Эсаул Георгий : другие произведения.

Умная беседа Георгия с Гостем из Будущего! О том, что ожидает Планету Земля и людей!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Умасводящий гениальнейший роман для тех, кто хочет безсмертия!
  
  
  
  
  Роман "Умная беседа Георгия с Гостем из Будущего! О том, что ожидает Планету Земля и людей!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 20 декабря 2002 года!
  
  
  
  
   Георгий сидел около окна и печатал на столе книгу про потрясающие похождения Бовы Королевича!
   В глубине простых честных глаз Георгия зажглись теплые ласковые огоньки; лицо покрылось добрыми морщинками; в уголках глаз лукавые искринки!
   На губах с трудом сдерживаемая улыбка!
   На коленях Георгия трехцветная кошка Белодушка с пониманием в жолтых, узких, как золотая монета Сеятель, очах!
   Георгий гладит кошку по львиному загривку и думает о будущем, словно ему положили в полосатые портки пуд динамита с солью:
   "Интересно! Интереснейше - что произойдет с Человечеством в будущем, через века, через столетия, через сиксилиарды лет?
   Даже интересно заглянуть в будущее хотя бы на час вперед, хотя бы на минутку, словно мне намазали лицо вазелином Цветочный!
   Если бы я знал будущее на минуту вперед, то играл бы в игровые автоматы, в карты, в рулетку и всегда бы выигрывал, как падишах Реле обыгрывал своих поданых в нарды (поданые боялись падишаха, потому что выигравшим падишах отрубал голову)!
   Всего лишь минутка, как виньетка ложной грусти!
   Я бы пришел в казино Голден Отель, встал около рулетки и видел бы, что через минуту на рулетке выпадет число, например, три!
   Я бы поставил сиксилиард денег на число три и выиграл бы тридцать шесть сиксилиардов денег, как богач Абрамович!
   Затем пошел бы в другое казино и обыграл бы другое казино, словно у меня в попе тепловентилятор Ветерок!
   Как прекрасно знать будущее!"
  
   Вдруг из стены в комнате Георгия вышел мужчина в белой рубашке, вышитой петухами, в строгом чорно армяке и в щегольской подддевке, словно выступал на фигурном катании!
   В глубине простых честных глаз мужчины зажглись теплые ласковые огоньки; лицо покрылось добрыми морщинками; в уголках глаз лукавые искринки!
   На губах с трудом сдерживаемая улыбка!
   Мужчина небрежно откинулся на мягкие подушки, закурил сигарелу Прима и сказал с теплыми душевными нотками в хриплом пропитом голосе, будто скушал жаркое из Олимпийского чемпиона Чемберлена:
   "Георгий! Я пришел к тебе из далекого будущего, через сиксилиарды лет - я даже не считал через сколько лет, потому что никто не знает, как никто не знает, сколько волос на теле человека, потому что ученым лень и постыдно каждый раз считать количество волос на теле человека!
   Конечно, считали, но каждый раз - замучаешься!
   Сколько в море капель, сколько в мире звезд, столько у цыганки на п...де волос!
   Мое имя - Гость из Будущего!"
   Георгий обрадовался, сначала не обрадовался, но удивился, а затем обрадовался Гостю из Будущего и вел с Гостем из будущего беседу, распрашивал Гостя из Будущего о жизни в будущем, словно проглотил мешок с картошкой по одному серебряному рублю за килограм!
   В глубине простых честных глаз Георгия зажглись теплые ласковые огоньки; лицо покрылось добрыми морщинками; в уголках глаз лукавые искринки!
   На губах с трудом сдерживаемая улыбка!
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с удивительными манерами и шелковым платком в гульфике!
   Я бы мог, как в кине про Рембу долго вас тестировать, распрашивать, не верить вам, как не верю в газету Комсомольская Правда!
   Но я зря потеряю время, а вы можете исчезнуть с безцеными знаниями о будущем, как исчезают женщины в голубом тумане, созданом богатыми женихами!"
  
   Гость из Будущего
   Георгий понимающий, сразу вижу, что ты настоящий писатель, а не поддделка, не фуфел с тремя яйцами на подбородке!
   Ты сразу сказал про женщину, а женщины - моя тяга и моя слабость, как слаба кишка у кашалота без кишков!
   Я люблю женщин, бегаю за женщинами, говорю женщинам разные куртуазности, словно я не мужчина, а половая тряпка из магазина Ашан!
   Почему женщины меня не любят?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с многообещающими манерами!
   Мне понятна ваша вековая печаль по поводу того, что женщины вас не любят, понятна, потому что меня тоже женщины не любят!
   Но у меня харизма нелюбовная, как у котика висельника!
   К тому же, у меня нет денег и золота, а женщины не любят мужчин без денег и золота, как не любят свою фотографию в паспорте!
   Я пишу книги, но не зарабатываю деньги, как метростроевец или менеджер среднего звена!
   В отличие от других писателей, я писатель гений, поэтому понимаю, что искуство - способ бездельников бездельничать!
   За искуство не должны давать деньги, как не должны кормить рисовой кашей с сахаром!
   По труду и честь!
   Но я хочу денег, хочу славы, хочу, как и ты окаяный, женщин и любви, чтобы меня обожали, как траву марихуану!"
  
   Гость из Будущего
  
   "Георгий с ясными целями и пониманием жизни, которое не встретишь в простых провинциях, где покойников хоронят на крышах!
   Я тоже хочу денег, славы, понимания, любви красивых женщин - кто же этого не хочет? А?
   Сиксилиарды лет прошли, как один день, как мгновение, а я даже не поцеловал еще свою первую невесту Ракию!"
  
   Георгий
   "Страное имя Ракия, у вашей невесты, Гость из Будущего!
   Ракия, потому что она похожа на рака или другие причины для столь любопытного имени, будто из меня вытащили мозги и поставили Омару?
   Впрочем, мы, мне кажется неправильно разговариваем, потому что вы Вестник и пришли, наверно, не просто так к избраному мне, как по красной ковровой дорожке ползут гости!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с нужными манерами!
   Почему это мы разговариваем не так? Имено так разговариваем, как положено двум мужчинам, пусть с разницей в возрасте в сиксилиарды лет!
   Мы говорим о женщинах, поговорим о конях, о вине...
   А ты полагал, что я начну излагать тебе истины и Вселенские открытия, словно у меня в попе микрочип из Ленинской библиотеки!
   Начну, конечно, все раскажу, ничто не утаю, как на престоле Святой Инквизиции!
   Даже про тахеоные пушки и силиконовые мозги раскажу, словно ты меня кусаешь за пятки, как дикую собаку Дингу!
   Но поумнеешь ли ты от знаний о будущем, понравится ли тебе разговор, если он тебя не касается, потому что ты умрешь не через сиксилиарды лет, а через сто лет или приблизительно так, как головой в как!
   Насчет имени Ракия - за сиксилиарды лет у женщин сменились сиксилиарды привычек и сиксилиарды имен, от Сракии до Ракии!
   Никто не поймет женщин - что им нужно!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с мозговыми извилинами в нужном русле!
   Конечно, по идеям писателей, Гость из Будущего должен торжествено прибыть, чтобы предостеречь Человечество, напомнить, помочь или с другой важнейшей мисией!
   А ты разговариваешь про женщин, как умалишеный папуасий, который ни разу не видел слона, но кушает гуманитарные консервы из слона!"
  
   Гость из Будущего
   "Великая мисия? Что может быть величественей, чем женская писия?
   Желаешь ли ты знать о нашем новом изобретении моего времени - Калькуляторе величиной с Планету Земля или заинтересуешься расказом о танце неподражаемой мадемуазель Пипи Коко?
   Ах! Как Пипи Коко поднимает ножку в ажурном чулочке! Падеде делакура!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с накачеными бицепсами!
   Разумеется, мне интереснее узнать про пляшущую Пипи Коко, чем про Калькулятор величиной с Планету Земля!
   Но я позабочусь о хлебе насущном, как о булке с глазами Маковецкого!
   Ты из будущего, поэтому знаешь, какие числа выпадут в лотерею, на каком числе остановится рулетка в любом казино Планеты Земля, знаешь заранее все биржевые котировки, на которых я могу разбогатеть!
   Пойдем в Гранд Палас Казино и выиграем кучу золота, кучу, величиной с Планету Земля!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с воспаленым воображением нормального человека!
   Я - историк, а не девица Пфифия с чорными грудями до пола!
   Историк, а не слесарь на заводе тахеоного оборудования, не менеджер среднего Галактического звена, потому что я бездельник!
   А все бездельники идут в искуство, потому что в искустве легче жить и не работать!
   Я поведаю тебе только о глобальных переменах и о локальных переменах, которые сохранились в истории, словно на них налили чернила!
   Представь себе, что ты из своего будущего прилетишь в Древнюю Русь, где бабы и мужики моются в общей деревенской бане, а за мылом нагибаться опасно!
   Древние Русича спросят тебя много мелких вопросов, а ты не на один не ответишь, потому что они настолько мелкие, как ягода Микроница!
   Например, тебя девица Марья спросит:
   "Георгий из Будущего! А я выйду замуж за купеческого сынка Ерему с чугуными мудями и золотыми приисками?"
   Или Царь Иван Васильевич спросит:
   "Гость из будущего Георгий! А не ворует ли смрадный пес боярин Андрейка из царской казны золото?"
   Или историк архивист спросит:
   "Георгий, ты знаешь все повороты рек в Будущем, как я знаю каждую мышь по хвосту!
   Георгий, а поменяет ли русло река Вибуйна?"
   Что ты сможешь ответить этим людям, Георгий с красными очами, закапаными глазными каплями Фотил?
   Ты только ответишь, широко разевая нижнюю челюсть лица:
   "Аз, буки, веди!
   О ваших смутных временах знаю только, что царь Иван Васильевич заложил город, названия не помню, но поставил!"
   Так и я, Георгий с ручкой в руках и умом в носу - отвечу тебе только на глобальные вопросы с мелкими историческими легендами, которые прошли через века и через катаклизьмы!
   А что не знаю - то опустим, утаим, как крыса на зоне утаивает от пахана корочку золота!
   Спрашивай, а я отвечу, словно у меня в попе не лист железа, а лист титана!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего со скользкими ответами!
   Что то подобное я предполагал, знал, что Судьба не даст мне разбогатеть, даже за счет Гостя из Будущего, у которого в кармане могильный заступ!
   Спрашиваю тебя первый вопрос, будто мне подарили плюшевого зайца Степашку, а Каркуша повесилась от ревности:
   "Гость из Будущего! Я прославлюсь, как писатель через века?"
  
   Георгий
   "Не знаю, Георгий, не знаю, слава ли это, либо просто интересные книжки!
   Но в наше время, через сиксилиарды лет после вашего времени в каждой Ленинской библиотеке на каждой Планете можно найти твои книги, Эсаул Георгий!
   Впрочем, ты прославишься на века в другом, другим путем, как В.И. Ленин!
   Ты прославишься после случая, не случки, а случая с Английской королевой, которая не носит трико!
   На приеме у английского посла ты для смеха подбросишь Английской королеве под нижние конечности банановую кожуру, как веселой обезьянке Мими!
   Английская королевна поскользнется на банановой кожуре и покатится, далеко покатится, как фигурист Плющенко с любимым певцом Биланом на плечах!
   Английская королевна по пути сдернет скатерть со столовыми приборами с золотого стола, а под скатертью хулиганы написали неприличное матерное слово х...й!
   Английская королевна по инерции вылетит из английского посольства, по дороге скатертью убьет тысячу человек, влетит в арабское посольство, останавливаясь, вырвет мошонку арабскому послу, покатится дальше, убьет Русского Президента, покалечит президентов еще ста стран, которые находились в стране с дружественым визитом!
   В итоге: Мировая война, названая Войной из за банановой кожуры Эсаула Георгия!"
  
   Георгий
   "Потрясающая глупость и идиотизм высшей категории!
   На меня не похоже, как пизанская Башня не похожа на Пизу!
   С детства я попадал в дурацкие истории, как и сейчас, провоцировал, нечаяно, глупости!
   Но до высшей степени идиотизма не доходил, потому что серый и посредственый во всем, как ежо крыс!
   А нужна ли мне эта слава, как орден Славы за Войну?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с проницательными очами за стеклами очков минус сто!
   Ты подошел к самому главному философскому вопросу осмысления человечества:
   "А зачем мне это надо?"
   Сиксилиарды сиксилиардов лет прошли, а вопрос остается актуальнейшим, как шапка Мономаха на голове курочки Рабе!
   Человеку ничто не нужно, кроме как поесть, выпить, полежать на диване и размножиться с другим человеком, желательно, женщиной!
   А разговоры об искустве и о завоевании Галактик - только между едой, выпивкой, размножением на диване!
   Ужасно, Георгий, ужасно, ты не представляешь, как меня ЭТО угнетает, но я плыву по течению, как безволосая рыба лосось!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего, ты расказал мне безрадостность, но я задам тебе много вопросов про Будущее, потому что я имею от вопросов и от ответов внутренее удовольствие!
   На диване я уже сегодня полежал, водки выпью вечером, а размножаться мне без денег никто не позволяет, поэтому я бреду по жизни без смысла!
   Как ужасно, что моя жизнь обретет смысл после того, как я брошу банановую корку под нижние конечности Английской Королевне!
   И обретет ли жизнь моя, даже после ЭТОГО, смысл?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с листками на голове, как книга!
   Конечно, твоя жизнь не обретет смысл после корки под ногами английской королевны, словно на королевне посеяли горох и траву лебеду!
   Жизнь обретает смысл только после второго стакана водки и после плясок голых вакханок на столе, словно у каждой женщины в матку зашита Книга Мудрости!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего, уходящий от темы, потому что тему я не даю!
   Что произошло с человечеством в Будущем?
   Раскажи пожалуйста о глобальной судьбе Человечества, как снег она голову со сломаной шеей!
   Извини, что я с тобой перешел на "ты", как с милиционером!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с наглыми манерами писателя хулигана!
   Не надейся, что я отвечу что ерунда, что ты говоришь мне "ты"!
   Мы с тобой вместе свиней не пасли!
   Я имею право называть тебя на "ты", а ты не имеешь этого права, потому что я Гость из Будущего, а ты не Гость из Будущего!
   По поводу расказа о будущем - задавай конкретные вопросы, потому что в Будущем произошло сиксилиард сиксилиардов событий!
   В Будущем было Все! Все, даже представить страшно!"
  
   Георгий
   "Хочу и тыкаю, как зевом рыкаю!
   Не нравится - не ешь!
   Тоже мне Гость из Будущего в розовых лосинах, как птица фламинго со сломаным носом и откусаным боксерским ухом!
   Тебя в твоем наряде в милиции опустят тапочком по губам и засунут тебе в зад напильник с рваными краями, как губная помада на губах примадоны!
   Многомудрый историк Гость из Будущего со штангой на голове!
   Задаю тебе прямые вопросы, прямые, как лестница на Небо:
   "Человечество покорит Космос? Освоит дальние миры?
   Завоюет Вселенную?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с глобальными штанами!
   Человечество сиксилиарды раз завоюет и покорит все Цивилизации во Вселенной, словно накушалось бобов с томатной соей в подливке из индейцев, кореных жителей страны Америка!
   Сиксилиарды раз люди станут хозяевами Вселенной и сиксилиарды раз Вселенную продуют инопланетным захватчикам, которые размножаются без женщин, чудаки с зелеными гениталиями!
   А тебе оно так интересно? Георгий с мясными руками и остеонами на костях!
   По моему, интереснее знать - паленая ли водка у тебя в стакане и надела ли сегодня буфетчица Зина трусики!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего, ты маньяк и идиот, но маньяк и идиот в понятном добром и хорошем смысле!
   Лучше, если маньяк и идиот кричит о водке и о женской попе, чем о пришествии антихриста и о конце света!
   Не кривлю душой, мне тоже интересно про водку и про Зину, но про Зину знаю - она в трусиках, как в бронежилете!
   Я видел, когда поднимал с пола буфета копеечку!
   Другой вопрос про будущее, словно я купил на час власть диктатора:
   "Какие формы жизни, кроме земной, принимают существа во Вселенной?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с великим знанием о трусиках буфетчицы Зины!
   Я же сказал, что во Вселенной все было, как на гонках Гран При!
   Формы жизни во Вселенной? Будь они неладны!
   Формы жизни Вселенной подделывают водку и дорого продают самогон нашим отважным Космопроходцам, потому что у Форм жизни во Вселенной нет золотых монет Сеятель, как у наших первопроходцев, нет даже приличных женщин, только неприличные с дырками в носу!
   Я могу перечислять тебе формы жизни во Вселенной сто сиксилиардов лет, поэтому останови меня, когда надоест, как бочка с пивом в мочевом пузыре!
   Формы жизни во Вселенной делились, исчезали, появляются и снова исчезнут и класифицируются по форме, объему, масе, уму, высоте, ширине, способу выделения съеденых продуктов, одухотворености, биолизу, метацентозу и ста другим параметрам, которые интересны только язвенику импотенту Ламаркию из третьего отдела биологической разведки!
   Первый контакт землян с инопланетными гадами произошел в две тысячи сотом году, когда праздновали день независимости Усурийских тигров!
   Тигры неожидано поумнели и разговаривали на русском языке свободно и непринуждено, лучше, чем школьники средних меньшинств русских школ в Баден Бадене!
   Говорящие уссурийские тигры встречали инопланетную делегацию Ксенофобов, у которых органы шиворот навыворот, как у мозаичников без пенисов!
   У ксенофобов кишки и сердца и печенки и селезенки и другие органы - наружу, а кожа и лица - внутри, уроды типа!
   Усурийские тигры от имени Планета Земля пообещали Ксенофобам мир и дружбу Землян и взаимопонимание, как между взяточником и взяткодателем!
   Ксенофобский царь немедлено съел усурийского говорящего тигра и его любовницу - жену Американского Президента!
   Жена американского президента три дня назад, перед съедением, открыто призналась перед американской нацией, что любит своего мужа, потому что он американский президент, но живет с усурийским тигром, потому что усурийский тигр - национальное меньшинство, как негры!
   Американская нация оценила подвиг жены президента Сары и размахивала в ее подержку звездно полосатыми флагами, нашитыми из китайских трусов!
   После того, как Ксенофобский царь и посол съел усурийского тигра и жену американского президента, он выплюнул перевареную жену американского президента и грязно надругался над ней извращеным половым способом!
   Американский президент от ужаса выпил литр русской водки и хохотал!
   Рост представителя Цивилизации ксенофобов от одного метра до ста метров, вес от одного килограма до тысячи тон!
   Цвет кожи разный, как на Планете Земля, от жолто красного, до белого и чорного!
   Ксенофобы любят золото и скачки угнетеных ксенофобов, как мы играем на иподроме с лошадьми, так ксенофобы катаются на братьях своих меньших!
   Все младшие братья в семьях ксенофобов превращаются в лошадей с гривами, но с вывернутыми внутреними органами!
   Ксенофобы трижды завоевывали Землян и трижды сжирали всех Землян до последнего человечка, а затем надругались над трупами извращеными половыми способами, как медведи гризли!
   Об укладе жизни ксенофобов, об их достижениях в науке и в технике, культуре и искустве, о жизненых приоритетах и о способах размножений я раскажу, если ты пожелаешь, Георгий с выпучеными очами!
   Второй контакт Землян с инопланетянами - с расой Мракобесов!
   Мракобесы - сотканы из ничто и приходили на Планету Земля из другого мира, словно им давали пинка в тощие зады!
   Мракобесы, как привидения, плавали по нашему миру, вступали в половые контакты с красивейшими девушками, словно у них между ног фотоный ускоритель!
   Мракобесы обожали русскую водку и танцы под гармошку, как под гусли самогуды!
   Мракобесы высокого роста от ста метров до километра, но безобидные, потому что безплотные, кроме тех случаев, когда случаются с Русскими женщинами и пьют водку!
   Вес мракобесов нулевой, поэтому мракобесы плавают в атмосфере, как дирижабли древних братьев Гондольеров!
   Мракобесы обожают свою Отчизну и готовы отдать за отчизну жизнь, если бы жизнь у них была!
   Все, Все было во Вселенной, друг Георгий!
   Мракобесы трижды взрывали планету Земля непонятным безконтактным способом, как любовь через стенку!
   Третья раса инопланетян, с которой Земляне..."
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с долгими речами, как коса у девицы красавицы Варвары!
   Возможно, я ошибаюсь, или не понял тебя, но как ты жив, как человечество возродилось после того, как ксенофобы целиком истребили людей, даже три раза истребляли, словно выкапывали мертвецов и снова истребляли?
   Как мракобесы уничтожали и взрывали Землю, если вы сейчас живете на планете Земля, через сиксилиарды сиксилиардов лет?
   Не понимаю, словно выпил мало водки!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий, ты слишком глуп, потому что не нюхал пороху в пороховнице боевой девушке Пехоты!
   Я же сказал тебе, что во Вселенной было все, и все будет, потому что Вселенная безконечна и вечна, как песня про то, как девчонки полюбили не меня, а девчонки полюбили трубача!
   Если было все, то ксенофобы сожрали Землян, а мракобесы взорвали землю и не один раз! Но, так как все было, то человечество снова возрождалось после пожирания ксенофобами, как пенис возрождается из Феклы!
   Земля снова собирается по частичкам и снова слепляется по теории вероятности, как и Солнце, у которого родимое пятно, как у бывшего Президента России!
   Как человечество возрождается? Поцелуй меня в зад, Георгий!
   В мировом океане появляется бактерия, из бактерии вырастает кистеперая рыба, из кистеперой рыбы появляется человекоподобная обезьяна, из человекоподобной обезьяны - человек с замашками и чаяниями и книгами, все просто, как при просеивании проса в селе Шушенское!
   Или на землю прилетают инопланетные споры, которые падают в океан и... происходит то, о чем я тебе поведал!
   Несколько милионов лет - не проблема для Вселенной!
   Для Вселенной двадцать лет - мало!
   Если разрушат и взорвут не только Планету Земля, но и Солнце и Солнечную систему, то через сиксилиарды лет по крупицам во Вселенной образуется Солнце, затем точно такая же Планета Земля, затем в океане на Планете Земля зародится жизнь и так далее, и так до безконечности, словно у меня оторвали хвост!
   Человек Вечен, как Вселенная!
   Человек вечен и в этой Вечности меня бабы не любят! ИИИИЫЫХХХХ! Горькая моя судьба, горькая!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с горькой судьбой! Ты логично и правильно мне расказал про будущее, да так, что я не знаю о чем спрашивать, потому что человек Вечен и Все было!
   Человечество можно уничтожить, но оно упрямо возродится из бактерий, как из воды в унитазе ксенофобов!
   Солнце и Планету Земля можно взорвать на атомы и кварки, а Планета Земля по теории вероятностей за сиксилиарды лет снова соберется по крупинкам в Солнечную систему, град Будущего!
   Никакой интриги, как фиги в книге!
   Гость из Будущего с ухами, как у летучей мыши!
   А как же тогда на возрожденой Планете Земля, после нескольких уничтожений Солнечной системы осталась память об английской королевне и о моих книгах, словно они тоже возрождались из кварков и из атомов!
   Памяти о прошлом не будет после взрыва Земли, как нет девушки после того, как она уходит!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с любопытными сравнениями про девушек!
   Когда девушка уходит, то ее нет, это правильно, как в сказке про белого бычка!
   Но, после взрыва Планеты Земля память человечества остается, как остается девичья честь у честной куртизанки Бракии!
   По молекулам, опять же в соответствии с теорией вероятностей, соберутся твои книги и другие артефакты Планеты Земля и все иное, что было на прошлых Землях!
   Вот тебе и память, вот нам и история Человечества в лицах, как в расказе про гермафродита Франкенштейна!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с правдивыми ответами, словно ты час сидел голым задом на турецком копье!
   Ты сказал, что во Вселенной было все и все будет, но тогда было и так, что Планета Земля возрождалась без людей, без памяти о прошлой Планете Земля, неправильная другая Планета Земля возрождалась?
   Как же тогда появились люди и память о прошлом на неправильной Земле, будто ты выстрелил из попы по воробьям?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с вопросами, которых не было бы, если бы ты думал не головой, а пенисом!
   Конечно, появлялись и возрождались сиксилиарды раз другие Планеты Земли, без людей, без памяти, ну и что?
   Тебе то что с этого? У тебя от этого баб и водки прибавится?
   Не прибавится, поверь мне, потому что знание дает только знание, но не дает водку и женщин без трусов!
   Те, неправильные Земли, как бы инопланетные земли с нашими врагами и рогами на попе!
   Я раскажу тебе историческую правду, как мракобес полюбил прекрасную девушку Джульету, а у Джульеты на ягодицах росли роскошные рога оленя карибу!
   Мракобес, привидение, полюбил девушку Джульету из города Рим, где гуси какают на улицах, как дворники!
   Девушка Джульета тоже полюбила мракобеса, потому что он интересный, отттого, что иностранец инопланетного происхождения!
   Джульета и мракобес жили долго и несчастливо и умерли в один день от запора, как гуси лебеди!
   Джульета и мракобес, когда поженились и принародно случились на Красной Площади в городе Москва, то полагали, что привлекут внимание Мировой обществености к своему вопиющему факту неестественой свадьбы!
   Джульета и мракобес думали, что станут знаменитыми потому что мракобесы будут хулить мракобеса за то, что он неправильно выбрал в жены человеческую женщину, а у него уже давно невеста мракобесиха!
   Джульета надеялась, что на нее направят объективы все кинокамеры мира, потому что она вышла замуж за мракобеса с милиметровым половым членом!
   Да да, Георгий, у мракобесов, несмотря на исполинский рост, милиметровый половой член с милиметровым кактусом на залупе!
   Но никто не обратил внимания на свадьбу и случку Джульеты и мракобеса, отттого, что мракобес не интересует мракобесов, потому что уже не перспективный жених, а отброс общества!
   А Джульета не интересует землян, потому что опозорила свою честь, а обезчещеную никто замуж во второй раз не возьмет, как перевареную картошку из подвала царя Петра Первого!
   История Джульеты и Мракобеса вошла в учебники истории, как обыкновеный стандартный класический факт пофигизма и ответа на вопрос:
   "А что я имею с того, что Джульета и мракобес поженились и случались на Красной Площади в городе Москва?"
  
