Занавес открывается. Перед зрителями - кабинет в бункере. Чуть правее центра сцены, находится овальный стол для переговоров. Чуть левее центра стоит диван. Слева и справа от стола - стоят по шесть стульев. На столе лежит Конституция Мордора в кожаном переплёте, стоит настольная лампа, набор чернильных принадлежностей из малахита, глобус, окрашенный в цвета флага Мордора, а также пять телефонов президентской связи. Кабинет оборудован мебелью. В шкафу-витрине набор корон. В центре кабинета, во главе стола, стоит большое кресло. Справа от кресла - Штандарт президента Мордора. Слева от кресла - потрет президента Мордора в форме подполковника специальной службы, в полный рост. На сцене, спиной к зрителям, стоит Андрей Андреевич Пынин и поёт одну и ту же фразу. На президенте надеты тапки, брюки, джемпер и королевская мантия, подбитая мехом.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой лучший друг - это президент Пынин!
Андрей Андреевич Пынин поворачивается лицом к зрителям и начинает петь и танцевать в стиле хип-хоп.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой лучший друг - это президент Пынин! Мой белый Владыка! Кто "левый", тот на выход. Эти девочки просились, возьми любую из них на выбор.
Андрей Андреевич Пынин запрыгивает на стол и садится на корточки.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Считаем бюджет, сидя на столе. Пирамида души, всплеск, красиво - Мордор, встречай сына.
Пынин встаёт на ноги, делает руки пистолетиками и машет ими в воздухе в сторону зрителей.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Кто лучший? Я - лучший! Кто лучший? Я - лучший! Кто лучший? Я - лучший! Кто крутой? Я - крутой! Кто крутой? Я - крутой! Кто крутой? Я - крутой!
Президент спрыгивает со стола, хватает первую попавшуюся трубку телефона, и подносит её к уху.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (пародирует английскую речь). Я ест прэзидэнт оф Амэрика. Мистэр Пынин! Нэт, извини, давай па-прастому, ми жэ друззя! Андрэй! Да, Андрэй! Ви - самый лучщий прэзидэнт в мире! Я вами горжусь! Вас лубит народ, вас лубят жэнщины, вас лубят все! Ви вернули Мордору статус сверхдьержавы! Ви подняли Мордор с калэн! Ви вернули Мордор в Мировую политику! Мордор за вами, как за кьяменной стэной! Ви - гэний соврэмэнности! Ви - маладэц! Ви - мой лучщий друг!
Андрей Андреевич делает круглые глаза, подносит правую руку к сердцу и жеманно кивает головой.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Спасибо, товарищ!
Президент кладёт трубку телефона на аппарат и садится в кресло отдышаться. Раздаётся звук селекторной связи. Пынин нажимает кнопку селектора.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Слушаю!
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Андрей Андреевич, ваши двойники провели на карантине четырнадцать дней. Все здоровы. Тесты на "ковид" отрицательные. Что прикажете делать?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Запускай. И чуть позже подай обед на семь персон.
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Алкоголь в меню включить?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Включи. Они - парни ушлые.
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Есть!
ЯВЛЕНИЕ II
В кабинет входят двойники Пынина, одетые в одинаковые строгие костюмы, одинаковые ботинки и галстуки.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Добрый вечер.
ДИПЛОМАТ (заискивающе). Здравствуйте, Андрей Андреевич!
Президент жестом приглашает гостей за стол. Двойники присаживаются по три человека с каждой стороны стола.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (резко). Представьтесь!
УДМУРТ. Удмурт.
ДИПЛОМАТ. Дипломат.
КУЧМА. Кучма.
ГОВОРУН. Говорун.
СИНЯК. Синяк.
БАНКЕТНЫЙ. Банкетный.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Не скажу, что очень приятно. Но всё же... Я собрал всех вас для решения вопроса о преемнике. Я устал и хочу уйти на покой.
Раздаётся недовольный ропот двойников.
БАНКЕТНЫЙ. Покой нам только снится.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Поучи жену щи варить, препуций подзаборный!
УДМУРТ. Не позволим, великий государь!
ДИПЛОМАТ. Не допустим! Жизнь за вас отдадим, солнцеподобный властелин!
КУЧМА. Мордор без вас обречён, луноликий вы наш!
ГОВОРУН. Во тьму веков ввергаете вы нас! Лишаете последнего луча света!
СИНЯК. Во многие горести погружаете вы мордорский народ!
БАНКЕТНЫЙ. Оскудеет земля Мордора без вас! Не справимся мы без вас, божественный венценосец!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Потише, потише. Успокойтесь! Умирать я пока не собираюсь. Это чисто технический вопрос. Как же я могу бросить корабль, который терпит крушение? Корабль под названием Мордор!
УДМУРТ. Что же это получается, отец родной? Опять многоэтажные дома придётся взрывать?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Ничего взрывать не придётся. Не те времена. Везде видеокамеры понатыканы, у всех по два смартфона с четырьмя камерами. Да и наши проклятые партнёры такого больше не стерпят. Пасть порвут, понося Мордор. Все умные стали, на хромой козе не подъедешь! Нет, тут надо разработать "многоходовочку". Иначе враги государства сожрут нас целиком, и не поперхнутся. Но об этом позже. Сейчас о другом. Врачи рекомендуют мне поберечь себя и проститься с политикой. Она вредно сказывается на моём пищеварении. Диетологи настоятельно рекомендуют мне отказаться от человечины. Не понимают, что не могу я обойтись без расчленения на отдельные части моих политических противников. Это не в моих правилах! Я - не падальщик, я не питаюсь гнилыми останками. Только свежачок. Уложил врага на татами - добей ногами! Эскулапы обнаружили, что у меня уменьшилась плотоядность, и категорически запретили употреблять в пищу мясо степени прожарки "экстра-рар". А я так люблю стейки с кровью. Они напоминают мне моих политических оппонентов, этих бандерлогов, ренегатов и педерастов. Козлиные морды! Я раньше таких, как они, на завтрак пачками ел. А сейчас здоровье уже не то. Желудок стал плохо переваривать человеческое мясо. Уже даже ферменты не помогают. Нервишки пошаливают, давление прыгает. Замаялся я. Одного съешь, на следующий день трое новых голову подымают. Никакого уважения. Одни обвинения. Уже даже дети на каждом углу кричат: "вор", "вор". А я не украл! Я - заработал! Идите и работайте, кто против? Я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи! Нет, работать они не пойдут! Они будут с пеной у рта доказывать, что я - мафиози. Диванные эксперты. Они не понимают, что со мной дружить надо, а не ссориться. Вот все мои родственники, соратники и друзья - долларовые миллиардеры. А почему? Потому что дружат со мной! "Друзьям - всё. Врагам - закон". Я их даже от всех налогов освободил. Ведь все мои друзья - короли госзаказа. И этим проклятым американцам с их пресловутыми санкциями, моих друзей не победить! Налоги за них заплатит народ. Ведь для этого он и существует. (Пауза.) Нет, покой, только покой! Я ухожу. А то начинается: то зять акции нефтехимической компании за сто долларов купил, то глава нефтегазового гиганта скупил по дешёвке акции своего же предприятия, то глава газовой монополии получает по пять миллионов тугриков в день. Так им положено! Они заслужили. Доросли. Добились. И каждый должен к этому стремиться, а не штаны на диване протирать. А я обязан отдуваться! У нас капитализм! Каждый получает столько, сколько заработал! Тут я против законов рынка пойти не могу! Что ж такого, если наши эффективные менеджеры считают деньги не цифрами, а грузовиками? Хочешь жить - умей вертеться! Я сам начинал с малого. Сначала - соучредитель кооператива. Затем - работник мэрии. Далее - директор спецслужбы. Потом - премьер-министр. И в итоге - президент! Так что каждый может добиться всего, чего хочет. Было бы желание... А то, тычут они мне в глаза... Нет, всё, надоело! Ухожу!
