Раньше я говорила, что нужно плыть по течению, нужно беречь силы и верить реке как матери. Твой итог неизлечим, неизбежен. Уничтожив силы на войне с судьбой, ты разобьешься о первый же подводный камень. Может и не насмерть, что страшнее.
Прошло это время. По логике и элементарным законам физики, знание которых я никогда не смогу продемонстрировать (но это чутье), наступают другие дни. Социум топчет блестящую новую обувь, плетет интриги и каждый день пытается выбить тебя из колеи своим напускным безразличием и такими же неестественными чувствами. Время инстинкта и жажды отстоять свои права на блага жизни. Кинуть им в лицо их неправоту и свою состоятельность как человека и личности. Тогда я говорила, что нужному самому задавать течение и наблюдать, как о подводные камни бьют свое существо те, кто тебе неугоден.
По ступеням вверх или по накатанной вниз. Как вол, тащить на себе багаж ошибок, понимания, мнимой уверенности и истинного знания, которое всегда дает росток в сердце, греет солнечное сплетение и бьет по разуму в самый последний момент. И тогда ты осознаешь свое одиночество наедине со всеми этими словами и чувствами, навеянные шумом города, прочитанными и неизученными строчками, повинуясь и доверяя пальцам, которыми, как ребенок, трогаешь, вертишь в руках, изучаешь мир, себя, других...
Сейчас я говорю, что ты есть река. Это не значит, что раньше я лгала. Ошибалась? Возможно... Но прислушиваясь к еле различимому шепоту где-то во сне, иногда наяву, в апатии, легкой задумчивости да и просто идя по улице... это было правдой. Все до последнего слова. То ли я считаю хребтом камни на дне пропасти, то ли наконец-то чувствую свежесть мира, вкушая воздух там, где вершины особенно хорошо видны. Настолько, что к ним можно прикоснуться руками.
Воспоминания незыблемы. Они есть прошлое. Ты можешь забыть... Это как жировая прослойка, которую можно согнать минимумом насущного, прекратив утолять физический голод. Ведь когда душа сыта, и телу мало что нужно.
И снова: ты есть река. Я понимаю это сердцем, это греет кожу изнутри. Понимание придет болезненным ударом, который заставит согнуться или упасть от внезапности, жадно хватать ртом воздух и молить себя, тело и все существующие силы: "Не так больно. Пожалуйста! Хотя бы чуть легче!" Или это придет во сне светлым озарением и заставит проснуться от слез радости на глазах. Я не понимаю этого, но чувствую как холодные руки на разгоряченной шее. Твое действие не есть результат какого-то движения в пределах сознания, в пределах мышления и вообще не зависит ни от каких процессов. Твое действие есть ты. Со временем это перестанет быть чувством, это станет жизнью. Если не окажется очередным этапом. Кто знает?! Быть может когда-то я приду к берегу и пойму, что реки этой и не было вовсе.