   Георгий
   Гость из Будущего с лиловыми венами на руках!
   Я в легком шоке, потому что полагал знания о Будущем важнейшими и интереснейшими, а оказалось, что Все было, поэтому можно подумать любую ерунду или умность, а она все равно происходила в будущем, потому что время и Вселенная безконечны, как любовь Джульеты и мракобеса!
   Я чувствую себя, как Буратина, который отогнул нарисованый на холсте очаг и не увидел ничто, кроме стены с непотребными стишками папы Карлы!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий, это безысходность! Ты узнал ее?
   Кстати, если бы Буратина за нарисованым холстом увидел голую голубоволосую Мальвину, то история обогатилась бы еще одним фактом общения разных полов!
   Если за нарисованым очагом в ване девушка Мальвина омывает перси, то лучше, чем тахеоный мотоцикл!
   Что получил бы Буратина, если бы нашел тахеоный мотоцикл за нарисованым очагом?
   Буратина покатался бы по Вселенной быстрее скорости света, ободрал бы коленки о метеориты об астероиды, заболел бы Космическим полиомиелитом!
   Все было, все!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с премудрыми и простыми, как три копейки, мыслями!
   А в чем жизнь Человечества?
   Для что живет человек?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий, тупоголовый с яйцами в кармане!
   Я же тебе говорил, что высшая цель Человечества - валяться на диване, пить водку и смотреть как танцует голая балерина!
   Человек для ЭТОГО и живет!
   Все остальное - приходит и уходит, но сводится к этому, как речка Волга впадает в Каспийское море!
   Ученые, политики, деятели всех искуств, богачи, ученые, покорители Космоса живут только для того, чтобы на отдыхе лечь на диван, пить и размножаться!
   Только у богатых и знаменитых диван побогаче, питье дороже и женщины красивее и любвеобильнее как горные реки!
   Вот за эти дорогие диваны идут войны, покоряются Галактики, создаются шедевры, дороже которых только никотиновая лошадь!
   Художник продает картину, покупает на вырученые деньги водку и бежит на диван к красавице танцовщице любовнице, солдат получает медаль и премию, покупает водку - бежит на диван к красавице, и так далее и так до без конца!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с унизительными манерами!
   Ты подорвал у меня веру в Человечество, словно положил на душу камень!
   Все сводится к простому и низменому, как снег падает в низину!
   Ужасно, что у человечества нет и не будет иных целей, кроме дивана, питья водки и размножения с голой плясуньей!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с песимизмом в штанах!
   Конечно, ужасно, что у человечества нет других целей, кроме дивана, питья водки и радости от танца голой девушки!
   Но, обрадую тебя, или не обрадую - только человечество всегда выживает во Вселенной благодаря своим стремлениям к дивану, питью и размножению!
   Другие цивилизации с иными целями исчезают из истории Вселенной, будто эти Цивилизации погладили утюгом по мозгам!
   Например, недавно сгинули древнейшие археопаги с волосами на зубах!
   Археопаги самые умные цивилизаторы во Вселенной, словно у каждого археопага в кармане надувной басейн!
   Археопаги знали все и обо всем, интереснейшие собеседники и умнейшие порождения Вселенной!
   Но прилетели Земляне и забили археопагов деревяными дубинками, как американцы из Лондона уничтожили бизонов и американских индейцев!
   Всех перебили, потому что у археопагов нежная розовая шкура, идеальная для кожи для диванов!
   На диване из кожи археопага любят отдыхать самые богатые и знатные люди планеты Земля, даже юные натуралисты!
   Археопаги еще несколько раз возрождались из молекул, амеб и атомов, но каждый раз новых археопагов умнейших из умнейших земляне Космопроходцы забивали деревяными дубинками (потому что кожа только самых умных археопагов годится для изготовления дорогих диванов, а кожа умнейших, но не самых умных археопагов идет на пошив сумочек для женщин планеты Земля)!
   Археопагам надоело возрождаться, поэтому археопаги болше не возрождаются, а жаль, потому что кожа у них дорогая, как дорогая кожа на попе моей школьной подружки Леночки!
   Другая Цивилизация - цивилизация Рыбиев погибла, потому что на Планете Рыбии вместо воды - сорокоградусная водка из таблицы Менделеева!
   Земляне осушили океаны и реки Планеты Рыбии, поэтому Рыбии умерли на мелководьях!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с невероятными былями о нашем будущем!
   Мне гадко от деяний человечества, противно, я чувствую безысходность, словно она у меня под ногтями!
   И как мне избавиться от ужаса и бездны непонимания внутри меня?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с пониманием и избавлением в мошонке!
   В мое время, через сиксилиарды лет после твоего времени говорят:
   "Если тебе гадко - выпей бутылку водки, позвони девушке по вызову и ложись на диван из кожи археопага!
   Безысходность и обреченость отступят, как только голая девушка приступит к танцам!"
   ГАГАГАГА! ГЫГЫГЫ!
   Но, если кому не нравится порабощать Цивилизации ради своей цивилизации людей, то можно пойти воевать на стороне врагов, например, на стороне археопагов!
   История Планеты Земля знает множество примеров предательства, словно у каждого героя медаль за Предательство!
   А что они от предательства имели, гады?
   Йошко Оно воевал за свободу археопагов и не имел ни диванов из кожи археопагов, ни водки, ни женщин!
   В конце жизни Йошка Оно пришел на Землю, раскаялся в предательстве, бросил к ногам танцовщиц шкуры убитых археопагов, как искупление за свое предательство!
   Каки Симбулидзе воевал против Землян на стороне Факиев, как Фак Ир!
   Каки Симбулидзе истребил пьяных земных десантников, а генерала Власова продал Факиям в рабство!
   За предательство Каки Симбулидзе получил три серебряника, пропил деньги в Петропавловском каземате и удавился от тоски, как Иуда!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего, с диковиными темными речами!
   А счастье? Счастье где?
   Спрашиваю и отвечаю твоими словами: счастье - на диване из кожи археопага, после водки, и в ожидании девушки по вызову!
   Гость из Будущего, а Бог есть?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с теологическими вопросами от дивана с водкой и девушкам к Богу?
   Бог есть для тех, кто в Него верит!
   Кто в Него не верит, для того Бога нет!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с теологическими ответами и рваными трико!
   Неужели через сиксилиарды лет не научились делать прочные панталоны, словно в панталонах гуляют крокодилы?
   А ты Бога видел?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий неверующий, как Фома!
   Конечно, я Бога видел, даже близоверхние конечностями очами минус сто!
   Предугадываю твой вопрос: Бог может представать в любом виде, перед верующим, конечно!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с лабиринтом речей!
   Я в Бога верю, но почему я не видел Бога?
   Потому что у меня зрение тоже минус сто плюс справка по инвалидности по зрению?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с розовой справкой, как зад у радужнозадого Лунного павиана!
   Ты много раз видел Бога, но не узнал его!
   Подрастешь до ума, а не до лет - узнаешь!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с манерами светского льва!
   А Бог кому помогает - людям? инопланетянам? или людям и инопланетянам?
   У инопланетян есть Библия?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с выпучеными хрусталиками очей!
   Бог помогает людям, как самому себе!
   Если бы Бог помогал инопланетянам - ходили бы они уродами и вымирали бы разве?
   Впрочем, много случаев, когда инопланетяне верили в Бога, а Бог превратил их в людей!
   Например, в сиксилиард шестисотом году молюсканец ЦЦЦЦЦЦ поставил в Храме Христа свечку для Бога и крестился православной верой!
   А молюсканцы похожи на гигантских отвратительных каракатиц - коричневые, с чешуйками - мерзость, одним словом!
   Но женщинам молюсканцы нравятся, как розы!
   Женщинам нравится все, что приводит в бешенство мужчин, словно мы собаки, а женщины - дразнилки!
   Ты, наверно, заметил, Георгий с проницательными стеклами очков, что твои подруги бросали тебя ради уродов из уродов, хуже которых нет во всем Белом Свете?
   Твои соперники намного хуже тебя, глупее, отвратительнее, словно у них на носу растет гриб пыховик!
   Так всегда в Природе - нас обходят те, кто хуже нас!
   Это нам так кажется, а им - кажется, наоборот, что мы намного плоше их!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с удивительными философскими открытиями, как консервные банки открываете!
   Я забыл, что открытия не только в области науки и техники, но и в философии, в искустве!
   Действительно, мои подруги бросали меня ради уродов, словно уродам в попу натолкали золотых пятикопеечных монет!
   Величайшее открытие за сиксилиарды лет - женщины живут только для того, чтобы нас злить!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий поумневший, отчего щеки твои порозовели, как у птицы фламинго!
   Ты познал Истину с Большой Буквы!
   Все те, на кого нас променяли - хуже нас!
   Но у этой истины другая сторона, оборотная, как у унитаза, на котором сидит политрук Мольер!
   Женщины тоже полагают, что мы их бросаем ради уродин и страшил и глупышек, которые "ничто не стоят"!
   Женщины удивляются среди подружек, как сикают среди кустов шиповника:
   "И ты ушел от меня ради этой дуры с хвостом на голове?
   Выбрал себе молодую вертихвостку, глупую, гадкую, подлую стерву?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с поучительными речами!
   Твои мысли о философии и порядке вещей у женщин под юбкой - занимательные, мы к ним не раз еще вернемся в процесе беседы, как верблюд возвращается к бедуину с кувшином водки!
   Что произошло с молюсканцем ЦЦЦЦЦЦ, который поставил свечку в Храме Христа?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий внимательно следящий за нитью разговора, как за нитью Ариадны!
   Молюсканец ЦЦЦЦЦЦ, а мой расказ тесно связан с женщинами, оказался на Планете Земля только потому, что его привезла с собой кокотка сиксилиардерша Балсу!
   В доисторические времена европейские женщины привозили из Африки негров рабов, сажали негра в клетку, кормили в клетке, как медведя, а половой процес производили с негром через прутья клетки!
   На эту историческую тему я видел много картинок, ошеломительного содержания, как в кино про Чебурашку!
   Балсу привезла молюсканца ЦЦЦЦЦЦ, жила с ним, как с мужчиной и хвасталась экзотическим женихом перед искушеными подружками сиксилиардершами!
   Молюсканец ЦЦЦЦЦЦ возгордился своим положением, плевался из окна золотого Ролс Ройса на зачуханых Земных мужчин слесарей сантехников!
   В тот канализационый век на планете Земля все работали слесарями сантехниками, потому что древние канализации прохудились - Планета Земля в опасности!
   А молюсканец ЦЦЦЦЦЦ не работал слесарем сантехником, потому что на избраном положении, как сторож на кладбище Перово!
   Но гордыня погубила молюсканца ЦЦЦЦЦЦ, как любопытство погубило Икара!
   Как только молюсканец ЦЦЦЦЦЦ за огромные деньги принял христианскую православную веру, у него стали отваливаться с тела чешуйки, как с белых яблонь дым!
   Через год молюсканец ЦЦЦЦЦЦ превратился в обыкновеного земного человеческого парня с одной парой яиц и с одним пенисом, как у простого слесаря сантехника из города Волгодонск!
   Балсу немедлено выгнала православного молюсканца ЦЦЦЦЦЦ на улицу к простым рабочим парням в спецовках, потому что милиардерша не может хвастаться половой связью с рабочим!
   Грехи наши тяжкие"!
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с тяжкими грехами за плечами!
   Наша беседа не дает конструктивной информации, но интересна мне, как купающаяся Сусана!
   Ты сказал, что девушки тебя не любят, как койота без ног!
   Но ты же и сказал, что во Вселенной было все - значит когда то девушки любили тебя, словно ты молюсканец ЦЦЦЦЦЦ?
   Воспользуйся своим опытом, поступай так как раньше, живи так, как раньше - и женщины полюбят тебя, как ветку сакуры в своей попе!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с медовыми речами, как у солоьвя разбойника!
   Твоими устами да водку пить!
   Конечно, во Вселенной было все, поэтому девушки любили меня, как магнитный полюс Земли!
   Но то было в прошлом, а сейчас не любят - величайшая загадка, как лабиринт Зевса!
   Я и кривлялся, как в детстве, и денег давал, и использовал все научные философские достижения в области психологии и практики обольщения женщин, но ничто не помогало, как при геморое от болей не помогает первый концерт Чайковского!
   Женское мышление, женская философия не стоит на месте, как веник в углу!
   Женщины не умнеют, но изменяют мышление, словно у них в голове сломаный компас Робинзона Крузенштейна!
   Никогда не угадаешь, кого им надо в настоящий момент, на каких парней сейчас мода, как на Новый год у урода!
   То женщинам нравятся романтики с запахом костра между ног и щами в бороде, то - менеджеры без единого волоска и с запахом духов Диора!
  Или бегают за богачами, но в другое время предпочитают бедного мощного культуриста из групы подтанцевки!
   Или сначала предпочитают красавцев, затем - уродов!
   Одно общее правило прослеживается через сиксилиарды веков - женщинам нравится то, что у нас нет!
   В большинстве случаев это - деньги!
   Каждая девушка ругает своего жениха за то, что он беден или недостаточно богат, как другие мужчины!
   А где взять деньги на женщин, если денег мало, а все мужчины собирают деньги на женщин и на лежание на диване, словно у нас в попе подушки для матраса!
   Ужасный век - плохие нравы!
   Только водка спасает от того, чтобы не впасть в отчаяние, как гомункул!
   Торгуюсь на Галактическом рынке, обжуливаю продавца, экономлю каждый золотой рубль на женщин, а продавец с тоской в очах пытается обмануть меня, потому что тоже копит золотой рубль на общение с женщиной и на лежание на диване с графином водки!
   Мы боремся, а самки лениво ждут победителя, словно у них между ног санаторий Дружба!
   Мы отдаем женщинам деньги, а денег у женщин больше, чем гора Магомай на Планете Присцила!
   Куда женщины девают деньги - не в письку засовывают, как крольчихи морковку?
   Женщины по этическим и идейным соображениям не дают деньги мужчинам, а выбрасывают деньги на ветер, как траву перекати поле!
   Женщины выходят в поле, русское поле и бросают деньги на ветер, чтобы ветер унес деньги подальше, в дальние страны, развеял, как прах писателя Гоголя, который просил, чтобы его развеяли по ветру!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего со слюнями на подбородке!
   Почему ты жалуешься, как червяк под трамваем!
   Раскажи про вехи в истории человечества - правили ли женщины когда нибудь мужчинами и Цивилизациями?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с непониманием в ухах!
   Сиксилиарды раз во Вселенной происходили матриархаты, когда женщины узаконено жили со множеством мужей, как рыбы гупи!
   Но женщины никогда не правили ни одной Цивилизацией, ни странами, ни континентами!
   Ни одного раза за сиксилиарды сиксилиардов веков!
   Женщина банкирша, женщина - глава корпорации, женщина - царица, это не значит, что она правит, как курица лапой!
   Под столом у Правительницы, в кладовке, под кроватью, всегда живет мужчина советчик, который реально правит, словно топит Титаник, корабль призрак!
   Женщины всегда делают вид, что они главные, а мы всегда делаем вид, что верим им!
   У женщины Правительницы нет времени на мысли, потому что огромную часть времени Правительница думает ни об управляемом государстве или Компании, а о своей внешности, о том, как она поставила ножку, как она важно и красиво говорит, а вентилятор треплет ее завитые кудри!
   Понты корявые женские!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с женским вопросом в штанах!
   Мне интересно узнать про будущее, как у цыпленка в животе иголки!
   Сейчас вопросы из меня посыплются, как волосы у Царицы Тамары!
   Какие наивысшие достижения в философии?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с древней пишущей машинкой!
   Величайшим достижением философии являлось осознание того, что человеку для счастья надо - диван, водку и женщину!
   Также цель жизни человека определена, как: диван, водка и женщина!
   Многие философы сиксилиарды раз пробовали опровергнуть эти истины, но каждый раз с удивлением утром, после диспутов со знаменитейшими академиками, находили свои бреные тела на диване, рядом с девушкой, а на полу валяются пустые бутылки из под водки!
   Комично и трагично, как в театре Кабуки, где после каждого спектакля убивают билетера!
   Философия в серединые века зашла в тупик, но философы придумали себе выход, иначе не были бы философами в самом широком, как штаны матроса Железняка, понимании философии!
   Философы начали придумывать пути достижения дивана, водки и женщины!
   А путей достижения диванов, водки и женщин - сиксилиарды сиксилиардов, как в море Лаптевых капель валерьянки!
   Философы советуют, как лучше жить, покорять Космические пространства, осознавать математику, искуство, науку, водоплавание, магию и еще сиксилиарды полезнейших занятий, чтобы достичь дивана, обитого кожей археопага!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего, вводящий меня в уныние, потому что нет цветущих садов в твоей душе!
   Ты говоришь о торжестве Человечества, о науке, о философии, а у меня на душе тяжело, будто в легких сидит Сизиф с камнем!
   Ответь мне, пожалуйста, решили ли люди проблему счастья?
   Как сделать так, чтобы человек счастлив всегда, словно в суп насыпали радиоактивного гороха!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с выпуклым животом!
   Что такое счастье - каждый понимает по своему!
   Но все люди знают, что надо жить, трудиться и любить Отчизну, которая называется Советской страной!
   Много раз мы почти достигали счастья, анализировали прошлые счастья и на основе прошлых счастьев хотели построить Счастливое будущее, как муравьи строят дом для председателя Колхоза "Красный Восток"!
   Я не коснусь простейших вопросов достижения счастья, как то - водка, диван, женщины, наркотики, деньги!
   История знает множество примеров колективного счастья, но ни один пример нельзя повторить дважды, словно примеры болеют дизентерией!
   Счастье в Древнем Риме, когда выступали гладиаторы!
   Все счастливы, даже нищие и проститутки!
   Счастье в Америке, когда истребили индейцев и бизонов!
   Счастье в Советском Союзе, когда строили комунизм!
   Счастье после окончания Войны с немцами в СССР!
   Счастье, когда первый космонавт планеты Земля Юрий Гагарин слетал в Космос!
   Счастье, когда первый Космолет вернулся с планеты Альдебаран с грузом алмазных бананов!
   Счастье, когда физик Лукулий один победил сто тысяч говнюков!
   И еще сиксилиарды всеобщих счастьев, словно вишни в саду художника Васнецова!
   Но ни одно счастье не повторяется, как рисунок на попе певицы Чичиолины!
   В две тысячи милионом году сиксилиардеры Иван Пирогов изобрел теорию полного счастья для людей!
   Но теория не подкрепилась практикой, хотя сиксилиард компьютеров подтвердили безошибочность теории, ее состоятельность и то, что, согласно этой теории, всегда счастье!
   Почему то не получилось счастье - одна из загадок Человечества, когда делаешь так как надо, а получается плохо!
   Вторая загадка человечества - Деньги это праздник, который почему то всегда с другими!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с песимизмом в карманах!
   Трудно радоваться, когда за плечами человечества сиксилиарды сиксилиардов веков!
   Я уже понял, что, действительно, во Вселенной было все!
   А отдельные личности в истории, как хлеб в масле?
   Раскажи мне про роль отдельных героев в истории человечества: Ленин, Гитлер, Гагарин, Наполеон - про них знаю!
   А раскажи мне про самых знаменитых супер героев всех времен и народов, словно каждый роет себе могилу!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с ногтями на кончиках пальцев!
   Тема личности в истории, супер герои - одна из любимый ветвей историков всех времен и народов, словно нас не кормили хлебом и квасом!
   Недавно в Ленинской библиотеке я поднял архивы по древнему герою Ивану Сидорову, человеку легенде!
   Для того, чтобы герой выжил, и его не убили герою, кроме супер силы нужно супер везение!
   Потому что даже самого сильного и удачливого героя можно отравить во сне, проткнуть ножиком в толпе, застрелить издалека из снайперской винтовки "Таймень" и еще милиарды простейших способов, как победить супер силу!
   В итоге - супер героями становятся не самые сильные и ловкие, а самые удачливые, будто собрали всю удачу с полей и огородов Курской области!
   Иван Сидоров начинал простым космодесантником галактического флота земли в один милион одна тысяча сорок первом году!
   Он прошел на войнах путь от рядового до генерала и получил орден Пурпурной Красной Звезды!
   Наиболее значительнейшими подвигами Ивана Сидорова назвали - освобождение ста тысяч Космодесантников от ига Звериев!
   Цивилизация звериев заточила сто тысяч наших десантников в неподступную крепость на Планете Магма!
   Георгий, в те времена для удобства ориентации в Космосе, Планеты и Цивилизации называли по отличительном признакам!
   Планет и Цивилизаций к тому времени в Космосе мы открыли столько, что запутались, как балерина Власова запуталась в волосах танцора Пидрюка!
   Только по названиям можно было узнать характерные особености планеты или нации!
   Например, зверии - похожи на земных зверей!
   Рыбии - как наши рыбы, но с пенисами и интелектом!
   Комодии - деревяные человечки, но не Буратинии, а как комоды!
   Планета Магма - значит с вулканами!
   Планета Добруша - приятная добрая планета!
   Планета Вонючка - на ней воняет сероводородом и меркаптаном!
   Тысячи земных воинов томились в казематах на Планете Магма, среди пылающего океана!
   Сиксилиард охраников звериев охраняли наших героев и высасывали из них душу, как Гари Потер!
   Иван Сидоров умудрился один проплыть в специальном скафандре в расплавленом океане, словно не человек, а кварк!
   Утром пятнадцатого Помидора Иван Сидоров вынырнул около Крепости и зарезал своего первого в жизни зверия, будто скушал чернослив!
   После первого убийства зверия супер герой Иван Сидоров, как ни страно, страдал нравствено и физически, как монах!
   Иван Сидоров даже удалился на пустыный остров среди океана магмы и страдал от своего дурного поступка, словно облил диван из кожи археопага водкой!
   Через века можно смеяться над страностями супер героя, но лучше не смеяться, потому что супер герой всегда супер герой, даже, когда у него карман с дырой!
   После душевного потрясения Иван Сидоров выздоровел и зарезал остальных охраников звериев, словно сеял горох на поле брани!
   Каждый зверий охраник славился огромной силой, весом в три тоны, непробиваемой каменой шкурой, потрясающей сатанинской прыгучестью, оскалеными титановыми клыками и лютой ненавистью к человечеству!
   Победить одного зверия до Ивана Сидорова можно только ста десантникам на Космотанке!
   Иван Сидоров умудрился один уничтожить охраников звериев, а затем уничтожил всю Цивилизацию звериев, даже не пощадил женщин и детей, как в театре имени Мосовета!
   Пацифисты земляне позже охают супер героя Ивана Сидорова за жестокость и геноцид народа звериев!
   Но пацифисты не захотели обратить внимание на то, что зверии мстительные, как шакалы!
   Зверии не успокоились бы, пока не зарезали последнего землянина, не порвали бы его, как грелку!
   Иван Сидоров в мемуарах расказывал, как трудно победить зверия, словно овладеть богатой девушкой!
   На одного зверия у Ивана Сидорова уходило по три часа и пятнадцать минут!
   За три часа пятнадцать минут Иван Сидоров должен был проткнуть четыре сердца зверия, разбить три его глаза, размножить шесть мозгов зверия!
   После войны со звериями Иван Сидоров вышел в военую отставку и работал супер героем спасателем в дальнем и ближнем Космосе!
   Иван Сидоров одним ударом кулака ломал пять титановых десятисантиметровых плит, пальцем пробивал обшивку космокрейсера "Бравый", лбом разбивал утесы и скалистые горы, криком высушивал моря, взглядом гипнотизировал тысячи врагов!
   Однажды прорвало термоядерную Асуанскую плотину на Планете Гидролиз!
   Иван Сидоров три дня и три ночи телом затыкал радиоактивную пробоину, словно болел ветрянкой на поле боя!"
  
