Фаэр Вероника : другие произведения.

Woman in...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В этой книге Вы можете наблюдать эволюцию сознания под воздействием сильнейшего наркотика - любви. Перед Вами без анестезии, по живому, препарируют чувства, и подопытная уже не имеет сил кричать от боли или экстаза! Фьюжн из эмоций и фантазий опьяняет ее и уносит в мистическую реальность, которой она пытается управлять... остается только гадать - не сведет ли этот коктейль её с ума. Противоречивые высказывания и сомнительные утверждения... кажется, что это игра в кошки-мышки с общественным мнением - эпатаж или еще хуже крючок, который хочет зацепить за живое и заставить сомневаться, размышлять. Произведение защищено авторскими правами.
  
  
  <ВЕРОНИКА ФАЭР>
  
  
  Woman in...
  Я чувствую, значит живу!
  
  
  
  Чтоб мудро жизнь прожить,
  Знать надобно немало.
  Два важных правила запомни для начала:
  Ты лучше голодай, чем что попало есть,
  И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
  О.Хайям
  
  
  
  
  
  Психология. Роман. Эзотерика.
  2008-2013 гг. Произведение защищено авторскими правами.
  Автор: Вероника Фаэр
  
  
  В этой книге Вы можете наблюдать эволюцию сознания под воздействием сильнейшего наркотика - любви. Перед Вами без анестезии, по живому, препарируют чувства, и подопытная уже не имеет сил кричать от боли или экстаза! Фьюжн из эмоций и эротических фантазий опьяняет ее и уносит в мистическую реальность, которой она пытается управлять... остается только гадать - не сведет ли этот коктейль её с ума.
  Противоречивые высказывания и сомнительные утверждения... кажется, что это игра в кошки-мышки с общественным мнением - эпатаж или еще хуже крючок, который хочет зацепить за живое и заставить сомневаться, размышлять.
  
   
  *** 13 июля 2008 г.
  - В тебя можно кончать?
  - Попробуй...
  
  *** 14 июля
  - Если ты будешь ТАК смотреть, я встану прямо здесь...
  Пришлось отвести взгляд, но... ;-)
  ...
  Поцелуй. Дыхание ~
  - Звони.
  - Пока.
  
  12.00
  Счастье. Радость.
  Не описать! Ощущения странные, мысли туманные. Хорошо.
  5 часов ожидания +2!
  17.00 грусть
  18.00 печаль
  19.00 слезы, боль. Я жива!
  
  Пишу SMS:
  Слишком много эмоций
  Я не в силах сдержать.
  Счастье, радость, боль, грусть...
  Мне случилось смешать -
  Это странный коктейль.
   [+ Sylvian]
  __________________________________
  Электричество. Молния. Дождь. Гроза.
  Отправлено письмо. Легче. Жду. Извини.
  
  [мысли]:
  Ты, наверное, спишь.
  И не слышал письма...
  Ну, а может, грустишь, подбирая слова...
  Хрустальный бокал слишком хрупок, увы.
  Но полон вина - это сделал ты. Извини.
  * Отправлять или нет?
  НЕТ.
  
  23.00
  Улетать, расцвести, показать, обрести...
  МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ!
  Мне хотелось летать.
  Крыльев нет.
  Остается мечтать...
  
  Истощена, устала. Сон.
  [отчаяние?]
  
  *** 15 июля
  Утро.
  Плачет кто-то внутри.
  Позвони!
  
  11.00
  [переписка - ответ]:
  - Красиво и неожиданно.
  - Так получилось :-) Я сама не ждала.
  
  +3 часа ожидания. Интернет. Экстренно...
  - НЕТ! Я решила!
  Легче. Жду. Я сказала достаточно...
  18.00
  [не стерпела! Письмо]:
  - А ты вечером очень занят?
  * Жду. Пока не дошло мое письмо. Вздрагиваю каждый раз. Проверяю - пришло ли?
  19.00-20.00
  Магазин. Отвлеклась... Звонок! ОН! :-))) вдруг спокойна и радостна...
  ...
  - ... стихи...?
  - Да, немного :-)
  - {серьезно так. Как Хайям} [?] - {потрясло}...{такие мысли могут быть у тебя в голове?}
  - Я не всегда бываю маленькой девочкой... ;-) пригласишь?...
  ...
  Немного спокойна,
  Немного грустна.
  Так захотелось серьезного... почитать.
  Вдруг нашла Кастанеду - даже и не надеялась :-)
  __________________________________
  Спокойна. Пишу. Еще немного в тумане.
  Пойду, наконец, поем.
  
  
  *** 16 июля
  Утро.
  Я знаю. Я боюсь. Он мне не позвонит! Но жду.
  Полдень!
  Настроение меняется с невероятной скоростью! Маятник.
  Мне показалось, или я хочу играть?!
  Но ни в любовь, ни в ненависть, ни в скуку.... Играть с любовью, с чувствами, с разлукой.... Хочу! Но непременно побеждать! Хочу в соперника влюбиться! И тут же от себя отнять!
  Мне не нужны ни лавры, ни доспехи [для боя], ни лесть, ни деньги... ничего! Хочу лишь только одного - тебя любить, и быть любимой. Но ты боишься, ждешь... чего?
  __________________________________
  Прочь паутину и сомнений дым! Туман развеется! Сознание согреет - не важно, что в душе созреет.... А в сердце камень все равно.
  О! Как жестоки Аполлоны!
  16.00
  17.00
  18.00
  Он не позвонит!
  Я знаю!
  Но жду...
  
  Не жалеть ни о чем не просить. [здесь запятая неуместна]
  [мне пришлось в одиночестве быть]
  Мне хотелось любить - не грустить. Но бояться приходится мне...
  Я не стану звонить. Я не стану писать. Только тенью, как раньше... звонка буду ждать.
  Я боюсь - не нужна тебе. [так и есть]
  Я боюсь - ты играл. [я уверена в этом]
  
  Не меня ты искал... ты же волк-одиночка. Привык быть один. Заигрался... меня без труда соблазнил. Ну а я поддалась - мне хотелось любви [пусть фальшивой] - одиночество долгое сделало дело. Нежность всю, ласку всю... мне отдать захотелось ему. Но нужна ли она ЕМУ?
  Просто был краткий миг. Было скучно и одиноко. Любопытно [обоим нам, кстати]. Я решилась сыграть в эту странную штуку. Я не думала даже, что так сильно застряну. Легкий флирт, быстрый секс... и игра... так вначале думала я. А теперь захотелось еще... продолженья! Любовь - наркотик!
  
  
  
  
  20.00 - тишина
  Зло во мне торжествует.
  Добро во мне плачет.
  Я поднимаюсь над собственной волей.
  __________________________________
  * в 17.00 звонила подруга - предлагала сходить на отличную театральную постановку:
  - ... предлагаю... в 19.00 ...
  - Ты знаешь, у меня есть некоторые планы на этот вечер, хотя я и не уверена, что они осуществятся.
  - Ты предпочитаешь сомнительное ожидание?
  - Да!
  
  *** 17 июля
  Я знаю, он говорил, что сегодня уедет на несколько дней отдыхать... но все же я жду... звонка... письма...!
  Я не думаю, что отдыхать он будет один :-(
  Но сейчас мне важна даже капля его внимания.
  16.00
  В это время он должен быть уже в пути. Теперь он точно не позвонит!
  Попробую заняться делами. И нужно поесть!
  
