Эсаул Георгий : другие произведения.

Сногсшибательное путешествие Георгия за невестой в город Ейск!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 2.49*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Простой гениальный роман пр город Ейск, про невест в городе Ейск, про рыбу в городе Ейск, про кошек в городе Ейск, про алкоголь в городе Ейск! Первый в Мире и во Всей Галактие исторически правдивый роман о городе Ейск!
  Роман "Сногсшибательное путешествие Георгия за невестой в город Ейск!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 12 сентября 2008 года!
  
  
  СНОГСШИАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ГЕОРГИЯ ЗА НЕВЕСТОЙ В ГОРОД ЕЙСК!
  
  Отрывок из моего удивительнейшего и потрясающего романа! Написан простым языком, супер стилем!
  Не удивляйтесь, но радуйтесь, потому что все в романе - чистейшая Правда!
  
  
   Георгий прибежал на вокзал за билетом до города Ейск, а билетов до города Ейск нет, потому что нет поездов до города Ейск и самолеты в город Ейск не летают, и пароходы с трубами не плывут в город Ейск!
   Георгий удивился, обрадовался и спросил касиршу в очках:
   - Я еду в город Ейск искать себе невесту, потому что невесты остались только в труднодоступных городах!
   В городе Иваново невесты закончились, но начались невесты в городе Ейск!
   В городе Ейск невест в пять раз больше, чем женихов!
   Но как я доберусь до города Ейск? Пешком, как Максим Горький и бурлаки Репина?
   Касирша в очках показала Георгию зубы и засмеялась счастливым детским смехом богатой жены:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! В город Ейск поезда не ходят со второго сентября до двадцать четвертого сентября, потому что в сентябре наступила осень!
   Но с двадцать четвертого сентября поезда пойдут в город Ейск через Украину, потому что наступила осень!
   Парень! А на Украине тебя изнасилуют таможеники!
   Но радуйся, отттого, что поезда также со второго сентября не ходят в Америку и на Луну!
   Георгий испугался и решил, что не поедет в город Ейск за невестой, потому что невесты не любят женихов, которые едут через Украину!
   А касирша высунула в окошечко касы руку и схватила Георгия за нос:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Я с тобой разговаривала, поэтому купи у меня билет, как у яблоньки!
   Билет принесет мне прибыль и премию!
   Если ты не купишь у меня билет, то я вызову милиционера, а милиционер придумает тебе уголовную статью, за которую тебя посадят на лесоповал!
   Парень! Езжай на поезде с железными колесами до станции Староминской, потому что от Староминской станции сто километров до города Ейск - можно и на карачках доползти!
  
   Георгий обрадовался, купил билет до станции Староминская, поцеловал на прощание касиршу в щеки и пошел в поезд до станции Староминская!
   Георгий дал мнительному проводнику жолтый билет на поезд, а голубой проводник светила на билет и в лицо Георгия авиационым фонарем прожектором и спрашивала:
   - Цель вашего посещения города Ейск? Матка! Млеко? Яйца? Сало?
   Георгий в ноль часов ночи зашел в свое купе, а в купе на столе стояли две маленькие бутылочки с анализами мочи!
   Георгий огорчился, что прежние пасажиры забыли бутылочки с анализами мочи, а недобрый проводник не выкинул жолто коричневые анализы мочи в помойку!
   Георгий сделал доброе дело - отнес в мусорницу бутылочки с анализами чужой мочи!
   Георгий для верности попрыгал на бутылочках мощными ногами!
   Георгий вернулся в купе и подумал, что Судьба дарит каждому старательному человеку достойную невесту с круглым лицом!
   Но в купе не вплыла нужная красивая невеста в белом платье, а зашел интелигент попутчик в круглых очках, как у КГБшника!
   У джентльмена интелигента умное и выразительное лицо с длиной бородкой клинышком, как у Мемеки!
   У образованого попутчика очи лучатся добротой и пониманием ко всему сущему!
   Интелигентный попутчик посмотрел на пустой столик и сказал голосом, полным неизъяснимой тоски и печали, как у раненого журавля:
   - На столике стояли две бутылочки с драгоценым лекарством из корня жень шень и листьев лопуха!
   Молодой мужчина с горящим взором, вы не видели мои бутылочки? без которых я умру через сорок минут!
   Моя жизненая дорога подошла к своему логическому завершению? БЕБЕБЕ!
   Георгий тридцать семь минут извинялся за свой проступок, затем сбегал, достал из мусорницы бутылочки и торжествено вручил лекарство задыхающемуся интелигенту в круглых очках!
  
   Интелигент обрадовался и сказал проникновеным голосом, от которого стынут ядерные реакторы:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! У меня дурная привычка - когда я не сплю, то я кушаю еду!
   Я тебя не скушаю, потому что ты не еда! БЕБЕБЕ!
   Но прошуршу около твоего уха обертками от макового печенья и докторской колбасы!
   Георгий обрадовался, потому что интелигент его не скушает, и сказал:
   - Дяденька! Я еду за невестой, а вы не невеста, поэтому я лягу спать, чтобы силы скопились для города Ейск!
   Георгий спал, а интелигент шуршал обертками около уха Георгия, а Георгию снилось, что море шуршит по камням, а около моря невеста шуршит белым свадебным платьем!
   Весь следующий день Георгий смотрел на интелигента в очках, а интелигент с бородкой смотрел на Георгия!
   На следующую ночь интелигент старательно шуршал до часа ночи, как жук рогач!
   А Георгий в час ночи вышел на станции Староминская, словно в мазут упал!
   К Георгию подошел мужчина в кожаной тужурке, а зубы золотые сверкают во тьме, как у Красной Шапочки!
   У мужчины в левой руке монтировка от трактора 'Беларусь'!
   У мужчины в правой руке веер из перьев страуса!
   У мужчины добрые глаза и проницательный взор, преисполненый мудрости, как у черепахи Тартилы!
   Мужчина добро пнул вещи Георгия и предложил:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Поедем в Ейск на машине, как барин!
   На машине ты заплатишь мне семьсот рублей, на поезде и автобусе ты заплатил бы десять рублей!
   Но из Староминской автобусы в Ейск не ходят, поезда не чухают, самолеты не летают!
   Сейчас половина второго ночи, а ночью на станции Староминская хулиганы бьют людей кулаком в лицо!
   Георгий испугался и подошел к невысокому милиционеру с бляхой!
   Георгий увидел, что милиционер кажется невысоким, потому что для важности стоит на урне, а без урны милиционер очень невысокий, как пионер Ленинец!
   У милиционера настороженый и испуганый взор степного куропата!
   У милиционера скрипучая портупея, будто кожа слона!
   У милиционера дубинка чорная выглядывает из галифе!
   Георгий испугался милиционера и пошел в здание вокзала, словно в высохший пруд головой упал!
   На вокзале спят убитые горем люди, а поезд в город Ейск возможно пойдет через десять часов!
   В зал ожидания вошел милиционер с дубинкой и сказал спящим людям:
   - Спящие граждане и неграждане с сумками и петухами!
   Через час я вас всех объявлю бомжами и выгоню за черту города Староминская!
   Если не желаете сегодня попасть под статус бомжа, то угостите меня калорийной едой и непросрочеными продуктами!
   Люди плевали в работника правопорядка и угощали его тумаками и печеной картошкой!
   Георгий испугался статуса бомжа и убежал к водителю с золотыми зубами, как забор около Эрмитажа!
   Безносый водитель вез Георгия в город Ейск, а Георгий спал в машине, потому что боялся скорости в сто пятьдесят километров в час!
   Машина приехала в санаторий города Ейск на Таманскую улицу дом номер сто сорок, как у професора Плешнера в Берлине!
   Санаторий назывался санаторий 'Ейск' и стоял около строительного мусора!
  
   Георгий пришел в санаторий; но что делается за стеклами санатория - не видел, потому что стекла облеплены пудами зеленых добродушных комариков с длиными загнутыми безобразными носами, как у французов!
   Двери закрыты, но с чорной скамейки около здания слышен смех будущих невест!
   Георгий подошел к чорной скамейке (словно с улицы Вязов, где монстр Крюгер) и спросил смеющихся девушек:
   - Девушки! А почему в три часа ночи дверь в санаторий закрыта? Карантин? Тиф?
   Санаторий 'Ейск' подвергся нападению тараканов?
   Их темноты с чорной скамейки мужской голос ответил с неподельной тревогой:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Парень! Шел бы ты своей дорогой в сторону смерти!
   Нам и так невест не хватает, а еще москали понаезжали, как крысы на тонущий корабль бегут!
   Георгий удивился и спросил в темноту, но спрятался за мусорницу, чтобы злодей не попал камнем в лоб:
   - Парни! Как же вам невест не хватает, если в городе Ейск невест в пять раз больше, чем женихов?
   Вы хотите шесть невест, как семикрылый семирук?
   По помойке ударил камень, а дверь в санаторий 'Ейск' отворилась, выглянула красивая женщина с кудрявыми чорными волосами и попросила Георгия:
   - Парень! Заходи быстрей в санаторий, потому что я сплю на ходу, как слон!
   Оставь путевку до утра, а сам иди в шестьсот второй номер и спи до утра, словно боярин Малюта Скуратов!
   Утро вечера мудренее!
   Георгий на лифте поднялся на шестой этаж, а на шестом этаже в холе яростно целовались и обнимались усатый мужчина и усатая женщина!
   Георгий постыдился и пришел в номер, а в номере Георгия спал мужчина в очках!
   На голове мужчины колпак, как у английского рыцаря или, как у французского дурака!
   На теле мужчины полосатая арестантская пижама, как у Солженицына в молодые годы!
   На груди мужчины философский трактат 'О полезности недумания' Эсаула Георгия!
   Георгий заснул, а утром мужчина в полосатом костюме сказал:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Ты приехал за невестами, поэтому давай, выпьем водки!
   Я не пью, но водку на отдыхе пью, потому что поиск невест - напряженая и ответственая работа, связаная с риском для жизни и для работы!
   Сапер ошибается один раз, а жених сотни раз за неделю!
   А зовут меня - Валера Московский!
   Георгий обрадовался и пошел вниз за путевкой, а другая дежурная с белыми прямыми волосами и грудью сказала:
   - Георгий! Возьми путевку и иди лечись, как трутень!
   Надеюсь, что ты приехал лечиться, а не отдыхать и не жениться и не обжираться яствами в столовой!
   Столового серебра и чорной икры у нас нет!
  
   Георгий с путевкой пришел в лечебный корпус, в поликлинику, а в поликлинике медсестра с добрыми глазами и чистой совестью улыбнулась Георгию:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Ты приехал без санаторно курортной карты, поэтому заплати нам четыреста рублей за карту или мы откажем тебе в лечении, как Гитлеру!
   Вдруг, у тебя вредные для общества болезни!
   Георгий огорчился и повесил нос:
   - Девушка, обремененая ответственостью и девственостью! Я не успел получить карту, потому что взял путевку и сразу к вам поехал, как достойный жених!
   Я желаю наслаждаться городом Ейск и его окрестностями с лиманами, рыбозаводом и водокачками!
   Девушка медсестра с лучистыми очами обрадовалась и сказала:
   - Георгий! Я посодействую твоему горю!
   Ты сдавай анализы безплатно и лечись без санаторной карты, потому что у тебя нет дурных болезней, отттого, что у тебя нет невесты, потому что у тебя глупый вид!
   Георгий обрадовался за лечение, но огорчился за свой глупый вид и пошел на пятый этаж сдавать кровь в пробирку, как вурдалак!
   Георгий проходил около регистратуры, а в регистратуру стояли женщины с животами и говорили:
   - Осмотр у гинеколога плюс мазок стоит двести тридцать рублей!
   Консультация окулиста - сто восемьдесят рублей!
   Кардиограма - девяносто рублей ноль копеек!
   Георгий задумался о цене здоровья, потому что раньше думал, что здоровье - безценое!
  Милая лаборантка с веснушками дала Георгию баночку и сказала голосом умирающей лебеди:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Возьми баночку и посикай в нее анализом мочи!
   Ты должен и обязан знать свои анализы, как таблицу умножения!
   Если тебя враги ночью разбудят, то ты ответь им свои анализы!
   Георгий удивился, пошел в туалет и посикал в баночку, как младенец в горшочек!
   Но Георгий пролил немного анализа мочи на штаны и стыдился, как мальчик в мокрых штанишках!
   Георгий сдал анализ мочи и обрадовался, но лаборантка уколола Георгия иглой в палец, как дикобразка!
   Георгий подскочил, словно выпил свою кровь и удивился:
   - Лаборантка! Почему вы взяли мою кровь, словно вы комариха с хоботом?
   Я здоровый и кровь у меня здоровая, как у акулы!
   Лаборантка умудреная опытом и с добрыми глазами матери героини!
   Лаборантка собирает кровь в трехлитровую банку и кушает гематоген!
   Лаборантка выбрала для Георгия самую большую и страшную железяку, как зуб Дракулы!
   Лаборантка в красивом парике с буклями взяла анализ крови и сказала:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Я взяла у тебя кровь на проверку наличия бледной спирохеты сифилиса и имунодефицита СПИДа!
   Вы, москвичи, привозите дурные болезни, а за три недели отдыха можете опылить и заразить до сто достойных невест города Ейск и прилегающих окрестностей!
   Георгий поблагодарил лаборантку за заботу о здоровье нации и пошел в лифт, но страдающие люди из лифта выпихнули Георгия и сказали:
   - Парень! Мы научим тебя уму разуму! Мы ждали лифт пятнадцать минут и перегрузили лифт, как слоны на водопое!
   Не влезай, потому что мы убьем тебя от досады, что ты захотел воспользоваться лифтом без очереди и даром, будто американский президент!
  
   Георгий извинился перед людьми и пошел в кардиологический кабинет в конец темного коридора с фотографиями разрезаных трупов!
   Но в конце коридора сидели женщины и девушки разных возрастов, цветов кожи и вероисповеданий!
   На лицах женщин печаль и страдания и нежелание рожать, как у Джоконды!
   Женщины с тоской смотрели на свои бедра!
   Женщины дрожали, как молодые курицы в гостях у индюков!
   Георгий увидел очень красивую молодую женщину двадцати трех лет с круглым лицом и белыми волосами и покраснел от стыда, потому что увидел женщину в неприличном месте, около гинекологического осмотра!
   Георгий извинился перед женщинами и понял, что попал в гинекологическое крыло!
   Георгий пошел в другое крыло, а в другом крыле сидели мужчины в тренировочных штанах, как марафонцы из Нигерии!
   Мужчины ждали сеанса у доктора Иванова, который делает масаж простаты через заднепроходное отверстие!
   У мужчин одухотвореные задумчивые лица, как у Давинчей!
   У мужчин спокойный блеск в помутненых очах!
   У мужчин надежда на светлое будущее без виагры!
   Георгий спустился на первый этаж к кардиологу, а у кардиолога очередь в три километра, будто пришли на живого Сталина в гробу смотреть!
   Георгий встал в очередь, а подошел дедушка в тренировочных штанишках, как у Буратины!
   Штанишки сползли на колени и являли народу голый белый зад ветерана труда!
   Дедушка прошел мимо очереди, плюнул на первого сердечника и гордо произнес:
   - Я иду без очереди, потому что у меня сердце и я имею право!
   Другие мужчины заволновались и тоже закричали, что у них сердце и право на жизнь и на труд!
   Дедушки в очереди подрались, вспомнили свое прошлое на Куликовской битве!
   Георгий зашел в кабинет, а в кабинете на кушетке лежала старая женщина с усами и без лифчика!
   А медсестра кардиолог с чувственым взором и пылающими мочками ушей сказала Георгию:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Не все золото, что блестит!
   Ложись на другую кушетку, потому что у нас в кардиологии бригадный конвейер, как на заводах Крупа и Форда!
   Георгий сделал кардиограму и понял, что сердце стучит и работает, потому что хочет жить!
   Георгий пошел в номер, а в лифте ехали пять человек, словно на небо возносились!
   Один человек с круглым лицом и ростом в половину Георгия сказал Георгию с укоризной в надтреснутом голосе:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Ты лишний в лифте, потому что в лифте положено ездить четырем человекам!
   Кто не выполняет правила, тот летит в шахту лифта вместе с кабиной лифта, как в преисподнюю!
  
   Георгий удивился, посмотрел на правила лифта и прочитал вслух:
   - Лифт грузоподъемностью пятьсот килограмов живого веса, или по счету шесть человек!
   А мужчина в полчеловека разозлился непонятливостью Георгия и снова поучал и укорял:
   - Ты лишний в лифте, потому что в лифте положено ездить четырем человекам!
   Кто не выполняет правила, тот летит в шахту лифта вместе с кабиной лифта, как в преисподнюю!
   Поэтому не спорь, как жаба!
   Спор усугубит твое положение!
   Георгий испугался за свое положение, но Полчеловека вышел на промежном этаже, и в лифте стало на половину человека меньше!
   Георгий пришел в номер, а Валера Московский налил Георгию половину граненого стакана водки и научил:
   Георгий! Пей хорошую водку 'Хлебная дорога'!
   Врачи рекомендуют стакан водки перед завтраком, потому что алотропное соединение спирта с водой вызывает удивительный обмен веществ!
   Георгий восхитился, но отказался пить водку перед завтраком:
   - Я не пью водку часто, потому что ищу невесту, а невесты не любят пьяных мужчин!
   Невесты привечают трезвых мужчин состоявшихся, как Абрамович и самодостаточных, как Оноре де Бальзак!
   Девушки ценят в мужчинах ум, отвагу, доблесть, честь, денежное положение, красоту и широту души!
   Валера Московский выпучил очи, выпил водки и засмеялся, словно в ухо ему влетела оса жужелица:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Я - доктор наук психологии и кандидат наук философии, поэтому не слышал про ум и честь!
   А девушки ценят только того мужчину, который рядом!
   Но мы с тобой пока не рядом с ними, но после водки станем ближе к ним!
  
   Георгий не сопротивлялся интелекту Валеры Московского, но водку выпил из уважения к наукам и близости к девушкам!
   После водки поехали на завтрак в удивительном лифте, имя которому - элевейтор!
   В лифт на пятом этаже вошла бабушка с губной гармошкой (или губы у старушки похожи на губную гармошку - Георгий не вгляделся, как Чингачгук Орлиный Глаз)!
   За бабушкой вошли две невесты - блондинка с красивыми круглыми формами тела и брюнетка, похожая на манекенщицу из ЮАР, где негров угнетают!
   У блондинки на выпирающей груди, на самой вершине Эвереста чернела большая родинка, как слива на снегу!
   Блондинка смотрела в очи Георгия мудрыми пытливыми глазами настоящей хозяйки дома!
   Блондинка распушила волосы, чтобы Георгий любовался белым подопадом волос!
   Георгий обрадовался, хотел слово молвить, но блондинка, с присущей блондинкам быстротой ума, опередила Георгия, как на скачках Дерби:
   - Лифт расчитан на четырех человек, но нас пятеро, как в хокейной команде НХЛ!
   Мы выйдем, потому что вошли после вас, мужчины!
   Правила для того и написаны, чтобы люди выполняли их, как законы!
   Блондинка с грудями стремительно выбежала на третьем этаже, будто топилась, как Ана Каренина в реке Днепр!
   Георгий, Валера Московский и подружка блондинки (девушка манекенщица из ЮАР) находились
  в удивлении до второго этажа, потому что на втором этаже девушка манекенщица осуждающе посмотрела в светлые правдивые очи Валеры Московского, строго, как НКВД произнесла и выпала из лифта:
   - Лифт расчитан на четырех человек, но нас пятеро, как в хокейной команде НХЛ!
   Я выйду, потому что я вошла после вас, мужчины!
   Правила для того и написаны, чтобы люди выполняли их, как законы царя Хамурапи!
   В холе первого этажа Валера Московский по отечески стукнул Георгия мощной дланью по костям спины:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Девушки сейчас спустятся к нам, потому что женщины бегут на обед - как кабаны, спешат на водопой!
   Выход из корпуса один, поэтому мы подождем минутку и продолжим тему поездок в лифте, потому что более уникальной и увлекательной завлекательной темы я в своей философской жизни не видал!
   Давайте, на отдыхе поговорим о поездках в лифте и о перегрузках, в мозгу!
   Георгий обрадовался, что девушки спустятся через минуту, но девушки спустились через восемнадцать минут и в сопровождении трех больших мужчин неизвестных национальностей СССР!
   Мужчины облачены в шикарные тренировочные штаны и клетчатые рубахи, заправленные в эти роскошные штаны!
   У одного мужчины маленький аристократический красный носик и золотые зубы, словно барикада возле парка Горького!
   У другого мужчины нос не виден из за поросли на благородном Карлмарксовском челе!
   Третий мужчина прикрыл нос огромным дорогущим носовым платком из козьей серой шерсти!
   Мужчины обнимали девушек и друг друга, словно китобои целуют Пятнадцатилетнего капитана!
   Георгий удивился реактивным скоростям обольщения в санатории 'Ейск' и нечаяно чихнул на девушек в носовые дырки!
   Девушки виновато смотрели на Георгия омутными очами, словно говорили:
   'Не виноватые мы, потому что парни сами нас обняли своими большими волосатыми нетрезвыми руками!
   Рыбка плывет, назад не отдает!
   Тяжела наша участь женская на Руси, горькая, как полынь трава'!
   На завтрак Георгий увидел на столе овсяную кашу без молока, без соли и без сахара, будто попал на пир старых милионеров!
   После каши официантка подала морковные котлеты, а к морковным котлетам гарнир - вареная свекла!
   Георгий удивился вегетарианскому меня, как конь удивляется куску сала в кормушке и спросил девушку официантку, похожую на Клавдию Шифер:
   - Девушка! Мужчины не едят овсянку, свеклу и вареную морковку!
   Мужчины едят мясо и дорогую рыбу с выпучеными очами!
   А овсянку, морковку и свеклу кушают лошади и престарелые женщины после климакса, и ржут!
   Девушка официантка с чистым лазурным личиком надула губки, повернулась попой к Георгию и прошептала со страстью:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! В санаторий 'Ейск' люди приезжают лечиться, а не обжираться!
   А вам стыдно привередничать, потому что разговариваете с молодой девушкой о моркови и о свекле, хулиган!
  
   Георгий застыдился, покушал хлебушка и вышел из столовой обновленый, как кастрированый вегетарианец из хижины Робинзона в Париже!
   Георгий шел к лечебному корпусу и обдумывал свою нелегкую судьбу и судьбу Российской Федерации!
   На дороге в ноги Георгия кидались голодные коты и кошки; псы не прыгали, потому что боялись котов!
   Георгий пришел к кабинету масажа и сел на стульчик, будто в очередь за импортным гарнитуром 'Слава'!
   Напротив, в далеком кресле Георгий увидел красивую девушку с румяными щеками и ногами!
   Девушка иногда одухотворено смотрела в окно и считала прохожих, училась прикладной математике!
   У девушки здоровый цвет лица, словно у нимфы из Эквадора!
   У девушки, сразу видно, что нет гинекологических и психофизических проблем!
   У девушки озорные огоньки в очах и выпуклые ягодицы на попе!
   Георгий осмелел, хотел подойти к девушке и расказать про свою судьбу, но внезапно отворилась дверь кабинета около девушки, как ворота в ад!
   Из кабинета мелодичный голос, похожий на тенор артиста Баскова, пригласил девушку:
   - Алина! заходите на внутриматочное орошение!
   Сегодня у нас тепленькая водичка, только что из серного источника!
   Будете довольны, все промоем, как после наводнения в Малайзии или урагана Торнадо!
   Георгий вздохнул и зашел на масаж спины, вплоть до пяток!
   Масаж проводила женщина средних лет с добрыми цепкими руками!
   Женщина масировала попу Георгия, а Георгий думал, что в последний раз женщина масировала ему попу пятнадцать лет тому в зад!
   Георгий вышел с масажа с чувством глубокого, но не полного удовлетворения, поэтому пошел в сторону моря, чтобы удовлетвориться полностью!
   Георгий с Таманской улицы перешел на Краснодарскую, но затем подумал, что и Таманская улица доведет до моря, а язык доведет до Киева!
   Георгий возвратился и на Таманской улице слева видел новый дом 'Меридиан', с разбитыми окнами!
   А справа стоял старый дом с разбитыми окнами, что говорило о преемствености поколений!
  
   Георгий шел по улице и любовался флорой и фауной - деревьями и листьями и сливами и котами с полосками и чорными!
   Таманская улица в сторону моря пересекла улицу Карла Маркса, но Карл Маркс даже в молодые годы не приезжал в Ейск!
   Улица Карла Маркса бульварная - посредине деревья и скамеечки, на которых пьют пиво мужчины преклоных лет и с бельмами на глазах!
   Но мужчины выглядят более бодро, чем геморойные Московские интелигенты или чахоточные питерские джентльмены!
   Георгий подсчитал мужчин на ближних скамейках; мужчин оказалась сотня, словно чорных лебедей в Нескучном Саду!
   Георгий удивился и пошел дальше:
   'Если на скамейках сотня старых мужчин с бутылками, то где то бродят пятьсот безхозных женщин пенсионого возраста!
   У каждой женщины в руках по пять бутылок пива!
   Георгий пошел дальше по улице и пересек стрит Розы Люксембург со сломаной машиной!
   Роза Люксембург тоже не приезжала в Ейск на лечение грязями, но память о Розе живет в сердцах сердобольных ейчан!
   Георгий заметил и удивился, что улицы в городе Ейск паралельные и перпендикулярные идеально, словно их нарисовали большой линейкой!
   Кварталы тоже одинаковые, как сиамские близнецы в финской бане!
   Георгий подумал про баню и увидел роскошную городскую баню по правой руке!
   Баня похожа на баню, даже вход и внутреняя дорожка к бане настоящие баные, как в сказке!
   Георгий искал вход в городскую баню, но не нашел входа в баню, а отыскал шикарную дверь в сауну!
   Георгий зашел в сауну, а к Георгию подошла сексапильная девушка с чорными волосами и неутомимой жаждой любви и денег в очах!
   У девушки глубокий вырез на кофточке и тонкая полупрозрачная юбка, сшитая из ветра!
   У девушки огромный кошелек на поясе закрывал бедра!
   У девушки в голове полный курс Ейских лекций по маркетингу и менеджменту!
   Девушка убрала груди с прохода, и Георгий увидел прейскурант:
   'Сауна - сто пятьдесят рублей в час до четырех человек! За каждого дополнительного посетителя плюс пятьдесят рублей в час!'
   Девушка с кошельком и умным выразительным личиком положила ладошку на левое плечо Георгия и произнесла тем рокочущим голосочком, от которого срастаются переломаные шейки бедра у столетних бабушек:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Заказывай время в нашей сауне заранее, потому что наша сауна популярная, как монгольский Президент Батмунх Батмынх!
   Мы должны заранее натопить баню до ста градусов по шкале Цельсия, а по шкале Фаренгейта не помню сколько градусов!
   Пойдем, я покажу тебе...'
   Девушка банщица повернулась и пошла, словно ногами сбивала головки одуванчиков и спящих наркоманов!
  
   Внезапно, девушка запнулась, наклонилась, уперлась руками в кафельный пол, едва не упала, как Пизанская башня:
   - Ой! Осторожно! Ступенька дореволюционая!
   Юбка девушки взметнулась на голову, будто открылся Сим Сим в сказке тысяча и одна ночь!
   Георгий заметил, что ступеньки нет, и удивился неясному поведению девушки с баным стажем!
   Девушка засмеялась веселым колокольным смехом, но смех, словно не от бронзовых или железных колокольчиков, а от золотых!
   Первый зал оказался огромным, как спортивный зал в школах старой постройки имени Ленсовета!
   Гигантский десятиметровый стол, на котором Робин Гуд спокойно скакал бы вместе с конем!
   Около стола кожаные кресла Президентского образца, а по краям залы кожаные диваны для отдыха членов парламента и простых Ейчан!
   Прямо по курсу зала заканчивалась шикарной комнатой отдыха с кроватью для лежания десяти человек одновремено!
   Девушка баная работница для рекламы попрыгала на кровати, словно кенгуру перед крокодилом Данди:
   - Парень! На кровати смогут одновременно прыгать три лошади Пржевальского и один кабан Рокосовского!
   Юбка девушки при каждом прыжке задиралась на голову!
   Георгий молча посочувствовал девушке и укорил ее дизайнеров:
   'Юбка неудобная, потому что все время самопроизвольно поднимается, словно шар Монгольфеьров!
   Банщица одела бы джинсы или чорную монашескую юбку до пят!
   Несчастные русские девушки, непросвещеные Пьером Карденом!'
   Девушка в неправильной юбке слезла с кровати и провела Георгия направо, к басейну с хрустальной питьевой водой Шишкин Лес:
   - Парень! В этой воде проходят прыщи даже у прокаженных сифилитиков!
   Банщица поскользнулась на высоких каблучках и едва не упала в воду, но вовремя обхватила Георгия за шею!
   Георгий обозлился на устроителей сауны (наверно, турки из Турции), потому что полы скользкие!
   Затем баная девушка показала Георгию парилку, маленькую, но удаленькую, как топку паровоза!
   Закончилась экскурсия туалетом, как все мирские дела заканчиваются этой комнатой!
   Красавица многозначительно посмотрела на унитаз, Георгий тоже посмотрел на унитаз и подумал, что надо бы где нибудь на берегу найти укромное дерево для справления малой нужды!
  
   Георгий поблагодарил девушку за полезную и душещипательную экскурсию, вышел на Таманскую улицу, словно из эпохи застоя попал в перестройку!
   (Только через три дня озареный Георгий подумал:
   'А не было ли в действиях баной девушки, в ее прыжках, вешании на шею, задирании юбки что то большего?
   Не наполнены ли ее поступки другим, внутреним смыслом?
   Может быть, красавица рекламировала не только сауну?...')
   Георгий по раздолбаному тротуару дошел до улицы Первомайская, прошел мимо ПУ 20 с угрожающей фронтовой надписью:
   'Вход на територию ПУ 20 строжайше запрещен чужим лицам'!
   Георгий понял, что у него чужое лицо и не пошел в ПУ 20!
   В ПУ 20 на спортивной площадке бегали шикарные молодые девушки с длиными волосами всех цветов, словно породистые курицы в клетке!
   Девушки половозрелого возраста бросали баскетбольный мяч в баскетбольную корзину, а преподаватель физкультуры давала советы девушкам с растояния вытянутой руки!
   Голос у настоятельницы настолько удивительный, что Георгий едва не упал, пытался найти в своей памяти похожий голос, но не нашел!
   Голос напоминал оборваные струны гитары и свист саксофона без клапанов!
   Георгий догадался, что ПУ - професиональное училище и пошел по камням, счастливый, что обнаружил источник мудрости молодого поколения города Ейск!
   Георгий прошел перекресток с улицей Октябрьская и увидел двух девушек непризывного возраста!
   Георгий обрадовался, как грибник, обнаруживший первую бледную поганку:
   'Если гуляют молодые девушки, то появятся и менее молодые, поэтому подходящие мне по годам, невесты!
   Мир для меня обрел смысл, краски и звуки!
   Возможно, на берегу чистого хрустального лазурного Азовского моря загорает моя судьба женского пола!'
   От волнения Георгий не заметил бабушку продавщицу семечек и легонько ненавязчиво сбил ее вместе с табуреткой на сухую героическую землю города Ейск!
   Старушка без грудей не обиделась, потому что сидела посредине дороги; наверно, торговку сбивают по три раза за день, как боксерскую грушу!
   Бабушка шептала тысячелетним языком:
   - Еб твою м...ть, отрок!
   Георгий застыдился своего дурного поступка и невнимательности к старшему поколению!
   Купил из ржавого тазика стакан семечек старого урожая, или даже урожая тысяча четырнадцатого года!
   Старушка умильно смотрела на Георгия и протянула ему кулечек, свернутый из старых, отодраных обоев!
   Георгий шел по Таманской улице и вежливо грыз семечки, но, когда прошел улицу Калинина, то заметил, что разгрыз не семечку, а мягкий комочек, похожий на кусок засохшей куриной какашки!
   Георгий выплюнул комочек на ладошку, внимательно иследовал и порадовался за свою смекалку - комочек, действительно, оказался кусочком куриного гуано!
   Наверно, рачительная старушка сушила семечки в курятнике, что понятно, потому что места в узком трехсотковом дворе мало, как в бункере у Гитлера!
  
   Георгий высыпал семечки под дерево - пусть растут, жареные!
   Подбежал кот с дикими очами и шикарной шерстью, как у баргузинского соболя, откормленого лососями!
   Кот выгибал спину и метал искры из глаз, как Ленин!
   Кот урчал, будто паровоз в Москву!
   Кот вредитель разгреб семечки и нагадил в центр кучки, будто сбросил бомбу на мирный город!
   Подбежал пес, прогнал кота и начал заглатывать семечки, словно три дня не ел!
   В очах пса безысходность и понимание брености всего живого!
   В ушах пса репейники и железное кольцо, как у цыгана Будулая (может быть, пес и есть переселившийся, перевоплощеный индусами, цыган Будулай?)!
   Пес жрал и даже не задумывался о жизни на Марсе!
   Георгий дошел до улицы Морская, но на улице Морская Моря не увидел, только прочитал объявление на двери дома:
   'Арбузы по четыре рубля! Всегда! В любое время суток!'
   Георгий отметил для себя, что почти на каждом доме объявление, поэтому город, словно газета рекламных безплатных объявлений!
   'Довезу до Староминской или куда нибудь подальше'!
   'Сдаются шикарные комнаты, возможно с автомобилем и женой'!
   'Сдаю жилье и место на кладбище'!
   Георгий вышел на улицу Шмидта и увидел Приморский парк с неясными, словно привидения, тенями невест!
   Георгий побежал через улицу Шмидта и едва не попал под маршрутку с невестами!
  