   Георгий
   "Действительно, супер герой!
   Как у Ивана Сидорова так получалось, что он всех побеждал, словно паук овладевает красивой мухой Цеце!
   Иван Сидоров проявлял нечеловеческие способности, как ягуар!
   Может быть, Иван Сидоров не человек, а биоробот?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с непонятными извилинами в бравом мозгу!
   Иван Сидоров самый простой человек, но у него оказался самый первый амулет силы, как в женской бане!
   Амулет помогал Ивану Сидорову в любой схватке, даже с ершами!
   Но амулет силы - не амулет счастья, поэтому амулет не помог, когда Ивана Сидорова досрочно отправили на пенсию без сохранения военого стажа!
   Иван Сидоров на жалкую пенсию купил домик в деревне, завел козу Сивку!
   Супер герой подрабатывал частными уроками фехтования, как ненужный балерон со стажем!
   Девушки разлюбили Ивана Сидорова, потому что у Ивана Сидорова нет денег!
   Но на диван, водку и девушек по вызову он за год работы на огороде и от продажи молока, зарабатывал!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с синими глазами гомосексуалиста!
   Если Иван Сидоров супер герой с амулетом силы, то позже, наверняка, промышленость стала изготавливать амулеты силы в огромных количествах, как женские трусы?
   Как могли сражаться армии и кто побеждал, если у каждого амулет силы, словно вошь в кармане на аркане?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с правильными вопросами и формой ух, как у дауна!
   Промышленость начала выпускать амулеты силы, но не в огромных количествах, а мелкими партиями, потому что амулеты силы не востребованы на рынке, как пирожки с капустой Брюквией!
   Ты неожидано оказался прав, когда сказал про женские трусы!
   Прибыль от продажи женских трусов в сотни сиксилиардов раз превышала прибыль от продажи всех амулетов вместе взятых, в том числе и амулета силы!
   Промышленикам не выгодно изготавливать амулеты силы, если трусы для женщин расходятся в сто раз быстрее и с огромной прибылью, словно в трусах живет Сбербанк России!
   Загадочно, что валовый доход от продажи женских трусов в те века огромный, потому что модницы трусов не носили..."
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с загадками в речах и ресницами в очах!
   Амулеты силы никого не интересовали, как автоматы Калашникова?
   Зачем покупать автомат, если его нельзя носить и использовать по назначению?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с больными пальцами правой верхней конечности!
   Амулетом силы разрешалось пользоваться, но в рамках закона, потому что судьи боялись, что кто нибудь силой залезет им под мантии и украдет мешочек со взяткой!
   Амулеты силы потеряли смысл, потому что: представь, выходят на бой два солдата, а у каждого на шее амулет силы, как бусы у папуаса Гвинея!
   Амулет силы обеспечивает победу в любом бою, даже в бою с красавицей Джеки!
   Но амулет противника тоже обеспечит ему полную победу, безоговорочную, как капитуляция евнухиев!
   Амулеты чувствуют друг друга и тоже в смятении, как две курицы на базаре!
   А бои солдат с амулетами силы происходили следующим образом: солдаты сражаются, каждому кажется, что он выиграл, победил, как гвоздь в попу заколотил!
   Солдат видит поверженого противника без головы, без рук и без ног, как бройлерную рубку карп!
   Счастливый солдат чувствует себя героем и уходит с поля брани, как уходит из сказки про Емелю!
   Но и врагу тоже кажется, что он победил, а тот солдат лежит с отрезаной головой!
   На самом деле амулеты силы на магическом языке заключают друг с другом союз, тайный от хозяев, предательский!
   Амулеты гипнотизируют своих хозяев, внушают, что они победили, а на самом деле ничто не происходит, словно кашу маную не ели!
   Солдаты довольны, что, якобы победили!
   Амулеты довольны, что не проиграли сражения, потому что амулеты абсолютной силы!
   Через сиксилиард лет после амулетов силы появились сиксилиарды других амулетов: счастья в бою, вдохновения, мудрости, летания с ногами, телепортации!
   Две вражеские армии, когда сходились на поле боя, то не воевали, а подсчитывали количество и силу амулетов своих и противника, как девушка подсчитывает приданое подружки Балсу!
   У кого амулетов больше и чьи амулеты сильнее, те выиграли войну, как в очко проиграли водку!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с медалями и доблестью!
   Ты сказал, что амулеты с магической силой, как сила в штанах у жеребца Быстрого Ветра!
   В Космосе распространена магия и волшебство?
   Значит, разговоры про волшебников и леших - не неправда, а быль, как быль про Бабу Ягу?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с победоносным носом!
   В истории Вселенной было все!
   И магия и волшебство оставили свой след в истории, но не более значимый след, чем поступок девицы Екатерины!
   В засрединые века, когда все планеты Вселенной заселены, когда наука, техника могли все, появилась магия, как побочный продукт вакуума!
   Магия - эта наука, которая необъяснима!
   Но необъяснима не в силу своей загадочности, а отттого, что лень объяснять и копаться в природе тех или иных явлений, как лень петуху копаться в навозной куче, когда можно в магазине купить просо!
   Если при определеных прыжках и увертках из глаз вылетает синий огонь, то зачем узнавать почему так получилось, если огонь и так появляется?
   Смешал траву дуремар с Планеты Сака с травой летягой с Планеты Воздух, выпил зелья и можешь летать, как чорт над табакеркой!
   Занятно, но никого не интересует почему, потому что, если всем интересоваться, то не хватит жизни и времени на водку и лежание на диване!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с честными речами!
   Потрясающе, что человек с помощью магии может летать, испускать огонь из глаз!
   Ты зародил во мне искру надежды в счастливое будущее, как разжег костер из ведьмы!
   А ты, Гость из Будущего, умеешь летать, выпускать огонь из очей или другие сверхъестественые, но сверхъестественые по теперешним меркам, чудеса?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с коленками и ногами!
   Я огорчу тебя, если скажу, что не летаю, не выпускаю огонь из очей, даже не убиваю взором?
   Кстати, в ваше время и до тебя жили и живут умельцы, которые ходят к Звездам, летают на другие Планеты, без Космолетов летают, вызывают огонь из ушей!
   Но маги или умельцы не афишируют себя, потому что понимают - ерунда все это, ерунда, Георгий!
   Почему я не умею летать? Потому что я историк, а не белка летяга!
   Я изучаю историю, а летуны изучают летное дело!
   Ты же не плетешь лапти, не ткешь гобелены, в кузнице не куешь железо, не прыгаешь с шестом, не чеканишь деньги, не летаешь на самолете, не ходишь по дну Марианской впадины в акваланге!
   Все это ты бы смог, если бы было желание, призвание и время с деньгами!
   Я тоже мог бы научиться летать - курс три месяца, ходить сквозь Звезды - курс два года, стуком зубов разрушать горы - курс три месяца, превращаться в невидимку - курс два года, изменять форму тела - курс два месяца и еще сиксилиард возможностей и курсов!
   Необъятного не обнимешь, как не обнимешь толстую повариху Булочку!
   Человек в мое время, как и сиксилиарды лет на зад перед тем, как что то сделать ставит перед собой вопрос, как телеграфный столб:
   "Зачем мне это нужно?
   Что я с этого буду иметь?"
   Зачем мне летать без Космолета, когда я могу полететь на комфортабельном Космолете со стюардесами без юбок!
   Зачем мне ходить сквозь Звезды, разлагая тело на атомы?
   Зачем мне испепелять глазами, если я могу испепелить с помощью ручного огнемета "Горыныч"!
   Зачем мне осваивать технику тахеоного мотоцикла, словно у меня в попе не сфинктер а литровый тахеоный двигатель?
   Тахеоный байкер на тахеоных мотоциклах гоняют по Вселенной, посещают разные Планеты, ну и что?
   Ну и что из того, что прокатились с тахеоным ветерком по Галактикам!
   Весело - один, два раза, а затем надоедает!
   Байкер не получит ни дивана, ни водки, ни девушку от своих поездок!
   Так же, как супер герой, летун, огнеметатель, аморф тоже не получит ни дивана, ни водки, ни девушки!
   Нет ни в чем смысла, друг мой, Георгий Дурдолио!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с разноцветными пуговицами на зубах!
   Ты песимист, снова вогнал меня в тоску, когда все безсмыслено, как вода в пробитом унитазе!
   Мы мечтали о покорении далеких Планет, а по далеким Планетам уже ходят пешком, как ты сказал, мои соотечественики, то есть современики!
   Я понял, как на поле боя Александра Невского: если бы мои мечты сбылись, и ты, например, сейчас покатал меня на тахеоном Космолете или мотоцикле по разным Планетам Вселенной!
   Раньше казалось захватывающим, щемило сердце, словно на операционом столе в кардиологическом Центре на Юго Западе столицы!
   А теперь - прилетим на Планету, посмотрим на инопланетников - не интересно!
   Даже, если я привезу в наш мир, в сегодня артефакты, то тоже не интересно!
   Ты убил во мне веру в интерес, как убил клоуна Ракомдаша в Цирке на Цветном Бульваре в городе Москва!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с убитыми очами! ХАХАХА!
   У тебя нет денег на диван, нет денег на водку, нет денег на девушку, но не на девушку по вызову!
   Девушку по вызову можно купить за деньги, а честную девушку, девушку, которая полюбит тебя таким, как ты есть, которая полюбит тебя не за деньги, можно охмурить только с помощью больших денег!
   Нет! ГЫГЫГЫ! Твоя любовь не требует, чтобы у тебя были деньги, как у сиксилиардера!
   Ее не интересуют ни деньги, ни золото - ЖАЖАЖА!
   Но, когда гуляешь - обязан сводить красавицу в ресторан, купить в магазине девушке подарок, подвезти девушку домой на автомобиле!
   ХАХАХА!
   Сам понимаешь, Георгий, что прогулка с простой любящей девушкой обходится дороже, чем девушка по вызову!
   ХИХИХИХ!
   Поэтому у тебя есть цель в жизни - добиться любви простой неалчной красавицы и повезти девушку на отдых на богатейшие курорты!
   А ты говоришь - убил интерес!
   А знаешь, что я историк, с Галактическим именем, не могу позволить себе поход в самый захудалый ресторан, потому что дорого, как у пса под хвостом!
   Я отовариваюсь в супермаркете, да выгадываю дни, когда протухающие продукты и не сезоные вещи распродают по дешевке, как дырка в попе!
   А мне тоже хочется диван с кожей археопага, дорогую водку "Млечный Путь" и любящую жену, словно у меня на спине нарисована картина художника Пикасы!
   У нас есть к чему стремиться, писатель Георгий!
   Я говорил, что тахеоный мотоцикл - ерунда по сравнению с диваном из кожи археопага!
   Тахеоный мотоцикл ерунда, если за спиной не сидит болонка в чорном кожаном скафандре!
   А теперь представь, великий Георгий, что ты несешься по Галактикам на тахеоном мотоцикле, а сзади тебя обнимает болонка с белыми, хотя бы крашеными волосами!
   У тебя длиные волосы под шлемом, чорная борода, ты куришь сигару в скафандре и пьешь пиво, ты лихо ругаешься на метеориты и ногами отпихиваешь астероиды и кометы, как герой Полкан!
   Девушка сильно сильно прижимается к тебе, потому что боится, если упадет, то останется одна на просторах Космоса!
   А у тебя щегольская байкерская цепура на шее, перстни на пальцах, бандана на шлеме, - все поверх скафандра!
   Ты крутой, ты супер герой, ты победитель Вселенной!
   На ногах кожаные сапоги с серебряными подковками, как у Махмудия!
   Друзья байкеры несутся рядом, завидуют красоте твоей девушки, но у каждого своя девушка на заднем сидении тахеоного мотоцикла, как бензобак с ягодицами!
   Вы высаживаетесь на Планетах, мусорите, хулиганите, оставляете после себя груду банок из под пива, бутылки водки и катите дальше, скатертью, нам, дорожка!
   Круто? Круто, я спрашиваю тебя Георгий?
   Вот к ЭТОМУ надо стремиться, как в кино без билета!
   Нет, не пропал интерес к жизни, не убит, когда ты гонишь на мотоцикле с болонкой на заднем сидении, как на арбузной фабрике!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с настоящими мужскими мечтами!
   Конечно, круто, когда на байке, и по незнакомым местам, особено по Галактикам!
   В чорной обтягивающей коже, но не негроид!
   А на заднем сидении томится блондинка с цигаркой в ровных белых зубах!
   Но я как то по другому представлял будущее, более эстетичным, словно в Третьяковской галерее даунам раздают призы!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с высоким самомнением и низким умом!
   Я, как историк, читал много фантастических книг вашего времени о Будущем и едва не проблевался, как сойка в ведре с погонами генерала Рокотова!
   Хитрые писатели представляют будущее либо в руинах после ядерной зимы, либо в безконечных войнах с инопланетянами, либо заполненым произведениями искуства, как рот заполнен расплавленым свинцом!
   Никто не писал о будущем, как о застывшем прошлом, хотя посредственость - золотая середина, к которой должны стремиться люди во все сиксилиардные времена и народы!
   Что? Вы самые хитрые, когда предлагаете войны в Будущем?
   Почему ты не пишешь, что в Будущем все лежат на диванах, пьют водку и целуют красивых девушек (на диване после водки)!
   Почему люди будущего должны воевать либо рисовать великолепные картины красками на холсте!
   Я ненавижу искуство, потому что железная болванка, выточеная токарем на фрезеровочном станке намного интереснее и полезнее картины, на которой намалеван старик с вязанкой дров!
   О твоем времени предки писатели фантасты в основном писали так, а твое время для них было далеким будущем, через двести или триста лет!
   Предки представляли твои года, твой век, как век полного расцвета культуры и искуства, словно каждому жителю твоего времени засунули в зад валторну!
   Жители твоего столетия должны ходить в белых балахонах и восхищаться музыкой, картинами, песнями и плясками, как последние идиоты из театра "Добруша"!
   Никто из прошлого не видел вас, из двадцать первого века, за станком, на пашне или за рулем байка да еще с банкой пива на голове!
   Георгий, ты обрадуешься с арфой в руках на выступлении артистов балета?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с добрыми речами и злыми окончаниями!
   Пожалуй, что диван с водкой и с девушкой намного лучше, чем опера и балет!
   Если мы заговорили про искуство будущего, то я подумал, что в будущем нет юмора, хотя ты иногда смеешься, как койот на Олимпиаде!
   Теория юмора и остроумия определяет юмор и остроумие, как нечто необычное, выходящее за рамки обыденных событий, как хвост вылезает из штанов девушки Марины!
   Но ничто не может выйти за рамки обычного, если в Будущем все обычно, как в столовой общественой прачечной Заря!
   Например, наш юморист, юморист моего времени шутит, как Пьер полетел на Луну, а на Луне забыл штаны!
   Или о том, как Егор пошел в баню, а в бане сто лисиц играют на балалайке!
   Или, как Чарли поскользнулся на банановой кожуре и проехал на банановой кожуре сто метров!
   Кстати, банановая кожура нашла воплощение в твоем расказе, что английская королева прокатится на банановой кожуре и спровоцирует много войн!
   В ваше время нет ничто необычного, даже поющие лисицы с балалайками, даже полет Пьера на Луну, а на Луне ходил без штанов, как дикобраз!
   Над чем вы смеетесь, великие люди будущего, потому что прожили дольше, чем мы?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с ногами ниже колен!
   Ты прав на половину, как половина попы прекрасной девушки!
   Что лучше - половина попы Сусаны Хорватовой или целая попа?
   Одна обнаженая грудь или две обнаженые груди - вот вопросы философии, на которые ученые филологи должны обратить пристальное внимание, словно у Сусаны Хорватовой не груди, а телескопы на Марс!
   Конечно, юмор подразумевает необычное, но юмор и остроумие всегда базировались, во все времена всех времен и рож, на бедах других!
   Смеялись, смеетесь, будем смеяться: над бабушкой, которая переходила улицу и застрелила шофера маршрутки (переходила Галактическую улицу и застрелила Космодесантника или байкера), над пирожным, которое попало в лицо (или в носорыло инопланетника Шмуя), над пинком под попу, над калеками и уродами, над падением в лужу, над синяками друга, над разорившимся богачем!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего со злыми шутками в кармане, как блоха на аркане!
   Неужели, искуство через сиксилиарды лет не достигло своих высот, не доминировало в укладе и в распорядке не только земных жителей, но и инопланетян?
   Я верю в торжество прекрасного, белого и красного!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с торжествеными речами и с разбитыми очками!
   Во Вселенной было все, даже триумф искуства, но триумф для деятелей искуства, а не для зрителей с заплатаными штанами!
   Деятели искуства, художники, танцоры, певцы, музыканты и люди так называемых творческих професий завладели Властью, как Мишка Пух завладел Кроликом!
   Картины стоили дороже, чем хлеб, а водка ничто не стоила по сравнению с песнями барда Хуякомбы!
   Первая культурная революция произошла в три сиксилиарда семнадцатом году, когда власть одержали Певцы!
   Зарплату выдавали песнями и картинами великих мастеров искуства, словно картина вкусная!
   Кто не доволен зарплатой и искуством - того приковывали к креслам в театре на срок заключения - от одного года до пожизненого заключения!
   Заключеных возили на гастроли с опостылевшими театрами, заставляли спать в спальнях, разрисованых самыми маститыми художниками!
   Заключеные сходили с ума, а не заключеные боялись попасть под суд, вскрывали себе вены в зале суда, как белка вскрывает запасы медведя в берлоге в Медвежьем Логе!
   Разумеется, картины, пляски и музыка ничто не стоили, но людей заставляли восхищаться искуством, как девушка Маша восхищается своей талией!
   После первой революции в искустве прошло еще сто сиксилиардов революций, от которых обыватели и мещане на диванах блевали кровью!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с манжетами на ухах!
   Диктатура культуры - занимательно и познавательно, как в анекдоте про поручика Ржевского и десять свечек!
   Вы в Будущем свихнулись от обжорства и от вседоступности, как мамлюки?
   Искуство, культура всегда стояли и стоят ниже политики и материальных благ, как в бане на нижней ступеньке холодней, чем на верхней, но с нижней лучше видно!
   Я понимаю, что во Вселенной было все, но зачем Вселенной диктатура искуства, словно Вселенную накачали газом аргоном через трубочку в попе?
   Раскажи что нибудь особеное в искустве, если мы коснулись этой грязной и неблагодарной темы, потому что искуство нельзя скушать!
   Кстати, Гость из Будущего с папуаскими волосами, в наше время люди искуства почему то живут в самых престижных домах и кушают в самых дорогих и изысканых ресторанах, а трудяги питаются в столовых и в подворотнях разливают суп ролтон с водкой!
   Может быть, у нас давно диктатура искуства, как царица Тамара выкидывала любовников из окна?"
  
  Гость из Будущего
   "Георгий с пустым кошельком!
   Конечно, в ваш век тоже диктатура искуства, потому что трудяга не ходит в рестораны и не посещает пляжи Вселенной, а певцы и музыканты получают столько денег, что не знают милиарды у них или сиксилиарды денег!
   Первоначально искуство возникло, как способ развлечения трудяг в рабочий полдень - пляски вакханок и песни дуремаров с каликами перехожими!
   Люди искуства получали за свои ужимки и картины куски хлеба и объедки со стола пахаря Микулы Селяниновича!
   Но со временем искуство преобразилось в идиотскую силу, когда одна картина стоит столько, сколько стоят три завода в городе Пенза!
   Ты спрашивал меня про роль личности в истории, Георгий, так одна личность прославила себя в пятнадцатую Революцию искуств!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью - вот главная личность той знаменитой эпохи!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью родился в двадцатом веке в бедной китайской семье в провинции Юань Жопань, около речки с крокодилами и вьетнамцами!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью с детства понял, что не станет императором, поэтому учился играть на свирели, как человек искуства, но и убивал свирелью, как всякий китаец!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью научился так ловко в карате сражаться свирелью, что побеждал всех, словно купил первый амулет силы!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью свирелью протыкал врагов, оглушал врагов, снимал с врагов кожу, грабил врагов, обесчещивал врагов!
   Но нечаяно, когда Хон Гиль Дон парень со свирелью в один прекрасный июньский полдень играл на свирели перед своей голой пляшущей невестой Мэй, на голову Хон Гиль Дона парня со свирелью упала снежная лавина и заморозила его на сиксилиарды лет!
   Когда Планета Земля в очередной раз развалилась, Хон Гиль Дон парень со свирелью, вмороженый в лед, летал в далеком Космосе, как айсберг имени певицы Пугачевой в океане!
   Через сиксилиарды лет Хон Гиль Дон парень со свирелью разморозился на Планете Земля и отмороженый вышел в век искуства, век диктатуры искуства!
   Люди той эпохи обрадовались древнему парню Хон Гиль Дону парню со свирелью, потому что Хон Гиль Дон парень со свирелью, а свирель давно забыли и хотели возродить музыку свирели в новых веках!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью прославился со свирелью, но прославился, потому что еще не до конца отморозился, как замороженая курица в пианине!
   Он выступал на всех сценических площадках, зарабатывал сиксилиардные деньги в то время, как рабочий булочник получал одну монетку в год!
   На свои деньги Хон Гиль Дон парень со свирелью купил шикарный диван из кожи археопага, положил на диван девушку, а рядом с диваном поставил ящики с водкой, как в сказке про Счастье!
   В один прекрасный день Хон Гиль Дон парень со свирелью отморозился полностью и, потому что китаец, а китайцы работящие и умные, озаботился, как лиса в норе барсука!
   Около дивана валялись пустые бутылки и стояли полные бутылки, девица Жопия мирно спала на диване, а китаец Хон Гиль Дон парень со свирелью думал, потому что не привык не думать!
   Утром семнадцатого нотника Хон Гиль Дон парень со свирелью пришел к императору Планеты Земля академику искуств Штраусу и спросил у професора Штрауса с теми нотками неподельного любопытства, которые проглядываются только в голосе цельной, полнокровной личности:
   "Академик Штраус, что за дивные огоньки я вижу в небе днем и ночью, словно на Планете Земля каждый день салют в мою честь?
   Может быть, за сиксилиарды веков, пока я замороженый летал в Космосе, магнитные поля искривили свои линии, как на Северном Полюсе в полярную ночь?"
   Академик Штраус ответил Хон Гиль Дону парню со свирелью с милой непосредственостью, присущей людям искуства, которые выросли в семье со слугами и в загородном доме на тысячу гектаров!
   "Мон ами мон шер Хон Гиль Дон парень со свирелью!
   Я не понял твой вопрос про магнитные поля, потому что я человек искуства, а люди искуства не интересуются другими, не гуманитарными науками, словно каждому из нас зашили в почки балалайку!
   Про вспышки в небе Планеты Земля отвечу - это взрываются Космолеты на войне Землян с Жирками, Храмками, Беднякамцами и еще множеством других Цивилизаций, которые овладевают нами, как ты овладеваешь свирелью!
   Не задавай глупых вопросов, а лучше услади меня чарующей музыкой своей свирели, потому что ты всегда носишь свирель в штанах!"
   Хон Гиль Дон парень со свирелью не усладил академика Штрауса диковиной музыкой свирели, потому что распрашивал Императора о войне и удивлялся, что одни земляне воюют и умирают на поле боя в Космосе, как сардельки умирают в желудке художника Репина, а другие земляне, проповедуют искуство, словно искуство можно намазать на хлеб!
   И, самое удивительное для китайца Хон Гиль Дона парня со свирелью было то, что правят на Планете Земля люди искуства, которые посылают на убой людей не искуства и презирают людей неискуства, потому что они не играют и не танцуют балет, где балероны подкладывают в панталоны лапки убитых белок!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью три дня и три ночи после разговора с императором Планеты Земля лежал на диване с водкой и красавицей Сусаной Хорватовой, а затем не выдержал внутренего напряжения и ушел на войну с инопланетянами, как на скотобойню с китайскими съедобными собачками!
   Хон Гиль Дон парень со свирелью убивал инопланетян свирелью, дырявил вражеские космолеты свирелью, втыкал пленым Жабийцам свирель в анальное отверстие и заставлял играть попой гимн Планеты Земля!
   После войны Хон Гиль Дон парень со свирелью вернулся на Планету земля, сверг диктатуру искуства и культуры, занял пост премьер министра сельского хозяйства и удовлетворено лежал на диване с водкой и с девушкой!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с культурными штрипками на штанах!
   В наш век самым выдающимся произведением искуства является Чорный Квадрат, картина Малевича!
   В прошлые века самая знаменитая картина - Джоконда с грудями и улыбкой!
   Раскажи мне про самые знаменитые достижения искуства хотя бы отдельного кусочка времени в будущем!
   Но меня интересует только то, что потрясает воображение, как бык Борька трясет дерево на котором сидит председатель колхоза Махно!
   Картина или произведение искуство должно вызывать АХ!"
  
  Гость из Будущего
   "Георгий с малиновыми глазами!
   Ах! у тебя в штанах!
   ГЫГЫГЫГ!
   Юмор еще живет в сердце моем, через сиксилиарды лет после твоего века!
   Ты сказал, что самые большие и знаменитые достижения вашей древности - картина художника Малевича Чорный Квадрат и картина Леонарды Давинчи Джоконда с грудями!
   Ты ошибаешься, недальновидный Георгий, ох, как ты ошибаешься, словно проиграл в гусарскую рулетку!
   Самым знаменитым и эпохальным достижением искуства вашего времени является балет, не помню какого автора, но балет называется "Лебединое озеро", "Лебединое озеро", в котором пляшут только мужики, нет ни одной балерины!
   Раньше, до двадцать первого века, в "Лебедином озере" плясали только балерины и несколько кургузых гомосексуалистов, а затем балет изменили, поэтому он вошел во все истории искуства Мира, как первый родивший мужчина Иван Петров!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с шокирующими заявлениями!
   Оказывается, мне интересней слушать про наш век, чем про годы через века, как не перепрыгнуть реку Волга!
   Балет с гомосексуалистами, с лебедями мужчинами прославил нашу эпоху, как кольцо Аладина?
   Да я сейчас проблююсь на траву мураву!
   Пляшущие гомосексуалисты затмили собой пляшущих балерин!
   Видел бы это чудо товарищ Сталин и товарищ Ворошилов с товарищем Калининым, которые любили балерин по ночам! Ужас, ужас нашего века!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с затуманеным мозгом!
   Не гордись, что только, якобы в вашем веке ужасы!
   Во Вселенной все было: и ужасы и потрясения, как развал Планеты Земля!
   Если вы слушаете хор мальчиков, то почему удивляешься белым лебедям мужчинам?
   Про абсолютное искуство раскажу немного, как коротка ночь без водки и без дивана с девушкой!
   В сиксилион сорок пятом году художник Васнецовий с помощью биороботов подмастерьев и андроидов красильщиков нарисовал первую в Мире абсолютную картину, как поцеловал себя в кончики пальцев!
   Абсолютная картина изображала непонятно что, но притягивала взоры, как купающаяся вакханка Сусана!
   Люди стояли около картины, пока не умирали от голода, потому что не могли отойти от картины из за ее красоты и абсолютности!
   Вскоре картину признали вредной, убивающей, потому что никто не уходил от нее по своей воле, но не уничтожили картину, как бабку Соловьиху с гробом на плечах!
   Правители Земли поступили мудро: если бы уничтожили картину, то память о ней осталась бы в людских сердцах, ради картины бы организовывали политические партии, старались бы нарисовать подобное!
   Правительство, наоборот, выпускало в промышленом масштабе абсолютные картины, разные, как снег на голову!
   В искуство пришло абсолютное искуство!
   Абсолютные книги, которые читались по сиксилиарду раз или читатели читали, забывали про еду и голод, умирали от голода за книгой!
   Песни, пляски, музыка, - все сделали абсолютным, как жалюзи на глазах дикого коня Сивки!
   Ботаники в двадцатом веке вшили в голову крысы кнопочку, контактирующую с центром удовольствий крысы, который находится у нее в мозгу, как Бизнес Центр!
   Крыса ничто не кушала, только нажимала на кнопочку, чтобы получить абсолютную чистое удовольствие, словно ее выбрали пионервожатой!
   Так и почитатели и непочитатели искуства умирали около абсолютных произведений искуства!
   В итоге, сами жители Планеты Земля уничтожили абсолютное искуство, художника Васнецовия кастрировали за провокацию!
   С тех пор часто создавали абсолютные искуства во все сиксилиарды столетий, но большого ажиотажа абсолютное искуство не имеет, потому что людям очень важно заметить неточности в картине, фальшивую ноту певца, ляпы в книге, упавшего балерона и порвавшего штаны!"
  
   Георгий
   "Жизнь по кругу, как белка в мясорубке!
   Все, что ни творят люди, сами разрушают и предают Анафеме!
   Я полагал, что человечество мудреет с каждым годом, улучшает свою природу, а оказалось, что улучшать дальше некуда!
   Все, что ни представлю, все было в Будущем!
   Когда первый мужчина родил? И получил ли он милион доларов сша за первые мужские роды, как обещано правительством сша?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий любознательный в узком направлении!
   Мужчина родил в две тысячи шестьдесят шестом году!
   Родил нормального ребеночка, весом три килограма пятьсот пятьдесят три грама по шкале Рихтера!
   Роды проходили в Пятнадцатой больнице города Москвы, где выбили стекла в защиту животных!
   Разумеется, роды прошли под руководством израильских специалистов, а рожал, конечно, танцор балерон из "Лебединого озера", где пляшут только одни мужчины!
   Рожавший - негр из америки, как уголек из костра!
   Мне не известно получил ли рожавший милион доларов сша или не получил, но в ваши времена за милион доларов, в две тысячи шестьдесят шестом году можно было купить только лошадь Пржевальского с копытами!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с гинекологическими знаниями!
   А зачем мужчины рожали? Ради денег? Ради славы?
   Если мужчины рожали, то мужчины обязаны были в те года выполнять женские роли - сидеть в ресторанах или чинить железные дороги!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с ногтями и с волосами на руках!
   Ты спросил меня зачем мужчины рожали, словно налил уксуса под кокарду генерала Защитникова?
   А зачем мужчины пляшут в "Лебедином озере" танец маленьких лебедей?
   А зачем мужчины, вообще, танцуют и поднимают нижние конечности в танце, как горилы?
   А зачем мужчины поют и рисуют, словно в песнях и на холсте воюют за Родину мать?
   Из за танцующих белых лебедей мужского пола в две тысячи сто пятьдесят первом году Марсианско фашисткие захватчики глумились на завоеваными землянами, как над пингвинами!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с шокирующими заявлениями!
   Нас захватили марсиане с красными харями, как шашлык у Гиви?
   Но на Планете Марс никто не живет, как в ватерклозете!
   Ты не ошибся, историк Гость из Будущего?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий невнимательный слушатель!
   Кто сказал, что на Планете Марс никто не живет?
   Золотопромышленик Демидов тебе сказал, как золота в карманы насыпал?
   Жили были на Планете Марс марсиане с воронками на харях, как дудки!
   Марсиане легко захватили Планету Земля, потому что к двадцать второму веку половина мужчин Планеты Земля танцевала лебедей в "Лебедином озере", а другая половина мужчин рожала, как генетические мутанты!
   Солдат на Земле не осталось, как не осталось метала платины!
   Марсиане быстро поняли психологию землян, поэтому надели белые лайковые перчатки из кожи младенцев, ходили по улицам и хлестали землян перчатками по порабощеным, но вдохновленым лицам и орали:
   "Как стоишь перед офицером, сволочь?!!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с многоречивыми голосами!
   Я уже понял нить нашей беседы, законы будущего и Вселенной, потому что во Всленной было все!
   Тебе какие девушки нравятся: белые, чорные, толстые, худые?"
   Как относится к женской красоте Гость из Будущего?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с умным вопросом и длиным носом!
   Ты льешь масло на израненую душу историка из будущего!
   Мне нравятся толстые крашеные блондинки или блондинки натуральные, но блондинки натуральные дорого стоят!
   В двадцать первом веке на планете Земля полностью истребили блондинок, как клас!
   Сначала шла масированая реклама по любому поводу, но на рекламе обязательно чорноволосый папа и блондинка мама, как в зоопарке с обезьянами!
   Но от половой связи блондинки и брюнета родятся страшные дети, некрасивые, как политики!
   Цвет волос общего дитя неопределеный, как число пи!
   К тому же, ваши киноактрисы доказывали, что они блондинки, а за блондинистость принимали цвет волос чуть чуть светлый, как дуб!
   Люди забыли, что у блондинки на голове розовая кожа должна просвечивать сквозь редкие волосики, а на лобке и в промежности волосиков практически нет, словно блондинку призвали в армию против гуслятников!
   Блондинки полностью исчезли, но затем выведены, как особая порода скота, в Польше!
   Польский поляк Валдек вывел блондинок для собственых нужд, как катался на Чортовом Колесе!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с ногами и руками!
   Мои вопросы стали идиотские, как книги про полезную и здоровую пищу!
   Скажи мне, пожалуйста, какую нибудь научную формулу, простейшую, из элементарной физики или математики, а я эту формулу оформлю, как свое открытие, словно мне положили в чулок три тоны табака!
   Я получу практическую пользу от разговора с тобой, как с негром Джимом!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с мудрым вопросом, но немудрым пониманием действий!
   Вот тебе формула теории общего поля, или поля общей теории!
   Бе равно аж, умноженое на м!
   Бе - это напряженость общих полей во Вселенной, включая гравитационые, биологические и тахеоно схоластические!
   Аж - высота поля в метрах!
   М - маса поля!
   Доволен, Георгий, или водка и девушка на диване лучше?
   Хочешь, я скажу тебе формулу полетов без руля и ветрил, как на дельтаплане?
   Или формулу производства жидкого непрозрачного стекла, которое не пробьет ни одна пуля?
   Формулы из школьного курса, поэтому я помню их, оттого, что обязан в школе учиться на отлично, чтобы стать историком, чтобы зарабатывать на водку, диван и на девушек!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с сиятельными формулами!
   Ты же дал мне грандиознейший открытия для Человечества, словно мыл полы газетой Правда!
   Зачем мы теряли время зря, будто я не любознательный следопыт, а пьяница со стажем!
   Спасибо, спасибо за гениальные формулы для людей!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий непонимающий, хотя и писатель!
   Ты невнимательно слушал мои нравоучения, будто я не Гость из Будущего, а улитка из Астраханского заповедника!
   Я не похож на защитника животных и на зеленого, потому что я тоже принадлежу человечеству, для которого ты только что радел!
   Формулы, которые ты услышал, не принесут тебе пользы, потому что никуда не уйдут дальше, чем унитаз в Академии Наук!
   Самые лучшие открытия или худшие открытия человечество не использует либо по лени, либо из корысти!
   У вас давно изобретен вид альтернативного топлива, вместо бензина для автомобиля, словно в каждой машине сидит традиционая кокетка Коко!
   Но машины используют бензин, потому что так выгодно богачам, которые за вырученые деньги покупают диваны и девушек с водкой!
   Полеты без ветрил - тогда прогорят авиакомпании!
   Кому будет нужен самолет, если каждый человек сможет летать по воздуху только на реактивной тяге из попы после гороха из магазина Ашан?
   Никому ничто не нужно, как не нужны лошади погребальные песни!
   Ты не принадлежишь к секте масонов, ты не богач, не Президент, поэтому любое твое открытие присвоят себе, а тебя убьют, как Рождественскую утку!
   Но перед тем, как присвоить, тебя обложат, обсмеют, унизят в Академиях Наук, докажут, что ты даун и самоучка ничтожество, потому что не защитил докторскую дисертацию у професора Гудвина!
   Я уверен в своих словах, потому что так происходит сиксилиарды сиксилиардов лет на Планете Земля!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с омутом вместо головы!
   Ты снова меня разочаровал Будущим, как насыпал мне на голову пепел покаяния от сгоревшей птицы Счастья!
   Но во Вселенной было все поэтому существовали времена, когда принимались и одобрялись все открытия, словно изготавливали пироги из глины?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий со сливами в кармане!
   Конечно, во многие времена поощрялись науки и новаторства, как пропелер в попе!
   Но опять же, поощрение открытий ради дивана, водки и девушек, как нет огня без спичек Балабаново!
   Все летали, все пользовались достижениями науки, искуства и техники, словно в достижениях оперы видели свое будущее!
   Георгий, с книгой в голове!
   Если ты полетишь сейчас на тяге из попы, если перешагнешь через Галактику по трансферпереходу, на другую Планету, то станешь счастливым, как ребенок с мороженым?
   Нет, не станешь, потому что на другой планете либо замерзнешь, либо получишь кулаком в рыло, либо сгоришь, либо там нет водки и женщин!
   Ты хочешь узнать про историю моргеонцев?
   Или про культуру хреногубок?
   Нет, не хочешь, потому что ты любишь силиконовые сиськи!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего со взором в прошлое!
   Если бы ты не пришел из Будущего, то я подумал бы, что ты непроницаемого глуп, как пробочный завод!
   Ты постояно удивляешь меня несоответствием содержимого и формы, как книга про любовь индейского автора Оцеолы!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий неверящий, как Фома!
   А ты хотел, чтобы я пришел с мудрым взором, в пестром халате, в чувяках с загнутыми носками и с колпаком на голове, как у волшебника Хулио Иглесиаса?
   А затем бы я вещал тебе мудрым тоном научные трактаты - тогда я бы понравился тебе, как Гость из Будущего?
   Мне кажется, что ты не так глуп, как девы из приюта Серных коз!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с залихватскими речами!
   Темы разговоров ускользают от меня, как ускользает угорь, намазаный репейным маслом!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий со скользкими речами и шершавыми мыслями!
   Темы ускользают, не как угорь, а как голая девушка в бане!
   Девушка, обмазаная кремом для масажа!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с каблуками из дерева!
   Я не понял ход твоей последней мысли, как не понял закон Ома!
   Почему девушка в бане?"
   К чему девушка в бане, обмазаная кремом для масажа!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий неписательского ума!
   Сравнение с голой девушкой в бане гораздо интереснее и значительнее, чем сравнение с угрем!
   Потому что при сравнении с угрем в уме выплывает образ змеи, а при сравнении с голой девушкой в бане появляется в мозгу картина голой девушки в бане!
   Согласись, не обманывай себя, что лучше голая девушка в бане, чем угорь в руках!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с Квазимодой в голове!
   Никогда бы не подумал, что могу сходить с ума от речей, как полководец Македонский поцеловал коня вместо невесты Мабуки!
   Раскажи, как далеко зашла наука в клонировании людей, создании биороботов, андроидов, искуственых органов человека!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с математикой вместо голых девушек в голове!
   В одна сиксилион сто сорок пять тысяч восемьсот двенадцатом году человечество исчерпало все возможности трансформации своих тел, словно из пластилина лепило Белый Дом с любовницами американского президента!
   До этого решающего года человек сначала заменял свои органы на человеческие, будто нельзя превратить тело в Буратину!
   Начиналось с замены зубов, глаз, почек, печени, дальше заменяли сердце, поджелудочную железу, яички, матку, свиноматку, груди, волосы и так до всего организма!
   К большущему удивлению человечества самой трудной заменой оказалась не пересадка мозга, а трансплантация крайней плоти члена!
   Но человечество справилось и с этой огромной задачей, выше которой по статусу только пение безъязыкового соловья!
   В две тысячи двухсот первом году Русский хирург Боткин полностью заменил органы одного человека органами других людей, как Франкенштейна!
   Новый человек прожил непозволительно долго и женился триста сорок пять раз в году!
   Нового человека звали Иван Васильевич Франкенштейнов с большими мозгами и свиными железами!
   Дело в том, что хирург Боткин по незнанию пришил Ивану Франкенштейнову органы из Ивана Петровича Свинова, а у Ивана Петровича Свинова часть органов уже заменена на свиные, как билеты в театр заменяют билетами в гогобар!
   После Ивана Франкенштейнова людям пересаживали органы всех животных и птиц и амеб и морских гадов, ради эксперимента и здоровья нации!
   Например, люди с пересажеными органами акул никогда не болели раком и никогда не спали, не нуждались в сне, как милионер не нуждается в форме генерала!
   Люди с органами птиц весили мало, никогда не болели животом, потому что у них клоака, как у птицы марабу!
   Другой пример: мужчины с головой и половыми органами льва нравились женщинам!
   Женщины с попами бегемотихи нравились мужчинам!
   Горцы с пересажеными волосами от горилы стали объектом всенародной любви в Италии!
   И так далее!
   После успешных пересадок живых органов, даже от инопланетян, человечество пересаживало себе органы искуственые и биоискуственые, как на корабле Бигль!
   Сначала зубы и протезы рук, затем хрусталики глаз и пластмасовая мошонка с сеточкой против грыжи!
   В итоге: огромное количество киборгов, андроидов и биороботов, как в кино про Простоквашу!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с рюмкой в штанах!
   Я не хочу упустить мысль, поэтому спрашиваю сразу, не дожидаюсь конца твоих ответов на вопросы прямые, как волосы у испанки Мерсии!
   Гость из Будущего, во Вселенной было все, значит случались тотальные войны киборгов, инопланетян, людей, андроидов друг против друга!
   Раскажи мне, пожалуйста, любили ли киборги и андроиды людей, как мы любим матерей наших и отцов наших?"
  