  *** 18 июля
  Как тянет внизу живота! Началась менструация. Я, кстати, не уверена, что рада этому. Я думала забеременеть? Не важно, будет ли муж... матерей-одиночек много. Зачем напрягать мужчин? - они так слабы! :-S
  В моей жизни тогда появилась бы цель. Ясная. Четкая. Неоспоримая! Мне было бы кому отдать свою любовь и заботу!
  
  Интересные книги мне дали 16-го утром ;-)
  'Демонические женщины' [Леопольд Фон Захер-Мазох] Leopold Von Sacher-Masoch 1836-1895
  и 'Коллекционер' [Джон Фаулз].
  В тему :-)
  Начнем, пожалуй, с лирики - женщин...
  
  ***
  Как точно отмечено в рецензии: '... главное в них не культ жестокости и смерти..., но торжество всепобеждающего Эроса. Носитель этого Эроса - субъект, в чьем сознании мука тесно сплавлена с наслаждением...'.
  Как точно. Как близко. Почти. Боль и любовь неразделимы!
  В противоположность им - спокойствие и привычка.
  
  'Изменил, иной прельстился,
  Виноват перед тобой.
  Но ненадолго влюбился:
  Изменил уже и той.
  Я узнал, что не годится
  Быть надолго влюблену,
  Да опасно и решиться -
  Завсегда любить одну.
  Будешь верен - так обманут,
  Насмеются, изменят;
  Изменить - сердиться станут,
  Упрекнут тем, укорят.
  Так уж лучше не влюбляться.
  Понемножку всех любить
  Всех обманывать стараться, чтоб обманутым не быть'
  
  23-го я закончила ее читать! И перестала (?) звонков, писем ждать!
  В любом случае, стало гораздо легче.
  
  *** 19 июля
  *** 20 июля - ТИШИНА
  *** 21 июля
  Мне жаль тебя.
  Нет, мне не жаль тебя.
  Здесь не о чем жалеть - это твой путь!
  
  Ты так сроднился со своей маской невозмутимости, что перестал что-либо чувствовать. Полагаю, что остались желания, но эмоции теперь с тобой не знакомы. Когда-то вы разошлись..., временами встречались... и, поругавшись, снова расходились... и каждый раз твой панцирь становился прочнее.
  Я видела это в твоих глазах - они не говорили ничего - лишь наблюдали. Темно в них было. Света я не заметила.
  Интересно, каким ты видишь свое будущее? - ты ведь намного старше меня...
  
  Я не хочу быть такой же, как ты - вынужденной стать холодной [циничной?] под градом разочарований, видимо, это удел всех одиночек... но меня еще можно спасти.
  Чувствую себя абсолютно беззащитной...
  
  
  
  
  Я предпочитаю пережить, прочувствовать весь путь любви, чем избегать его вообще. Пусть мне придется много раз разочаровываться, но я буду открыта и максимально честна, насколько это возможно с любым, кого полюблю. И не важно, какой срок будет отпущен этой любви, и будет ли она взаимна. Философский подход, хоть и заимствованный, смягчает боль :-)
  Не слишком ли я идеализирую? Хочется быть красивой перед самой собой!
  Но телефон держу рядом...
  Все еще жду.
  Долго ли буду ждать?
  Вздрагивать от каждого звонка?
  Сегодня мне кажется, что я стала выше, некоторые вещи мне стали понятнее [книги нужно чувствовать, а не читать глазами]. Странные мы создания - пока не почувствуем сами - ничего не поймем.
  
  *** 22 июля
  *** 23 июля
  *** 24 июля
  Думаю...
  Надеюсь, тебе станет больно, когда (если) ты поймешь, что было со мной в эти дни.
  Сейчас мне грустно. Надежда во мне еще есть, но знаю - она ни к чему.
  В любом случае - у нас были бы странные отношения - неполноценные. Ты это знаешь, так же, как знаю это и я.
  А мне нужно расти. И я не боюсь! Sylvian. Хорошее радио 83.9... было...
  Интересно, насколько я - динозавр? :-)
  И, кстати, что тебя привлекло во мне? Ведь я - серая мышь, теперь... ничего особенного... даже не женщина... только подросток. Тебе захотелось попробовать маленькую девочку? Странный каприз... так же странно и то, как ты многообещающе ухаживал за день-два до.... Ну а кому же не понравятся ухаживания красивого, сильного, зрелого мужчины? Говорят, что к тебе женщины в очередь записываются... Да какие! Честно скажу - мне было лестно, что ты обратил на меня внимание...
  До...
  А после...
  Ты и сам видишь, что случилось со мной...
  Я НЕ ЖДАЛА!
  ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ!
  Звонить я не стану. Ты дал мне понять, что не стоит... и слишком цинична была твоя фраза после: 'Захочешь отдохнуть в наших краях - звони'.
  А чтобы сделать тебе больно - скажу: 'И кстати, не ты мне интересен, а только лишь образ в моем сознании, созданный под впечатлением... И все это от одиночества...'
  Я много раз думала, что сказать тебе при встрече... все будет зависеть от двух вещей: от моего настроения в этот момент, и от твоих действий...
  Коллекционер.
  
  *** 25 июля
  Художник.
  О, как невыносимо было читать первую часть - казалось, еще немного, и я сама отупею, а мозги мои расплавятся [так мастерски было написано...]. Но дальше... какое точное описание! Я в восторге! Как красиво!
  Как трудно выразить себя! И как тяжело понять (!) другого. По-настоящему. Насквозь пропустить через себя его чувства, мысли, как через сито, а потом, соединить все это обратно - в целое.
  Заставить себя отрицать свою суть, чтобы немного приблизиться к пониманию. Кстати, нужно найти свои старые записи. Там много интересного для меня. Иногда мне кажется, что это писал другой человек, не я. Или я тогда была умнее? Чувствовала ярче, писала красивее. Что, впрочем, не удивительно - я и читала в то время больше.
  
  *** 26 июля
  *** 27 июля
  В тот момент мне просто хотелось отдать свое тепло и всю свою нежность.
  Почему я хочу быть со зрелым мужчиной? Все очень просто - я хочу, чтобы меня оценили по достоинству... и, кроме того, приписали мне еще море замечательных качеств, которые смог бы придумать или увидеть во мне только умный мужчина, как в своем отражении.
  Мы, как правило, любим не самого человека, каков он есть на самом деле, но образ его в нашем сознании. Таким, каким мы хотим видеть его, наделяя достоинствами, которые, как нам кажется, есть у любимого человека, порой забывая, что эта иллюзия создана исключительно нашим сознанием. Так же, как и тот самообман, когда какие-то особенные качества нам кажутся достоинствами, а потом, когда химия заканчивается, превращаются в недостатки. Так, однажды, мне говорили, что я - человек будущего... но я-то таковой себя не ощущаю.... Во мне увидели то, чего во мне не было. То, что ХОТЕЛИ во мне увидеть.
  
  Умные мужчины опасны. Но я хочу играть с ним. Меня тянет к нему. Я хочу развиваться, расти. Игра с огнем завораживает, затягивает. Пьянящее ощущение, когда кажется, что ты владеешь ситуацией. Вся сила в тебе.
  Я все еще жду звонка. Глупо, конечно, но жду. Зачем - не понятно. И ведь знаю, что не позвонит. Но мне так этого хочется.
  