   Маршрутка уехала дальше по улице, на которой, наверняка, жил загадочный Шмидт, иначе улицу не назвали бы в честь Шмидта!
   Приморский парк не столь шикарный, как в приморских черноморских городах, но радует глаз, потому что в парке растут деревья, трава и цветы!
   Георгий перешел через одну колею стратегической железной дороги и удивился:
   'По этой дороге поезда на Москву не ходят, поэтому дорога нужна для перевозки рыбы и тефтелей из рыбы!
   Отсюда, с Ейского побережья, во все концы Мира мчатся скорые товарные составы с жирной, питательной, вкусной, полезной Азовской рыбой в томатном соусе!
   Рост благосостояния рыбного города Ейск отражается на вычурности и качестве невест города Ейск!'
   Георгий обрадовался и вышел на прогулочную тропу вдоль моря, словно на бульвар Капуцинов с покойным Мироновым!
   Дорожка вдоль моря шикарная, красивая, уютная, отделаная, лучше, чем в Париже, где сексуалисты и негры!
   Вниз, с обрыва к морю ведет тропинка, с вырублеными в мягкой жолтой земле, ступеньками, будто волшебная тропа для Эли, Железного Дровосека и Страшилы!
   Георгий обрадовался, получил порцию неимоверного счастья, как капитан Флинт!
   Сначала осторожно, затем бегом спускался по тропинке, как горный баран по фамилии Архар!
   Душа Георгия пела и плясала в такт гавканья далекого пса!
   Георгий набирал скорость, бежал сквозь тучу зеленых жужащик местных комаров!
   На маленькой ступеньке запнулся, словно Троцкий об альпеншток!
   Попытался удержать равновесие словами и руками; ухватился за кустик, похожий на хохол у хохла!
   Завизжал, потому что кустик с маленькими иголочками, возможно ядовитыми!
   Но и иголки не помогли, кустик относительно легко вылетел из земли, что недопустимо для гордого горного растения!
   'Вах! Какой слабый растений! Не мужчина! Бе!'
   Георгий покатился по тропинке, размахивал зеленой веткой, словно посланец Мира в Греции!
   Георгий летел недалеко, остановился на дороге вдоль моря, мимо проехала толстая дама на скутере, словно постаревшая фея на тройке небесных жеребцов!
   Дама в красной революционой куртке победно посмотрела на распростертого героя, как Софья Перовская взирает на взорваного царя!
   В очах женщины светилось торжество победы женщин над мужчинами:
   - Да здравствует феминистское движение, традиционо возглавляемое самыми нежелаными женщинами Земли!
   Парень! Ты - дурак!
   Пыльный Георгий вскочил на резвые ноженьки, словно так и задумал с детства - скатиться с косогора к Азовскому морю, пошел к воде, как барабулька на водопой!
  
   Около воды на подстилке из полотенца загорала девушка или женщина неизвестных лет, потому что вниз лицом, словно подстреляная упала с коня!
   Георгий бросал камушки в воду и делал вид, что девушка его не интересует, потому что он эстет!
   Но Георгий суживал круги вокруг девушки и расматривал ее, как будущую жену и невесту!
   'Ноги у человека, как у девушки, потому что не волосатые и короткие, словно у королевского пингвина из Лондона!
   Но короткие ноги могут принадлежать и мужчине, например, у всех молодых милиционеров в Москве короткие ноги!
   Тело безволосое, как у розовой хрюшки из 'Детского Мира'!
   Но и мужчины иногда безволосые на теле, как попа любого американского киноактера!
   В скором времени человек или девушка перевернется на спину - тогда я разгадаю тайну его пола!'
   Человек перевернулся на спину, а Георгий не разгадал тайну его пола, словно служил в разведке:
   'Волосы короткие, как у мужчин и у женщин Жан де Арковок!
   Грудь маленькая, невыделяющаяся, будто рание сливы на базаре в Таганроге!
   Под трусиками холм - то ли обильные лобковые волосы девушки, то ли маленькие гениталии парня!
   Не нужна мне невеста, если никто не определит ее пол!'
   Георгий огорчился и пошел в воду купаться, как обиженые слоненок глушит рыбу серой попой!
   Георгий шел по воде в глубину моря сто метров, но вода едва замочила колени - приятная радость!
   Справа порт города Ейск, слева темная полоса, похожая на бритую промежность брюнетки!
  Впереди - корабли на рейде, будто прибиты к морю гвоздями!
   Георгий засмеялся и наступил на медузу:
   'Наверно, почтальоны по колено в воде доставляют на корабли письма матросам, как на броненосец 'Потемкин'!
   А в письмах - гадости про то, как жена балуется с соседом, пока матрос кильку в томате ловит!
   Матросы от огорчения кидают в почтальона банки с фрикадельками из азовских рыб, а почтальон по воде три километра убегает от корабля!'
   Георгий прошел еще сто метров, а под ногами песочек, но вода замочила край плавок!
   Георгий шел еще двести метров и зашел по пояс, но под ногами не песок, а ил, грязь и непонятное шевеление неизвестных морских животных, будто доктор Моро бросил их на размножение!
   Георгий ударился ногой о твердое и с кольцом, но не дернул за кольцо:
   'Возможно, я наступил на сундук с сокровищами пирата Флинта или другого разбойника!
   Но вероятно, что под ногой не сундук с золотом и серебром, награбленом в Карибском басейне, а - мина времен Великой Отечественой Войны!
   Если я дерну за колечко, то мина взорвет меня и город Ейск с невестами в белых платьях и без платьев!
   Георгий отвернулся от кораблей и посмотрел на далекий берег, словно в обратную сторону подзорной трубы глядел на голых девушек!
   Чернел и зеленел далекий красивый Приморский парк на горе, как волосы великана!
   Под горой, на пляже загадочная девушка или мужчина копошился в вещах Георгия!
   Девушка или мужчина проверял вещи Георгия, а затем надел вещи и ушел в гору, словно альпинист Высоцкий пошел на Джомолунгму за счастьем!
   Георгий закручинился, потому что не хотел идти в санаторий по Таманской или Краснодарской улице без штанов и без рубахи, как дервиш в Индию!
  
   Георгий закричал, словно наступил на зубы капитана Немо:
   'Э ГЕ ГЕЙ!'
   Но стушевался и замолчал, потому что подумал, что слово ГЕЙ неправильно поймут добропорядочные жители Ейска на берегу; замахал руками, будто ветряная мельница на Дон Кихота!
   Побежал, высоко поднимал колени, как пятикласница на уроке физкультуры в Воскресной школе!
   Но бег по воде затруднителен; Георгий устал, дышал тяжело, будто вяленый бычок!
   Наконец, Георгий добрел до берега и с удивлением увидел свою одежду; понял, что девушка человек надела свое белье, а Георгий издалека перепутал, как филин на допросе в ОВД!
   Георгий застыдился своих дурных мыслей о человеке и подумал:
   'Всегда думай хорошее, потому что плохое всегда случится!'
   Георгий надел длиную майку ниже гениталий, а под майкой снял плавки и надевал шорты, будто актер на спектакле с переодеваниями!
   Никого рядом не было, как в женской бане двадцать третьего февраля!
   Но когда запутался в шортах и упал с голым задом на камни и на стекло бутылок, вокруг появились: внимательная бабушка с интелектуальным ребенком восьми лет, хилый дедушка с удочкой и с фотоапаратом 'Никон', шикарная мама с тремя детьми недорослями, младший клас средней школе на прогулке, старший клас ПУ 20 на перекуре!
   Георгий надел шторы, застыдился своей незагорелой попы и пошел вдоль берега в сторону порта, словно всю жизнь мечтал об этом маршруте!
   Георгий прошел мимо спортивной площадки со строгими бабушками, словно каждая - мать Джорджа Вашингтона или бабка Добрыни Никитича!
   Ейские бабушки на спортивной площадке не подтягивались на турниках, не лазили по ступенькам, не качали прес, а сидели на скамеечке и смотрели в море, на коричневую, шоколадную волну!
   На берегу стояли подозрительные личности и тыркали пальцами в горизонт с кораблями!
   Невест среди личностей не оказалось, словно девушек ветром сдуло в океан, или ветром надуло!
   Георгий не дошел до порта, потому что неинтересно, снова вернулся к бабушкам на спортплощадке, затем дошел до места своего падения и полез в гору вверх, будто упрямая сколопендра!
   (Бабушка в платочке плюнула в сторону Георгия жолтой слюной с шелухой:
   - Приехали москали наш хлеб жрать и невест воровать!)
   В парке Георгий обошел стороной непонятный деревяный памятник, похожий на домик озабоченого гнома!
   Прошел мимо веселых детишек под руководительством милой воспитательницы с томным взором!
   Вышел на Шмидта улицу и пошел в сторону порта, как Асоль мужского пола на поиски Грея женского пола!
   Георгий прошел Краснодарскую улицу, но красных даров не нашел и не получил!
   Перешел через улицу Мира с мирными намерениями, как Дуремар по отношению к Мальвине!
   Но Георгий свернул на улицу Свердлова (Бальшевиса Мойшоновича Иешуа), двинулся вверх, к Центру города Ейск, потому что в центре любого города - лицо города!
  
   Через пять домов Георгий увидел большой магазин Продукты и не удивился, потому что магазин назывался 'Дары моря, Асоль!'
   Магазин самообслуживания большой, но с одной усатенькой продавщицей, не похожей на невесту!
   Георгий долго тайком расматривал круглую девушку, но решил, что:
   'Не моя она невеста, не моя!!!
   Не промелькнуло между нами искры взаимопонимания, как молнии между туч!
   Не отозвалась девушка продавщица эхом в моем сердце, потому что мы не долгое эхо друг друга!'
   Георгий успокоился и выпученными очами взирал на цены в магазине самообслуживания города Ейск!
   Чем больше Георгий смотрел, тем сильнее удивлялся, потому что цены в магазине города Ейск оказались выше, чем в супермаркетах города Москва!
   Георгий от волнения не купил вина, но постыдился, что долго отвлекал внимание продавщицы, поэтому взял стакан мороженого 'Белоснежка'!
   На этикетке 'Белоснежки' почему то нарисован жирный старый бородатый седой гном с огромной поварешкой в жилистой руке!
   Гном похож на американского милитариста дядю Сэма, больного СПИДом!
   У гнома выразительные маленькие чорные глазки, как у коновала!
   У гнома жирный живот с вздутиями и миазмами!
   Гном жадно жрет ложкой из горшка белую субстанцию, наверно лакомится мороженым 'Белоснежка'!
   Георгий вышел из шикарного магазина, попробовал мороженое и удивился, потому что мороженое без сахара, но с подсластителем, словно экономили не только на коровьем молоке, но и на сахаре!
   Георгий вспомнил, что сахар в магазине стоит тридцать рублей за один килограм песка, а в Москве - двадцать два рубля и восемьдесят копеек!
   Георгий долго думал над нелепостью цен на сахар, но решил, что скоро война, потому что сахар имеет разную цену, а на дорогах попадаются мужчины, а не женщины!
   Георгий оставил в заду Морскую улицу, перешел через Калинина, дошел до Октябрьской, наткнулся на Первомайскую, но девушек не увидел, а увидел огромное стекляное синее здание сотовой связи МТС!
   Около здания, во дворе стоит высокая красно белая вышка с излучателем на вершине, будто гиперболоид инженера Гарина!
   Георгий огорчился за жителей соседних домов, которые раньше жили в радости и спокойствии, не болели, а теперь находятся под лучом жесткого излучения мобильной связи!
   Но, наверняка, жители не боятся облучения, а гордятся, потому что рядом МТС - символ новой эпохи грядущего человечества!
   Георгий прошел улицу Розы Люксембург, полюбовался Дворцом Советов - лицом города, которых по совместительству являлся Дворцом Бракосочетания невест и женихов!
  
   Георгий увидел две свадьбы женихов и невест, словно в сказку с принцами и принцесами попал!
   Пол женихов Георгий определил сразу, потому что женихи в чорных костюмах пили алкоголь из бокалов, курили сигареты и ругались матом хриплыми голосами!
   А какого пола невесты Георгий не узнал, потому что невесты в белых шикарных платьях стояли к Георгию спиной и молчали!
   Георгий стоял пять минут и думал:
   'Конечно, если в белом - то невеста и девушка, потому что так положено и принято с давних пор, со времен Очаковских и покоренья Крыма!
   Но в Амстердаме и во многих просвещеных городах высокоразвитых стран и мировых держав невесты геи мужчины тоже надевают белые платья и фату, как курицы белоснежки!
   А каждый Российский город стремится к мировой интеграции, старается стать похожим на города сверхдержав, как маленький клон на папу клона!
   Наши мужчины бреют бороды и усы, а женщины стригутся налысо, под жену Котовского!
   Так почему же в городе Ейск не может быть однополых свадьб гомосексуалистов?'
   Георгий еще бы думал минут пять, но Георгия сбил одноглазый мальчик на скейтборде, а другой безухий мальчик на роликовых коньках проехался по правой руке, а девочка с огромной грудью на велосипеде наехала на левую руку Георгия!
   Дети извинились за проступки, а воспитаный мальчик со скейтбордом оправдывался, словно получил порцию соли под левое ухо:
   'Дяденька с незагорелой! Извините нас пожалуйста, но мы усилено тренируемся; закаляем дух и волю, как зарубежные спортсмены Мики Маус и Джексон!
   Мы хотим многого добиться в жизни и стать самодостаточными и состоявшимися, как шведские парни Йохансоны и Фейхтвангеры!
   Только с помощью спорта мы преумножим свои капиталы и увеличим славу России!'
   Георгий обрадовался чаяниям и стремлениям маленьких патриотов и пошел дальше, как опущеный петушок Петухарий в Магадане!
   'Мне стыдно, потому что у детей великие цели в Жизни, а у меня мелкая - найти невесту!
   Мы в детстве мечтали стать Космонавтами, героями, путешествениками, а теперь дети правильно поняли жизнь и стараются быть - Майклами Джексонами (педофил негр), Джулиями Робертсонами (не девушка с многолетним стажем, которая хвасталась, что в школе отымела всех мальчиков), Романами Абрамовичами (милиардер, который продает Русскую нефть и покупает иностраных футболистов)!
   Мне стыдно, потому что мои желания низменые и приземленые, как у окурка сигареты!'
   Георгий вышел на пешеходную улицу и увидел много фешенебельных девушек продавщиц, словно бриллиантов набросали на дорогу!
   Георгий обрадовался, но стыдился подойти к девушкам, потому что робкий, отттого, что без девушки!
   'Эти красавицы день работают, а вечером гуляют по городу, поэтому я вечером познакомлюсь с милой невестой!
   Надеюсь, что девушка невеста не отвергнет меня, потому что я - москаль, а москали обокрали всю Россию; и у нас нет достойных целей в жизни, отттого, что мы зажрались!
   Так про нас говорят от Москвы до Польши с пшеками'!
  
   Вдруг, к красивой рыжей девушке продавщице, обладательницы 'Мис грудь' подошел кривоногий и кривой, по пояс девушке, краснолицый небритый парень и небрежно облапил девушку, словно падал, но удержался за секвойю в национальном парке Малибу!
   Девушка с огненой косой до мостовой, опустила ладони на затылок парня и гордо смотрела на подружек, словно говорила:
   'В городе Ейск на одного парня приходится пять девушек, а у меня есть парень Настоящий, а не из поролона!
   Я счастливая, а вам не повезло, как селедкам в Баренцевом море под винтом подводной лодки 'Пионер'!
   Георгий огорчился за себя и за девушек, но отвлекся на Бильярд клуб 'Час Пик'!
   В бильярд клубе стоял турникет, как в Московском автобусе, а около турникета сидела приятная женщина с прической и улыбкой на модельной голове!
   Георгий прочитал на двери клуба объявление:
   'Отдыхающим в санатории 'Ейск' предоставляется скидка тридцать процентов от тарифа'!
   Георгий порадовался за себя, но пошел дальше, потому что не хотел один играть в бильярд; одному шары катать неудобно и неприлично!
   Георгий прошел мимо мини типографии, а за углом увидел очередь, словно люди стояли на растрел!
   Георгий удивился очереди, потому что в Москве давно не видал больших очередей, отттого, что в Москве нет товара и нет здоровой и полезной пищи (как утверждают отдыхающие из Златоуста)!
   Георгий подошел к очереди и прочитал жолтую вывеску на чорной двери:
   'Обувь! Таможеный конфискат! Цены в три раза меньше, чем на рынке'!
   Георгий понял, что здесь торгуют награбленым добром:
   - Таможеники отобрали товар, а люди радуются - но хорошо ли это?
   По федеральному закону Российской Федерации простым гражданам запрещено грабить и продавать награбленое!
   Георгий снова опечалился, и подошел к разваленому ресторанчику 'Азербайджанская кухня', но в ресторанчик не зашел по двум причинам!
   Во первых, ресторан закрыт из за отсутствия финансирования, потому что деньги на ослах везут из далекого Баку!
   Во вторых, Георгий не кушает иностраную кухню, потому что опасается микробов, глистов и боли в желудке!
   Георгий удивился и остановился около магазина вин:
   'Если в городе Ейск работает азербайджанская кухня, то должны быть кухни всех народов мира: китайская, вьетнамская, канадская, грузинская, чукотская, французская, казахская, туркменбашисткая, норвежская, германская, афганская, лилипутская и другие кухни японских народов мира!
   Но где в городе поместятся столько кухонь? Около лимана или около железнодорожной станции?
   На каждого жителя города Ейск придется по одной кухне, как на каждого коня приходится по одной кобыле!'
   Георгий обрадовался обилию еды на улицах города Ейск, а к Георгию подошел Валера Московский с тремя женщинами с сумками и пакетами, словно собирали липов цвет в сентябре!
   Женщины не похожи на невест Георгия, поэтому смотрели на Георгия сурово, но доброжелательно, потому что через два часа обед!
   У первой женщины короткие светлые волосы, крашеные, но приятные, как парик королевы Екатерины Второй!
   У первой женщины кожа, словно алебастр из рудников на северном Урале!
   У первой женщины фигура полноватая, но с изюминками: будто булочка перед Рождеством!
   Вторая женщина с густыми чорными волнистыми волосами - грива породистой лошади!
   У второй женщины груди, как у настоящей кинобрюнетки с парафиновыми грудями!
   У второй женщины кожа смуглая и красная, словно женщина загорала на Марсе!
   У третьей женщины волосы русые, будто парик с княгини Ольги!
   У третьей женщины глаза испуганые, словно после плача у Ярославны!
   У третьей женщины талия в обхвате, как у осы!
   Валера Московский обрадовался встрече, потому что философ и не жадный на женщин, оттого, что умный:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Я среди баб один прораб!
   Среди роз - один барбос!
   А ты одинокий, присоединяйся к нам, потому что компания лучше, чем не компания, а к компании больше доверия!
   Валера Московский засмеялся веселым и счастливым смехом отдыхающего Отело и обратился к дамам с тем вопросом, с которым порядочные кабальеро склоняют колени перед непорядочными куртизанками:
   - Девушки! Куда пойдем? по пиву?
   Дальше по улице Ленина хлебный заводик, около компьютерного клуба; и смех и грех вместе!
   А рядом с заводиком приличная пивная с местным пивом Жигулевское, но в Ейске его называют 'Азовская Бавария'!
   На рубль дороже стоит пиво Конкурент, но того же вкуса!
   Дамы кокетливо жеманились, переминались с ноги на ногу, но отдали пакеты с дынями и арбузами Георгию, потому что Георгий - мужчина!
   Дамы совещались и приходили к колективному решению, как на двадцатом съезде КПСС:
   - Пиво далеко и несолидно, потому что мы женщины!
   Возьмем пиво на пляж, так положено по Конституции многих стран!
   А сейчас пойдем, выпьем вина в кафе 'Детское' в парке Поддубного!
   Впрочем, до парка далеко, как по времени, так и по растоянию!
   Зайдем в 'Пингвин'? В "Пингвине' мороженое, рядом школа, дети, и коньяк приличный!
   Нет! В 'Пингвин' сейчас не пойдем, потому что рядом Церковь, как укор нам!
   Все молятся, грехи замаливают, а мы пьем рядом с учениками, как Бармалеи!
   Кстати, рядом областная прокуратура с окнами с видом на кафе 'Пингвин'!
   Другое кафе - 'Хмель' стоит несолидно, окнами на стоянку такси, поэтому мы будем выглядеть, словно проститутки в ожидании, когда таксист повезет к клиенту!
   В 'Хмеле' комплексный обед - пятьдесят рублей, но у нас в столовой комплексный обед безплатный, как тюрьме!
   А, если в 'Виный погребок'...
   Опытный Валера Московский захохотал и взял главную даму за руку, потащил, повел, как кореника в тройке:
   - Девушки красавицы! Сейчас выпьем вина, а затем ноги нас сами донесут до увеселительного заведения имени названия одной из улиц!
   Если так долго будете женихов выбирать, как кафе, то седая борода у вас вырастет до колен!
   - ХА ХА ХА! А у нас бороды не растут!
   - Вырастут, но не из подбородка, а из лобка! ГЫ ГЫ ГЫ!
   Георгий позавидовал, что Валера Московский так легко и непринуждено цинично шутит, пошел за компанией замужних девушек и неженатымо Валерой Московским!
   На углу улицы в стене пробито окошко, будто крейсер 'Аврора' промахнулся выстрелом по Зимнему Дворцу!
   Над окошком надпись, сделаная рукой Буратино:
   'Кубанские вина на разлив'!
   За усатым продавцом стояли квадратные коробки с вином из Тамани; в коробках - квадратное вино в пакетах!
   Рядом с окошком - кафе 'Юг', где можно пить эти вина из стаканчиков и чувствовать себя в ресторане 'Максим'!
  
   Валера Московский посадил дам и Георгия за столик, побежал к мохнатому продавцу, похожему на игрока в лапту, вернулся с подносом, на котором стояли пять поллитровых пластиковых стаканов с рубиновой, похожей на кровь жижей!
   Валера Московский засмеялся, поставил питье на столик, словно бомбил Кафку:
   - Пока нес вино, забыл его название, но помню, что по двадцать пять градусов алкоголя спирта!
   Двадцать пять уже не десять, но еще и не сорок, как кастрированый мужчина уже не мужик, но еще и не женщина!
   Георгий и дамы засмеялись, а Георгий обрадовался подумал:
   'Валера Московский - умный и искрометный, как искры из глаз!
   Он меня научит шуткам и коректному обращению с невестами, как медведица мать обучает пасынка оплеухами!
   Наверно, к концу отдыха я стану остроумным шутником, как Валера Московский!'
   Выпили по половине стакана за знакомство, затем допили за милых дам!
   Георгий понял, что теперь его очередь, пошел и вернулся с пятью стаканами кизила на коньяке по девятнадцать градусов, словно в прорубь к моржу нырнул!
   Девушки прелестницы выпили, порозовели, стали серьезными, как Черноморы на встрече с Пушкиным!
   Почему то начали доказывать Георгию и Валере Московскому, что их мужья самые лучшие мужчины на земле и под землей:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Послушайте! Я люблю и уважаю своего мужа, как проститутка Клеопатра не любила Цезаря!
   Я мужу полностью доверяю во всем и во всех начинаниях, и никогда ему не изменю!
   Никогда! Иначе пусть гром небесный меня сожжжет на месте! - Все замолчали, грома и молний не дождались, поэтому дамы снова доказывали:
   - Вот мой муж (так говорила каждая), как золото, а я ему верна, как Ромео Джульете!
   Да, Георгий и Валера Московский! Вы отличные мужики, но не надейтесь, что мы с вами станем спать!
   Никаких курортных романов! Никаких! Иначе пусть разверзнется земля и сожрет нас! - снова минута молчания! И опять силы Неба и Природы не испепелили и не пожрали девушек:
   - Вы, наверняка подумали 'Вот, девушки, мы их напоим, потому что они - легкая добыча, как воробушки для соколов!
   Но мы сразу предупреждаем, чтобы вы не питали илюзий, не надеялись, не мечтали и не строили с нами планов - мужьям не изменим!
   Хоть режьте нас на кусочки!
   Валера Московский загрустил, а Георгий почему то обрадовался и принес пять стаканов вишни на коньяке, как из рога изобилия нацедил!
   Для дегустации на коньяке остались 'Шоколад на коньяке', 'Рябина на коньяке', 'Черника на коньяке', 'Малина на коньяке' и 'Жень шень на коньяке'!
  
   Дамы дружно чокнулись, выпили и, чтобы Валера Московский и Георгий поняли их правильно, не смотрели на Георгия и на Валеру Московского!
   А жадно глядели на соседний столик, за которым воседали очень значительные и очень богатые представители кавказских национальностей!
   Жители гор, как и положено по этикету, одеты в кросовки, тренировочные штаны с полосками и белые рубашки на пуговицах!
   Рубашки растегнуты, чтобы дамы видели волосатые груди, похожие на шерсть одичавшего горного барана Беки!
   Что богатые - сразу видно, потому что гордые мужчины держали в руках мобильные телефоны - А вдруг кто позвонит по делу,
   Перед каждым богачом лежала открытая пачка Мальборо!
   Валера Московский наклонился к уху Георгия, едва не опрокинул столик на кафельный пол и прошептал, чмокая слипшимися от сладкого, как у пчелки, губами:
   - Георгий! Если тетки возжелали чорного, то никакая сила не оторвет наших дам от Гивей!
   Непонятная генетическая сексуальная тяга, как у пиявки к лягушке!
   Не растраивайся, потому что мы в реальности изучаем жизнь на своем опыте, как доктор Павлов на собаке Баскервилей!
   Богачи в тренировочных штанах кивнули дамам Георгия и Валеры Московского, словно слушали похвалы в свой адрес от Президента России!
   Самый богатый, потому что с золотой печаткой на сосисочном пальце, небрежно махнул дамам рукой, словно посылал гончего Анчара за уткой в гнилое болото!
   Дамы душевно возбудились, пошли за соседний столик, со скрипом тащили за собой стулья!
   Георгий понимающе улыбался, а Валера Московский снова учил мудростям общения между двумя полами человечества:
   - Мы с тобой, Георгий, потеряли лицо, как японцы в Хиросиме, потому что у нас увели дам, как цыган ворует медведя из зоопарка!
   По понятиям мы должны отвоевать своих девушек, словно у нас Шварцнегер в штанах сидит!
   Но наша война заранее обречена на провал, потому что получим по морде, а наши дамы, бывшие наши, нас еще и облаят, как белый Бим Чорные ухи!
   Скажут, что свободные, эмансипированые, поэтому сидят с кем хотят и сколько хотят!
   Кстати, дай мне пинка под зад, или плюнь в лицо, если кавалеры угостят наших дам вином!
   А мы подсядем вон к тем трем изысканым девушкам, они делают вид, что наслаждаются кофе и коньяком!
  
   Георгий усомнился, устыдился, как институтка в мужской парилке:
   - Те девушки видели, что мы сидели со своими дамами, они наблюдали наш позор, будто мы волки позорные!
   Если подойдем к ним, то скажут:
   'ХА ХА! Ваши дамы вас прогнали, поэтому вы к нам подошли!'
   И еще мне кажется, что три девушки неприступные, потому что красивые!
   Валера Московский не засмеялся, но посмотрел на Георгия, как на пустой стакан из под водки:
   - Георгий! Ничто нам плохого не скажут, потому что мы подойдем не с пустыми руками!
   К тому же, они из нашего санатория, словно птички залетные, или кони залетные - не помню!
   А своих никто не обидит, но мы и не обидимся, потому что на обиженых член кладут!
   Георгий! Ты же хочешь жениться или передумал?
   А насчет красоты... красота относительна, как березовый цвет под ногами коня Александра Македонского!
   Ты давно очки протирал от пыли и копоти?
   Валера Московский встал и увереной качающейся походкой пошел к стойке, взял пять стаканов темной жидкости, но пошел не к столику Георгия, а к новым девушкам, словно предал друга в бою!
   Внезапно Георгий осознал, что сидит один, брошеный, будто котенок сибиряк в унитазе!
   И нет на отдыхе в Ейске больше позора, чем одиночество!
   Георгий поднял тяжелый зад, наполненый вином и пошел, как медный всадник к Валере Московскому и новым девушкам!
   Георгий думал, что на него смотрят все посетители кафе 'Юг' и даже гуляки с улицы, как на прокаженого Аль Альфонса!
   Но на Георгия никто не смотрел, потому что Георгий не так интересен, как милиардер без ноги или Шварцнегер без носа!
   Георгий сел рядом с Валерой Московским и прошептал сухими сахарными губами:
   - А я - Георгий!
   Девушки понимающе полуулыбнулись, словно устрицы без лимоного сока!
   Валера Московский пододвинул Георгию пятый стакан с вином и продолжал тему:
   - Девушки, а вот и Георгий к нам пришел, будто мы ему медом намазали стул!
   Георгий - хороший парень, но ищет в Ейске невесту, будто три года не женился!
   Может быть, выберет одну из вас? чем на отдыхе не шутят?
   Георгий вспотел трижды, как герой Российской Федерации, но не герой России и не герой СССР:
   'Нельзя так остро и просто говорить о женитьбе, как намыленую петлю на шее!
   Беседа о женитьбе - интимное тонкое кружево, как нижняя рубашка Царицы!
   Валера Московский испугал тонкоголосых девушек, потому что девушки подобны крупнооким пугливым ланям'!
   Но девушки с грудями и попами не обратили на слова Валеры Московского должного внимания, а пили вино и слушали новые слова Валеры, как жители Ленинграда вслушиваются в хрип радивы!
  
   Георгий тоже пил вино, чтобы не отделяться от колектива и тайком расматривал девушек, будто изучал карту боев под Псковом, где взяли фюрера!
   У рыжеватой блондинки (ее зовут Арина) круглое приятное красивое лицо, словно Луна взошла!
   У Арины молодое крепкое ладное тело без недостатков, как Египетская пирамида!
   У Арины шикарная грудь едва не сбивала стаканы с вином!
   Георгий подумал, что сделает предложение красавице Арине и непремено женится на ней, пусть даже все правительства Мира будут против свадьбы!
   Но на обручальном пальчике Арины уже желтело золотое свадебное кольцо!
   Георгий огорчился и перевел взор на тонкую, интелигентную вторую девушку с волнистыми русыми волосами, как водопады на молочной реке (Аню)!
   У Ани благородное интелигентное лицо жительницы Питера!
   У Ани робкий взор синих очей из под изящных бровей, как холодная бирюза!
   У Ани тонкие пальчики пианистки или томной утонченой светской львицы!
   Георгий вздохнул от счастья и решил, что женится на Ане, как соловей на розе!
   Но Аня в этот момент докладывала Валере Московскому, что ее в Питере ждет жених, кадровый военый, настоящий мужчина, не то, что другие мужики - оборванцы и ненастоящие!
   Георгий снова закручинился и разглядывал третью девушку, будто с мужнего лица воду пил!
   У третьей девушки (Иринки) блондинки волосы прямые, как положено секс дивам с рекламы нижнего дамского белья из города Париж!
   У Иринки живой сметливый взор, как у белочки из Ростовских степей!
   У Иринки тонкая талия и соблазнительные широкие бедра настоящей казачки - праправнучки Тараса Бульбы!
   Георгий захотел жениться на Иринке, но Иринка смеялась и говорила Валере Московскому, что у нее море женихов в Ростове, поэтому по приезду придется выбирать, копаться, искать жемчужного жениха в навозной куче!
   Георгий почувствовал сильнейшее алкогольное опьянение, будто три дня пировал с пиратами капитана Белингсгаузена в очках!
   Сквозь туман Аня, Арина и Иринка предупреждали его и Валеру Московского, что приехали сюда не ради курортных забав и романов, а на лечение, как Ленин в Париж:
   - Нас дома ждут самые лучшие мужчины в мире, поэтому Георгий и Валера Московский, останемся друзьями, но не перейдете в ранг наших любовников!
   Никому не дадим! И не надейтесь!
   Георгий слышал, что Валера отшучивается:
   - Мы тоже никому не дадим! Не надейтесь, красавицы!
   Нас дома ждут самые лучшие в мире девушки, а мы на курорте лечимся, но не прелюбодействуем!
   Мы - дорогие мальчики, много стоим!
   Георгий посмотрел за соседний столик, где сидели представители кавказских национальностей с дамами перебежчицами, как русский, немец и поляк в анекдотах!
   Дамы громко требовали, чтобы мужчины аксакалы угостили 'Дам вином'!
   Но жадные 'богачи' богачи доказывали дамам, что много пить вредно, что девушки должны умерено употреблять алкоголь, что здесь вино плохое, поэтому нельзя его пить, а в Телави и в Тбилиси вино хорошее!
   Вот, когда девушки приедут в Грузию, тогда их угостят вином, а это вино - позор, кака!
   Если дамы хотят, то пусть сами себе заказывают выпивку, а настоящий джигит не опустится до того, чтобы предлагать даме мочу осла вместо вина!
   Георгий понял, что Валера Московский правильно угадал, потому что гордые люди в тренировочных штанах не угостят дам, отттого что жалеют денег на девушек и на радости жизни!
   Георгий погрустнел, а Валера Московский подмигнул Георгию, но криво, потому что веки Валеры Московского слипались от сладости вин:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Люблю жизнь и сам делаю в жизни пикантные ситуации!
   Надеюсь, что наши девушки не осудят нас (Валера Московский с улыбкой посмотрел на 'наших' девушек - Аню, Арину и Иринку да так, что девушки поняли, что осуждать - грех)!
   Не помню, но кажется, Алеша Пешков сказал, что нет лучше шутки, чем шутка с человеками!
   Валера Московский отодвинулся от стола, рывком встал, заказал три двухсотграмовых стаканчика Таманского коньяка по шестьсот рублей за литр!
   Подошел к столику с жителями гор и дамами предательницами, как в тыл врага попал!
  Наклонился, улыбнулся волосатым мужчинам и добро, по-мужски спросил:
   - Господа! Не разрешите ли? Я угощу наших общих знакомых дам таманским коньяком пятилетней выдержки!
   Конечно, здесь коньяк - не коньяк, а - коньячный спирт с эсенцией и гадостями! Фу! Бяка!
   Настоящий коньяк делают в Грузии, но я рискну, и дамы рискнут!
  Валера Московский оставил коньяк на столике, как матрос оставляет в порту своего друга гея!
   Дамы поняли двойной смысл слов Валеры Московского, а грузины не осознали или не захотели осознать!
   Валера Московский поклонился и вернулся за стойку, долго объяснялся с барменом, вернулся к Георгию и 'нашим' девушкам со стаканами коньяка!
   Все должно быть единообразно, как в армии Суворова!
   Если там пьют коньяк, то и здесь коньяк пьют, как в лучших домах Лондона и Парижа и Ейска!
  
