"Сатана уходит в отставку или реструктуризация преисподей."
Как-то раз, в конец заебавшись сидеть в аду и командовать всеми вселенскими вредностями Сатана решился попросить у Бога прощения. Он взял адскую ручку (это которые каждые 5 секунд перестают писать и их приходится постоянно расписывать), клочок пергамента формата А4 и начал писать: "Верховному отцу всего сущего. От Дьявола Ада, Сатаны Сатановича" - написал он "шапку" в правом верхнем углу листа. "Ходатайство" - зияла крупная надпись чуть нижу по центру.
" Я, падший ангел Сатана Сатанович, твой некогда верный слуга, именуемый по должности как дьявол, прошу Тебя простить меня за все мои глупости и вредности, которые породили столько зла во вселенной и принять меня на испытательный срок обратно в Рай. Должность дьявола занимаю 7-ю вечность. За это время я полностью пересмотрел свои взгляды и понял, что был не прав. Вину свою признаю полностью, искренне раскаиваюсь в сотворенных деяниях. Клянусь, такого больше не повторится." - и подписав в конце "P.S. Бля буду!" сатана скрутил пергамент и отправил Почтой России (это единственная почтовая служба, которой было разрешено открыть филиал в аду) в Рай, с пометкой: "Вручить лично верховному Богу."
Спустя всего 3 вечности Бог уже держал в руках мятый, местами порванный, с размытыми от того что 3 раза тонул в воде буквами клочок пергамент.
-Ути моё солнышко! - Растрогался Всевышний и удовлетворил ходатайство Сатаны.
За последующие 2 недели отработки Экс-Дьявол наблюдал как в аду началась суматоха, появились первые кандидаты на столь высокий пост имена и заслуги которых расхваливали агитаторы по всей преисподней. Под понятием "заслуги" подразумевались самые кошмарные и мерзкие поступки этих падших душ в своих рейнкарнациях на земле. Садясь в карету "Райский Экспресс" Сатана в последний раз окинул взгядом чертоги воркуг его резиденции, в которых он прожил так долго что они по праву уже стали его домом.
-Идите вы все на ХУЙ! - выкрикнул он, отогнав внезапно нахлынувшие сантимены, сел на сиденье и улыбнулся. Поговаривают, что в раю сатана сошёлся с Шивой, у этого божёнка была отличная марихуана, покуривая которую они вели свои вселенские диалоги и в принципе были счастливы.
А тем временем в аду предвыборная гонка разрослась до невзъебенных масштабов! Ни какого контроля не было да и быть не могло, поэтому каждый делал всё что хотел в своих интересах. Взятки, угрозы, клевета команды одного кандидата на другого,- в бой шло всё. Агитаторы некоторых кандидатов с особо агрессивной предвыборной компанией не стеснялись просто пиздить некоторую адску "дичь" до тех пор пока те не признавали их кандидата своим единственным лидером. В общем шёл самый настоящий беспредел, а хули, это же АД. И вот в один прекрасный миг прилетает нежданчик с небес, - официальная бумага с подписями всех мелких божеств, архангелов и прочих приближенных всевышнего, заверенная Его печатью с просьбой (хотя учитывая, что отказать адская канцелярия не могла, это было просто уведомление в мягкой форме) разрешить принимать участие в выборах всем жителям Рая.
-Это возмутительно! - начала было Кричать падаль по всей преисподней! Но, спустя пару дней возмущённые быстро затихли, поняв что ни хуя сделать всё равно не смогут, так и хуле попусту ёблами трепать.
.Наступил день выборов! Во избежание хаоса, на каждом избирательном участке ( по ещё одной удовлетворённой просьбе от небесной канцелярии :) )находилось по одному представителю Рая. Посланы были самые отборные ребята с охуенным размахом крыльев, а для пущей суровости каждому ещё выковали в небесной кузнице по невзъебенному такому двуручному мечу. В общем Райская комиссия предстала эффектно. Победил молодой кандидат предвыборную программу которого проплатил и проконтроллировал небесный совет. На его пиар были брошены все силы небес, поэтому по-другому и быть немогло. Конечно же лопоухие адчане об этом не знали, может где-то и были разговоры о том что новый Дьявол завербован Богами, но это были не более чем просто сплетни. В общем сработано всё было идеально.Вообще, если честно не так уж и много пришлось приложить усилий, чтоб парень победил, ведь он и без того импонировал не малой части населения прейсподней. Биография его последней инкарнации восхитительна. Его самоубийство было эффектно. Разнесённая башка, разбросанные ошмётки мозга, - в аду любят такой трэшняк, не говоря уже о стиле в котором он творил на земле. Когда он прибыл в ад, все были несказанно рады, что у них появилась такая звезда. И вот молодой Дьявол начинает править. Как люди, так и нечисть старается во всём подражать своим кумирам, воспользовавшись этим свойством Дьявол очень быстро поменял общестенное сознание Адчан. Ни кто и не заметил как ад медленно но верно начал переходить из гуны невежества в гуну благости. Когда на небесах решили что парень выполнил свою работу, и может отправляться в рай, Кобэйн ответил: "Знаете, Я пожалуй останусь пока тут. Почему бы нам не сделать из этого места колонию Рая? А ещё лучше Райский Лас-Вегас!"
-Тут я провёл свой лучший концерт, - замеланхолил Дьявол стоя на берегу обрыва перед огромным холмистым простором окружённом хребтом адских гор. Поверхность земли была повсюду рассечена трещинами, местами - большими разломами, из которых периодически выплёскивалась лава. Однажды тут собралась такая бесчисленная толпа, что некоторым пришлось забираться на вершины гор, дабы одним глазком увидеть Его. Его - будущего Бога Ада. Стоящие позади него Вишну и Будда переглянулись и улыбнулись самыми приятными улыбками на свете.
-Пусть будет так - сказал Вишну, мы будем навещать твой Рай ;)
-Если надоест, в любое время перебирайся к нам. - добавил Будда, и развернувшись пошёл к колеснице. Очередной неофициальный визит Райской делегации на том был окончен. Апостол Пётр дёрнул вожжи и тройка пегасов взмыла в небеса.
-Мы ещё тут оторвёмся - произнёс вслух дьявол Курт, провожая взглядом улетующую вдаль колесницу.
-Сейчас тут нормально. А скоро будет совсем хорошо! - добавил он, когда колесница стала уже маленькой светлой точкой, напоминающей звезду.