Ясэй : другие произведения.

Обрывки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Знаешь ли кто ты? Можешь ли сказать, счастлив ли? А сможешь мне ответить, если я спрошу: "Во что ты веришь?"
   Я не верю.
  
   1.
   Я тону в холодном мерцании продажных прожекторов-звезд. Я купаюсь в лучах восторженных взглядов. Я плыву в океане бушующих эмоций - своих и чужих. И я ничего не слышу. Я - глухая. Не слышу ничего, кроме щемящей музыки, отдающейся болью в каждой измученной клеточке моего уставшего, переполненного силой тела.
   Иногда мне кажется, что оно не выдержит и разорвется в клочья, как разрывается моя душа.
  
   Вечер холодит мне щеки, подготавливая ночь к безраздельному царствованию на троне времени. Фонарь на мгновение выловил из тени мой силуэт для того, что бы в следующий же миг я оказалась в плену темноты. В последнее время у меня входит в привычку бесцельно блуждать городом, вдыхая грязный аромат бензина и глядя в ослепительный нескончаемый узор асфальта.
  
   О чем я думаю в этот момент?
   Я думаю о том, что дождь приятен. Я думаю о том, что моя кожа еще никогда не ощущала столь нежных прикосновений ни от одного живого существа.
   Обидно?
   Да!
  
   Красный. Четвертная пауза не только в ритмическом рисунке моего шага, но и в моей жизни.
   Останавливаюсь и поднимаю лицо к небу, подставляюсь каплям, позволяя умыть мне душу.
   Так мягко, как поцелуи.
   Так приятно.
   Так...
   Холодно.
  
   Зеленый. A tempo.
  
   Я не верю.
   А во что мне верить, если каждое слово - ложь, а каждая душа полна лицемерия и несбывшихся надежд?
   Я не верю.
   Потому, что не существует в мире такого человека, который бы ни разу не солгал.
   Я не верю.
   Потому что слаба.
   Я не верю.
   И потому - слаба.
  
   Живительная влага размеренно втекает в мой желудок. Глоток, два, три... Достаточно.
   Сухой салфеткой вытираю пот с лица и выбрасываю комок использованной бумаги в корзину для такого же мусора, как она сама.
   Умей бумага думать, она бы точно оспорила мой приговор, но, увы...
   Большинство людей во многом похожи на бумагу. И каждый, вне зависимости от того, умеет ли он думать, позволяет вытирать об себя ноги. Одни - кому-то другому, другие - обстоятельствам, судьбе, деньгам, богу... В этом нет их вины. Просто люди разучились быть свободными.
  
   Похотливые руки тянуться ко мне, но я ловко пресекаю любые попытки прикоснуться. Но вот жадных взглядов мне не избежать. Потому что я танцую. Это даже не танец, это, скорее, прелюдия. Я тоже человек, так что мне нравится это голодное внимание. Их восхищение и желание - доказательства моей привлекательности, сладкая лесть, которая греет мне душу.
   Привлекательность - способ управления, рычажок иллюзорной власти над другими. Я алчная и амбициозная, мне нельзя доверять.
   Я не верю.
   Потому, что я тоже человек.
  
   Потому, что мне знакомо пьянящее ощущение всесилья и соответственно - вседозволенности. Какая глупая логика у человека - сила дает право на уничтожение.
   - Зачем ты сделал это?
   - Просто так, потому что могу!
   Не верю логике.
   Но, как и всякий человек, я безрассудно ею пользуюсь.
   Всевластье кружит голову, но, к сожалению, быстро приедается. И это страшно. Всесильным не дОлжно (положено) быть скучно, иначе весь мир запляшет.
   Я не верю.
   Потому, что презираю власть ровно до тех пор, пока не беру бразды в собственные руки.
   Впрочем, как и все.
   Вот поэтому я и не верю.
  
   Я выхожу на улицу, где меня приветствуют неоновые отсветы городской жизни. Друзья смеются и тянут меня в какой-то клуб. Что ж, я не против развлечься. Вообще-то, я очень даже веселый человек, а вы не заметили?
   Громкая музыка режет слух, но я привычно не обращаю внимание на несовершенства мира. В конце концов, если бы мир был совершенен, было бы слишком скучно жить. Проходим к столику и тут же знакомый бармен подходит с неизменным "Вам как всегда?"
   - Да, Поль!
   У меня довольно странные вкусы. Но я и сама странная, так что мне - можно.
   Передо мной ставят бокал с мятным ликером и подносят к моим губам ментоловую сигарету. Кто-то галантно протягивает зажженную зажигалку.
   Я не верю.
   Наверное, именно потому, что никогда не напивалась, тем более до состояния, когда начинает мерещиться всякая дрянь и чушь, которую под градусом можно запросто принять за реальность.
  