   Георгий посмотрел на золотые часы Мактайм:
   - Господа и дамы! Коньяк я не выпью сейчас, потому что безполезно!
   Наш обед начинается через три минуты; Биг Бен пробил!
   Арина, Аня и Иринка не поняли про Биг Бен, или сочли шутку непристойной, но при слове 'обед' подпрыгнули, словно молодые кобылицы на ристалище!
   Пошли к выходу, будто корабли в Ейскую гавань за соляркой в обмен на бычков!
   (Невыпитый коньяк Валера Московский нес в бутылочке из-под 'Колы'!)
   Дамы предательницы в грузинской компании тоже всполошились:
   - Валера Московский, Георгий! Вы куда? Сколько время? Обед скоро?
   Мы уже с голода пухнем, словно в осаде Ленинграда!
   Дамы многозначительно посмотрели на кавалеров за столиков, будто молча говорили:
   'Если бы вы нас накормили в кафе 'Юг', то мы бы остались в вашей компании!
   Кавалеры всегда угощают дам, потому что - кто даму угощает, тот даму и танцует!
   Решайте, горные жеребцы неподкованые!
   Что вам дороже - честь и гордость или свой тощий кошелек?'
   'Кавалеры' усилено думали, смотрели друг другу в глаза, ждали мудрого сигнала, как капитаны ждут огня маяка, а смотритель маяка в сортире страдает запором!
   'Богачи' словно молча отвечали дамам:
   'Накормить готовых дам легче и дешевле, чем искать новых дам, которые тоже потребуют угощения!
   Но дамы уходят и приходят, а деньги в кармане делают мужчину мужчиной, как ошейник делает собаку породистой собакой!
   К тому же, сейчас дамы много кушают и жадно пьют вино, поэтому на одно заседание в кафе на одну даму уйдет по стоимости урожай арбузов с сотки в Ейском крае!
   Девушки, извините, но мы сами с собой обойдемся, а деньги на вашем обеде сэкономим! Вах! Мудро!'
   По улице Ленина Георгий, Валера Московский и девушки бодро выдвинули колоны в сторону санатория "Ейск', к столовой, как гуси-лебеди летят на Родину!
   И скворцы тоже летят на Родину в Африку!
   Впереди шли Георгий и Валера Московский, за ними Арина, Иринка и Аня!
   Сзади - обманувшие, затем обманутые предательницы!
   Предательницы (Ира (другая), Оля и Оксана) видели, что карта похода изменилась: Валера Московский и Георгий угощают вином и веселят других девушек, что прискорбно!
   Солнце светило так жарко, а мысль, что в Москве и на Урале и в Якутске сейчас снег и ураган подбадривала разомлевшие организмы!
   Около столовой бодро распрощались на два часа и решили, что после обеда необходимо ехать на пляж, иначе Солнечные дни, оплаченые деньгами (немалыми), пропадут и достанутся врагам!
   - Девушки! Поплаваем, покушаем конфетки, затем снова поплаваем! - Валера Московский веселился и размахивал дырявым пакетом с надписью 'Мужчина'!
   - ХА-ХА-ХА! Мы подумаем! ХА-ХА-ХА!
   - Подумаете насчет конфеток? Или по поводу 'поплаваем'?
   Или вас возбудили слова 'еще поплаваем'?
   - ХА-ХА-ХА!
   Георгий в очередной раз восхитился умением Валеры Московского вести легкие непринужденые светские беседы:
   'Валера Московский ничто и не сказал умного и смешного, а дамы смеются, будто каждая проглотила Карлсона с моторчиком!
   Наверно, путь к сердцу женщины лежит не через умные разговоры, а через понятные речи!
   Ум нужен только для отлынивания от армии!'
  
   Георгий поднялся на второй этаж столовой, присел за свой столик номер семнадцать, около окна, как в вагоне-ресторане!
   Соседи за столиком еще не пришли, поэтому Георгий решил тщательно иследовать суп в кастрюльке на предмет огромных и жирных кусков мяса из свежесочащегося бока раненой лани!
   В кастрюле щедро налит красный борщ, да столько, что черпак не пробьется; в кастрюле изобилие!
   Георгий ворочал черпаком вареную капусту, но мяса не обнаружил, словно прибежали голодные волки из Тамбова и все скушали!
   Георгий еще раз подумал, что война близка, если в кастрюле нет мяса!
   За соседним столиком шел увлекательный разговор о челюстях, будто на конгрес приехали стоматологи гинекологи из Тель-Авива!
   (Георгий сначала подумал, что разговаривают о фильме 'Челюсти', об акуле-людоедке, но понял, что ошибся!)
   - У меня челюсть никогда не выскакивает, потому что присоски качественые, английские, а не дешевая китайская поддделка!
   Однажды я потерял челюсть в огороде, в куче коровьего навоза; нашел, отмыл, так она еще лучше стала! Да-с!
   - А я в Сочи кушала в столовой, дернула за кусок хлеба во рту, а кусок улетел вместе с челюстью на середину столовой, как вечно живые!
   И что бы вы подумали, уважаемые соседи?
   Гадкая официантка проехала по моей челюсти, по моей мечте, словно мстила мне за запись в жалобной книге!
   Вечером я позвонила дочке и говорю, а слышимость плохая, как в стриптиз клубе:
   - Доченька! По моей челюсти проехали два колеса!
   Дочка не поняла и недослышала, поэтому прилетела ко мне на следующий день, думала, что я в аварию попала, как негр в Воронеже!
   Георгий задумался о судьбе челюстей, немного испугался, что ему невеста достанется без челюсти!
   Налил борща, взял треть кусочка хлеба, потому что каждый общепринятый кусок хлеба разрезан для экономии еще на три части!
   Подошли соседи по столику - мужчина шофер из Нарьян Мара или из Тувы Мара, женщина реаниматолог из Тувы Мара или Нарьян Тувы с мужем тяжелоатлетом!
   Люди приятные, приличные, челюсти у них не выскакивают!
   Георгий хлебал щи или борщ, разговаривал о погоде и о ценах на урожай арбузов в городе Ейск, потому что цена на арбузы на Кубани такая же стратегическая новость, как курс долара в Москве!
   Загромыхала тележка со вторыми блюдами, будто Броненосец 'Потемкин' приплыл в столовую растреливать недовольных отдыхающих!
   Официантка спросила Георгия голосочком милым, натруженым, словно подливала соус из омаров к суфле из трюфелей:
   - Вам что на второе, молодой человечек?
   Бифштекс из хлеба с гарниром из геркулесовой каши без сахара, соли и молока?
   Или жареную рыбу с селедкой и луком?
   Или рулет из гречневой и маной каши?
   Георгий выбрал жареную рыбу с селедкой, потому что натуральные продукты, как в сказке!
   На тарелке в лужице красно-коричневого селедочного сока возлежала половинка половинки куска карпа, окруженая ломтиками лука, как барыня Салтычиха с любовниками!
   Рядом с рыбой лежал хвостик селедки, оторваный у старой селедочной русалки!
  
   Георгий насытился и пошел в номер, как лошак Маяковского в стойло!
   Послеобеденые отдыхающие бабушки кормили кошечек, старые натуралисты!
   Добрая женщина угостила худого длиного чорного кота кусочком хвоста русалки!
   Бабушка протягивала яства коту с неизмеримой щедростью в узловатых, повидавших много клубков шерсти, руках!
   У старушки хрустальный взор потускневших очей, как у Совы Бумбы!
   У старушки руки пахнут хлебом и селедкой, словно она рулила судно капитана Врунгеля!
   У старушки лукавые искорки щедрости на каньонах щек!
   А кошка почувствовала небесное лакомство, доверчиво потянула морду, харю, лусало к рыбьему хвосту!
   У кошки в очах светилось понимание и надежда!
   У кошки хвост трубой, как труба на ядерном реакторе!
   У кошки мурлыканье вырывается из голодного сухого горла, как клекот подбитого журавля!
   - КИС-КИС-КИС!
   - МЯУ-МЯУ-МЯУ!
   - Ах ты, сволочь неблагодарная, сука!
   - Ваууууууууууууууууууу!
   Кошка не сдержала цепких когтей, не дождалась, пока сладкий хвост селедки-русалки сам упадет в рот!
   Подпрыгнула, подобно Маугли в муравейнике!
   Цапнула царапками добычу, от души, от всей души, как в сериалах!
   Но промахнулась немного, оцарапала старушке трудовую ладошку, словно скальп снимала с Чингачгука!
   Окровавленая старушка, оставляя за собой кровавые следы, как раненая лисица, побежала в лазарет!
   Кричала на ходу по старой боевой памяти:
   - Санитары! Санитары!!! Сюда!
   Георгий устыдился за кошку, зашел в корпус, вбежал в лифт, словно за ним гнались призраки зомби, родители дикой кошки!
   В лифте ехали пять человек, как заключеные в тесной камере!
   Как только двери лифта закрылись, старичок с красным носом и усами в носу возмутился, словно генерал после проиграного сражения под Ржевом:
   - Лифт расчитан на четырех человек, хотя написано, что на пятерых!
   Если кто неграмотный, то пусть ходит пешком, как Высоцкий на горы!
   Все стремятся в лифт, а лестница для кого? Для татарина?
   Женщина татарка в лифте покраснела, как баран на Рамазан!
   Старичок генерал вышел на втором этаже, словно с воза упал!
   Георгий выбежал на своем этаже, полюбовался искуственым деревом в искуственой кадушке, расматривал высокий потолок, готовый к росписи гомосексуалиста Рафаэля!
   И нечаяно органами таза наткнулся на согнутую фигуру горничной, словно три года тренировался!
  
   Шикарная горничная в зеленом халатике сматывала шланг пылесоса, как факир засовывает змею в дудку!
   У горничной яркие сочные губы настоящей шведки шатенки, словно девушка сделала себе пластическую операцию и пришила губы от Скарлет Фохансон 'дас вас ист дас я есть горячий шведский шлюх!'
   У горничной высокий рост и ноги высокие по росту, как у породистой оленихи!
   У горничной шикарные бедра, похожие на изгиб лучшей амфоры с элинским вином!
   Георгий покраснел, затем позеленел, как халатик девушки:
   - Извините, что я наткнулся на вас, как на айсберг!
   Я не хотел, точнее хотел бы!
   Тьфу! Я нечаяно, потому что думал о том, что Рафаэль гомосексуалист!
   Горничная показала здоровые идеальные белые зубы на личике Королевы Красоты в Йоханесбурге и ответила мелодичным загадочным голосочком, который бывает только у красавиц из сказок, Аленушек, Настенек и.т.п:
   - Со всяким бывает! Даже с Рафаэлем!
   Георгий вспотел от волнения, решил, что непремено женится на этой высокой статной красивой девушке горничной, потому что она не только обаятельная и привлекательная, но еще и умная, как ленинская библиотека!
   Но заметил обручальное кольцо на тонком пальчике прелестницы и загрустил, как кабан возле дуба без желудей или, как лось около смоковницы без слив!
   Георгий прошел в номер, прилег на кроватку и задумался о том, что почему-то все красавицы уже замужем, а некрасавицы тоже замужем!
   Нет в мире симетрии!
   Валера Московский лежал на соседней шконке и разговаривал с двумя людьми: сам с собой и с Георгием:
   - До пляжа санатория 'Ейск' после обеда ходят автобусы три раза, как в публичном доме!
   В четырнадцать тридцать, в пятнадцать и в пятнадцать тридцать!
   А обратно в семнадцать, в семнадцать тридцать и в восемнадцать!
   Автобус идет до цивилизованого пляжа пятнадцать минут, и пешком мы можем пройти до дикого пляжа тоже за пятнадцать минут!
   С философской и гносеологической точки наблюдения, мы тоже автобусы!
   Причем автобусы не шикарные, не Неопланы и не Мерседесы, а автобусы Пазики погребальные и старые хохляцкие Лиазы мы!
   Георгий согласился и вышел на балкон, как Ленин на балкон Мэрии в Москве!
   С шестого, высотного для Ейска, этажа видна половина города, или треть!
   Далеко впереди, за зелеными ветками и красными крышами лежало Азовское море - синее издалека и коричневое вблизи!
   Слева недостроеный дом 'Меридиан', а недалеко справа, около кафе 'Пингвин' возле областной прокуратуры, как опозиция пьянству и прокурорству золотится купол Храма!
   Георгий обрадовался красоте, даже захотел кушать после обеда в столовой, словно три клизьмы поставил на празднике Труда!
   - Валера Московский! Я сбегаю на рынок, куплю фруктов, я же не схимник, чтобы питаться геркулесовой постной кашей!
   Прихвачу сушеной рыбки, килограмчика два или три!
   В Ейске, наверно, шикарный рыбный рынок, равного которому нет в белом свете!
  
   Георгий взял пакет 'Пятерочка', выскочил из номера, словно опасался, что всю рыбу раскупят!
   В холе на кресле сидели два человека, причем на кресле сидел один человек, а второй человек сидел на коленях первого человека!
   Георгий посмотрел на седые головы любовников и удивился силе любви, которой не страшны ни дни, ни недели, ни года, ни столетия, ни однополые свадьбы!
   Георгий подошел к лифту, хотел войти в кабину, но увидел осуждающие очи четырех пасажиров и смутился умом от своей наглости:
   - Извините, что необдумано прыгнул бы к вам в лифт, как наглый кацап!
   Лифт расчитан на пятьсот килограмов и на пять человек, поэтому я пойду пешком по лестнице, как Суворов через Альпы!
   Надеюсь, что лестница не обвалится и не провалится до первого этажа, как столетний дом в Выборге!
   Хорошо, когда все повторяется, как в сказке!
   Георгий вышел из корпуса, прошел мимо отдыхающих скамеечных бабушек и дедушек, но невест не заметил, потому что невесты проявляют деловую активность ближе к вечеру!
   По Таманской улице или по Азовскому переулку (с Ейскими электросетями!) дошел до улицы Энгельса и умилился, потому что два немецких дойче друга Маркс и Энгельс во всех Русских городах вместе, словно дойче ниточка и дойче зингер иголочка!
   На улице Энгельса много микроскопических продуктовых магазинчиков; Георгий не зашел, потому что в магазинчике может помещаться только один человек, как в саркофаге доктора Пирогова в городе Вишня!
   Ворота одного дома открыты, около ворот сидит инвалид в инвалидной коляске, а вторую инвалидную коляску продает, богатый, потому что две коляски, как у фараона!
   Инвалид продает также и веники из неизвестного Георгию растения и пустые стекляные банки для анализов мочи и для варенья!
   Дальше по улице магазин салютов и петард, потому что в городе Ейск вечный праздник, как в Венеции по поводу всех времен года!
   Георгий прошел магазин 'Эльдорадо', порадовался, что жители города Ейск могут пользоваться благами электроной техники, как японцы на острове Хонсю в провинции Сикоко!
   Дальше шла серия бизнес комнатушек, клетушек и забегаловок!
   Георгий обошел кафе 'Хмель' с комплексным обедом за пятьдесят рублей, словно в Африку попал во времена Абрама!
   Полюбопытствовал на столики 'Балтика' под грибками 'Невское'!
   Но за столиками не сидели невесты, поэтому Георгий успокоился и пошел дальше, мимо компьютерного клуба, магазина бытовой техники 'Двадцать первый век'!
   Едва не ударился широким думающим лбом о вывеску зубной поликлинике 'Нейрон' и засмеялся, как верблюд в мираже!
   'Нейроны - это те штучки в нервах, которые передают боль по телу?
   Девиз зубной поликлиники 'Нейрон' - 'Мы вырвем вам зубы и усыпим мышьяком ваши нейроны!'
   Георгий прошел мимо стоянки такси, удивился, что капитан милиции отдал честь проезжающему зеленому 'БМВ"!
   Наверно автомобиль 'БМВ' - начальник милиционера или почетный автомобиль города Ейск!
  
   Около такси 'Мерседес' года выпуска тридцать шестого стояла красивая рыжая девушка с умопомрачительными коленками!
   У девушки кудрявые волосы до ложбинки попы, как лава в реку!
   У девушки короткая юбка выше промежности, словно у институтки в бане!
   У девушки арбузные груди по три рубля за килограм (за арбузы)!
   Девушка подарила Георгию Ейскую улыбку номер один, словно выпустила изо рта голубя Мира!
   Девушка выгодно выгибала себя и показывала Георгию статное ладное тело стоимостью сто шестьдесят рублей за килограм живого веса!
   Девушка завлекала Георгия томным выражением красивого личика и подмигиваниями!
   Георгий смотрел на девушку и удивлялся своим мыслям:
   'Еще минуту назад я не решился бы взять в жены девушку продажного легкого поведения!
   Но сейчас мое мнение переменилось, как у Ливингстона, когда его в губы поцеловала горила!
   Я предложу проститутке с улицы Энгельса свою руку и сердце!'
   Георгий пошел к девушке, с каждым шагом краснел, как хамелеон на красном полковом знамени!
   Вдруг, к красавице подкатился жирный круглый мужчина, обремененый сумками и тремя детьми, как плодово-ягодное дерево!
   Мужчина втолкнул детей в такси, словно выбрасывал мусор в контейнер!
   Поцеловал девушку, еще секунду назад, которая была виртуальной невестой Георгия:
   - Ричардина, солнышко! Не крути своим шикарным задом, как куропатка перед лосями!
   Загружай детишек и картошку, а то с голода опухнем, как гуси в Биробиджане!
   Георгий понял, что еще одна лодка его грез села на мель в городе Ейске!
   Но не огорчился, а пошел в рынок, на поиски дешевых фруктов и дорогих невест!
   Справа от ворот рынка стоял американский автомат для горячих напитков, но написано на нем по-русски 'Бульон капучино'!
   Седой бомж с признаками инвалидности на коже заливал в автомат воду из эмалированых ведер, проржавевших при Царе Салтане Гороховиче!
   К бомжу подошла приличная женщина в белом халате и косынке, похожая на уборщицу дворца клерикала!
   Уборщица пододвинула бомжу ведро с подозрительной темной водой, словно в ведре полоскали половую тряпку!
   Бомж вылил и эту воду в автомат, закурил и засмеялся веселым смехом трудолюбивого честного рыцаря!
   Георгий зашел в рынок, едва не попал под три колеса удивительного агрегата мопедульки газульки!
   Мото чудо представляло собой трехколесный экипаж, наверно, моторолер, но с железной устрашающей коробкой сзади и неустойчивой кабиной для водителя!
   Газулька заваливалась набок на каждой выбоине на скоростном шосе!
  
   Георгий прошел дальше в народ, удивился ценам на фрукты, словно ходил по Лувру и выбирал картину для гостиной:
   - Персики по шестьдесят рублей, а в Москве по десять брал на Выхинском рынке!
   Наверно, персики в Ейске не растут, а произрастают в Шатуре и в Рязани!
   Виноград по пятьдесят рублей импортный, а местный по двадцать пять, но гадкий и кислый, как улыбка Царевны Несмеяны!
   Яблочки по тридцать пять рублей - однако!
   Дыни - по двадцать пять рублей за килограм, а арбузы по шесть, опять дороже, чем в Москве!
   Может быть, столицу России перенесли в город Ейск, потому что в городе Ейск тепло и девушки?
   Кстати, с девушками тоже обман, как в казино Лас-Вегаса!
   Где соотношение один к пяти? Обманули? Ради что?
   Георгий прошел в крытый ангар рынка к дорогим розам по восемьдесят рублей за цветочек ('Как в Москве, но в городе Ейск розы растут на улицах!")
   Пробежал мимо рядов 'Куплю сотовый телефон', остановился около рыбок и хомячков, потому что звери своими харями успокаивают нервы!
   Мужчина рыбник с усами и без правого уха торговал покупателю без усов и с тремя ухами породистых гупяшек с длиными хвостами:
   - Возьми восемь штук на десять рублей, не прогадаешь, будто выпил коньяка, а не самогона!
   Георгий удивился, что породистые хвостатые гупи в городе Ейск стоят дешево, обрадовался за подъем экономики, хотел тоже купить восемь гупяшек на десять рублей!
   А продавец продолжал честную речь настоящего труженика колхоза, рыбхоза:
   - Растения отлично укореняются, словно беременые китайцы на нашем рынке!
  
   Георгий понял, что не восемь гупяшек на десять рублей, а восемь водных растений, которых в городе Ейск мегатоны, как песка на пляже!
   Георгий зашел в рыбные ряды и удивился, потому что рыбы сушеной мало, как в блокадной Рейхстаге!
   Около сушеных рыб сидели сушеные продавщицы, как довески к рыбе!
   На печальных лицах продавщиц отпечаток безысходности и нищеты, потому что рыба сушеная - источник доходов, как нефть для Абрамовича!
   Георгий разбудил первую продавщицу и решил, что за десяток сушеных рыбок даст ей на чай десять рублей!
   - Девушка, а сколько денег стоит ваша рыба?
   Девушка с мудростью в неземных очах долго осматривала Георгия с головы до ног, более тщательно, чем невеста выбирает жениха!
   Затем оценила платежеспособность Георгия ниже стоимости сушеных рыб и снова уронила голову на руки: то ли от несчастий, то ли от безразличия к мужчинам!
   Георгий удивился и подошел ко второй продавщице, более бодрой, потому что женщина кушала морковку большими заячьими зубками!
   Георгий приободрился, спросил у вегетарианки, продавщицы рыбки:
   - Девушка! Но вы не засыпайте, когда я спрошу вас про цену рыбы!
   Вы же не спящие царевны из сказок Пушкина, а я не Принц, который поцелуями расколдовывает невест!
   Сколько денег ваша рыба на сегодняшних торгах?
   Продавщица оказалась словоохотливая, как Мария Калас в опере Нью Мехико:
   - У меня не просто рыба, а рыба тарань с плавниками и хвостом!
   Рыбу я высушивала по особой технологии парижанского кулинара Монпансье!
   Один грам сухого веса моей рыбы прибавляет жизнь человеку на тридцать семь минут!
   - Я буду жить вечно? - Георгий удивился, но шел напролом, как танк с лесбиянками через толпу демонстрантов гомосексуалистов! - Но сколько денег стоит ваша рыбка?
   - Это не рыба, а тарань, повторяю для москвичей, потому что вы не схватываете суть с первого слова!
   Тарань, когда свежая, истекает жиром, подобно спелому сочному персику за восемьдесят рублей за килограм!
   Но тарань - не персик, поэтому и стоит дороже персика, отттого, что не растет на дереве, а плавает в воде!
   Георгий ушел от продавщицы лектора и подошел к третьей девушке продавщице преклоных лет, но с детским выражением в синих очах:
   - Девушка! А ваша чудо тарань тоже стоит дороже, чем персики, потому что персики не плавают в Азовском море?
   - У меня не тарань, а - судак! Царь-рыба!
   Особености строения судака заключаются в том, что судак более хищная рыба, чем тарань, поэтому у него кожный покров и чешуйки другие, чем у тарани!
   У судака зубы, а у тарани - жвалы, как у саранчи, подобной той, что описана в Апокалипсисе, откровении от Иоана!
  
   Георгий испугался сушеной рыбы из Апокалипсиса, подбежал к четвертой продавщице, испугано смотрел в ее детородные гордые очи, в которых пылал огонь, заженый Тарасом Шевченкой:
   - АААА! Ваша рыба? Деньги? Апокалипсис? чешуя!
   - Судаки по - сто пятьдесят рублей!
   - За килограм? Георгий обрадовался, потому что цена рыбы оказалась как в морозной Москве!
   - Сто пятьдесят за одного судачка-мудачка! А тарань по триста пятьдесят рублей за десяток!
   - Гы! Но это дороже, чем в Москве! - Георгий неосторожно проговорился, чем навлек на себя гнев продавщицы, которая в жизни видала много мужчин, но ни одного порядочного не встретила!
   - Потому дорого продаем, что вы в Москве на все цены подняли, а нам приходится выживать, как червям в сухой земле!
   Ваши цены растут, а у наших мужиков падает!
   Если бы у мужиков поднималось так, как цены...
   И мы гонимся за вами по ценам, на деньги, вырученые от продажи рыбы, мы покупаем хлеб и презервативы, как негры!
   Нам не нужна повышеная рождаемость, потому что сахар дорогой!
   А рыбку я вам продаю иногда тухлую, по полгода лежит на жаре!
   Девушка вышелушила из кучи чешуи облупленую тараньку и сунула в нос Георгию, будто Олимпийский факел в факельницу!
   Георгий отпрыгнул и выбежал из ангара, но полон дум, как Наполеон после измены Жозефины:
   'На что Москва подняла Цену в городе Ейск? На сникерсы?
   По-моему, просто крестьянская жадность, когда тухлую рыбу продают втридорога!
   Я ушел из рыбного ряда с пустыми сумками, а мог бы по дешевке купить много рыбы - все остались бы довольны, как на Русских горках!
   Может быть, продавщицы не продают рыбу, а агитируют народ против Москвы?'
   Георгий нечаяно попал на стихийный колхозный рынок, не с прилавками, арендоваными грузинами, а к продуктам с автомашин, как на празднике Нудиста в Африке!
   С машин торговали овощами и фруктами в пять раз дешевле, чем с прилавков!
   Но асортимент меньше, будто косой выкосили или саранча сожрала (из Апокалипсиса)!
   В основном, дыни, арбузы и картошка, но дыни по пять рублей за килограм, а арбузы - по три рубля за килограм полосатого веса!
   Георгий обрадовался, встал за дынями к машине, стоял четвертый за тремя старушками в очереди, будто пришел на греческую оргию, пир с престарелыми весталками!
   Георгий не оценил фактор времени и не знал силу слов старушек из города Ейск!
   Покупательница сделала вращающий жест правой рукой и показала продавцу вглубь машины:
   - Парень! Выбери мне дыньку на твой вкус, получше, самую спелую и самую сладкую, но, чтобы она оказалась и самой ароматной!
  
   У покупательницы волевое лицо женщины, которая вырастила десять сыновей для Российской армии!
   У покупательницы на носу чорные очки в роговой оправе и в синей изоленте, как у Индиры Ганди!
   У покупательницы понимание того, что она хочет в жизни и от дыни!
   Продавец не удивился наказу покупательницы, пошел по дыням к другим дыням, выставил чорный зад (потому что брюки чорные) и долго копался в кузове машины, словно рыл подземный ход под ла Маншем!
   Прошло пять минут, как с белых яблонь красные яблоки!
   Продавец неторопливо вернулся с жолтой круглой дынькой, похожей на улыбку сотой жены в гареме шейха Рахат Лукума:
   - Вот хорошая дыня, лимонка, вам, матушка, на радость!
   Берите, кушайте, здоровейте, потому что дыня помогает от атеросклероза и запора!
   Понравится - придете еще раз за новой дынькой, я вам выберу лучше, чем невеста выбирает жениха!
   (Георгий вздрогнул про упоминание тандема жених-невеста!)
   Покупательница взяла дыньку, как нерожавшая мать неумело берет на руки чужого младенца!
   Осмотрела со всех сторон, понюхала дыньку под хвостом, пощупала, как милиардер щупает новую невесту!
   Посмотрела на продавца с укоризной, потому что не нашла дефекта в дыньке, а дефект в первой дыне должен быть обязательно, потому что первый блин - комом!
   Но помогла вторая покупательница в очереди, словно в одной разведке служили:
   - Эта дынька плохая, потому что с чорной точкой, как прокаженая!
   Скушаешь эту дыню - сама покроешься точками, никто замуж не возьмет, как Пугачеву!
   Старушки и продавец засмеялись бодро, весело, будто заканчивали одну школу в городе Ейск!
   Затем: сначала первая покупательница через тройные очки посмотрела на чорную точку на дыне, как шахтер заглядывает в шахту с метаном!
   Потом третья покупательница понюхала точку, как борзая Пришвина!
   Наконец дыню взял продавец, на экспертизу; смотрел на точку через школьную лупу, как учитель физики расматривает свою часть тела!
   Продавец вздохнул и отклолупнул чорную точку чорным мизинцем:
   - Грязь! Грязь прилипла к дыне!
   - Но все равно теперь дыня негодная, потому что отколупнутая! - старушки воодушевились и сжали губы, словно шли в последний бой с капиталистами сша!
   - Не годная дыня! Я ее положу к плохим, по три рубля за килограм!
   Или приеду домой и отдам свиньям! - продавец неожидано согласился легко, словно всю жизнь изучал дыни и их повадки в неволе!
   Снова полез в кузов автомобиля за другой, но здоровой, чистой, правильной дыней!
   Георгий в ужасе посмотрел на часы; прошло тринадцать минут, скоро автобус на пляж!
  
   Георгий не сдал экзамен по выдержке в очередях города Ейск и пошел к выходу с рынка, как рыцарь Бен, проиграл сражение!
   Заметил, что почему-то жители города Ейск на рынке толкают его в спину, в грудь, натыкаются, словно слепые щенки в унитазе!
   Георгий посмотрел по сторонам и открыл рот от удивления:
   - Действительно, ейчане толкают друг друга, но не специально, как в Москве старушки уничтожают приезжих, а ненароком!
   Ейчане привыкли к пустым безлюдным улицам, поэтому на рынке ходят, как птица дрофа по степи!
   А на рынке народу больше, чем в пустыне или в станице Щербиновка, поэтому ейчане нечаяно толкают друг друга, как локомотивы!
   Георгий прошел мимо ряда с домашними цветами, вышел с рынка, обрадовался, что все еще впереди, потому что не изучил и пятую часть базара!
   Георгий быстро пошел по улице Энгельса, торопился на автобус на пляж, как гордый индеец делавер спешит к кормушке в резервации!
   Но остановился около игровых автоматов, потому что, как все мужчины, азартен и хотел разбогатеть задарма!
   Игровой столб для бросания пятирублевок весело мигал огоньками, призывал к всеобщему богатству и обещал денежный выигрыш, достаточный для покупки фазенды в Рио де Жанейро!
   Георгий отважно бросил в щель монету и покраснел, потому что вспомнил, что словно 'слотс' переводится, как 'щелки'!
   (В Москве около Центрального телеграфа ходили девушки с рекламными плакатами 'Слотс'!
   И непонятно, что рекламируют: казино, или себя красивых?)
   Пять рублей пролетели в автомат, но автомат не отреагировал на заработок, не зазвенела музыка, даже реквием по ушедшей монетке не играл!
   Георгий удивился, потому что звук от падения монеты похож на тот, что бывает, когда монету кидают в консервную банку нищему!
   'Наверно, предприимчивые дельцы города Ейск не утрудили себя, чтобы програмировать автомат!
   Просто мигают огоньки, а монетка летит в консервную банку, как баран в глотку дракона!
   Никто не выигрывает, но все довольны, потому что игроки рисковали, а хозяева автомата выиграли'!
   Георгий пробежал мимо тетеньки с полотенцем на голове и с красным лицом на лице!
   Женщина, наверно, вышла из горячих ван бальнеолечебницы!
   Георгий обогнул и рабочего, который шатался, но говорил в сотовый:
   - ЭЭЭ! Браток! Что-то голос у тебя пьяный, как у макаки!
   Выпил водки с утра?
   Георгий подбежал к лифту, вошел, выслушал очередную лекцию о количестве пасажиров!
   - Милок! Молодой еще, не воевал и не строил Беломорканал! Ножки жалеешь, а правила не читал?
   В лифте должны...
   Георгий пробежал мимо хола, где по телевизору показывали новости с трупами!
   Вошел в номер, словно в азовскую волну нырнул:
   - Валера Московский! Ты на пляж не едешь?
   Застоялся, как конь на свиноферме?
   Ты же обещал девушкам, что будешь с вином и коньяком, как Ван Дам для дам!
  
