Аннотация: Мой сногсшибательный роман о поэзии Революции 2011 года в Москве! Инженер Говнюш (Рив Гош!) - олицетворение нашей эпохи!
Роман "Подвиг инженера Говнюша (Рив Гош!) в Революции 2011 года в Москве!" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 05 октябряя 2010 года!
В моем шикарнейшем романе я повествую о московском инженере непонятной национальности (Российский Федерат!) Говнюше Стоцком (по прозвищу Рив Гош или в переводе на русский язык - Говнюш!), который пал смертью храбрых за народное дело в борьбе против олигархической буржуазии!
Изображеные события относятся к 2011 году, когда трудящиеся изгои инженеры в клетчатых рубашечках, пришибленые гои врачи поликлиник, гонимые учителя из государственых школ (а рабочих в Москве давно уже нет!) города Москвы востали против господства буржуазии и власти олигархов, которые ездят на дорогих автомашинах и с грудастыми любовницами, против власти бывших балерин, которые взлетели в Государственую Думу Российской Федерации!
Улицы тесной Москвы покрылись картофельной шелухой и обертками от сникерсов, которыми восставшие инженеры утоляли голод!
Вместе с храбрыми инженерами, врачами и учителями сражался Говнюш!
Говнюш брошен в море капитала, поэтому жил со своей семьей на Выхино или, что чаще бывало, ночевал на территории института имени Курчатова, где работал инженером в клетчатой рубашечке!
Говнюш сам себе покупал пропитание в институтской столовой или в ларьках, где на прогорклом масле шипят воздушные чебуреки!
"Вах! Какой сякой вкусный чебурек, однако!
А ти ещё не пробовал самсу и самбурсу, которую готовит мама Чоли! Вах!
Ах, да румяный самса с самбурсой, как девюшк, да!"
Говнюш умен не по годам, находчив, как младший научный сотрудник, весел, словно негроид на пирушке и часто задорными анекдотами про тещу и про евреев побеждал голод, холод и большую нужду, если рядом нет безплатных туалетов имени мэра города Москвы!
Говнюш добр, как президент США и великодушен, потому что улыбался через очки с линзами минус сто!
Однажды Говнюш встретил двух узбеков, которые отстали от своей групы безплатных рабочих и потеряли ориентацию в большом городе, где каждый обманывал свою жену!
Говнюш в бочке из под солидола приютил узбеков на ночь и поделился с ними последним чебуреком, который оставил для бездомных собак!
В пузатом близоруком инженере жила великая душа русского народа - одного из самых забитых и обманутых народов Мира!
Когда в Москве трусоватые инженеры, учителя и врачи подняли панику, Говнюш сразу понял на чьей стороне правда матка и стал в ряды тех, кто боролся против менеджеров, мерчандайзеров, промоутеров, рекрутеров, ресепшенов и других угнетателей, которые каждый день ходят в ночной клуб на стриптиз!
Роман о Говнюше - огромнейший отрывок из моего феноменального гениальнейшего цикла романов об опущеных!
Я сражался на многих барикадах в разных странах, даже в сша, где негроиды угнетают индейцев!
Моё горячее сердце всегда на стороне угнетеных женщин из простого народа, женщин без трусов!
Это ярко проявляется не только в романе про Говнюша, но и в других моих потрясающих романах и поэмах!
В своих шедеврических произведениях я описываю жизнь нищего угнетеного народа и всегда беру под свою опеку обездоленых молодых матерей, инженеров с кривыми руками, врачей в стоптаных ботинках и учителей с разбитыми носами!
Я недавно выступал на Внегалактическом конгрессе Здравых Умов, друзей мира во всех Вселеных!
Я провозгласил хартию независимости и по бересте читал свои мировые вопросы:
- Кто хочет мира во всем мире?
Зеленорылые депутаты меня не понимали, или игнорировали, потому что я не олигарх с Большой Дмитровки!
Я отвечал за всё прогресивное человечество во главе с балериной Волочковой и Аной Семенович, у которой груди десятого размера:
- Нищие народы хотят мира, потому что нищие всё хотят!
Но как обуздать поджигателей войны, которые продают оружие и делают деньги на воздухе с миазмами правозащитников?
Что противопоставить силе олигархов, которые содержат наемные армии с пьяными сержантами?