ДИПЛОМАТ. Как можно, благодетель? А как же мы. Мы-то кому будем нужны, если вы уйдёте? С нашими-то лицами?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Вы-то как раз работу всегда найдёте. Да хоть будете с туристами фотографироваться! Одно фото - пятьсот тугриков. Работа непыльная. Лёгкие деньги, как говорят наши завзятые американские друзья. У нашего среднего класса зарплата семнадцать тысяч тугриков. Так что пятьсот тугриков - вполне недурно за частичную занятость. Халява, блин! Оформитесь как самозанятые, и будете деньгу зашибать. Налоги для нашего многострадального отца-Мордора - это святое! Страна должна процветать на налоги граждан. В Мордоре всё должно быть для блага человека!
КУЧМА (тихо). И мы знаем имя этого человека.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Для этого и была создана национальная гвардия - для защиты прав и свобод человека и гражданина!
КУЧМА (тихо). И мы знаем имя этого человека и гражданина.
СИНЯК. Семнадцать тысяч - это один раз в хорошем ресторане кофе вдвоём попить.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (визгливо). Молчать! Ещё каждый холоп будет мне указывать! Как я сказал, так и будет! Сказано, семнадцать тысяч тугриков - это средний класс, значит, так и есть! Распоясались совсем, смерды! Пасть закрыл, пёс гунявый! Образина пакостная!
ГОВОРУН (тихим голосом). Молчи, дурак! Как Царь сказал, так и будет!
СИНЯК (резко). Простите, папа!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Запомните, личинки жучарные, я послан на благо Мордора! А посланцам дозволено всё! Нет Пынина - нет Мордора, есть Пынин - есть Мордор! Взял корону - теперь держи!
ДИПЛОМАТ. Мордорская духовная скрепоностность тем сильнее, чем сильнее вера народа в вас, Андрей Андреевич!
УДМУРТ. Над столицей в сиянии славы солнце нашей победы взойдёт. Здравствуй, город Великой Державы, где любимый наш Пынин живёт... Будем вечно тобою гордиться, будет жить твоя слава в веках, дорогая моя столица, дорогая моя...
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (перебивает Удмурта). Вы же знаете, мне претит лесть. Хотя, надо признаться, приятно, чёрт возьми!
Раздаётся звонок правительственной связи. Президент поднимает трубку телефона.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (вздыхает). Ни минуты покоя! Хозяин слушает! (Пауза.) Здравствуй, здравствуй, Пескарик. Любимому пресс-секретарю я всегда рад. Усы еще не сбрил? Нет? Я тебе там новые часы на день рождения в твою коллекцию купил. Подарок. От души. "Лям зелени" отдал. Ты только их мировым средствам массовой информации больше не показывай. Порвут. Ты меня услышал? Незачем тебе рисоваться. А то потом начнётся: откуда деньги, откуда деньги? Ты им в следующий раз скажи: напрессекретарил. (Пауза.) Что? Шнавальный через адвоката передал статью в "Ю Эс Эй Тудэй"? Под каким-каким заголовком она вышла? "Меня отравил Пынин"? Тля бацильная! Посадить его на бутылку! А лучше рязанского сахару ему в анальное отверстие. И фитиль подлиньше! (Пауза.) Решим. Что ещё? Соединённые Штаты ввели новые санкции против нас? (Резким голосом, вскакивая с места.) Немедленно отправить им гуманитарную помощь! Аппараты искусственной вентиляции лёгких, медицинские маски и антибиотики. Всего побольше. Пусть видят, что нам начхать на их санкции. Заодно... списать долги всем, кто нам должен! Плевать нам на санкции! Пока я жив, будет по-моему! Пусть завидуют! Мы в любом случае попадём в рай за свои поступки! В особенности - я! А наши западные партнёры попросту сдохнут, не успев раскаяться! Бог не Тимошка, видит немножко!