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Обещания - суть сотрясение воздуха, как топот и пуканье!
   Взамен себя я посылаю тебя, потому что ты молодой, многому научишься, как лис в стае лебедей!
   Пора тебе становиться на крылооооооо!
   Потом мне раскажешь, что было на пляже...
   - Что может быть на пляже? Воздух! Песок, море!
   Дети без штанов и бабушки с зонтиками!
   Девушки, с суровыми лицами, потому что полагают, что в купальных костюмах они очень соблазнительные, как гетеры в зипунах!
   - ЭЭЭЭЭЭ! Не скажи! На пляже столько интересного, что граф Лев Толстой опустил бы руки ниже бороды!
   Например, женщины! Они все одинаковые, как кафельные плитки!
   Но как интересно в тысячный в милионый раз говорить о них и слушать байки о них, чаровницах!
   Валера Московский сказал и захрапел, наполнил комнату ароматом коньяка, будто инспектировал виные подвалы в городе Бордо!
   Георгий вздохнул, собрал пляжную сумку, и вышел из комнаты, в новый мир, за пляжными невестами с незагорелыми бедрами!
   Спустился по лестнице, чтобы не слушать в лифте назидание!
   Пошел к автобусу, который парковался около помойки, потому что на пляж люди едут от помойки, а в море моются, стираются, полощутся, как белки в колесе водного парохода!
   Автобус собирался отправляться, потому что трещал по заклепкам, как беременая слониха!
   Маленький похороный Пазик с трудом вмещал желающих отдыхающих, сопротивлялся каждому человеку, как в Верховном Совете СССР!
   Георгий встал на подножку, затем поднялся повыше, словно одолел вершину имени Комунизма!
   За Георгием втискивались последние -= парень и девушка лет двадцати пяти, а вместе - золотая свадьба!
   Парень самоотвержено протиснул девушку, вдавил ее в Георгия, а сам остался на ступеньке и завел умный разговор с бородатым дяденькой Григорием о рыбной ловле и о политике японцев в Японскогородовом море!
   Пазик фыркнул, поехал, а Георгий с ужасом ощутил, что в абсолютной давке бедро девушки правое упирается в ногу Георгия, в левую!
   На девушке легкая пляжная юбка, словно из одуванчиков!
   Георгий одет в воздушные пляжные шорты с пальмами!
   Контакт двух тел почти идеальный, без жировой прослойки!
   Георгий представил, что девушка сейчас повернется с красным лицом, крикнет на весь автобус:
   'Маньяк! Что ты ко мне тиснешься? словно я тебе жена родная?
   Специально ездишь в давке, чтобы к девушкам прижиматься?
   Эй! Есть в автобусе мужчины? Кто утихомирит хама и сексуального разбойника?'
   Георгий попытался отодвинуться от девушки, но шевельнул ногой и сильнее прижался ляжкой к бедру красавицы!
  
   Автобус поехал по Краснодарской улице, затем свернул на Карла Маркса или на Розу Люксембург, словно пьяный наощупь находил дорогу к пляжу!
   Георгий замирал, когда на поворотах почти ложился на девушку, а на кочках - ерзал ногой по ее бедру!
   Девушка смотрела на своего парня, иногда ему что-то говорила, словно стрекоза и муравей!
   Но Георгий не слышал слов и не понимал бы их, потому что на очередной кочке нога соскользнула с круглого бедра красавицы и уместилась в ложбинку ее попы, словно сурок заполз в лисью нору!
   Георгий ощутил себя в эпицентре трагедии!
   Но девушка не поворачивала к Георгию головку, делала вид, что ничто не заметила, или на самом деле не заметила!
   Сосед сзади нажал на Георгия; и Георгий сильнее вжал ногу между ягодиц девушки, а гениталиями плотно прилип к ее правому бедру, словно укрывался в окопе!
   Автобус качался вверх и вниз, а Георгий ерзал ногой в попе девушке - вверх и вниз, словно поршень!
   Причиндалы Георгия тоже прижимались к горячему бедру девушки - вверх и вниз!
   Георгий успокоился, потому что девушка делала вид, что ничто страшного не произошло, будто не падала бомба на Эрмитаж!
   Но, вдруг, Георгий понял, что его естество от трения о бедро самки увеличивается в размерах стремительно, как подземный ядерный взрыв!
   Георгий, чтобы отвлечься от дурных мыслей, начал вспоминать таблицу логарифмов, но ни одного логарифма не вспомнил, словно после лоботомии у доктора Павлова!
   Затем припоминал таблицу элементарных частиц, но ничто не помогало - эрекция не ослабевала, а усиливалась, словно ее прокляли!
   У Георгия своя голова, и у члена - своя голова!
   Когда пересекали улицу Кропоткина Георгий ужаснулся, потому что его орган стоял в полной боевой готовности, но крепко зажат между Георгием и бедром девушки!
   Девушка не могла не заметить горячей палицы, как Царь Иван Грозный не мог не увидеть арапа в своей спальне!
   У девушки чорные вьющиеся волосы на голове, как у молодого барашка из Московского зоопарка!
   У девушки горячая ложбинка между ягодиц, как дорога к вулкану Этна!
   У девушки плечи отведены назад, для упругости, как мячики!
   Пазик выехал на улицу Пляжная, свернул около памятника катеру, поехал по ивовой алее к пляжу санатория 'Ейск'!
   И вдруг, как рояль с пианистом Родионовым в кустах, девушка почувствовала, что автобус сейчас остановится, а приключение закончится!
   Она крутанула влажными горячими бедрами, повернулась так, что поднятое орудие Георгия оказалось между ее ягодиц, как рыба угорь в капкане!
   Начала сжимать-разжимать ягодицы!
   Георгий едва не сошел с ума от нового приключения, считал себя Казановой в городе Ейск!
   Но автобус остановился напротив туалета с дырками: 'М' и 'Ж'!
   Пасажиры обречено пошли к выходу, на отдых!
   Георгий прикрыл свое возросшее непотребство целофановым пакетиком и выскочил из Пазика, словно убежал из сказки!
   Девушка шла за своим парнем, ни разу не оглянулась назад, словно сзади шла Горгона Медуза, на которую нельзя смотреть!
   Возможно, красавица, даже не знала, кто к ней прижимался в автобусе!
   И Георгий осознал свою пустоту в окружающем мире, как пчела с ужасом заметила, что влетела на ночь в муравейник!
  
   Георгий не взял лежак с гробовыми досками, а постелил полотенце на песок, около редких кустиков травы саксаул, как верблюд на кладбище!
   Небольшой квадрат санаторного пляжа граничил с кусочком городского пляжа, без заборов и национальных розней!
   Георгий смотрел, как смелые отдыхающие забегали в коричневые волны ласкового моря и брели по колено в воде сотню метров, словно ногами ловили раков и камбалу!
   Георгий не выдержал и тоже пошел в море, потому что в море много воды и приключений!
   Он шел долго вдоль пирса, отгораживающего рыбный порт от мирного населения города Ейск!
   Наконец вода дошла до сосков, будто ласкала; волны перепрыгивали через голову, как ученые бараны из фильма про Рихарда фон Зорге!
   Георгий раслабился, как акула на водопое, а рядом с Георгием плавала женщина или девушка с волосами и непонятным лицом!
   У девушки лицо без глаз, носа и рта, потому что не видно на фоне Солнца!
   У девушки волосы непонятной длины, отттого, что в пучке, как у балерины из Петрозаводска!
   Девушка издает непонятные звуки, то ли смеется, то ли тонет!
   Георгий не видел ее форм, потому что под водой, а черты лица расплывались в тумане, как далекие корабли, потому что Георгий оставил очки на берегу!
   Женщина-девушка (а может быть, русалка?) фыркала, плескалась, но не дождалась от робкого Георгия знаков внимания, как негр Джим не дождался апартаментов в Белом Доме!
   Уплыла в неизвестном направлении: к городскому пляжу, к кораблям? или утонула на мелководье, словно топорик Стеньки Разина!
   Георгий огорчился, вышел на берег, прогуливался по тропинке, как-будто загорал!
   Около куста саксаула или баобаба Георгий едва не наступил на женщину с голыми грудями, но не похожую на нудистку, как акция Сбербанка не похожа на акцию ТГК!
   Груди женщины чорные, обожены на солнце, а соски красные, словно их нещадно кусал молочный ребенок или слепой щенок бультерьера!
   Георгию понравилась женщина и ее чудесные формы, напоминающие формы молодой девушки!
   Георгий прошелся по пляжу санатория 'Ейск', осмотрел девушек, но не нашел ни одной свободной, словно девушек заранее распределили по мужским путевкам (' В путевку входит проживание, лечение, отдых с девушкой')!
   Все девушки не понравились Георгию, как в рыбном магазине вегетарианец не выбрал ни одной рыбки!
   Георгий глубоко задумался над особеностями своего мышления:
   'Действительно ли мне не нравятся девушки с пляжа, или я боюсь знакомиться с ними, трушу, поэтому организм включил защитные реакции, кроме эрекции!
   К сожалению, я не чорный негр с красными губами и не веселый парень из украинского села Сорочаны, поэтому со знакомством с девушками у меня проблемы, как у летчиков с четвертого этажа санатория 'Ейск'!
  
   Георгий наблюдал, как к трем девушкам подошел вальяжный маленький худой коротконогий парнишка и играл с девушками в очко (в карты!)!
   К другой, одинокой черноволосой красавице подсел мужчина лет сорока пяти, долго разговаривал, доказывал, размахивал руками, словно отгонял комаров!
   Затем мужчина подозвал в компанию невысокую красивую молодую женщину, затем окликнул девушку с телефоном; набрал полный комплект, как за шведским столом в шведской бане!
   Георгий огорчился, а Георгия в палец укусила оса с полосками на спине и с чорными глазами, как у любовницы Сергея Есенина!
   Палец Георгия распух, как сарделька из Киева, а Георгий подумал с жалостью к себе:
   'На бедного Емелю все шишки валятся!
   Если я не ищу способы жениться, то есть размножения, то Природа уничтожает меня, как высохшую щуку!
   Поэтому немедлено познакомлюсь с невестой, иначе меня осы закусают до смерти, как Скуби Ду!'
   Георгий увидел одинокую костяную девушку в деревяном шезлонге и обрадовался, словно скушал пуд сладкого перца!
   Но к девушке подошел волосатый мужчина в шляпе и говорил девушке:
   - Девушка! Вы, как конфетка без обертки! Приходите ко мне в гости, я вас угощу другими конфетками!
   У мужчина плавки залезли в попу, как у борца сумо Фудзиямикомасутры!
   У мужчины на голове толстая джинсовая синяя шляпа, как у Робеспьера на барикадах!
   Мужчина сидит на корточках и тужится от неудобства!
   У девушки тело прилипло к деревяшкам лежака, будто ее уминали трактором!
   У девушки простое открытое доброе лицо, как у артистки театра!
   У девушки чорные волосы лежат на грудях из кокетства!
   Вокруг девушки (и всех отдыхающих) летают прожорливые осы из фильмов ужасов про инсектов с Планеты Мур!
   Осы создают тот незабываемый мир боли и страха, в котором нуждается каждая изнеженая девушка, похожая на царевну Несмеяну!
   Осы не приносили девушке радость, но только страдание, как уколы пикой в попу, но девушка радовалась жизни, как оса-матка и отвечала бодро и весело мужчине, словно жужала победную песнь:
   - ХА-ХА-ХА! Мужчина! Я не хожу к незнакомым мужчинам в гости, потому что я честная девушка, как статуя Свободы!
   А у вас дома все девушки-конфетки без обертки? ХА-ХА-ХА!
   - ГЫ-ГЫ-ГЫ! Кто к нам с оберткой придет, тот без обертки останется, так сказал полководец Александр Донской!
   - ХА-ХА-ХА!
   - ГЫ-ГЫ-ГЫ!
   Георгий огорчился за себя и за девичью честь без обертки, потеряную до свадьбы!
   Пересек границу пляжей и пошел по городскому пляжу, словно ногами собирал мудрость поколений, закопаную в песок!
   На городском пляже много девушек, но Георгий не подходил к одиноким девушкам, потому что безперспективно, отттого, что дружба с городской девушкой не продлится дольше двух часов, потому что через два часа уходит автобус в санаторий 'Ейск'!
  
   Георгий купил мягкое мороженое в твердом киоске и удивился, потому что мороженое из Макдональдса, а стоит не шесть рублей, а двадцать пять рублей!
   Георгий кушал мороженое около моря, а около Георгия стояли отдыхающие мужчины и смотрели в море, словно учили азбуку мореходства:
   - Вон, в море корабль на мель сель, словно баба на воз с яйцами!
   Мели в море гуляют и меняют места, будто собаки в бомжатнике!
   Сейчас подойдет землеройный снаряд и откопает баржу, потому что снаряд!'
   Георгий с мороженым вернулся к своим вещам, забрал пакет, будто собрался на каторгу к декабристам и пошел в сторону другого городского пляжа, который около Колеса Обозрения и детских атракционов!
   Справа - киоски с сувенирами и футболками за триста пятьдесят рублей штучка!
   Затем запахло жареным, и Георгий обнаружил противень с шашлыком по шестьдесят рублей за сто грамм, а за килограм - шестьсот рублей, то есть двадцать пять долларов сша, вот негры бы удивились ценам на жареное мясо в Ейске!
   Слева отмахивалась от ос продавщица пива с сочными полными губами, похожими на арку любви, на красную мышеловку!
   Георгий стыдливо отвел взор от женщины, потому что пива не покупал, как монах францисканец!
   Георгий прошел мимо маршрутных такси, а девушка на стоянке такси зычным голосом отправляла машины через каждые три минуты, словно заводила Кремлевские часы на Водовозной башне!
   Девушка красивая и яркая, будто Солнце в бокале!
   Георгий остановился и открыл рот, смотрел на девушку, представлял, сколько она ему родит детей: кто из них мальчики, а кто девочки!
   Светлые жадные волосы лежали на тонких плечиках красавицы, как солома на запыленом снегу!
   Глаза девушки большие, похожие на сливы по шестьдесят рублей за килограм!
   Легкое платьице выгодно обтягивает фигурку девушки, словно вторая кожа у хозяйки Медной горы!
   Георгий закрыл рот, а затем снова открывал и закрывал:
   - Девушка, вы отправляете маршрутки, старые и дребезжащие, как кастрированые кони!
   А вам бы, с вашей красотой, корабли и Космолеты отправлять к новым мирам!
   Вы похожи на столб белого огня, на язычок Пасхальной свечи!
   Девушка засмеялась белыми ровными зубами, словно репу кусала на рынке в Рязани!
  
   А таксист маршрутки подошел к Георгию и вещал ровным голосом человека, умудреного проказами матушки зимы:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Алена, наша диспетчер уже замужем за рыбаком Костей, потому что у нее красивая фигура и детородные бедра!
   А у Кости приличная семья и работа с деньгами!
   Алена отправляет маршрутные такси с равными промежутками времени, а не как у вас, в Москве, где водители ждут, пока маршрутка не заполнится, как беременая слониха кашей!
   Мне в Москве не нравится, потому что в Москве воздух дурной, словно в казарме негров!
   А у нас воздух чистый и курортная зона, лучше чем на Гаваях!
   Мужчина таксист громко пукнул в чистый воздух, рыгнул, закурил самокрутную сигарку с листьями яблони, газанул маршруткой и уехал в даль светлую, по Карл Марксовским местам и по улицам Энгельсов и Роз Люксембург!
   Георгий прошел дальше по Ейской косе, а дорога зашла в тупик, потому что путь к концу косы загораживали строения и здания дорогой частной гостиницы-ресторана, как пограничный шлагбаум!
   Со второго этажа усатая неруская женщина вытряхнула на Георгия ковер!
   Женщина радовалась жизни, потому что Георгий не мог пройти на конец косы, значит ущербный, поэтому ниже того, кто живет в здании!
   Георгий огорчился и пошел на пляжик, в басейну без воды и тиру без ружей, без продавца, без мишеней!
   Слева крутилось Колесо обозрения, будто чертово колесо!
   Георгий улыбнулся теплу и свету, обрадовался жизни и захотел прокатиться на колесе, чтобы с высоты посмотреть на лиман и на курортную зону, где чистый воздух!
   Но Георгий постеснялся, потому что один мужчина не должен кататься на колесе обозрения, отттого, что глупо и несолидно!
   Георгий пошел по пляжной улице в город, а слева стоянка машин милиции и машин друзей милиции!
   Георгий с опаской прошел мимо стоянки, потому что милиционер без фуражки говорил другому милиционеру без фуражки, словно устраивали заговор безфуражников:
   - Иди и смотри, Соколов-Остроглазов!
   Мы недовыполнили план по административным правонарушениям, поэтому меня могут не представить к очередному милицейскому званию, а нас обоих лишат девствености... нет... не девствености, а преемствености поколений... нет... не преемствености, а премии!
  
   Милиционер Соколов-Остроглазов поправил портупею на лбу и ответил проникновеным голосом юного поручика Голицына, который сражался за свою усадьбу:
   - Товарищ начальник Беркут-Ясмундович!
   Я, ради общего нашего дела и оздоровления нации, уже пересажал всех своих друзей школьных и дошкольных!
   До вчерашнего вечера оставался у меня товарищ Сивожеребцов Иван, да и он сегодня утром мне в лицо плюнул жолтой зловоной слюной, словно кобыле всю ночь лизал!
   Оказывается: захотел Сивожеребцов Иван стать охотником, поехал в область за разрешением на покупку ружья, будто ему в дупло залезла бешеная белка с зубами!
   В области моему товарищу говорят, будто кур доят:
   - Сивожеребцов Иван! Вы - преступник! В прошлом году вы совершили преступление и нарушили закон через свою собаку суку!
   Она напала на вашу соседку щедринскую, о чем есть запись в акте гражданского состояния!
   Поэтому на вас административное правонарушение, а с административным правонарушением мы ружья не выдаем, потому что боимся за свою драгоценую жизнь!
   А накатал на вас ксиву участковый Соколов-Остроглазов, ваш друг юности, с которым вы на Воробьевых горах на Эльбрусе давали клятву в любви и верности!
   Мой друг Сивожеребцов Иван приехал ко мне и плюнул в лицо за предательство, словно опустил на зоне трижды петуха Шизо!
   Я оправдывался, будто лапти плел языком, рамсил:
   - Колян! Бля, падлой буду!
   Я на тя накрячил маляву, потому что ты мой ара, кореш!
   На кого же я еще напишу? А нам, мусорам, план надо давать по бакланам, в родной мусорнице!
   Вот я те и выбрал, а, если в твоей башке вальты прилетели, потому что на другана мента наехал, козлотур, так я могу и погладить по головке!
  
   Георгий испугался разговоров работников правоохранительных органов и прошел дальше по пляжной улице, мимо длиного большого здания неизвестного назначения, может быть, Ейская тюрьма около пляжа!
   Накрапывал слабый дождик, как туман, радостно и легко!
   Георгий взбодрился, дошел до Ейского рыбзавода, который, судя по табличкам, уже не рыбзавод, а собрание офисов различного назначения!
   Георгий свернул налево на Рабочую улицу, дошел до магазинчика Юнга, но ничто в Юнге не купил, потому что страшно - темно и пустыно в магазине, будто в деревенском склепе, откуда сбежал Дракула!
   Колбаса слишком темная и дорогая, а хлебо-булочные изделия свежие, сдобные, но не хлебом единым сыт человек!
   Георгий еще раз свернул налево, протиснулся в улочку между забором богатого предприятия и огромного красного дома-гостиницы, похожей на Матроскую Тишину!
   Дворик гостиницы маленький, каменый мешок, страшный и опасный, потому что кирпичи не внушают доверия, как деревья и бычки!
   Георгий вышел к лиману, надеялся, что в лимане вода горяча, как кровь осетра!
   Но пройти к берегу трудно, потому что узкая полоса берега завалена мусором, как дорога к счастью!
   Мужчина собирал бутылки, но искал их в огромном количестве, забил мешками с бутылками багажник жигулей и прицеп к машине, словно контрабандой в Турцию перевозил стекло!
   Но количество бутылок на берегу лимана не убывало, наверно, бутылки размножались, как зеленые кузнечики!
   Мужчина не похож на потенциальную невесту, потому что мужского пола и старый, как пробочный завод!
   У мужчины усы Буденого, а глаза Гойко Митича!
   У мужчины в руке посох друида!
   У мужчины костюм, пенсне золотое и шикарный костюм професора Московского Университета!
  
   Георгий удивился и потрогал воду тихого, спокойного лимана:
   'Если кругом грязно и бутылки с професором, то вода должна быть теплой и целебной в противовес бутылкам!
   Я пойду по теплой воде далеко в лиман? сфотографирую город Ейск и зеленые деревья, похожие на кедры!
   Может быть, издалека меня увидит девушка в белом платье и подождет на берегу, как лисичка мышку!'
   Но вода в лимане холодная и липкая, как изолента на окнах!
   Мужчина професор с бутылками засмеялся добрым смехом от которого вода в лимане позеленела:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! В лимане не купайся, потому что стекла разрежут ноги, а медуза залезет в трусы!
   Найди себе невесту в городе, потому что в городе Ейск невест в пять раз больше, чем женихов!
   С невестой забудь про лиман и про целебные грязи с бутылочными осколками!
   Георгий удивился и спросил мудрого професора с бутылками:
   - Мужчина! А у вас, сколько невест из города Ейск?
   - Десять штук! И все теплые и мягкие!
   - Тогда вы владеете лишними невестами, которых кому-то не досталось, как хлеба в блокаду!
   - Но ты не учитываешь импотентов, парень! - професор засмеялся дробным стекляным смехом оперного певца баса! Галстук професора заколыхался на толстом животе, словно змий зеленый! Уши покраснели, будто вишни на ветру! - Я собираю бутылки, потому что не хватает денег на десять невест!
   Георгий молча поклонился мудрому и популярному професору и пошел по Рабочей улице вдоль забора, как пегая муха!
   Георгий дошел до Краснофлотской улицы и свернул на улицу Пролетарская, ближе к центру, поэтому чище!
   На улице Пролетарская Георгий захотел писать сильнее, чем хотел дышать!
   Георгий искал место, но вошел в узкий проход между забором и стеной дома, словно червяк ползет по тунелю или мусор падает в мусоропровод!
   'В тесном длином проходе насильники убивают и насилуют жертв!
   Жертва обречена, если сюда попала, как корова в Царь колокол!
   Побыстрее пройду узкий задний проход за железнодорожной станцией Ейск!'
   Вдруг, навстречу Георгию в проход вышла девушка невиданой красоты и непередаваемого обаяния в томных голубых очах!
   Девушка посмотрела на Георгия омутными глазищами и подумала, что Георгий маньяк в проходе!
   А Георгий подумал, что девушка подумала про него, что он маньяк в проходе!
   Георгий опечалился, потому что не мог познакомиться с девушкой в дурном месте: девушка испугалась бы и, возможно, умерла бы от страха!
   А, вдруг, красавица занималась самбой вместе с Путиным и при знакомстве ударила бы Георгия каблучком по яичкам?
  
   Георгий приближался к девушке и краснел, словно сахарная свекла для украинского борща!
   Георгий бледнел, как москаль в офисе!
   Георгий сгорбился и потел, как туберкулезник в тюрьме Чикаго!
   Девушка красавица гордо расправила могучие груди, чтобы Георгий испугался!
   Девушка высоко подняла голову, словно равнялась на знамя!
   Девушка оголила ножку, чтобы удобней размахнуться и ударить, как кобылка копытом!
   Георгий удрученый прошел мимо, а девушка с невыразимой горестью в мозгах подумала:
   'Печальный маньяк'!
   'Красивая невеста ушла в даль, в долину лимана!
   Я снова один, как баржа на мели!'
   'Еще один жених не познакомился со мной, словно я дегтем намазана, как негритоска!
   Ах! Горькая судьба моя девичья!'
   Георгий вышел из узкого проулочка в широкую улицу, будто упал в желудок кита!
   Слева - большое красного кирпича здание завода!
   Стекла в окнах выбиты, но из нутра завода идет звяканье и мерный гул рабочих мастеров, как гномов в горе!
   Георгий обрадовался и засмеялся от счастья:
   - В городе Ейск работает завод, как в сша!
   Неужели, наша промышленность поднимается на глиняные ноги?
   Может быть, изгонят продавцов холодильников с заводов; и снова загудят станки?
   Георгий отбежал от здания, свернул направо, на дорожку, спрятался в кустах саксаула и акации, исцарапался, но сделал свое дело, справил нужду, если рядом нет туалетов!
   Мимо кустов прошли два милиционера, словно голуби сизокрылые, но Георгия не заметили, иначе арестовали бы Георгия за административное правонарушение!
   Георгий выбежал из кустов, как раненый заяц Паустовского, перешел железнодорожные пути там, где написано 'Проход по путям запрещен'!
   Наткнулся на здание с табличкой 'Линейное отделение милиции', снова испугался, потому что милиции в городе Ейск больше, чем невест!
   Георгий прошел мимо бурлящего шикарного фонтана, перешел через оживленую улицу, едва не попал под крашеный мопед рига с тарахтящим седым дедушкой!
   Пошел по улице Ленина, прошел мимо улицы Кропоткина, словно изучал революцию по улицам города Ейск!
   На улице Ленина появились невесты, но робкие и ненадежные, потому что смотрели на Георгия, как на поработителя и ботаника Мичурина!
  
   Георгий вздохнул, зашел в летнее кафе 'Камелия', присел за столик, но едва не упал на качающемся пластмасовом стульчике, словно юнга на 'Титанике'!
   Георгий улыбнулся официантке и вышел на улицу, прошел дальше, зашел в магазин товаров для рыбалки и охоты, ради интереса спортивного и охотничьего!
   В маленьком тесном магазине на стене Георгий читал удивительные объявление из жизни города Ейск, но не про невест и золото, а про продажу лодок, охотничьих ружей, коров и коз!
   Георгий задумался с душевной болью:
   'В Москве висят объявление по поводу сдачи квартир, словно Юлий Цезарь сдает свои казармы внаем русичам!
   Но все объявления насчет квартир подложные и фальшивые, вытягивают у доверчивых приезжих деньги!
   Если все объявления врунливые, то и про коров и про лодки и про ружья - обман, как в камере пыток ИТУ!
   Заплатит человек деньги, чтобы посмотреть на корову, а коровы нет - убежала!
   Заплатит за просмотр лодки и ружья - нет лодки - уплыла, а ружье выстрелило и улетело на реактивной тяге!'
   Георгий по улице Ленина прошел улицу Советов, но советов не получил, пересек улицу Победы, но не победил и его никто не победил, на улице Свердлова искал сверло, но не нашел, на улице Мира хотел мирно жить с невестой, но мирных невест нет, на улице Краснодарской много краснодарцев, а на Таманской улице Георгий увидел родной санаторий 'Ейск' и обрадовался, как молодой знакомой!
   В лифте Георгий ехал один, поэтому никто не укорил Георгия за то, что его много, а лифт везет только четверых!
   Георгий зашел в номер, а в номере можно топор повесить на веселый смех и тугой виный дух!
   На балконе курили две девушки - потенциальные невесты, а около стола сидел Валера Московский с красным счастливым лицом, как у покорителя тайги!
   Валера Московский увидел Георгия, обрадовался, словно удачно прилунился, протянул Георгию стакан с красным вином:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Наконец-то пришел, лентяй с ушами и глазами! Теперь делом займись, видишь, девушки скучают без общества, как две ладьи без парусов!
   Бери стакан в правую руку, а Олю в левую, но если ты против, то, наоборот!
   Почему-то все наши знакомые - Оксаны и Оли, как соцветия ежевики!
  
   Георгий покраснел, как вино, а девушки с балкона вошли в комнату, будто весна пришла! Красна!
   Георгий поздоровался с красавицам и смутился до крайности, потому что не ожидал после коричневого моря, после улицы Рабочая и железнодорожной станции веселья с девушками!
   Оксана высокая и нежная, будто пушок на персике из сада ВДНХ!
   Волосы светлые, коротко острижены, но соломкой, а не барашком!
   Ножки длиные, крепкие; Оксана запросто могла пинком Георгия послать вниз с балкона!
   Оксана приехала из славного города Краснодар, а в Краснодаре городе все девушки острые на язычок и сильные в своих стремлениях!
   Оля тоже высокая, но с длиными чорными кудрявыми волосами девушки из Майкопа!
   Оля улыбалась всем и себе, поэтому двойная улыбка озаряла ее ланиты!
   Оля тоже могла бы Георгия запинать, потому что ножки красивые, длиные, как у прыгуньи с шестом!
   Оля из Майкопа, но о Майкопе Георгий ничто не знал, кроме того, что в Майкопе речка, наверно, Майкопка!
   Оля из Майокопа томно повела наливными грудями и начала расказ:
   - Когда я работала барменшей в Майкопе, то изобрела удивительный напиток, сногсшибательный, как актер Ди Каприо!
   Коктейль назвала 'Смерть мексиканцам', потому что мексиканца этот коктейль точно бы убил, как бизона в Америке!
   Наливаю полстакана водки и половину стакана пива, как в банке точно и без обмана, ни одна налоговая не придерется!
   Клиент выпивает подряд залпом два таких стакана и падает замертво - кайф!
   Коктейль пользовался успехом до которого нашему Президенту далеко...
   Георгий выпил вина и обрадовался, что вино, а не коктейль 'Смерть мексиканцам'!
   Все стали добрее и красивее, как на Планете Рай!
   Валера Московский хлопнул в ладоши и налил вина всем, как мудрый вождь племени Сирака:
   - Сегодня захожу к нашей терапевтичке и спрашиваю, а спрашиваю серьезно, как палач в цирке!
   "Почему мне не прописали масаж простаты через заднепроходное отверстие и микроклизьмы с ромашкой?'
   Врачиха отвечает, губы поджала, экономит рабочую силу медиков:
   'А вам зачем? Вам ЭТО не нужно, потому что вы не больной чурка!'
   Я разозлился и покраснел: 'Прописывайте ВСЕ! Если не понравится, то не буду больше ходить!
   А микроклизьмы и масаж простаты через зпо мне нужны, как карасю воздух!'
   Георгий испугался, что Валера Московский обозлит девушек расказами про простаты, зпо и про микроклизьмы с ромашками!
   Но девушки горячо подддержали стремления и цели Валеры Московского, будто шли с ним в одной шеренге на Бородинском поле!
  
   - Я сразу заявила, что без внутриматочного масажа и без орошений из Ейска не уеду, хоть пусть мне матку вырезают ржавым ножом, как словаки за деньги кастрировали цыганок! - Оля в порыве страсти откинулась на мягкие подушки кровати Георгия, словно здесь жила, а Георгий пришел в гости! Щеки Оли горели благородным гневом, но чистым и светлым, от которого Георгий проникся... - В столовой администратор сказала, что мы отдыхающие приезжают лечиться, но не кушать, как гипопотамы на пенсии!
   В лечебнице вещают, что мы должны хорошо кушать и гулять - это наше лечение, как на водах Баден Бадена!
   - А я слышала наоборот! - Оксана жадно смотрела в роговицы Георгия, словно проверяла глазное дно! От Оксаны шел жар эротической доменой печи! Красивая девушка облизывала пересохшие губки, похожие на яркие сочные сливы: - Мы приехали не за едой, а потом не помню что сказали!
   Но я в ваной на первом этаже в водолечебнице видела дохлую крысу, будто чума прошла!
   Санитарка вытащила крысу из чорной ваны и налила воды, словно супчик варила!
   - Воды в городе Ейск целебные, а наша Бальнеолечебница стоит на одном из двух источников, как на вулкане Грохотау! - Валера Московский снова налил вина, как анализы крови по пробиркам! Девушки смотрели за поднимающимся уровнем вина в стаканах, а Георгий смотрел на девушек и представлял кто из них станет его невестой и женой на долгие годы, пока смерть не разлучит! Валера Московский икнул и засмеялся:
   - Грязи копают и привозят с озера, неподалеку, а скидывают в огромные ямы, как мертвецов!
   Воду берут из серных источников; чорт сикает серной водой, а мы в ней купаемся! ГА-ГА-ГА!
   Девушки тоже засмеялись, а Георгий снова удивился умению Валеры Московского вести умную беседу на любую тему - сказывался гений философии!
   Валера Московский выпил свое вино, не дожидался компании:
   - Мужик расказывал, что приезжал в прошлом году с кистой в попе!
   На блатном жаргоне киста в попе называется - капуста!
   Врачи масировали кисту, мяли, жали, орошалии, наконец, уничтожили!
   Мужчина снова ходит счастливый и может продолжать начатое дело пасивного педераста!
   ХА-ХА-ХА!
   Георгий смеялся вместе с девушками и Валерой Московским, но вдруг вспомнил, что еще до обеда общались с прекрасными девушками в кафе 'Юг'!
   'Оля и Оксана тоже шикарные, как сосны!
   А те девушки после кафе 'Юг' не приехали на пляж, словно пали в бою смертями храбричек!
   А звали их как? Арина Родионовна? Света? Наташа? Елизавета Вторая?
   Сколько же еще осталось русских имен, а надо угадать три из ста пятидесяти милионов!
   Как неудобно вышло!'
  