На эти вопросы я давал умные быстрые ответы, словно моей головой руководил СССР:
- Мощный отпор агресорам!
Народы вступают в антибуржуазные коалиции, организуют союзы с красивыми девушками, встают в круг, держатся за руки и поют песни о мире!
И я восклицаю на обломках олигархов, которые кутят с балеринами:
- Картошка победит устриц!
Нищие победят богатых!
Мир победит войну!
В наши дни борьбу за мир и дружбу народов возглавляет великая Куба, потому что Советский Союз распался под натиском министров капиталистов!
Своим примером нынездравствующий вождь мирового пролетариата товарищ Фидель Кастро вдохновляет нищих трудящихся всего мира на кровавую страшную борьбу за мир, за власть народа, за комунизм!
Ура! Ура, товарищи!
ДЕТИ МОСКВЫ
В наши дни Москва полна нищими инженерами в синих клетчатых рубашечках, бедными врачами в потертых брючках, очкастыми учителями, у которых на попе клякса, а под носом вакса!
Москва полна нищими интелигентами, как пруд в Барвихе переполнен золотыми рыбками (иногда в пруду купаются обнаженые приглашеные примы балерины!)!
Нищих с высшим образованием так и зовут - московская интелигенция!
Московская интелигенция - мужчины от двадцати трех до шестидесяти лет, если, кто дожил до пенсии!
Женщины Москвы интелигенцией не считаются, потому что женщины - глупые!
Живут московские интелигенты обычно групами, в спальных далеких районах где пыльно, а под каждым тощим деревцем гора собачьего кала!
Родители современых интелигентов в своё время тяжело страдали от нищеты, доносов, поносов, поэтому не могли и не желали заботиться о своих детях, не купили на их долю квартир и дач, не сидят с внуками!
Интелигенты унывают, шмыгают носами в различных поликлиниках и НИИ КБ!
Обедают они каждый день, но в ведомственых столовых, где нет приличных дам, а поварихи под халатом носят не груди, как у Аны Семенович, а ворованые куски мяса!
Интелигенты жутко завидуют менеджерам, риэлтерам, мерчандайзерам, консалтинговым сотрудникам, - мелкой и крупной буржуазии, которая питается исключительно в ресторанах и дорогих кафе, где каждому посетителю ставят на стол заженую свечку, а официантки не надевают трусики!
Зато интелигенты каждый месяц с раздутыми от кислой капусты и овсяной каши животами посещают театры и выставки, будь они неладны!
В театрах, в музеях интелигенты Москвы также с ненавистью смотрят на буржуа в буфете, потому что буржуа угощают любовниц шампанским по сто пятьдесят рублей за бокал!
На теле московских интелигентов никогда не увидите фирменой рубашки или модного свитера от Ральфа Лоурена, на ногах нет итальянских ботиночек за две тысячи доларов сша, над головой нет крыши Хонды Цивик!
Московские интелигенты целыми днями бродят по улицам и доказывают сами себе, что вонючий бензиновый воздух улиц намного целебнее хвойного аромата с Рублевки, где живут богачи буржуи, отъявленые капиталисты!
Московские интелигенты ночуют дома или на рабочих местах, если дежурят по ночам, а не у шикарных любовниц, которые знают "штучки"!
Одеты московские интелигенты в костюмы с рынка или из магазина Вешняки, где продаются те же самые рыночные костюмы, или ещё хуже, но в три раза дороже, словно в магазинах для интелигентов стоит камера пыток!
Штаны московских интелигентов протерты на ягодицах, а из штанов, через жирное брюхо, свисает клетчатая рубашечка, тепленькая, удобная, не маркая!
На голове московского интелигента шапка из настоящего меха, которая переходит по наследству из поколения в поколение, как и дурные болезни!
Обязательная принадлежность московского интелигента - очки в дешевой китайской оправе и с пластмасовыми стеклами, линзы очков обычно - минус сто!
Чтобы попасть в общество московских интелигентов надо иметь немалые заслуги перед высшим образованием и умами начитаных интелигентов!
Например, правозащитник Перцев получил почетное место в стане московских интелигентов только за то, что видел, как олигарх Н ворует деньги у народа!