СИНЯК. А как же наш народ? Ему что поможет?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Молитва! (Смеётся и отводит трубку от уха.) А кто это - народ? Чернь! Мне дороже зубочистки в коробочке. Я такого слова не знаю. Знаю - избиратели. Знаю - население. Знаю - электорат. Народ - не знаю. Слава Богу, научились подсчитывать голоса, не учитывая мнение голосовавших. Если бы на выборах от людей что-то зависело, мы бы туда их не пускали! Мы выстроили систему голосования так, что электорат ещё не знает, за что голосует, а большинство избирателей уже проголосовало "за". Мне народ не нужен. Мне нужны десять миллионов рабочих рук, неважно, какой национальности, занятых в нефтегазовом секторе. Остальные - лишние рты. Ненужный балласт. Кто это, народ? Культурная общность? Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за пистолет Макарова. Вся ваша культура в луже блевотни за пивным ларьком плавает. На территории Мордора проживает более ста девяноста национальностей. И кто из этих национальностей народ? Я, вы, Пескоф? (Показывает пальцем на Синяка.) Молчи лучше, плебей. (Подносит телефон к уху.) Я тебя понял, Пескарь. Да. И тебе. Очередное двурукое существо кинуло пустым пластиковым стаканчиком в сотрудника национальной гвардии? А ты разве не знаешь, что делать? (Пауза.) Трёшечку. (Пауза.) Трёшечку-трёшечку. Как минимум. Пусть посидит и подумает о своём поведении. Заодно и другим неповадно будет кидать пластиковыми стаканчиками в полицейских! (Пауза.) Что там у тебя ещё? Давай-давай, выкладывай, не стесняйся! (Пауза.) В Уругвае задержали сорок чемоданов с чистейшим кокаином, которые перевозили дипломатической почтой? Общим весом больше тонны? Начинайте возить наркотики президентскими лайнерами. Пару бортов номер один я выделю! А куда деваться? Маржа в две тысячи процентов перевешивает любые доводы. (Пауза.) Выдюжим! (Пауза.) Согласен. (Пауза.) Своей тоже "физкульт-привет" передавай. (Пауза.) Да-да. О спорт - ты мир! (Пауза.) Жизнь-то налаживается! Бабло побеждает зло! (Пауза.) Что говоришь создать? Новое молодёжное движение "Пионеры Пынина"? Да сколько их было: "Молодая пехота", "Ваши", "Ищущие вместе". Хватит, насосались бюджетных средств! Толку никакого. Никто любимым правителем не назвал. А я из кожи вон лез, чтобы помочь им. Никакой благодарности. Всё, хватит! Партия "Единый Мордор" - на все времена. (Пауза.) А мы от этого далеко не ушли. Мини-правящая партия? Ну и что? Пипл-то хавает. Да народ другого и недостоин. Скоты трёхнутые. Ливер ползучий. (Пауза.) А какую партию они хотят? Партию честных людей? Или нет, партию честных сердобольных альтруистов? Не смеши мои помидоры! Кто туда пойдёт, кроме жуликов и воров? Там вор на воре сидит и вором подгоняет. Ишь ты, нашлись, исусики! Сейчас все советы раздавать горазды. Где они были, когда многопартийность только зарождалась? Сидели по своим кухонькам, да тихонечко ругали власть. А надо было выйти на улицу и взять её столько, сколько захочется. Теперь уж поздно пить боржоми. Всё, поезд ушёл, оставив после себя лишь сладкие воспоминания. Теперь мы сами карманные партии создаём. Святые девяностые кончились, других не будет! (Пауза.) О чём ты говоришь? Я же многодетный отец! Нет, возраст уже не тот, да и здоровье не позволяет. Так, лёгкая зарядка с утра, днём велотренажёр или беговая дорожка. Ежедневно - бассейн. (Пауза.) Всё-всё, не преувеличивай. Раньше были времена, а теперь - мгновения. Раньше "тонус" рос с утра, а теперь - давление. Ну ладно, пошутили, и хватит. Отбой. У нас тут совещание с коллегами. С самыми близкими, родными, я бы даже сказал, коллегами! (Смеётся.) До связи!
Пынин кладёт трубку телефона на аппарат.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Что за привычка влезать в разговор? Я так не делаю. А вы - делаете. И все начинают думать, что так делаю и я! Вы все - это я. Как вы можете не понимать этого? Один что-нибудь брякнет, и весь мир подхватывает. Да, "мухи - отдельно, котлеты - отдельно", моё выражение. "Мочить в сортире", - я сказал. Но вы-то что творите? Один сморозит про обрезание, чтобы уже ничего не выросло, другой - про подглядывания и подслушивания. Третий не устаёт пыль глотать. Четвёртый поганым странам от мёртвого осла уши пытается всучить. Пятый постоянно сопли жуёт. Шестой землю из горшка с цветами ест. Это кто придумал? Это я тебе так приказал сказать? (Смотрит на Дипломата.)
ДИПЛОМАТ. Нет.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так почему же ты так сказал?
ДИПЛОМАТ. С языка сорвалось, Ваше Величество!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Ты думаешь, это смешно? Это убого. Мне потом приходиться отдуваться. Это всё должно быть не для прессы. Все эти ваши шуточки-прибауточки. Интеллигентность должна из меня выпирать, а не прятаться где-то на дне. Где-то глубоко внутри! Я - президент великой державы! Вы придумываете ерунду и озвучиваете её на телекамеры без моего ведома. Все вы внесли свою имбецильную лепту. Это же ни в какие ворота не лезет! Я - глава государства, в конце концов, а не гопник с Молдаванки. И не Дон Корлеоне. Я покруче буду! Вы меня дискредитируете. Дискредитируете всех нас. Я не такой! Мы не такие! А потом мне начинают приписывать кровожадность. Шнавальный - бравальный. Картошкин - ладошкин. Шмодорковский - старомосковский. Гаспаров - лейб-гусаров. Шкрипаль - москаль. Литвиненков, Перезовский, Ненцов. Что, это я их убил? В чём моя вина? Я подлил полоний Литвиненкову? Я повесил Перезовского? Я застрелил Ненцова? Я отравил Шкрипаля? Чушь несусветная! Я их и пальцем не трогал! Сами во всём виноваты. Везде, куда надо и не надо, нос совали. Досовались! А то навешали на меня всех собак: Чехощихина, Яшенкова, Глебникова, Магнитинского, Политкофскую. Я даже не был знаком с ними! Как я мог их убить? Посредством телепатии? Я - мирный человек. Вся эта кровожадность мне приписывается иностранными агентами. Я не такой. А вообще, скверну надо уничтожать в зародыше! Недавно я услышал такой стишок про себя: "Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Пынебей! И мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких (Да, очень маленьких!) детей!" Что за вздор? Разве я похож на Бармалея или на Таракана Чуковского? "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, я сегодня их за ужином скушаю!" Вот как раз детей мне и не надо. Пусть живут. А вот от мармелада и шоколада не откажусь. Особенно от заводов, которые их производят! В хозяйстве всё сгодится! Эх, люди, люди, людишки! Клопы одноклеточные! Амёбы беззубые! "Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак". И вы ещё тут со своими пынизмами. "Выковырять со дна канализации". Как это можно было придумать? Ковыряют в носу!
ДИПЛОМАТ. Банкетный, это ты придумал!
БАНКЕТНЫЙ. Я не со зла. Голова в тот день сильно болела после вчерашнего. Я и ляпнул. А что мне оставалось делать?
ДИПЛОМАТ. Помолчать. Молчание - золото.
