Аннотация: Беллетеризированные критерии от Дэтвишера.
Урок ОБЖ (Охрана Беременной Женщины) в общей среднеобразовательной школе СИ.
Шестой "Б" класс сидит и ждёт, когда придёт учитель. Детишки скучают, плюются из трубочек, пускают самолётики, втихую онанируют.
Тут дверь распахивается, и на пороге появляется учитель.
Синхронный стук челюстей о парты.
Учитель выглядит странно: умопомрачительные ботинки на платформе, тощее тело затянуто в чёрный латекс, облегающий всё, что только можно, на роже - безумный макияж а-ля Мерилин Менсон, шипованные ошейники, напульсники, на голове - армейская фуражка. В руках учитель вместо указки держит синий фаллоимитатор (ну да, тот самый, из "Американского Пирога-2").
Дети тихонько о[censored]уевают.
Учитель: Итак, класс, меня зовут Детвишер, я ваш новый учитель ОБЖ... *помахивает фаллоимитатором* Сегодня у нас, э, урок Сексуального и Эротического Воспитания. Как известно, растущий ммм...организм... ммм... должен... того... трахаться, короче. *подходит к учительскому столу, рассматривает учебник, брезгливо поднимает его двумя пальцами и выкидывает его за спину* А это дерьмо вам не понадобиться. Итак, что такое секс?
Один ребёнок, прыщавый и в очках поднимает руку.
Учитель, раздражённо: Ну что, э, Васенька?
Васенька, бодро: А нам говорили, что на СИ секса нет! *садится гордый и довольный*
Учитель, закатывая глаза: Слушай больше, тебе ещё скажут, что от онанизма руки отваливаются!
Класс стыдливо хихикает.
Учитель: Итак, перед тем, как я начну вам рассказывать о литературном сексе и эротике, просьба обратить свои похотливые взгляды на парты... Вот так. Перед каждым из вас лежит банан и упаковка презервативов. Ну да, это "Иннотекс", но чёрт, я не обязан тратить все свои деньги! К концу урока я желаю видеть все бананы обгондоненными, ясно? Потому что секс должен быть каким, дети?
Класс орёт: БЕЗОПАСНЫМ!
Учитель расплывается в улыбке: Молодцы! *прохаживается перед доской* А теперь, домашнее задание: - написать сочинение объемом от 15 до 35 тысяч знаков... Что значит, "непонятно"? Компов штоль ни у кого нет? Да, Машенька?
Машенька, кокетливо приподнимая юбку: Дет Вишерович, а на какую тему?
Учитель: Тема...тема... *в задумчивости чешет затылок фаллоимитатором* А, ну тема - эротика, как атрибут секса! Все записали, а то я проверю!
Прохаживается между рядами, заглядывает в дневники, контролирует процесс натягивания презервативов на бананы, зорко следя за девочками.
Учитель: Итак, прежде всего - чем отличается эротика от порнухи? Я тебя слушаю, Гришенька...
Гришенька, покраснев: Ну порунха, это....круче, вощем, типа того...
Учитель: Сядь, негодник, кол, придёшь ко мне после урока. Посажу... *Гришенька садится обратно в расстроенных чувствах и дёргает за косичку Свету* Разница между порнухой и эротикой такая же как... *пожимает плечами* Как между фотографией роскошной модели в "Плейбое" и снимком вашей девяностолетней голой бабули на Интернет-ресурсе "Самые горячие дивчины Бобруйска". Понятно?
Класс: Поня-я-ятно-о.
Учитель: Короче - сочинение должно быть в жанре эротики, но никак не порнухи. Эротика - это чувственное, психологическое, эмоциональное переосмысление секса как необходимого элемента духовной жизни... Все успевают записывать? Во-первых, текст должен быть литературно качественным. Я желаю видеть красивые, но не чересчур заумные, описания половых актов, психологического состояния любовников. Так же, попрошу не ограничиваться одним стандартным набором 'познакомились-в-парке-пошли-к-нему-трахнулись-на-утро-он-смылся-телефона-не-оставил-сукападланенавижу'. В сочинении должен быть сюжет, а сам секс не должен быть самоцелью... Можете писать хоть фантастику, не ограничивайтесь бытовой прозой (спроси у мамы что это такое), главное, чтобы это было изящно и вкусно.
Что ещё... За вычурность и гиперболизацию буду бить. Эрекция должна выглядеть как эрекция, а не Пизанская Башня, а эякуляция должна быть эякуляцией, а не исландским гейзером! И, пожалуйста, не подражайте песне "Премьер-Министра"... *страдальчески закатывает видеосенсоры* Губки у неё створки две в ворота рая... Бррр!
Класс хихикает.