Учитель географии Варанов попал в группу воинствующих московских интелигентов, потому что видел обнаженую купающуюся поэтессу Сусану Хорватову, убитую впоследствие за то, что изменила мужу буржую с простым врачом из городской поликлиники!
Инженер физик Богданов прославился анекдотами про пингвинов в Антарктиде, где нет буржуев!
Очки минус сто, тонкие анекдоты и пиво Балтика Три всегда ценились в среде нищих московских интелигентов!
Московский интелигент любит хвастать своей эрудицией, словно вчера переспал с Ксенией Собчак:
"Вот какой я ловкач, даже лицо не покраснело, когда читал Юсимито Микимоту!"
Каждый интелигент, на которого с полки упала книга и разбила лицо в кровь, сшибла очки - становится почетным интелигентом в суровой московской среде работников ума!
Безруким инвалидам учителям московские интелигенты завидовали безмерно, потому что безрукий учитель ещё получал и пенсию по инвалидности!
Косоглазые инженеры физики пользовались большим уважением в женских банях, потому что руки интелигента терли спины трудящихся девушек, а косые глаза смотрели в потолок!
У московских интелигентов случаются постояные стычки с работниками правоохранительных органов, которые подстерегают интелигентов в подземных переходах, где запрещено курение!
Московские интелигенты курят много и много думают, поэтому часто оказываются в подземном переходе с заженой сигареткой в чорных зубах!
Московские милиционеры не ловят буржуев, потому что буржуи богатые, отттого и опасные, как пчелы, которые умрут, но укусят!
Работники правоохранительных органов втайне завидуют московским интелигентам, потому что понимают, что из милиционера никогда не получится инженера, врача или учителя, как из полена не вырубят Мальвину!
Милиционеры из Луховиц и ближнего Подмосковья мстят московским интелигентам за звание московских интелигентов, словно от звания у интелигентов в штанах зазвенят золотые дукаты!
Московские интелигенты знают всех милиционеров в лицо и по должностям, как таблицу Менделеева!
Московские интелигенты изучили привычки работников правоохранительных органов, размер взяток, для каждого подобрали прозвище:
"Сержант с Каланчевки - хапуга: в качестве штрафа берет даже туалетную бумагу!"
"Лейтенант с Тверской - злой, потому что под его опекой элитные московские проститутки, а он сам импотент с тех пор, как враг народа отстрелил ему пипиську!"
"Сержант с Выхино - огородник, любит огурцы!"
"Старший лейтенант из Перово думает, что самый сильный, потому что бьет по уху, не разрешает пить пиво на скамейках, отнимает сигареты, как хулиган!"
Московские интелигенты почтительные, но с будуна или после ночной смены дерзят, смеются в спину буржуям и их холопам!
У московских интелигентов зловоные чорные гнилые зубы, потому что они кушают вредные чебуреки и жирную самсу из мамы Чоли!
Но близорукие глаза московских интелигентов приветливо и добродушно из под очков минус сто в разные стороны взирают на мир, о котором много думают и размышляют!
ПУЗАТЫЙ ГОВНЮШ
По будням на улице Расплетина прохожие часто сшибали с ног близорукого инженера физика лет пятидесяти, настоящего московского интелигента с круглым брюшком, красным лицом и шаловливыми умными ручками, как у мартышки Гиби!
Низ штанов инженера Говнюша волочится по асфальту, а щегольский свитер на локтях вздыблен, как волосы на лобке у породистой чорноокой цыганки!
Ой, романэ, романэ!
Штаны не импортные, а свитер не из настоящей шерсти, а из жестких волос росомахи, которые ни на что не пригодны, даже на щетину для зубных щеток в дома престарелых имени Парижской Комуны!
Жена из жадности одела инженера физика в замысловатые лохмотья, которым бы позавидовал негроид папуас из Северной Гвинеи!
Умысел жены московского интелигента также и в том, чтобы её мужа не заграбастала какая нибудь сучка буржуйка менеджериха!
Дело не в том, что инженер физик сам по себе что то стоил, но его жена действует по стариной интелигентной поговорке:
"Моё дерьмо! Мне нищий муж не нужен, но и другим бабам не отдам!"
Кроме жены и детей у московского интелигента существовали отец и мать, старые придурки!