БАНКЕТНЫЙ. А слово - серебро, если лоб медный. Тебе легко говорить. Ты не пьёшь. А мне приходится. Приёмы, встречи, банкеты, деловые ужины. И все - государственной важности! Как там не выпить? Не поймут. Я и пью. Представь: стол, уставленный деликатесами. Белужья икра, сервированная на льду, галантин из фазана, салат из лангустов, фриттата с лобстером, холодная оленина, рулет из белуги, медальоны из косули, кулебяка с морепродуктами. А на горячее подают коростелей, запечённых с молодым картофелем. Как тут не бахнуть стопочку "Царской" водки? Сам Бог велел!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Не поминай имя Господа всуе. Накликаешь беду.
БАНКЕТНЫЙ. Чур меня. Язык мой - враг мой!
Раздаётся звонок правительственной связи. Президент поднимает трубку телефона.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Хозяин слушает. (Пауза.) И тебе не хворать, Кужугетыч! Как там твой Гарем? Соски - орденоноски? Ещё не всех генеральш украсил наградами? Смотри, а то будут они у тебя, как новогодние ёлки с гирляндами. Донагражаешься. Уже донаграждался? Да в курсе, в курсе, сколько у тебя детей. (Пауза.) Моих детей и женщин считать не надо. Сколько есть - все мои. (Пауза.) Нет, подожди-подожди! Я не назвал их проститутками. Я не назвал их соски-членососки. Я сказал: соски-орденоноски. Это разные вещи. Я даже не назвал их шлюхами, или женщинами с низким уровнем социальной ответственности, хотя мог. Я так твоих генеральш не называю. Так про них говорят международные СМИ, науськанные врагами Мордора. Хорошо, что наша цензура фильтрует все эти домыслы. А ты ещё был против суверенного Интернета, лопух. Пришло время запрещать "Ютуб"! Так что зубами скрипеть на меня не надо! (Пауза.) Проехали. Ну, и чей теперь Крышнам? (Хитро улыбается.) Золотые слова! Слушал бы и слушал! Что говоришь? Англичанка опять подгадила? (Резким голосом.) Опарыши подзаборные! Запустить в Туманный Альбион дивизион баллистических ракет! Вбомбим Лондон в каменный век. Займись, Бэтмен! (Пауза.) Добро!
Пынин кладёт трубку телефона на аппарат.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (смотрит на двойников и показывает пальцем наверх). Как там, наверху? Что там вообще, в мире происходит? Не бойтесь и не робейте, рубите правду-матку. Засиделся я здесь. Хочу от вас последние новости узнать. Без утайки и прикрас. Как там, у классика? "Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ?" В последние годы в моей ежедневной папке об обстановке в стране я читаю рапорты о том, как мордорский народ горячо городится своим руководителем и политикой его партии. Проблем, жалоб, вопросов нет. Вот во мне и зародилось сомнение. А всё ли мне докладывают? Может, чего недоговаривают? Сейчас я хочу узнать, так это, или нет. Прошу без обмана! Говорите всё так, как есть. Глава государства должен знать всё!
КУЧМА. Раз так... Покорнейше прошу извинить меня... Народ требует демократии, батюшка.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (железным голосом). Так что ж! Она у него есть!
КУЧМА. Да не имитационной, а настоящей демократии, отец родной!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (нервно). Демократию им подавай? А крепостное право и телесные наказания они не хотят? А то я пособлю! Давно их плетьми не секли, не травили собаками? Забыли уже... А ещё на кол сажали! И ничего, люди жили, не жаловались! Поганцы лесные! Что же им, демократию, как на Западе, дать? А что потом? Свободные выборы, независимый суд, реальную борьбу с коррупцией и профессиональную армию? Что дальше? Бесплатную медицину, ровные дороги, горячую воду в дома, отапливаемые туалеты в сельские школы? Не жирно ли будет? И что потом? Придётся вернуть ресурсы людям? Недра опять станут всенародным достоянием? Перетопчутся, жуки навозные! Народу уже столько наобещали, а ему всё мало! Что ещё?
ДИПЛОМАТ. Специалисты утверждают, что наша экономика пробуксовывает.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Что за специалисты? Адреса! Фамилии! Явки!
ДИПЛОМАТ. Научные работники из Школы экономики.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (резко). Что вы ко мне опять со своей экономикой лезете? Не надо меня пугать экономикой! Давно уже догнали мы эту чёртову Португалию по уровню жизни! Пусть теперь они нас догоняют! У нас, в отличие от них, цифровая экономика! А у них - паскудная. Что ещё?
СИНЯК. Народ ропщет, просит нового президента.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Не понимаю, зачем им новый, если у них старый ещё не умер? Ну, хорошо, пойдём им навстречу. На следующих президентских выборах, разработаем новый бюллетень для голосования. Дадим народу альтернативу. К примеру: "Вы не против, если президентом Мордора станет Андрей Андреевич Пынин"? И введём туда два пункта для голосования. Первый вариант: "Да, не против". Второй вариант: "Нет, не против".
СИНЯК. Да уж, действительно, купленные выборы обмену и возврату не подлежат!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Заткнись, народный заступник. Давайте дальше, рубите правду-матку!
ГОВОРУН. Народ мрёт, как мухи, со страшной силой.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так народятся новые! Ведь люди для того и появляются на этом свете, чтобы помереть! Сколько на роду написано, столько и проживёшь. Пусть почаще ходят в Церковь, молятся и ставят свечи за здравие. Ещё, нехай, пьют отвары из целебных трав... Бедные умирают от голода? Так это же замечательно! Мордорстат опубликует статистику, что у нас сокращается количество бедных! Вообще-то, по моим данным, оставшиеся в живых мордориане стали медленнее стареть. Вот пусть и стареют не по дням, а по часам!
ГОВОРУН. Мордор находится на первом месте в мире по абсолютной величине убыли населения!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Ненужного населения! Заметьте, ненужного!
ДИПЛОМАТ. Мы на первом месте в мире по самоубийствам.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так ведь пьют, родимые! Не по-божески пьют. Вот на фоне алкоголизма у них ум за разум и заходит!
ДИПЛОМАТ. Так ведь пьют от безысходности: работы нет, лечиться негде. Многие ведь водку вместо лекарств пьют.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Всё правильно! Власть и прописала народу водку вместо лекарств и достатка. Ведь дай им денег и накорми, они на улицу начнут выходить, глотки рвать, качать права! Вам это надо? Мне - нет!