   - Идем? - он протягивает мне руку в приглашающем жесте. Смело вкладываю свою в его надежную ладонь.
   - Идем!
   Я люблю танцевать, особенно с партнером, которому полностью доверяю.
   Танец - своего рода волшебство, так же, как и музыка, он требует полной отдачи. Танцуя под энергичную мелодию, я подчиняюсь ее ритму и отпускаю свое тело, перестаю себя контролировать - нет запретов, комплексов, норм поведения, есть только я - настоящая.
   Никто не учил меня танцевать, но в наше время это и не требуется - просто двигай телом в такт музыке, вытворяя при этом все, что душеньке угодно.
   Танец - такое же искусство, как и сама жизнь.
   Поэтому я и не верю.
   Потому, что не всякая личность - творческая, как же они живут?
  
   Я не люблю слово "искусство". Не люблю, даже понимая, что оно имеет один корень со словом "искусно", что значит "мастерски". Все равно у меня ассоциация со словом "искусственный", что значит "фальшивый", "ночная бабочка" в мире великого и вечного. Настоящие шедевры создаются посредством творчества, а искусство имеет тенденцию рассыпаться в прах под натиском фальшивых денег.
   Я не верю искусству, но уважаю творчество.
   Парадоксально?
   Нисколечко! Очередная глупость, завалявшаяся на чердаке моего мозга, отведенного специально под ненужный хлам такого рода.
   Что именно отведено - чердак или мозг? Знаешь, я не всегда уверенна в ответе.
   Я не верю.
   Потому что это - весьма забавно.
  
   Канун рождества.
   В воздухе витает неповторимый волшебный аромат приближающегося чуда.
   Снежинка ложиться на голую ладонь и тает, соприкасаясь с теплой кожей - таков закон.
   Ненавижу рождество.
   Не верю в чудеса.
  
   Что ж, сегодня солнце решило сыграть в прятки. Я не против. Мне всегда удавалось с легкостью отыскать спрятавшегося. Вот только солнце все никак не хочет поддаться, ему очень не хочется, что бы его нашли. А мне плевать! У меня есть еще одно - мое персональное.
   Не важно, что твориться за окно. Имеет значение лишь то, что твориться у тебя на душе. Сегодня у меня солнечно. Это у других небо свинцовое, а у меня - голубое, яркое, живое, теплое и безгранично-безбрежное. Такое глубокое, что можно взлететь и утонуть. Иногда мне становится немножко грустно, потому что этого неба больше никто не видит. Но по натуре я жадина, так что...
   Закрыть глаза.
   Расслабиться.
   И прыгнуть.
   Небо...
   Я не верю!
   Неожиданно, правда?
   Именно потому мне удается жить в обоих мирах, потому что я не забываю, что для всех реально лишь свинцовое небо. Я не верю, но знаю, что голубое так же реально, как и серое, просто существовать в нем невозможно. Но можно иногда заглядывать в гости.
   Я не верю.
   Я не верю...
   А почему, собственно, я не верю? Ах, да, вспомнила - потому что вера и знание - разные вещи!
  
  
   Медленно шагаю по улицам, опустив глаза и размышляя о чем-то своем. В такие моменты я ничего вокруг не замечаю - ушла в астрал, так сказать, вернусь не скоро. Ну, или что-то в этом роде.
   Из раздумий меня выводит заливистый, радостный детский смех.
   Поднимаю голову и вижу молодую мать, с гордостью улыбающуюся своему чаду.
   Меня никто не лишал детства.
   Но я все равно не верю.
   Потому что слишком много я видела бездомных, загибающихся от голода, жажды и усталости, детей.
   Я не верю.
   Потому что их глаза добрые, несмотря ни на что: им страшно, им плохо, они злые, грубые, они ненавидят так искренне, как никто из нас никогда не любил. И все же, они добрые.
   Я не верю.
   Слеза, яростно стираемая со щеки. Это злая слеза.
   Отворачиваюсь.
   Ухожу.
   А детский смех насмешкой звенит в ушах.
   Я почти ненавижу его.
   Потому что не верю.
  
   Почему зимой детей учат поворачиваться к ветру спиной? Я не знаю. Но когда я не могла идти, когда не оставалось сил, и безжалостный ветер сдувал меня, папа всегда советовал отвернуться от его потока и переждать. Было легче. Действительно было легче. Только от чего-то обидно. Сейчас я понимаю почему. Как и всякий подросток, я импульсивна и ненавижу проигрывать. Но такой я была, сколько себя помню. Упрямство - основная черта моего характера. Маленькой я считала своим соперником холодный зимний ветер. Потому что не могла его победить. Я сдавалась каждый раз, отворачиваясь и глядя ему вслед.
   Я немного подросла - теперь я не боюсь жгучего потока холода, я могу его победить. Но он по-прежнему мой соперник. Просто я научилась выигрывать.
   И знаете что?
   Я не верю!
   Как и десять лет назад, я по-прежнему не верю. Отчаянно не верю в то, что человек - не соперник природе. Потому что подобная вера в корне убивает любое желание сделать шаг вперед, лицом к холодному зимнему ветру, на встречу с жизнью.
   Я не верю!
   Потому что во мне есть силы шагать вперед.
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"