   Георгий вышел на балкон, как Шаляпин к залу!
   Валера Московский присоединился, пыхтел и краснел рядом от выпитого!
   Георгий осторожно, чтобы Оля и Оксана не услышали, спросил, словно вещал в мегафон, залепленый серой:
   - Валера Московский! А тех девушек веселых, помнишь, из кафе 'Юг'?
   Мы же с ними дружим, обещали вместе... гуляние... разговоры, как с институтками благородными!
   Ты поставил нас в неловкое положение, как Джон Буль Элтона Джона!
   - Девушки? Кафе 'Юг'? Не помню, но вино в 'Юг'е хорошее, как в Тамани, может быть, Таманское на самом деле!
   Каберне помню! Рябину на коньяке помню! Гивей помню и коньяк, а девушек - нет!
   Может быть, тебе померещелось? Выдаешь желаемое за действительное, как Барон Матхаузен?
   - Нелепо, Валера Московский! Мы в долгу перед теми, с кем пили!
   Сегодня долг увеличился на двух девушек!
   Как я посмотрю другим девушкам в очи, если гуляю с этими? Предатель!
   Валера Московский засмеялся смехом покушавшего диплодока и могучей дланью выбил пыль из плеча Георгия:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Оля и Оксана, наши красавицы, сейчас с нами пьют вино, а через час будут отплясывать и пить с другими мужчинами, потому что мы не идеальные, как хрустальные шары!
   Если бы мы были слишком молодые, перспективные красавчики, то девушки за нас бы держались, как устрицы за якорь!
   Но красавицы всегда в поиске настоящих мужчин: смуглолицых молодых копченых с чорными кудрявыми волосами и умными речами!
   А мы... если статью не выдаемся, то нас держат в резерве, как коней на жаркое!
   Вот, если в течение недели девушки не найдут нужных кандидатов, то вернутся к нам... все... как гуси на Полярный круг!
   Потому что у нас весело: и вино и разговоры и мрачная перспектива женитьбы!
   Мы не супер мены, поэтому угощаем вином, а супер мены ждут, когда их самих дамы угостят, как яркокрасноглазых соколов!
   Поэтому и Олечка и Оксаночка постараются от нас вечером улизнуть, на поиски достойных женихов, как козы в огород!
   И те красавицы... не помню... из 'Юг'а, пока не жаждут встреч с нами, будто мы захламленые шкафы!
   Большое видится на растоянии!
   В санаториях, на отдыхе девушки ошибаются всегда!
   Берут самое непотребное и неподходящее, а к концу срока отдыха жалеют, будто им струну в душе порвали!
  
   Георгий удивлялся мудрости Валеру Московского, но не верил ему, как Колумб Америго Веспучи!
   Валера Московский и Георгий вернулись в комнату, а девушки уже ушли, словно совершили побег из СИЗО!
   Валера Московский засмеялся и пошел в вану:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Что я тебе сейчас говорил? Графини Монтекристы две...
   Может быть, ты возмечтал, что они в нашем душе? Или в туалете? Обе?
   ГЫ ГВ ГЫ!
   Через десять минут Георгий и Валера Московский пошли в столовую на ужин с селедкой и морковными котлетами, как кролики!
   Георгий удивлялся сам себе, потому что почувствовал, что морковные котлеты уже не вызывают ужас, как в концлагере!
   В лифт вошли четыре человека, а Валера Московский впихнул Георгия и втиснулся сам, как щука в банку со шпротами!
   Георгий не сказал, что в лифте положено ехать четырем, ну пяти человекам, но сдержал язык от глупости!
   Почему то в присутствии Валеры Московского Георгия никто не хулил за лже перегруженость лифта!
   Георгий понял, что люди сильно отличаются друг от друга: одних можно укорять, а других - нельзя, как атомную бомбу!
   Караван голодных едоков змеей полз в сторону столовой, словно поезд в Воркуту!
   У многих пенсионеров и непенсионеров лица красные от алкоголя, как крашеные пасхальные яйца!
   Между ног каравана прыгали коты, перекатывались рыже чорными клубками, будто гнилые мягкие яблоки!
   Георгий обрадовался теплу, кормежке, отдыху и свободе, как тучный индеец Джо!
   Душа переполнена добром, словно кастрюля тестом!
   Георгий едва не запел песенку, но замолчал, будто осиновый кол проглотил!
   Впереди шли две знакомые девушки из утренего лифта, как два цветочка, опыляемые пчелами молдаванами!
   Молдавские мужчины небрежно держали девушек за хрупкие плечи, как за хрустальные пепельницы!
   Казалось, что девушки идут, как подставки, как палочки для уставших мужчин!
   Слева от Валеры Московского смеялись Олечка и Оксаночка, но в компании трех дедушек весельчаков, будто снегурочки с дедами морозами!
   Оля и Оксана по дружески кивнули Георгию и Валере Московскому, и захохотали пуще прежнего, словно Краснодар стал столицей Колымского края!
   Дедушки ответили стройным дребезжанием, похожим на скрип тачанки Чапаева!
   Георгий оглянулся и не удивился, когда увидел соседок по кафе 'Юг', прекрасных Арину, Аню и Иринку в сопровождении двух седовласых, но крепких летчиков с четвертого этажа!
   Усатый летчик потешно рычал, изображал подбитый ЯК сорок:
   - РРРРЫЫЫЫ! Рычаг на себя, небо подо мной, на голову капает! Обсикался!
   Я выравниваю и вижу голубя сизокрылого, словно ангела!
   Кидаю МИГ влево, аж, суставы вылетают, будто у Бабы Яги!
   ... девушки смеются и хлопают в ладошки от восторга, громче, чем полагается в даной ситуации...
  
   Второй седой летчик тоже привлекает к себе внимание, но не рыком, а финансами:
   - Денег у нас, летчиков, всегда навалом, как дерьма на огороде!
   Все девушки наши, коньяк, вино - рекой, гуляют летчики асы!
   На пенсию в двадцать восемь лет, как с куста!
   У меня, например, пенсия двадцать семь тысяч рублей, как у короля!
   Вторую дачу строю, как крот строитель!
   - УУУУУ! ОГОГО! Мы столько за три месяца получаем, несчастные! -
  Анечка смотрела летчику финансисту в глаза, как зоркому соколу! Держала руку калачиком, чтобы летчик взял под руку, как на придворных танцах! - Давайте, сходим вечером, посидим, где нибудь, вы нам еще раскажите интересное про полеты, как сказочники братья Гримлены!
   - Отлично! Пройдемся вдоль моря, подышим свежим воздухом, как птицы гагры! - усатый летчик снисходительно смотрел на бедных (во всех смыслах) девушек! Улыбался светло и лучезарно, как Солнышко на высоте одинадцать километров! Выпирал грудь! - Но, предупреждаем, что мы не пьем вина и не ходим по ресторанам, как шавки!
   Мы с Колей зашились от пьянства, потому что всю жизнь пили авиационый спирт, как белки бодяги!
   Летчик обязан пить спирт, так принято даже в Индокитае!
   К тому же, Коля строит дачу, где каждая копейка на счету, как в Сбербанке ОАО! Незачем деньги тратить на вино и рестораны, если нас в столовой вкусно и полезно кормят, словно на партию мяса для других заезжающих!
  
  Девушки замолчали, приуныли, но таили в хрупких сердцах осколки надежд на ресторан, как Герды к Каям!
   Георгий повернулся от созерцания девушек, а Валеру Московского рядом нет, как снега на Елисейских полях!
   Георгий удивился, вошел в столовую, а в столовой, на первом этаже стоят два стола для игры в настольный тенис, как банкетные столы для спортсменов!
   В углу зала стекляная каморка с девушкой раздавальщицей тенисного инвентаря, словно девушка зря десять класов заканчивала!
   За первым столом уже играл Валера Московский, но в паре с молодой мамой лет двадцати пяти!
   Валера Московский и молодая мама играли против симпатичной беленькой девушки, невысокой, но упрямой и фешенебельной, как ожерелье из изумрудов!
   Молодая мама смеялась белыми зубами и толкала Валеру Московского в бок, как грушу трясла!
   У молодой мамы ровная улыбка и голубые глаза, как блюдца из набора для куклы Барби!
   У молодой мамы в ушах тонкие золотые кольца, словно обручальные кольца великана!
   У девушки с противоположной стороны стола на голове светлая прическа, словно визажист парикмахер Паганини только что сделал шедевр и убежал к морковным котлетам, а его творение играло в тенис!
   У девушки столько волос на голове, что, возможно, достанут до пола!
   У девушки притягательное тело и сахарная голова!
   Георгий догадался, что девушку и молодую маму зовут Оля и Оксана, как и почти всех девушек в городе Ейск!
   Но Георгий ошибся, потому что девушку зовут Оксана, а молодую маму зовут Татьяна, что не вписывается в рамки географических имен теплых стран с русскоговорящим населением!
   Валера Московский дал Георгию тенисную ракетку, словно камень положил в его протянутую руку:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Играй с Оксаной против меня с Танюшкой, потому что я с Танюшкой начал, как войну с греками!
   А у Оксаны двенадцатилетний сын в Якутске и муж из МВД, как страж сокровищ Али Бабы!
   Мы сыграем пять минут, потому что ужин остынет, будто его достали с ледника или выколупнули из айсберга!
  
   Георгий играл пять минут в тенис, но стыдился сказать слова Танюшке и Оксане, потому что мимо проходили отдыхающие и смотрели на тенис, как сорока воровка на украденый латуный пенис!
   'Я играю с девушкой против девушки, а все знакомые и незнакомые думают, что я бабник, потому что за один день я познакомился с несколькими девушками и пил с ними вино, как Бахус с партизанками самогон!
   Но день еще не закончился, а кадрежная часть только начинается, ох! как страшно!'
   Молодые мамы спортивно прыгали и скакали, как белочки!
   Молодые мамы били по шарику, словно он им принес плохую весть из прокуратуры!
   Молодые мамы смеялись и веселились, потому что впереди ужин и приключения, как у пиратов капитана Немо!
   Через пять минут Татьяна, Оксана и Валера Московский пошли в столовую, а Георгий не пошел пока в столовую, чтобы не идти по одной лестнице, потому что не знал, что сказать девушкам!
   Георгий забежал в туалет со стеклами и увидел в туалете в зеркале свое красное взволнованое лицо и волосы на голове!
   К Георгию подошел мудрый мужчина без левой ноги, без правой руки, без левого глаза и без правого уха!
   У мужчины на спине два горба, как у благородного белого верблюда!
   У мужчины живот выпирает, как у обкушавшегося стотридцатикилограмовго африканского угнетеного мальчика!
   У мужчины в единственом глазу тускнеет страх, словно сто волков нападают!
   Мужчина закашлялся кровью и сказал с теми добрыми интонациями в простонародном голосе, от которых у Георгия защемило сердце, а на душе запели петухи:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Ты еще молодой, как нераспечатаная колода крапленых карт!
   Послушай историю моей жизни, потому что история моей жизни назидательна для молодого поколения!
   Я родился в интелигентной семье Московских професоров и академиков на Кутузовском проспекте, а дача у нас в Барвихе и в Переделкино!
   Мои дедушки генералы и професора, а папа академик, а мама - Член Президиума Верховного Совета Руси!
   Я рос талантливым умным дееспособным самодостаточным состоятельным ребенком, словно меня кормили золотыми орехами и беличьими глазами!
   Я знал все науки в совершенстве, играл на музыкальных инструментах, как Орфей!
   Однажды я уличил в малознании академика Капицу, отчего академик Капица улетел с инопланетянами на Луну!
   Затем я посрамил великих русских музыкантов, потому что играл лучше них вальсы и робеспьеры!
   Великий русский пианист Иегуди Менухин от досады разбил руки о рояль, а скрипач Раструбпопович скушал свою скрипку!
   Но однажды я поехал в городе Ейск и женился на красивой скромной обаятельной шарманистой сексуальнейшей восхитительной невесте Оленьке!
   И... посмотри, парень, что она со мной сделала!!!
  
   Незждано негадано, как корова за рулем 'Мерседес'а мужчина схватил единственой рукой за шею Георгия, а в прыжках единственой ногой бил Георгия в живот:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Никогда не женись! Женщины убивают в человеке самые лучшие чувства!
   Врачи говорят, что я скоро сдохну, потому что женился, как кит!
   Мы с Оленькой любим друг друга, но отчего то я становлюсь с каждым днем еще более калекой, чем был ранее!
   Не женись! НЕ ЖЕНИСЬ!!! НЕЕЕЕЕЕТТТТ!
   Инвалид упал на пол и зарыдал горючими слезами, словно выпил три литра воды!
   (Георгий видел, что у инвалида не хватает зубов, примерно двадцати штук!)
   Георгий хотел поднять инвалида с кафельного пола, но передумал, потому что после побоев болело горло и живот!
   Георгий выбежал из туалета и побежал в столовую, подгоняемый инстинктом самосохранения и обдирательства!
   (В туалет зашел иностраный рабочий, обошел рыдающего инвалида, поставил под водопроводный кран, около писуаров, ведро, словно поил армию коней!
   Наполнил ведро, взял и вышел из туалета, а кран не прикрыл, словно на небе наступила осень!
   Вода из трубы около писуаров хлещет на пол, разливается тихим океаном!
   А инвалид плещется в воде и хохочет, потому что холодная вода успокаивает нервы даже тяжеложенатых инвалидов!)
   Но Георгий не сразу попал в столовую, потому что около тенисного стола Георгия остановила четырехлетняя дочка Татьяны Ирочка и показала Георгию тенисный шарик, словно королю приговор вынесла!
   Георгий ловил шарик, а Ирочка кидала шарик через стол, да так ловко, что Георгий бегал за шариком по всему холу, будто жеребец от ветеринара кастрата!
   Через десять минут из ваной комнаты вышла Татьяна, поблагодарила Георгия и поцеловала Георгия в щеку, будто наложила печать Соломона на бутылку с джином!
   Георгий немного сошел с ума и поплелся в столовую, как подметальщик лестницы!
  
   В столовой на ужине королевский пир: вареная морковь, геркулесовая каша, капустные котлеты с гарниром из вареного гороха!
   Георгий кушал, думал о революции в желудке, а революции в кишках надо подавлять сорокоградусным соединением алотропным спирта с водой!
   Мужчина за столиком, женщина и муж женщины долго смотрели на Георгия, по отечески, улыбались, как Солнцу!
   Наконец женщина с неизмеримой добротой в чистом хрустальном голосе произнесла:
   - А вы, Георгий - жох!
   Не знаю, что означает слово жох, но вы - жох!
   Потому что в течение дня вас видели в компании разных девушек, словно вы специализируетесь на брачных аферах!
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Бери невесту побогаче и толще, чем столетний дуб! - мужчина с усами посоветовал, словно налил молока в серебряный кувшин! Скушал котлетку из кислой капусты, как козлик Мек! Запил кефиром 'Услада', словно член Правительства! Откусил от рулета из вареной моркови, будто балерон Нудиев! - Ты молодец, потому что за один день сделал больше, чем все солдаты Бангладеша!
   - Да! Мы тебе завидуем! - Муж женщины рыдал в гороховую кашу, но быстро кушал геркулесовую кашку, как Геркулес! Закусывал корочками хлеба, смочеными в подсолнечном масле! Лакомился теплыми комочками морковной запеканки, словно языком доил корову! - Я бы на твоем месте взял трех невест, напился бы с ними водки и до утра горланил бы песни на берегу удивительного Азовского моря, полыхающего в ночи всеми красками светлячков!
   - А я однажды нечаяно выпил вареного светлячка, как папуас Пятница! - Георгий засмеялся, и все за столом смеялись, потому что на отдыхе весело и безаботно! - Налил в стакан горячего чая, а светлячка не заметил, будто мне выкололи глаза!
   Только тогда догадался, когда проглотил животное, как недруг вегетарианцев!
   Снова засмеялись; за спиной звякнула и разбилась тарелка - к счастью!
   С тележки девушки разносчицы полетели на пол грязные стаканы - к счастью!
   В третьем ряду от окна одноногий инвалид опрокинул стол и стулья - к счастью!
   Георгий вышел из столовой и взглянул на вечернее расписание в холе, будто азбуку изучал у Барутины!
   'Сегодня в восемнадцать сорок в кинозале фильм 'Тигры, как люди!'
   Интересное кино! Как это? Тигры, как люди?
   Носят галстуки и покупают золотые ожерелья и браслеты, словно королевы и принцы Эдуарды?'
   Георгий открыл дверь в большую залу, но попал не в кинотеатр, а в танцевальный хол!
   Красиво: цветы в горшках, окна витражи, как на даче депутата!
   За рядом красных кресел потайная дверка в мир чудес!
   Георгий осторожно открыл дверцу и пошел по лестнице на второй этаж, навстречу вечернему солнцу!
   В маленьком закутке на втором этаже на Георгия смотрела стройная попа девушки в белых трусиках!
  
   Трусики под короткой юбочкой, короткой, как жизнь мотылька, ночной бабочки!
   Георгий удивился и подумал, что попал в тайный бордель санатория 'Ейск'!
   Но серьезная девушка держала под мышкой книжку про путешествия, и играла в огромные шахматы с суровым мужчиной неопределеного возраста, но определеных наклоностей!
   Красноносый мужчина передвигал гигантские деревяные фигуры по столику и укорял девушку за то, что она 'глупая'!
   Девушка подобострастно смеялась и упрашивала мужчину голосочком, полным надежды и веры в счастливый вечер:
   - Коля! Вы не ругайте меня, потому что я неопытная в шахматах, как Косойбланка!
   Я еще неопытная во всех делах, потому что два года назад закончила школу в городе Псков!
   Прочитаю много книжек про любовь и стану умной шахматисткой!
   Георгий пошел дальше по коридору и услышал стук рогов, словно бодались горные бараны или луговые козлы!
   Слева в коридоре оказался зал без людей, но со столами и настольными играми: домино, нарды, шахматы и шашки, как в столовой, где вместо еды деревяные фигуры!
   За другой дверью усатый мужчина играл в бильярд с толстым мужчиной с тросточкой!
   Мужчины ударяли по шарам, шутили и хохотали, словно каждый шар приносил милион рублей или расказывал похабный анекдот!
   У усатого мужчины во рту три золотых зуба и три оловяных клыка!
   У мужчины с усами вторые усы растут из носа!
   У мужчины с усами на руках татуировки с морского флота, как росписи по батику!
   У пузатого мужчины одна нога другой короче, как у курицы Рябы!
   У пузатого глаз фанерой заколочен, будто дырка в заборе пионерского лагеря!
   У пузана на нижней губе кусочек морковной котлеты, как память о королевском ужине!
   Иногда пузатый мужчина забывал про кий и бил по бильярдному шару инвалидской палкой!
   Второй бильярдный стол без игроков, а около стола сидит Оксана, которая играла до ужина в тенис, будто сдавала ГТО по всем видам спорта в санатории 'Ейск'!
   Оксана с прической обрадовалась Георгию, как Солнечному затмению:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! А ты научи меня игре в бильярд, потому что я никогда не играла в бильярд!
   Я знаю, что надо палкой тыркать в шары, а шары покатятся и залезут в дырки!
   Дай мне палку, а я закачу шары в дырку!
   Георгий играл третий раз в жизни, но смело взял кий, подал второй кий Оксане, словно букет роз дарил!
   Оксана и Георгий играли в бильярд пять минут, но пришли мужчины отдыхающие, серьзеные, с сигаретами, в тренировочных штанах и в клетчатых рубашках, как английские лорды Байроны!
   Мужчины пришедшие, усатый мужчина и пузатый мужчина сказали Георгию и Оксане, словно судили в Перовском суде города Москвы:
   - Парень и девушка, ваше время истекло, как у короля Людовика на гильотине!
   В санатории 'Ейск' время игры на бильярде тридцать минут, как в финской бане!
   Уходите, или мы побьем вас палками по спине, как нарушителей распорядка санатория 'Ейск'!
  
   Георгий удивился, но заступился за девушку Оксану, потому что за себя бы не заступился, а ушел бы без скандала, как мышь из мышеловки:
   - Господа! Мы играем всего пять минут, поэтому у нас еще двадцать пять минут, словно на самолете на Марс!
   Не гоните нас, и не гонимы будете!
   Вообще то, неприлично прогонять девушку, потому что она мать и может стать матерью еще несколько раз!
   Мужчины подумали и снова судили, но как в Арбитражном суде города Москва:
   - Вы не умеете играть, поэтому порвете киями сукно, девствено зеленое и новое!
   Учитесь игре на бильярде на другом бильярде!
   На этом бильярде играют ученые бильярдисты, которые с одного раза закатывают шар в дыру!
   Но девушку мы оставим на бильярде, потому что благородные, а ты, парень, уходи, потому что мы тебе не дадим возможность игры!
   Если останешься, то будем толкать тебя под локоть, хулить; и корчить тебе отвратительные рожи и хари!
   Георгий огорчился, что его прогоняют, а Оксана обрадовалась, что ее оставляют и посмотрела на Георгия очами Снежной Королевы (или нежной Миневры):
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Подожди меня внизу, потому что я играю в бильярд, а тебе в бильярд запретили играть, потому что ты мужчина!
   После бильярда я покажу тебе город Ейск, те его уголки, которые изучила за один день отдыха!
   Вместе весело шагать по просторам!
   Георгий спустился вниз и от горя зашел в кинозал, а в кинозале кресла, словно тридцать лет назад поставлены, но кино на экране показывают по DVD, словно в сто первое столетие в Японии!
   Киносеанс еще не начался, поэтому киношник включил рекламный ролик фильмов, словно Стивен Спилберг и рекламирует свое кино!
   Короткий ролик крутился по кругу пять раз, а Георгий не выдержал пытки рекламой и вышел в хол на минутку, словно надеялся найти чемодан с новыми фильмами!
   Мимо Георгия прошел маленький парень с двумя очаровательными девушками, будто невест украл из гарема мэра города Ейск!
   Но девушки не казались украдеными, наоборот, Георгию показалось, что они сами украли парня, как гетеры в Сиракузком море увели Одисея!
   У парня рост и ноги, как у професионального наездника на Московском иподроме!
   У парня море шуток в руках и в устах!
   Парень смеется и веселит девушек своим присутствием, как Наполеон!
  
   Георгий позавидовал парню, а парень позвал Георгия в свою компанию, как щедрый Иван Грозный:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Иди к нам, потому что ты один, а нас трое, словно гончие в тумане бродим!
   Присоединяйся - повеселимся, поговорим, попрыгаем - жизнь прекрасна, как блюдо Коктебельской черешни!
   Георгий сразу полюбил парня, проникся к нему доверием и чувством высокой нравственой благодарности, потому что парень не пожалел своих девушек!
   Вышли на скамейку, а Георгий сразу влюбился в двух девушек, потому что они красивые и веселые, как золотые рыбки в фонтане Большого кремлевского Дворца Съездов!
   Девушек звали Оли, потому что другие имена на вечер закончились!
   У беленькой Оли тонкое белое тело и белые волосы, как у красавицы из Северных районов части РФ!
   У беленькой Оли пухлые губки и шарманая походка, словно Идит Пиафа идет по Парижу!
   Оля показывает ровные белые зубки, которые говорят о безупречном здоровье!
   У рыжеватенькой Оли точеные черты лица, словно она на минутку заехала в санаторий Ейск с конкурса Мировой красоты!
   У рыжеватой Оли веселье в глазах и желание резвиться, как у настоящей американки!
   У рыженькой Оли тонкий ум и любовь к парню Алехе в очах!
   Георгий молчал, но понял, что женится на беленькой Оле, потому что так надо для родины и для потомства!
   Георгий молчал до поры до времени, а Алеха расказывал про жизнь в горах; и каждое слово Алеху казалось Георгию смешным, а поступки его умными, обдумаными и правильными:
   - Я веселый парень, люблю шутки и смех, как Буратина!
   От меня все девчонки тащатся; их у меня столько, что каждый месяц проверяю себя на сифилис, потому что никогда не занимаюсь любовью в презервативе!
   У меня дочка маленькая растет в Ростове, как тополек среди засушливого поля!
   Потому что я в армии гулял с девушкой, а девушка забеременела от меня, но аборт не сделала, отттого, что православная католичка!
   Я не против ребенка - пусть растет, а мама за ним ухаживает, как за цветиком семицветиком!
   Я бы женился на девушке, но мы с ней каждый день ругались, как доктор Павлов с собаками на операционом столе!
   А зачем нам в женитьбе ругань, словно я не могу найти не ругающуюся девушку в тавернах Краснодара!
   Вот найду девушку, и будем с ней жить душа в душу, как и полагается мужу и жене в рамках закона!
   А еще у меня сестренка, которая меня обожает и я ее обожаю!
   Я за свою сестренку любому дам в рыло (Алеха через каждое слово матерился, но девушки прощали ему мат, потому что он симпатяшка, простой нормальный парень с мужскими мыслями и запросами)!
   Я кого хочешь обосу за свою сестренку!
   Но живем мы в Кабалтухте, потому что раньше жили в Осетии, но переехали, потому что мы - русские, то есть молдаване, но все равно, что русские!
   Москалей ненавижу, но вы, девчонки, и ты, Георгий, не такие, как другие москали, поэтому я с вами разговариваю, как Ленин с Троцкистами!
   Я фильтрую базар и пургу не гоню!
   Учусь в институте, потому что в школе отличник и дальше продолжаю образование!
   Но у меня возникли трудности из за драки; драться люблю, особено за Правду!
   Например, дома каждый день дерусь на дискотеках, как боксер на ринге!
   Подбегает ко мне бугай из соседнего села и в кулаки:
   'Ты, Алеха, зачем с моей девушкой танцевал?
   Ты же не крутой и не президент Южной Осетии!
   Давай, Алеха, я набью тебе лусало за позор, причиненый мне, как настоящему парню!'
   Но он мне не набил рожу, а я ему настучал по носу, как по рылу свинье на скотобойне!
   С кем хочу с тем и танцую, а девушка должна сама решать, кто лучше: камень, ножницы или бумага?
   А еще у меня друг живет в Краснодаре, словно красное солнышко в окошке Принцесы!
   Поверьте мне, девчонки, если бы я был девушкой то влюбился бы в него, как сумасшедший!
   Он красавчик, милый и добрый; но я не гомосек, просто смотрю на друга глазами девушек!
   Со мной отдыхает двоюродный брат Санька, он сейчас в запое, как Батька Махно!
   И в Саньку влюбился бы, если бы родился девчонкой, потому что Санька - ЭЭЭХ! ОН супер!
  
   Алеха встал, потянулся, натянул треники на живот:
   - Пойду, пописаю в кустики, травку полью, как дождик из тучки!
   Очищаю желудочный пузырь даже при девушках; не бегать же мне с сиками в животе!
   Девушки и Георгий засмеялись, как прокаженые на плахе!
   Рыжеватая Оля побежала за Серегой и для смеха лупила его пустой пластиковой бутылкой по макушке, словно била в барабан в наступление!
   Георгий сидел и удивлялся, как баран на новые гвозди в старых воротах:
   'Алеха не упустил ни одной детали в разговоре, которая не понравилась бы девушкам!
   Матерился, но ненавязчиво, через каждое слово - показывал, что простой парень!
   Умилил девушек расказом про дочку и про желание найти себе достойную жену, с которой прожил бы в радости и в горести всю жизнь, как Ромео и Дездемона!
   Девушки обожают серьезных парней, которые мечтают о настоящей жене с грудями и пирогами по праздникам!
   Упомянул про высшее образование - кто из девушек не мечтает об образованом женихе, наподобие Ньютона?
   Сказал, что борется за правду на кулачках - а девушки чтут и почитают героев драчунов, отттого, что 'Мальчишки обязаны драться, а девушки танцуют на танцах!'
   Я проиграл Алехе по всем направлениям, выгляжу куце и неприглядно, словно опенок рядом с краснорожим мухомором!
   Но для меня осталась Оля беленькая, как мороженое в жаркий полдень в Антананариу!'
   Из кустов с хохотом и ломом выскочил Алеха, а за ним рыжеватая счастливая Оля, словно нашла клад, о котором мечтала с куклой Барби!
   Оля хлопала Алеху по спине, а Алеха хлопал очаровательную Олю ниже спины и щипал ее за уши, словно проверял у ЛОРа!
   Девушки засмеялись хорошим добрым смехом и укорили Георгия и Алеху, словно открыли бочку с солеными огурцами, а самогонки нет:
   - Будем мы сегодня что нибудь пить?
   Или засохнем, как верблюдицы в пустыне рядом с оазисом?
   Давайте, мальчики, бегите за вином или за коньяком, иначе мы высохнем, как сакуры!
   Георгий обрадовался предложению, а Алеха посмотрел на Георгия и засмеялся:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Девушки хотят вина, как молодые куропаточки!
   Кто девушку поет, тот девушку и танцует!
   Беги за вином, потому что у меня сейчас нет ни вина, ни денег, отттого, что мой дядька далеко!
   Дядька у меня в селе замначальника ДПС, поэтому денег у него тысячи милионов!
   Я, когда иду в кабак, всегда захожу к дядьке, а он мне отсыпает денег на друзей, словно горох из кошелки!
   Ему не жалко, поэтому мне в месяц дает тысяч десять пятнадцать, просто так дает, за красивые глаза и за то, что я живу на свете!
  
   Георгий умилился, что тоже может заплатить за Алеху и за девушек, побежал в магазин, словно беременая Королевна в родддом!
   Георгий знал, что впереди веселый вечер, с танцами, шутками, прибаутками и тайной томной негой!
   Георгий летел по улице Ленина, в круглосуточный супермаркет, не замечал автомобилей на перекрестках, словно попал в каменый век!
   Купил две бутылки ликера и стаканы принес, как изрядный услужливый половой!
   Ликер выпили быстро, как газированую воду на пляже в Нижней Арабии!
   Алеха снова подмигнул Георгию, щелкнул пальцами:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Девчонки пьют мало, а мы много, беги, еще купи, иначе нас комары искусают, как диких кабанов из сказки про Пинокио!
   Георгий слегка удивился второму заходу в магазин за алкоголем, потому что по нерушимой традиции предков русичей, каждый бегает за водкой по очереди и покупает за свой счет, пусть даже коня заложит!
   Но, очевидно, потому что Георгий мало разговаривал, поэтому много бегает и покупает!
   Георгий шел в магазин уже медленее, раздумывал над судьей отечества и над судьбой отдельно взятой личности в истории государства!
   Георгий вернулся через пятнадцать минут с бутылкой коньяка, а в компании по прежнему четыре человека, словно Георгий раздвоился - один Георгий побежал в магазин, а второй Георгий остался с девушками!
   Георгий едва не выронил бутылку в целофановом пакете, а Алеха радостно улыбнулся Георгию:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Знакомься! Мой двоюродный брат Санька, я про него говорил, что он супер!
   Санька спал, а пока ты бегал в магазин за коньяком, Георгий, я ему позвонил, чтобы он не проспал самое интересное, как Наполеон Бородино!
   Я Саньке сказал, что у нас отличная компания, прекрасные девушки, которым нужен настоящий парень красавчик и обаяшка; второй после меня, потому что я сам красавчик и обаяшка!
   Ты принес коньяк? Разливай! Молодец!
   Георгий поставил бутылку на скамейку, словно забил последний гвоздь в гроб!
   Санька оказался приятным добрым парнем, с лучистыми очами, поэтому лучил своими очами в очи беленькой Оли, словно уходил на войну и прощался с любимой женой!
   Беленькая Оля радовалась и смеялась от нахлынувшего счастья, потому что Санька казался намного лучше, чем молчаливый Георгий!
   Георгий мыслено попрощался со своей несостоявшейся любовью:
   'Обидно мне, потому что влюбился в Олю, как в греческую статую!
   Но, если я хуже, чем Санька и Алеха, то девушки выберут не меня, как раки отшельники выбирают норку покрепче, в днище 'Титаника'!
   Пойду, погуляю по городу Ейск, один, как штык нож!'
  
   Георгий уходил, а две Оли и Алеха и Санька крикнули вслед, словно заметали следы трактора около ограбленного Сбербанка:
   - Георгий! Уже пошел? Спать?
   - Пойду, погуляю, подышу свежим морским воздухом, как морской царь Посейдон в доме отдыха!
   Жизнь дается человеку только один раз, словно голова и тело!
   И этот раз не стану растрачивать на пустоту!
   Две Оли и Санька без сожаления попрощались с Георгием, словно вздохнули с облегчением после анабиоза!
   Только Алеха слегка погрустнел, потому что Георгий быстро бегал в магазин за алкоголем, как марафонец за бананами в соседнюю страну!
   Кто же теперь купит вино? Может быть, девушки, потому что хотят веселья, а за веселье надо платить!
   Даже секс - слишком маленькая плата за общение с двумя веселыми парнями молдаванами!
   Георгий пошел в кинозал, потому что только одинокие мужчины и девушки на отдыхе ходят в кино, как мещане во дворянстве!
   Около кинозала стояли два седых мужчины благородного вида и с загнутыми носами, как у вороны, которой стоматолог щипцами загнул клюв!
   Более солидный мужчина, как пень гора говорил менее солидному, потому что ниже ростом:
   - Название города Ейск произошло от Пейск, то есть от пейсов!
   Пейск, поэтому в городе Пейск много евреев с пейсами, как в Израиле!
   Пейск - столица арамейского государства...
   Георгий удивился глубокому знанию истории седых монсеньоров, а из кинозала вышли две старушки со слезами непередаваемой печали в тусклых очах!
   Старушки плакали и шептали, словно после пытки каленым железом в застенках московской школы четыреста четыре:
   - Фильм чудесный, но сердце разрывается от жалости к тиграм!
   Надо убивать людей, которые не любят животных, сволочи!
   Миленькие полосатые зверушки потешно скачут по деревьям, как белочки по сказке Пушкина!
   Ах! Трогательная история про дикую природу, словно Пришвина в подлинике на французском языке прочитали!
   Георгий соблазнился фильмом и зашел в темный кинозал, словно в ад упал!
   Усугубляли адскую картину страшные рожи на экране и клыки!
   Также со всех кресел слышны стоны и плач сердобольных женщин, которые слезами омывали трагедию дикой Природы, как провожали в последний путь последнего двурогого носорога Мамбу!
   Георгий после света в темноте ничто не видел, шагал на ощупь, держался за стенку, как за якорь тонущего ледокола 'Арктика'!
  
