Если 31 первого декабря вам упорно везет во всем, это...
Пролог
20 лет назад.
- Смотри, какая прелесть.
- Дорогая, это же письмо деду Морозу. Зачем ты его утащила?
- Да у этого деда таких писем гора. Никто и не заметит.
- Но тебе-то оно зачем?
- Зачем? А ты почитай. Это ж наш клиент!
- И толку? Он же малец ещё. Если мы ему договор подсунем - белокрылые скандал поднимут.
- Скучный ты. И думать не хочешь. Это сейчас он маленький и под защитой. Но ведь вырастет же. А договор... его ведь и отсрочить можно.
***
Будильник звонил настолько мерзко, что я, против обыкновения, вскочил сразу. Вот уж удружила мамочка с подарком. Хотя, буду справедлив, именно такой мне и нужен.
Только раньше спящее тело само затыкало звенелку прицельным броском подушки, а сегодня отчего-то промазало. Простыл, что ли?
Экспериментально пошмыгал носом. Не-а, не простыл. Ну и ладно. Слинять на больничный, конечно, было бы здорово, но сегодня ж как-никак 31 декабря.
И кто придумал этот день рабочим сделать?!
Нет, чтобы дать людям перед праздничной ночью отоспаться. Ведь любому дураку ясно, что работать сегодня никто не будет.
Ой, ё! Я ж тапочки забыл вчера под матрас запихнуть! Теперь босиком шлёпать придётся.
А где ж их ещё хранить? Со шкафа кот их гарантированно достаёт, а вот я не всегда.
Хм. Странно. Стоят, как стояли и ничем не пахнут. Совсем не пахнут! И внутри ничего не нашлось.
- Пират, зараза рыжая, ты что, сдох? Ты у меня сволочь, конечно, первостатейная, но всё ж родной. Жалко.
Бдыщ! Дзынь!
О-о-о! Не сдох. На кухне беснуется. Жрать требует. Нормальные коты орут, а мой посуду бьёт. Приходится специально для этого агрессора несколько жестяных мисок на виду держать. Это что ж получается? Я Пирата на кухне вечером случайно закрыл? А я-то подумал, что на него благодать внезапно снизошла. Только, судя по звукам, вместо благодати - кухне полный абзац.
Надо же! И кухня уцелела. Чуток только веничком помахать придётся. Может мне кота инопланетяне подменили? Уж больно благопристойно себя ведёт. В прошлый раз, когда я его закрыл, ремонт делать пришлось.
Какое странное, удивительное утро. Нет, я не полный неудачник, нечего тут наговаривать. Но чтоб с самого утра во всём - во всём везло?!
Омлет не подгорел, ни кот, ни бритва рожу не расцарапали. Лифт не застрял. Да даже дверь подъездную не заклинило. И, самое невероятное, маршрутка!
Они никогда опоздавших не подбирают, даже в метре от остановки. А сегодня добрый дядя, мало того, что остановился и дверь открыл, так ещё и от грязной снежной каши собой заслонил. Летит-то с середины дороги на пол тротуара, особенно если лихач, вроде того гадского мэрса. А ещё в маршруточке было свободное место. В восемь утра!
Может я конец света проспал? И это всё - рай?
И в этом раю точно есть ангелы. Хотя на снегурочку больше похожа. Попробовать познакомиться, что ли?
- Что? Это вы мне? Да, погода сегодня замечательная. Очень приятно. А я Славик. То есть, Святослав.
Врут всё про блондинок! Снежанна - наглядный пример. И умная, и красивая. С такой внешностью на подиум бы, а она на метеоролога учится.
Точно, рай. Чтобы такая, такая... и сама заговорила и телефончик дала? На всякий случай посмотрелся в водительское зеркальце. Странно, обычный я, такой же как вчера. Только рожа до неприличия счастливая.
Жалко всё-таки, что не рай. Там на работу небось уходить не надо в самый неподходящий момент. Ничего, через неделю увидимся.
По дороге на работу чувствовал себя самым счастливым Карлсоном в мире. Ещё чуть-чуть и взлечу.
Обалдеть можно! В обед шеф раздал конверты с премией и милостиво всех отпустил. Что бы наш жлоб одновременно и премию, и короткий день дал! Кто ж в лесу такой большущий помер?
А может он премию урезал?
