Ну сколько можно срать в парадной? Не иначе как бомжи какие-то заходят в тепле дела свои сделать, для пущего комфорту. Ночью наверное, никто их не видит. А утром идешь недовольный на работу, в потемках, а тут на тебе - лежит и благоухает. Куча долбанного кала. Ты еле уворачиваешься, чтобы не наступить, а оно лежит себе и, небось, ухмыляется, над тобой смеется.
Сегодня я проснулся в 6 утра, заткнул будильник и стал вылезать из кровати. Потихоньку, на ходу разлепляя слипшиеся веки. Тело бил легкий озноб, как всегда по утру. Почесывая одной рукой зад, а другой потирая правый глаз, прошел в ванную, чтобы умыться. Посмотрел в зеркало и вздрогнул - оттуда на меня вылупился какой-то сонный мудак с закрытыми глазами. Рожа опухшая (от нездорового сна), печальная. И внутренний голос беспощадно констатировал, что это я.
Холодная вода всегда чудотворно действует на организм, обдавая тебя ледяным морозом, и ты становишься бодрым и даже начинаешь двигаться. Вот и сегодня так. Умыл глаза, устранив с них какую-ту липкую хуйню. Глаз открылись полностью, и я пошел на кухню - жрать непременный утренний бутерброд с кислым, отвратительным сыром ("а наш сыр - С ДЫРОЧКАМИ!! Поэтому он - Ф-Ф-ФКУСНЫЙ"), запивая его терпким чаем, заваренным будто листьями лопухов, настолько он безвкусный и тошнотворный. Но, спустя лет 10 однообразной жизни, я даже научился не блевать. Вообще, организм быстро приспосабливается к отсутствию условий жизни.
Галстук я завязывать не стал - ну его на хуй, настроение только портить себе этой удавкой. Осмотрелся: газ - выключил, свет - выключил, радио - оставил. Радио я всегда оставляю включенным, чтоб медвежатники думали, что хозяева дома. Бесполезная глупая стратегия. Зато спокойней выходить из квартиры. Жизнь - такая фигня, что всегда нужно себя в чем-то успокаивать.
Закрыл дверь на три оборота, чтобы моя глупая жена не запаниковала, что дверь не открывается. По лестнице спускался вприпрыжку, было довольно весело, так как я миновал уже три лестничные клетки - и пока говна не было. Сердце учащенно забилось, когда я подходил к последней лестничной клетке. Блин, неужто, неужели этот беспредел закончилось ("ВСЕ проходит. и ЭТО пройдет"). Сердце готово было вырваться из груди, когда я начал спускаться дальше. Шаг раз... Шаг два... Наконец, шаг три - и... Душа ушла в пятки. От напряжения чуть не нассал в штаны. Но тут же все рухнуло, такое чувство было, будто сзади подошли, что-то вставили тебе в жопу и три раза прокрутили против часовой стрелки.
На площадке лежало оно. Испражнение. Куча коричневого жизнерадостного кала, от которого исходили едва видимые колечки пара, содержащего в себе запах этого коричневого вещества. Какашки лежали тремя скрученными по спирали аккуратными колбасками. Поражал какой-то особенный, разящий своей спокойностью цинизм этих экскрементов. Они лежали и лыбились.
Я так и взвыл. Отшвырнул дипломат в сторону, сорвал пиджак, отбросил туда же, куда упал кейс. Пнул говно ногой, и к своему пущему неудовольствию заметил, как часть говна отлетела на батарею, а другая часть поселилась на моем начищенном ботинке, и на штанине.
Работа отошла на второй план. Разделавшись с говном, запинав его до смерти, я, разбитый и взмыленный, вернулся в свою квартиру. Залез в ванную, даже забыв набрать туда воды и раздеться. Мысли все напрочь улетучились - а в глазах стояло лишь ОНО. Я заснул.
Сон был неспокоен. Мне снились глазастые и зубастые какашки, водящие хоровод вокруг меня, поющие свои говняные песни, смеющиеся... Их уродливые, коричневые лица...