  
  
  Мне кажется, что я поняла его. Мне кажется, что я испортила ему весь кайф от того, как глупо все прошло. Да, он ждал другого. Это я точно знаю, так же, как знаю и то, что он 'маринует' своих девушек... может и не всех, но все же: встреча... секс... долгий перерыв... отношения... - такая вот схема. Блюдо 'Девушка под маринадом в собственном соку'. Станет ли он меня пробовать под ТАКИМ соусом? Мое тщеславие?
  
  *** 28 июля
  Думаю, я его разочаровала. Но не потому, что я сделала все слишком плохо или хорошо, просто я сделала все не так, как он ожидал. Я оказалась просто ДРУГОЙ. И это его, возможно, даже испугало...
  Я опять перестаю чувствовать. Прихожу в норму. Или это не нормально? Все чаще только мысли. Боль почти ушла, но и особой радости тоже не осталось. Никакой поэзии.
  Я попалась на эту приманку потому, что давно не выходила в открытое плавание. Я забыла как защищаться. У меня было оружие от другой напасти... и оно вселяло в меня ложное ощущение силы. Так я и попалась...
  Степь. Ветер.
  Пустота. Свобода.
  У меня мало сил, чтобы сделать решительный шаг. Я боюсь сделать что-то не так. Я хочу кем-то стать. С кем-то быть. Но найдется ли смелость на это?
  *** 29 июля
  *** 30 июля
  Глаза - зеркало души, но что толку, если не каждый может понять что в них?
  Жалость к самой себе... - смешно!
  
  *** 31 июля
  Сегодня я пьяна. Прекрасное настроение, замечательный вечер... мы весело провели его с подругами. Вино. Болтали ни о чем. Смеялись.
  В какой-то момент мне захотелось быть с ним, с сильным мужчиной. Захотелось подарить ему нежность. Поцеловать его на публике... страстно... отдавая всю себя... мое желание ушло в никуда. Растворилось. Просто хочется счастья. Любви, сердечности, комфорта, детей... главное - возможности подарить тепло любимому человеку. Как приятно отдавать себя, имея возможность хоть немного любви получить взамен. Хочу любить, но грустно любить пустоту.
  Я бы хотела, чтобы он увидел мою фотографию с этой встречи: солнечный свет, улыбка, волосы, отливающие золотом, голубые глаза, свет, счастье и немного грусти в глазах, от того, что его рядом нет. Потому, что я жду, а его все нет и нет. И не известно, будет ли он вообще. Светлая печаль.
  Я люблю твой образ, я люблю тот идеал, который придумала... я люблю свою иллюзию.
  Я влюбилась в тебя. Прости.
  
  *** 01 августа
  *** 02 августа
  *** 03 августа
  *** 04 августа
  *** 05 августа
  Живу.
  
  *** 06 августа
  *** 07 августа
  И вновь я полна надежд. С некоторой долей горечи я рисую свои красивые мечты.... Надеюсь, что все это не напрасно, что каждое мгновение переживаний ценно само по себе, вне зависимости от реальности или нереальности самого события, родившего это переживание...
  Прекрасная грустная мелодия. Я чувствую, что я живу... и не напрасно :-) В изумруды и бриллианты, рубины и жемчуг я превращаю свои мечты. Они - мое сокровище...
  - Подруга в шутку предложила поехать с ней за город... с намеком на встречу с...
  Я собираю вещи...
  
  *** 08 августа
  *** 09 августа
  3 часа в пути. Полна надежд, но не слишком... просто чувствую легкое приятное томление... всю дорогу :-) ведь я еду к нему...
  И вот долгожданная встреча, которой я хотела и боялась...
  Я вышла, он взглянул на меня... было видно, что он рад... кокетство, стрельба глазами... он прижал меня за углом и попытался поцеловать...!
  Я, честно следуя природе своего характера, сопротивлялась, а потом жадно впилась в его губы, пытавшиеся поймать мои ;)
  Волшебные мгновения - долгожданный, взаимный поцелуй...
  - ОЙ! - вошла подруга :-) особенно скрываться теперь не представляется возможным...
  А потом было еще несколько приятных, украдких мгновений...
  А дальше... баня!
  Один раз он меня попарил... сделал массаж, слегка отхлестал веничком :-) И... очень нежно и остро (в плане моих ощущений) поцеловал мой сосок, прикусив немного зубами и лаская языком... я очень возбудилась в тот момент, но поскольку нам могли помешать и неожиданно войти... все закончилось только поцелуем. Дыхание.
  Вообще-то я пишу эти строки спустя 2 дня. А за это время меня посетили разные мысли, и не только хорошие... произошло одно событие... сегодня вечером, во вторник - когда я пишу эти строки... но об этом чуть позже...
  Итак, баня... :-) !!!
  Мы уже почти закончили париться... подруга вышла раньше меня... я осталась одна.... И тут зашел он! Честно говоря, здесь у меня провал памяти
  :-) я не помню что происходило... всего несколько минут... кажется, он меня обнял сзади, прижал к себе и поцеловал...
  Вечером, перед сном, подруга спросила - стелить ли мне постель или не стоит... я решила, что не стоит... и мы уехали к нему...
  В этот раз я была намного раскрепощеннее и шумнее, но в целом, как мне показалось, особой разницы между первым разом и вторым не было...
  А вот у него, судя по всему, другое мнение:
  - Как интересно - одна и та же женщина, а впечатления совсем разные... как говорится - нет предела совершенству...
  Я, правда, не совсем поняла, что он имел в виду... сначала... а когда до меня дошло о чем речь... задумалась. Сейчас анализирую, что он этим хотел сказать?
  Секс - это большой спорт - здесь любят чемпионов?
  Или я ошибаюсь?
  Я пытаюсь понять его поведение. Любопытство? Быстрый секс? Кстати, с ним я в первый раз так поступила - занялась сексом с почти незнакомым человеком.
  Я не хочу себя расстраивать еще больше, создавая иллюзию о том, что он был очень занят, поэтому и не звонил... Я не хочу себя обнадеживать, поскольку лучше переломить себя сейчас, иначе потом будет больнее... и главное - ничего не ждать! А это самое трудное, гораздо хуже - разбитые мечты, чем их отсутствие.
  Постараюсь трезво смотреть на ситуацию 'со стороны', хотя сейчас мне очень больно - я понимаю свою беспомощность. Я ничего не могу сделать, чтобы изменить ситуацию - он независим и неизвестно что у него на уме! Никому!
  Как жаль, что я пишу это сейчас, во вторник. Все могло бы звучать красивее, спокойнее, романтичнее... Блин! Подгорел рис, пока я переживала!
  Попробую вернуться назад. В субботу я была в предвкушении, а в воскресенье - в спокойствии...
  
  *** 10 августа
  Итак, в спокойствии...
  Мы хорошо проводили время в компании друзей... но все это время я цинично и холодно на него смотрела... я оценивала его взглядом... способен ли он заметить разницу? А вечером мы попрощались поцелуем, и я уехала... спокойная, без особых надежд, но и не разочарованная... я решила ему не звонить, не писать - посмотрим, как он себя поведет... мне казалось, что я выдержу. Я чувствовала себя свободной... и немного жестокой.
  
  *** 11 августа
  Только сегодня я смогла понять, что же на самом деле меня беспокоит и почему я бессильна - мы с ним вообще говорим на разных языках! Мы не понимаем друг друга! У нас нет ничего общего! Мы не сможем быть вместе! Я даже разозлилась на него в этот момент!
  