  Гость из Будущего
   "Георгий с газетой "Комсомольская правда" под попой!
   Разумеется, во Вселенной было все: и войны киборгов с андроидами и войны андроидов с киборгами и войны всех против всех и еще сиксилиарды альянсов: шизухи люди против киборгов и мазохистов и так далее и так до безконечности!
   Забавной для тех времен выглядела война тахеонщиков против людей и киборгов, словно у тахеонщиков в попе пламеные моторы!
   Тахеонщики казались непобедимыми, потому что у них машины времени, а у нас нет машин времени, у них возможность передвигаться между мирами, в паралельных пространствах, а у нас нет возможности даже съездить в Сочи!
   Если тахеонщики проигрывали бой, то садились на машины времени, возвращались в прошлое, коректировали бой и выигрывали вчистую, словно у них в ухах серьги с плутонием!
   Невозможно победить врага, если враг может снова воскреснуть с прежними знаниями в прошлом и убить тебя еще в колыбели!
   Но генерал Томсон получеловек полукиборг применил хитрую тактику, хитрей которой только лиса Алиса!
   Генерал Томсон отказался от ведения боев против тахеонщиков, как отказался от своего носа после встречи с проституткой Кальяной!
   Войско генерала Томсона легло на диваны и не принимало участия в боевых действиях!
   Девиз армии Томсона: "Лучше умереть на диване, чем на поле брани!"
   Тахеонщики сначала удивились новой тактике генерала Томсона, словно каждому тахеонщику подарили погоны полковника!
   Тахеонщики с саблями, ножами и пиками вылетали из паралельных пространств и резали воинов армии генерала Томсона, на диванах резали!
   Некоторые воины даже не знали о своей смерти, потому что пили на диванах водку Пшеничная!
   Тахеонщики вырезали воинов, а на смену воинам приходили новые новобранцы, гитлерюгенды и Ленинцы!
   Через три месяца диваной войны в армии тахеонщиков начался разброд, как в сортире с дрожами!
   Одно дело воевать с людскими армиями в Космосе, а другое дело - резать людей и киборгов получеловеков на диванах, пьяных, иногда с девушками, полковыми женами!
   В армии семиголовых тахеонщиков появились аболиционисты, миротворцы, зеленые, борцы за мир, вегетарианцы и всякий другой сброд, который от безделия возникает только в сытом довольном обществе!
   Через сто дней тахеонщики выбросили белый флаг переговоров и долго распрашивали генерала Томсона, почему он не мужчина, отттого, что не воюет, а позволяет резать свою армию на диванах!
   Пусть выйдет на поле боя и сразится на кулачках с батыром тахеонщиков Таймуразом!
   Генерал Томсон загадочно послал тахеонщиков на х... и ничто иного не ответил!
   После смелого отважного ответа генерала Томсона армия тахеонщиков капитулировала, потому что не могла вести войну, в которой ничто не понимала!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с лиловыми ресницами век!
   Случаи из жизни будущего похожи на анекдоты и на придуманые расказы для школьников даунов!
   Но, я верю во все, потому что все происходило во Вселенной!
   А как же любовь киборгов и подчинение людям?
   Киборги и андроиды почитали людей, как своих создателей?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с мускулами на руках!
   Конечно, андроиды и киборги почитали людей, как отцов и матерей, затем прокляли людей, как отцов и матерей, затем снова почитали, потом забыли кто кого родил и породил!
   Одно время подчинялись церкви во главе с Терминатором, затем поклонялись анусам и еще сиксилионы разных вариантов процесов жизнедеятельности киборгов и андроидов!
   Киборги и искуственый интелект проводили сиксилиарды экспериментов над людьми, над Вселенной, но поняли, что никогда не перебьют закон дивана, девушки и водки!
   Кстати, водка и девушки и диваны загадочно действовали на киборгов, как и на людей!
   Сколько Мировой Разум не бился с самим собой, но все равно проигрывал самому себе, как в печке с семерыми козлятами!
   Сколь веревочка не вейся - все равно конец придет!
   В сиксилиард сто сиксилионов тысяча пятом году андроидокиборг Фома решил подчинить себе Вселенную, словно он Бог!
   Фома начал с малого - создал из себя универсальный биокосмоинтелект величиной с Планету Земля!
   Затем экспансия Фомы вышла за пределы нашей Галактики - Фома контролировал половину Вселенной!
   Он полагал, что контролировал, но не знал, что нисколько не мешает людям, несмотря на диктатуру, валяться на диванах, гнать самогонку вместо водки, которую запретили и мечтать о девушках, которые приходят к диванам!
   Через сиксилиард лет своей деятельности и диктатуры супер интелект Фома самоуничтожился, потому что загрустил!
   Грусть Фомы происходила из одного вопроса:
   "А зачем мне Все это надо?"
   Всемирная экспансия не принесла Фоме ни славы, ни радости, ни самоудовлетворения, потому что Фома загрустил без дивана, без девушки и без водки!
   Конечно, он мог бы превратиться в одного человека, в одно воплощение человека, но этот человек мог бы позволить себе моря водки, Галактики с диванами, сиксилиарды доступных девушек, которые его бы не любили!
   Невозможно купить любовь девушки, потому что женщины не знают что сами хотят!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с потустороними взглядами!
   Ты говоришь о том, что девушки тебя не любят, как койота без хвоста!
   Все твои истории связаны с девушками, но, неужели, люди не изобретали абсолютных девушек?
   Ты купил бы себе абсолютную девушку, похожую на настоящую и радовался бы с ней и водкой на диване до конца своего века!
   Можно же было смоделировать любую красавицу или некрасавицу по вкусу, с набором ген и хромосом, хоть царицы Савской, хоть Клеопатры!
   Так почему же ты не живешь с идеальными девушками? Денег не хватает на покупку клона?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с закономерным вопросом и астигматизьмом в очах!
   Мы клонировали себе идеальных девушек, а девушки клонировали себе идеальных суперкрасавцев героев!
   Затем, ради разнообразия, мужчины жили с клонироваными уродками, а женщины любили Квазимод из ваших веков!
   Все было, да с, все было, но ничто не радовало, словно у меня в попе гвоздь!
   Георгий с пушкинскими мыслями!
   Возьми пример своего века, потому что легко поймешь на основе своего примера мой пример, как примеряешь лапти на зебру Зебу!
   С появлением интернета почему то не расширился круг знакомых у людей, люди в милионых городах оставались столь же одиноки, как в пещерах Олимпиады!
   Казалось, что раньше было труднее познакомиться с девушкой и пригласить ее на диван и на водку, чем в эру интернета, когда девушка появляется на экране компьютера, как в сказке про Настеньку с губами и сиськами!
   Но проблем общения с девушками осталось не меньше, хотя поговорить по интернету можно и за секунду, словно в штанах будильник, а не мошонка!
   Оказалось, что ты можешь выбирать за день из ста девушек одну лучшую, как в бане!
   Но и девушка из ста парней выбирает лучшего, но не тебя, разумеется!
   В итоге: отличный парень из интернета получает в день приглашение от ста девушек, а девяносто девять парней остаются без девушек!
   Идиотизм, потому что меня не любят дамы!
   Вот ты, Георгий, сидишь перед компьютером, можешь познакомиться в интернете с девушкой, пригласить ее в гости на диван с водкой, но у тебя нет девушки в доме и водки нет и диван нулевой, не из кожи археопага и даже не из кожи быка Бориса, а диван твой из дерматина и потерт, словно ты на диване думал о Мире!
   Ой! не говори мне, не оправдывайся с красными щеками, как румяна девица!
   Знаю все твои беды, потому что проходил платный курс бабапсихологии во Вселенском Университете имени Ленина!
   Ты общаешься с девушкой по интернету, умно разговариваешь, беседуешь о чистом и Великом!
   Девушка тоже отвечает умно и скромно, словно у нее в трусах ракетка для бадминтона!
   Но девушка думает только о том, сколько у тебя дач, машин, денег, перспектив состоявшегося богача!
   Девушки не злые, но они думают, что если уж любить, то любить богатого, потому что богатого любить приятнее и важнее!
   На третьей переписке, когда ты приглашаешь девушку в парк на прогулку, потому что на ресторан у тебя нет денег, девушка робко спрашивает про твой диван и про водку!
   Оказывается, диван у тебя бедный и водка у тебя самая дешевая!
   Девушка из интернета покидает тебя, так же, как и покидают сотни других интернет девушек с усами и баклажками в лифчиках!
   Несмотря на количество, ты не имеешь ни одной, даже не смотришь на качество девушек!
   Так и обделены мужчины во всех просвященых веках, словно на костре рядом с Жаной де Аркой!
   Жить с девушкой клоном? Можно, но зачем, если рядом ходят больные, кривые, злобные, но настоящие девушки, которые лучше, чем сурогат!
   Много веков мужчины жили с клонихами, но не радовались, а огорчались, потому что признаться, хотя бы самому себе что живешь с клонихой, все равно что с резиновой куклой Шанкрией!
   Клониха во всем лучше и милее, чем живая девушка, но что то не так!
   Ты же, Георгий, носишь туфли Найк, но знаешь, что не настоящий найк, поэтому комплексуешь, словно тебе вставили почку от козы Мемеки!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с равнодушием в пустых очах!
   Любишь все натуральное, даже натуральных женщин?
   Кто хочет - тот добьется!
   Только кажется мне, что ты играешь со мной в фантастическую игру, иронизируешь, или забавляешься, как дедушка с котом!
   Может быть, ты обманываешь меня на сто процентов и самое главное в жизни не диван, девушка и водка, а что то еще?
   Что то Великое, от которого ты пытаешься отвлечь мое внимание, словно я еж с клещами за пазухой!
   Вдруг, я, как Гениальный Писатель, изобрету сейчас что то, изобрел бы, что не понравится вам, людям через сиксилиарды веков!
   Ты прилетел из Будущего на машине времени, чтобы отговорить меня, заговорить, потратить мое время на ерунду, а я в это время не сделаю эпохальное открытие, которое перевернет Вселенную, но навредит тебе и другим влиятельным людям через сиксилиарды веков?
   Может быть, ты не человек, а инопланетный шпион, который с корыстной целью заговаривает мне зубы?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с затворами на уме!
   Я ничто не буду доказывать тебе, потому что тот, кто оправдывается - всегда неправ!
   Тебе не нравится беседа со мной?
   Ты желаешь меня прогнать и будешь выдумывать гениальное открытие, которое повлияет на ход истории через сиксилиарды веков?
   Пожалуйста - я не гордый, потому что бедный, отттого, что нищий историк из Будущего!
   Прогоняй, выгоняй на улицу Гостя из Будущего - первый в истории случай, когда Гостя из Будущего вышвыривают, словно у меня в попе стерильная вата из города Узбекистан!
   Если же тебе интересно спрашивать - спрашивай дальше, как на стройке века БАМ!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с носками цвета хаки!
   Я согласен с твоими доводами - даже, если ты инопланетный шпион Кафка, то я ничто не докажу, ничто не исправлю, потому что маленький и неудаленький в этом мире!
   Меня женщины не любят, у меня диван потрепаный, у меня водки нет, мои книги не печатают, меня никто не славит!
   Гость из Будущего, раскажи мне про стройку века БАМ, потому что близкие события кажутся более интересными чем далекие Галактические войны с солдатками без трусов!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с пониманием в тусклых мозгах!
   Лучше в кулаке, как синицу, чем в небе журавля!
   Если ты с двумя тележками с огурцами не можешь протиснуться в автобус, а тебе помог поднять и затащить в автобус тележку добрый мужчина, то тебя не волнует - убийца ли этот мужчина, растлитель малолетних бухаринцев или негроид!
   Главное, что в даный момент он для тебя помощник и твой друг, как огурец в кармане на дискотеке в селе Степное!
   Я с тобой беседую, приношу тебе пользу, поэтому я тебе мил и люб, как голуб!
   Про ваш век я раскажу много интересного, потому что ваш век идиотский, как, впрочем, и сиксилиарды других веков человечества!
   В вашем веке очень много исторических событий, которые произошли впервые, как в родоме номер пятнадцать!
   В вашем веке впервые прозвучал рекламный лозунг "Чужих детей не бывает"!
   Тотальное усыновление бездомных детей, как будто у женщин в матках появились свинцовые стулья из солдатской казармы!
   Кто придумал этот лозунг, сирый?
   Конечно, лозунг придумали мамаши без мужей и парни, которые оплодотворяли в год до пятиста самок, как на бройлерном комбинате!
   Я не родился красавчиком и женским обаяшкой, ты, Георгий, не родился парнем на все сто процентов, поэтому нас девушки не любят!
   А других, которые настоящие мужчины, женщины любят, словно котихи в месяце март!
   Красавчику отдаются женщины и девушки, от красавчика мечтают родить все женщины и девушки, словно у женщин обаяшка в чулане!
   Обаяшка в тренировочных штанах (чтобы удобнее и быстрее оплодотворять, а родильный апарат дышал свободно и проветривался) бегает от одной девушки к другой, оплодотворяет, как лев в сезон дождей!
   Девушки шепчут разбитыми половыми губами:
   "Пусть я рожу от безродного, но красивого и здорового мужчины, чем от некрасивого дурака!
   Сама, без мужа подниму ребенка, дедушки и бабушки и государство помогут, словно подставят под мою попу ногу!"
   Девушка рожает, затем либо воспитывает ребенка от обаяшки, или отдает его в детский дом, как на бано прачечную фабрику!
   А мужчины не красавчики вынуждены жениться на девушке с ребенком от обаяшки или усыновлять ребенка обаяшки!
   Плата за уродство - воспитание чужих детей!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с древними мыслями!
   Ты очень злой и говоришь страшные слова, словно ты фашист!
   Ты ненавидишь красивых и обаятельных мужчин, потому что ты не красивый и не обаятельный?
   Я же просил тебя расказать про стройку века БАМ, а ты мне про поручика Ржевского гадости расказываешь!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с непроницаемым взором!
   Поручик Ржевский славен и в наши сиксилиардные века, но он называется у нас Космопоручик Ржевский!
   Зачем ты защищаешь красавчиков и обаяшек, словно веришь сам себе!
   Ты хочешь воспитывать чужого ребенка, от обаяшки, который не моет попу?
   Ты будешь лежать с нечестной женой на диване и представлять, как она кричала под обаяшкой (когда он лишал ее девствености), как шептала обаяшке в волосатое мужественое ухо с серными пробками:
   "Мой милый и любимый обаяшка!
   Я тебя люблю!
   Я тебя никогда не разлюблю, никогда не забуду твои ласки, потому что несу под сердцем твое дитя, милый друг!"
   Тебе это надо, Георгий?
   А ты говоришь про БАМ!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего, у тебя комплекс неполноцености с поражением ЦНС!
   Конечно, мне неприятно, если моя девушка окажется после свадьбы недевушкой, да еще с ребенком от обаяшки!
   Но зачем об этом говорить и абсолютизировать, когда все и так понятно, словно в разговоре с милиционером, который может тебя ударить кулаком в харю, а ты его не можешь ударить, хотя сильнее и умнее!
   Если ты сейчас не раскажешь про стройку века БАМ, а стройка века мне уже неинтересна, но отвлечет тебя от обаяшек, то я скажу, что ты инопланетный шпион с голубыми пенисами на лбу!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий в полосатых тапочках, похожих на Роддом!
   Стройка века БАМ долгое время прозябала в тайге без паровозов и ухода!
   Но пришли китайские ученые и востановили стройку века БАМ в мирных целях!
   По стройке века БАМ пошли поезда с кожаными диванами и водкой и девушками проводницами, как ключевыми словами!
   В буфетах на остановках тоже продавали водку, словно в тайге водка растет на кедровых деревьях!
   Через двести лет после твоего рождения, Георгий, БАМ закроют на перереконструкцию для нужд Космического туризма!
   По рельсам стройки века БАМ понесутся для разгона Космические корабли с диванами, девушками и водкой в буфете!
   С БАМа в две тысячи триста пятнадцатом году стартует первая экспедиция на Планету Сика в созвездии Водолея!
   Через тысячу лет после твоего рождения, Георгий, БАМ снова закроют на реконструкцию для разгона тележек во времени!
   По рельсам понесутся машины времени с диванами и девушками стюардесами в коротких юбках из кожи Сик!
   Жизнь вокруг стройки века БАМ замрет, будто ее законсервировали в водке!
   Птицы, медведи, кедры, зеки в тайге, золотодобыча, красная икра!
   А на станциях БАМа можно купить билет в любое время и в любую точку Вселенной, словно билеты продают за кедровую водку!
   Я полностью удовлетворил твой вопрос про стройку века БАМ, Георгий с дырками в носу?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с дырками в теле, ты интересно расказал про стройку века БАМ, теперь раскажи мне про Снежную Королеву!
   Мои вопросы разные, возможно глупые, но ты же сказал, что во Вселенной было все, даже юмора нет, потому что любая шутка является правдой!
   Я спрашиваю тебя про то, что придет мне в голову, как на футбольном матче между художниками и поэтами!
   Кто Снежная Королева из сказки про Кая и Герду!?
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с литературными вопросами!
   В семь сиксилионов пятнадцатом году во время очередного обледенения на новой Планете Земля появились первые Снежные Королевы со снежным метаболизмом, как у снежных червей!
   Снежные Королевы целиком из снега и льда, по жилам течет соляной раствор ледяной воды, а в жилах Снежных Королев стынет снежная кровь!
   Снежные Королевы, Снегурочки, Снежные Бабы - люди, но приспособленые к условиям Крайнего Севера, как пингвины с ледышками вместо сердца!
   Политики из Кремля и Вашингтона нередко ездили на случку к Снежным Королевам, потому что балерины политикам иногда надоедают, потому что балерины попрошайки!
   Случиться со Снежной Королевой стоило больших денег, у Снежной Королевы после случки таяли половые органы, а у человека отмерзала пиписька!
   Но ледяные половые органы Снежных Королев легко заменить снегом, а пиписьки политиков стоят дороже трех заводов Камаз!
   Однажды, Снежная Королева полюбила мальчика Кала, а мальчик Кал любил девочку Перду!
   Снежная Королева увезла мальчика к себе, а девочка Перда отвоевала у Снежной Королевы мальчика Кала!
   Мальчик Кал три года прожил с девушкой Пердой, затем вернулся к Снежной Королеве, потому что она королева!
   Они прожили долго и счастливо, пережили три потопа и два всемирных обледенения!
   У Снежной Королевы от мальчика Кала родился мальчик Новый Год!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с заносчивыми руками!
   Твои расказы выглядят, как шутовство!
   Ты говоришь серьезно, но получается, как ирония и издевка!
   Почему так получается, что в Будущем для меня все нереально, непривычно и наполовину неприлично, словно меня обсикала собака овчарка?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с глубокими философскими проблемами и мелкими мыслями!
   Время делает несерьезным Прошлое!
   Через много лет, то, что казалось серьезным, превращается в несерьезное, как молоко скисает в простоквашу!
   Долгое время самым серьезным во Вселенной считался подвиг самопожертвования во имя других!
   Но в три тысячном веке компьютер галапогосов подсчитал, что в то время, как герой совершал подвиг, другие, негерои, лежали на диванах с водкой и ждали девушек!
   Подвиги героев стали жалкие, как снег летом!
   Но я полагаю, что герой всегда останется героем, если пожертвовал своей жизнью!
   Мою точку зрения на геройство в моем веке разделяют ноль целых три десятых процента населения Планеты Земля!
   В других Цивилизациях героев нет, потому что ни одно существо во Вселенной, кроме человека, не жертвует своей жизнью ради других!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с красивой речью!
   Ты сказал прекрасные слова, поэтому я проникся к тебе еще большим уважением, чем после истины о диване, водке и женщинах!
   Ты похож на доброго толстого Карлсона из сказки про Малыша и Карлсона!
   Кстати, когда появился первый реальный Карлсон, как динозавр?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с мыслями не о спасении Отечества!
   Первый реальный Карлсон появился на Руси в две тысячи девяносто третьем году, в селе Рязань!
   Русский ученый Кулибин, потомок Кулибина при дворе Екатерины Второй, Империатрицы Российской, вживил себе в спину моторчик с биотрансплантантами!
   Моторчик питался калориями, накоплеными от съеденой пищи, как у художника Репина украли нарисованый торт!
   Карлсон Кулибин летал над городом Рязань и пугал голых дам в окнах семнадцатого этажа женского общежития!
   Карлсон успел подружиться с семнадцатилетним Малышом олигофреном, но плохо кончил!
   Русская Православная Церковь объявила Карлсона Кулибина чортом, как во времена инквизиции в Испании!
   Батюшка настоятель Филарет из города Сергиев Посад сбил Карлсона из ракеты "земля воздух"!
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с речами из Будущего!
   Снова твой расказ звучит трагикомично, словно белке дали каменых орехов!
   Чем дольше я с тобой беседую, чем больше спрашиваю, тем меньше остается у меня вопросов, но не потому что ты на все ответил, а отттого, что в голове вертятся вопросы про диван, водку и про девушек на диване!
   Ты заразил меня диванами с девушками и водкой, как заразил проказой!
   В наше время, я уже говорю в наше время, на зарплату историка можно купить триста шестьдесят пять бутылок водки из магазина Ашан, Ашановской водки со спиртом люкс!
   Разумеется, на зарплату историка нельзя купить красивый роскошный диван, как не купить диваную фабрику!
   Настоящий диван, за который не стыдно перед историей, стоит шесть зарплат историка из города Москва или восемнадцать зарплат историка из города Кимры!
   Но, я не говорю о самых роскошных диванах, о роскошнейших диванищах!
   Красивая и шикарная девушка стоит за ночь примерно полтора года работы историка из города Москва, словно у историка из города Москва в кармане дырка!
   Повторяю, я говорю о самых высоких зарплатах историка, а зарплаты историка по России, но не в городе Москва в три, пять раз ниже, чем в городе Москва, потому что в городе Москва живут самые жирные люди!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с интересной темой для мужчин!
   А на мою зарплату историка через сиксилиарды веков после тебя я могу купить только сто восемьдесят бутылок водки и не люксовской, а подельной, денатурата, подпольной паленой!
   Чтобы купить простой диван мне понадобится работать пять лет!
   На приличную девушку я не заработаю никогда, потому что приличная девушка стоит сто лет зарплат историка, будто я никогда не целовал скрипку Страдивари!
   Потешное и удивительное, что предел денег для дивана, девушки и водки не наступает никогда, а срабатывает эфект резинки Виноградова!
   Резинка не презерватив, а резинка в информационом и событийном поле!
   В сиксилион пятом году математик Виноградов доказал эфект резинки по отношению к дивану, водке и девушкам!
   Математик Виноградов родился в бедной семье Московских интелигентов без почек...
   Впрочем, биография математика Виноградова никого не интересует, как не интересует биография голой купающейся Сусаны Хорватовой!
   Математик Виноградов самый талантливый математик своей эпохи, поэтому правительство всех Миров поручило ему разработать общую теорию Чорных дыр!
   Математик Виноградов с усердием разрабатывал общую теорию чорных дыр, но страдал, потому что его не любили девушки без трусов!
   Математик Виноградов богатый, знатный, у него диван из кожи археопага, как у меня на заднице пластина из серебра!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с уникальными металами на попе!
   У тебя на попе пластина из серебра?
   Ты прицепил пластину, потому что так модно или в пластине производственая потребность твоего века?
   В серебряной пластине маяк, или контакты от машины времени?
   Раскажи мне, пожалуйста, про серебряную пластину на попе и про ее роль в твоей многострадальной судьбе!
   Может быть, я тоже прицеплю себе на попу серебряную пластину?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с жадными очами!
   Конечно, про серебро на попе интереснее чем про математика Виноградова с очками на жирном носу!
   Секрет пластины на моей попе прост, как могила для могилокопателя!
   Я ношу с собой пластину из серебра, потому что дома серебро могут украсть добрые соседи или милицейские работники!
   Ты, конечно, спросишь про охраные сигнализации Будущего, когда ничто невозможно украсть, потому что все охраняется хитрейшей сигнализацией, как пояс верности охраняет короля Артура от рыцарей Круглого Стола!
   Но откуда у бедного историка сигнализация, которая стоит огромных денег, словно сигнализация из брилиантов!
   У меня на двери амбарный замок, как в твоем веке!
   Я ношу пластину на попе, потому что вышел новый закон о милиции, когда милиционерам запрещено обыскивать граждан в интимных местах!
   Очень много гомосексуалистов и других сексуальных извращенцев среди работников правоохранительных органов, поэтому милиционеры часто останавливают граждан, под видом обыска лапают людей за интимные места!
   Раньше лапали, а теперь нельзя, согласно пункту пять Внегалактического закона о милиции!
   На моей попе серебро не найдут, как не найдут честь в публичном доме!"
  
  Георгий
   "Гость из Будущего с серебряным запасом страны между ягодиц!
   Ты обезопасил себя не только от милиции, но и от хулиганов нашего века!
   Хулиган даст тебе пинка и отобьет себе мысок ноги о серебряную пластину на твоей попе!
   Умно придумано, как в Академии наук!
   Неужели кусок серебра на ягодицах - достижения Человечества за сиксилиарды веков?"
  