Но отец о нем не заботился, потому что не заботился ни о ком, а мать его не любила, потому что справедливо опасалась, что сынок её обворует, отнимет квартиру, а затем выгонит босую на улицу, к бомжам, которые поют песни!
Так что московского интелигента смело называли нищим сиротой и отбросом общества, как маньяка Чикатило!
Инженер чувствовал себя легко и свободно только около киосков метро, где жадно лакал дешевое пиво или в родном Курчатовском институте, потому что в институте тепло, столовая и благодарные слушатели анекдотов, словно инженер им заплатил за внимание поцелуями в губы алые!
Он часто рассказывал анекдоты про тещу и про евреев, при этом глазки инженера бегали по сторонам, испугано косили, на лице возникала, как заря, кривая улыбочка, словно инженера парализовало после пролета веселого пучка протонов из ядерного реактора!
Во время анекдотов инженер прикрывал рот ладошкой, прыскал в ладошку и хихикал, будто выиграл в лотерею престижный отечественый автомобиль Жигули!
Лицо инженера постояно красное в ожидании аполексического удара, но он проворен и с радостью тащит домой кусок кабеля или дырявую алюминиевую кастрюлю, которую по пути подобрал на богатой буржуйской помойке!
Инженер, несмотря на красную харю, ловок и умен, как академик!
Вслед девушкам потешно цокает языком и качает седой головой!
Он постояно ленится: сидит в драном кресле и рассказывает анекдоты, роется в столе, как навозная крыса Чучундра, понемножку ворует канцелярские принадлежности, как воруют все московские интелигенты у которых жены в бигудях, смеется, когда его журит и укоряет начальник, и сердится, когда жена требует от него исполнения супружеского долга!
У инженера физика нет ни друзей, ни врагов, ни одна любовница не приласкает его безплатно, поэтому он тужит и постояно жалуется на жизнь и боли в спине!
Однако, как ни был он оборван и забывчив, но иногда вспоминал о семье, как гусь осенью:
"Пойду повидаю своих родственичков, так сказать!"
Он расставался с улицей Расплетина и элитным метро Октябрьское Поле, с шумными витринами дорогих кафе, с девушками, на которых глазел около кинотеатров, прыгал в подземку, на Выхино садился на автобус (при этом с натугой и кряхтением подлезал под турникет!) и ехал безплатно до Ташкентской улицы, где проживают в нищете и в грязи московские интелигенты старой закалки!
На Ташкентской улице, в убогой двухкомнатной квартире, на первом этаже живет семья веселого инженера физика, расказчика анекдотов про тёщу и про евреев!
Инженер приходил домой, видел вокруг горе и нищету, но что всего печальнее для города Москвы - он не встречал дома ни одной приветливой улыбки, словно обворовал семью на три рубля!
Холодны сердца домочадцев, родные опасаются, что инженер интелигент обожрет их и заполнит маленькую темную квартиру своими миазмами!
Когда он приходил домой и спотыкался о тапочки в прихожей, его спрашивали:
"Зачем тебя чорт принес?"
Он в ответ бурчал под нос и животом:
"С работы я! С работы! Не от любовницы!"
Когда уходил на работу, наполненый макаронами и маслом Доярушка, то его спрашивали:
"Куда собрался?"
Он не поворачивал головы, хватал с полки целофановый пакет для продуктов и отвечал сиплым голосом, потому что украл у детей сосиську и давился на ходу:
"На работу! На работу иду! Не к любовнице!"
А жена ему кричала вслед и выпучивала глаза:
"Что тебе здесь было нужно, инвалид хренов?"
Инженер физик жил в темноте, как крот Базилио, не видел любви и заботы, которая достается только буржуа!
Он рос, как побег картофеля в погребе далекой деревни Петушинского района!
Инженер физик не страдал от нелюбви, никого не винил, потому мысли его постояно витали около бурчащего живота и местонахождения ближайших безплатных туалетов!
Он даже не знал какими точно должны быть отец, мать и жена!
Я забыл, потому что очкастый идиот, что этого московского интелигента за бурчащий толстый живот и постояные доносы начальству на сотрудников прозвали Говнюш!