  *** 12 августа
  Пишу вечером.
  Думала, что он напишет мне завтра вечером, надеялась, что фраза 'нет предела совершенству' все-таки давала мне шанс...
  Весь день я была в прекрасном настроении, ощущала силу, энергию... и, кстати, хоть и ждала звонка, но сама звонить не собиралась. Совсем! Не важно, сколько бы времени мне пришлось ждать: день, два, месяц... пока он не созреет... - хотела играть по другим правилам - использовать мужскую стратегию, но женщина во мне победила - мне захотелось дать ему понять, что дверь всегда открыта...
  Вот так я и сломалась! Отправила ему письмо! Думала, переиграю, но нет - проиграла!
  - 'Привет. Знакомиться будем?'
  С этого момента я поняла, что окончательно сломана!
  Мое настроение, которое держалось более или менее равновесно, вдруг резко сменилось на злость - я поняла, что мы не подходим друг другу.... Опять!
  Сейчас, когда я это пишу, я нахожусь как будто в тумане. Рис подгорел, я не поужинала и чувствую себя разбитой!
  А через час он позвонил, шутку не понял, проехали... неуклюже беседовали, невпопад, долгие паузы... я кусала почти, пытаясь что-то сказать...
  Как страшно непонимание!
  Так же оборванно мы закончили беседу... ни о чем... тишина!
  Самое страшное, что я не понимаю, что он хочет получить от наших странных отношений. Просто секс? Ты должен был знать, что я попаду в зависимость, мне будет нужно твое внимание.... К чему такая жестокость? Или ты не задумываешься об этом? Или: 'чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей'?
  В любом случае, я буду ждать. Да, это свидетельство твоей победы. Но я без боя не сдамся. Теперь я, надеюсь, сумею тебе не позвонить, не писать. Велика пропасть между нами! Говорить нам, как выяснилось, не о чем! Пусть приятные воспоминания останутся таковыми!
  
  
  
  Да, ты сейчас пригласил меня... как бы: 'приезжай, буду очень рад видеть'. Но я прервала эту нить: 'я больше уже не смогу'. Ты был удивлен: 'что значит уже не смогу'? 'Меня некому будет везти в вашу глушь' - затерялось где-то в пути... 'ну, ладно, пока'; 'пока'.
  Пусть приятные воспоминания останутся таковыми!
  Все правила игры нарушены... и твои... и мои...
  
  Я хотела бы заинтересовать тебя, заставить желать не только тело... но, видимо, в этом просто не было смысла, так как ты не способен понять язык, на котором я говорю. Мы слишком далеки друг от друга.
  Я знаю, что переживаю от того, что не понимаю, как себя вести в такой ситуации... мне попался заматерелый экземпляр мужчины, которого сложно понять. Он скрывает под панцирем свои чувства... или их отсутствие... искусная маска!
  
  *** 13 августа
  Утром вдруг просыпаюсь от похмелья как будто. Кстати, не первый раз, хоть и не пью... зачем мне все это? Зачем так переживать? Чувствовать, что живу? Навряд ли. Не думаю, что я такая мазохистка... не физическая боль, а ментальная. Как будто, кто-то больно ударил по рукам, когда я захотела потрогать что-то интересное... пустота.
  Классическая музыка, свечи... так начинается утро. Чайная церемония. Те Гуань Инь.
  Да, я пытаюсь переключить свое внимание с его персоны на свои ощущения, которые, кажется, живут своей собственной жизнью. Но я делаю это не из-за эгоцентризма, а для того, чтобы отстраниться, посмотреть на все со стороны - не утонуть в бессмысленных надеждах и ожиданиях. Конечно, то, что я делаю, сродни мазохизму, потому, что я сознательно отвергаю анестезию самообмана. Не думаю, что схожу с ума, применив такой странный подход к способу любить. Ситуация и мое понимание, что навязывать себя ему бессмысленно, заставляет меня экспериментировать над собой, анализировать все малейшие изменения в мыслях и настроениях... чтобы немного отвлечься... эксперимент над собой заслуживает той цены, которую приходится платить.
  9.00 - Клавесин. Скрипки. Что ближе мне теперь? Или флейта?
  10.00 - Ощущение нереальности. Как будто я попала в космос, на другую планету. Смотрю по сторонам, пытаюсь что-то делать, но на самом деле все происходит по инерции - само собой, а я просто наблюдаю за сменой декораций... полная отрешенность, несоответствие видеоряда звуковому. И попытки глубже нырнуть в себя, чтобы что-то поймать...
  А все началось с того момента, как я вышла из дома. В наушниках звучало радио. Классическая музыка... а потом - спектакль по ролям, детектив... голоса... играли настолько искусно, что, казалось, все действие происходит у меня за спиной, и я украдкой вслушиваюсь о чем говорят... начался дождь... события развивались... а через 30 минут я вышла из метро и заблудилась... я вышла автоматически, адрес был записан на бумажке и я ни о чем не задумывалась, поэтому не обратила внимания на некоторые детали... я шла по проспекту, моросил дождь. Мне не нужно было торопиться - я слушала классику, разглядывала прохожих... и в этот момент мне показалось, что всё, что меня окружает - нереально. Как компьютерная игра с эффектом присутствия, а я лишь выполняю необходимые действия, чтобы добраться до конечного пункта и перейти на следующий уровень. Мое сознание поплыло, я просто наблюдала странное кино. Когда я дошла до очередного перекрестка, я повернула в обратную сторону. Тут я поняла, что шла не туда. Через некоторое время я заметила, что даже промзона имеет свою нереальную красоту - упорядоченную структуру... особенно, если голове нет никаких мыслей. Фоном звучит классическая музыка. И полное чувств мое сознание перескакивает с рационального на эмоциональное восприятие окружающего мира. Земля уже не держит! Возможно, я зашла слишком далеко в своих экспериментах и тумблер, переключающий мою равнодушность на чувственность сместился на отметку максимально допустимой величины. Но я в сознании! Любовные переживания стали второстепенными. На первый план вышел мир и реально ощутимый шанс немного его понять, увидеть связи.
  - Это колодец.
  - Ты говорил города меняются, а колодец остается...
  - Здесь ты ничего не потеряешь, но и не приобретешь. Ты уйдешь таким же, каким пришел...
  - Книга мертвых...
  Пустыня. Песчаные дюны. Космос. Колодец. Мегаполис.
  Жизнь насекомых.
  
  Картинки менялись очень медленно, плавно переходя одна в другую. Я - зеркало. Я отражаю эмоции и чувства людей, с которыми нахожусь рядом. Сейчас - мира. Прострация. Движение на месте. Циркуляция воздуха в замкнутом пространстве. Окончательно пришла в себя только вечером - к 18.00
  В обычный мир я вошла спокойной, немного усталой - слишком много знаков, чтобы анализировать их смысл. Танго. Танго. Танго. Разное...
  Мне на мгновение показалось, что развив в себе некоторые способности, я смогу говорить на всех языках мира, танцевать пластично, даже без тренировок, играть на фортепьяно, не зная нот, понимать с одного взгляда... я долго училась бесчувствию, отрешенности, невосприятию... теперь настал черед развить вторую часть своей натуры. Чаша весов сместилась! Сейчас я поняла, что не нужно обвинять работу в том, что она мешает совершенствованию. Нет, она - всего лишь отсрочка, возможность отвлечься, перевести дух и идти дальше с новыми силами. Главное - идти вперед. Я учусь принимать мир таким, какой он есть. Любить каждое мгновение. Мгновение силы.
  Поиграем? Что же передать тебе? Сначала - тяжесть. На душе спокойно, но тяжело. Причины ты не поймешь. Ты должен позвонить. Сегодня - среда, вечер. Ты сломаешься в субботу! Мгновение. Вспышки. Картинки. Ты один в тишине. Один! Бессонница. Одиночество. Мысли о жизни. О несовершенстве. Ветер. Деревья шумят. Идет дождь. Сумерки. Ты пролистаешь Алхимика. Сегодня - тебе печаль, одиночество и тишина.
  