   Гость из Будущего
   "Дубиноголовый барановитый Георгий!
   Я расказываю тебе про математика Виноградова, а ты интересуешься моими ягодицами, как сливами!
   Яйца курицу не учат!
   Волосатые яйца курицу не учат!
   Математик Виноградов изменил науке о чорных дырах, потому что начал разрабатывать более сложную, общую теорию женских чорных дыр!
   После напряженых безсоных лет математик Виноградов открыл эфект морально нравственой резинки или женской подвязки!
   Оказывается, что чем больше у человек денег на девушек, водку и на диваны, тем сильнее эфект потери девушек, водки и дивана!
   Эфект морально нравственой резинки Виноградова проявлялся и в ваших веках, но вы не знали общей теории резинки!
   Например, ваш милиардер Ходорковский с каждым годом получал все больше и больше денег на диваны, девушек и на водку!
   Но в итоге, сел в тюрьму без водки, девушек и без диванов а с нарами, под которыми жили поднарные крысы!
   Чем больше у человека диванов, водки и женщин, тем больше у человека врагов, которые пытаются отнять для себя диваны, водку и женщин!
   Академика математика Виноградова растреляли за то, что он не изобретал общую теорию чорных дыр, а изобрел теорию женских дыр или эфект морально нравственой резинки Виноградова!
   Пока математик Виноградов думал о женщинах, водке и диванах, чорные дыры на окраине Вселенной всосали сто новых колоний Планеты Земля!
   Погибли сиксилиарды мирных жителей: старики, дети, женщины!
   Но я, как историк, полагаю, что математик Виноградов герой, как Прометей с печенью!
   Математик Виноградов бросил все дела ради своей идеи, а ученый, пожертвовавший всем ради своей идеи - герой нашего времени, как партизан Ковпак!
   Почему другие математики надеялись на Виноградова, а сами не разрабатывали общую теорию чорных дыр?
   Судья Толстозадов лично растрелял математика Виноградова и побежал домой, чтобы проверить его теорию резинки!
   Судья Толстозадов очень богат, несметно богат, как Центробанк!
   У судьи Толстозадова самый роскошный брилиантовый диван с кожей археопага, самый дорогой во Вселенной!
   Около дивана самые дорогие и изысканые водки в брилиантовых бутылках!
   Жена судьи Толстозадова - самая красивая фотомодель и самая богатая невеста во Вселенной Жана!
   Но вот эфект резинки Виноградова, как кнутом по глазам есаула!
   Чем больше у судьи Толстозадова денег, тем меньше у него возможности и времени на диван, водку и девушек!
   То бунт на Центральных Планетах, которые принадлежат судье Толстозадову - судья среди ночи вскакивает с дорогущего дивана, отпихивает бутылку с водкой, любовницу и жену, спешно надевает носки и бежит к Космолету усмирять бунт!
   То новые поступления золота на счет, который надо контролировать, чтобы банкиры не разворовали!
   То взрыв Солнца!
   Каждый раз, когда Судья Толстозадов возвращается на родной дорогущий диван, он видит, что водка выпита - выпили слуги, охрана, уборщицы, адвокаты, жена, любовники жены, любовники девушек!
   Дорогой диван в подозрительных пятнах!
   Под диваном, в шкафах, за гардеробами - голые усатые любовники жены!
   Все девушки судьи Толстозадова потрепаные, с истерзаными половыми органами, словно играли со стадом бизонов!
   Судья Толстозадов начал осознавать эфект морально нравственой резинки Виноградова: чем больше имеешь, тем больше у тебя отнимают и воруют, как в цирке у лошадки Пони украли хвост!
   Вроде бы он сношает свою богачку красавицу жену Жану, но имеет ее меньше, чем имеют ее любовники за его отсутствие!
   Девушек судьи Толстозадова сношают все, даже мусорщики, потому что девушкам ради статистики интересно переиметься с мусорщиком на дорогущем диване!
   А мусорщику почетно отыметь на дорогущем диване девушку судьи Толстозадова!
   Все предатели и враги, любовники и изменщицы радостно пьют дорогущую водку судьи Толстозадова!
   Судья Толстозадов, когда осознал теорию Виноградова, сошел с ума, вырвал себе волосы на лобке, закричал дурным голосом, как курочка Ряба:
   "ОООО! ЫЫЫХХХНННУ! ПЯЯЯРРДДННУУ!
   Если бы я был недостаточно богат, то не уезжал бы от жены и любовниц, не сходил бы со своего дивана, пил бы водку спокойно, маленькими глотками!
   А так, согласно гадской теории математика Виноградова, я не имею ничто, потому что имею почти все!"
   Судья Толстозадов вырыл труп математика Виноградова, лобызал мертвеца в разлагающиеся губы, целовал трудолюбивые кости фаланг пальцев математика Виноградова и признавался со слезами, что был не прав, когда растреливал математика Виноградова!
   Когда Судья Толстозадов вернулся домой, то оказалось, что он потерял все, как при пожаре!
   Жена Жана с помощью любовников врачей, доказала, что Судья Толстозадов псих и не имеет право пользоваться своим имуществом, диваном, водкой и девушками с женой!
   Судью Толстозадова лишили всего, а он голый бегал по улицам Москвы и кричал, что тот, кто все имеет, потеряет все, и последние станут первыми!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с длиными усыпляющими нравоучениями из Будущего!
   Почему ты говоришь интересные сюжеты и открытия из Будущего, а твои слова, факты не возбуждают меня, не зовут мой ум к стремительным действиям, как у жука навозника?
   Может быть, ты гипнотизируешь меня с таинственой целью?
   Играешь на моих чувствах, на чувствах простого Землянина, потому что мы все одинаковые?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с недоверчивым носом!
   Мои сюжеты и открытия из Будущего не будоражат твой ум, потому что они тебя не касаются прямо, как не касается тебя дорогая женщина из гого бара!
   Человеку интересно только то, что он может пощупать, купить, иметь своим, словно воздух не для нас!
   Люди с удовольствием посещают магазины, но не любят музеи, потому что в музеях все нас не касается, как не касается музыка скрипача Страдивари!
   Если бы я в конце нашей беседы наградил тебя диваном, водкой и женщиной, то ты бы сидел во время беседы возбужденый, как сорока воровка в чужом гнезде!
   Но я не подарю тебе ни дивана, ни женщины, ни водки, потому что я бедный ученый историк из Будущего!
   Я тебя не гипнотизирую, потому что мне нет смысла тебя гипнотизировать, отттого, что я ничто не имею от тебя, как не имеют от директора Центробанка Шевлягина!
   Даже, если у меня из штанов вылезет кит или Космолет нашего времени, то ты не удивишься, потому что ЭТО тебя не касается!
   Георгий, с земляничными губами!
   Тебе не кажется, что наша беседа подошла к логическому не концу, но к логической середине!
   Ты не распрашиваешь про гениальные достижения Будущего, а подозреваешь меня, как инквизитор Амадей Моцарт!
   Ум твой запутался, как в трех соснах!
   Почему не спрашиваешь про города Будущего, про устройство тахеоного мотоцикла?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с камнями в мозгах!
   Не мой ум запутался, а твои мозги склеротичные, как у бабушки Сони на Привозе!
   Зачем я спрошу про города Будущего, если ты сказал, что во Вселенной все было?
   Хотя ты прав, мы, как тупые политики, ушли от интересных тем к неинтересным рожам!
   Скажи пожалуйста, Гость из Будущего, зачем ты прилетел ко мне, с какой целью ты потратил свое драгоценое время на меня, как на мытье окон в женском общежитии?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с умозаключениями ниже пояса!
   Я не отвечу на твой коварный вопрос, потому что мне стыдно, как купающемуся прапорщику Задову без пениса!
   Я стыжусь ответа, потому что я историк и интелигент в сиксилиардном поколении!
   Кстати, Георгий, вот ты удивишься, если я окажусь девушкой и попрошу тебя выйти за меня замуж или жениться!
   Вдруг, ХАХА, я через сиксилиарды лет прочитала твою книгу, влюбилась в тебя и воспылала к тебе сиксилиардной любовью, словно у меня в лифчике стопудовый тахеоный генератор!
   ГЫГЫГЫ!?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с большими надеждами в кармане брюк!
   Если бы ты даже превратился в красавицу женщину, то твой образ мужчины преследовал меня, как пограничный пес Алый!
   Я бы не стал жениться на тебе, как девушке, потому что мужчина, превращеный в девушку остается мужчиной!
   Может быть, ты говорящий диван или бутылка водки, которая через сиксилиард лет умеет говорить, а диван ожил, словно ему вставили в пружину девушку!
   На даном этапе развития человечества вопрос о твоем поле меня не интересует!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с интересными предположениями!
   Ты прав, что я мог бы оказаться красивой девушкой, даже говорящей бутылкой водки или диваном, словно во мне сидят три Церкви!
   Но я простой историк с мизирной зарплатой, как мой пенис и с огромным комплексом неполноцености, как пенис у Тарзания с Планеты Горилия!
   В наше время все возможно, но стоит денег, которые я бы употребил на диван, водку и девушку!
   Курс по трансформации тела в девушку, бутылку водки или в диван длится три месяца и стоит пятнадцать тысяч рублей, что для меня очень дорого, словно я скушал свой бюджет!
   Но это не настоящий диван, не настоящая бутылка водки, не настоящая девушка, а только трансформация моего тела, тела человека, что неинтересно, как неинтересна собачка Жужа!
   Я человек далеко Будущего, а ничто не умею, не обладаю паранормальными способностями, потому что я несчастный!
   Я даже не сяду на шпагат, как гимнаст, потому что курс сажания на шпагат длится два часа и стоит сто рублей!
   Может быть, ты представлял, что Гость из Будущего прибудет с набором оружия, бластеров, тахеоных преобразователей, словно у меня в кармане склад готовой продукции фабрики Заря?
   Лицензия на бластер стоит триста рублей, а курс владения бластером - неделя!
   Зачем мне бластер, если я не воспользуюсь оружием, потому что пользование бластером ограничено, как в вашем веке пользование огнестрельными пистолетами Макарова!
   нет у меня ничто, ничто я не умею, потому что нет денег, которые я коплю на водку, диван и на девушек!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего без водки в теле!
   Ты плачешься, как обворованя вдова Теркина!
   Чем ты недоволен, как скунс на ярмарке в Нижнем Новгороде?
   Жив, здоров, историк, деньги на супермаркет, на плохой диван, на потрепаную девушку у тебя есть!
   Лучше раскажи мне про тахеоный мотоцикл, как про ионый цикл!
   Может быть, я построю себе мотоцикл и слетаю на Марс за рудой, которую продам на Выхинском рынке, а на вырученые деньги куплю новый диван из кожи будущего археопага!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с новым направлением жизнедеятельности в руках!
   Даже, если ты построишь тахеоный двигатель, то на Марсе замерзнешь или расплавишься без кислорода!
   Скафандр Космонавта в ваше время стоит очень дорого, примерно столько, сколько стоит порядочная девушка, которая готовится стать матерью!
   Когда ваши секретные службы узнают, что ты ищешь космический скафандр, то на всякий случай, тебя убьют, потому что лучше мертвый, чем непредсказуемый гражданин РФ!
   И оно тебе надо? как говорят у нас на Планете Одеса!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с избыточным весом на носу!
   Я очень люблю длиные шутки, шутки, которые подготавливаются долго и нудно, будто не шутка, а мешок с медом для старшего сержанта могильной команды!
   Шутка с Планетой Марс в наше время - великолепная шутка, дороже которой только коктейль с картошкой!
   Суть шутки в том, что я на твоем тахеоном мотоцикле прилетаю на Марс, а на Марсе, как ты знаешь, потому что историк, еще не были люди с Планеты Земля!
   На Марсе я подойду к американскому марсоходу, встану около видеокамеры, скорчу рожу и скажу по русски:
   "ОГОГО! Я Марсианин! ГАГАГАГ!"
   В американском НАСА сойдут с ума, немедлено доложат Президенту, а Президент стоит без штанов перед новой секретаршей!
   Секретарша от волнения откусит Президенту сша головку члена!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с шутками ниже ватерлинии!
   ХИХИХИ!
   Твоя шутка дорого стоит, но мне понравилась, как новый диван!
   Но множество подобных шуток произошло во Вселенной, потому что во Вселенной все было!
   Кстати, факт из истории народов, как из истории уродов!
   В две тысяча пятнадцатом году на Планету Марс прилетела первая земная экспедиция, словно Космонавтам насыпали соли на хвост!
   Экспедиция полагала, что они первые люди на Марсе, но ошиблись, как ошибся художник Репин, когда нарисовал пьяному бурлаку корону на голове!
   Все люди Планеты Земля сидели у телевизоров и смотрели прямую трансляцию, как нога первого человека встанет на красную планету Марс, нога в кросовке Найк!
   Первый американец ступил на Марс - люди на Планете Земля встали и запели гордые гимны - каждый народ пел гимн своей страны!
   Вдруг, первый космонавт Планеты Земля получил из берданки заряд соли в зад, словно залез за вишнями в сад дяди Вани!
   Из дощатого сарая на Планете Марс (сарай оказался сортиром с дыркой) вышел человек в скафандре и с берданкой в руках, словно охотился на марсианских гусей (на самом деле первопроходец Иван Федоров охотился на красных марсианских крыс)!
   За год до прилета американской экспедиции на Планету Марс на Марс высадился русский десант с ружьями, цистерной кислорода и вагоном досок для строительства марсианских бараков!
   Пищу астронавтам предлагалось искать на Марсе, потому что везти доски, оружие и еду на Марс дорого!
   Кстати, космолет в один конец, потому что на обратное возвращение на Планету Земля нет денег!
   Иван Федоров умно убил своих товарищей, потому что на всех кислорода надолго не хватит, как не хватает денег в ресторане Макдональдс!
   Затем Иван Федоров перестрелял астронавтов из америки и завладел Космическим кораблем, на котором убыл в неизвестном направлении, возможно, на Планету Венера!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с исторической правдой и немытыми сиксилиард столетия пятками!
   Во Вселенной было все, даже не шутки!
   Шутки превращались в легенды, а легенды протухали, как бычки в томате на голове штангиста Силачева!
   Ты должен был мне расказать про устройство тахеоного мотоцикла!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с целыми шаровидными суставами!
   Я не знаю как работает тахеоный мотоцикл, потому что я историк, а не механик тахеоных мотоциклов, словно у меня три класа средней Галактической школы за плечами!
   Ваши электрики тоже не знают природу тока, но тянут провода, как резину!
   Наши тахеоные механики чинят и собирают тахеоные мотоциклы, но не знают природу тахеонов, потому что ее никто не знает и не стремится познать - тахеоны не диваны, не водка, не девушки!
   В основе тахеоной авто и мототехники лежат тахеоны!
   Тахеоны скапливаются в двигателе мотоцикла и толкают поршни со скоростью больше скорости света!
   Откуда берутся тахеоны? Тахеоны производят на тахеоной фабрике!
   На тахеоной фабрике вакуум сжимают до тахеоной точки и получают тахеоны!
   Если вакуум сжать до другой точки, то получатся мельхиоры, бульхеоры или другие, полезные в народном хозяйстве, продукты!
   Но, как я знаю, в ваше время, в двадцать первом веке, еще не создали мощный прес, который сжимает вакуум до плотности тахеонов!
   Первый тахеоный прес построят на заводе "Серп и молот" в одна сиксилионом пятнадцатом году!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с тахеонами в голове!
   А как ты прошел через время, аки по воде?
   Раскажи мне про машину времени, про шагание сквозь время и пространства!
   А я? А я смогу так, как ты преодолевать сиксилиарды лет?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с ногами ходулями!
   Машина времени работает, как чорт на веревочке!
   Я прилетел в прошлое, но меня через шесть часов утянет обратно, как мячик с глупой рожей!
   Машины времени нашего столетия работают на тахеонах, а про тахеоны я тебе все расказал, как невеста показывает жениху фотографии своих любовников!
   Первые машины времени, как я говорил раньше, пройдут по стройке века БАМу!
   Но древнейшие машины времени слишком слабые, работают на угле и на дровах, поэтому ошибаются, как бухгалтера!
   Они закидывали не туда и не тех!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с бородавкой на историческом носу!
   Может быть, ты обманываешь меня специально, не открываешь тайны и завесы будущего, словно в будущем ты провалишься в унитаз!
   Оставляй себе тайны, потому что мне ничто не надо, кроме моей работы, ну, дивана, конечно, водки и девушки, которая меня любит!
   Машина времени усложнила бы мой быт, как засохший цветок папоротника!
   Большие дела - большие хлопоты!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с подозрением в руках!
   Я бы с удовольствием раскрыл тебе тайны завес Будущего, но ничто не знаю из тайн, как тайный советник!
   Я изучаю историю, диваны, сорта водок и девушек!
   Вспомнил еще одну шутку про девушек, но шутка оказалась правдой и привела к Космической столетней войне!
   В два сиксилиарда тринадцатом году земной посол Иван Сидоров облетал ближайшие Планеты с дружественым визитом, потому что Земля обеднела и голодала, как быки на скотобойне!
   Во время перелета посол захотел в туалет, поэтому попросил Космоводителя остановиться на ближайшей лесной необитаемой Планетке, как снег с ветки!
   В то время на Космолетах еще не оборудовали сортиры...
   Космоводитель припарковал Космолет на необитаемой планете Дева, как в сортирной лесной местности... извините, лесистой местности, всенепремено!
   Иван Сидоров сел под ближайших кустик, сделал свое гадкое дело, затем высморкался, прохаркался, плевался, вытер зад пучком травы, вспотел от напряжения, почесал пятерней волосатый зад и высморкался на цветущую розу!
   Все эти действия история запомнила с мельчайшими точностями, потому что за Иваном Сидоровым следили все видеомониторы планеты Дева!
   Планета Дева не необитаемая, а очень обитаемая Планета Прекрасных Дев, Нимф и Фей, Амазонок и Лесбиянок!
   Девушки на Планете Дева очень утонченые, высокообразованые и впечатлительные, как карликовые собачки!
   Когда Девы увидели ужасы и непотребства Ивана Сидорова, то сто тысяч дев сошло с ума от омерзения, сто тысяч дев умерли от стыда, сто тысяч дев задохнулись от вони Ивана Сидорова, сто тысяч дев... и так далее!
   Девы объявляли Планете Земля войну до победного конца!
   Сто лет шла ожесточеная кровопролитная война, но в конце концов все Девы вышли замуж за землян и за землянок!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с ногтями и грязью под ногтями!
   Ты видел историю и Бога, а ты чорта видел?
   Конечно, ты его видел, потому что во Вселенной было все!
   А что чорт делает, как он выглядит?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с теологией вместо девушек!
   Конечно я видел чорта!
   Все видели чорта, как свое отражение в зеркале имени Зеркальной фабрики!
   Как он выглядит - по разному, но всегда омерзительно и неприятно, примерно так, как выглядел Иван Федоров в очах Прекрасных Дев!
   Основное обличье чорта - чорт с рогами, рылом, копытами и хвостом!
   Глаза у чорта козлиные, клыки у чорта, как у полосатого кабана, которого поймал на удочку охотник Тургенев!
   Чем занимается чорт? Чорт ворует души людей и соблазняет людей грехами!
   Люди борются против грехов, потому что не желают попасть в ад, в аду жарко, нет диванов, нет девушек, нет водки!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с потрясающими сведениями!
   А в Раю водка, девушки и диваны?
   Чем отличается Рай от ада?
   Из Библии я знаю, что Рай - место наиболее близкое к Богу, а ад - место наиболее удаленое от Бога и максимально приближеное к чорту!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с понятиями и руками и ногами!
   Тебе еще не вырвали глаза за твои убеждения?
   Ах, вспомнил, глаза вырывали раньше, когда правила Инквизиция, полноводная, как партия Единая Россия!
   Библейские представления об Рае и аде, как были правильными, так и остались!
   В Раю хорошо, а в аду плохо!
   Что там - сковородки в аду, чаны с кипящей смолой или черти с вилами - никто не знает, но все знают, что в аду плохо!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с пупком наружу!
   Как вы узнали об аде и Рае, если из царства мертвых никто не возвращается обратно?
   Впрочем, во Вселенной было все, значит кто то возвратился из царства мертвых?
   Но тогда Вселенная нарушает парадоксы, которые сама создала!
   Например, загадка - Если Бог может все, то может ли он создать такой камень, который не поднимет, хотя может все?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с мокрыми губами и глазами минус сто!
   Пил бы ты лучше водку на диване, а не изучал парадоксы и историю!
   Парадокс про Бога и камень легко разрешим, как теорема Ферма!
   Бог может создать самый большой камень и в то же время Бог не может создать самый большой камень, потому что Бог может все, следовательно он может не мочь!
   Также Бог может поднять камень, но может и не мочь его поднять!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с трупными пятнами в будущем!
   А кто возвратился из царства мертвых?
   Что они расказали про ад, словно каждому подарили по сковороде Тефаль для грешников!
   В чем смысл смерти и почему человек умирает?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий со смыслом и без смысла!
   Человек умирает потому, что ему надоедает жить или у него нет денег!
   "Ваши йоги могут жить вечно, но не живут вечно, потому что им надоедает вечно подерживать в себе жизнь только для того, чтобы подерживать в себе жизнь вечно, а не для девушек, не для диванов и не для водки!
   Я бы тоже жил вечно или долго долго, но у меня нет денег на долгую жизнь, нет желания на жизнь йогом!
   Отвечу и на другой каверзный, как каверна в ухе, вопрос: мертвецы возвращались из царства мертвых, потому что во Вселенной было все!
   Одисей вернулся из царства мертвых за много веков до твоего рождения!
   В царстве мертвых злой пес ротвейлер, который плюется на перевернутый крест и поет богохульные песни!
   После Одисея в редкие моменты люди возвращались из царства мертвых, но эти люди настолько неинтересны для окружающего мира, что на них никто не обращал внимания, как на мужчину с двумя пенисами!
   Георгий, если бы сейчас за окном шел мужчина с двумя пенисами, то ты бы посмотрел на него лениво, не побежал бы за уродом, не восхищался бы его необычностью!
   Но, если бы за окном прошла нормальная голая девушка, то ты бежал бы за ней до самых Кремлевских ворот, пока тебя не огрели бы прикладом автомата Калашникова по затылку!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с прямыми волосами!
   Я схожу с ума от твоих ответов и речей!
   Неужели, нет спокойной беседы о будущем, как река Волга?
   Впрочем, ответ равен вопросу!
   Я задаю глупые вопросы, ты отвечаешь умно и правильно расказываешь про Будущее, но оно карикатурное, как попа карлицы Иванки!
   А ожившие мертвецы - они вернулись из царства мертвых?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с мертвыми вопросами в живых губах!
   Мертвецы, Франкенштейны, зомби - это ходячие трупы, но не люди, которые вернулись из царства мертвых!
   У ходячих трупов своя жизнь, свои проблемы, свои паче и чаяния!
   Ходячие мертвецы живут, кушают, сношаются..."
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с ответами на вопросы, как пулеметные гильзы!
   Я спрошу тебя, перебью ответ про мертвецов, потому что потом забуду вопрос, ты улетишь, а я буду жалеть, что не спросил то, что хотел, а спросил то, что на ум пришло!
   Что в будущем люди кушают, какие виды пищи?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий, оголодавший от беседы!
   Мы через сиксилиарды веков после тебя кушаем то же самое, что и ты, словно у нас нет студня из инопланетных жабиев!
   За все существование человечества люди кушали все, перепробовали все еды, как в буфете Галактического цирка!
   Все полезно, что в рот полезло!
   Но огромное количество людей в Галактике привело к экспансии продовольственых монополий, словно каждую курочку Рябу исповедует Рабе!
   В книгах писали враки про то, что чем больше людей, тем синтезированее пища, например желе из венерианских водорослей!
   Можно кушать желе из водорослей, но в супермаркетах и через сиксилион лет и через сиксилиард веков ты найдешь малину, апельсины, лимоны, говядину, картошку, лук, помидоры!
   Основная еда осталась основной, как гвоздь в попе американца, который все время говорит про занозу в попе, но не знает, что у него не заноза, а гвоздь в левой ягодице!
   Я простой историк через сиксилиард лет после тебя, поэтому на завтрак кушаю овсяную кашу с молоком и чаем, белый хлеб с докторской колбасой!
   На обед - борщ со сметаной, компот, вермишель с котлетой из говядины и хлеба, словно я серый волк вегетарианец!
   На ужин - водка, если угостят, курочка и всякая другая ерунда, полезная для ума, но не для потенции!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с вековыми ответами на вековые вопросы!
   Ты сказал про потенцию, а как дела с потенцией через сиксилиард веков после моего века?
   Полагаю, что импотентов среди людей Будущего нет, как нет монет!
   Если все мужчины Будущего половые гиганты, то как вас выдерживают женщины на диване, особено после водки?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с наивными очами и замутнеными хрусталиками очей!
   В будущем множество импотентов и слабых мужчин, как гороха в масле!
   Сидячая работа, магнитные поля, волнения из за диванов, водки и женщин!
   За деньги можно сделать свой янь или инь каменым, как у моржа и иметь половые сношения целые сутки, что не приведет к радости, а убьет мужчину!
   Потенцеподнимательные таблетки стоят дорого, как в вашем веке, чтобы все бедные мужчины не соблазняли богатых женщин, которые принадлежат богатым женихам!
   Если бы все мужчины половые гиганты, то богачам обидно, потому что от него девушка уйдет к бедному, но половому монстру Ивану!
   Политики внимательно следили и следят за тем, чтобы люди были неравны между собой, чтобы и уроды и инвалиды и импотенты!
   Много болезней и немощей можно вылечить моментально, но это приведет к подрыву Государственой экономики, как удар бутылкой водки по попе красавицы Сусаны Хорватовой на диване!
   Например, в вашем веке запросто могли бы избавить людей от слепоты, от близорукости, глаукомы, катаракты и других болезней простых глаз, словно сняли с вулкана снег!
   Но, если исчезнут слепые люди, то исчезнут организации общества слепых, исчезнет штат чиновников, который обеспечивает слепых деньгами, палочками для ходьбы, путевками!
   Потеряют работу врачи окулисты и хирурги окулисты, которые построили для себя институты, словно в каждом институте живет в подвале негр Мабука с тенисной ракеткой!
   Годы меняются, а люди остаются людьми с человеческим фактором в слепых глазах и в половом вопросе, который не восклицательный знак для многих мужчин!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с шашечными очами!
   Прискорбно, очень прискорбно, весьма прискорбно, когда люди не думают о людях, а думают о человечестве в целом!
   Ты не ответил мне на один промежный вопрос, который я ставил перед тобой, как диван!
   Скажи, хотя тебе и стыдно и неловко, зачем прилетел ко мне, в мой век и беседуешь со мной, словно у тебя грушевое дерево левом полушарии головного мозга!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с назойливыми вопросами!
   Я отвечу на твой вопрос, потому что мне нужна твоя помощь, как нужна водка!
   Я прилетел из Будущего, преодолел сиксилиарды веков, чтобы купить в вашем веке водку!
   В вашем веке оптимальное соотношение цена качество на водку!
   Скажу честно, словно меня посадили на прямой кол: денег твоего века у меня нет, золота у меня нет, серебряную пластину я оставлю себе на старость для дивана, водки и девушек, которые в старости не услаждают плоть, но будоражат ум!
   Я не долго думал к кому лететь, потому что прочитал твои книги по фантастике и понял, что ты поверишь мне, человеку из Будущего, как поверил бы любому оборванцу из стены!
   Георгий, если я в тебе не ошибся, то ты не жадный, хотя и бедный, как мышь на паперти!
   Сбегай за водкой, купи хотя бы три бутылки водки по пятьдесят четыре рубля, в магазине Ашан, словно покупаешь Снегурочку за три рубля!
   Две бутылки водки мы выпьем с тобой сразу, потому что организм взрослого мужчины не переносит водку, но требует водки, чтобы забыться в буднях в радостях, как Буратина на костре забыл о том, что он дерево!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с простыми манерами, как медведь!
   Если бы ты сказал, что прилетел ко мне с высокой мисией, то я бы тебе не поверил, как не поверил бы Президенту с караваем в руках!
   Но ты настолько четко и ясно изъяснил цель своего прилета, что я сбегаю за водкой, потому что у меня денег осталось ровно на три бутылки водки "Серпуховская застава"!
   Кстати, твой полет на машине времени не стоит ли больше, чем три бутылки водки, как невеста стоит дешевле, чем ее платье?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с проницательным лицом!
   Мой полет в прошлое финансировал исторический институт, потому что я сказал, что лечу в прошлое за ценым манускриптом о равенстве прав всех народов и негроидов!
   Полет безплатынй, как полет балерины Сволочковой из окна!
   В моем веке гулянка за счет фирмы называется командировкой за три девять земель!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с замашками гуляющего купца!
   Ты постояно говоришь о водке, но многие люди не пьют водку, потому что водка - яд, как борная кислота!
   Если каплю водки закапать в глаз, на роговицу, то глаз покраснеет и выскочит с орбиты, словно спутник Планеты Марс Ганимед!
   А бутылка водки в изящном желудке - тяжесть и яд втройне!
   во все времена люди пили водку и не пили водку, будто бы в водке заключен смысл жизни!
   Но, если ваши люди не пьют водку, то у них потерян смысл жизни?
   Цели жизни без водки - диван и девушка с раскосыми косами?
   А где третья цель жизни, заменяющая водку, как бортпроводница заменяет чайник?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с вопросами мирового значения и с волосами в ухах!
   Ты поднял колосальный по важности и глубине содержания вопрос, словно не вопрос, а марианская впадина на горе Пик Комунизма!
   Разумеется, много людей не пьют водку или не пили водку за сиксилиарды сиксилиардов веков существования человечества!
   Но чем же они занимали цель жизни под названием "водка"?
   История знает немало примеров различных замен водки, но все примеры сводятся к водке, будто бы не водку покупают, а селедку с головой и ногами из города Чернобыль!
   В две тысяче тринадцатом году на Планете Земля в Московском Инженерно Физическом институте имени Склифософского инженер физик Богданов изобрел безалкогольную водку, словно надул резиновую женщину!
   Водка и секс по телефону - первые шаги к безалкогольной водке!
   Безалкогольная водка произвела фурор в общественой жизни Планеты Земля!
   Одни люди хотели убить Богданова и казнить на электрическом стуле, другие - дать Богданову премию имени Нобеля за открытие века!
   Юмористы всех континентов обсасывали шутки про безалкогольную водку, словно у каждого юмориста в штанах электрический вибратор!
   Безалкогольная водка со вкусом фанты, безалкогольная водка со вкусом кока колы, со вкусом мяса, рыбы, ромашки и так далее до безконечности вкусов!
   После резиновой водки появились промышленые резиновые женщины и резиновые диваны с изображением президента, девушки и безалкогольной водки!
   В итоге: инженера физика Богданова посадили на резиновую женщину, дали в верхние конечности ящик безалкогольной водки, а инженер Богданов сам пил только алкогольную водку, и вывезли верхом на надувном диване за пределы города Москва в деревню, где специально надули для инженера Богданова огромный загородный дворец особняк, но надутый, как надувной матрас или надувной диван!
   Никто не понял - награда инженеру Богданову за безалкогольную водку или порицание!
   Ах, да, дорогой друг, Георгий, я ушел от вопроса - чем же заменяют водку те, кто не пьет водку?
   Люди, не пьющие водку по идеологическим соображениям, из за прохудившегося здоровья, или потому, что у них интересов больше, чем водка, заменяют водку другим любым жизненым интересом, но другой интерес вторичный по отношению к дивану и девушке!
   Люди, которые не пьют водку все оставшиеся, от водки силы, тратят на диван или на девушек!
   Поэтому среди непьющих огромное количество писателей, бабников, лежебок на диване и милиардеров!
   Если человек не пьет водку, то зарабатывает деньги на шикарнейшие диваны и на девушек самого дорого модельного ряда во Вселенной!
   Алкоголики завидуют непьющим богачам с дорогими диванами и блистательными девушками, но водку пьют, потому что водка - одна из целей жизни!
   Если человеку отрезать ухи, то человек лучше видит, слепой - лучше слышит, безногий мошеник Щербо - лучше работает руками сам с собой!
   Люди без водки уделяют масу сил на диван и на девушек, словно между ног вырос рог коровы Зорьки!
   Люди без диванов усилено пьют водку и гуляют с девушками!
   Люди без девушек - усилено лежат на диванах и усилено пьют водку!
   Если третьего не дано, то два используют по полной програме, как в школе искуств Каки!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с малиновыми ухами!
   Я купил тебе три бутылки водки "Серпуховская застава" из магазина Ашан, где сверлом сверлят попу!
   Выпьем водки, но без закуски и без девушек, потому что на закуску и на девушек у меня нет денег, как нет денег на золотую цепь для ученого кота!
   Что есть жизнь?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с шикарными манерами!
   Георгий, друг, потому что купил мне водку!
   Мы выпьем водки и закусим водку бумагой - в бумаге целюлоза, а целюлозу кушают бактерии!
   Человек по уму и по социальной лестнице выше бактерий, поэтому мы скушаем целюлозы больше, чем амеба туфелька!
   Георгий, мой ум от водки проясняется, невозможное становится возможным, как пел древний певец Каплан, когда убил Ленина в повозке!
   Возможно, после водки я раскажу тебе о Будущем больше истин, потому что отвечу с помощью второй интуитивной памяти, как муха дрозофила!
   Георгий, а знаешь, что деревья думают и размышляют, как академики?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с граненым стаканом в заскорузлых мозолистых руках историка из дальних веков!
   Во Вселенной было все, значит, в ваши времена или через сиксилиарды лет после моего рождения, не скажу, что после моей смерти, потому что смерть звучит не жизнеутверждающе, деревья побьют людей деревяными палками по пяткам!
   Деревья уничтожат человечество, но оно снова возродится среди мхов, папоротников и лишайников, как в эпоху палеолита!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с близоверхние конечностями очками!
   Деревья разумные в ваш век, умные, но, как собаки - все понимают, но ничто не могут сказать, когда ты ему ломаешь сук!
   Многие ботаники без девушек и без водки полагают, что дереву больно, когда ты ломаешь ему сучья, как ломаешь верхние конечности и нижние конечности плохому продавцу диванов!
   Нет, деревья обожают, когда им ломают сучья, как снимают вторую мозоль!
   Сучья мешают деревьям думать, жить и созидать!
   Сучья для деревьев все равно, что для жирного человека лишние пласты жира!
   Деревья и люди - враги, враги из разных Цивилизаций, как кошки и собаки!
   Деревья люто ненавидят людей за то, что у людей диваны, водка и женщины!
   Но деревья мстят, даже в ваши века, мстят, словно Народные мстители цыгане!
   Деревья ветками стучат по очам, охотно предоставляют дрова, потому что люди чихают от дыма, травятся дымом, жарят на дровах ведьм и еретиков!
   Деревья травят людей зловоной пыльцой, деревья навевают спящему путнику дурные сны с нехорошим антиобщественым содержанием!
   Но люди в отместку из деревьев производят древесный спирт и закуску - целюлозу!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с неизмеными руками!
   Что во Вселенной самое дорогое из вещей? - железа какого нибудь инопланетного скунса?
   В наше время - дорогое золото и брилианты, дороже жизни многих людей, как водка дороже кока колы!
   Но в ваши просвященые века, наверно, золото и брилианты потеряли смысл, потому что легко синтезировать золото и брилианты:, как на диване снять трусы!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с ботфортами в карманах!
   Железа скунса и жень шень не лечат ни от одной болезни, потому что от излечимых болезней помогают таблетки, а от неизлечимых болезней помогает золото!
   Разумеется, во все века находили металы и камни, которые дороже золота и брилиантов!
   Но с камнями и с металами произошла та же история, как и с картошкой и чаем: - другие, хотя более цены, но не разрекламированые товары, уничтожали под гусеницами бульдозеров!
   Дорогущие камни и металы анигилировали на атомы, чтобы камни и металы не затмили блеск золота и брилиантов, как ботинки не лучше туфель балерины!
   В двадцать втором веке все люди жили в домах из брилиантов и спали на золотых кроватях, потому что золото и брилианты стали дешевле, чем дерево и кирпичи, словно в каждом брилианте живет чорт!
   Но человечество побороло изобилие золота и брилиантов, которые снова выросли в цене, как девушка на диване с бутылкой водки в попе!
   Почему золото и калечит и лечит?
   Если человек разденется догола и станет валяться в своих золотых монетах, имено в своих, а не в чужих, то через некоторое время человек выздоровеет от любой монеты, потому что золото излечивает, как и калечит!
   От золота и брилиантов в очах человека появляется блеск, но не лихорадочный блеск, а блеск, потому что зрение человека улучшилось на сто единиц, как у зоркого сокола Гойко Митича!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с деревяными каблуками на башмаках!
   После водки мне захотелось расказа о красивом искустве, о приятных случаях в Будущем, как на реке Москва!
   Людей после водки тянет на сентиментальности, если рядом нет девушки и еще водки!
   Красивым может быть не только искуство, а, наоборот, я полагаю, что искуство - безобразно по своему назначению!
   Почему я должен платить деньги тем, кто получает удовольствие?
   Балерина пляшет - для себя, радуется и любуется пляшущей собой!
   Певец поет для себя, художник рисует, потому что ему интересно рисовать, словно у него в машине сидит живая бутылка водки!
   Артисты в театре бегают по сцене и щупают друг дружку за ляжки, а я должен им платить деньги, которые я бы отдал за водку?
   Красивый диван, красивая деталь на столярном или на токарном станке - искуство!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с мыслями Галактического передвижника!
   По моему мы уже поднимали тему никчемности искуства, как роли государства в освоении говорящих диванов с Планеты Шик!
   Но повторение - отец учения!
   Искуство придумано для людей, которые не способны забить молотком гвоздь в стенку!
   Я раскажу тебе красивую ностальгию из жизни Галактики, как поведаю сокровеную тайну моей жизни!
   Историки - люди циничные, жестокие, гадкие и хапуги, словно у нас не животы, а сейфы для золотых монет на которые можно купить много диванов, водки и девушек!
   Однажды, когда сердце мое очерствело от садизма...
   Кстати, ты не так меня поймешь, если я не объясню жестокость професии историков!
   Историки сидят в библиотеках, а от сидения в библиотеках - геморои в попе, а геморои болят, как гусиные шейки!
   Историк встает после книг, а в попе у него огонь от боли!
   Историк со стиснутыми зубами выходит из библиотеки, а люди говорят - вот, умный человек идет!
   Но лицо историка злое, а не сосредоточеное и умное, как у собаки породы овчарка!
   Кстати, у собак и у кошек разные хари, различные харизмы!
   У собаки с мерзким характером иногда умильная мордочка, а у добродушной прекраснодушной собачки - от лая оскаленая харя с высунутыми клыками, как у вампира!
   Собак принимают и чествуют не по одежке, а по рожке!
   Историк с собачьей харей выходит из библиотеки, но думает не о роли Александра Македонского в завоевании Цивилизаций, а размышляет о геморое, из которого может хлынуть кровь, как из реки Антверпен!
   Когда мне исполнилось сорок три года я летел с планеты Курган на Планету Земля, словно у меня в кармане золото и водка скифов!
   Пасажиры по Космолету с восторгом смотрели на мое сосредоточеное лицо и шептались в мегафоны:
   "Настоящий историк не пахарь, не сборщик диванов, не производитель водки, как мы!
   У историка умный взор, сжатые губы и творческий вид, как у книги с корешком!
   Ах, как бы мы хотели знать о чем думают историки!"
   А я в тот момент думал о том, что я не состоявшийся, потому что не написал дисертацию к зрелым годам, не самодостаточный, потому что у меня нет денег на водку, нет денег на шикарный диван, нет денег на девушек, а лечу я на медленом Космолете, потому что в плацкартном Космолете дешевле!
   Геморой мой болит, как гора Фудзияма во время извержения вулкана!
   Я озлоблен на весь мир, даже на стюардесу, которая тайком пьет водку на диване, а трусы не надела, но не надела трусы не для меня, а для богатого слесаря скотопромышленика Маслякова!
   Желчь брызжет из моих очей, как яд!
   Кажется, что ничто не сможет смягчить мое многострадальное сердце, потому что никто мне не нальет безплатной водки, не подарит диван, не приведет девушку на поводке!
   Вдруг, когда Космолет медлено отчаливал от очередной Планеты, на припланетном Астероиде, среди развалин домиков и огородиков с чахлой брюсельской капустой, я увидел грязную речку, синюю, как вены на моих руках!
   На берегу речки стояли две девушки подростки и двое парней, словно сошли с картины художника Фотографова!
   Парни о чем то беседовали около старых деловых мопедов с тахеоными двигателями, словно мопеды заменяют праздничный торт академика Генералова!
   Одна девушка мочила нижние конечности в речке, а вторая девушка, в белых трусиках и в белой майке, улыбалась нашему Космолету и махала вслед нам рукой - Счастливого Пути!
   И столько от молодежи силы, уверености в завтрашнем дне, жизнерадостности, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
   Меня, словно забросило в прошлое, в мое ностальгическое прошлое, без водки, без девушек на диване, без гемороя в попе историка!
   Я зарыдал от хорошего щемящего чувства, словно мне очистили душу!
   Оказывается, во Вселенной не только конкурсы моделей, на которых девушки расширяют попы для удобства пользования почтеными членами жюри, не только войны с супер ментами и супер десантниками, не только драка, а что то еще непередаваемое прекрасное, мимо которого ты прошел!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с ностальгией в штанах штрипках!
   Действительно, ты сказал про красивую ностальгию, но сюжет ты украл у меня из моей жизни, из книги про "Путешествие Георгия из Новороссийска в Москву"!
   Ты один к одному подробно пересказал историю, но только там ехал я в поезде, а не летел ты на Космолете "Восток", как собака Стрелка!
   Признайся честно, прочитал в моем гениальном романе о чистоте ностальгии, которую я видел?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с замашками императора Наполеона, как торт "Наполеон"!
   Нет, я не читал твой роман "Путешествие Георгия из Новороссийска в Москву", нет времени, но я знаю о нем, как знаю о диване из кожи археопага!
   Возможно, в жизни каждого злодея появляется сюжет, который смягчает душу, как крем Нивея смягчает и облагораживает зубы шакала Гойко!
   Ты просил красивое из Будущего, получил красивое из Будущего, словно у меня на голове Олимпийский факел!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с Олимпийским воображаемым факелом на голове!
   Я сменю методы нашей беседы, как меняю коня на переправе!
   Когда я спрашивал про Будущее, ты отвечал не по существу, но, когда ты сам расказываешь, то я узнаю о Будущем больше, чем из города Семипалатинск, где семеро по лавкам и все лежат на полатях!
   Расказывай, а я из твоих расказов вытяну нити с помощью вопросов, как девушка за прялкой вытягивает жилы из барина Прошки!
   Ты говорил, что летел с умным видом, как генерал Нельсон летел на Бабе Яге!
   Что нужно, чтобы в вашем веке, через сиксилиард веков после моего века, казаться умным и значительным, как статуя Командора?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с коленками наружу!
   В нашем веке, чтобы казаться умным, нужно сначала родиться у богатых родителей или родиться красивой с ляжками!
   Затем получи должность, чин, славу, и не смейся, словно тебя парализовала в лицо, как артиста Рембия!
   Богатый мужчина с неулыбающимся лицом для всех кажется эталоном ума!
   Красивая девушка с тупыми, непонятными речами, но тоже не улыбающаяся - называется умной!
   Если ты беден, то как рожу не умничай - ничто не получится, никто не назовет тебя умным, даже, если у тебя в кармане сто дипломов сиксилиарда Планет!
   Однажды я и друзья историки поехали на рыбалку, словно никогда не видели мороженую рыбу!
   Ты, Георгий, просил случаи из Будущего, поэтому я говорю случаи, а ты спрашивай вопросы из случаев, потому что из случаев поймешь быт и ум нашего времени!
   Во все времена на рыбалку ездят только для того, чтобы выпить водку, словно водку нельзя пить дома за бачком унитаза!
   Вторая причина - зачем ездят на рыбалку - возможность повстречать на рыбалке девушку, или подсмотреть за купающейся обнаженой девушкой, словно она Сусана Хорватова!
   Третья причина для рыбалки - каждый рыбак мечтает поймать сто тон рыбы, продать рыбу, а на вырученые деньги купить диван, водку и девушку!
   Историки не ходят на рыбалку, потому что рыбалка - неинтелигентно и для слесарей сантехников с Космокрейсеров!
   Но мы бедные историки, нищие историки, денег на водку, диваны и девушек у нас нет, как нет копыт!
   Поэтому мы поехали на рыбалку вынуждено, словно у каждого из нас в голове план!
   Рыба на Планете Рыбия клюет плохо, как на реке Клязьма, но все рыбаки по традиции ездят на рыбалку на Планету Рыбия, как сержант ходит в гости к старшему ефрейтору!
   Мы пролетели без билетов в Космоэлектричке Земля Рыбия!
   Рыба не клевала, водку выпили, на другую водку денег нет, потому что нищие историки, как без порток!
   Девушки к нам не подходят, потому что к историкам девушки не ходят, если у историков нет денег!
   Обнаженые красавицы купаются как бы рядом, но не настолько рядом, чтобы мы, с ослабленым зрением за очками, расмотрели безплатные обнаженые прелести!
   Мы горюем, а Егор предложил, словно ему на голову упала Царь рыба в неглиже:
   "Давайте, сделаем умный вид, а умному человеку всегда кто нибудь нальет водки, как в воронку!
   К человеку с умным видом могут подойти обнаженые девушки с умными попами!"
   Мы сделали умный вид, потому что ничто другого не могли сделать, как импотенты!
   К нам подошли обнаженые девушки и разговаривали с нами на умные исторические темы, от которых мы едва не блевали, как птицы чайки!
   Девушки коротали время с умными людьми, потому что богатый мужчина, если появится на берегах Онтарио, обязательно соблазнится голой девушкой, которая общается с умными историками!
   Голая красивая умная девушка - мечта каждого богатого рыбака!
   Все имели выгоду - девушки от бесед с умными, мы - от беседы с голыми девушками, потому что беседа с голыми девушками повышала нас в наших очах, как лифт повышает лифтера!
   Умный наш друг историк Сергей значительно искупался в ледяном озере Онтарио и вышел к нам и девушкам, но вышел не с умным лицом, а с лицом, перекошеным от укусов трехзадых пиявок и сведеным судорогой от ледяной Ледниковой воды озера Онтарио!
   У Сергея торчат зубы в саркастической усмешке, словно Сергей надсмехается над девушками и над нами, а насмешников никто не любит, особено историки с гемороями на задней зпо!
   Сергей хотел свести лицо к серьезному умному виду, но не мог из за паралича глазных нервов!
   В его добрых очах светились шальные лучики надежды!
   Девушки обиделись, потому что у Сергея не умное, а саркастическое лицо!
   Если мужчина смеется рядом с девушкой, то обязательно должен объяснить женщине или девушке причину своего смеха, потому что девушкам кажется, что все смеются над ними!
   Вот и на той знаменитой рыбалке девушки подумали, что историк Сергей смеется над их попами, голыми сисями, якобы подразумевает, что девушки толстые и жирные, как коровы с Планеты Коровник!
   Девушки обиделись, пожали все три пары губ, ушли к богачам и пожаловались на нас богачам, как в детском садике города Люберцы!
   Богачи пришли с охраниками и набили нам физиономии, как школьнику Педерсену!
   Богачи сломали наши удочки и пинками проводили нас до электрички, словно мы не ученые, а вши поднарные!
   От пинков и пощечин по харе лицо Сергея снова стало умным, паралич исчез, как с белых яблонь героин!
   Но умное лицо нам уже не помогло, как не помогает гробокопателю тахеоная копалка!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с поучительными расказами, словно во сне!
   Ты сказал про гробокопателя, а как в ваше время, в далеком Будущем, обстоят дела с захоронением покойных?
   В ваши времена все Планеты должны состоять из кладбищ, как Планеты с именем Крематорий!
   В двадцать первом веке не хватает Земли для Захоронений, а через сиксилиарды веков, вообще, наверно, нет места в Солнечной Системе для похорон?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с катафалком за плечами!
   Водка "Серпуховская застава", как я и предполагал, оказалась выше похвал, хотя и горькая, потому что водка!
   Бумага из целюлозы, бумага для принтеров тоже вкусная, но газета РБК еще вкуснее, потому что красная, как морковка!
   Открываем вторую бутылку, потому что первая бутылка дает радость, а вторая бутылка учит философии и логопедии!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с бутылкой в голове!
   "Серпуховская застава" раньше продавалась вне конкуренции, потому что стоила сорок девять рублей, а сейчас, меньше, чем за год, стоит пятьдесят восемь рублей!
   Разница в цене для банкиров с зарплатой в сто милионов рублей в месяц - мизерная, но неприятно, словно сел на ржавый гвоздь!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с запятой на носу!
   А, если сядешь не на ржавый гвоздь, а на свежий гвоздь, то - приятно? ГЫГЫГЫГ!
   Я не дорасказал про Галактические Кладбища, хотя ты давно написал книгу "Великое Галактическое кладбище или горы Вселенских трупов"!
   Во Вселенной было все, поэтому манипуляции с трупами и с кладбищами проводились во всех мыслимых комбинациях, как в книге Камасутра!
   В одни века люди всю жизнь строили себе усыпальницы, дорогие, как загородные котеджи!
   В другие века трупы поедали, потому что так требовала продовольственная програма!
   В серединые века трупы сжигали в Звездах: красиво и романтично, как в Крематории на Николо Архангельском кладбище!
   А сейчас по разному: иногда кушают трупы, иногда сжигают в Звездах, иногда хоронят на Планетах, как в Земле!
   Но сжигают редко, потому что в Галактике сиксилиард освоеных планет, а протоплазмы, хотя и мертвой мало, как мало денег на гробы!
   Мертвый человек стоит столько, сколько по весу стоит корм для собак и кошек!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с замашками, как у боксера!
   Тема кладбищ мне наскучила и неприятная, потому что всегда неприятно слышать про смерть, словно в слове смерть живет смерть!
   На Руси не принято говорить о бедах, чтобы беда не услышала и не пришла!
   Но также не принято говорить о радостях, чтобы не спугнуть радость!
   Поэтому мы говорим только нейтральное, как нейтральная скорость на автомобиле Камаз!
   Гость из Будущего, а невесты в Будущем есть?"
  