Я проснулся уже вечером, вырвавшись из плена говенных кошмаров. Я был уставший, но решимость отомстить за испорченную жизнь превосходило по амплитуде усталость. Я дождался ночи, отыскав ракетку от бадминтона. Найду того, кто срет на лестнице. И убью суку.
На часах было 23.00. Я приоткрыл дверь в квартиру, держа в дрожащей руке ракетку. Аккуратно вышел на лестничную клетку и прислушался. Уловив ухом слабое шебуршание, я напоролся на зловещую догадку об его источнике. Потом кто-то закряхтел. У меня не осталось ни грамма сомнений: какой-то урод производил акт дефекации на моей лестнице.
Я принял удачную позу, занеся ракетку за голову и, придя в полную боевую готовность, ринулся вперед щас я надеру ему его задницу. Подойдя ближе к источнику шума (и, кстати, уже и запаха), я немного удивился: человек, срущий нагло, ссука, на моей лестнице, был зеленого цвета. Нет, вы не ошиблись, я сказал именно - зеленого. Голова, или что-то, выполняющее его функцию, было намного больше щуплого чешуйчатого тела. Руками существо ухватилось за перила, его длинные пальцы, словно уродливые зеленые черви, зловеще шевелились. Широко расставленные щупальцеподобные ноги открывали моему взору круглое отверстие, из которого вылезали толстые каловые колбаски, источающие зловонные пары. Они ложились одна на другую, и, по мере протекания процесса, отверстие сокращалось и расширялось. Преодолев лишние здесь приступы удивления, я, набрав в бошку побольше злости, со всей дури ебнул ракеткой по головному отростку чудища. Послышался легкий хруст, сфинктерная мышца этого зеленого урода скоратилось от шока, преградив путь оставшемуся говну. Чудик стал беспорядочно хвататься то за бошку, то за (это, без сомнений, была она) жопу, громко крякнул, и бездыханным телом ебнулся в свое же дерьмо. Я увидел его огромные черные глаза, которые гасли в предсмертной агонии.
Я восторжествовал. Теперь говна не будет, и я буду уж спать спокойно. А происхождение этой зеленой мрази мне по фигу - я практичный человек, и не забиваю голову всякой чушью.
Мои сладостные раздумья о победоносном сражении прервали какие-то два урода в черных костюмах и черных очках. Один негр, другой белый. Они стояли и тупо глядели на меня с таким важным видом, будто это были какие-нибудь трахопиздящие дипломаты. Негр задумчиво ковырялся в носу, то и дело доставая оттуда зелененькие козюльки, внимательно разглядывал их и метал в сторону. Потом следующую доставал, затем еще одну. наверное, это его хобби. Белый же был покрыт морщинами, и похож был на пожилого онаниста, истощавшего от непосильного ежедневного труда. Немую сцену беспонтового разглядывания прервал белый старпер:
- Мы их ФСБ - я агент Кац, а этот черножопый хуесос - агент Петров. Мы из отдела по межгалактическим контактам, и вы обвиняетесь в убийстве инопланетного гостя, с которым мы налаживали контакт. У нас есть ордер на ваш арест.
- Угу, - подтвердил негр Петров, с мученической гримасой доставая из носа очередную зябу. Я охуел.
- Я требую сраного адвоката!!
- Тебе, сука, он не положен. Ты уже приговорен правительством РФ к жесткому анальному истязанию.
Я не верил свои ушам. Черт, я наверное сплю. Ущипнул себя за анус - нет, бля, не сплю.
Негр тем временем достал из кармана какую-ту красную палку. И ебнул меня ей по башке. В глазах все поплыло.
Очнулся я на какой-то сраной улице, весь в говне и в одних трусах. По всему телу были какие-то ссадины и ушибы, кровоподтеки и засосы. Что со мной случилось - не помню ни хуя. Я еле встал и пошел по направлению к дому. По пути пару раз возникали флэшбэки в памяти, мне виделись какие-то зеленые чешуйчатые существа, которые склонялись надо мной. Жутко болела жопа.
Наверное, меня пытали.
Открыл дверь в парадную, и почувствовал, как по ступне размазывается теплый свежий зеленый кал. Но что мне подсказало, что связываться с ним не стоит.