  *** 14 августа
  Только сейчас я поняла, что со мной вчера произошло. То, чего я так сильно хотела - случилось. Я чудесным образом смогла настроиться на необходимую волну и оказалась на грани восприятия реальности. Я впитывала мир каждой клеточкой своего тела, и волна эйфории захлестнула меня. В этот момент я была проводником, и энергетические потоки пронизывали меня. Я наслаждалась каждым мгновением, пока мой собственный ресурс, поддерживающий это состояние, не был исчерпан. Тогда я медленно вышла из него, чувствуя покой и легкую усталость. Мне было хорошо! Пусть меня окружает красота!
  
  *** 15 августа
  Всё дело в том, что мне хочется делиться своими ощущениями, эмоциями, мыслями... Наша сексуальная близость, в моем сознании, предполагает и близость ментальную, которой, как ни странно, нет. Поэтому мне очень трудно себя контролировать. И я, то и дело, порываюсь отправить ему письмо, или позвонить. А сдерживает меня отсутствие этого самого ментального контакта, взаимопонимания, его отстраненность... плохо начинать знакомство с секса, это, кстати, не в моих правилах, но я не устояла под его напором и впервые поддалась порыву. Мне по душе другое развитие событий: знакомство, общение, ментальный контакт, сексуальный контакт... эта схема предполагает жесткую структуру отношений и полную ясность... если партнер соскочит на каком-то этапе, то становится понятным, что отношения были, но закончились. Всё! А тот сценарий, который запустил он, не предполагает вообще никакой структуры и ясности! Постоянные метания и терзания более слабой и податливой личности... в данном случае - меня. Я понятия не имею что у него на уме и как себя вести в данной ситуации.... С одной стороны, нет никакого отчуждения и агрессии. Если я пишу, то он перезванивает (правда за всё это время я писала ему только дважды) и вообще достаточно внимателен, но не чересчур. Специальных, дополнительных движений в мою сторону он не делает, только при возможности заняться сексом. Днем слегка подготавливает меня к этому, но не балуя особенным вниманием... его политика 'необходимое и достаточное' и я пытаюсь придерживаться этой же стратегии... вести себя аналогичным образом..., но женская суть то и дело проявляет себя, особенно сейчас, когда я развиваю чувственность, пока что абстрактную, не привязанную ни к чему, ни к кому конкретно. Я знаю, что в мужских журналах рекомендуется именно такая стратегия. Я видела эти журналы у него... мало того, я даже нашла нужную статью... после этого, я укрепилась во мнении, что буду действовать также! Мужчин много... гораздо более отзывчивых и менее жестоких. Да, с одной стороны - ты непробиваем, непоколебим... тебя трудно влюбить... и вообще, я не уверена, что ты в своем возрасте еще хочешь пускать чувства в свою жизнь. Только наслаждаться мгновениями ситуаций... поверхностью. Ты думаешь, что это опыт, но это страх, боязнь глубоко нырнуть и не всплыть в кризисный момент. Лучше держаться на безопасном расстоянии. Я, не так давно, тоже думала, что поверхностное восприятие, серфинг, и есть вершина профессионализма, но ... я, к счастью для себя, ошибалась, и быстро поняла, в чем была не права. Для меня суть отношений - как можно глубже их прочувствовать, отдать всю себя до капли и получить максимум. Но это не посягательство на независимость партнера. Это другое. От зависимого человека хочется убежать. Я не хочу быть зависимой... но и не хочу быть с зависимым. Меня привлекает другое... чувствовать здесь и сейчас, стараясь избегать этой самой зависимости... но нырять глубоко... и как можно дольше задерживать дыхание, находясь на пределе своих возможностей... а потом выныривать, жадно глотая воздух, жизнь, суету... и снова на глубину - за жемчугом... пока что в моей коллекции только одна жемчужина. Маленькая, неправильной формы, но настоящая. Чтобы ее достать, мне пришлось потрудиться над собой, и теперь она радует меня, светясь и отражая солнечные лучи в моем сердце. Вот это и есть профессионализм. Не боясь трудностей отдавать всю энергию. Нырять и возвращаться из глубины обновленным, как будто заново рожденным, более совершенным, а не стоять на берегу или плавать на поверхности. Не у всех хватает смелости... а многие даже не понимают зачем нырять... и не знают, какие сокровища хранятся на дне.
  Что же меня привлекло в тебе? Сила, опыт, неоднозначность? Это же и заставляет меня думать о тебе. Я никогда не сталкивалась с подобными явлениями. Со мной это происходит впервые... с такой силой, бурей эмоций... борьба... меня засасывает водоворот моих собственных ощущений. Нет, я не соскочу. Я понимаю, что имея с ним дело, я буду расти гораздо быстрей. И реже стоять на месте. Его опыт - главная ценность, по крайней мере, сейчас для меня... Меня более всего интересует богатство духовное, которое я постараюсь извлечь из отношений и преумножить во сто крат. Цель моей жизни - развитие, совершенствование, процесс... т.к. иное, материальное - награда для нищих духом, хотя, без материального комфорта трудно перейти на следующую ступень. Движение вперед предполагает переступание через самого себя, отбрасывая архаичные зависимости. Человеческая жизнь - это процесс, а результат - переход на другую ступень. Если мы снова встретимся, я постараюсь превратить эти мгновения в уникальные, волшебные, ни с чем не сравнимые, полные чувств, тепла, восторга, фейерверка! Я буду любить тебя, когда мы будем вместе. И себя - когда я буду одна. Не думаю, что я себе противоречу, просто каждый миг я изменяюсь, анализирую, перехожу на следующий уровень.
   13.00
  Сегодня нужно будет купить пару мужских журналов. Любопытно, насколько они отличаются от женских? Нужно изучить этот вопрос. Насколько различна структура восприятия мира мужчин и женщин? Далеко ли я ушла? Это будет полезным опытом.
  Я вывела формулу:
  Ты - серфер, я - дайвер.
  Мы - встречаемся только на берегу,
  Но мы оба любим море!
  И это нас объединяет.
  Серфер или дайвер - это отношение к чувственным переживаниям.
  Берег - возможно, постель, но не обязательно, скорее всего, это точки соприкосновения.
  Море - жизнь, любовь, чувства, яркие эмоции...
  
  *** 16 августа
  Позвонить, что ли?
  Нет, пожалуй, не стоит. А то я потом буду терзаться.
  Наверное, наши отношения закончились, поскольку туда я больше не поеду, звонить не стану (во всяком случае, постараюсь перебороть себя), а в том, что он сам позвонит, я сильно сомневаюсь... так что, Арривидерчи!
  
  Остается как-то смириться с этим фактом... на бумаге попрощалась, а в мыслях? Я все-таки стремлюсь к нему... постараюсь отвлечься домашними делами...
  
