе необходимо тешить свое больное самолюбие. Ты считаешь, что лучше, выше их? Нет, не лучше. А вот они, может быть, так считают, воздают тебе королевские почести, а ведь качество свиты зависит только от самой Королевы. Превознося тебя, они пользуются тем, что ты можешь им дать взамен. По-моему это справедливо.
Забавно, столько ласки изливается на тебя ежедневно, но тебе ее не хватает. Вернее ты ищешь чего-то совсем иного. Воистину, человек сам не знает что ему нужно от жизни. Вот и ты на ощупь, неуверенно пробираешься к своей цели. А какая она у тебя, эта цель? Сама не знаешь.
Не люблю когда на человека смотрят как на кусок мяса. Это животный инстинкт. Мне даже не нравится само слово "секс", я предпочитаю заниматься любовью, соответственно и сама любовь при этом должна присутствовать. А если спать с каждым, кто тебе приглянулся, можно ли после этого еще кем-то серьезно заинтересоваться. С моей точки зрения, может она слишком консервативная, человек идущий на поводу у своей плоти, теряет способность чувствовать. Я ведь по натуре интроверт, а это придает особый колорит моим взаимоотношениям с окружающими. Я очень предана тому, что имеет место быть в моей жизни, и очень не люблю менять что-либо устоявшееся. К людям отношусь с недоверием и скепсисом, а отсюда сколько хочешь иронии по какому угодно поводу. Сестра говорит, что у меня мощнейшие психологические блоки, а это больше отталкивает, чем притягивает. Но я не придаю этому значения, просто я с теми, кто принимает и любит меня такой, какая я есть. А есть я разная. И тем, кто узнает меня ближе и не пытается меня ломать, я воздаю по заслугам. Я стараюсь понять человека, пусть даже на моем лице полное отсутствие интереса к нему, но стоит мне почувствовать, что человек достоин моего внимания он будет со мной и будет счастлив, и ты не права, я не стану тебя пристально разглядывать, разве что украдкой. Я стану слушать тебя и быстро пойму, что ты за человек, а мои умозаключения слишком прочны. А критерии оценки слишком жестоки. Я не люблю глупых, жлобов и людей с отсутствием чувства юмора. А тебя я чувствую, хотя и не могу на таком расстоянии определить, что ты за человек и стоило ли мне врываться в твою жизнь так неосмотрительно и настойчиво. Кажется, что я тебя хорошо понимаю, думается, что за внешним блеском, напускной веселостью и слишком вызывающим образом жизни скрывается на самом деле ранимая, временами грустная, верящая в любовь и ждущая простого женского счастья девушка. Но иногда, я вижу тебя иной, и эта сторона тебя мне не нравится.
А теперь нонсенс - я по тебе скучаю! Черт, что с этим делать не знаю. Недавно перечитывала твои письма, анализировала. Почти три месяца как мы знакомы. Вспомнила свой последний звонок тебе, известивший о твой глупой выходке, и поняла, что изменилась по отношению к тебе. Знаешь, котик (не знаю, почему тебе так нравится именно это слово), не воспринимай мою грубость, как откровенную в свой адрес. Просто ты мне не безразлична и я пытаюсь тебя отрезвить. Ты нужна мне... Зачем? Да какое это в сущности имеет значение. Я не жалуюсь тебе, не гружу проблемами, ничего не обещаю. Так ведь проще. И ты толком меня не знаешь, не ведаешь что творится в моей душе. Но это не упрек. Просто так тоже проще. Откровениями иногда можно обидеть, а проблемами оттолкнуть. В частности мне приходилось так поступать. Ну а для меня чужие откровения только тогда близки, когда их обладатель мне очень дорог. В противном случае все безразлично. Людей порой клинит на проблемах, и они уже не знают, что есть вещи, о которых можно еще говорить. Ну да ладно, черт с этим всем. Буду заканчивать. Ну ладно, котенок. Прощаюсь с тобой и целую, целую...