БАНКЕТНЫЙ. Население бедно живёт.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Работать надо. Я вкалываю от зари до зари. Поэтому и денег у меня много. Бабки делать надо! Бабки! А они только ноют, глисты вислоухие! Пусть лучше телевизор побольше смотрят. Распоясались совсем, корнеплоды гнилостные. Бог терпел, и им велел! Только терпением и смирением можно обрести Царство Божие! Не стоит забывать и о земном - макарошки ещё никто не отменял! А то, вишь ли, болоньезе им подавай. Макаронами из прелого силоса перебьются! Ведь есть ещё ягоды и грибы! Я им итак подарок сделал - поднял минимальную зарплату на пять с половиной процентов! Теперь двенадцать тыщ ни за что получать будут! У меня, как офицера, зарплата меньше была - триста пятьдесят рублей. После войны люди впроголодь жили, питались лебедой, гнили в землянках! В одной паре лаптей всей семьёй ходили. А теперь им мясо подавай! Мясо надо заслужить! Заработать! Даже собак мясом бесплатно не кормят! Им всё мало! Забыли уже, как совсем недавно жили: один телевизор на семью. Телефон - один на десятерых. Колбаса - по талонам! А сейчас? По пять телевизоров на семью, по три телефона у каждого! Колбасой все магазины завалены - ешь, не хочу. Чего им ещё нужно?
БАНКЕТНЫЙ. А вдруг бастовать начнут?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Выйдут на улицы - танками раскатаю! Кужугетыч меня поддержит. Хватит, набастовались уже! Я после "Мразотной площади" до сих пор в себя прийти не могу. Оппозиционеры везде мерещатся. От них проще избавиться, как от назойливых мух, чем договориться! Как говорил один из моих предшественников: "Нет человека - нет проблем!"
КУЧМА. Иностранные СМИ пишут, что в Мордоре нарушаются права человека. Якобы государство унижает человеческое достоинство людей.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (резко). Клевета! Всё это - происки американских спецслужб! Какое человеческое достоинство может быть у этих вонючих обезьян? Кайло им в руки, как вождь делал - и на стройки века. Охамели вконец, вшивые пресмыкающиеся! Скажу так: чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь, надо выставлять напоказ свою честь и достоинство. Согласен, государственный контроль - да, у нас есть. Зато цензуры - нет. Говори что хочешь, пока не поймали. Права человека! Свобода слова! Вот все кричат на каждом углу: свобода, свобода! А где она, эта свобода? Думаете, на Западе есть свобода? Шиш с маслом! Свободы они захотели! Полагаете, в Америке вам позволят оскорблять президента? Думаете, простым жителям США разрешат перед Белым Домом кричать о том, что американский президент дурак? Чёрта с два! Его примут под белы ручки доблестные американские полисмены - и в кутузку. Там дубинушками по спине пройдутся - и на кичу. Я вам больше скажу: любой мордорианин может выйти на площадь и кричать, что американский президент дурак! И ничего ему за это не будет! А вообще, ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый до отвала живот. И вам на неё плевать, пока за ушами трещит от съестного. А на пустой желудок начинается: наши права и свободы ограничивают! Скажу так: свобода развращает, а абсолютная свобода развращает абсолютно! Свобода слова позволительна лишь шутам гороховым, чтобы доносить её до царя. При моём дворе шутов нет, уж извините! Мне и дураков хватает! Тем более, свобода слова не даёт вам право оставаться на свободе после своих слов.
ГОВОРУН. Впору уже вам к свободе слова добавлять помилование тому, кто его сказал!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так надо думать, прежде чем говорить. Эдак мы до революции договориться можем! Во многих странах, не только у нас, верховная власть не нравится части населения. Что же, тут же бастовать по этому поводу? Лучше это время с семьёй провести, съездить в гости к родственникам, а не глотку на площадях драть. Делом надо заниматься, делом! Западные прихвостни пытаются расшатать ситуацию внутри страны. Они пытаются навязать нам свои ценности: свободу слова, честные выборы, разделение властей. Всё это делается, чтобы поработить Мордор. Мы только-только начали вставать с колен, а они уже ножи на нас точат! Чёрта лысого они получат, а не Мордор!
ДИПЛОМАТ. Вот, опять же: оппозиция требует выпустить всех политзаключённых.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Какие к лешему, политзаключённые? У нас нет политзаключённых. Это всё - происки Запада! В наших тюрьмах сидят только отъявленные преступники. Все до единого - по законному приговору суда! У нас правовое государство, а не какая-нибудь Ботсвана. Да и суд у нас, как известно, самый гуманный в мире. Невиновных зазря не посадит!
ГОВОРУН. Люди просят понизить пенсионный возраст.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. С чего это вдруг такой подарок старикам? Обойдутся. Не для того они всю жизнь вкалывали, чтобы так рано на пенсию выходить! Движение - жизнь! Мне - под семьдесят. И с работы в ближайшие годы я уходить не собираюсь. Вот и они пусть работают, приносят пользу обществу, иждивенцы! Ишь ты, пенсию им подавай! Пенсия - это не абы что, не подарок, не приз. Её сначала заслужить надо! Да и вообще, зачем пенсионерам деньги? В их возрасте уже пора задуматься о вечном! Употреблять здоровую пищу, отдыхать в регионе проживания. Поездки на юг ни к чему хорошему не приведут: обострятся хронические заболевания, что неминуемо приведёт к ухудшению состояния здоровья. Пора уже подумать о собственном здоровье. Не нужен им берег турецкий, и Африка им не нужна! Молоко и грубая пища, богатая пищевыми волокнами - вот залог их здоровья. А не икра, мясо или рыба. Всё должно быть диетическим: и завтрак, и обед, и ужин. Ну не надо им жевать кокосы и есть бананы. Хлебушком обойдутся! Строгая диета и никаких излишеств - вот залог длительной жизни. Тем более, их родителей никто не заставлял рожать! Если уж родился - будь добр, умри вовремя. До наступления пенсионного возраста! Всем вам известно, что пенсионеры - обуза для бюджета! Вот нам и надо избавляться от этой обузы по мере возможностей. Конечно, тут немного помог "ковид", но не так, как хотелось бы. Вот бубонная чума, чёрная оспа или острая холера - вот это было бы здорово! Мы все - в бункер, а они - на погост.