  16.00
  Выгуливая собак в лесу задумалась, почему в разговоре с ним я так глупо себя веду - несу какую-то чушь, совершенно не контролирую себя, как будто кто-то внутри отодвинул меня в сторону, зажал рот рукой, а сам в это время пытается успеть сказать как можно больше слов. Совершенно не задумываясь о смысле... на скорость...
  Пожалуй, не только с ним...
  Я теряюсь от звуков собственного голоса. Сейчас, на бумаге у меня есть хоть какая-то возможность следить за развитием собственной мысли и правильно сформулировать ее. Пытаясь что-то сказать, я пугаюсь, сбиваюсь, теряюсь... словно погружаюсь в туман, который настолько плотен, что не видно пути.
  
  20.00
  Мгновение. И я снова хочу написать.
  - Привет. По тебе можно скучать или не стоит?
  Отправлять? Нет!
  Может быть, действительно не стоит? Не стоит отрываться от реальности.
  Нет, ты не сломаешься!
  Тебе ведь на руку продолжительное молчание, как ни крути.... С одной стороны, если это будет действительно молчание (с моей стороны; а ты не сделаешь лишнего движения, как я уже поняла, ты же не влюблен в меня, поэтому и напрягаться не станешь), то все, естественно, ограничится сексом. Не обязывающим, поскольку никаких отношений между нами не было и нет. А развивать их, судя по всему, у тебя нет особенного желания, а если я буду писать или звонить, то есть сломаюсь, ты сможешь записать себе на счет еще одну победу. Как ни крути, у меня не очень-то богатый выбор...
  
  Сейчас пытаюсь следовать золотой середине - не молчать, но и не навязываться, находиться в подвешенном состоянии, уподобляясь эквилибристу... где шаг влево или шаг вправо равноценен падению. Соблюдать все правила теории 'необходимого и достаточного'. Но это все опять-таки выльется в полное поражение - нечастые встречи, ни к чему не обязывающий секс. Это его игра, а я не знаю ее правил, поэтому его победа заранее определена, а свои правила игры я не смогу навязать - он сильнее меня, поскольку не заинтересован. Мужчина. Его психология не предусматривает чувствительности... по крайней мере, в той степени, что у меня. Он побеждает разумом, а я проигрываю чувствами.
  
  Подозреваю, что твоя неспешность имеет цель 'раскрутить меня', заставить открыться, вывернуться на изнанку, в то время как ты сам останешься в недосягаемых для меня пределах. Чертик из табакерки. Минутная слабость может стоить дорого...(!)
  А еще, можно написать ему забавно-двусмысленное письмо:
  'Захочешь - звони'
  
  *** 17 августа
  9.00
  Мне вдруг захотелось тебя! Фантазия разыгралась... раньше, с другими мужчинами иллюзии были абстрактными... а сейчас... я представляю тебя. Ты снимаешь с себя одежду, стоя ко мне спиной... наверное, даже красуешься своим накачанным телом... оно действительно красиво, возбуждающе! Самый настоящий самец! От тебя исходит сила!
  Нет в мужчине ничего более красивого, чем натренированные ягодицы! Мне хочется успеть до тебя и приблизиться к краю кровати, пока ты не успел в нее лечь, ко мне... я скажу 'стой' и жадно, с силой, немного царапая, захвачу ягодицы и привстану, чтобы было удобнее... и нежно, едва касаясь губами, подышу на твой член... он немного вздрогнет и привстанет, тогда я аккуратно обхвачу его головку и слегка засосу. А после, разомкну губы и подержу его на кончике языка и слегка пошевелю им там, у головки. А потом несколько раз сильно засосу его. Подрагивающий кончик языка на том же месте... а когда твой член окончательно встанет, встану и я... поцелую сначала грудь, обхватив тебя одной ногой, а потом и в губы. Одновременно вставляя тебя в меня... немного сбитых движений головкой у губ... - я подразню себя, а потом ты глубоко войдешь...
  Я возбудилась... и кончила... в этот утренний час (не без помощи рук, конечно, но жаль, что без тебя. Мне хотелось, чтобы в этот момент ты был во мне!
  14.00
  Может, отправить тебе карандашный эскиз руки Родена? Очень возбуждающий.
  На грани искусства и порно...
  
  20.00 сука!
  21.00
  А ты, оказывается, любишь цитировать чужие мысли... выдавая за свои... мог бы потрудиться изменить словесную форму, передав суть!
  Отступлю немного назад: я давно собиралась прочесть Тосса... но ремонт в моем маленьком гнездышке этот момент отсрочил. А после, в разговоре, ты упомянул его имя... и сказал, что он 'вскрыл твой мозг! - почти дословная цитата. Мне стало любопытно, и я совместила приятное с полезным...
  
  А не боишься, что это я 'вырасту из тебя, как школьник из прошлогодних штанишек'?!
  Ты ведь именно эту фразу использовал!
  Сказал: нельзя вырастать из штанишек друг друга. Мое мнение: слишком топорно и неумело ты подмял великолепную мысль под себя!
  А еще там была фраза: 'взорвать эту науку'... похоже, не так ли...
  Неужели ты станешь цитировать всю книгу целиком, переложенную на твой язык, через твою призму восприятия? Так неискусно выдавать чужие мысли за свои, полагаясь на мою наивность.
  Я не сомневаюсь, что Тосс родил много гениальных мыслей в своих произведениях, и что они тебя заинтересовали и оказались близки... но я, в отличие от тебя сознательно избегаю прямой аналогии! Я принимаю чужие мысли, идеи, слова, но не позерствую, а использую их только тогда, когда они действительно станут моими мыслями, моими новыми идеями! И ты не сможешь уличить меня в плагиате, поскольку...'Я всегда говорю, что думаю, и думаю, что говорю'. Алиса.
  
  *** 18 августа
  Молчание.
  Мысли проходят мимо, задерживаясь на секунду, и озорно показав язык, исчезают... записывать лень.
  
  Одна короткая вспышка. Проиграл ты, а не я ;-)
  Я, по привычке, под микроскопом разглядываю свои ошибки, забывая о том, что не только я их совершаю. Мое самокопание чуть не сыграло злую шутку со мной. Взаимное молчание ни к чему не приведет и, в конечном счете, все переживания сойдут на нет, и всё закончится ничем.
  
  
  
  
  *** 19 августа
  Да, сейчас твоя жизнь настроена только на одну волну - получать легкое удовольствие, ограничиваясь минимальными видениями, касаниями прекрасной стороны реальности.
  Конечно, повседневность не ушла из твоей жизни, но с возрастом у тебя появилась возможность отодвигать ее на второй план. Ты в свободном плавании. Ты свободен! Я восхищаюсь твоей способностью чувствовать вкус жизни. Но утратив эту зависимость, ты стал слугой своих желаний, которые держат тебя в страхе перед ответственностью. Ты боишься! Боишься своей возможной слабости - ты проиграл!
  