   Гость из Будущего
   "Во Вселенной есть все, даже невесты есть!
   Но невесты стоят дорого!
   Хорошая невеста продается за большой калым, ясак или дань!
   Я, по своему общественому положению и по деньгам, не могу не только купить хорошую невесту, но не наскребу денег, чтобы посмотреть на хорошую невесту!
   Иногда, как шакал, подглядываю из кустов ельника за молодоженами около Вечного Огня!
   Но это нищие молодожены, а на богатых молодоженов я никогда не взгляну, потому что богатые ходят иными дорогами, чем моя!
   Бедный я и несчастный, потому что непризнаный историк с фиолетовым носом!
   Да будь я трижды волшебник Мудвин Великий и Ужасный, моя судьба, моя харизма не позволила бы мне стать богачом с дорогим диваном, водкой и невестой из хорошей и приличной семьи Космических королей!
   Понятие любви отошло на задний план к задницам!
   Любить друг друга могут только люди одного общественого положения, как волки любят стаю и Красную Шапочку в стае!
   Представь, что богатая знатная невеста из рода Рюриковичей - да еще красавица, а, когда моется в ваной, то голая, я уверен, что в ваной она моется голая!
   Представил, а теперь представь нас, алкоголиков с водкой на древнем нищем диване, словно мы Карлсоны с моторчиками в попе!
   Богатая знатная невеста даст нищему мужу деньги, славу, детей, положение в обществе, возможность реализовывать свои творческие планы и хоби, здоровье, потому что здоровье купишь за деньги!
   А что предлагает взамен нищий муж? Свои слюнявые губы? Тьфу! Противно смотреть и слушать!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с интересной темой про богатых невест и бедных мужей!
   Тема бедных невест и богатых мужей менее интересная, потому что повсюду, как ни старался мужчина жениться на девушке из своего круга, всегда женится на нищей, но проворной, ловкой, красивой безприданице!
   Мужчина постояно говорит себе и друзьям, словно у него во рту прокаженый слон:
   "Я богатый, поэтому за мной охотятся бедные нищие девушки, как лисички!
   Бедная девушка женится на мне, затем убьет меня ядом или ножом, получит мое наследство, как проценты за женитьбу!
   Меня не соблазнит бедная, хотя бы и красивая, хотя бы и обнаженая утонченая девственица!"
   Но всегда богачи ошибаются, потому что девственицы не соблазнят его, отттого, что не умеют соблазнять, а матерые красавицы, которые познали ять любви, знают, как захомутать богача крепкими узами финансового и морально нравственого брака!
   Богач полагает, что девушка будет его соблазнять, как в бане имени Ломоносова: "Красавчик, пойдем, побалуемся!"
   Но девушка, если брюнетка, остригается коротко, под мальчика, как мальчик с пальчиком!
   Если девушка блондинка, то заплетает волосы в пучок, словно ложит на голову ватрушку!
   Затем красавица выходит на охоту за богачом - гуляет и трется в тех местах, где богач бывает случайно, не всегда, словно стрелок из лука Амур!
   Через короткий срок богач замечает красивую и таинственую незнакомку, которая не собирается ему вешаться на шею и говорить: "Красавчик, пойдем, побалуемся!"
   Богач в шоке и в восторге от девушки, приглашает ее на яхту, в дом или в загородный особняк, как на бахчу с канталупами в селе Степанчиково колхоза имени Достоевского!
   Девушка не соглашается на дурное приглашение богача, ломается для вида, но затем потакает прихотям, выпивает немного водки, делает вид, что опьянела с непривычки и валится, как сноп ржи под нижние конечности богача!
   При этом брюнетка так выгодно падает, что у нее на лице набухают губы и увлажняются очи!
   Блондинка падает тоже умело да так, что в полете ее волосы обязательно расплетается из пучка и красиво парят в воздухе, как туман над Лондоном!
   Богач влюблен, но не оскверняет девушку, а кладет ее в самой далекой своей опочивальне, как раковину с жемчугом!
   Утром девушка краснеет, извиняется за "вчерашнее", что якобы перебрала алкоголя с непривычки, спрашивает влюбленого богача "между нами что нибудь было"?
   Затем скрывается от богача, обязательно убегает, чтобы он не заподозрил, что она ловит его в хитрые сети коварства, лжи и обмана!
   Богач ищет девушку две недели, находит, с восторгом предлагает жениться на нем, а она краснеет и говорит, что тоже сразу полюбила его, но стеснялась сказать, как рак на безрыбье!
   Я расказал про историю ловли девушками богачей, но, подозреваю, что девушки поступают искрене, искрене любят богатых, а я так говорю, потому что беден и у меня нет денег на диван, водку и на девушку!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий, камрад, я бы тебя женил, но сам не могу найти девушку, не по деньгам мне, не по деньгам, недостаточному!
   Пусть северный ветер Сиверко подует мне в зад и надует мне геморой!
   Хочешь, я разобью пустую бутылку из под водки о свою голову, о крепкую лобную плоскую кость с надкостницей и остеонами?
   Я могу, я бедовый, я научился разбивать бутылку о голову в армии, на военых курсах историков, или на курсах военых историков, не помню из за повышеного содержания алкоголя в крови!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с крепкой плоской костью, как у Чукотского моржа!
   Не бей бутылку о голову, потому что я ночью разрежу нижние конечности о стекла, словно я неопытный йог Факир или Факап!
   Ты, представляешь, мы говорим глупости, а каждая минута общения с человеком из Будущего, наверняка, оценивается нашими учеными и агентами спец служб в милиард рублей!
   Но ты объяснил, что во Вселенной было все, поэтому любой вопрос имеет любой ответ, как стиральная машина ЭВМ!
   Кстати, ты не записываешь на видео или на аудио пленку нашу историческую беседу?"
  
   Гость из Будущего
   "Мне не нужны ваши спецслужбы, потому что я боюсь пыток и напильника в попе!
   Знаешь, как пытают на Лубянке? Засовывают напильник в попу!
   Сиксилиард веков засовывают напильник в попу - все равно действено, как в кино про картошку, которая превратилась в Чапаева, исторического комбрига!
   А насчет того, чтобы я записывал нашу беседу на аудио или на видео - глупость, зачем мне это надо, и кому это надо, кто будет смотреть или слушать нашу беседу? кому она принесет пользу?
   Ты же не обнаженая Сусана Хорватова, чтобы на тебя смотреть по видео!
   Сусана! Я люблю тебя!
   Неравный брак в нашем сиксилиардном веке случается, как случался во все века, словно в неравном браке мужчины черпают не энергию, а оплеухи!
  