Погоняло Говнюш не обидное, а даже почетное, потому что напоминает фамилии братского трудового народа Молдавии, где изготавливают на курином помете коньяк Аист, откуда стройными колонами движутся в Москву продавцы на рынки, то есть та трудовая маса, которая рано или поздно сотрет с лица земли иго буржуазии!
У московских интелигентов клички бывают намного хуже, чем Говнюш, словно вся бодрость языка русского народа нашла отражение в прозвищах московских интелигентов!
Например, професора Дмитриева московские интелигенты за глаза добро прозвали Мудилой Грешным, потому что професор Дмитриев часто подслушивал разговоры молодых сотрудниц, затем краснел, вытирал пот носовым клетчатым, как и рубаха, платком и скороговоркой бормотал:
"Ох, грешен я, грешен!"
Врача проктолога, друга Говнюша, московские интелигенты по доброму называют Аналфаком, в честь знаменитого французского певца Аналфака!
Более изощреные клички и погоняла даже не ложатся на страницы моей культурной поэмы, например, я не расшифрую погоняло врача акушера Алешеньки, которого медсестры любовно обзывают "Наш пиз...к!"
Так что среди разноцветных прозвищ и погонял имя Говнюш восссияло Кремлевской звездой почета и уважения, как Звезды Героя Советского Союза на Леониде Ильиче Брежневе!
ГОВНЮШ ОПЕКАЕТ УЗБЕКОВ ГАСТАРБАЙТЕРОВ
В Москве весной, когда в Мостеплосетях заранее отключают отопление, жутко холодно, так холодно, что москвичи думают, что наступил конец света!
В один студеный апрельский вечер, когда замерзли собаки космонавты Белка и Стрелка Говнюш стоял на многолюдной улице Тверская, около ярко красного спортивного автомобиля Мазда Три, и злобно сверкал глазками через очки минус сто!
На шее Говнюша шерстяной платок, который он украл у пожилой цыганки, которую за ноги тащили в морг!
Казалось, что Говнюш любуется элегантными чертами автомашины Мазда и изучает резину на ее опорных иностраных колесах!
Столь тягучеее любопытство московских интелигентов к иностраной технике понятно: московские инженеры любят приборы, но приборы в лабораториях все отечественые, из чугуна, а компьютеры из бронзы и фанеры!
Со стороны кажется, что Говнюш чмокает губами формулы, расчитывает обтекаемость и аэросвойства дорогого импортного автомобиля, что не по плечу простому московскому интелигенту, который подтирает зад наждачной бумагой!
Но губы Говнюша шептали не формулы и не восхваления красивой японской автомашине, а изрыгали проклятия, будто Нострадамус вернулся из ада и наступил на ржавый гвоздь:
"Да чтоб вы сдохли, проклятые менеджеры буржуи!
Да, чтоб вас лихорадка захватила!
Кругом кризис, обман, ужас, хоть караул кричи, а вы на ворованых у народа автомашинах со шлюхами разъезжаете!"
Говнюш ругался, но с неподдельным интересом наблюдал, что происходит внутри автомашины, расчитывал момент когда украдет из салона автомагнитолу, а затем продаст ее на Казанском вокзале за двести рублей!
Больше за магнитолу никто денег не даст, но и двухсот рублей хватило бы на веселый праздник около киоска с чебуреками!
Говнюш не часто зарабатывал на водку и пиво воровством, но, когда обворовывал богача, то радовался вдвойне: что обогатился и, что наказал вредителя Советского Государства, которое давно сгнило под обломками импортной техники!
Говнюш воровал неловко, и, когда обворовывал, то называл свою деятельностью "экспроприацией у эксплуататоров"!
Говнюш любовался автомагнитолой, тянул руки к открытому окошку Мазды Три, а почему в холод окно автомашины открыто? - не понятно - Говнюш шептал сквозь дурной запах изо рта:
"В понедельник, когда Лев Борисович облажался...
Нет, не в понедельник, а во вторник, когда Клара Захаровна выпила синьку...
Да, верно, во вторник, когда у меня из стола кто то украл шариковую ручку Пилот!"
Говнюш припоминал, когда кушал шаурму в последний раз!
Оказалось, что это произошло три дня назад, когда Говнюш скушал шаурму и запил вкусным пеным пивом Девятка Крепкое!
От воспоминаний очи Говнюша за стеклами минус сто покраснели, как у филина на охоте, а живот заурчал, будто в нем поселился американский неприкосновеный скунс с полосатым хвостом!