   Присел на самый крайний стульчик и смотрел, как на экране злой мужчина по имени Синх плевал тигру в лицо!
   А тигр, молча и смирено утирался лапой и желал убежать на волю к каменым Будам и тигрицам!
   Хороший герой отбивал каменые головы у каменых индийских богов с одной благородной целью: послать каменые головы в Лондон, в музей, чтобы все просвященое человечество любовалось историей и культурой Индии!
   А в мокрой тайге джунглей головам плохо, как неграм в Сибири!
   Индуска одобрила мудрый поступок хорошего мужчины и отдалась ему, потому что европеец или американец - один хрен!
   Хороший мужчина убивал плохих тигров, а добрых тигров жалел, как горила жалеет последний банан для зооботаника Мичурина!
   Хороший мужчина оторвал каменые головы у всех индийских богов, переимел всех индийских женщин, убил половину индийских тигров, но самых главных тигров отпустил на свободу в пампасы!
   Фильм закончился, а бабушки в зале плакали от счастья, что у фильма хороший конец, как у брачного афериста Казановы!
   Георгий шел по проходу кинозала и искал потеряные мобильные телефоны, словно клад искал в дебрях Амазонки!
   Но потеряных телефонов нет, только окровавленые прокладки и смятые бумажные салфетки для утирания непрошеных слез!
   В холе, после кино сразу заиграла музыка, будто приветствовала солдат после дальнего похода в Афганистан за медалями!
   В темном конце хола стояла апаратура, по стенам мелькали лампочки, как на Новый Год, в темноте бодрились белые лица отдыхающих, словно сосиськи в тесте!
   Георгий обрадовался танцам, присел на кресло в углу зала, отдыхал, смотрел на танцующих, любовался плавными грациозными движениями пенсионеров, словно белых лебедей!
   Чарующие звуки вальса - и на середину выплыл невысокий дедушка лет семидесяти пяти в обнимку с партнершей очаровательной девушкой тридцати лет, словно дебелый дельфин и тонущая русалка!
   Георгий радовался за танцующих дедушку и внучку, видел в танце преемственость поколений, как у сынов олигархов и видных политических деятелей!
   Дедушка станцевал с внучкой один танец, затем другой, не отходил от внученьки ни на шаг, словно приклеился к ней клеем 'момент'!
   Георгий подошел и улыбнулся дедушке и внучке, как Солнышко в небе зажег:
   - Разрешите пригласить вашу внучку на танец, дедушка!
   Вы добрый, как Дед Мороз, но устали в прыжках с красавицей, а я застоялся, будто конь в конюшне!
   На пару танцев я сменю вас уставшего, как подгузник малышу!
   У дедушки очки плюс сто!
   У дедушки кулечек с семечками в натруженых руках тракториста!
   У дедушки гневный взор, словно Горгона Медуза прожигает очами дырки в скале с Прометеем!
   У внучки тоненькое прозрачное тело, как у селедочки под шубой!
   У внучки невиные глазки и идеальная чистота в сиреневых ресничках!
   Девушка улыбается жалко и радостно, как сорваный букет роз!
   Девушка не против танца с Георгием, но дедушка разозлился, будто ишак, которому под хвост залили три литра солярки:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Со мной не внучка, а моя девушка на время отдыха в санатории 'Ейск'!
   Мне шестьдесят семь лет, а я еще бодрый, как дуб около лиственицы, посаженой поэтом Есениным!
   Я пять раз был женат, а сейчас моей новой жене двадцать девять лет, как поэту Некрасову во время Октябрьской революции!
   Но жена дома, а в городе Ейск мне нужна любовница, поэтому я выбрал девушку Олю, а ты хочешь ее у меня отбить, враг неземной?
  
   Георгий не разрушал идеальную любовь дедушки к молодой девушке, поэтому отбежал в дальний угол зала к детям ДЦП в колясках, как вагончики прицепы к паровозам!
   Молодые мамы танцевали, а дети ждали в колясках, терпеливо и нудно, будто испытывали судьбу!
   Георгий пожалел молодое поколение и молодых мам, но Георгию на ногу наступил худой парень в белой одежде, как смерть и поздоровался пьяным голосом:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Я танцую со всеми дамами в этом зале, потому что я галантный кавалер и пьяный!
   Я не смотрю на фигуры женщин и на их возраст, а смотрю в душу женщины, потому что понимаю женское естество, как настоящий генерал понимает чаяния своих солдат!
   Парень! Танцуй с девушками!
   А зовут меня Витас с тонким голосом!
   Витас убежал в танец с женщиной неопределеных лет, словно женился на Королеве Несмеяне!
   Вдруг, заиграла грузинская лезгинка, или лезгинская грузинка!
   В круг выскочили два мужчины в чорных штанах и белых рубашках, как чорное и белое в романе Сандаля!
   У мужчин волосы на руках, словно шерсть единорога!
   У мужчин стремление к танцам в добрых чорных очах!
   У мужчин тренировочные штаны и кросовки, как у американских негров бегунов!
   Мужчины танцевали горный танец и кричали 'Аса', размахивали руками, топали ногами, будто давили виноград!
   Георгию понравился задорный танец и топанье по паркету кросовками!
   К парням в круг вбежала, вплыла девушка в очках и с попой!
   Девушка пританцевывала с мужчинами, как египетская амфора для дорогого вина!
   Мужчины отттанцевали танец и крикнули, словно дети поэта Маяковского:
   - А, вы, не смогли бы!
   Запищала музыка медленого танца про осень, а Георгий пригласил высокую нежную белокожую девушку Олю, как невесту на первый и последний добрачный танец!
   Георгий танцевал плохо, словно медведь на воеводстве!
   А Оля укоряла Георгия за плохой танец и соблазняла сочными губами!
   От девушки Оли запах ночи и дорогих духов!
   От девушки Оли притяжение необъяснимое, как от электромагнита!
   Девушка Оля упругая, словно надутый мячик!
  
   Георгий решил, что женится на девушке Оле, а девушка Оля ушла к седому мужчине в чорном костюме и хохотала с мужчиной, словно ее завели на ключик в спине!
   Георгий огорчился, но понял, что в городе Ейск и в санатории 'Ейск' невесты ускользают между пальцев, как золотой песок в океане!
   'Наверно, не мои девушки, поэтому долго со мной не задерживаются!
   Как я женюсь на красавице, если она не может со мной находиться более пяти минут, а в жизни жене придется спать со мной ночами, словно сурку в берлоге с медведем!'
   Георгий увидел на кресле одинокую красивую высокую белую девушку!
   Девушка одета элегантно на высокие каблучки, как на мини ходульки!
   В ручках девушки белая сумочка из белой кожи молодого кита!
   Девушка безащитными глазками просит Георгия, чтобы Георгий стал ее кавалером хотя бы на вечер!
   Георгий приободрился, подошел к девушке и галантно пригласил красавицу на танец, как спасал персидскую княжну от разбойника Стеньки Разина!
   - Девушка! Можно я приглашу вас на танец, потому что вы мне очень понравились, как роза соловью!
   Давайте проведем этот вечер вместе, словно Луна и Солнце в Планетарии!
   Потанцуем, погуляем, поговорим о жизни, словно зверушки в 'Спокойной ночи малышах'!
   Девушка с улыбкой повернула к Георгию очаровательное личико с печатью доброты:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Отойди от меня по добру, по здорову!
   Мы уже говорили с тобой, словно суки!
   Я не в настроении сегодня ни танцевать, ни веселиться, ни разговаривать, как прошмандовка! Отвали!
   Георгий удивился, ушел танцевать быстрый танец один, словно Белый Клык без умершего Джека Лондона!
  
   Вдруг, к Георгию в круг подбежал веселый (после вина и коньяка) Алеха, словно только что женился на любимой старой милиардерше:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Если ты так будешь танцевать, то никогда девушку не найдешь, как Борис Моисеев!
   Быстрее, живее, как я!
   Георгий удивился, потому что в институте занимался рок н рольными танцами и преуспел в танцевании быстрых танцев, как Армстронг на гитаре долетел до Луны!
   Алеха танцевал удивительно, как белый журавль, больной ревматизмом!
   Алеха стоял на широко разведеных полусогнутых ногах, но ногами не дрыгал, будто вбил их в пол!
   Попа максимально отведена назад, как у дикого павлина!
   Алеха водил перед собой руками, словно колдовал невидимыми пасами!
   Георгий этот танец никогда не видел, наверно, поэтому и не нравился девушкам, что не танцует, как Алеха!
   Затем Алеха подпрыгнул, пробежал по залу, потанцевал со всеми девушками, познакомился с красавицами, как Финист Ясный Сокол!
   Оля, девушка Алехи, смотрела с пониманием, как Алеха гарцевал с другими девушками, словно Чингачгук на Белом Орле!
   В это же время Санька пригласил на танец не свою Олю, а одинокую черноволосую девушку с шикарными золотыми цепями на шее, словно золотые якоря с 'Титаника'!
   Но перед танцем Санька, как благородный джентльмен, чтобы Оля не скучала, посадил к ней мужчину в джинсовом чорном костюме, как борца с тероризмом!
   Оля беленькая беседовала с новым кавалером или кавалером на минутку, а Санька в танце прижимался к другой девушке; руки его, как два чорных лебедя, упали на ягодицы партнерши!
   Свингу свинг!
   Медленый танец стих, в круг выбежал пожилой худой мужчина, в зеленой майке и с золотыми зубами, словно три дня не танцевал, а очень хотел!
   Мужчина так ловко подпрыгивал, танцевал, скакал, словно являлся реинкарнацией после смерти ста балеронов Нудиевых!
   К мужчине на одной ножке подскакала тонкая девушка в короткой юбочке, словно Дюймовочка влюбилась в жирафа!
   (Но Георгий всевидящим оком заметил, что девушка пришла на танцы не одна, а с мужем амбалом, похожим на бетоноукладчик!
   Муж из темного угла сторожил верность супруги, как тарантул охраняет свой гарем из ста паучих!)
   Девушка и мужчина танцор состязались в танце, словно душевнобольные - кто кого перепрыгает!
   Победила молодость в короткой юбочке!
   Танцор упал на мягкие кожаные сидения, будто ноги отрубил!
   А девушка красавица громко вскрикнула:
   - Победа! - и побежала к своему взволнованому влажному мужу!
   Георгий тоже присел на кресло и задумался, будто клин в голову вбивал:
   'Не похож я на мед, потому что ко мне девушки не липнут, как мухи!
   Вечер не закончен, потому что еще не конец света!
   Но я как то одинок, что неприлично и подозрительно, словно одинокий танкист в пустом танке!
   Попробую методы общения с девушками, как у Алехи, как память отшибло каменым метеоритом!'
  
   Георгий набрался храбрости, снова подошел к красивой девушке с сумочкой:
   - Может, все таки потанцуем, как фараоны?
   Никто за это время не подошел к вам, и я одинок, как макаронина на тарелке!
   Давайте, убьем вечер вместе, чем по одиночке!
   Девушка посмотрела на Георгия ласково, с теми нотками мировой любви, которые появляются в глазах прибалтийцев, когда они рисуют антирусские плакаты:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Я же сказала тебе, чтобы ты не приставал, как баный лист к попе!
   Я сегодня не в настроении, будто покинутая галера!
   Уйди, не мешай мне, надоел хуже горького миндаля!
   Георгий расердился, но не на девушку, а на себя, потому что неумека, но продолжал роль Алехи:
   - Не занимайтесь ерундой, красавица!
   Вы же не дочка Миклухо Маклая!
   Если так будете сидеть, с недовольной картиной, то жениха не найдете!
   Пойдем, посидим в кафешке, выпьем водки, попляшем при Луне на берегу моря!
   Девушка посмотрела на Георгия, сжала губы, как во время пытки Борманом:
   - Пойдем в кафе, выпьем кахетинского вина!
   Но не приставай ко мне... сначала!
   Меня зовут Оля... из Краснодара!
   Оля из Краснодара подняла белое тело в юбке волане на тонкие каблучки, пошла из танцзала, словно презирала музыку и песни народов мира!
   Георгий покраснел от восторга и от предвкушения близкой свадьбы, как енот полоскун!
   Молча пошел за Олей, краснел, но радовался, что стыдливого румянца не видно в темноте, как у негра при свете Солнца не видно белых пятен на коже!
   Мимо Георгия в ритме вальса пронессся очкастый дедушка пятиженец с молодой любовницей под мышкой!
   Дедушка хохотал и обещал девушке что то пикантное и дорогое!
   Девушка смеялась в ответ целыми зубами, словно рекламировала дорогую зубную пасту!
   Протопали Санька с новой девушкой, а рядом с ними топталась Оля беленькая с новым другом в джинсовой курточке, словно шли на войну!
   Новый друг с яичками расказывал белой Оле байки про снег и про кровь, а Оля с тоской смотрела на Георгия, но с поздней тоской, как антоновские яблоки в сентябре горели ее очи!
   Алеха кружился в танце с Витасом, шутили, но как бы не понарошке!
   Витас постояно падал под действием алкоголя, а Алеха от алкоголя окреп, как дуб на семиморье!
   Девушка Оля рыженькая терпеливо ждала Алеху на кресле, как полагается молодой кавказской жене сидеть дома, пока муж говорит тосты в кабаках!
   Георгий и элегантная Оля вышла на улицу, прошли по разбитой дорожке, мимо шикарных роз, которые в темноте таращили томные очи!
   Оля, словно раньше не прогоняла Георгия загадочно произнесла тоном, будто ждала Георгия всю свою сознательную жизнь после первой менструации:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Я так обрадовалась, когда ты ко мне подошел на танцах...
  
   А Георгий запнулся о двух кошек и подумал:
   'Никогда не пойму характер девушек, но и не надо понимать, как не стоит грызть черствые сухари!
   Если девушка со мной, то я ей все прощаю и называю своей девушкой!
   А тех ОЛЬ я не люблю, потому что они не мои девушки, отттого, что ушли с другими, хотя могли бы со мной, потому что имели выбор, как Суворов в Альпах!
   А за любовь чужих девушек я не сражаюсь!'
   Перед входом в корпус красавица Оля остановилась на минутку, словно на мину наступила:
   - Георгий! Подожди меня на скамеечке, как Дон Жуан!
   Но не уходи с другими девушками; я ревную тебя к каждой юбке!
   Сейчас сбегаю в номер и вернусь, как ракета 'Восток' на поля орошения в Кожухово!
   Оля ушла в лифт, словно Афродита в раковину морскую!
   Георгий понял, что Оля припудрит дома носик, накрасит губки, вообщем, вернется не раньше, чем через полчаса, как Жюльен на плаху!
   На всякий случай побежал к себе в номер, поднялся в лифте с осуждающим полчеловеком!
   Полчеловека не укорял Георгия за то, что Георгий лишний в лифте, потому что в лифте два человека, а назвать двух человек четырьмя человеками может только очень пьяный милиционер!
   Но от досады, что не выговорился, полчеловека сурово смотрел в очи Георгия и пыхтел, как три мотора реактивного лифта в Останкино!
   Георгий вышел на этаже, прошел мимо хола с вопящим телевизором и удивился, как негр в холодильнике!
   На кресле около телевизора под пледом спали два человека неизвестного пола, как бездомные бомжи города Ейск!
   Георгий зашел в номер, а Валера Московский собирался выходить; веселый и хмельной, как разбойники Емельяна Пугачева:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Пойдем в город, в парк, в кафе, на танцы!
   Жизнь прекрасна, как кино 'Три пушки, два ствола' или 'Три жопы и один кол' или не помню... 'Три поросенка'!
   Георгий протянул минуту торжества и похвастался:
   - Валера Московский! я иду в кафе с очаровательной милой девушкой Олей, похожей на одуванчик!
   Оля сначала меня на танцах не слушала, но затем сказала, что хорошо, что я настойчивый и подошел к ней!
   Я женюсь на Оле!
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Оля высидела на танцах, пока не протухла в одиночестве, как банан, извини!
   Вот и пошла с тобой в кафе, потому что другие джентльмены из нашего санатория, кроме нас, не потратят на девушку ни копейки денег!
   Но совет вам да любовь!
   Только не пойдет с тобой Оля, потому что ее украдут по дороге в номер, или затискают до посинения в лифте, или напоят вином, как курочку Рябу!
   Суровые законы жизни и размножения, Георгий!
   Если отпустил девушку на десять минут, то жди ее через девять месяцев с чужим ребенком! ГЫ ГЫ ГЫ!
   - Ты мне завидуешь, Валера Московский, как лисица завидует вороне с сыром!
   Оля не такая! Она другая и хорошая!
   Я чувствую в Оле родственую душу, как Огенри любил Нью Йорк!
   Валера Московский неприлично засмеялся, пошел за Георгием на улицу, будто хвост у подбитой раненой казачьей лошади!
  
   Валера Московский ошибся насчет Оли, но не намного!
   Оля сидела на скамейки, а около скамейки другие скамейки, а ан других скамейках, как грачи Саврасова, расположились: Оля беленькая с новым мужчиной и Оля рыженькая с Алехой, Санька с двумя неизвестынми девушками, мужчина, который проиграл танец девушке попрыгушке, огромный мужчина с золотыми зубами и гитарой, дедушка многоженец с молодой красавицей!
   Оля красавица увидела Георгия и поманила граненым стаканом, наполненым чорной ядовитой жижей, будто Моцарт травил Сальери:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Алеха где то достал Кизлярский коньяк ('Уже познакомилась с Алехой?') и угощает всех желающих, как брадобрей в суботу бесплатно бреет хасидов!
   Присоединяйся со своим другом, выпьем и погуляем, как люди!
   Олечка нежная утонченая залпом выпила стакан коньяка, откусила шоколадки и засмеялась легко и весело, как замерзающая Настенька в гостях у Морозко!
   Георгий посмотрел на Валеру Московского, а Валера Московский не смеялся, потому что мудрый, как Гегель с задачей о яйцах!
   Валера Московский предугадал события, но легче Георгию от предугадывания не стало, словно кол в попу воткнули в турецкой бане!
   Алеха не узнал Георгия, выхватил из потных слабеющих ладоней Оли пустой стакан, налил половину и протянул Георгию:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Пей с нами и лови счастье, как кошка ловит солнечных зайчиков!
   Твое лицо кажется мне знакомым, как сыр в масле!
   Мы не встречались раньше? В Кизляре на барикадах?
   Георгий расердился и отказался от коньяка, обидел Алеху, но ненадолго, потому что Алеха протянул стакан ейской любовнице дедушки многоженца:
   - Оля! Пей, не стесняйся, пусть твой кавалер соблюдает диету на старости лет!
   А мы, молодые, напьемся, попляшем, затем еще выпьем, еще пару раз спляшем! ГА ГА ГА!
   Я веселый парень, а кто не пьет со мной, тому мы набьем еб...ло!
   Девушка жеманилась, молчала, а ее кавалер дедушка гневно прижимал к себе любовницу, потому что понимал, что ее сейчас уведут и закрутят в ночи в молодежной пьяной компании!
   Помешать безчинству может только мешок с золотом, который дедушка обязан бросить к тонким ножкам красавицы, как цыган бросает медведю коня на закуску!
   Но золота на приблудную любовницу жалко, потому что дома ждет молодая жена и еще пять прошлых жен, будто у них из рук вырвали сахарную баранью кость!
   Дедушка прижал любовницу, затыкал ей рот грязными ладонями с веснушками, а веселый Алеха влил девушке коньяк в очаровательный ротик, словно в помпу воды закачал!
   Девушка сглотнула, захохотала, гневно сбросила с плеч руки заслуженого народного ухажера России:
   - Дедушка! Иди домой, потому что я уже не ваша, а принадлежу обществу!
   Ты старый, а я молодая - я гулять хочу, как кошка!
  
   Девушка соскочила с лавки, будто покончила с темным прошлым!
   Короткая юбочка задралась на талию, и видна голая попка - или тоненькая полосочка трусиков, которая затерялась в дольках попы!
   Девушка оценила ситуацию, осмотрела кавалеров, поняла, что самые достойные и надежные Валера Московский и Георгий, подошла к ним мягкой походкой провинившейся кошки!
   (Ее бывший кавалер многоженец три секунды пучил очи, затем смирился - не в первый раз!
   Сам налил себе коньяка, выпил и обратился к гитаристу с дрожащими нотками в восторженом голосе:
   - Ты знаешь песню про шута и королеву блудницу?
   Шууууттт!
   В ооодддннооомммм кооооророоллелелвсстттвее бллудница Королевннаааа!
   Гитарист играл, все по очереди пили жижу под названием Кизлярский коньяк, веселье разливалось морем!
   Мужчина танцор приплясывал, гитарист рвал струны, дедушка дрожащим голосом пел, Оля беленькая целовала в щеку мужчину в тужурке, а мужчина в тужурке курил и пускал кольца в угольное небо!
   Алеха стоял рядом с каждым одновремено, как ветер в пустыне!
   Санька пьяный сидел на траве и рыдал и смеялся, пил минералку и запивал минералку невкусную вкусным коньяком!
   Оля, последняя из девушек Георгия, спала на скамейке, приоткрыла ротик, как жадный птенец грача!
   Девушка, бывшая любовница дедушки, оценила, что она одна с двумя почти трезвыми мужчинами и возгордилась, но уводила мужчин из стаи:
   - Валера Московский и Георгий! Пойдем на берег, посмотрим на море, а к этому веселью еще вернемся, как гуси к своим лебедям!
   Я хочу пообщаться с умными и интересными мужчинами в спокойной обстановке, а не под реактивным самолетом!
   Если пойдем к морю по улице Советов, то упремся в лазурные воды и в кафе 'Нептун' и в кафе 'Взморье'!
   Валера Московский, Георгий и умная красивая девушка вышли из санатория 'Ейск' на Таманскую улицу, дошли до улицы Карла Маркса, встретили бородатого предка Карла Маркса!
   Свернули направо, и пошли по парковой улице в сторону улицы Советов, за советами!
   Дорожка разворочена, кирпичи плитки акуратно разложены вдоль деревьев, как муравейники с гнойными термитами!
   Возле муравейников ползают быстрые безумные тени с тележками, как призраки убитых рабочих Карл Марксовцев!
   Валера Московский засмеялся и обнял новую Олю за хрустальные плечи:
   - Жители города по ночам разворовывают старую тротуарную плитку, словно санитары леса!
   Рабочие не несут мусор на свалку, потому что ейчане, владельцы частных домов, подберут плитку до соринки, словно корова языком лижет тарелку у журавля!
   Безотходное производство - мечта Карла Маркса и его друга Карлсона!
   Прошли по Краснодарской улице, пересекли парк с целующимися мужчинами и женщинами на улице Мира, вышли на улицу Свердлова, но не свернули к морю, потому что опасались, что наступят на свердло!
   С победным кличем пересекли улицу Победы и вышли на улицу Советов... снова!
   Свернули налево, пошли к морю, далекому и холодному в ночи, как губы трехдневного мертвеца!
  
   На улице Розы Люксембург выпили по баночке алкогольного коктейля за розы и за дам!
   На Первомайской улице выпили еще по одной баночке коктейля за Первомай и за Второмай!
   На октябрьской улице выпили по сто грам портвейна за теплые дни в октябре!
   На улице Калинина Георгий долго выспрашивал у продавщицы настойку на калине, но не нашел, поэтому огорчился, как слон без йогурта!
   На Морской улице запахло морем и помойкой около дома с забитыми окнами, словно в доме жило море Сиваш!
   На Морской улице Валера Московский, Георгий и Оля приободрились, как капитан на новом корабле!
   И, наконец, зашли в арочку за железной дорогой, прошли к кафе 'Нептун', как к Нептуну морскому царю в гости зашли!
   Кафе 'Нептун' невеселого серого цвета, словно серун!
   Но репертуар напитков и закусок усладит карман самого заядлого прижимистого гурмана!
   Напитки дешевые, а закуски приемлемо дешевые, словно из прошлого века пришли!
   Валера Московский заказал пива и шашлыки, словно шашлык без пива или пива без шашлыков не бывает!
   Пиво 'Азовская Бавария' приятным комом упало в истомленые долгим походом желудки!
   Шашлык долго сопротивлялся, но поддддавался на зубах, как белка в мельничном колесе!
   Георгий развеселился, но чувствовал себя неловко, потому что снова один, а Валера Московский с милой девушкой, с боями отбитой у старой гвардии!
   Вдруг, за столиками соседнего кафе 'Взморье' защебетало и зачирикало, как соловушки в золотых клетках!
   На стилизованых пеньках, около мореного стола сидели две очаровательные девушки с растегнутыми манишками, словно ловили на живца крупную рыбу!
   У блондинки на ножках красные туфельки с золотыми каблучками, словно шпоры у Дон Ки Хота!
   У блондинки ровный загар на челе, и грудь опирается на стол!
   У блондинки в руках стаканчик с мороженым, как у тюленя!
   У брюнетки золотые сережки отягивают ушки, как у Чебурашки!
   У брюнетки обтягивающие шортики на тонкой попе, будто кожура на докторской колбасе!
   У брюнетки взор очей прекрасен и жаркий, будто костры под еретиками!
  
   Георгий отважился и подошел к девушкам, будто ловил камбалу на мелководье:
   - Девушки! Разрешите, я угощу вас пивом, потому что рядом море!
   Как прекрасен закат ушедший, потому что Луна взошла!
   В мире много прекрасных женщин!
   Но нужна лишь одна! Она!
   Девушки захлопали в маленькие ладошки, будто зеленых носатых мух отгоняли!
   Георгий подошел к стойке и заказал два пива 'Хайнекен' в разлив!
   К удивлению Георгия обаятельная барменша налила пиво 'Хайнекен' из бочки с надписью 'Азовская Бавария', но в стаканы 'Хайнекен', будто изобрела новый сорт пива!
   Цена за 'Хайнекен' оказалась не намного выше, чем за 'Жигулевское'!
   Георгий уже взял кружки, но подбежал Валера Московский и шепнул барменше таинственым голосом масона из Нюрберга:
   - Девушка! Влейте в пиво по сто грамм водочки, для консенсусу!
   Луна не так ярко на небе светит, если пиво без водки!
   А ваши глазки, как неспелая черешня под моим окном!
   Барменша не удивилась, отлила из бокалов пиво в толстую кружку, затем добавила в каждый бокал по сто грам водки из бутылки с пьяным казаком, словно в горн протрубила подъем!
   Георгий шепотом пояснил Георгию в горячее подозрительное ухо:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Водка убыстряет процес знакомства, как катализатор!
   Зачем нам долгие разговоры под ропот волн, если девушки выпьют водки и заблестят, как звезды в ювелирном магазине!
   Георгий молча согласился с Валерой Московским и принес пиво девушкам, угостил, сел рядом и смотрел на красавиц, как голодный солдат на жареную картошку!
   Девушки выпили пива с водкой, засмеялись колокольчиками:
   - Георгий! Мы научим тебя уму разуму! Ты с нами поговорил, спасибо!
   Мы пойдем домой, в теплые кроватки, к своим мужьям, к своим мужчинам, если они только не спят пьяные в подъезде в обнимку с котами, нажравшимися валерьянки!
   Девушки встали с пеньков, галантно помахали Георгию ручками, словно разгоняли туман!
   Пошли из парка, но с каждым шагом движения их становились более размытые в пространстве и времени, увеличивалась амплитуда колебаний!
   Водка губила не только людей, но и пьяных девушек!
   Георгий еще раз подивился мудрости Валеры Московского, как бородатого ведуна!
   Водка с пивом, действительно, ускорила процес общения, как на каторге с декабристами!
   Лучше, если девушки уйдут сейчас, чем после трех часов пустых разговоров и зародившихся надежд, как зародыши в каменом яйце динозавра!
   Георгий вернулся к Валере Московскому, смотрел на жаркую полоску неба за горизонтом моря!
   Валера Московский сидел один, без Оли, без пива и разглядывал рыжего пса с белыми ухами, словно читал в глазах собаки египетские папирусы!
   Валера Московский обрадовался приходу Георгия, как султан Брунея новой жене:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Мы снова одни, словно камни в огороде козы Дерезы!
   Пойдем, прогуляемся по набережной, выветрим алкоголь, как воеводы!
   Выпил - погуляй! Погулял - выпей!
  
   - А где Оля? - Георгий удивился, будто первый раз услышал стук сердца! - Куда она отошла? В туалет?
   Или припудривает носик в кустах, вдали от твоих жадных взоров?
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Куда? Куда она удалилась?
   Пошла посикать и провалилась!
   ХА ХА ХА!
   Пути девушек неисповедимы и малоизучены!
   У меня несколько версий, как у шизофреника в Первой градской больнице!
   Первое: Оля? Олечка красавица перепила алкоголя, ей стало дурно, она проблевалась под кустики, застеснялась и одна пошла домой, словно козочка недоеная с пастбища;
   Второй вариант: Оля пошла в туалет, но нашла себе джентльмена покруче, чем я, чем мы, словно клад раскопала;
   Третий вариант: Взгрустнула по теплой компании с Алехой у санатория, как мать плачет о сыне каждый раз, когда он уходит в туалет!
   Но все эти варианты невероятные, потому что неправдоподобные!
   Более вероятно, что Олю похитили инопланетяне, изнасиловали, сделали своей королевой, затем произвели в главные маршалы Вселенной!
   - Нехорошо это, не по-людски! - Георгий закручинился, пальцем развозил по столу красный соус для шашлыка! Гладил пса ботинком по животу: - Вызовем силы местного правопорядка города Ейск, как МЧС Чип и Дейл!
   Пусть правоохранительные органы занимаются поисками девушки, хотя я себя почувствую подлецом, как Иуда!
   Валера Московский посмотрел на Георгия, как Софокл глядел на тухлую грушу и, неожидано, засмеялся тихим морским смехом!
   Георгий понял, что сказал настолько великую глупость, что можно занести ее в книгу рекордов Гинеса наряду с победителями по пожиранию тараканов!
   Валера Московский и Георгий пошли по набережной, наблюдали тихое море, качались без ветра, как рябины под ударами клыкастого голодного кабана!
   Местный фотограф снимал ушедший закат, словно ловил последние минуты жизни фотонов!
   Фотограф поставил на штатив мощный фотоапарат с огромным дулом, словно пушка гаубица!
   Колдовал около фотоапарата, как скаковая лошадь лижет языком жокея со сломаной шеей!
   У фотографа на голове кепка в клеточку, а на подбородке козлиная бородка, как у фотографа!
   У фотографа чулки и башмаки, как у шофера 'Руссо Балта'!
   У фотографа тонкие спичечные пальчики деятеля искуств!
  
   Валера Московский засмеялся и сказал Георгию поучительно:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Посмотри на исторического фотографа, как на последнюю саламандру в степях Казахстана!
   Наверно, он готовит дурацкий снимок для дурацкой газеты, а снимок никто не расмотрит, как люди не видят убитого бомжа!
   Читателя в газете ищут фотографии полуобнаженых девушек, как в столовой Абрам искал манку!
   Если бы этот фотограф снимал не закат и не жирных клоакных чаек, а нашел бы полупьяную девушку, например Олю и предложил бы ей:
   'Красавица! Оголите свою шикарную блестящую попку на фоне моря, как морская царица!
   Мы сотворим чудесный снимок для прэссы!'
   Голая попа девушки на фоне заката могла бы завоевать первый приз где нибудь на выставке эстетов педерастов в Гамбурге или в Копенгагене!
   Валера Московский произнес речь достаточно громко, чтобы фотограф услышал!
   Фотограф услышал, посмотрел на Валеру Московского задумчиво и с пониманием, как Муму на Герасима!
   В очах фотографа загорелась тоска по отсутствию голой девичьей попы, как страдает Нострадамус, потому что предсказал, что прищемит свою пипиську дверью туалета!
   Фотограф смотрел на море, а говорил, как бы для Валеры Московского:
   - Конечно, я бы стал знаменит, если бы фотографировал голые девичьи попы на фоне заката и восхода, как Микеланджело!
   Но город Ейск маленький, словно плюшка на золотом подносе!
   Меня местная общественость засудит, а торговки на рынке будут бросать в меня гнилые кочаны капусты, и кричать в спину: "Пидарас'!
   Георгий и Валера Московский пошли от горюющего фотографа, по набережной, как два призрака в замке королевы Мод!
   Слева растут загадочные мягкие кусты, похожие на подстриженые кипарисики, но в тонкой паутине, как невесты в фате!
   Все таки не кусты и не кипарисики, а таинственая трава, может быть, одолень трава?
   Между шариками кустиков (Георгий потрогал кусты, мягкие и податливые, как воздушная сахарная вата) яркие весение цветочки - приятно глазу и успокаивает нервы, как ведро валерьянки!
   Между улицей Шмидта и прогулочной тропинкой - Приморский парк, неширокий, с кустами акации и жидколистных деревьев, похожих на скелеты из концлагеря!
   Нет бурных сосен и елок, как в Геленджике или в Ялте, словно сосны вывезли на экспорт в более богатые, Черноморские города!
   Навстречу Георгию и Валере Московскому шла торжественая делегация, похожая на свадьбу или на похороную процесию!
  