ГОВОРУН. Вы же обещали не повышать возраст выхода на пенсию. Народ волнуется.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Я дал обещание, я и взял его назад. Мужик сказал - мужик сделал. Если не сделал - снова сказал. Нельзя просто взять и выполнить обещание. Просто можно только сказать: "Обстоятельства изменились". Меня называют Обещалкиным. Обещал то, обещал это... Ничего не выполнил. Люди не понимают, что политическая конъюнктура меняется каждый день. Новые вызовы обуревают Россию. Коллективный Запад так и норовит поставить нам палки в колёса. К этому надо отнестись с пониманием. Да, иногда приходится отменять обещанное. Поймите меня правильно. Кормить словами народ не так-то уж и просто! Могут и припомнить... На самом деле люди слишком много внимания уделяют обещаниям. А ведь на практике всё оказывается просто: всего-навсего не надо верить обещаниям! И будет вам счастье!
УДМУРТ. В России коррупции подвержены все сферы общественной жизни!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Какой коррупции? Нет у нас никакой коррупции! Кормление - есть. Так ведь я и ставлю министров и губернаторов на кормление. Вот, например, в дорожной отрасли, откат составляет восемьдесят процентов от выделяемых из бюджета средств. Вы спросите: "почему"? Я вам отвечу: "такой тариф". Восемьдесят процентов денежных средств забирает себе чиновник, выделивший деньги на ремонт дороги. Далее часть из оставшихся средств забирает себе подрядчик, ну а на оставшиеся деньги производится ремонт. Простая схема. Средние откаты чиновникам по стране, составляют от тридцати до восьмидесяти процентов. Но ведь на этом и держится вертикаль власти! Не будет откатов - разворуют всё! Пусть уж лучше забирают половину денег, чем все. Вот почему у нас недвижимость такая дорогая? Потому что на один вложенный рубль приходится десять рублей взяток чиновникам. Такова система кормления. По-другому никто работать не будет, да и не хотят! Вы не разбираетесь в ситуации, а лезете! Это нормальный бизнес по-русски!
УДМУРТ. Почему же тогда не работает государственно-частное партнёрство? В России при таком ведении бизнеса, доходы забирает частник, а расходы ложатся на плечи государства.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так это какие частники? Это - свои частники! Это не какие-то там агенты Госдепа. Это - наши засранцы. Это не какая-то там пятая колонна. Это - наши бывшие и действующие политработники, чиновники, и их дети. Наши сукины сыны! Их никак не причислить к иноагентам, финансируемым из-за рубежа. Каждый зарабатывает, как может. Я не против. У нас же капитализм! А что такое капитализм? Стремление к увеличению капитала и к получению прибыли!
СИНЯК. Опять же, социальные лифты не работают, отец отечества.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так ведь у нас сословное государство! Раньше по наследству передавались титулы, а сейчас - должности. Сын чиновника станет чиновником, даже если его отец проворовался. А, например, сын полковника никогда не станет генералом. Потому что у генерала свои дети есть. А сын генерала в любом случае станет генералом, даже если никогда не был полковником. Сын артиста станет артистом, даже если не умеет играть, сын писателя - писателем, даже если не умеет писать, сын режиссёра станет режиссёром, даже если никогда ничего не ставил, сын попа станет попом, даже если не верует в Бога! А вот сын слесаря станет слесарем, сын фрезеровщика станет фрезеровщиком, сын сварщика станет сварщиком, сын грузчика станет грузчиком. Ну, или, в крайнем случае, дворником. Такова жизнь. Не я её такой придумал! И будь ты хоть семь пядей во лбу, получи хоть три высших образования, ничего не изменится! Всяк сверчок знай свой шесток!
КУЧМА. Мусорная реформа не удалась. Люди не хотят бесплатно сортировать отходы.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Не хотят - заставим. А лучше - ещё больше поднимем тарифы. И ещё раз поднимем. Да сколько угодно будем поднимать, но вторсырьё всё равно принимать не будем! Мусорная реформа и затевалась для того, чтобы отдать "своим" прибыльный бизнес. Остальные ниши, извините, заняты! Вот и приходится придумывать новые виды предпринимательства, наподобие платных автодорог. Вы думаете, там главное - переработка вторсырья? Нет, конечно! На первом месте всегда стоят деньги. Главное, извлечение прибыли. Хвост виляет собакой, а не наоборот!
КУЧМА. Нерадивые мусорщики завалили ядерными отходами пол Мордора!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Подумаешь, прикопали немного отходов. У нас территория большая, от нас не убудет! Земли много, не жалко! Всё равно, со временем, Китай себе весь восток страны заберёт. Вот и оставим им подарочек в виде ядерных могильников неглубокого залегания. Да ещё и заработаем на этом! Умно, не правда ли? Зачем просто так земли раздавать? Отдадим их сразу с радиоактивными отходами!
БАНКЕТНЫЙ. Доходы населения падают несколько лет подряд. Люди ждут денежной компенсации. Скоро начнут воровать!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Ну и пусть воруют! Они ведь друг у друга воровать будут, а не у меня! Что у них, на еду, что ли, денег не хватает? Повелеваю им пить не закусывая! Пусть сто раз скажут слово халва, и во рту у них станет сладко! Ладно, всё, хватит о политике. Как там погода наверху? Она там плохая или хорошая?
ДИПЛОМАТ. Погода - она и есть погода. Она не бывает ни плохой, ни хорошей.
ГОВОРУН. "Все говорят о плохой погоде, но никто не пытается её изменить".
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Это кто сказал?
ГОВОРУН. Марк Твен.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Тьфу на него!
Раздаётся звонок телефона.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Ну-ка, заткнулись, клизмы навозные!
Андрей Андреевич поднимает трубку.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (ласковым голосом). Здравствуй, солнышко! Как дети, Алиночка? Ничего? Ты Диме много суджука не давай. Его от него пучит. Как Айдар? Нормально? А Расул? Ясно. Как близнецы, Ибрагим и Максут? Подрастают? Вот до чего медицина дошла! Экстракорпоральное оплодотворение оказалось полезной вещью. А я его хотел запретить. Как Сталин генетику. Думал, ЭКО - это ложь Запада. Псевдонаука. Но ЭКО, ты смотри-ка, пригодилось. Я оказался умнее Сталина! У нас чудные близняшки! Порадовали медики старика на склоне лет! (Пауза.) Что случилось? (Пауза.) Бабушка хочет из своей квартиры на Арбате сделать пентхаус? Так в чём проблема? Пусть делает, деньги есть! (Пауза.) Соседи сверху не хотят продавать свою квартиру? (Пауза.) А она сказала, кто она? (Пауза.) И они всё равно ни в какую? (Пауза.) Беззубые твари! (Пауза.) Ладно, попросим! (Пауза.) Хорошо, я попрошу! Мне-то, думаю, они не откажут? (Пауза.) Разберёмся. (Пауза.) Что ещё, козюля моя? Ты опять поправилась? Золотце, здесь я тебе помочь не могу. Это не в моей компетенции. (Пауза.) Любишь вкусно покушать, соплюша моя? Так все любят. Тут либо кушаешь, и полнеешь, либо не кушаешь, и худеешь. Что тебе мешает похудеть? Голод? Сядь на "Кремлёвскую диету". На ней все генсеки и президенты сидели: Брежнев, Горбачёв, Ельцин. (Пауза.) Я не сижу. Мы, цари, народ скромный! Я привык довольствоваться малым. (Пауза.) Хочешь прикупить ещё несколько медиа активов? Прикупи, спиногрызик, прикупи! (Пауза.) Ругаться не буду. (Пауза.) Хорошо, пока, любимая! Я тебя попозже наберу, ласточка моя. Целую!