Граждане-товарищи, так же нельзя! Меня же чуть инфаркт не хватил! Понятно, что конверты попутали, но... мне что, директорский достался?!!
Съездить, что ли, на выходные на Канары? А что, тут как раз хватит. О, турбюро.
Я это сделал!!! Купил путёвку на неделю. Горящую. И билет! Не верится даже. Вылет сегодня вечером. Правда, Новый Год в воздухе... Да и фиг с ним! Когда ещё такой шанс выпадет.
Завтра буду уже греться на солнышке и глазеть на красоток в бикини. Песок, море, пальмы... Мечта!
Надо срочно бежать, собираться.
Хих. Магазин игрушек. Ёлки, я же обещал племяннику подарок купить. Он ещё маленький, в деда Мороза верит. Письма ему пишет. Прям, как я когда-то.
Так, чего там сеструха говорила, малец заказывал? Пожарную машину? Будет ему машина. Пусть радуется. Мне дед Мороз никогда не дарил того, что хотелось. А в ответ на последнее письмо пришла дурацкая открытка, вместо подарка. Дядя Жора, наверное, пошутил.
Надо же, какие воспоминания накатили. Обиделся я тогда крепко. На всех взрослых скопом и деда Мороза в отдельности. Я ж хоть маленький было, но ведь не дурачок. Как-то сразу тогда понял, что дед Мороз - это просто заговор больших тёть и дядь. А деда Мороза вовсе даже не существует. За то, собственно и обиделся.
Интересно, а чего я тогда пожелал-то? В упор не помню. Но обидно почему-то до сих пор.
***
Славик вприпрыжку домчался домой, забросив по дороге подарочную коробку к сестре, в темпе собрал вещи, с первого же звонка урвал такси и помчался в аэропорт. Ну, аэропорт - мышеловка известная. В нём иной раз больше времени проводишь, чем в воздухе, но Славику и тут везло. И очереди маленькие, и не придирался никто. Так что в половине двенадцатого он уже пристёгивал ремни безопасности.
Когда запищал телефон, самолёт уже взлетал. Славик аж обалдел. Выключал же! Недонажал чего-то что ли? Поспешно выхватив из кармана возмутителя спокойствия, он уже попытался выключить телефон, но тот упрямо требовал прочитать смску.
- Да что б тебя!
Славик, на которого стюардесса уже не косилась, а надвигалась с самым суровым видом, ткнул кнопку. Он не собирался её читать, вот только... Взгляд сам выхватил текст.
"Компания "Удача инк" извещает, что на открытом 20 лет назад счёте везения, баланс составил минус 999 единиц. Согласно заключённому контракту и закону сохранения чудес, вы лишаетесь удачи до пополнения кредита и выплаты процентов по долгу".
Славик выключил телефон.
- Ну и шуточки! Интересно, кто ж так прикалывается? Лёха или Серёга?
Прикидывать, у кого из друзей самая дебильная манера шутить, Славику что-то мешало.
Он удивлённо огляделся. Прислушался.
Вместо нарастающего рёва двигателей в самолёте царила оглушающая тишина.
***
- Дорогая, на что это ты так завороженно смотришь?
- Помнишь, того мальчишку, который просил деда Мороза сделать его самым везучим человеком в мире?
- Это он?
- Ага. Я ему втиснула весь комплекс услуг в один день. Он, конечно, 20 лет единицы копил, но ты ж меня знаешь. Чтобы я, да не впарила клиенту самый лучший тариф.
- Знаешь, дорогая, ты у меня самая умная и красивая, но... Вот зачем ты именно этот день выбрала? Раньше подсуетиться или подождать немного никак было?
- Это ты к чему? И на что ты там пялишься?!
- Сама полюбуйся.
- Снегурочка?!! Какого хрена этой стерве надо?!
- Сегодня ИХ день. Так что, ничего не попишешь. Клиент уже потерян.
***
- Снежанна? Что ты тут делаешь?
- То же что и ты, - улыбнулась девушка. - Удачно путёвочка подвернулась.
- Знаешь, - доверительно наклонился Славик к Снежанне, когда суета с вежливым расшаркиванием и обменом местами закончилась. Всё-таки под Новый год народ добреет. Соседи в положение парочки вошли моментально, только подтрунивали немного, в основном, про неземную любовь. - Я перед тем, как тебя увидел, кажется, на минутку оглох. Перепад давления, но я и впрямь испугался. Даже подумал, что самолёт падает.