В светлом теплом салоне импортной автомашины буржуй менеджер тискал очень красивую девушку с умопомрачительной грудью, как колбы для дистилированой воды в мюоной лаборатории!
Менеджер буржуй тискал, тискал, но косил глазами в чорных очках на московского интелигента Говнюша, на замерзшего одичавшего инженера, который стоял у автомашины, бурчал, тянул руки к автомагнитоле и явно замышлял пакость и дерзость равной которой только убийство премьер министра!
Менеджер в автомашине волновался ещё и потому, что скушал дорогую импортную таблетку виагры за тысячу рублей, а эффект не наступал, потому что инженер за окном нервировал сильнее, чем налоговая полиция!
Но вдруг Говнюш увидел, что к автомобилю Мазда Три подошли два нищих рабочих узбека, ростом ниже его, весом в десять раз легче, потому что худые, как сушеный кизяк!
Один разнорабочий по виду тянул лет на семьдесят, другой около пятидесяти, оба плохо одетые в красные рабочие комбинезоны московских пролетариев рабочих!
Трудно было разобрать, что хотят узбекские рабочие гастарбайтеры, потому что говорили они на смеси молдавского и узбекского языков!
Младший узбек не переставая плакал, тянул к автомашине грязные руки, говорил про каля и маля!
А у старшего, семидесятилетнего гастарбайтера от голода и холода друг о дружку стучали безззубые чорные десны!
Владелец Мазды Три буржуй сердито оттолкнул от себя девушку, потому что в виагра не подействовала, высунул руку в окно и показал иностраным рабочим фигу с золотой печаткой на указательном пальце!
Буржуй с радостью уехал бы с Тверской в уютный переулок, но не мог, потому что сидел с любовницей на заднем сиденье автомашины, а на руле висели тонкие алые трусики хохочущей девушки!
Она хохотала весело и задорно, потому что не пролетарка, а эксбиционистка: ей всё по нраву - и рабочие гастарбайтеры, смешные, как кролики в период австралийского размножения, и - инженер московский интелигент, который, наверняка, никогда не видел обнаженую красивую девушку, и - жених, который не смог, а, наверняка, проглотил дорогую виагру!
Менеджер буржуй прикрикнул на веселую полуобнаженую любовницу и крикнул гастарбайтерам:
- Понаехало тут! Шатает их, а мне в машину вши летят!
Узбеки загалдели, как иудеи, когда приезжает равин!
Закричали, махали руками, в надежде, что буржуй возьмет их на работу!
Старший гастарбайтер достал из целофанового пакета бутылку с сомнительной водой и брызнул на переднее стекло автомашины Мазда Три жолтую жижу, как анализ мочи в поликлинике, где врачи пролетариатцы!
Второй гастарбайтер из кармана выхватил губку для мытья посуды и быстро быстро тер переднее стекло автомашины, имитировал мойку автомобиля, как видел где то на автомоечных станциях!
От усердий узбеков лобовое стекло машины потускнело, пожелтело, как стекло бутылки с жигулевским пивом!
Буржуй разозлился, закричал на узбекских тружеников матом, словно никогда не учился интелигентным словам, которые в изобилии знал инженер Говнюш!
Узбекские рабочие зарыдали, пошли прочь от автомашины в направлении Мавзолея Ленина!
Тем временем приехал ОМОН, а с неба потекла серная кислота!
Говнюш из чувства солидарности с рабочими всех стран, в том числе и с Узбекистаном, где урюк и яблоки, догнал узбекских рабочих и похлопал их по карманам:
- О чем плачете, товарищи чурки?
Владимир Ильич Ленин не делал различия между братскими народами, и я не делаю!
Давайте, пожмем друг другу руки в едином порыве борьбы против буржуазии!
- Наша, каля маля, негде ночевать, - на чудовищном русском языке промямлил молодой узбек, а старый только мычал и тыкал пальцы в глаза Говнюша, потому что думал, что Говнюш их обворует, убьет, а мясо пустит на самбурсу, как часто поступают с шурали в Узбекистане!
- Беда не в том, что негде ночевать, а ужас в том, что не с кем ночевать! - Говнюш поднял к небу указательный палец правой руки и ждал, что узбекские труженики пролетарии оценят его тонкую шутку афоризм!
