Малыш, милая, здравствуй! Не знаю, почему мне нравится называть тебя так - Малыш? Просто оно меня согревает, твое имя. Ты права, сколько можно говорить о том, как мы скучаем друг без друга. Важно только то, что в бурном потоке жизненных проблем мы связаны невидимой нитью. Может она слишком тонкая, но я надеюсь, что ей не суждено порваться. После звонка, кстати, я так и знала, что позвоню первой, я как-то жутко расстроилась. Извини, малыш, я не стану сегодня писать красивых слов. Мне они не нужны. Я вижу красоту. Я вижу ее в небе, в шуме дождя, в пении птиц, в красивых рассветах и закатах, а еще в музыке, картинах, улыбках... Но не в словах. Прости, но мне придется спустить нас с небес на землю. Я хочу писать тебе искренние строки, пусть это будет слишком просто, но они будут от сердца.
Ты, милая, хочешь меня очаровать? Я упрекнула тебя в отсутствии нежности, и ты готова изливать на меня целые ее потоки, только чтобы доказать обратное. Как мило. Но зачем, милая? Сомнения. Они, наверное, и тебя мучают тоже. Я ведь понимаю, что у тебя своя жизнь полная взлетов и падений, и вдруг в нее врываюсь я. Я требую к себе внимания, ласки. Жизнь продолжается, а тебе теперь приходится растягивать ее еще и на меня. Что-то писать... Это нереально. Ведь есть еще друзья, родные, мужчина, сдувающий пылинки, им тоже нужно уделять внимание. А может я просто ревную, мда... Я уже и забыла, что такое бывает... Что я хочу услышать от тебя и хочу ли? Да, хочу, но не тороплю. Глупо. Мне совсем скоро будет 25, а я так никому и не подарила толком свою любовь, чертова эгоистка. Да и может ли любовь быть подарком? Нет. Ведь любовь не дарят, ее отдают. Ее отдают постепенно, частями. Сначала душу, потом сердце и, наконец, тело, и ничего не требуют взамен. Так что же такое любовь и почему к ней так стремятся? Почему людям так необходимо любить, пусть даже виртуально? Вот ты спрашиваешь, зачем мне твое фото. Но ведь ты везде разная. Да, я видела твое лицо, я часто на него смотрю. Оно стало мне совсем родным. Скольких женщин я вижу за день... Может быть раньше я сочла бы их привлекательными и интересными, но сейчас я их просто сравниваю с тобой. Не нахожу ничего общего и, они становятся мне безразличны. Если бы я могла читать мысли, я воспользовалась бы этим, чтобы узнать что ты чувствуешь, когда получаешь мои письма и когда пишешь свои нежные ответы. Может это просто забава, детское ребячество. "Девчонки, она в меня втрескалась" или "А она ничего". "Надолго ли ее хватит?", а может "О, Господи, ну почему она так долго молчит". О чем ты думаешь, родная? Какие мысли роятся в твоей хорошенькой головке? Ты выходишь на балкон, закуриваешь сигарету и думаешь о... том, как красив вечерний город; какую красивую девушку я видела утром по пути на работу; было бы не плохо встретиться с девчонками; почему так грустно вечерами и где тот, в чьих объятиях можно забыться; зачем я так много курю; интересно, что думает она и чем все это кончится. Я нарочно вписала себя последней в этот список. Я просто не знаю, какое место занимаю в твоей жизни, и удостаиваешь ли ты меня своими мыслями. Ты пишешь, что да. А я, дура, не верю. Может, много хочу. Привыкла к всеобщему вниманию и теперь терзаю себя сомнениями, а нужна ли я девочке, которая придает некое подобие смысла моей теперешней жизни. Я хочу видеть тебя во сне, но не получается. Ты не приходишь. Не смейся! Я серьезно. Приходи... У меня нет кофе, я не люблю кофе, но у меня есть чай с шоколадными конфетами и клубничным вареньем. У меня есть такая интересная кружка, правда ее забила Катюха, но я не скажу ей, что ты из нее пила. Это будет наша маленькая тайна. Извини, я не держу в доме спиртного, поэтому будет просто чай. Приходи... О, Господи... Сейчас ты подумаешь, что єтихо шифером шурша крыша едет не спеша". Не торопись. У меня всегда холодная голова. Она, родимая, столько раз спасала меня. Мне нельзя ее терять. Я больше не стану пытать тебя вопросами, ты все равно не обращаешь на них внимание (и я делаю для себя выводы ). Я знаю, тебе нужно многое мне рассказать. О своих детских мечтах, о страхах и разочарованиях. О первом поцелуе, о своей любви к сигаретам - LM, BOND или Parliament, а может это не любовь, а просто маленькая месть себе за что-то. Да, мне интересно чем ты живешь, чем ты дышишь, о чем думаешь каждую минуту. Ты хочешь мне нагрубить? Давай! Только в конце напиши ємилая", а то я подумаю, что ты всерьез. Я тебя обижаю? Обидь и ты меня. Напиши, что все еще любишь єее". Безумно и больше ни в ком не нуждаешься. Легче? Пусть так, родная, главное чтобы полегчало. Я напишу тебе о себе. Напишу подробно, если ты захочешь читать. Сегодня я наглая и самоуверенная, пишу то, что приходит на ум. А ты злишься? Завтра я буду другая, еще не знаю толком какая. Я всегда разная. А, может, я просто опять взрослею. Что-то уходит, что-то остается, но всегда появляется что-то новое, чего еще не было. И я пытаюсь к нему привыкнуть. Сейчас новое это - ты. Я стараюсь понять и впустить тебя в свою жизнь. Хочешь узнать кто ты для меня. Я знаю - хочешь. Потом, позже, когда смогу доверить тебе то, что скрываю от многих. Когда мне станет ясно, что ты "моя". Ни "ее", ни "их", а моя. А пока...
Сегодня я не способна на нежности, и ты справедливо можешь меня в этом упрекнуть. Я знаю, что могу тебя полюбить, я хочу тебя полюбить. Я так часто думаю о тебе, что настала пора задуматься, во что я превращаю свою жизнь и есть ли смысл продолжать все это. Возможно я слишком долго находилась в болевом шоке, а в это время меня ждала твоя ласка. Может она предназначалась не мне, но я вырвала ее у тебя почти силой. И мне понравилось. Ты действительно божественна в своем желании одарить меня нежностью. И я упиваюсь твоими словами, но потом мне начинает казаться, что ты играешь со мной. Ты просто забавляешься, превращая все в красивую сказку о принце и принцессе. Я никогда не была принцем и не буду, а ты действительно принцесса. И я боюсь, что эта сказка меня сломает. Я не верю в сказки, слишком взрослая. Не нужно быть принцессой, Крис, не нужно больше красивой прозы, просто будь мое любимой, самой любимой, единственной любимой, просто моей и все. Вот - правда, милая! Я не стану скрываться за красивыми рассказами, не имеющими хозяев. Сейчас я такая, какой меня знают немногие. Да, я такая - жесткая, своенравная. Я не могу лгать тем, кто ждет от меня истины. Может, тебе не важна истина, может проще, когда все по касательной и ничего серьезного? Но я никогда не лукавлю с близкими людьми, их не касаются мои игры без правил с другими. Да, я такая... Разочаровала? Да нет, наверное. Мы ведь с тобой похожи. Мне так кажется... Ладно, я смыкаю створки своей раковины, но я не могу расстаться с тобой на такой ноте.