Учитель: Впрочем, излишний натурализм тоже не добавит вам оценки. Это прерогатива порнухи, ясно. Но достоверность должна быть непременно. Знаю, многие из вас ещё не потеряли девственную плеву, и даже не знают, как у них что выглядит, а писАть-то все хотят, поэтому во избежании появления восторженных подростковых и неумелых сочинений, которые вы, сосунки, у которых конча на губах ещё не обсохла, непременно начнёте строчить, дополнительное домашнее задание... *расстёгивает ширинку, вытаскивает наружу свой инструмент. Дети ахают* Описать оный предмет на 2 страницы НЕ используя слов "елда, [censored]уй, хрен, е[censored]ало, мотовило" и так далее. За неоправданный мат в сочинениях я вас буду нещадно сексуально образовывать, миленькие мои, так что готовьтесь заранее. Итак - мальчики описывают женские причандалы, девочки - мужские. Ясно?
Класс, в шоке мямлит: Ясно-о.
Учитель заправляет всё обратно, продолжает лекцию: Крутизны мне не надо. Да, драйв, некоторая жестокость и извращённость мне импонирует, но в данном случае всё должно быть в меру, так сказать, не переперчённое блюдо лучше усваивается. Буду ставить колы за - желание показаться опытнее, за халатное описание, за тексты из разряда 'Удафф.ру'. Не надо стараться выглядеть о[censored]уенным мачо, который трахает всё что движется, даже автомобили в выхлопную трубу. Суперфакер, ты всё усёк?
Здоровый детина в кожаной маске печально качает головой, пряча за спину плётку-девятихвостку: Да, Дет Вишерович, я понял. Больше не буду...
Учитель: Вот и славно. Запомните: качество - прежде всего. Об извращениях. Мне нравится всё... *мечтательно мнёт фаллоимитатор, смотрит в потолок* Кроме гомосексуализма...
Лешенька и Петенька, два мальчика, мелированных и с серьгами в ушах: Дет Вишерович, как это? А вот 'Smash!!!'...
Учитель: А вот так это, и смэш тут не причём. Нет, ну я понимаю, интим с президентом или вообще, с Богом - это можно. А так... Впрочем, вот что. Если талантливо написанная гомосексуальная эротика, то оценку я не снижаю за гомосексуализм, а если плохо написано - то дополнительно балл срезаю. Да. Бисексуализм, некрофилия, зоофилия, оргии, лесбиянство - это всё только приветствуется, чем сочнее описано, тем лучше. *плотоядно улыбается, облизывает губы* Дерзайте, детки.
Оленька тянет руку так, что её юные груди так и выпрыгивают из майки: Дет Вишерович, а что насчёт женской прозы?
Учитель: Хороший вопрос, Оленька... *в упор на неё смотрит* Это мы можем обсудить после уроков... с тобой лично, моя конфетка. А что касается женской прозы... За розовые сопельки и мастурбацию над девичьем дневником, за пошлятину типа Нэнси Коллинз или подобное, девочек я буду драть нещадно, куда попадётся... Кстати, насчёт мастурбации... Вовочка!!! *орёт на ученика, и стукает его фаллоимитатором по рукам, а потом обвинительно наставляет ему в лицо* Я тебе опять повторяю: не дрочи, когда я говорю! Я тебе не Дженнифер Лопес!
Вовочка от испуга кончает.
Женечка: А грамотность?
Учитель, отрываясь от Машеньки (ну не сдержался, дети такие милые): Ах да, грамотность. Буду обращать особое внимание на стилистику. Итак, подведём итог - в сочинении должно быть: Страсть, драйв, чувства, сюжет, красота, лёгкость, интересность, как варианты - вкусные девиации. Не должно быть: Мата, порнухи, шикования\крутизны, подростковых соплей, чрезмерной натуралистичности и перегибов. За ошибки буду гнобить и насиловать. Никакого трэша, типа Нападения Пятидесятифутовой Вагины, юмора по минимуму и бытовых, плоских, бессюжетных зарисовок. ВСЕ ВЪЕХАЛИ?
Дети, хором: Да, дяденька Дет!
Учитель проводит инспекцию бананов: Очень, очень хорошо, мои юные бойцы сексуального фронта. Сочинения я жду через несколько недель. Кто не предоставит работу вовремя, того я накажу...по своим методам... *облизывает проколотым языком невесть откуда взявшийся кнут*. И вызову родителей, с которыми разговаривать буду наедине. Лично. ИНТИМНО!!!!
Всё, урок окончен, бегите дрочить дальше. Машенька, Оленька, вы можете остаться, я хотел задать вам пару вопросов насчёт ваших бананов...
*Из опустевшей и запертой классной комнаты раздаются крайне недвусмысленные звуки*