Но товарищи трудящиеся ничто не поняли из слов Говнюша, а только кланялись в пояс и повторяли:
- Начальника! Начальника! Деньги давай!
- Вот тупые чурчелы! - Говнюш в досаде, что узбекские гастарбайтеры, в отличие от московских интелигентов, не оценили тонкой шутки и не смеялись, хоть принуждено, вежливо, но всё же! Разозлился и ласковым барским тоном проворчал:
- Идем со мной, неразумный пролетариат!
Мало вас Ленин учил уму разуму!
Мало вас Сталин в Сибирь гонял - ничто не понимаете, чебуреки!
- Начальника, пойдем! - пятидесятилетний молодой узбек поклонился Говнюшу до земли! В дыры халата видны его шальвары с красными полосками, как на спине у ракуна! - Твоя вести, наша работать!
Узбекские товарищи пролетарии, как дети, утерли слезы со смуглых очей и поковыляли за Говнюшем!
Старый узбек опирался на посох, а его седая мудрая борода доставала до московского асфальта и собирала окурки!
Говнюш вытащил из бороды товарища пролетария чинарик, закурил и зло оглянулся на красную Мазду Три:
- Похотливая буржуйская скотина! - Говнюш с безопасного растояния орал в сторону менеджера в автомашине! Белки глаз Говнюша покраснели, как у тяжелоатлета! Живот кричал от голода и от морковной котлеты! - Ты - пособник империализма, американский прихвостень!
Я позову московских интелигентов, мы все вместе обсикаем твою автомашину, даже в салон насикаем!
Буржуй настроил Говнюша на боевой лад, как полководца Суворова!
Говнюш наступил в лужу, огорчился, что промочил ботинки "Прощай молодость" и от досады накричал на молоденькую горничную, тонкую, невиную, как цветок сон травы в Белорусском Полесье:
- За сколько доларов спишь со своим хозяином?
Империалистичестическая подстилка!
Шла бы на завод, на ткацкую фабрику, иди работай, ублажительница буржуев!
Девушка покраснела, безпомощно стояла около магазина Чанель, искала глазами помощь у прохожих!
Но в дневное время на улицах Москвы промышляют только московские интелигенты, потому что все буржуи заняты работой, то есть отнимают трудовые денежки у народа, кровопийцы!
Московские интелигенты одобряли высказывания Говнюша в адрес хорошенькой горничной, молча подддакивали, словно им рты зашили оловяными нитками, как железному Гомосеку из страны Голандии!
Говнюш расправил плечи, хотя они и так далеко назад из за выпуклого вздутого живота!
Узбекские пролетарии смотрели на начальника с восхищением, кланялись до земли, ждали работу!
Из автомашины Тойота неосторожно вышел буржуй, тоже посмотрел на смущеную горничную, как на шлюху, но посмотрел не зло, а с добром, с надеждой!
Говнюш подпрыгнул в луже и обрызгал лакированые ботинки буржуя, ботинки за две тысячи доларов сша!
- Нищее быдло! - буржуй плюнул в сторону Говнюша, но не попал! - Сидел бы дома в своём Бирюлево товарном и там гадил!
Зачем пришел на Тверскую, интелигентишка?
Говнюш большим пальцем левой руки зажал левую ноздрю, а из правой ноздри ловко и обильно высморкался, почти до Тойоты дострельнул:
- Что вам угодно, капиталист?
- Угодно, чтобы ты провалился сквозь землю, мародер нищий!
- Обратитесь в Лефортовский районый суд, где сидит ваш друг Ходорковский, эксплуататор, как и вы!
Обворовали народ, наш газ и нашу нефть за границу продаете, а народу - фигушки!
МЫ
Мы как ходили при социализме в драных штанах, так и сейчас ходим, а вы наших жен пользуете!
Говнюш вспомнил свою жену, подумал, что её вряд ли кто из буржуев пользует, да и не поедут приличные люди на Выхино, на Ташкентскую улицу!
Он с друзьями пролетариями из братского Узбекистана вышел на Большую Дмитровку и увидел Ивановскую ткачиху в сером Ивановском платье, словно сняла шкуру с волка!