   В центре шествия - молодой солдат на побывке, а не на дембеле, потому что форма украшена, как Новогодняя елка, но не как дембельская елка!
   Около солдата кружилась ейская женская статистика один к пяти!
   Один солдат и пять девушек, как Дед Мороз в городе Иваново с пятью Сантаклаусами геями!
   (У Деда Мороза - Снегурочка, а у Санта Клауса - олень для утех?)
   На левой руке солдата висела, наверно, сестра его, как награда за храбрость под Могилевом!
   На правом локте - невеста или подружка, озареная пониманием своей исключительности!
   Еще три девушки шли рядом в надежде встретить друзей солдата, как карась на сковородке надеется на то, что в озерах будет чистая вода!
   Девушки преувеличено громко смеялись, как звоночки с пятью мелодиями каждая!
   А Георгий порадовался, что по вечерам в городе Ейск, на набережной слышен беззаботный девичий смех, словно прилетели белые куропаточки!
   Через несколько лет девушки поумнеют, бросят своих солдат и эмигрируют вместе со смехом к толстым умным, состоявшимся добропорядочным культурным правозащитникам милиардерам европейским мужьям финам и норвежцам!
   Валера Московский и Георгий обошли счастливую семейку, смотрели вниз, на редкие кусты туалеты, на машины отдыхающих, похожие на игрушечные самолеты!
   Вдали стояли корабли на рейде; несчастный корабль еще не справился с мелью, наверно, хотел превратиться в памятник мелям около города Ейск!
   Слева чернели огромные розы на тоненьких ножках, как больные олигофрены с огромными головами!
   Около роз будка смотрящего за цветами и порядком, как Соловей разбойник сидит и бдит!
   Георгий и Валера Московский, не сговариваясь, пошли к ресторану или кафе 'Курень', словно без трусов пересекли радяньску границу Украины!
   'Курень' состоял из двух половинок - под крышей и на улице, как и любой настоящий курень с самогонкой и пинками под зад!
   В стилизованый плетеный забор вплетены искуственые подсолнухи, как дети - цветы жизни!
   Между столиков растут прилизаные розы и разгульные кустики, будто пьяные вышли на прогулку и остались в курене до расвета!
   То там, то сям, как написал бы писатель древности, для антуража, попросту для создание впечатления, что посетитель куреня находится в деревне, лежали плуги, бороны, и почему то, множество колес от телег, словно в 'Курене' потерпела поражение тележная армия Бонапарте!
   Валера Московский щелкнул пальцами и предупредил Георгия:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! В 'Курене' отметимся, чтобы никто нас не упрекнул, что мы не посетили столь знаменитый ресторан города Ейск, как Папанинцы на льдине!
   Затем пойдем дальше, в парк, потому что в парке Поддубного весело, играет музыка и поют дикие ночные звери с девушками!
   Подошла официантка, усердно работающая под натуральную хохлушку, как Майкл Джексон на старости лет намазывается гуталином!
   Девушка небрежно отставила в одну сторону великолепный зад, в другую сторону - не менее выдающиеся груди, словно защищала фронт и тыл Коной армии Буденого!
   У девушки на голове кокошник Малороссии, как корона на вожде австралийских папуасов!
   У девушки на теле украинский сарафан и русские тапочки!
   У девушки вид безразличный, но душевный, потому что молодая и красивая, как серебряная ваза!
   - Что желаете, господа?
   Жюльер аля фрикасе!
   Консоме с лангустами?
   Жоль де влер пица?
   - Что нибудь национального! - Георгий забыл про предостережения Валеры Московского! Постеснялся, что хочет простой еды, как ежик яблочка! Георгий даже покраснел от волнения, як буряк! - Мы не кушаем в городе Ейск французскую и иностраную кухню, как эскимос в Макдональдсе не закажет строганину!
   Дайте нам, пожалуйста, сала с хлебом, как настоящим казакам!
  
   Девушка посмотрела на Георгия, как на глиняную пепельницу!
   Но в разговор вступил Валера Московский, словно выдвинул тяжелую артилерию на стадо гусей:
   - Милая! Принесите нам водки по сто... по сто пятьдесят грам и два стакана чистой воды!
   Можно полтора стакана, но чистые, и вода в них чистая, как слеза Казбека!
   - Я вам не милая, а госпожа официантка! - девушка не расердилась, а отвечала по инерции, автоматически, потому что на каждую рестораную шутку знала стандартный ответ, как курица узнает пение своего петуха среди тысячи петухов! - Водку какого сорта и цвета?
   Абсолют? Хлебную дорогу? Путинку? Менделеевскую? Горилку? Гжелку?
   - Более чем милая девушка! - Валера Московский воодушевился, потому что мог пофилософствовать, поговорить, побороться с официанткой красавицей языком! (Георгий в это время раздумывал - смогла бы официантка стать его невестой?)! - Нам водку, пожалуйста, самую дешевую, как честь девушки, которая рискнула ночью пройти мимо Кремля!
   Все равно, что бы мы не заказали, у вас одна водка, но под разными этикетками, как генерал мазохист дома снимает генеральскую форму и разгуливает по квартире в солдатской шинели!
   - Кушать, что будете? Сало?
   Редьку с хреном?
   Порося под маринадом? Галушки?
   - Мы, красавица, скушаем вас, вместо поросеночка с хреном!
   Вы для нас, как нота на саксофоне, потому что яркая и непонятная!
   А, если серьезно, то скушаем водочку - ее и будем кушать!
   А поросеночка оставьте себе или на нашу свадьбу, как вернусь из парка, так сыграю с вами свадебку на украинский манер!
   Официантка молча ушла, как каравела по отмелям моря Азовское!
   Но Георгий понял, что слова Валеры Московского запали в ее чувственую девичью душу, как семя падает на плодородную почву женщины!
   Красавица вернулась быстро, со стопками водки и двумя стаканами с чистой, явно не Азовской, водой!
   Валера Московский и Георгий молча выпили огненую (живую) воду, запили водой мертвой, словно богатырей внутри себя оживляли!
   Валера Московский расплатился с девушкой, как со старой знакомой работницей ЖЭКа:
   - Мы вернемся с победой!
   А ты, подумай насчет поросеночка на нашей свадьбе!
   Я очень люблю поджареные свиные рыла и ухи!
  
   Вышли из 'Куреня', а Валера Московский задумался и, наконец, сказал:
   - Добрая девушка, как русская печка!
   - Все они добрые, если с ними о любви говоришь!
   В доказательство мудрых речей филолога философа девушка официантка громко, нарочито грубым голосом, словно языком сваи забивала, говорила другим клиентам:
   - Что вы мне тысячу даете, словно я разменый апарат!
   Я вам не сбербанк вороватый!
   Давайте деньги без сдачи, потому что я не буду бегать разменивать, как шлюха безродная!
   Георгий и Валера Московский прошли еще метров сто и одновремено посмотрели на жалкий кустик на склоне горы, как у плешивой гиены на затылке!
   Валера Московский почесал затылок, как ненадежный парень:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Мы могли бы сходить в кустик в туалет, но не пойдем, как Марксисты!
   Мы пойдем другим путем, как архаровцы и бараны на горных склонах Болгарии!
   Слева от нас разрушеный недострой пятилетки!
   Наверно, потому что к нему по густой траве идет тропа, недострой используют как официальный туалет на Елисейских полях!
   Прошли к остаткам каменой кладки, как в Аджимушкайские катакомбы с героями!
   Около стены бродил толстый кот с мохнатыми глазами, как у Чебурашки!
   Георгий засмеялся и едва не наступил в каку:
   - Это платный туалет, а кот, как контролер, как бабка, взимает плату за посещение!
   Но берет колбасой и куриными костями, а не звенящей монетой, потому что безкорыстнй, как Царь Петр Первый!
   Но коту не дали мзды, через минуту вышли, пошли по тропинке в сторону улицы Шмидта!
   Слева обогнули огромную трансформаторную станцию, словно на Днепрогрес пришли!
   Станция гудела, как три тысяч расерженых болельщиц Спартака в Ливерпуле!
   Около станции, на земле лежат бетоные плиты, что делает город Ейск похожим на Америку!
   На плитах на Георгия и Валеру Московского налетела зеленая туча безобидных носатых комариков, как цыгане на Черкизовском рынке!
   Георгий и Валера Московский выплыли из комаров, перешли железнодорожную колею, обошли огромный костер - местные дяденьки жгли пионерский костер!
   Но не прыгали на него, а беседовали рядом с огнем, как двенадцать месяцев из сказки!
  
   Георгий и Валера Московский вышли на улицу Сергея Рома, словно ехали из Москвы в город Ейск ради Рома!
   Георгий мучительно вспоминал про Рома, но не вспомнил, поэтому спросил Валеру Московского:
   - А Ром, это не тот Ром, который кино снимал?
   Если тот Ром родился в городе Ейск, то улицу назовут - киногеройская!
   Впрочем, я бы свою фамилию не променял на Ром!
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Тот или не тот Ром я не знаю, хотя тоже вспоминал, как Гегель вспоминает боевого товарища Бебеля!
   К выпитой водке и к девушкам Ром не относится, как мы не относимся к Рому!
   Если бы не было Рома, то улицу назвали бы по другому, например, улица Петрова Водкина!
   Слева краснел кирпичный домик с закрытыми ставнями и железными воротами, как будто бараны поставили ворота и долго любовались новыми!
   Вывеска осведомляла, что в этом доме раньше жил Сергей Ром, дважды герой Советского Союза!
   В доме, наверно никто не жил сейчас, потому что он выглядел пустым, как дырявый стакан!
   Вдруг, во дворе дома Сергея Рома страшно завыла собака, будто оплакивала умершего хозяина!
   Или пса прибили к деревяному туалету!
   Валера Московский засмеялся, но не над собачьим воем, а своим философским мыслям:
   - Разве может человек быть дважды героем? Или трижды героем?
   Герой - это значит герой, раз и навсегда!
   А дважды герой? - Нелогично и не смешно, как в цирке уродов лилипутов!
   Например, Геракл - герой, но, если скажем, что Геракл дважды герой...
   Или сколько он там подвигов совершил? Двенадцать? Двенадцатижды герой Элады! Культура, бля!
   Георгий не думал о геройстве, а размышлял о том, что у героя и невеста должна быть геройская!
   Мать героиня, например, с орденом!
   Или трижды мать героиня с тремя рядами орденов на груди!
   А сможет ли мать героиня, жена героя, после смерти мужа выйти замуж не за героя?
   Валера Московский и Георгий подошли к киоску, как в гавань вошли!
   Георгий купил четыре фруктовых холодка по два рубля пятьдесят копеек каждый!
   И две турецкие жвачки с сахаром, а не с ксилитом дешевым, по три пятьдесят пачка!
   Настроение пошло вверх, как взорваная ракета Челенджер!
   Пересекли улицу Октябрьская, увидели магазинчик с пивом и компьютерный клуб или компьютерный магазин, словно в Японию пришли пешком!
   Но проход в компьютерное царство длиный, темный, влажный и зловоный, как под хвостом у дракона!
   Свернули направо, прошли десять метров и вышли на угол парка Поддубного, будто из ружья в цель - в око дикого лосося попали!
   В парке, далеко, на заманчивой дископлощадке играла зазывная танцевальная музыка для души и сердца!
   По окраиным дорожкам бегали озабоченые девушки, словно муравьи!
   И медлено ходили ребята, как муравьеды!
   Чем меньше лет участнице кадрения, тем независимей она поднимала юную головку и быстрее шла!
   Ребята гордо курили папироски и смотрели на девочек снизу верх, потому что ростом не вышли, как карандаши!
   Половое отставание!
  
   Справа скучало одинокое колесо обозрения или другое колесо, непонятно в темноте!
   А около колеса обозрения Георгий и Валера Московский увидели пять женщин из санатория и поздоровались, как старым боевым подругам!
   Но подошли к картингам, к машинкам, потому что сердце мужчины там, где моторы!
   На трасе соревновались два толстых мужчины (сто рублей за три минуты проката машинки), как колобки катались в масле!
   Фанатки, болельщицы, групы подержки мужчин состояли из жен, любовниц и подруг с детьми!
   Как ни страно, но выигрывал более толстых колобок!
   Он финишировал первым, вышел покачиваясь, как лопнутая шина!
   На ходу безумно почесывал мохнатой рукой между ног, как самец стада горил!
   Девушки - из групы подержки победителя захотели повторной славы своего кумира!
   А подружки проигравшего потребовали, чтобы проигравший реабилитировался, как автогонщик формулы Один Шумахер в грузинской бане!
   Красавицы заплатили за новый сеанс, словно три года копили деньги на гонки!
   Мужчины поехали, ездили три минуты, фырчали, но снова победил толстый, как волшебник Скоростио!
   Валера Московский ударил Георгия в плечо, как домкратом ржавым:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Никогда не езди на картингах наперегонки, потому что москаль!
   Москали не ездят, отттого, что любой кубанский парень нас обгонит, как петух индюка!
   Москалей возят, даже на картингах!
   - Шовинизм! Национализм! Космополитизм!
   Давай, отметимся во всех кафе парка Поддубного, как девушка Мис Мира обязана поцеловать всех старичков кастратов в зале!
   В каждом кафе купим хотя бы по ириске!
   Долго плутали по музыкальному парку, нашли кафе 'Клен', но ирисок в кафе нет, как нет Кисок на Северном Полюсе!
   (А на Южном Полюсе живут кошки!)
   Валера Московский оправдывался перед девушкой продавщицей:
   - Дайте нам, пожалуйста, очень милая девушка, бутылочку пива 'Дон'... Одну на двоих!, как песня у цыган одна на весь табор!
   Мы идем экскурсией по всем кафе вашего парка!
   Так что сразу напиваться не станем, будто мы трезвеники из Красной книги запретов или из жолтой книги, не помню!
   В кафе 'Новинка' купили по два хот дога, а Валера Московский признался продавщице в любви!
   В 'Кредо' взяли по пачке сухариков, как моряки с баржи 'Азоврыба'!
   Георгий хотел жениться на девушке за красным столиком, но Валера Московский вовремя заметил у девушки сифилому на верхней губе (может быть, родинка (в темноте не видно!)!
   В 'Дионисе' скушали салатики и выпили по пятьдесят грам 'Шардоне'!
   Валера Московский никому не сказал комплимент, потому что девушек в это время в 'Дионисе' не было, словно все ушли в женский день в городскую баню, на вечерний сеанс!
  
   В 'Анастасии' выпили кофе и протрезвели, как вегетарианцы с судна пятнадцатилетнего капитана Гранта!
   Посмотрели на мир трезвыми глазами и не увидели невест и праздника!
   Георгий не нашел девушку Анастасию в кафе 'Анастасия'!
   В кафе 'Детское' выпили по пятьдесят грам коньяка, и сразу почувствовали прилив жизненой энергии!
   Валера Московский поинтересовался у красивой официантки, словно вел допрос в ОБХСС:
   - Девушка! А вы любите детей? Особено чужих и сопливых?
   Официантка поняла, что Валера Московский не женится на ней, поэтому ушла молча, как немая рыба кит!
   В кафе 'Карусель' выпили по стаканчику пива 'Кубань', но закусили селедкой под шубой в кафе 'Тысяча и одна ночь'!
   Настроение поднялось, как и температура ночи!
   Валера Московский забежал на маленькую эстраду в центре парка, вслух прочитал по слогам напоминание 'Ейск - город у моря!'
   Зашел с другой стороны плаката и просунул голову в отверстие для фотографирования, словно морячок в тельняшке рядом с русалкой!
   Георгий для смеха кинул в лицо Георгия веточку, как курица лапку!
   Но попал в грудь нарисованого моряка!
   Валера Московский спустился со сцены серьезный и деловой, будто Центробанк:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Теперь займемся делом - найдем тебе невесту!
   Погулял ты, Георгий, как освобожденый из ИТУ!
   Теперь перед тобой долг - жениться на красивой грудастой умной элегантной девушке!
   Но сначала зайдем в страусятник!
   Питомник страусов наглухо закрыт, как двери университетов в Нигерии для презреного белого!
   За камышевым забором не слышны шорохи страусов, но звякают стаканы, как на праздничной оргии по поводу Культуры!
   На расписании написано, что страусятник работает до восьми часов, а сейчас ближе к одинадцати, потому что Кремлевские куранты никогда не врут!
  
   Валера Московский смело постучал в соломеную дверку, как волк в гости к поросенку Наф Нафу:
   - Девушка! Покажите нам своего страуса!
   - Звучит пошло! - Георгий испугался, но не спрятался за спину философа, потому что Валера Московский всегда найдет словесный выход!
   К огромному удивлению Георгия дверца открылась, как для Али Бабы!
   Милая девушка со стаканом вина в левой руке и с булкой 'персик' в правой выглянула, как звезда Альтаир:
   - За два билета заплатите сто шестьдесят рублей России!
   Мы уже закрыты, но клиентам рады, как снегу в январе!
   Страусы спят, но мы разбудим их для вас, пусть работают, как стриптизеры!
   Валера Московский и Георгий заплатили за билеты, вошли, а Георгий мудро подумал:
   'Зачем страусы, если мы ищем невесту?
   Все в мире непонятно, как в Мосэнерго!
   Но иногда кривые пути выводят на прямую дорогу!'
   Впереди загон, похожий на мини конюшню, слева клетка с маленьким носатым зверьком, а справа клетки с петухами, кроликами и другой съедобной живностью!
   Где то в темноте распахнулись ворота, девушка смотрительница выгоняла, как курей на водопой, страусов в загон!
   Страусы бежали бодро, никто не хотел получить большой палкой по маленькой голове!
   Животные подбежали к передней планке и вытянули головы, как змеи!
   В свете фонаря глаза страусов горели диковиным сатанинским красным огнем!
   Длиные шеи и головы постояно двигались, перемещались, похожи на головы Змея Горыныча!
   Девушка подошла, но без стакана и без булки, словно споила страусов:
   - Можете покормить страусов травкой, не бойтесь, они безопасные, как бритва 'невская'!
   В следующем году мы научим страуса возить на себе людей со скоростью сто двадцать километров в час!
   А сейчас пощупайте яйцо страуса, если вам приятно!
   - Мы гуляем по парку Поддубного и мечтаем пощупать! Аж щупальца болят! - Георгий поцеловал страусиное яйцо! Постучал по скорлупе пальцем, как мент проверяет стены квартиры барыги! Вздохнул вино сосмисочными парами:
   - Красавица звероводка!
   Дарвин вам кем приходится?
   А нельзя ли нам сделать яичницу из страусиного яйца?
   Девушка огорчилась, что не приготовит пир для посетителей: - Дарвин не мой предок, а предок моего мужа!
   А яйцо, которое вы держите в руке, тухлое, как гробница фараона!
   Приходите, когда у страуса появятся новые яйца!
  
   Георгий и Валера Московский поблагодарили девушку за гостеприимство, вышли из страусятника, как в Затеряный мир попали!
   В страусятнике послышались крики девушки загонщицы, словно она подгоняла страусов электрошоком!
   Затем страусы лениво выругались на девушку, как депутаты на Раду!
   Снова послышался смех и звякнули стаканы, словно сумасшедший Дон Кихот дрался на граненых стаканах, а не на мечах!
   Георгий и Валера Московский сели на лавочку, справа от светящихся Лас Вегавских пальм!
   Впереди бильярд и тир для настоящих мужчин!
   Справа, шикарная танцплощадка под открытым небом и множество столиков со счастливыми людьми, словно каждый получил в подарок от города Ейск килограм креветок!
   Валера Московский философствовал, говорил, как прибалт - что вижу, о том и пою:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Вот две светящиеся пальмы, а по ним огоньки бегут, как умалишеные!
   Слева - пальма самец, потому что с кокосами! А справа - самка, потому что без кокосов!
   Впрочем, наоборот, с кокосами должна быть самка!
   Но с гносеологической сточки зрения, кокосы могут оказаться не кокосами, а яйцами самца пальмы!
   О! Смотри, под пальмой, как на ривьере в ЮАР два дяденьки милиционера выворачивают карманы пьяному кабальеро!
   Давай, на всякий случай, положим в свои карманы собачьи какашки!
   Вот будет сюрприз для работников вытрезвителя, когда полезут нам в штаны!
   Но зато запах от нас будет - ни одна дама не подойдет, как к бешеным псам!
   Опять в кабаке песню 'Чорные глаза' крутят, словно других глаз нет ни у кого!
   (В кафе на танцплощадке хриплый баритон поздравил экскурсантов с теплохода 'Лев Толстой' с праздником пьянства и предложил плясать под песню 'Чорные глаза'!)
   А синие глаза, а зеленые глаза, а карие глаза, а красные глаза у альбиносов?
   А белые глаза у слепых?
   Ущемление прав всех других глаз!
   В тире кто то громко стрельнул и захохотал, будто пулей пробил мозжечок врага!
   Георгий засмеялся, потому что на душе тепло и весело, как зимой в хлеву рядом с костромскими коровами!
   Вдруг, к скамейки подошли Алеха с Санькой и с компанией пьяных девушек, новых незнакомых Оль, как альпинисты упали на головы спасателей!
  
   Алеха обрадовался, прыгнул на скамейку, как верный котик на колени хозяина:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! У нас девушки пьяненькие, а за вами выпивка!
   Все по-справедливому: ты покупаешь, а я веселю компанию, как поэт Некрасов!
   Куда пойдем за пивом для наших красавиц?
   Георгий смутился, не мог же он отказать, потому что безотказный, как газовая горелка!
   Но в разговор вступил филолог и философ Валера Московский, как в болото сапогами:
   - Отличное предложение, Алеха, от которого невозможно отказаться, как от шоколада!
   Но на всю компанию у нас не хватит денег, потому что мы не нашли клад сокровищ Азовского моря!
   Мы с Георгием сможем заплатить за себя и за двух девушек, то есть за четырех человек, как говорил математик Пифагор!
   Девушки приободрились, показывали себя, выгодно выгибали спины, как кошки на взморье!
   Настоящие невесты, а не девушки!
   Георгий тоже возрадовался до слез, как крокодил!
   Алеха не унывал, а еще сильнее обрадовался, будто женился на Королеве матери:
   - Девушки уже много выпили, а я и Санька добавим пивка, вот и получится - ты, Георгий и мы с Санькой - четыре человека, как в аптеке витаминки!
   Наши подруги, как на солнечных батарейках могут сто часов без топлива!
   А мы - ракеты истребители, поэтому нам нужно жидкое топливо!
   Георгий чесал нос и размышлял:
   'Если я дам денег Алехе и Саньке на пиво для них и для девушек, то превращусь в идиота, потому что угощаю парней ради их девушек!
   Если не дам денег, то в очах девушек стану таким же, как Алеха и Санька, даже хуже, как медуза!
   Как поступит Валера Московский? Но денег Алехе не даст, иначе пусть меня в зад клюнет жареный петух!'
  
   Вдруг, Георгий почувствовал неясный укол в левую ягодицу, словно пришел на прием на уколы к доктору Норбекову!
   Осторожно подсунул руку под попу и, незаметно, для взволнованых друзей, нащупал и вытащил сущеную куриную голову, словно работал на скотоферме забойщиком петухов!
   Возможно, кто то из местных крестьян кушал курицу гриль с головой, как дикий пес!
   Или дикий пес принес голову из диких степей Заднепровья!
   С это же время Валера Московский достал из кармана сто рублей и молча протянул Алехе, будто парус надул из юбки Асоль!
   Алеха обрадовался, заржал, посмотрел деньгу на свет фонаря - не фальшивая ли, как наша жизнь!
   - Спасибо, Валера Московский, хотя вы, москали, жиды!
   Но ты добрый и Георгий тоже ништяк!
   Нам сотни с Санькой хватит на девять бутылок 'Жигулевского'!
   Алеха и Санька убежали, как пионеры к пионерскому костру с голыми пионервожатихами!
   Девушки смотрели в землю, мысками туфелек чертили на песке замысловатые иероглифы, будто изучали азбуку Хиросимы!
   У черноволосой Оли кудри ниже попы, как водопад из нефти!
   У первой Оли очи чорные, будто два агата в кольце Агаты Кристи!
   У чорноволосой Оли красотища неизмеримая, словно красоту дырявым ведром измеряли!
   У второй Оли каскад русых волос до рудимента хвоста!
   У второй Оли груди стремятся к звездам, словно маленькие Космонавты!
   У русой Оли грация и томность барса из красной книги!
   Георгий почувствовал себя неловко, словно на Стадионе Лужники потерял штаны!
   Валера Московский засмеялся и добро сказал девушкам ласковым тоном палача после Вальпургиевой ночи:
   - Красавицы из ночного города подобны мотылькам!
   Алеха и Санька продали вас за сто рублей, как негра Джима в Белый Дом!
   Вы нам нравитесь, даже очень, как нетронутые лепестки розы на улице Плеханова!
   Или нетронутая Роза Люксембург на улице Лепестков! ХА ХА ХА!
   Но есть несколько сомнений у меня и у Георгия, будто нам накапали в нос валериановых капель!
   Во первых, нравимся ли мы вам больше, чем Алеха и Санька?
   Что неправдоподобно, потому что нет лучше парней для девушек в городе Ейск, чем Алеха и Санька!
   Во вторых, что вытекает из первого, когда появятся Алеха и Санька, то не побежите ли вы к ним, как молодые кобылицы в стадо к быкам?
   Нам будет грустно и неловко от своей глупости, как Троцкому в платье балерины!
  
   - Мы не проститутки с улицы Пионерская! - шикарная Оля с чорными волнистыми кудрями смело смотрела в глаза Валеры Московского, словно искала в них тайну его трехкомнатной Московской квартиры! Брюнетка Оля чихнула, как в угольном мешке! Оленька посмотрела на бильярдные шары через дорожку в парке! - Алеха и Санька веселые ребята, но ребята на час, как будильники!
   А нам нужны надежные кавалеры трех орденов славы! Шутка!
   Где нам найти парней с которыми можно пойти и на выступление джазистов в клубе во вторник в семь часов?
   Мы с подружкой любим наблюдать вечернее море из окон ресторана Курень, как две девицы царя Салтана!
   А еще мы читаем Дидро в подлинике и меню ресторана 'Якудза'!
   Мечтаем полететь к Звездам на крыльях любви и в Москву на самолете аэробусе Ил!
   Оля говорила, а Георгий уже решил для себя и для Валеры Московского, что женится на русой Оле, а Валера Московский будет проводить время с чорноволосой, как в темной шахте с алмазами!
   Георгий и Валера Московский засмеялись от счастья, и девушки захохотали от счастья, словно получили пару крыльев из меха горностая!
   Веселой компанией пересекли дорожку, зашли с тыла к столикам открытого огромного кафе, будто попали на праздник Нептуна на шикарном океанском лайнере!
   С трудом нашли, среди айсбергов столиков, один свободный, будто ощипаную курицу!
   Георгий приободрился, расправил грудь, напружинил плечи, как Canon Варвар!
   - Девушки прелестницы! Сначала выпьем, закусим, затем потанцуем, как в Рио де Жанейро!
   Что покушаете, что выпьете? Или вы же насытились с Алехой и Санькой, словно в Лидо побывали за счет милиардеров?
   - Мы покушаем и выпьем все, что вы предложите! - Оля русая смотрела на Георгия, словно он предлагал ей в бараке последнюю миску баланды! - с Алехой и Санькой мы голодали, потому что они хотели кушать за наш счет, как дети сироты из Магадана!
   Верхи не могли заплатить за них, а низы не хотели сами платить!
   В результате переворота, революция, то есть мы, перешли к вам! Ура!
   Пока Оля и Георгий говорили и слушали музыку, Валера Московский вернулся к столику с четырьмя порциями сосисек гриль с гарниром и пузатой бутылкой ликера 'За милых дам'!
   Девушки едва сдерживали слезы восторга, будто наши освободители пришли в Берлин:
   - Ого! ликер! Ух ты! Сосиськи!
   Ишь ты! с горошком! А ликер дорогой, как клады царя Александра!
   Георгий смотрел на огоньки дискотеки и ночного парка, качался на белом пластмасовом стуле около белого пластикового столика, любовался девушками и танцующими парами на диско площадке!
   И радовался, словно откосил от армии, бредущей на Восток!
  
   По дорожке мимо кафе прошли Санька и Алеха, но не с бутылками пива, а с двумя бутылками коньяка и с пьяным пейсатым военым, будто пленого Фрица вели на растрел!
   Алеха, Санька и бородатый военый хохотали и радовались жизни безмерно, как Робинзон Крузо после острова!
   Алеха помахал Георгию рукой, показывая, что все отлично и идет правильным курсом!
   Георгий помахал Алехе рукой в ответ, словно опахалом отгонял мух от раджи Ганди!
   Георгий откусил от сосиськи, скушал три горошины, украденые у Принцесы на горошине!
   Выпил ликера, глоточек, как жеманая девица перед свиданием с олигархом!
   Затем вышел из за столика, как крейсер из затопленого порта!
   Пошел мимо переполненых пьяных столиков к стойке, заказал курицу гриль, будто праздновал Свадьбу своей будущей второй дочери!
   Барменша, курятница по совместительству, улыбнулась Георгию улыбкой, от которой растаяли бы три Деда Мороза!
   Георгий покраснел, засмущался, отвернулся от барменши и подумал взволноваными побелевшими мозгами:
   'В городе Ейск сначала девушки меня прогоняли, как плешивого вшивого безрогого козла!
   Но сейчас, словно статистика ночью отыгрывается!
   Возможно, девушки будут знакомиться со мной, как кошки в ветеринарной клинике!'
   Вдруг, к Георгию подошли две очаровательнейшие невесты, прекрасные и ароматные, как сливы на улице Мичурина!
   У левой девушки кудряшки, как Мальвины!
   У левой девушки волосы покрашены в голубой цвет, как у Мальвины!
   У левой девушки юбка голубая, как у Мальвины, но юбочка короткая выше промежности!
   У второй девушки обтягивающие шортики, как у акробатки Джулианы!
   У второй девушки маечка выше груди, как на приеме у доктора Айболита!
   У второй девушки губки пухлые, словно потеряные вишни!
   Мальвина посмотрела в очи Георгия очами, полными мудрости всех поколений девушек Краснодарского края!
   И произнесла с голубой надеждой в дрожащих нотках голоса:
   - Парень! Я научу тебя уму разуму! Давай гулять вместе, как Минин и Сусанин!
   Если у тебя есть друг, то мы обрадуемся, как на картине Репина 'Приплыли'!
   Не прогоняй нас, потому что нам одиноко, а парней нет, все пиво и коньяк пьют с дружками, словно из пустыни сбежали с верблюдами!
   - Извините, девушки, но мы с другом пять минут назад познакомились с другими девушками, поэтому женимся на них, как честные парни! - Георгий принял из рук томной барменши горячую курицу гриль! Держал ее, как полковое знамя во время отступления, подальше от себя!
   Жир стекал на модные узконосые ботинки Георгия, словно лакировал! - Если бы вы подошли раньше, то все пошло бы иным путем, как Ленин и Революция!
   Могу я вам подарить курицу гриль?
   - Спасибо, нам не нужна курица, потому что мы честные девушки! - девушка с пухлыми губками едва не рыдала от горя! От досады даже ущипнула подружку за плечо! Выгнула спинку, словно Принцеса с улицы Щорса! - Мы с Олей снова опоздали! Но подождем, как верные жены ждут пингвинов на льдине! Вдруг, ваши невесты покинут вас?
  
   Георгий в смятении последних чувств вернулся к столику и едва не выронил курицу на умную голову Валеры Московского!
   Валера Московский с мученическим видом беседовал с двумя Олями, но не с прежними, а с другими, словно прежние Оли, пока Георгий ходил за курицей, трансформировались!
   У первой Оли белая прозрачная юбочка, как у балерины!
   У первой Оли на коленочках скрипка, Нестрадивари!
   У первой Оли бровки Чорные, словно украла у соболя!
   У второй Оли класические черты лица, будто Клеопатра воскресла!
   У второй Оли на правой руке золотые браслеты до локтя!
   У второй Оли в белых руках звонкая вишневая мандолина!
   Валера Московский с радостью протянул руки к Георгию и к курице:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! А ты научи разуму девушек!
   Я им говорю, что наши подружки отошли на минутку в туалет, попудрить носики и все остальное!
   А девушки мне не верят, говорят, что мы просто не хотим с ними танцевать, словно мы плохие танцоры и нам мешают, извините, яйца!
   Я, действительно, плохой танцор, потому что яйца мешают!
   Но сейчас придут наши девушки, и начнется скандал, перерастающий в женскую драку!
   Если бы вы пришли на десять минут раньше, как спринтер на финише...
   Две новые Оли покраснели, но не от скромности, а от волнения, что не успели на свою свадьбу!
   - Ребята! У вас пир горой, как у Рокфелеров!
   Счастливы ваши дамы, как жены Донкихота!
   Мы сидим через пять столиков от вас, как белочки одиночки!
   Если освободитесь, то только свистните нам!
   Или махните рукой, как вахтеные матросы на фрегате 'Палада'!
   Мы мигом прибежим, как нигерийская МЧС!
   Девушки нехотя ушли, будто покидали родное село и улетали к Волосам Вероники, в дальнюю Галактику!
   И вовремя, как листья каштана падают в снег!
   Из туалета вернулись прежние Оли, будущие невесты!
   С подозрением, как в косметическом салоне, посмотрели в глаза Георгия и Валеры Московского!
   Схода выпили по полстаканчика ликера и повеселели, как лисицы после обхода зоопарка!
   - Мальчики, пойдемте потанцуем, пусть другие девчонки завидуют, что у нас самые лучшие кавалеры в городе Ейск!
   Мы танцуем вальсы, танги, чачача и другие танцы народов мира!
   Если хотите, то весь вечер будем петь и танцевать только для вас, как Бланки для Сен Симонов!
   Валера Московский, Георгий и танцевальные подруги пошли на танцплощадку, справа от столика!
   Оркестр играл 'Девчонки полюбили не меня', словно захлебывался от счастья!
   Толпа танцующих медлено, но верно веселилась, причем в толпе больше женщин, в пять раз, чем мужчин!
   Кто то неизвестный в тесноте хлопнул Георгия по попе ладошкой, нежно, любя, как слониха Слоненка!
   Горячее таинственое девичье тело прижалось сзади к Георгию но так, чтобы подруги Георгия и Валеры Московского не заметили!
   Чья то белая утонченая ручка вложила в мокрую ладонь Георгия записочку:
   'Парень! Я научу тебя уму разуму! Приходи через пять минут в кафе 'Виный погребок'!
   Георгий положил записку в карман, чтобы не мусорить на танцплощадке!
   Танцевал с русой Олей, будто ногами месил виноград и Киви в далекой провинции Новая Гренландия!
   Быстрый танец, как ржавые часы Биг Бена!
   Диджей без правой ноги объявил замогильным голосом:
   - Белый танец! Белый танец, потому что у нас каждый танец белый!
   Девушки, хватайте кавалеров, пока всех парней не разобрали, как на рынке!
   Мы двигаемся в темпе танца 'Бриллиантовые дороги'!
  