  *** 20 августа
  Замечательный вечер. Сумерки. Красивая музыка. Спокойствие. За окном засыпающий город. Тишина. Легкость в мыслях и теле. Спать совершенно не хочется. Специально не включаю свет, чтобы ощутить густоту наползающей ночи. В одиночестве есть свои прелести!
  Позвонил М. Мило поболтали о его работе, мистических моментах после моего ухода от него... искали возможные причины... а потом он проболтался, что у него случился секс... тут все и встало на свои места - я имею в виду причины возникновения мистических штучек... причина - он сам! Я за него искренне обрадовалась. Даже не ожидала от себя. Думала, 4 года совместной жизни оставят во мне собственническую привычку, ревность... но, слава богу, те наши отношения давно изжили себя и перешли на другой, более высокий уровень общения. Теперь я (не уверена, что и М. тоже) более свободна в суждениях... но я промолчала, что у меня тоже была мимолетная связь - не стала его огорчать.
  Мне не сложно было вычислить с кем он переспал :-) он дважды проговаривался до этого, кто был у него в гостях... а совместная работа с девушкой чревата последствиями (тем более, за 4 года я его достаточно изучила.
  А потом он как всегда начал жаловаться, что скучает по мне, все еще любит... пришлось нахамить, чтобы ему было легче перенести потерю меня:
  - Конечно, где ты найдешь такую же дуру как я, чтобы содержала и ухаживала за тобой... тебе нужна нянька а не жена...
  (а потом кое-что я позаимствовала у Тосса :-)
  - И к тому же, я переросла тебя (он, кстати, старше меня на 10 лет) ты стал мне не интересен.
  - Сука :-)!
  - Для меня давно это стало комплиментом ;-)
  Такая вот игра.
  Попрощались мы излучая позитив и благопожелания. Кстати, совершенно искренне. Думаю, что и ему теперь стало гораздо легче, когда наши давящие отношения прервались... а как всё хорошо начиналось... с моего восторженного обожания его харизматичной персоны... но об этом как-нибудь в другой раз.
  После разговора с М. я продолжала сидеть в тишине, и теперь уже в ночи. Спокойствие. Музыка. Тишина. Я чувствовала, что жизнь совершенно полна, и я парю над ее бурлящим потоком. Теперь я могу оценить прошедшие годы, события подостоинству, взглянуть на них с высоты свободного полета.
  Конечно, я люблю его! Повторюсь - я люблю его образ, живущий в моем сознании... время стерло плохие воспоминания, оставив лишь терпкий привкус ушедшего восторженного обожания. Его нельзя не любить! Но эта любовь приносит одну только боль. Его лучше любить на расстоянии - любить 'идеал его' и чем дальше я от него, тем сильнее моя грусть. Но нам лучше не видеться, иначе он все испортит. Уж лучше любить призрак, чем быть жертвой.
  
  *** 21 августа
  Сегодня закончила читать 'Американскую историю', пожалуй, выпишу интересные мысли в тетрадку.
  Главное - не стать зависимой от чужих мыслей. Нужно все обдумать.
  
  *** 22 августа
  А сегодня луна смотрит в мое окно. Кажется, она улыбается, купаясь в ночных облаках. Она то и дело ныряет в них, а потом вновь начинает сиять, степенно выплывая на гладь небосклона. Город почти уснул. Редкие окна шепчутся между собой. Слипаются глаза. Пойду и я спать.
  
  *** 23 августа
  Ленивые, жирные, неповоротливые мысли копошась и извиваясь пытаются ускользнуть от моего рассеянного внимания...
  И все-таки, он, даже не подозревая, сделал заметный толчок в моем развитии!
  Даже отсутствие контакта с ним заставило меня подтянуться. Во-первых - физические упражнения, во-вторых - усилилось чувственное восприятие. В третьих - я ощутила свободу, полет, силу. В четвертых - начала размышлять о скрытых причинах поведения... о себе... записывать... в общем, для начала неплохо. Осталось окончательно определиться и выбрать правильный путь для дальнейшего развития.
  Выиграла! Я много приобрела, а ты - ничего, хотя мог бы, наверное. Сила и тщеславие ослепили тебя. Ты не заметил, как пропустил мимо тонкую нить, ведущую к победе. Я же ухватилась за нее, как за единственно возможную для меня спасительницу, не подозревая, что сделала правильный выбор, а ты зашел в тупик и остался в этом лабиринте. Возможно навсегда. Мне так повезло! И к тому же, я ничего (никого) не потеряла, т.к. не имела, а ощущение возможной потери, как и у всех, возникли из-за не сложившихся отношений. Остро хотелось продолжения. Но это всего лишь жадность, неоправдавшиеся надежды... здесь мое слабое место - самообман. Но я стараюсь бороться с ним... я же ушла от М., хотя могла продолжать верить пустым словам (а не действиям) и дальше увязать в дебрях заблуждений, терпеть его приступы, оставаясь в засасывающем болоте несчастливой, но семейной жизни.
  
  *** 24 августа
  Сбор урожая. Хорошо на природе!
  
  *** 25 августа
  Холодает.
  С каждым моментом я приземляюсь... теряю силу...
  
  *** 26 августа
  *** 27 августа
  Холодно. Пасмурно. Гадко.
  Вот и осень пришла, а с нею и сплин.
  Надоела работа, но пока это не изменить.
  Не могу сказать, что мне одиноко, но когда не на кого положиться и не у кого спросить совета, приходится быть сильной и все решать самой. А так хочется немного расслабиться за чьей-то сильной спиной.
  Я не стану звонить и навязываться! Это не в моих правилах, тем более, что шаг навстречу я уже делала, а ответа не последовало...
  
  *** 28 августа
  *** 29 августа
  *** 30 августа
  *** 31 августа
  *** 01 сентября
  *** 02 сентября
  *** 03 сентября
  *** 04 сентября
  *** 05 сентября
  *** 06 сентября
  *** 07 сентября
  *** 08 сентября
  Полторы недели тишины.
  Нет, я не перестала думать, просто мысли мои заблудились где-то в суете и обыденности. Причиной всему был очередной год...
  Попробую вернуться на 1,5 недели назад и все подробно припомнить.
  Но сначала, хочу порадовать себя еще раз очередным воспоминанием прошедшей ночи...
  Я проснулась от внезапно нахлынувшего желания. Причиной был всего лишь сон... почти не эротический, но возбуждение мое было настолько сильным, что я все еще в полудреме, не осознавая, начала себя ласкать... впервые я не контролировала себя! Мои бешеные руки, казалось, жили своей собственной жизнью. Я была приятно мягкой, упругой, влажной и теплой внутри. Мне захотелось раздвоиться и став мужчиной, ощутить, каково это быть во мне! Мои руки почти были довольны, но мое тело не хотело кончать, оно требовало мужчины и ждало... не теряло чувствительности и не становилось безразличным к моим продолжительным ласкам... как долго это продолжалось не знаю...
  
  Как долго у меня не было мужчины? Я так увлеклась, что запись моя перешла на следующий день - еще пока 8 сентября.
  Странно, но раньше мне казалось, что без мужчины можно легко прожить. У меня не было особенного желания заняться с кем бы то ни было сексом... только какая-то неясная, туманная 'вроде-потребность'. Живя с М., секс был просто механикой. Иногда я кончала, чаще нет, но настоящего возбуждения я не испытывала никогда и никогда никого не хотела телом... разве что мыслями... из любопытства...
  Возможно, не все потеряно.Смотри, как много ты мне дал, даже не подозревая об этом... мне было приятно твое тело, запах, аккуратные, почти нежные движения... но вчера я захотела! И только тебя! С трудом сдержав порыв, я не позвонила! Я сделаю это позже, когда ты вернешься из дальней поездки. Не сейчас! Странно, но эти две ночи с тобой разбудили во мне женщину... во всяком случае, она начала просыпаться.
  Мне захотелось смешать безрассудство, жестокость и животность в своих движениях, поглотить тебя, раздавить этой силой, подчинить, лишить всякой возможности сопротивляться. Завладеть тобой!
  Мое дыхание стало надрывным и тяжелым. Мне больше не холодно. Хочу написать тебе письмо, но знаю, что в ответ ты перезвонишь, а я сейчас слишком возбуждена, чтобы играть словами и голосом. И безрассудна... стоит ли делать необдуманный шаг?
  Поздно - 23.40. Это будет бессмысленно!
  Ищу, ищу, ищу и не могу найти ту запись, где ты говорил о том, что было 2 раза и как будто с другой женщиной... настолько по-другому я вела себя в постели... хочу попытаться удивить тебя снова... получится ли? Удастся ли мой план? Тебе придется принять правила моей игры!
  