   Наиболее яркая историческая свадьба записана в аналах истории про Космопоручика Ржевского и про богатую богачку Колбасу!
   Колбасу родилась в семье богача Царя и обладала всем, чем может обладать богатая принцеса!
   Сиксилиарды богачей сватались к богатой Колбасу, но всех она отвергала, потому что недостойные по поведению, уму, общественому положению и по богатству!
   В один прекрасный день богатая утонченая Колбасу проснулась в грязной таверне под столом, голая, в обнимку с краснолицым Космогусаром, который оказался Космопоручиком Ржевским!
   Рядом с Колбасу валялось свадебное платье и брилиантовые свадебные туфельки!
   Очумевшая принцеса не смогла ничто вспомнить кроме того, что вчера стояла на балконе Кремля, а ее папенька Царь принимал парад Космогусаров и других действующих войск Галактики!
   Оказалось, что после парада богатая и знатная Принцеса Колбасу напилась водки с Космогусаром Ржевским, женилась на нем, переспала с ним первую брачную ночь, - но все лихо и загадочно, что ни Космопоручик Ржевский, ни она впоследствии не смогли восоздать ход тех событий, ничто не помнили, как в море Безмолвия на реке Стикс!
   От вчерашнего дня остались только записи в книги регистрации мужей и жен, а также видеокопия женитьбы, когда хохочущая Колбасу и краснолицый Космопоручик Ржевский соглашаются, что хотят пожениться и дают в ЗАГСе торжественую клятву брака, как на заводе имени Ильича!
   Колбасу после таинственой свадьбы полагала, что Космопоручик Ржевский, ее муж, станет претендовать на все деньги Королевства, как голодный кот!
   Но гусары с дам денег не берут!
   Космопоручик Ржевский только занимался любовью с Колбасу и пил с ней водку!
   К концу девятого месяца после свадьбы Колбасу отметила, что ЭТА жизнь ей нравится, ЭТА жизнь ярче, чем ее институтские походы Принцесы!
   Но Поручик Ржевский проиграл Колбасу в карты и забыл о ней, а Колбасу всю жизнь его любила, хотя ее силой увезли в Кремль к папеньке, который приказал опричникам Кремля, Кремлевским Курсантам:
   "Колбасу, Принцесе Колбасу больше не наливать!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с историческими анекдотами в носу!
   Ты, ученый историк из Будущего и я - Великий русский Писатель - пьем водку, как дети малые!
   Если органы безопасности, милиция и Академия Наук РФ узнают про то, что я пил с тобой водку, но не выведывал дорогие истины, за которые органы безопасности, милиция и Академия Наук РФ получили бы большие деньги, то органы безопасности, милиция и Академия Наук РФ препарируют меня, как большую зеленую лягушку квакшу, разберут меня на органы!
   В наше время не заработать денег для государства считается величайшим преступлением, все равно, что заглянуть шотландцу под юбку!
   Эге ге ге! Россия, вперед!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с неровными зубами!
   Какая Россия вперед, когда в вашем веке Россию засунули в максимальный зад, будто она клистерная трубка!
   Русские превратились в России в национальное меньшинство и танцевали на ярмарках "Мужика Комаринского"!
   Но вопрос не в России, вопрос - в граненом стакане, из которого мы пьем водку, а граненый стакан - символ Планеты Земля!
   Я ненавижу стакан, я стыжусь своего поступка, что пью водку, а не узнаю про тебя скрытые исторические истины твоего века, как кошка поднимает хвост бубликом!
   Ну и что, что я стыжусь, словно меня намазали губной помадой, а мои ягодицы в малиновом варенье!
   Стыд - понятие неискоренимое даже для интелигентов в сиксилиардном поколении!
   Позже ты напишешь книгу "А наутро ей стало стыдно...", словно разбил сердце молотком!
   Даже дети малые и богачи иногда, почти всегда стыдятся своих поступков, поэтому мы движемся дальше по мансипации Вселенной!
   Ни одна другая Цивилизация не стыдится своих деяний, будто кровью строит дом на песке!
   Разве хотя бы одно разумное существо во Вселенной или неразумное, стыдится своих поступков, как стыдятся Земляне!
   Причем, поступки могут быть несамопроизвольные, не исходящие от интелекта, а приходящие от физиологии, как пук!
   Раскажу тебе, пьяный Георгий, про Генерала Защитникова, который не постирал носки, как поручик Ржевский!
   Генерал Защитников завоевал в сто сиксилиардов сорок первом году сто миров, и с тремстами мирами заключил дружественый союз, как с квакушами!
   Временый дружественый союз, потому что закончились снаряды и патроны!
   Генерал Защитников не стыдился своих поступков, хотя убивал инопланетных женщин, стариков и детей - разумных и неразумных!
   На выступлении в Асамблее ООН среди представителей людей и разных уродов Генерал Защитников расказывал о своем боевом опыте, как железного генерала!
   Вдруг, посол морлоков, опытнейшей и искушеной Цивилизации, громогласно сказал, что у Генерала Защитникова воняют носки, как воняют пальцы скунса!
   Посол морлоков не хотел оскорбить землян и Генерала Защитникова, а просто сказал факт, как резал правду в матку!
   Генерал Защитников, который без стеснения убивал сотни народов, резал перочиным ножиком жилы и сухожилия врагов, застеснялся своих грязных носков!
   Он покраснел, вспотел, нечаяно пукнул - непроизвольная физиология человека и генерала в том числе!
   От стыда Генерал Защитников провалился сквозь трибуну съезда, как кот за мышкой Мики в юбочке!
   Генерал Защитников вернулся через три минуты с тахеоной бомбой и взорвал Асамблею ООН, взорвал от стыда за свои грязные носки, за зловоный пот и за нечаяный пук!
   Стыд движет человеком, как паровой молот!
   В двадцать третьем веке произошла подобная история, но с борцом за права зеленых Анжелой Макартни, девушкой с грудями нулевого размера!
   Анжела Макартни защищала животных и птиц разных национальностей, словно выходила за них замуж!
   Однажды, когда Анжела Макартни среди папуасов спасала зеленорылого крокодила, у Анжелы Макартни упала с плеча лямка лифчика, как кобыле попала вожжжжа под хвост!
   Папуасы увидели маленькую грудь Анжелы Макартни и засмеялись добродушным смехом людей с генетическими отклонениями!
   Анжела Макартни от стыда сгорела - сначала покраснела, а затем сгорела в лихорадке, потому что ей стыдно, что папуасы увидели часть ее оголеного тела, что неприятно в высшем обществе!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с коленками шиворот навыворот!
   Анжела Макартни поступила по человечески, очеловечено!
   А на голове Анжелы Макартни не было полотенца, красного полотенца, расшитого петухами?
   Мой вопрос не праздный, но имеет огромное историческое значение, словно мне между ягодиц засунули водородную бомбу!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с глазами слепого следопыта!
   История умалчивает о том, во что одевалась Анжела Макартни, когда защищала зеленый мир от человечества!
   Возможно, на ее голове в момент стыда болталось полотенце, расшитое петухами!
   Твой вопрос, Георгий с серой в ухах, относится к мировой культуре!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с историческими фактами!
   Я спросил не просто так, а с глубоким смыслом, который говорит о множествености, безконечности поступков во Вселенной!
   Если во Вселенной все было, то в одном из перерождений Планеты Земля Анжела Макартни во время стыда, когда оголилась ее сиська, на голове несла полотенце, расшитое петухами, как рак отшельник!
   В другой момент всемирной истории человечества, в другой момент перерождения Планеты Земля на голове Анжелы Макартни в момент общения с крокодилам и в час стыда надет золотой шлем нибелунгов!
   В следующий момент всемирной истории на голове Анжелы Макартни надет ночной горшок, как у школьницы!
   В последующий момент мировой истории у Анжелы Макартни на голове колтун, а вместо половой щели - мужские половые органы, потому что в тот момент Анжела Макартни являлась гермафродитом, что не запрещено для Вселенной, потому что во Вселенной было все, следовательно была Анжела Макартни и гермафродитом!
   То есть любое событие во Вселенной повторяется сиксилиарды сиксилиардов раз, безконечно, как Вселенная!
   И со мной все повторяется и с тобой повторяется и видоизменяется безконечно!
   Гость из Будущего с книгами в голове, Вселенная, как придуманая книга по истории!
   Мне страшно, как страшно маленькой девочке в болоте!
   Опять выходит песимизм, будто я проглотил живого марсианина!
   Человек выбирает один из двух путей - либо все изучать, обо всем узнавать - тогда человек станет сумасшедшим, как полк солдат!
   Если докапываться до любой истины, то мозги не выдержат и расплавятся, словно олово на голове марафонца Мабуки!
   Если же не докапываться до истин, не думать, то мозги останутся в покое, но человек не познает истину, как не познал девушку на диване!
   В мой двадцать первый век, Гость из Будущего с пронатором и бицепсами, чтобы сойти с ума достаточно каждый день думать о безконечности Вселенной, представлять, как это? как это Вселенная безконечна???
   Но у людей мозги не плавятся - следовательно, даже ученые не думают мысли до конца?"
  
   Гость из Будущего
   "Гость из Будущего с расплавлеными от водки мозжечками!
   Ты прав, что на голове Анжелы Макартни могут находиться в любое время безконечное количество полотенец, а между ног ее может болтаться безконечное количество разных предметов и половых органов!
   Во Вселенной было все и все будет!
   Но, скажу тебе, потому что ты можешь сойти с ума от мыслей, отттого, что твой ум писателя слабый, как молочная пенка, скажу про истину!"
  
   Георгий
   "ХА ХА ХА! Гость из Будущего с белым воротничком на пупке!
   Истин во Вселенной тоже безконечное множество, как безконечное множество котов на диване!
   Ты на время лишил меня Будущего, словно засунул головой в Авгиевы конюшни!
   Зачем я пишу книги, зачем бегаю по магазинам, покупаю водку, угощаю тебя водкой?
   Зачем думаю о девушке и о диване, зачем задаю вопросы и ищу ответы, словно у меня в попе сверло номер пять!
   Если во Вселенной все было и все будет, то мне достаточно лечь на пол или на Землю, а все остальное придет, и труп Конфуция проплывет мимо меня по речке Волге, которая когда нибудь образуется на месте Москвы реки!
   Зачем я буду думать о покупке нового дивана, если во Вселенной все будет: в один из безконечных оборотив истории у меня появится золотой диван, в другой момент истории появится кожаный диван, в иной момент истории у меня появится диван из кожи археопага и так далее до безконечности!
   Зачем я буду утруждать себя сейчас, если у меня все будет?
   Зачем пишу книги, если в определеные моменты вращения Вселенной я все равно напишу книги, потому что во Вселенной было все?
   Зачем бегал тебе за водкой, если в определеный момент преобразования Миров все равно сбегаю тебе за водкой, затем, в другом мире сбегаю тебе за пивом и так далее, снова до безконечности?
   Зачем буду искать девушку и думать о девушке, если когда нибудь, в ином воплощении Планеты Земля у меня побывает в разных жизнях безконечное число разных девушек?
   Твоя теория Вселенной убила меня наповал, Гость из Будущего с парализоваными зубами!
   Получается, что, если во Вселенной было все, то когда нибудь меня, в другой жизни, при другом рождении, кастрируют, посадят на кол:, сожгут в тахеоной печке, сделают пидарасом, отрубят мне голову и так - снова до безконечности!
   Если в одних безконечных витках истории я буду жить, хорошо, то в другие сиксилиарды сиксилиардов раз я буду жить нейтрально, в другие количества безконечностей меня будут мучить, как сидорову козу?
   К чему тогда жизнь и движение, если все будет, даже самое плохое и самое хорошее, словно я купил все кладбища на Планете Земля?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с малиновым от водки носом!
   Я сам научил тебя множествености событий во Вселенной, поэтому я виноват в твоей меланхолии!
   Во Вселенной было все и будет все, словно курочка Ряба снесла яичко слона!
   В принципе, по теории ученого Факуса из сто сиксилиардного века, во Вселенной существует только один человек, а все остальное - плод его воображения!
   Один человек на протяжении истории будет всеми людьми по очереди - и королями и королевами и нищими и пастушками и так далее!
   Зачем милиарды людей, если один человек живет за всех, а все остальное - его выдумки!
   Например, Георгий с щеками, ты сидишь, а выдумал меня, выдумал беседу, выдумал диван, водку, мысли, ответы на мысли!
   В даное время существуешь, как единственый человек только ты, затем этот человек превратится в меня, затем в девушку, а все остальное - толпы людей, Миры, - плод его воображения, как яблоко Ньютона!"
  
  Георгий
   "Гость из Будущего с малиной на зубах!
   Я сейчас погибну от ужаса безысходности, словно мне купили надувного резинового политика!
   Тогда - стоп, машина!
   Кто то Все это придумал, как придумал Ноев Ковчег с питонами!
   Если мы Так живем, так существуем, то значит - нами кто то так руководит, кто то хочет, чтобы так было!
   Но человек, пусть даже один во Вселенной, а все остальное - его выдумка, - бунтарь!
   Сначала мы разрушим старое, затем начнем думать о нем, как оно было - хорошо или плохо!
   Я не желаю жить в выдуманом кем то мире!
   Разумеется, что Так придумал не Бог, потому что Бог добрый!
   Но, если Так придумал не Бог, тогда так придумал чорт!
   А с чортом положено сражаться, пусть даже у чорта в рогах матрица Вселенной!
   Когда убью чорта - тогда исчезнет двусмылсеность, исчезнет все, пусть даже самое хорошее!
   Потом, после того, как я убью чорта, я раскаюсь в своих поступках, но раскаюсь потом, потому что только люди раскаиваются, стыдятся, но после!
   Я легко убью чорта, хоть в этой жизни, хоть в другой жизни, потому что во Вселенной было и будет все, значит, я когда нибудь убью чорта навсегда!
   Чорт сам попал в свою ловушку, которую называет "Во Вселенной было все"!
   ГА ГА ГА, Гость из Будущего с суставами и лимфой!
   Я разгадал еще один парадокс, словно купил кобылу Вафлю!
   Если во Вселенной было все и все события безконечно повторяются, то во Вселенной все события не повторяются, потому что было все!
   Следовательно - все и повторяется всегда и не повторяется никогда!
   Никогда не было меня и не будет, никогда не было тебя и не будет, никогда не было Анжелы Макартни с полотенцем на голове и стыдом между грудей!
   Никогда не было водки и не будет водки никогда!
   Никогда не было диванов и не будет диванов никогда!
   Никогда не было девушек и не будет девушек никогда!
   Никогда не было Бога и чорта и не будет никогда!
   Никогда не было Вселенной и не будет никогда!
   Никогда не было пустоты без Вселенной и не будет никогда!
   Но снова я пришел к противоречию, хотя противоречий тоже никогда не будет и не будет парадоксов!
   Мы, ученые, думали, что мир состоит из кварков, а мир состоит из парадоксов!
   То есть, если что то было и будет, то всегда можно сказать, что этого не было и не будет, а будет их отсутствие и было их отсутствие!
   Тогда поднимаемся по ступеням моей логической лестницы на зад!
   Если никогда не было меня и не будет, то никогда не не было тебя и не не будет, никогда не не было Анжелы Макартни с полотенцем на голове и стыдом между грудей!
   Никогда не не было водки и не не будет водки никогда!
   Никогда не не было диванов и не не будет диванов никогда!
   Никогда не не было девушек и не не будет девушек никогда!
   Никогда не не было Бога и чорта и не не будет никогда!
   Никогда не не было Вселенной и не не будет никогда!
   Никогда не не было пустоты без Вселенной и не не будет никогда!
   Если дальше пойдем по лестнице моего ума, то:
   Если никогда не было меня и не будет, то никогда не не не было тебя и не не не будет, никогда не не было Анжелы Макартни с полотенцем на голове и стыдом между грудей!
   Никогда не не не было водки и не не будет водки никогда!
   Никогда не не не было диванов и не не не будет диванов никогда!
   Никогда не не не было девушек и не не не будет девушек никогда!
   Никогда не не не было Бога и чорта и не не не будет никогда!
   Никогда не не не было Вселенной и не не не будет никогда!
   Никогда не не не было пустоты без Вселенной и не не не будет никогда!
   И так до безконечности, а Безконечности как бы нет, но она как бы есть!
   Гость из Будущего с пальцами на концах фаланг рук, выпьем еще водки!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с потным лбом, как у алкоголика!
   А ты думал, что мы дураки, через сиксилиарды веков после твоего двадцать первого века, где Анал Фак стоит выше, чем академик!
   Мы не дураки, потому что тоже все это продумывали, словно мы не люди Будущего, а арифмометры между ног красавицы Зубейды!
   Академики философы строят свои философские теории и миры, доказывают, хватаются за сердце, но после диспутов бегут на свои диваны, пьют водку и ждут девушку красавицу в гости!
   Богатые академики ждут девушку, а бедные нищие ученые рыскают по кварталам в поисках девушки и дешевой водки!
   Даже самый яростный философ, который говорит, что все было и все будет, бегает за водкой и завидует своему начальнику философу, потому что начальник философ тоже так думает, что все было и все будет, или думает, что ничто не было и ничто не будет, а начальник за свои мысли получает больше денег, чем подчиненый философ с такими же мыслями!
   Строение Вселенной для философа отступает на четвертый план, потому что на улице без водки холодно и грустно, из дивана дома торчат пружины, а девушки отказывают, что тоже грустно!
   После всего этого философу не лезет в голову никакая философия, кроме дешевой водки, а для богатого философа на диване с водкой и с девушкой тоже не лезет никакая другая философия, потому что девушка раздевается, либо ходит по комнате одетая, либо садится ягодицами на томик Всемирной Философии, а философ думает уже не о книге, а о том, надеты ли на девушке трусики, потому что девушка в трусиках на томе Всемирной философии и девушка без трусиков на томе Всемирной Философии - разница, как разница между землей и небом!
   На следующий день к этому философу Ивану придет другой философ Петр и начнет диспут о Всемирной философии!
   Иван три часа продиспутирует, а затем скажет Петру, что на этом томике Всемирной Философии ягодицами сидела девушка со стаканом водки в тонкой руке!
   У философа Петра из головы вылетит всемирная история, а возникнет другой вопрос, который тоже относится к Всемирной Истории - девушка сидела на томике Всемирной Истории голой попкой или попкой в трусах!
   Я согласен с тобой, Георгий, что это идиотизм, что не к этому должно стремиться человечество, что это песимизм и безысходность, но, все так получается!
   Даже, если ты выйдешь на бой с чортом и победишь чорта, то после боя тебе захочется отдохнуть на диване с водкой и с девушкой!
   У меня от умных мыслей сейчас лопнут мозговые извилины, подточеные водкой, как река Енисей подтачивает стены городского сортира!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с костями и сухожилиями на костях!
   Я выхожу из безысходности, некоторые вопросы опускаю, потому что безполезные и неинтересные!
   В принципе, все что было и что будет, относится к одному вопросу, про который мы говорили: А что я с этого буду иметь?
   Ну убью я чорта или открою новый закон Вселенной, что я с этого имею?
   Может быть, я так приземлено думаю, потому что я не сильная личность в истории?
   Не сильная личность в текущий момент, когда у нас заканчивается водка"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с катарактой на хрусталиках чужих глаз!
   Конечно, мы не сильные личности, потому что подвержены слабостям, как бегуны с шестами на Всемирной Олимпиаде в городе Пекин!
   Сильные личности никогда не думают, никогда не сомневаются!
   Но сильных личностей немного, по одной сильной личности на один виток истории!
   По моему историческому мнению, сильные личности ущербные, как макаки с тахеоными хвостами!
   Но, кажется, что за секунду до смерти, сильная личность переживает, что не лежит на диване с водкой и с девушкой!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с сильными руками, как у копателя братских могил!
   Когда ты говоришь про девушку, которая должна быть рядом с диваном или на твоем диване, на моем тоже... то ты говоришь про секс с девушкой?
   Я не спрашиваю про все века и про домашних животных, потому что во Вселенной было все, даже то, что не было - было!
   Я спрашиваю про конкретный исторический отрывок из твоего сиксилиард сиксилиардного далекого Будущего!
   Для что тебе девушка рядом с диваном?
   Сам факт наличия девушки - понятен, ну а дальше что?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с пьяными нейронами в черепе головного мозга!
   Была бы девушка, а все остальное приложится!
   Ты абсолютно точно поставил вопрос, словно поставил свинью Хрюшу на постамент из золота!
   В разные времена девушки служили для разных целей, как домашние животные!
   В древние века женщины делали за мужчину всю работу!
   Затем, через годы, через растояния во времени, наоборот, мужчины за женщин делали всю работу, даже танцевали в стриптиз клубах, а женщины в новые ваши века служили для устрашения мужчин и для собственого возвышения!
   В одни времена все женщины работали рабынями, в другие времена - все женщины царицы и так - до безконечности!
   Те, кто говорит, что женщина служит для секса и для родов, глубоко ошибаются, словно сами себя назначают в генералы!
   Во все времена, независимо от того, что ваша женщина рабыня или царица, женщины служат для солидности мужчин!
   Мужчина с женщиной, все равно, что мужчина с золотой печаткой на пальце!
   Женщина служит для престижа, для поднятия настроения - для того, чтобы товарищи и соседи и прохожие завидовали!
   У кого есть женщина, пусть рабыня или дура, того женщина переводит выше на ступень социального ранга!
   Например, стоят друзья - кто с золотой цепью на шее, кто с дорогой тахеоной камерой, кто с тахеоным автомобилем, но подходит друг с женщиной, пожимает всем верхние конечности, а все завидуют, потому что у него женщина, а женщина - предмет престижа!
   Поэтому, когда в нашем веке мы говорим о женщине около дивана, то говорим только из хвастовства, чтобы бахвалится перед товарищами!
   На следующий день можно доложить товарищам, словно на докладе Верховному Совету Всемирной Галактической Собрании:
   "Вчера меня посетила Сусана Хорватова (или другая женщина)!"
   Женщина пела, плясала, мыла посуду, говорила бред, или делала секс - не имеет значения, потому что факт наличия женщины выше других фактов, даже выше секса, который придумали для размножения, а не для удовольствия!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с ужимками обезьяны балерона!
   Я с тобой согласен, что женщина служит для украшения мужчины, для престижа, как золотая цепочка на шее!
   Ты сказал, что женщина служила и как домашнее животное!
   В ваш век каких домашних животных вы держите?
   Наверно, инопланетных пушистиков или страстолюбцев?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с пылью в голове и на голове!
   Домашние любимцы в нашем сиксилиард сиксилиардов сиксилиардном веке, как и в вашем веке - кошки и собаки!
   Породистые кошки и собаки стоят дорого, поэтому бедные люди, например историки, размножают кошек или собак, затем продают щенков и котят на рынке, как требуху марсианина!
   Разумеется, что некоторые держат рыбок, птичек, но все, как в ваших веках, словно время споткнулось о домашнее животное!
   Случается, что заводят экзотических животных - инопланетных или Земных, как с белых яблонь дворник упал Петров его фамилия!
   Но от экзотических животных нет толка, потому что экзотическое животное плохо размножается в неволе и его трудно продать, отттого, что экзотические животные не разрекламированы через века и через столетья, как Ленин и ты, Георгий!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с синим носом пьяницы!
   Твои расказы о женщинах и о животных многограны и поучительны!
   Раскажи мне то, что у нас полагается фантастикой, поэтому пробуждает зуб в организме!
   Поведай о некоторых исторических случаях, связаных с техногеными достижениями будущего, с фантастическими, для меня, проектами!
   Слушаю тебя, как говорящую книгу по фантастике, как ужастике!
   Всегда любопытно, а любопытство - не порок!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с ногтями на кончиках фаланг пальцев!
   Во Вселенной было все, случались времена, когда любопытство - порок, словно царица Тамара свесилась из окна замка и упала в реку Терек!
   Я раскажу тебе про первые интересные, поэтому любопытные случаи колосальных открытий в Космосе, будто Космос консервная банка с бычками!
   В две тысячи сиксилионом году экспедиция под командованием капитана Врунгеля открыла одну загадочную чорную Планету с чорными шарами!
   К тому времени Земляне видели много Космических артефактов, достижений древних Цивилизация, к тому же, сами земляне понастроили всяких открытий, поэтому нас удивить трудно, если только водкой и девушками!
   На Планете Чернушка лежали чорные шары, катались по Планете Чернушка, как велосипедист Иван Колосов катается на шее жирафы!
   У капитана Врунгеля возникли сотни версий, все версии неинтересны, потому что чорный шар - не диван, не водка, не девушка, отттого, не интересен капитану Врунгелю, ибо капитан Врунгель - полноценая развитая земная личность!
   Капитан Врунгель проверял много версий про чорные шары: то ли они яйца роботов, яйца киборгов, яйца андроидов, или зародыши новой Инопланетной жизни!
   Или чорные шары - технические приборы для какой нибудь цели!
   Или чорные шары - колдовские приборы или колдовские артефакты!
   Но ни одна из версий Капитана Врунгеля не подтверждалась, что роняло его авторитет в глазах экипажа, как сигарета роняет пепел на пустую бутылку водки!
   Капитан Врунгель взорвал бы планету с чорными шарами, как люди поступали со многими планетами ради развлечения!
   К тому времени Планет открыто больше, чем людей во всем человечестве, поэтому многие Планеты нам не нужны!
   Но в экипаже Капитана Врунгеля служила поварихой молодая девушка Варя с попой и с сиськами!
   Девушка Варя подсмеивалась над капитаном Врунгелем, что он не может разгадать тайну чорных шаров и поэтому собирается взорвать Планету с чорными шарами!
   "ИИИИЭЭЭХХ! Еще мужчина называется, простенькую тайну чорных шаров не разгадал!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с компьютером на шее!
   Порицание женщины, насмешка женщины - главный двигатель прогреса, как похвала женщины - тормоз прогреса!
   Когда женщина недовольна мужчиной, то он пыхтит из последних сил, словно у него в ухах сливы!
   Если женщина радуется за мужчину, нахваливает его, словно коня без яиц, то мужчина гордится и думает:
   "Почему, если я хороший и супер, то у меня всего лишь одна женщина?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с волосами на подбородке, как у мамонта!
   Ты совершено прав, потому что пил со мной водку и потому что знаешь женщину, как скорлупу грецкого ореха в казарме десантников!
   Капитан Врунгель взъярился от насмешек девушки Вари и самоотвержено начал испытываь чорные загадочные шары на себе!
   Капитан Врунгель проглотил один чорный шар, а шар величиной с пушечное ядро!
   Капитан Врунгель сел ягодицами на другой чорный шар, а на голову положил еще один чорный шар, как шапку Царя!
   Вдруг, шары активировались, словно женились на капитане Врунгеле!
   Произошли чудеса, почти все чудеса света, как в спальне царицы Серамиды!
   У Капитана Врунгеля поочередно и вместе вырастали хвосты, рога, клыки, шерсть, дополнительные дюжины голов, животов, кишок, глаз, и так множество и во всем многообразии колдовского и реального миров!
   Затем Капитан Врунгель летал на реактивной тяге из попы, как тело Жана Жакия Гомодрилия!
   Капитан Врунгель превращался в гору и в песчинку, умнел, как сиксилиард компьютеров, глупел, как сиксилиард мышей, танцевал лезгинку, искривлял миры, испрямлял миры, испражнялся Солнцами, как умалишеный!
   Капитан Врунгель засыпал экипаж золотом и брильянтами, затем золото и брилианты превращал в навоз дикой козы с гор Кавказа!
   Капитан Врунгель становился царем драконов и превращался в Повелителя рыб!
   Затем Капитан Врунгель перекидывался оборотнем, дрожащим мертвецом из двадцать пятого измерения, где у мертвеца только кожа!
   Капитан Врунгель строил из себя города с палисадниками, в которых сидят почтальоны с ежами вместо лиц!
   Он маршировал тысячью ног в чине мурлоковского генерала с тремя головами!
   Он рожал детей обезьяны флокуса!
   Капитан Врунгель прикидывался атомом, но кричал, как птица Рух!
   Представляешь, Георгий, что у атома громкий голос, как у птицы Рух?
   Он сиксилиарды раз умирал, сиксилиарды раз воскресал в разных телах и формах сущестования материи и времени!
   Капитан Врунгель плясал, как Космический кордебалет!
   Он рисовал картины и сам превращался в картины!
   В его ста очах играла музыка небесных сфер!
   Капитан Врунгель играл попой на всех духовых инструментах, познавал тайны Вселенной, какал Звездами и еще милионы загадочных и чудесных превращений и фантасмагорий истории, науки и техники!
   Когда завод чорных шаров закончился, и Капитан Врунгель из очередного гоблина с тремя пенисами превратился в самого себя, то с негодованием, огорчением и болью в сердечной мышце увидел, что повариха Варя целуется со слесарем Фомой!
   Повариха Варя отслоила свои губы от губ слесаря Фомы и сказала Капитану Врунгелю, словно кастрировала:
   "Капитан Врунгель, душка!
   Я любила вас до ваших превращений и метаморфоз, словно вы не капитан, а трехногая утка Кряква!
   Но я теперь не смогу полюбить вас, потому что в моей памяти останутся все ваши превращения, а я девушка чистая и впечатлительная, как прапорщик Задов!
   Как я поцелую вас в губы, если я видела, как вы искривляли три мира и в искривленых мирах своими губами целовали себя в сотню чорных ягодиц с копытами?
   А когда вы превратились в Медуза Горгону?
   Как я смогу теперь с вами делить ложе, когда в моем девичьем мозгу всплывает образ вас, как Медузы!
   Вдруг, вы снова превратитесь в Медуза Горгона и сожрете меня обнаженую и ослепительную в моей наготе?
   Никто не знает, вдруг депресия, действия шаров будет повторяться и в дальнейшем!
   Девушки не любят загадок, девушки любят задок!"
   Капитан Врунгель немного огорчился, рыдал, посыпал голову пеплом, но затем поступил, как настоящий мужчина!
   Кстати, Георгий с бровями, как кусты!
   Я, как историк, хочу узнать твое мнение из твоего века:
   Как должен был поступить Капитан Врунгель, чтобы он поступил с Варей, как настоящий мужчина?
   Затем я скажу, что сделал Капитан Врунгель!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с загадками в волосатом носу, как у белки!
   В нашем веке, веке педерастов и гомосексуалистов, положено, чтобы мужчина, если хочет называться настоящим мужчиной, позволял бы женщине все!
   Если женщина сделает глупость, или оступится, или переспит с тремя сотнями папуасов, мужчина должен, по мнению историков и демократов, опустить веки, сказать тем ласковым и задушевным тоном, который не оставит, даже у гулящей актрисы из Голивуда сомнения, что мужчина ее не уважает:
   "Дорогая моя! Ты все делаешь правильно!
   Ты вольна в своих поступках, потому что ты свободная женщина с правом на свою личную жизнь, на свое я!
   Я ни в коем случае не хочу залезать в твое прайвеси, потому что уважаю твое чувство и твои поступки!"
   Так бы заявил мужчина нашего века, которого называют настоящим мужчиной!
   Но я бы поступил безобразно, гадко, как последний подонок, которого все ненавидят, разбивают очки, контузят, ранят в глаз!
   Я бы своим поступком вызвал бы недоумение у окружающих, презрение к своей персоне, как персоне без соли!
   Я бы устроил Варе грандиозный скандал, кричал бы, как базарная баба, плевался, оскорблял бы Варю и говорил бы, что честная девушка до свадьбы ни с кем не целуется, а девушка, которая потеряла честь до свадьбы - проститутка!
   Затем бы я отомстил Фоме, потому что Фома - подонок, отттого, что целует мою девушку Варю, как сосет сок из сливы!
   Я бы, как капитан корабля, оставил Варю и слесаря Фому на Планете с чорными шарами, а сам бы улетел от них навсегда, как заколотил в крышку гроба золотой гвоздь!
   После этого я бы считал, что поступил, как настоящий мужчина!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с прозорливым многовековым зрением!
   Капитан Врунгель сделал все в точности, как ты сказал - он плевался, визжал, топал ногами, как даун, но затем оставил Фому и Варю на Планете с чорными шарами, как с волосатыми бильярдными шарами в спорткомплексе Олимпийский!
   Капитан Врунгель показал себя с самой гадкой для дам, стороны, поэтому дамы всей Вселенной возненавидели Капитана Врунгеля и сделали его символом ненастоящего мужчины, как собаку Баскервилей!
   Не прожить нам в мире этом без потеееерь!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с символами вместо костей таза, как у Шерлока Холмса, который съел собаку Баскервилей!
   Ты напился водки до песен и пьян?
   Само собой напрашивается вопрос... идиотское словосочетание... напрашивается вопрос... вопрос повис... вопрос стоит... встал вопрос... вопрос исчерпан... вопрос снят...
   Вопрос о Будущем: если Капитан Врунгель символ ненастоящего мужчины, то кто является символом настоящего мужчины с хвостом впереди?
   Может быть, наконец то, серый волк стал символом мужествености и настоящести мужчины?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий, Георгий с синюшными клобуками!
   Я по утрам пью кофий или варумбу!
   Знаешь, что мы называем варумбой?
   Варумба - искуственый кофий, дешевле настоящего кофия!
   За сиксилиарды веков ничто не изменилось ни в кофии, ни в понятии настоящих мужчин, как не изменится походка у кота!
   Женщины создали в своем воображении, затем в компьютере образ секс символа, настоящего мужчины, а затем подгоняют под этот образ своих мужчин, потому что каждая желает жить с Настоящим Мужчиной!
   Возьмем всю дурь, которая в голове женщины, и спроецируем дурь на человека, как на клона!
   Настоящий мужчина для женщин - Рыцарь на Белом коне!
   Но Рыцарь в латах, на коне смотрится по дурацки, как Баба Яга на метле, поэтому женщины заменили слово рыцарь словом богач!
   Слово конь - на слово - дорогой тахеоный авто последней модели!
   Настоящий мужчина в понятии женщин - высокого роста, атлетического спортивного телосложения, без волос на груди и на ногах, с короткой стрижкой на голове!
   Волосы на голове либо чорные, кудрявые, либо белые, но тогда - обязательно чтобы брови чорные, угольно чорные брови, а волосы белые!
   Настоящий мужчина веселый, интелигентный, никогда не бросит женщину в беде, разговаривает с подругой коректно, одаривает свою женщину подарками, не кричит, не брюзжит, в постели - Аполон - удовлетворяет свою даму столько раз, сколько она пожелает!
   После секса обязан спросит, словно у него на голове бандура:
   "Дорогая! Тебе было хорошо?
   Надеюсь, я тебя не разочаровал?
   Сделать тебе масаж любой части твоего великолепного тела?"
   ААА! Чуть не забыл! у Настоящего Мужчины обязательно смуглая кожа!
   Я не подхожу под описание Настоящего Мужчины!
   Ты, мой бледнолицый товарищ Георгий, тоже не Настоящий Мужчина!
   ГЫГЫГЫ!"
  