   Оля чорноволосая схватила Валеру Московского за руку, а Оля русая улыбнулась Георгию, но не успела, как арестант выходит из тюрьмы только по зимам!
   Невысокая миленькая девушка лет тридцати прижалась к Георгию и повела в танце, будто сдвигала баржу с нефтью с мели около пляжа санатория 'Ейск'!
   Георгий ничто не понял, но, вдруг, тонкие не сильные, но настойчивые руки русой Оли отлепили настырную девушку от Георгия!
   Оля отттолкнула соперницу в круг и сама повела Георгия в танце, хотя Георгий танцевать не умел, словно пробили днище той баржи!
   Откинутая девушка огорчилась на три секунды, но пригласила на танец другую девушку, рыжеволосую и скромную!
   Почти все девушки на танцплощадке танцевали друг с дружкой, словно зеленые комарики среди жолтой травы в Приморском парке!
   Через минуту танец затих, будто музыкантам в глотку забили паклю!
   Оля русая присела в плезире перед Георгием, как перед королем джунглей:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Уже поздно, как в Бахчисарае ночью!
   Проводите с Валерой Московским нас до четвертого корпуса санатория 'Ейск'?
   Время позднее, хулиганов много, а, особено, хулиганок!
   - Вы тоже из нашего санатория? - Георгий удивился, будто воды из колодца с лягушками выпил! Обрадовался, почесал левое ухо, снял пылинку со лба Оли! - А мы думали, что вы местные, как кошки!
   Я представлял, что пойдем вас провожать до улицы Центральная, которая находится, как ни смешно звучит, на краю города Ейск!
   Георгий, повел Олю к выходу из парка, как невесту на новоселье!
   Следом шли и хохотали Валера Московский и чорноволосая красавица Оля!
   Вчетвером прошли мимо торговок семечками, орешками и подпольной порнолитературой!
   У бабушки с мешочками загадочное лицо, как у матери первого президента Англии!
   У бабушки с мешочками платочек завязан крест накрест, как крест на Георгиевском стяге!
   У бабушки в карманах презервативы и марихуана для веселых парней и девушек!
   Георгий радовался бабушке, Оле и теплому вечеру, бархатному, как подкладка в дорогом гробу!
   Раздумывал над судьбой и веселился, что уже не один:
   'Наверняка, Оля вывела меня и Валеру Московского из Парка Подддубного, потому что много других девушек претендовали на нас, как на амфоры с тысячелетним вином!
   Оли не захотели отдавать своих парней, потому что лучше новое сокровище, чем полное отсутствие радости!
   Лучше веселиться сытым, богатым и здоровым, чем голодным, бедным и больным!'
  
   Пошли по улице Карла Маркса и наткнулись на памятник друга Карла Маркса Владимира Ленина, словно попали в склеп!
   Бронзовый Ленин, еще не сдан на метал, поэтому особено ценый, как симваол эпохи и подорожания цветных металов!
   Ленин шел по улице Карла Маркса в сторону Дворца Советов, как на заседание Совнаркома города Ейск!
   Ноги Великого человека ступали по граниту уверено, но за много лет не прошли и сантиметра, будто Ленина заколдовали друзья Ходорковского, вечно живые!
   Слева, на стоянке такси, парни в тренировочных штанах ждали посетителей или продавали водку и анашу!
   У водителей честные лица, как у надсмотрщиков в наркопритонах Гонолулу!
   У водителей жолтые билеты и фотокарточки не дочерей, а проституток!
   У водителей спокойствие на лицах и нежелание кого нибудь куда нибудь везти, как у лошадей тяжеловозов!
   Девушки красавицы посмотрели на такси и на авто, как на дельфинов, которые пешком дошли от Азовского моря до парка Поддубного!
   Георгий понял взгляд девушек и спросил, будто просил:
   - Оли! Может быть, поедем на такси, как ейские щеголи!
   Теплый вечер, ветер в лицо через разбитое окно автомобиля, как на кабриолете!
   Шум мотора и сладкий наркотический запах бензина, как в подвалах Ленинграда!
   Оли посмотрели на Георгия с любовью и с должным пониманием момента, будто Георгий предложил стакан водки без закуски!
   - На такси поедем в другой раз, когда рак на горе свистнет! - Русая Оля отвечала бархатным голосочком! Блестела звездами очей в темноте! Дышала ровно и часто, будто проплыла стометровку за девять секунд! - Нам приятно с вами идти ножками, потому что так разговор дольше длится, словно в консерватории!
   Поговорим на умные темы; и быстро дойдем, как марафонцы эстонцы!
   Справа от тропинки из темноты слышался задорный смех парней и девушек, звон бокалов, словно эльфы и наяды справляли свадьбу!
   Девушка в темноте захохотала, затем раздался треск от удара бутылки о голову; затем засмеялись все!
   Валера Московский с интересом вслушивался в темную жизнь, словно во мраке сидели его кредиторы:
   - Молодежь гуляет, как по писаному!
   Сначала в парке танцы и тряски, как в старом трамвае на развороченой улице Пидеркаускас!
   Затем в темноте игра в бутылочку до посинения губ!
   После игр провожание любимых девушек до дома и уверения в почтении и вечной любви!
   Парень возвращается от девушки и садится дома за компьютер в порно чат, будто три дня носился по прериям за мустангом!
   А девушка тоже включает интернет, но разговаривает на умные темы с русскими парнями, живущими за границей!
   Девушка еще не знает зачем, но генетически чувствует, что нужно, потому что общаться с иностранцем - высшая цель современой русской красавицы!
  
   Черноволосая Оля в шутку ущипнула Валеру Московского за ляжку, но этим щипком проложила дорожку к более глубоким отношениям, как собака собаке приносит кость в лапах!
   И укорила Валеру Московского словами доброй печали:
   - Настоящая русская девушка не опустится до бесед и кадрения с иностранцами, как лебедь белая никогда не полюбит индюка!
   С иностранцами общаются и выходят за них замуж ненастоящие русские дамы; а так называемые русские, потому что живут в РФ!
   Вспомни хотя бы одну истино русскую замужем за иностраным чуркой!
   Для меня, например, все иностранцы - чурки, как бревна в поленице!
   Израильские чурки, французские чурки, американские чурки!
   Они все жадные и тупые, как барабашки!
   Георгий удивился рассуждениям чорноволосой Оли до крайности, словно слушал лекцию академика Чуркина!
   Георгий от волнения оступился в ямке после вывороченной тротуарной плитки, будто одной ногой в могилу попал!
   Георгий нечаяно ухватился рукой за руку своей Оли, как за веточку!
   Легко ударил Оленьку красавицу в животик тупой головой, словно безрогий бычок бодает корову в вымя!
   Второй рукой схватил Олю за левую ягодицу, иначе бы упал на вывороченые камни мостовой, как барикадист!
   Георгий увидел Олю снизу вверх, а за Олей яркую вывеску магазина 'Океан'!
   Магазин светился, как сухопутный маяк для капитанов и капитанш!
   - Девушки! Я сейчас сбегаю за алкоголем и орешками, как в гости к белочке пьянице зайду!
   Вам что принести: пиво? коньяк? виски? водку? сухое? мокрое вино? Может быть, будут особые пожелания, как в ресторане 'Москва'?
  
   Оля взяла Георгия за локоть, как боксер поднимает с пола нокаутированого борца сумо!
   Поставила Георгия на резвые неувереные ножки начинающего балерона!
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Я пойду в магазин с тобой, потому что тебя похитят местные девки, словно пук соломы украдут!
   В магазине я стану твоим проводником и навигатором, как маленькая белая лодочка лоцман!
   Если у тебя есть возражения, то оставь их для другой дамы!
   Георгий обрадовался, победно посмотрел на скамейки, усеяные одинокими девушками, пошел с Олей в магазин 'Океан', на углу двух дорог и двух улиц, как памятник Монсерат Кабальеро!
   В городе Ейск не хватает улицы имени Кабальеро, потому что улицы имени всех остальных людей уже есть!
   Около магазина 'Океан' напряжено курили четыре девушки, две дамы и один потрепаный парень в голубом комбинезончике!
   Девушки скромные, как угольки в пионерском костре!
   Одна девушка одета в чорные штанишки и белую маечку!
   Вторая девушка в белых штанишках и чорной маечке!
   Третья девушка, наверно, нудистка и эксбиционистка, потому что без маечки и без штанишек, словно потеряла на матче 'Спартак Милан!
   Георгий не расмотрел других девушек, потому что зашел в магазин вслед за Оленькой, как в родом попал!
  
   Скучающая молодая касирша с непрекрытой ненавистью посмотрела на Оленьку, будто выжигала глазные яблоки каленым железом!
   Потому что Оленька отдыхала с парнем, веселилась и пила алкогольные напитки, как ручная шимпанзе!
   А касирша обязана, как рабыня Изаура с чорным лицом обслуживать клиентку!
   У продавщицы тонкий красный фартучек с надписью 'Магазин Океан', как у морячки Сони!
   У продавщицы светлые кудряшки ниже попы, как у породистой пони!
   У продавщицы в голубых очах желание покорить Вселенную!
   Охраник магазина с неприязнью разглядывал Георгия, как шпиона Бормашинова!
   Охраник ненавидел Георгия за то, что Георгий с девушкой гуляет и пьет алкоголь на танцах, словно Президент!
   А охраник обязан отрабатывать часы, потому что дома жена и трое детей от чужих отцов, как нагуляные собаченята!
   Но дети считаются детьми охраника, потому что чужих детей не бывает!
   Охраник в жару одет в чорную форму, как на маскараде негров в Зимбабве!
   У охраника на шее табличка 'Магазин Океан', как медальон убитого бойца!
   У охраника белые тапочки, как у покойника!
   Оля не смотрела на охраника и на продавщицу, но выбирала продукты, как хорошая жена настоящего мужа:
   - Ой, цены в ночном 'Океане' самые дорогие в городе Ейск, словно магазин 'Океан' выполняет план за все магазины, включая ларьки с улицы Колхозная!
   Пиво 'Дон' по девятнадцать рублей, а на рынке по четырнадцать, как в казначействе сша!
   'Южное' тоже перегрето по цене, а водка 'Хлебная дорога' на двадцать два рубля дороже, чем в 'Магните'!
   'Каберне' в квадратной бутылке на пятнадцать рублей дороже, чем я брала для родствеников!
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Пойдем отсюда, а то меня вырвет от цен, будто меня изнасиловали, а потом обманули!
   Георгий за спиной красавицы Оленьки взял четыре бутылки пива 'Туборг', подошел к касе, как ночной хищник!
   Охраник шел за Георгием, не верил, что у Георгия хватит денег на четыре бутылки пива 'Туборг', как у Петра Первого не хватила трех рублей на покупку Франции!
   Охраник увидел в руках Георгия деньги и огорчился, будто нашел вторую жену в Малайзии!
   Продавщица смотрела в глаза Георгия томными очами, полными тоски и веры в светлое будущее без конкуренток и пьяных мам Чоль!
   При выходе из магазина Оленька русая милая крепко сжала локоток Георгия, словно хотела проверить наличие вен и сухожилий:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Но научу попозже!
   Если будешь так необдумано тратить деньги на дорогое пиво, то семейный бюджет даст трещину, как геморой у шофера дальнобойщика Меньшова!
   Георгий и Оленька обнаружили Валеру Московского и чорноволосую красавицу Оля в непонятной близости друг от друга, словно Валера Московский защищал Олю от свирепого снежного бурана из Антарктиды!
   Но при виде пива Валера Московский и Оля отлипли друг от дружки, как спарившиеся коты!
   Дорога побежала быстрее, как битая лошадь!
  
   Через определеные промежутки, почти равные, улицу Карла Мркса пересекали улицы: Сергея Рома, улица Павлова (с собаками Павлова, которые сидели под каждым кустом, но без трубок в голове и в животе), улица Гоголя!
   Георгий подумал, что на улице Гоголя живут персонажи из книг писателя, как на улице Рома пьют ром!
   'Вий, Шпонька, колдун, Чичиков за закрытыми ставнями играют в карты!
   Но Тарас Бульба и Хома и много других Козаков не живут на улице Гоголя в городе Ейск, потому что украинские козаки эмигрировали от москалей, из города Ейск в город Керчь и город Мелитополь!'
   Затем последовала улица Шевченко, который умер на Украйне милой, а остался улицей в Москальском царстве!
   Георгий удивился движению, потому что некоторые улицы заполнены бешеными машинами, которые несутся в сторону моря и обратно, словно за водой с ведрами на пожар!
   А другие улицы без машин, словно пешеходные Арбаты!
   Вчетвером пересекли улицу Ростовская и вышли на Таманскую улицу, как домой пришли после ста лет странствий!
   Обогнули забор стройки дома 'Меридиан', который, наверно, расположен на пересечении меридианов!
   Когда проходили мимо разбитого окна избушки, Георгий обнаружил, что в левой руке держит допитую бутылку с пивом 'Туборг', словно соску для великанов!
   А правая рука надежно обхватила талию Оленьки, словно Тарзан цепляется за баобаб!
   Оленька не высказывала недовольства, наоборот, прижималась к Георгию, чтобы удобнее идти, как в бой!
   К дальнему корпусу санатория шли не через територию санатория, а пошли по улочке, вдоль забора, как воры к помойке!
   На тупике улицы Краснодарская стояли два парня и две девушки, как символ ночной жизни приморского городка!
   Молодой парень проверил Валеру Московского на вшивость, как в тюрьме охраники заглядывают заключеным в попу:
   - Дяденька! А пиво 'Туборг' вкусное? ХАА ХА!
   - Не знаю, не распробовал, потому что с девушкой прелестной иду, как магнолия в Монголии!
   Сходи в магазин 'Океан', купи, попробуй и даму свою угости, если есть деньги!
   Дальше шли мимо тыльной, не парадной стороны санатория 'Ейск', затем свернули на ейский Арбат, как в ночную сказку попали с добрыми красивыми феями и злыми гномами!
   Прошли боулинг клуб 'Час пик' со скучающей привратницей за стеклом, как золотая рыбка в разбитом аквариуме падишаха Фуньки!
   Около 'Час пик' стояли три парня карликового роста, словно ждали, что их занесут в книгу рекордов гинеса, как самых коротких людей Планеты!
   Парни подражали поведением и одеждой жиголам из кабака 'Лидо' в Париже, потому что в жару стояли в меховых дубленках на голое тело!
   Георгий засмеялся и перешел с Олей красавицей на другую сторону улочки, к танцевальному залу из которого валил голубой дым, как из ада для голубых!
   - Наверно, 'Час пик' так называется, потому что ночью в него приходят мертвые дамы Пик!
   А парни - вальты бубен, потому что в тулупах, как в арестантских зипунах!
   Оленька, пойдем на дискотеку или лучше подышим свежим воздухом пьяной осени?
   Сзади хохотали Валера Московский и его чорноокая красавица Оленька!
   Георгий слышал обрывки из песенки:
   'Какие у вас ляжки,
   Какие буфера!
   Нельзя ли вас полапать?
   Рубля за полтора?'
  
   Оля беленькая не обращала на хохот внимания, внимательно смотрела в жерло танцевального зала, как кошка заглядывает в духовку с копчеными угрями!
   Наконец вымолвила голосочком санитарки, которая вынесла из под артилерийского обстрела взвод борцов сумо:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Не пойдем на дискотеку, потому что поздно и отттого, что на этих танцах много девушек, словно размножились из яиц динозавров!
   Георгий! Проводи меня и Оленьку до корпуса, потому что так требуют правила приличия, как в лучших домах Москвы и Вятки!
   Мы бы вас пригласили на чашечку вермута, но не сегодня же, как водолазы водолазок приглашают на подводные танцы!
   Завтра с утра встретимся и сходим к ЗАГСу, полюбуемся на счастливые женатые пары, как пчелки и трутни!
   Георгий согласился с многовековой женской мудростью, как пещерный медведь соглашается с доводами охотников с копьями!
   Но Валера Московский и его чорноволосая красавица продлевали вечер хотя бы на пять минут, как палач отттягивает конец смертника!
   Валера Московский левой рукой обнимал тонкую талию подруги, словно держался за электродрель!
   А правой рукой указывал на двери печатного салона 'Печатный дворик':
   - Сейчас, почти середина ночи, а печатный салон работает, словно в нем круглосуточно продают самогон и марихуану!
   А, может быть, печатный салон изготавливает порнографические карточки для услады взора загулявшего одинокого путника!
   Давайте, друзья, зайдем и полюбуемся произведениями искусства; голыми девушками на картинках!
   Оленьки фыркнули, как заснувшие буренки на лугу в совхозе Ближнеейский!
   Но пошли в Печатный салон следом за Георгием и Валерой Московским, словно выпасали своих быков!
   В печатном салоне жарко, как в бане в пустыне Сахара!
   Две работницы слева за стойками колдовали над машинами, наверно выполняли срочный заказ ко дню рождения Президента Лапландии!
   Лица девушек синие от отблесков мониторов, словно работницы зависли над котлами с любовным зельем!
   Георгий снял со стены прейскурант, изучил цены на печатные работы, но не удивился, потому что цены равнялись московским, словно монополия на буквы!
   Прейскурант висел на гвоздике, вбитом в обои, как новый сто этажный дом в Нью-Йорке построили на песке!
   Георгий повесил прейскурант на гвоздик, а гвоздик вылетел из стены, будто прокаженый матрос выбежал из бани с сифилитиками!
   Прейскурант упал на пол и расыпался множеством листков, как дождь в январе!
   Оленьки наклонились, показывали себя хозяйками, помогали Георгию собирать листочки, как верные жены султана князя Игоря!
   Георгий поднял листочек с ценами на визитки и нечаяно головой залез под юбочку Оленьки, как под платье невесты Будуаории!
   'Женюсь!!!' - реактивная мысль терзала мозг Георгия, как садовник откусывает смолу со ствола сливы! Георгий выпутывал голову, ерзал, но не мог от волнения сразу выбраться, как кот Васька из бочки со сметаной!
   Оленька взволновалась, но не расердилась, потому что умная и тактичная, как БМП!
   Наконец, Георгий высвободил потную, красную голову с мокрыми вставшими волосами и личиком цвета давленой вареной свеклы!
   Вышли из салона и пошли к входу в корпус, как с бала на корабль, большой и светлый с электрическими модными свечами!
   На ступеньках попрощались чино и благородно ровно столько времени, сколько позволяли правила приличия и, чтобы не надоесть друг другу: вдруг, кто нибудь хочет в туалет, а лишняя минута задержки вызовет ненависть к задерживающему!
  
   После раставания Георгий повернул направо по улице Ленина, чтобы вдоль березовой алейки дойти до санатория, к себе во временый дом, временый, пока не беременый!
   Но Валера Московский развернул Георгия в противоположную сторону, как сосиську на сковородке!
   И молвил тоном умудреного баранами чабана:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Если мы проводили подруг, то не значит, что праздник закончился, как конец света!
   Наоборот, праздник начинается, как в борделе в Рио де Жанейро!
   Во первых, теперь мы смотрим на других девушек и на окружающий мир не жадными очами, как каторжники, а сытыми!
   Когда на душе спокойно, тогда окружающий Ейск не столь острый!
   Посидим на скамеечке, выпьем водки, как нувориши!
   Георгий хотел отказаться от водки, но не мог отказаться от звания нувориша!
   Дошли до магазинчика на перекрестке улицы Ленина и улицы Победы, как до Берлина дошли!
   Небольшой супермаркет, недалеко кафе 'Юг', дальше спящий рынок - знакомые места, словно Георгий и Валера Московский строили город Ейск с первого камня или с первой саманой хижины!
   Купили ноль двадцать пять литра водки 'Хлебная дорога', два стаканчика и два маленьких пакетика с соком для детишек, балующихся водкой!
   Валера Московский стоял на распутье дорог и выбирал путь, как Илья Муромец перед горячим камнем:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Если пойдем в сторону рынка по улице Победы, то наткнемся на сторожей и спрятавшихся милиционеров с сереньких робах, как мышки!
   К вокзалу тоже не пойдем, потому что пустыно и нет даже вокзальных проституток - украшения каждого большого города!
   Единственое безопасное и веселое место - вернемся к скамеечкам и пойдем к фонтану напротив кафе 'Центральное', как к местному ГУМу!
   Развлекательный центр города Ейск, потому что музыка, песни, интриги и танцы, даже в фонтане можно искупаться, как дельфин и русалка на празднике ВДВ!
   Валера Московский и Георгий вернулись, прошли до скамеечки за дорогим киоском Союзпечати, будто занимали почетное место в Раде Украины!
   Валера Московский налил водку в стаканы и посмотрел в даль темную, но освещеную фотонами фонарей РАО ЕЭС:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Не ходи на местный узел связи, потому что потеряешь честь, как певица Колбаса до свадьбы!
   Я нечаяно сегодня пошел позвонить с автомата; сначала долго искал, затем на втором этаже ворвался в маленькую комнатку три на три метра, словно в предбаник попал с алеутами!
   Все помещение телеграфа или узла связи забито народом, будто люди кушают телефоны, а не хлеб!
   Вдруг, интересный расказ Валеры Московского про телекомуникации прервал интелигентный мужчина с потухшим взором, как у неверующего Фомы!
   Мужчина гордо посмотрел на стаканы с водкой в руках Георгия и Валеры Московского и сказал с нотками прежних купеческих выступлений:
   - Ребята! У вас в стаканах водка?
   Давайте, выпьем вместе, я заплачу, потому что денег много!
   Пришелец звянул в кармане двумя рублями или железными гай ками, как Рокфелер перед проститутками!
   Надеялся, что 'ребята' воскликнут, как негры в Вашингтоне:
   'Да что вы, товарищ!
   Мы вам безплатно нальем, как лучшем боевому товарищу из БМП!
   Порисаживйтесь на колени, поговорим о природе и чудесах родного края!'
  
   Но 'ребята' не восклицали, а Валера Московский загадочно замутил человеку светлую голову, отзывчивую ко Вселенской доброте товарище по стакану
   - Во первых, мы москали и неправильно варим борщ из неправильной свеклы, потому что неправильно коптим тараньку и неумело квасим капусту!
   Во вторых, если у вас много денег, так купите водки и выпейте с девушками, что намного интереснее, чем с мужчинами!
   В третьих, мы уже давно не великороссы, даже не русские, потому что на карте мира больше не существует страна Россия, словно свинья рылом схрюкнула!
   Бывшая Россия теперь называется Российская Федерация, а жители бывшей России теперь - Российские федеранты или просто федеранты!
   Валера Московский и Георгий молча залпом выпили водку, встали и пошли, а взвонованый человек ничто не понял, кроме потери водки и удивлено крикнул вслед, словно орал вслед стартующему бомбардировщику 'Блек Джек':
   - Мы не выпьем с вами водки???
   Валера Московский и Георгий подошли к фонтану, фонтан агонизировал и светился ночными фонариками!
   Вода в фонтане зеленая, но не кажется чистой, потому что фонтан маленький, как джакузи в хавире рядового американца дяди Тома!
   Валера Московский потащил Георгия в кафе 'Центральное', полупустое, как голова алкоголика!
   Стулья и столики сверкали хромом и стеклом, как в дорогом туалете!
   Барная стойка светилась, как лица работниц в Печатном салоне - синим и зеленым!
   Официнт приободрился, словно увидел умирающего дядю милионера!
   Два пьяных мужчины посредине ночи - находка и подарок для любого заведения!
   Но Валера Московский разрушил мечты официанта, как Золушка среди ночи в постели Принца превратилась в тухлую тыкву:
   - Половой! У принеси для двух господ две чашечки горячего шоколада!
   Чтобы шоколад не густой и не жидкий, как волосики в бороде Хотабыча!
   А температура горячего шоколада, как у потной невесты!
   - Что? Горячий шоколад для мужчин ночью?
   У нас приличное заведение, потому что к нам иногда заглядывают любовницы губернатора, как в сад цветов!
   Вы не гомосексуалисты, господа?
   - Нет! Мы не гомосексуалисты, поэтому уйдем от вас, почтенейший половой!
   Валера Московский и Георгий вышли из заведения, а Георгий хохотал, потому что сценка с загадочным горячим шоколадом показалась, после выпитой водки, очень остроумной и смешной, как клоун Ракомдаш на арене цирка без порток!
   Мимо Валеры Московского и Георгия прошел озабоченый парень с ключиком, но похож не на Буратину, а на пса Артамона!
   Мужчина за павильоном пива 'Балтика' подобрался к ящику на столбе, как почтальон Печкин к печке лавочке!
   Мужчина открыл дверцу железного ящичка, нажал внутри на кнопку, как в сейфе Абдулы!
   И... фонтан выключился, как Ейская ГРЭС!
   Валера Московский и Георгий удивились чуду электроники, потому что до этой решающей секунды полагали, что фонтаны бьют вверх сами по себе!
   Теперь Георгий пошел впереди и неожидано оказался с Валерой Московским в подвальчике 'Виный погреб' напротив остановки маршрутных такси!
   Погребок маленький, но уютный и темный, словно виный погреб маркиза Карабаса!
  
   К Георгию в свете мигающих ламп и в звуках музыки подошла красавица необыкновеной привлекателности и посоветовала, словно добрая самаритянка:
   - В нашем вином погребке вы можете отведать пиво Жигулевское, Дон, Азовскую Баварию, Конкурент, Гессер, Бек и Хайнекен; шампанское тринадцати сортов, включая Солнечную Долину и Светское; водку почти всех сортов нашей необъятной Родины; коньяк Георгиевский, Ладожский, Темрюкский и другие сорта!
   А вина у нас столько, что можете заказать вану с вином и масажисткой в вином соусе!
   Валера Московский обрадовался ,засмеялся, а Георгий смутился, будто упал в лужу на Красной Площади, а Хамусбей вытер о него ноги!
   Вдруг, Георгий заметил двух работников милиции в форме, которые сидели за стойкой и беседовали с барменшей, как с заключеной интердевочкой!
   Георгий немедлено перехотел вану с вином и русалкой, словно кастрировал себя недобрым взглядом милиционеров!
   Валера Московский тоже посмотрел на работников правопорядка и извинился перед девушкой, будто народила ему трех богатырей:
   - Красавица! Мы бы потратили в вашем заведении кучу денег в джакузи с шампанским!
   Но мы отдыхаем и тратим свои деньги, а работники милиции тоже отдыхают во время работы и зарабатывают мои деньги!
   Поэтому праздничное настроение упало с нас, как лифчик со стриптизерши!
   Спокойной ночи, малыши и малышки!
   Девушка разозлилась, но неизвестно на кого: на Валеру Московского или на милиционеров!
   Валера Московский и Георгий вышли на улицу и сразу зашли в пицерию!
   Сели за столик и смотрели друг на друга, как устрица на рака отшельника!
   Валера Московский вздохнул и взглянул на одиноких девушек за соседними столиками!
   Девушки сидели попарно и грызли пицу, словно мышки норушки!
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Пойдем в санаторий Ейск, потому что пик счастья мы сегодня испытали, как молодожены!
   А все остальное пойдет на спад, как с горы в Чулково!
   Завтра начнем новый праздник, еще краше и ярче, пусть для этого мне придется вставить в попу и зажечь все бенгальские огни города Ейск!
   А в пицерию придут другие отдыхающие милиционеры и оторвут нас от девушек, как присосавшихся бычьих пиявок!
   Георгий кивнул головой в знак согласия и подумал о дождевых червях, которые головой не кивают, потому что безголовые, но долго живут и не болеют раком!
   Вышли из кафе, прошли мимо спящего фонтана и мерцающего кафе 'Юг'!
   Свернули на свою улицу, пошли в темноту, как сыны ночи!
   Чем дальше от рынка и от Центра, тем темнее улица и меньше света, словно свет подчинялся закону радиации:
   'Интенсивность падает обратно пропорционально квадрату растояния от источника'!
   Весело и быстро в полутемноте дошли до санатория Ейск, прошли по темной дорожке, слева вдалеке водолечебница, а справа под деревьями пустые скамейки без постороних поп!
   Дверь в хол корпуса закрыта, словно во время чумы!
   Георгий робко постучал по толстому стеклу, а Валера Московский смело бабахнул в дверь пяткой!
   Горничная подошла, - увидела через стекло красные потные лица, значит пьяные отдыхающие, поэтому свои! Впустила Георгия и Валеру Московского в корпус, как блудных сыновей!
   Они поднялись на лифте, счастливые, потому что одни в лифте!
  
   Но в холе, около телевизора, Георгий остановился, будто приклеился ногами к полу:
   - Валера Московский! Я посмотрю телевизор минут пятнадцать, потому что не хочу спать в светлую ночь!
   Возможно, антена ловит украинские новости, как последние известия из Швейцарии!
   Ловлю чудные мгновения ночи города Ейск!
   Валера Московский засмеялся смехом спящего ящера:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! Не увлекайся телевизором, иначе подцепишь сифилис!
   Кстати, на лагерном воровском жаргоне арго телевизор - значит женские ягодицы!
   ГА ГА ГА!
   Валера Московский ушел в номер, а Георгий включил телевизор и смотрел американский фильм про негров полицейских - не на заводах же неграм работать и не на плантациях же!
   Так велел великий Абрам Линкольн!
   Негры полицейские говорили толстыми красными губами умные вещи на украиньской мове, а Георгий хохотал!
   Вдруг из номера напротив хола вышел Санька в обнимку с крашеной светлой девушкой, как сорвал хризантему в саду!
   Девушка сверкала золотыми зубами, как ювелирный магазин!
   Девушка зло хмурила бровки, будто курочка Рабе!
   Девушка небрежно накинула на плечи пиджак Саньки, словно замерзла во время плохого секса!
   Санька наклонился и шел рядом, спрашивал у девушки, которая на двадцать лет его старше:
   - Тебе было хорошо, милая?
   - Хм! Куда же мужики все подевались?
   Санька и девушка ушли, а в комнату вернулся Еремей с усами под носом и бутылками в сумочке, как настоящий ночной всадник!
   Еремей с одним ухом увидел Георгия и обрадовался:
   - Георгий! Я научу тебя уму разуму! ААА! Москаль! Вы не умеете борщ варить, потому что не знаете про два сорта свеклы!
   Вы неправильно коптите тараньку и не квасите капусту!
   Георгий! Я угощу тебя правильным вином из Кизляра, а вино мы отобрали на таможне у молдаван евреев!
   На бутылке написано, что во время изготовления и продажи к вину не прикасалась ни одна женщина, будь они неладны!
   Георгий! Можно я пукну? - Еремей не дождался ответа, как соловей лета и громко пукнул, словно парус распустил в тренировочных штанах! Налил в стаканы вина из кошерной бутылки, словно цедил молоко девственой козы Мемешки! Угостил Георгия виноградом из Стамбула! - Это вино стоит по триста евро за бутылку, дороже, чем хорошая проститутка!
   Мы с друзьями и родствениками ездим в город Ейск уже двенадцать лет, потому что в городе Ейск женщин в пять раз больше, чем мужчин!
   Я привез племяника Саньку, и говорю девкам, чтобы они рожали от него, молодого, как от породистого бычка!
   Сюда, в город Ейск, мужики ездят, чтобы делать детей женщинам, повышать демографию!
   А женщины ездят забеременеть, словно от капель Валерианы!
   У меня много подруг в городе Ейск, а иных я имею с друзьями вместе!
   Вдвоем или втроем одну, как в Америке и Франции!
   По суботам мы ходим в парк Поддубного и снимаем телок за столиками кафе, но женщин в соку, а не девушек, потому что с девушками неинтересно!
   А завтра я поеду на озеро, затем на море на рыбалку, потому что таранька вкусная и жирная, как свинья! ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
Оценка: 2.49*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"