УДМУРТ. Жена, Андрей Андреевич?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН (резко). Какая жена? Я женат на стране! Распустили слухи! Моя личная жизнь - секрет. Табу. Даже для вас. А то, не дай Бог... Дык, ежели, я женюсь... Вы же сразу начнёте нырять в опочивальню моей жены. Она женщина слабая, вдруг не признает, кто к ней пришёл, и что? Мне потом чужих детей воспитывать?
ДИПЛОМАТ. Что вы такое говорите, милостивец! Как можно?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Избави Бог кого-нибудь из вас переспать с очередной красоткой. Спортсменкой, журналисткой, артисткой или балериной. Я не хочу, чтобы тут же пошли слухи: у Пынина новая жена. Оскоплю, плесень подкожная! И не спрошу, как звать! Всех до одного! Всех шестерых!
КУЧМА. Ни в коем разе, заступник! Не будет этого! Костьми ляжем, а не допустим такого!
БАНКЕТНЫЙ. Клянёмся, клянёмся!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Может, мне всех вас сократить к чёртовой матери, и взять на работу один живой манекен? Помоложе, порезвее. Шестерых Пыниных кормить накладно. Какая от вас польза?
УДМУРТ. Мы в поте лица заменяем вас, Андрей Андреевич. Как же без нас? Вас одного на всю страну не хватит!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так для этого у меня полпреды есть, губернаторы.
УДМУРТ. Разворуют страну без вашего контроля, батенька!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. А что, ещё не всю разворовали?
УДМУРТ. Немного ещё осталось.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так что же, мне пока не уходить никуда, не отдавать страну на разграбление?
ДИПЛОМАТ. Ни в коем разе, добрый господин! Челом бьём!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Так! А ежели я далеко не уйду? А стану править, к примеру, через Спецсовет? Что вы на это скажете? Внутренняя и внешняя политика останутся за мной, а экономика - ляжет на плечи премьер-министра с правительством.
ГОВОРУН. Феноменально! Вы - спаситель Отечества, Андрей Андреевич! Хозяин земли мордорской!
Раздаётся звук селекторной связи. Пынин нажимает кнопку селектора.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Слушаю, говорите!
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Андрей Андреевич, обед готов. Прикажете подавать?
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Будьте так любезны. Дегустаторы ядов уже искушали готовые блюда?
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. По шесть раз, милостивый Государь!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Здорово, Немец! Ну, что, провёл ребрендинг? Сберморд - клиентам, банк - себе? Соображаешь! Я тут покумекал, и составил мини бизнес-план развития цифровой экосистемы Сберморда. Записывай новые продукты: Сберморд Водка, Сберморд Селёдка, Сберморд Пиво, Сберморд Пицца, Сберморд Туры. Туры по Мордору. Сберморд Рыбалка. Лови рыбу большую и маленькую в мутной воде. Сберморд Торг. Это когда всё свободное пространство в отделениях Сберморд Банка занимают снековые и кофейные торговые аппараты. У вас же до сих пор очереди? Говорят, чтобы ввести санкции против Сбербморд Банка, странам Европы пришлось отстоять двухчасовую очередь. Клиентам это всё уже настоемордило. А так посетители хоть смогут перекусить и выпить кофе прямо в отделениях Сберморд Банка. Может, поспокойней станут. Ты же своих клиентов каловой массой и мразотой называешь? Вот пусть и производят компост прямо в твоих отделениях. Пиши дальше. Сберморд Красиво. Ботокс, золотые нити, укорачивание ушей, носов и подбородков. Сберморд Красиво. Всё будет красиво! (Пауза.) Не бери Грех на душу, не позорь фамилию! Много денег не бывает и людям их всегда не хватает. Кто-то хочет новый "Айфон". Кто-то новую машину. Кто-то новую квартиру. У всех разные потребности. Потреблятство прочно поселилось в умах людей. И это надо использовать себе на благо. Как там говорил Остап Бендер: "Вы не в церкви, вас не обманут?" Ты в "Сберморде". Ты обманешь! Дерзай! Всё в твоих руках. Не забудь заслать долю малую в общий котёл. Ну, куда, куда? (Пауза.) Виолончелисту нельзя. За анус схватят. Панама своё отжила. Есть у меня три действующих офшорчика. Чехли в любой. Либо мотоциклисту через Белиз, либо шахматисту через Остров Мэн, либо велосипедисту через Монако. У них в офшорах всё схвачено, не придерёшься! Не волнуйся. (Пауза.) Да, и перестань водить домой мальчиков. Не давай повода шакалам лишний раз скалить зубы. Я понимаю, сексуальные предпочтения - личное дело каждого. Но всё же попытайся ограничивать себя. (Пауза.) Не можешь? Тогда хотя бы умерь аппетит и шифруйся получше. Голодин, вон, шифруется, и ничего. Всё, не могу больше говорить. У меня совещание.
Пынин кладёт трубку. Раздаётся стук в дверь.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Войдите!
ЯВЛЕНИЕ III
В кабинет входят Артём и Марина, катя перед собой столики с едой. Марина застилает стол скатертью, Артём расставляет посуду. Затем они начинают сервировку стола салатами и холодными закусками.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Что у нас сегодня на обед?
АРТЁМ. Из холодных закусок - Брезаола, Прошутто, Хамон "Иберико". Из сыров - Пекорино, Камамбер, Блюшатель с голубой плесенью. Из вин - "Шато Сен Мишель", портвейн "Мейнардс Тони Порто" и "Херес де ла Фронтера" от ваших друзей из "Массандры".
СИНЯК (тихим голосом, потирая руки). Сорок четыре тысячи долларов за бутылку? Недурно!