   Георгий
   "Ну что ты радуешься печальному этому факту, Гость из Будущего с пустым стаканом?
   Мы уже обсуждали проблему взаимоотношения полов, повторяемся, как караси на сковородке тефаль!
   Ты хочешь, чтобы я визжал от ужаса, потому что я не Настоящий Мужчина?
   Не дождешься от меня преклонения и воплей, Гость из Будущего!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с взволноваными деснами в зубах!
   А что ты злишься? Потому что не Настоящий Мужчина?
   А ты хотел все и сразу?
   Нет, получишь ничто и постепено!
   ХАХАХА!
   Хочу и смеюсь над тобой, потому что мудрее тебя на сиксилиард веков!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с мудростью в порах кожи!
   Ты мне все это время доказывал, что в Будущем люди не мудрее, а как и в прошлом!
   Теперь чванишься, потому что пьяный!
   Не конструктивный разговор получается, как в общественом сортире!
   Хочешь, тебя на место поставлю твоими же понятиями о Ценостях Вселенной?
   Если ты мудрый, то где твой диван из кожи археопага?
   Где твоя водка, вагоны водки?
   Где твоя девушка? толпы девушек без трусов?
   Лучше замолчи и отвечай про Будущее, потому что твой срок пребывания со мной, в твоем прошлом, заканчивается, как заканчивается терпение у проститутки Клеопатры!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий со светлыми мыслями после этиловой водки!
   Ты меня уязвил по поводу дивана, девушки и водки!
   Нет у меня ничто, как у Сократа!
   Но, если у меня нет дивана из кожи археопага, нет водки и нет девушки, то что? я не должен смеяться, хотя бы краешками губ?"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с самодовольством на лице!
   Если у тебя нет дивана, водки, девушки, то ты не имеешь право громко смеяться, потому что ты не Настоящий Мужчина!
   Во все времена, времена о которых я знаю, ненастоящие мужчины не смеются, а тихонько хихикают в кулачок, чтобы Настоящий Мужчина не услышал своими большими богатыми ухами!
   Нищему не положено смеяться, как арбузу не положено стать сливой!
   Читай Русскую литературу про запрет смеха для ненастоящих мужчин!
   Кстати, ты заметил, что настоящие Мужчины, богачи, когда сидят на диване с девушками, смеются очень громко, раскатисто, словно привлекают внимание ненастоящих мужчин и чванливятся перед ненастоящими мужчинами?
   Женщина, когда рядом с Настоящим Мужчиной, тоже хохочет во всю носоглотку, словно койот щекочет хвостом между ее бритых ног!
   Женщина тоже хвастается Настоящим Мужчиной перед подружками!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с поразительными умозаключениями!
   Ты впервые сделал столь гениальное открытие, словно купил меня с кишками!
   Я запишу твое открытие про смех женщин, Настоящих Мужчин и ненастоящих мужчин!
   Я запишу твое открытие кончиками игл в уголках глаз!
   В назидание потомках и для услады будущих сиксилиардов поколений людей!
   Действительно, человек завоевывает Космос, в твоем веке завоевывает, постигает азы Будущего, а не знает, что у него творится под боком, когда смеются ненастоящие мужчины, Настоящие Мужчины и женщины!"
  
  Георгий
   "Гость из Будущего по имени Каштанка!
   У тебя смех лающий, как у собаки Каштанки по одноименому произведению писателя Чехова с бородкой!
   Ты, Гость из Будущего, я понял, что во Вселенной было все, даже смех ненастоящих мужчин!
   Но что то в нашей беседе меня не устраивает, что то жгет пятки, как после удара богатыря Бовы Королевича!
   Наш разговор напоминает сюжет книги или кинофильма, когда на все вопросы у героев найдутся ответы, а безвыходных положений нет, как нет трусов у главной героини!
   В кине, даже если главный герой попал в ловушку, то выберется из нее, потому что до окончания фильма долго!
   Если героиня актриса в кине говорит, то у нее все умно в разговоре, гладко и отлажено, как в пылесосе Буран!
   Так и в нашей беседе, словно на каруселе в парке Горького: на каждый вопрос мы находим ответы, а каждая фраза историческая!
   Почему ты, Гость из Будущего, не говоришь заумно, не говоришь то, что я не понимаю?
   Возможен был и другой ход нашей беседы, когда за сиксилиарды сиксилиардов веков человечество достигло огромных вершин, с которых не может общаться со мной и с моим веком, как с амебами туфельками!
   Мы должны быть для людей Будущего простейшими микроорганизмами, которым все равно не понять действия и жизнь в Будущем!
   Самый умный человек не научит самого глупого улитку читать, писать и понимать его!
   Вот, мы, люди из прошлого, для людей из Будущего должны находиться на уровне улиток!
   Мы глупейшие, а вы - умнейшие создания во Вселенной!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с правильными речами и неправильной перегородкой в носу!
   Я же тебе сколько раз вдалбливал в твою древнюю голову, что во Вселенной было все!
   Все было! Все, понял меня, питекантроп?
   Безконечное число раз были моменты эволюции человечества в Будущем, когда люди из Будущего стояли намного выше людей из прошлого, так выше, что ничто не могли бы объяснить людям из прошлого, а люди из прошлого не поняли бы людей из Будущего, как улитка не поймет академика!
   Но я прилетел с другого витка спирали, когда люди из Будущего, так же как люди в прошлом, все у нас одинаковое, как носки гейш в городе Нагасаки!
   Зачем тебе заумные речи, как в кафе Каштан?
   Вы бы друг друга не поняли, обозлились бы друг на друга и съели бы свои портянки!
   ХАХАХА! Изрядно сказано!
   Я изрядно пошутил!
   Ну и что? Люди с высочайшим интелектом и уровнем развития науки и техники на своих витках временой спирали деградировали, как дождевые червы под сапогом младшего сержанта Мруера!
   Представь себе Вавилонскую башню, человека, как Вавилонская башня!
   Человек себя возвышает, пичкает, усовершенствуется так, что в конце концов деградирует, не похож на человека!
   Летает по Вселенной в виде сгустка материи, или, превратившись в песок на далекой Планете, думает о Вечном!
   В итоге, даже самый умнейший из умнейших приходит к лакированой мысли:
   "А для что это все мне надо?
   Мне бы водку, девушку и диван!"
   Ты представь себя на месте свервысокоинтелектуального человека из Будущего, из одного из Будущих!
   Нет, лучше представь себя на своем месте, как ты на машине времени перемещаешься в прошлое, туда, где делят шкуру неубитого медведя!
   Ты знаешь, что люди глупы, поэтому взял с собой книги по квантовой механике, по искуству управления, по риторике и высшей математике!
   Прилетаешь в город Москву, в котором живут тысяча первых поселенцев!
   Ты намного выше по интелекту, по могуществу, даже по умению драться, потому что знаешь карате!
   Но ты видишь, как парни неграмотные парни, без азов квантовой математики в штанах, на празднике лезут девушкам под юбки, а затем моются с голыми девушками в общей бане!
   Затем все пьют водку из бересты и бегут к диванам!
   А ты стоишь с квантовой механикой посредине Красной Площади, рядом с гусями и свиньями, глупо улыбаешься, кривишь физиономию от зависти к прошлому и смотришь, как девушка Света задирает юбку, чтобы посмотреть на прыщик в паху!
   Кстати, Георгий, сколько раз мы с тобой об этом уже говорили, словно плешь проели на моих портках и галифе!
   Мы говорим об одном и том же, но разными словами, поэтому наша беседа кажется нам умной и значительной, как созревший крыжовник с куста!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с прыщом на лбу!
   Ты совершено во всем прав, поэтому я насторожен!
   Я полагал, что я всегда прав!
   Человек всегда полагает себя умнее другого человека!
   Почему я пытаюсь найти изъян в нашем положении?
   Мы слишком любопытные, люди!
   Опять пойду по морю простых вопросов, как по болоту имени солдата!
   Сколько стоит у вас курица в магазине?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с ногами на полу, как у всех!
   Ты задал умный и правильный вопрос, словно тебе подарили пушку!
   Курица, бройлерный цыпленок в магазине эконом класа стоит шестьдесят один рубль за килограм мокрого веса!
   Но я обычно покупаю продукты не в ближайшем магазине, до которого пять минут ходьбы, а летаю на тахеоном автобусе на Планету Марс, в Марсианский магазин!
   Пересадка на Планете Луна!
   До Марсианского магазина обычно лету от одного часа до часа пятнадцати, далеко, но дешевле и приятней, потому что там все дешевле и товаров больше, как на крыше морга!
   У меня проезд безплатный, потому что я инвалид второй групы, как осел!
   Инвалиды летают безплатно на Космолетах местного значения, в пределах Солнечной системы!
   А, если нет льгот, то билет до Луны стоит девятнадцать рублей, а от Луны до Марса двадцать рублей!
   Курица получится золотая, как курочка Рабе!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с выгодными расчетами!
   В твое время, имено в те дни, какая мода, как на Квазимоду урода?
   У нас, в мое время, мода меняется только для того, чтобы люди выкидывали старые хорошие вещи и покупали новые, более дорогие!
   Например, корпорации меняют форму кузова автомобилей, форму сотовых телефонов, словно не содержание, а форма делает милиционера лучше!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с сотовым телефоном годовой давности!
   Сейчас у нас мода на квадратные тахеоные Космолеты автомобили!
   В прошлом году автомобили в моде - с обтекаемыми, нерезкими углами, как у шарика!
   Сейчас в моде авто с резкими углами, о которые женщина порвет чулки!
   Для богачей обидно, потому что машину на тахеоном двигателе, машину, купленую в прошлом году, надо менять на машину этого года!
   Богач не имеет права ездить на немодной машине, как не имеет право на некрасивую женщину рядом!
   Все по понятиям, как у Галактических преступников!
   Бедняки машины не меняют, но мода бедных не касается, бедных никто не видит, как муравьев под гусеницами танка!
   Жизнь течет только для богатых, а бедные обслуживают жизнь богатых, как роботы!
   Еще в этом году у женщин модные купальники с просвечивающейся писькой!
   Купальники закрытые, как у монашек, скромного вида, словно девушки не на пляже, на Президиуме Верховного Совета Галактик!
   Но на лобке купальник просвечивает, как загадочная птица Феникс!
   Просвечивают только волосы на лобке, словно бы невзначай, словно бы случайно, неявно, как дождь зимой!
   Если у женщины лобок бритый, или на лобке обильная поросль волос, то эфект просачивания не получается, как не получается фокус у разрезаного фокусника Кио!
   Купальник на лобке просвечивается только тогда, когда волосы на лобке девушки темные и подстрижены дорожкой, полосочкой, как Карандаш!
   Вот эта темная дорожка и просвечивает - модно!
   Если девушка блондинка, а волосы на лобке светлые, как перья у курицы за шестьдесят один рубль за килограм, то блондинка подкрашивает полоску на лобке в темный цвет!
   Если волосы на лобке блондинки куцые, редкие, как алмазы, то блондинка пришивает на лобок мохнатую темную полоску из волос гиены или козы!
   Полоску на лобок можно купить в комплекте с купальником!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с потрясающим откровением из Будущего!
   Грандиозное открытие про купальники для девушек!
   Ты словно подарил мне крылья из денег!
   Вот что надо узнавать из Будущего: не строение тахеоного двигателя, за который КГБ убьет, не философские истины, которыми даже попу не подтереть!
   Купальник с просвечивающейся материей на лобке!
   Я продам идею корпорации текстильщиков, а корпорация текстильщиков даст мне денег за гениальное открытие, которое обойдет по деньгам даже стоимость крейсера "Аврора"!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с розовыми мыслями!
   Возможно, тебе повезет, и ты продашь идею женского купальника с просвечивающейся материей на лобке!
   Но я сомневаюсь, потому что во все времена люди работали только на себя, как вараны!
   Как только ты раскажешь про идею заводчику, конструктору или дизайнеру, то они присвоят идею себе - зачем тебе платить деньги, когда ты уже расказал идею!
   Конечно, ты можешь заранее запатентовать женские купальники с просвечивающейся материей на лобке!
   Но китайские производители наплюют на твои гениальные открытия и заполнят Мировой рынок дешевыми женскими купальниками с просвечивающимися лобками!
   Нет в мире счастья, потому что никто не платит деньги за идею, а присваивают идею и выдают за свою, как лисица Жижа пришила себе в попу хвост волка!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с песимизмом на губах!
   У тебя еще водка на губах не обсохла, а ты портишь мне настроение!
   Вдруг, у меня получится продать выгодно идею купальников с просвечивающимися лобками!
   Я стану знаменитее, чем самый знаменитый ученый с бородой и одеялом под мышкой!
   А что еще в моде у ваших женщин?
   Я понял, что самые распространеные бренды нужно еще сильнее распространять, потому что это самое выгодное!"
  
  Гость из Будущего
   "Георгий с корыстными намерениями!
   Если ты заработаешь денег, то дай мне часть этих денег, потому что я тебе мысль сказал, как негру попу показал!
   Я понимаю, что ты мне можешь не дать ничто, но я верю в твою чистоту, потому что попрошу немного!
   Ты совершено прав, когда говоришь о распространеных брендах, как о распространении аромата от голой Сусаны Хорватовой!
   Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
   Все, что связано с диванами, водкой и женщинами приносит колосальные прибыли, как с горы Джомолунгма!
   Сейчас у нас мода на обивку диванов в стиле ультра, когда диван неестествено яркий, словно его облили Солнцем!
   Ярко синие, ярко жолтые, ярко красные и так далее, по всей гаме цветов радуги, как Каждый охотник желает знать, где сидит фазан!
   Все интелигенты вруны, особено вруны люди искуства, словно у каждого дома в чулане сидит голая дама с камелиями!
   Под каждое свое открытие в мире моды знаменитые модники придумывают историю, которая, якобы натолкнула их на идею создания "шедевра"!
   Нас самый модный дизайнер диванов Аналфак расказал, как ему пришла в голову гениальная идея ультраобивки диванов!
   Аналфак, якобы забыл на диване краску для забора, который собирался покрасить!
   Краска на диване пролилась ярким пятном, как после попы красавицы Марии!
   Аналфаку понравился новый цвет дивана, яркий и независимый, как партизаны на Луне!
   Другая мода - мода на названия водок, но она тебе, Георгий, тоже не поможет, потому что класические названия водок давно одинаковые, как две нижние конечности у сестер Зайцевых!
   "Пшеничная", "Люкс", "Прохладная", "Ледяная", - и так далее похожие названия!
   Мода моего сиксилиард сиксилиардного века на цвет диванов и на названия водок - тебе не помогли, но мода на женские одежды, возможно, пробьет себе дорогу к Солнцу!
   Сейчас у нас в моде у женщин прозрачные стекляные туфли на высоких каблуках, а в туфлях вода и золотая рыбка!
   Девушка идет на туфлях аквариумах!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с историческим наследием в носу!
   Мода на туфли аквариумы у нас уже прошла!
   Разумеется, во Вселенной было все, поэтому историк никогда не поднимет весь ворох белья, который изобрели дизайнеры женской одежды!
   У меня к тебе, Гость из Будущего, встречное предложение, как встречный поезд Стрела по одному пути!
   Я попробую продать идеи из Будущего, а ты, в Будущем постарайся продать идеи Прошлого!
   Ни один архив не оставит после себя знания по женской моде, потому что через год мода устаревает, как мать Солоха!
   Но я тебе скажу, а ты, историк, подумай в будущем, как выгоднее продать и возможно ли продать умные идеи, словно в каждой идее сидит черепаха Тартила с тортом!
   Сейчас у женщин модно: для тех, кому за пятьдесят - белые блузки, синие жакеты, синие юбки, строго и сексуально, словно у женщин под юбкой атомная бомба!
   Для девушек наряды поцветастее, потому что девушки любят летом цветы на юбке, как цветы ненавидят девушек, потому что цветы убивают ради женщин!
   Мода нынешнего сезона - легкие платьица с зеленым рисунком, с яркими розами или другими цветами!
   По нижнему краю платьица пришита белая ленточка, каемочка, канва, не знаю как она называется, потому что я не дизайнер Педерастели!
   Оборочка?
   Обязательно - белая оборочка к любому цветастому платью, потому что так модно!
   Если маечка, то маечка в полосочку, а внизу маечки бантик из шнурка!
   Обязательно бантик из шнурка, потому что маечка в полосочку, но без бантика не модная, как не модная сейчас Венера без рук!"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с высокими идеями под кромкой низкого лба!
   Ты окрылил меня, как бедного нищего историка!
   Строгий деловой костюм женщины, которой за пятьдесят, не принесет мне большую выгоду, точнее, не принесет нам большую выгоду, потому что сейчас в моде имено эти костюмы!
   Через сиксилиарды сиксилиардов веков в моде в том же роде!
   Маечка в полосочку и со шнурочком внизу - открытие моего века, гениальнейшее открытие, будет открытием, если я продам его или запатентую, а затем продам, как курицу с лапами!
   Но самая гениальная твоя подсказка - белая оборочка по нижней кромке летнего платья для девушек!
   Переворот в истории, огромные денежные и финансовые потомки по всей Галактике, по Вселенной, у которой края нет!
   Во Вселенной в магазинах висят платьица, давно висят, словно висюки!
   Девушки приходят, выбирают лучшие платья и платят рубли в касу, как за бутылку алкогольного кваса!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с историей в кармане, как с блохой на аркане!
   Ты сказал, что у вас квас алкогольный?
   Неужели квас за сиксилиарды веков протух?
   Зачем тогда квас, если он алкогольный и содержит спирт, вредный для здоровья детишек?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с непониманием в голове!
   Купи в вашем магазине бутылку кваса и прочитай, что написано мелкими буквами, словно слепая Сусана Хорватова писала неграмотными руками!
   Даже на вашем квасе написано, что он содержит одну целую две десятых процента этилового спирта, как опохмелятор для алкоголиков!
   Я запомнил цифру процентного содержания алкоголя этанола в квасе, потому что алкогольный квас зародился в ваших веках, как Кикимора на болоте!
   В разные столетия доля этилового спирта в квасе менялась от одного целого двух десятых процента до девяносто процентов!
   Но белая оборочка - представляешь, сколько можно купить алкогольного кваса на эти деньги?
   Девушки во Вселенной, как увидят белую кружевную оборочку по низу платья, так сразу платьице и купят, с белой оборочкой!
   Пустячок, для магазина - несколько лишних платьев в день, а для производителя платьев с белыми оборочками по кайме - сиксилиарды сиксилиардов денег!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с грязными ногтями!
   А КГБ вашего времени, а мафиозные структуры, а китайцы?
   Все позволят тебе заработать кучу денег на патенте платьица с белой оборочкой на краю?
   Не наводнят ли инопланетные китайцы рынки Космоса платьями с белой оборочкой?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с волосами в ноздре!
   Конечно, мне также трудно пробиться, как и тебе, потому что мы нищие и без протекции на лбу!
   Но отттого, что мы нищие, нам сразу много и не надо, как не надо слону шоколада, потому что доктор Айболит слону не вылечит геморой от шоколада!
   Могут убить за идею оборочки, ой, могут убить, как щенка с Планеты Собакия!
   А я боюсь смерти, до смерти боюсь смерти!
   Но еще сильнее я боюсь остаться без дивана, без водки и без девушки!
   Я раскажу тебе случай про удачливого богача Федора Полетова, словно у него голова летает с телом!
   Федор Полетов - историческая личность, но историческая не потому что Ленина видел, а потому что из бедных стал богатым даже без помощи богатых знакомых или дамы!
   Федор Полетов родился в один сиксилиард сто тысяч пятнадцатом году в семье нищих работорговцев Полетовых!
   В детстве Федор Полетов курил сигареты и пил водку, поэтому не отличался от бедных мальчиков его Реутовской улицы, как не отличается шум мотора от шума водителя танка!
   Когда Федор Полетов вырос, то не захотел нищенствовать, как знаменитый акын Бомжарий!
   Федор Полетов мечтал о собственом отдельном диване, о водке и о женщине на диване, поэтому он занялся частным бизнесом, как ротвейлер!
   Сначала Федор Полетов выращивал кроликов на мясо и на шкуры, шкуродер, живодер!
   Федора Полетова побили зеленые, но впоследствие оказалось, что зеленые - инопланетяне и побили Федора Полетова не из за кроликов и их ценого меха, а из за агресии на Планету Земля!
   На первый капитал Федор Полетов открыл банк, но банк прогорел и лопнул, как у негра Джима!
   За всю жизнь Федор Полетов перепробовал тысячи способов обогатиться - даже до самых экзотических и унизительных, например - за золотые луидоры целовать фиолетовую радиоактивную попу инопланетному послу из Цивилизации Задиев!
   К пенсии Федор Полетов подошел нищим, без дивана, без водки и без девушек на диване которого нет!
   От нищеты Федор Полетов сел на углу Тверской улицы и продавал булавки с цветными стеклышками!
   Девушки охотно покупали булавки с цветными стеклышками, потому что стеклышки блестят!
   Через год Федор Полетов с удивлением обнаружил, что он милионер, как Гафка с собачьей головкой!
   Федору Полетову хватило ума правильно распорядиться капиталом, как самому знаменитому экономисту Гераклу!
   Федор Полетов не положил деньги в банк, не открыл новое предприятие, не дал деньги в рост, не расширил производство и сеть сбыта булавок с цветными стеклышками по всей Вселенной!
   Федор Полетов понял, что, если покажет Миру истиный доход от продажи булавок с цветными стеклышками, то - налги, завистники, мафия, убийцы - не оставят его в покое и разорят, как растопили Снегурочку любовью!
   Федор Полетов через два года стал подпольным милиардером, но опять же никому не расказывал, а сидел около перевернутого ящика, на котором на газетке лежали булавки с цветными стеклышками!
   Через пять лет улицу Тверская закрыли на ремонт, потому что улицу купили китайские братья по Разуму!
   Федор Полетов закрыл продажу булавок с цветными стеклышками и расказал миру о своих милиардах, потому что стал самым богатым человеком Планеты Земля (после Папы Римского)!
   Федор Полетов немедлено купил водку, диваны, девушек и надсмехался над продавцами, которые пошли по его пути, но пошли масовым ходом, как марсоходы!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с деньгами в перспективе, как банкир Иванов!
   Твой расказ поучителен и многогранен, потому что расказ из Прекрасного далеко!
   А там хорошо, где меня нет, особено в Будущем!
   Опять повторюсь, что в Будущем есть все, потому что Во Вселенной все было и все будет, следовательно, я снова буду и не буду!
   Георгий, а ты хотел бы просить все и уехать в деревню? Подальше от всего?
   Подальше от забот, от проблем, от волнений и тревог, как Александр Сергеевич Пушкин?"
  
   Гость из Будущего
   "Георгий с заманчивыми предложениями, как турфирма Бетельгейзе!
   Конечно, я хочу уехать в деревню, подальше от дураков и подлецов на работе, подальше от своей нищеты, как в омут к чертям!
   В городе нищета подневольная, а в деревне нищета - вольная, потому что ту нищету я бы сам выбрал, отттого и не обидно!
   Кстати, в двадцатом веке богач Генрих Стерлигов продал биржу, продал свою газету и уехал в деревню разводить баранов!
   Жена Генриха Стерлигова в печке готовит еду в кувшине, как деревенская женщина!
   Генрих Стерлигов убежал от денег, от людей, спрятался в песок, но...
   Я не поеду в деревню, потому что в деревне нет готовых охлажденых курей по шестьдесят одному рублю за килограм веса!
   В деревне нет распродаж и вкусной пищи!
   В деревне нет поликлиники, социальных выплат и благ города, которые не блага, но от которых невозможно отказаться, как невозможно подтирать попу крапивой
   Кстати, в мое время на Планете Земля нет деревень, потому что планета Земля густо перенаселена!
   Ближайшие деревни, малонаселеные деревни в трех часах езды от планеты Земля, три часа на тахеоной электричке!
   А дальше - за сутки езды - деревни еще пригляднее, деревенскее!
   Но девушки не любят мужчин из деревни, и водка в деревне дорогая, потому что водка в деревне - хлеб!
   Водку кушают, на водку намазывают масло!"
  
   Георгий
   "Гость из Будущего с..."
  
   Вдруг, тело Гостя из Будущего начало втягиваться в стенку, словно в сметану кот!
   Гость из Будущего махал Георгию руками и кричал, будто прокаженый на вертеле:
   "До свидания, Георгий, до новой встречи!
   Тахеоная петля времени тащит меня в мой сиксилиардный сиксилиардов век!
   Не забывай про женские купальники с просвечивающимся лобком!"
   В глубине простых честных глаз Гостя из Будущего зажглись теплые ласковые огоньки; лицо покрылось добрыми морщинками; в уголках глаз лукавые искринки!
   На губах с трудом сдерживаемая улыбка!
   Гость из Будущего исчез в стене, как волк в берлоге Михайло Потаповича!
   Георгий поднял фотографию, которая выпала из кармана Гостя из Будущего, а на подельной фотографии сфотографирован Гость из Будущего на фоне Космолета, а Гость из Будущего обнимает двух красивых девушек!
   Георгий внимательней пригляделся в фото и понял, что девушки не настоящие, а муляжи для фотосъемок, как дети фотографируются с муляжом крокодила!
   У историка из Будущего не хватило денег на фото с настоящими девушками!
   В глубине простых честных глаз Георгия зажглись теплые ласковые огоньки; лицо покрылось добрыми морщинками; в уголках глаз лукавые искринки!
   На губах с трудом сдерживаемая улыбка!
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"