Ивановская ткачиха дрожала от холода и от страха, что в Москве ее изнасилуют буржуи!
- Бедняжка труженица! Она раздета, словно американская фотомодель негроидка с большими ноздрями, как у зебры! На, возьми пожалуйста, дорогая товарищ рабочая! В этом платке тебя никто не изнасилует! Он страшный и вшивый, как тайга! - Говнюш снял с себя серый пуховый платок, уворованый у цыганки и накинул на дородные плечи испуганой ивановской ткачихи!
Ивановская ткачиха с любовью посмотрела на Говнюша и молча приняла дорогой подарок, который по наследству перейдет её внукам!
А Говнюш только ещё сильнее скорчился от холода, рыдал от боли в спине и от ревматизма в коленках!
В это время дождь снова полился с адской силой, словно на голову уронили бассейн с Рублевки!
- Что за капитализм, опять дождь среди весны!
Летом, когда в Шатуре горят торфяники, дождя нет, словно его буржуи продали на Запад!
А сейчас льет на голову бедных интелигентов, у которых нет крыши импортной машины над головой! - Говнюш посмотрел на узбеков пролетариев, которые не похожи на московских интелигентов с козлиными бородками и в золотых пенсне! Он вспомнил слова люмпенов Карла Маркса и Фридриха Энгельса о равенстве и солидарности трудящихся всего мира и тяжело вздохнул через рот с гнилыми чорными зубами, в которых бегали микроскопические мыши! - Зато ивановская ткачиха в платке не заинтересует ни одного буржуазного сексуального маньяка с золотыми зубами!
Говнюш важно пошел по Большой Дмитровке, узбеки шли за ним и кланялись его спине, почтительно называли барином и ака!
Около кафе суши суши бара Говнюш вспомнил о гостеприимстве московской интелигенции и цокнул языком в восхищении над самим собой!
Он покровительствено небрежно медлено повернулся к узбекским товарищам рабочим и произнес с мечтательными нотками в голосе, как говорят все московские интелигенты:
- Малыши чернорабочие пролетарии!
Вы сегодня уже обедали пахлавой и сладким чаем, аромат которого безподобен, потому что чай приготовлен заботливыми руками мамы Тархуны?
Московские пролетарии следует его заветам, как старым, так и новым: пили чай, пьют чай и будут пить чай!
- Господин хороший, барин, ака, мы с утра не пили чай, потому что работа нет! - старший представитель братской народности пролетариата поклонился Говнюшу в пояс!
Шелковые кисти на халате пролетария сделали второй поклон!
На душе у Говнюша потеплело, как после выпитой синьки из мюоной лаборатории!
Говнюш покровительствено похлопал узбека по плечу, как барин одобряет холопа, но затем устыдился своего барского, не пролетарского поступка, покраснел, как инженер Арчипальский, когда увидел обнаженую лаборантку за осцилографом!
Картину барства испортил второй узбек пролетарий, как ложку дегтя съел рядом с бочкой меда!
Старик уже сидел на асфальте, как на троне!
Он протягивал в сторону прохожих чорную руку и бубнил что то про каля маля!
Лицо старого узбека выражало необычайное довольство, потому что уже несколько скомканых десяток лежали около него на потрескавшемся асфальте!
Воды в Москве - хоть залейся, еда на каждой помойке, ишаков нет, много Солнца нет, девушек много есть!
Что ещё нужно старому пролетарию на почтеной пенсии?
Говнюш слегка позавидовал предпринимателю пролетарию из Узбекистана, но по братски, по пролетарски позавидовал!
- Вставай, вставай, скотина товарищ!
Кругом менты позорные, мигом тебя загребут на кичу!
Рядом почтеный Совет Федерации и генеральная прокуратура, а ты с протянутой рукой, как обнищавший буржуа!
Так культурные люди не поступают!
Говнюш сдернул старика с асфальта, деньги забрал себе, как положено, как записано в законах всех стран, что работодатель и благодетель забирает себе прибавочную стоимость!
Старик пролетарий забурчал каля маля, но повиновался и снова поклонился Говнюшу, чем искупил свой грех перед Московской интелигенцией!
- У вас, очевидно, милейшие пролетарии, нет ни господина, ни работодателя? - Говнюш спросил, как начальник лаборатории!