Аннотация: Внезапно написалось на объявленный в "Лисятнике" конкурс по приворотным зельям.
У всех женщин вкусы разные, а к каждому мужчине нужен индивидуальный подход и зачастую одного приворотного зелья мало. Чтобы мужчина надолго задержался в вашем доме, нужно брать дикого, никем не прирученного, иначе хлопот потом оберетесь выше крыши. Поэтому идите в лес! Там самые редкие экземпляры.
Если вам нужен волк-оборотень:
Для этого в ночь с полной луной идем в ближайший лес или лесопарк, захватив с собой свиные ребрышки или кровяную колбасу. Если вы стеснены в средствах, возьмите пакетик "чаппи" или "педигри". Помните, что у оборотней очень тонкий нюх, поэтому не забудьте обрызгать себя с ног до головы освежителем с хвойным ароматом, только делайте это ближе к лесу, иначе от вас будут шарахаться прохожие. Для полного слияния с местностью возьмите елку, что осталась от нового года, либо отпилите пару веток и сядьте рядом с наживкой. Когда появится волк и начнет есть, достаньте из-за пазухи рябиновую скалку и легонько огрейте оборотня по голове. Он ваш! Тащите добычу домой, пока не очухался. На заметку: рябиновая скалка - отличный и весомый аргумент в семейных спорах!
Если вам нужен кот-оборотень:
Кота нужно ловить только на свежие продукты! Никакой "вискас" и "китекат" вам тут не помогут. Парная телятина, парное молоко, куриное филе или сметана. В дополнение надоевшая соседская канарейка или попугайчик - на их вопли кот обязательно придет для того, чтобы самому их придушить. Чтобы утрамбовать еду, коту нужно поиграть, для этого не забудьте развесить на деревьях серпантин - и коту развлечение, и сами посмеетесь. После сытной еды и игр коту нужна ласка. Вот тут и появляетесь вы! С разомлевшим котом можно потом делать все, что захотите. Но будьте осторожны! Коты-оборотни, как и все обычные коты, - свободолюбивы, их закрывать нельзя, иначе будут портить мебель, обои и просто пакостить.
Если вам нужен кентавр:
Кентавра нужно ловить на овес, перемешанный с вином, и профессиональную косметику для волос. А потом всю жизнь нужно говорить этому коню комплименты. Зато и скотина в хозяйстве будет!
Если вам нужен волшебник:
Вырезаем из картона фигуру Воландеморта и прикрепляем ее к самому крепкому дереву. Затем надо крикнуть на весь лес "Гарри Поттер! Выходи!" и тихо ждать, когда из ниоткуда появится рука с палочкой и яростно зашепчет "авада кедавра!". Вот здесь появляетесь вы, и с криком "экспеллиармус", забираете его палочку и пока мальчик, который-выжил-но-неосмотрительно-попал-к-вам-в руки, в шоке, вливаете ему в рот амортенцию. Где взять амортенцию? Конечно же, у профессора Снейпа! Когда вы объясните, зачем она вам понадобилась, он вас развяжет, безвозмездно отдаст пару литров и заодно напоит феликс филицисом. Аккуратнее пользуйтесь магическими приворотами, они непоправимо калечат психику, как родителей, так и будущих детей. Второго Тома Риддла миру не надо, еще и двадцати лет с его исчезновения не прошло.
Если вам нужен хоббит:
Хоббитов хорошо ловить на грибы, поэтому за полуросликами начинать охоту надо ближе к осени в местах скоплений белых. Заранее купите в аптеке настойку на мухоморах и опрыскайте ей благородные грибы. Рядом на пеньке положите кисет с табаком. Когда хоббит перекусит грибами и, закурив, начнет, хихикая, рассказывать, что делает из дыма трехмачтовые военные парусники, тихо уносите хоббита к себе. С утра напоите его крепким чаем со сладостями, спойте песню - и он ваш навеки!