АРТЁМ. Из салатов - "Цезарь" с тигровыми креветками, Краб Луи по рецепту из "Белого дома", Нисуаз с греческими оливками Каламата.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. А на горячее что?
АРТЁМ. Бульон из фазана, говядина Кобе на углях, жаркое из зайчатины.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Господа двойники! Пожалуйста, не стесняйтесь. Пробуйте всё, что вашей душе угодно. Рекомендую Нисуаз. У него божественный вкус, благодаря оливковому дереву Богов Олимпа. Оливы вручную собирают для меня на Пелопоннесском полуострове, консервируют и доставляют спецбортом прямо сюда. С момента сбора до созревания и доставки проходит не более семи-восьми месяцев.
СИНЯК. Под такую закуску и выпить - не грех! Официант, наливай!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Дипломату не наливайте. Ему сегодня ещё с министрами иностранных дел Турции и Азербайджана встречаться. Урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе. Там опять постреливают. А все остальные - пожалуйста, наливайте, закусывайте. Будьте как дома, но не забывайте, что в гостях.
ЯВЛЕНИЕ IV
Артём и Марина, накрыв на стол, выходят из кабинета.
ГОВОРУН. Благожелатель вы наш, Андрей Андреевич! Не понимаю, и как это земля Мордора без вас жила? Не побоюсь этого слова, во мраке и темноте невежества. С вами же выпустила почки, расцвела, как бутон, похорошела, как молодая невеста...
КУЧМА. Набралась силы могучей.
БАНКЕТНЫЙ. Сплотила народ.
УДМУРТ. Воспряла ото сна!
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Ты что несёшь, вонь подрейтузная! Пушкина с декабристами вспомнил? Ты мне ещё тут Герцена процитируй с его чудищем! Хрен кашлявый! Совсем распоясались! Так, хватит разглагольствовать. Когда я ем, я глух и нем. Взяли вилки в руки - и давайте уплетайте за обе щеки! Двойнички, мать вашу!
Президент и гости начинают активно поглощать пищу.
ГОВОРУН. Чудесненько!
ДИПЛОМАТ. Вкусненько!
КУЧМА. Замечательно!
БАНКЕТНЫЙ. Пальчики оближешь!
УДМУРТ. Аппетитненько!
СИНЯК. Всё так и тает во рту! А водка? Водке - отдельная похвала. Она сама стекает в желудок и приносит организму необыкновенную целебную пользу.
АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ ПЫНИН. Пробуйте-пробуйте деликатесы, не стесняйтесь. Я человек не жадный. Не на свои ем и пью. Люди кормят. Налоги платят, и кормят. Дай Бог им здоровья. А кто не платит - тот ренегат! Таких - в утиль! Полное гособеспечение - занятная штука, скажу я вам. Голова за все эти бытовые мелочи совсем не болит. Всегда знаешь, что у тебя будет и завтрак, и обед, и ужин, и фуршет, если нужно! Ты всегда не только сыт, но и одет, и обут. Главное - чтобы бюджет вовремя пополнялся налогами. Для этого мы и повышаем налоги каждый год. Чтобы пополнять бюджет. Да, вы знаете, что маслины лучше всего есть с косточкой? Для здоровья полезно. Они выводят радионуклиды из организма.
Президент достаёт ложкой самую большую маслину из салата и пытается проглотить её целиком. У него ничего не получается и он начинает задыхаться. К нему подбегает Дипломат, пытается помочь, но у него ничего не выходит.
Говорун подбегает к селектору и нажимает кнопку вызова.
ГОВОРУН. Немедленно вызовите... ко мне врача.
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Вам нужен врач? Что случилось?
ГОВОРУН. Я... Я... задыха...
ДИПЛОМАТ (резким голосом). Не вздумай сказать!
ГОВОРУН. У меня вскочил прыщик. Хочу, чтобы врач меня осмотрел.
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Хорошо, я понял, господин президент! Через четырнадцать дней карантина, врач будет допущен к вашему телу.
ГОВОРУН. Но врач мне нужен сейчас!
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Я всего лишь выполняю данное вами же самим поручение - допуск к вашему телу любых лиц только после карантина, и при отрицательном анализе на коронавирус. Могу связать вас с клинической больницей по телефонной связи. Дистанционная медицина у нас самая лучшая в мире!
ГОВОРУН (резким голосом). В жопу себе засунь дистанционную медицину!
Говорун отключает кнопку селектора.
УДМУРТ. Дожили! Президента великой державы без медицинской помощи оставили! Дооптимизировались!
Голова Пынина безвольно опускается на грудь, тело оседает в кресле. К президенту подходит Кучма и смотрит ему в рот.
КУЧМА. Помер, горемычный!
БАНКЕТНЫЙ. Обнулился, поганец?
КУЧМА. Как же так? Что теперь будет?
ГОВОРУН. Что будет, то будет. Не паникуй!
СИНЯК. Помянем наше ясно солнышко!
ДИПЛОМАТ. Тебе лишь бы нажраться.
УДМУРТ (наигранно). Горе-то какое!
КУЧМА (грустно). Радость-то какая!
ГОВОРУН. Да, помянуть бы надо.
Банкетный подходит к селектору и нажимает кнопку вызова.
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Слушаю вас, Андрей Андреевич!
БАНКЕТНЫЙ. Позовите официанта. Я хочу обновить меню.
ГОЛОС ИЗ СЕЛЕКТОРА. Слушаюсь, Андрей Андреевич!
ДИПЛОМАТ. Надо перенести тело на диван и накрыть его одеялом. Скажем, что президент спит.
Синяк и Удмурт подходят к телу президента, берут его за ноги и за руки, и переносят его на диван. Синяк накрывает тело Пынина пледом, лежащим на диване, оставив лишь торчащий из-под одеяла нос. Дипломат подходит к шкафу-витрине, открывает его и достаёт оттуда корону.
ДИПЛОМАТ. Давно хотел примерить!
Остальные двойники поступают точно также - подходят к шкафу и начинают примерять короны. Каждый двойник выбирает себе корону и надевает на голову.
ГВОРУН. Теперь уже можно. Просто по-царски!
УДМУРТ. Всю жизнь мечтал!
СИНЯК. С детства хотел иметь личную корону!
КУЧМА. Я на седьмом небе от счастья!
БАНКЕТНЫЙ. Идеал роскошной жизни!
Раздаётся стук в дверь.
ГОВРУН. Да-да. Войдите!
ЯВЛЕНИЕ V
В кабинет входит официант и поочерёдно смотрит на двойников в коронах.