Мое отношение к ней заключалось в одном из тех чувств, что приходят внезапно и, потянув за собой бесконечную цепь необратимых последствий, также неожиданно исчезают. Именно влюбленность - не любовь - держали меня рядом с ней все эти годы.
Понял же я это только сейчас...
И только сейчас розовые очки наконец-то спали с моих глаз. Мне действительно казалось, что все наши ссоры носят вполне бытовой характер, и небольшой отдых друг от друга пойдет нам не пользу, но на самом-то деле - и где-то в глубине души я давно об этом знал - он нам уже не поможет. Теперь мне просто все равно... Но каждая очередная ссора может стать последней. Я это чувствую.
Мне также плевать, что она скажет, когда я вернусь сегодня - или, может быть, завтра - и скажет ли что-нибудь вообще. Мне абсолютно все равно ее мнение. ВСЕ НАДОЕЛО!
Ладно, не скрою от себя самого, что какое-то время я действительно любил ее. Ну или был уверен, что люблю. В плохом настроении мне трудно это говорить, но раз уж на то пошло... Да, я действительно благодарен ей за многое.
За те, например, хорошие моменты, которых было у нас немало, еще до того, как ее состояние начало меня не на шутку беспокоить. Я с улыбкой вспоминаю те солнечные ясные дни, когда мы проводили их вместе, не замечая, как летит время, не замечая вообще ничего вокруг; только ее улыбка, ослепительно-белая, в глазах радость, солнечные блики пляшущие в ее шелковистых темно-каштановых волосах и теплый весенний воздух... Мы бесцельно бродили по улицам, слушая бодрое пение птиц, наслаждаясь тем по-детски наивным счастьем... Подставляли лица солнцу. Несли всякую чушь, смеялись. В общем, вся эта атмосфера романтической комедии и вселяла особый смысл в нашу чушь.
Ну вот. Я опять улыбнулся, вспомнив все это. А ведь у нас было полно шуток, понятных только нам, а потом они сами собой куда-то делись. Растаяли на солнце, наверное...
И пусть прошло много времени с тех пор, - краски не поблекли. Я еще долго буду вспоминать те дни, пускай в моей памяти они навсегда останутся ясными.
А насчет того, что происходило в последнее время... Что ж... Спасибо ей за то, что всегда ждала меня и ждет до сих пор. В этот момент тоже, наверное, ждет, сидя, укутавшись в плед и попивая чай со своей любимой кружки, которую подарил ей когда-то я. Она искренни была рада видеть меня всегда: когда бы я не пришел, в каком бы состоянии. Она никогда не ставила на первое место себя.
За ту ее привычку - не знаю правда, что в этом особенного, но мне нравилось - сесть рядом со мной на диван или примоститься ко мне в кресло, даже, когда двоим нам места не хватало, и, подарив мне тепло своего тела и склонив мне голову на плечо, молча сидеть так часами. На этом этапе отношений тем для разговоров у нас поубавилось. Сидеть так она могла долго-долго, опять-таки, без слов; без внешних слов, но я отчетливо слышал, как она изливает мне свою душу. Я, конечно, знал, что ее беспокоит, но иногда мне казалось, что она сама же не желает сдвинутся с мертвой точки. Так, будто ей нравился весь этот мазохизм. Но в целом я ее понимал.
Спасибо ей за то, что была рядом в трудную минуту. За то, что всегда готова была выслушать, и мне не приходилось говорить в пустоту, как это было бы без нее. За те ночи... За все то, что мы пережили вместе. Чего уж там... спасибо ей и на том.
Наверное, я погорячился сказав, что мне плевать на ее мнение. На самом деле это не совсем так и это было бы огромным эгоизмом с моей стороны. Людям свойственно ошибаться, вопрос только в том, что из происходящего принимать за ошибку. Как бы там ни было, былого не вернуть. Но мне ее жаль. Правда, она заслуживает большего...