Если вам нужен гном:
Принесите старые неисправные механические часы (можно с кукушкой) или пару будильников советского периода, патефон с пластинкой "Полета валькирий" и крепкого пива. Дальше гном все будет делать сам, только подливайте ему пива и внимательно слушайте. Ненароком оброните, что дома у вас есть чертежи самого Леонардо да Винчи (скачайте в инете), и вы в них не можете разобраться. Гном побежит вперед вас.
Если вам нужен эльф:
Эльфа, как и кентавра, нужно ловить на профессиональную косметику. Никакого "эйвона" или "орифлейма" - вы раните его чувствительную натуру и чувство прекрасного! Только "макс фактор", "диор" или "лореаль"! Не забудьте про большое зеркало с подсветкой. Его нужно держать перед собой, а потом потихоньку уходить в сторону своего дома. Не сомневайтесь, эльф пойдет за вами, нанося ровным слоем тональный крем. Они даже верхом на коне умудряются ровно тени наложить. Но с таким мужчиной будьте готовы к постоянной критике своей внешности.
Если вам нужен демон:
Демонам больше делать нечего, за них уже сами люди все делают, поэтому демона ловим именным сигилом на латынь, жалость, голую грудь и коньяк с домашней едой. Затем холим и лелеем.
Если вам нужен пират:
Достаточно сказать: "Ух ты! Компас Джека Воробья!". Сразу услышите крик "КАПИТАНА Джека Воробья!", бегите на голос и ловите сетью. Будет возмущаться при транспортировке домой, выдайте ром - успокоится. Только одного в ванне не оставляйте - может уплыть в Черное море!
Если вам нужен вампир:
Вампиры бывают разные, кто-то ловится на оленей и пум, кто-то на невинных красоток, кто-то на преступников, кто-то на гомогенизированную донорскую кровь, а кто-то на яркие эмоции и энергию. Соберите все это в одном месте и отчаянно думайте о том, как покупаете на распродаже сапожки и шубу, кто-нибудь из вампиров обязательно появится! Здесь так же может пригодиться как рябиновая, так и осиновая скалки. Никаких распятий и святой воды! Иначе получите мокрое обиженное чудо с клыками.
Если вам нужен бог:
Займитесь исследованиями атмосферных явлений с престарелым доктором и юной аспиранткой. Когда в небе появится свечение, езжайте к нему и обязательно сбейте мужика в ролевом костюме. Погрузите его в машину и везите к себе, очнется - дайте в руки молот и накормите фаст-фудом. Будьте бдительны и осторожны! При первой же возможности он, вероятно, сбежит спасать мир от своего любимого брата. Или брата от межгалактических монстров. Или к папе, просить спасти брата. Привяжите его цепью к батарее для верности.
Если вам нужен принц:
Наденьте свадебное платье, а поверх него старую одежду, стеклянными подвесками от люстры обклейте ноги, и идите с пакетиком гречки и розой в горшке опять же в лес. Рассыпьте гречку по кругу (можно добавить в нее соль от нечисти), сами ложитесь в круг, а на живот ставьте горшок с розой, заодно уколите палец и притворитесь спящей. Какой-нибудь прид... принц на белом коне обязательно появится! При пробуждении кричите: "Ваня! Я ваша навеки!". Принцу деваться уже будет некуда.
Если вам нужен геймер:
Геймера ловить легче всего. Вам понадобиться всего лишь точка халявного вай-фая, няшные котики и новый "Dead Space 3". Не забудьте кофе и бутерброды.
Если вам нужен просто мужик:
В 3-литровую банку доверху засыпаем вишню без косточек, добавляем 2-3 столовые ложки сахара, потом заливаем все 40-градусной спиртосодержащей жидкостью. Закрываем и ставим в темное место минимум на полтора месяца. По истечении срока достаем, открываем и выходим на улицу. Из набежавших на запах индивидов выбираем самого приглядного и за руку тащим к себе, где под жаренную картошечку наливаем две стопки. Пьем на брудершафт, прячем приворотное и лезем целоваться. Для закрепления эффекта избраннику можно периодически давать по стопке. Периодически! Иначе избранник будет постоянно пьян от любви, а сие чревато неприятными последствиями.