  *** 09 сентября
  7.00
  Не сегодня! Еще не время!
  22.00
  Она меня сегодня жутко разозлила, почти заставила сожалеть вообще о факте моего существования!
  
  Сначала в разговоре с кем-то упомянула об объекте моего тайного вожделения, причем в таком контексте, что мне сразу пришло на ум, что все его знакомые не перестают перемывать ему косточки на тему - кто же его развлекает в этом сезоне...
  Взбесила, блин! А ты это умеешь делать!
  Карьера?
  Рассчитывать мне особенно не на кого, кроме себя. Но для этого нужно всё принести в жертву, ради социального благополучия! Даже человечность... зубами вырывая окровавленные клочья 'сладкой жизни' поедая ее и продлевая свое существование в жестоком обществе. Я преклоняюсь перед людьми, женщинами, добившимися успехов с нуля. Даст Бог, и я сумею, вот только осталось открыть в себе тот талант, который поднимет меня вверх и станет легче добывать кусок хлеба.
  Я не собираюсь останавливаться на достигнутом! Это для меня непозволительная роскошь!
  Так что план по завоеванию мужчины - в прошлом... пока... оставим женственность и чувственность и пойдем вперед четкими армейскими шагами навстречу завоеваниям...
  Закончу читать и стану холодной жабой - карьеристкой. А таких мужчины не любят, наверное, даже боятся. А чтобы выжить, я другого способа не знаю.
  И таланта, который могла бы с упоением реализовать, я в себе тоже не нашла! Придется ползти!
  Как жаль, а я сегодня хотела посвятить время приятным воспоминаниям, конспектированию событий трех прошедших недель...
  Да, жизнь нужно измерять показателями общего благополучия, а не частностями и исключениями!
  Да, а ведь 31-го я размышляла о том, как было бы неплохо вести 'растительную' жизнь... с одним 'но' - ни в чем не нуждаясь... имея мужа, дом, детей... избыток времени и здоровья...
  28-го я придумала бренднейм (по работе), гуляя по вечернему городу, наслаждаясь его спокойным переходом к осени. Согреваясь глинтвейном и приятной беседой... и ощущая полноту жизни...
  Не то, что сегодня - одна ущербность в голове!
  29-го я вовсю смаковала свою идею, свой проект.
  30-го напросилась в гости на чай с медом к совершенно незнакомому человеку, кстати, очень приличному молодому человеку... - это мы так с соседкой съездили на выставку.
  Шел дождь, а у нас был зонт, а у него - нет... ничего предосудительного не произошло... мы пили чай, слушали музыку, они беседовали... и все...
  С тех пор я о нем ничего не слышала (хотя номер мой он записал).
  Так что день этот был занесен в архив под знаком 'плюс'. Положительные эмоции. А потом всю неделю была суета по случаю моего дня рождения... гости, алкоголь, вечеринки... а в выходные работы на огороде, в общем - суета.
  
  *** 10 сентября
  Простыла. Насморк
  
  *** 11 сентября
  Температура. Слабость. Головная боль. Без носового платка не могу обойтись и 5 минут. Болят и слезятся глаза.
  
  *** 12 сентября
  Нарушена координация движений, головокружение, заложен нос. Голова не работает. Да и ручка перестала писать...
  К вечеру стало легче, появились силы.
  
  *** 13 сентября
  Несмотря на легкое головокружение, я достаточно бодра и весела. Сделала утреннюю гимнастику... (пропущенным оказался только один день - вчера)... появился какой-то неестественный азарт - попыталась встать как акробаты - на руках... равновесия нет, и я падаю на пол... несколько попыток и секундное равновесие почти достигнуто. Силы ко мне возвращаются.
  Я чувствую, что мои руки достаточно крепки, чтобы выдержать мой вес, но эквилибристика штука сложная... здесь нужно сосредоточиться и не терять упорства... раз за разом повторять попытки, пока успех не будет достигнут... я с детства мечтала научиться стоять на руках. Время пришло! Пора научиться! Хватит откладывать и списывать на незначительность... хотела, желала... - сделай!
  Книга - сильная вещь! Переоценка всего... многие вещи становятся понятнее, некоторые - открываются... и неизвестно почему все так просто, а ты не замечал этого?
  Шаблоны, правила, табу... обязанности... серость и рутина повседневности - все это туман, шоры, которыми закрыты наши глаза. Я все еще блуждаю, но вижу ориентир... энергия, чувственность, отрыв, сила, непредсказуемость... власть. Голова все еще тяжелая и заложен нос, но я чувствую прилив энергии, она уже выплескивается, переполняя меня. Я знаю - я творец. Я знаю - я способна на многое... единственное, что заставляет меня медлить и выжидать - это то, что я еще не выбрала дорогу, по которой хотелось бы пойти. До конца...
  Я знаю, что внутренняя сила и совершенство, энергия, наконец, притягивают... это и будет моим главным козырем. Главное - научиться вытаскивать его из колоды повседневных случайностей в нужное время и к месту.
  И еще - нужно уметь наслаждаться каждым мгновением жизни. Впитывать его каждой клеточкой тела, целиком отдаваясь на волю чувств.
  Радость наполняет меня! Ни с чем не связанное чувство. Просто сама по себе радость. Умиротворение, никем не потревоженное - таким должно быть каждое мгновение жизни - вот цель!
  Красота.Струящиеся блики от тепла, излучаемые горящей свечой, нежно перетекают по шелковой полупрозрачной шторе.
  Разбросанные узоры от тени листьев окрашены солнечными переменчивыми бликами, тепло освещенных вечерним лучом домов, песочный Петербург. Зыбкое, почти неуловимое мгновение. В нем присутствует та ненавязчивая легкость, которая своей пастельной красотой умиротворяет... чай почти остыл...
  Светлая зеркальная поверхность отражает заоконный пейзаж, голубое небо и шторы, цветы и горящие свечи... думаю, что и зимой эта картина не сможет измениться, она только станет более резкой в своих очертаниях, контурах, но чаша останется прежней - мне нравится моя живая картина - я очень удачно выбрала место для зеркала.
   Красные жестяные крыши, кирпичные дымоходы, желтые стены, белые облака и чистое голубое небо, теплое в своем цвете от разлитых не его поверхности солнечных лучей.
  Сейчас самое время творить чудеса, волшебство... но нужно начать с себя.
   Еще не осень, но уже не лето. Календарь не врет - сентябрь. Бульвары и сады все еще упорствуют в своем стремлении оставаться в зелени, но ветер, пробуя свою силу, по одному листочку раздевает деревья. Еще неделя и ночные заморозки убьют упрямую зелень и на ее место придет красно-золотая красота. Пестрость уходящего тепла. Люди уже потеряли свою беспечность, накинули плащи и ускорили шаг. Пронизывающий своим холодным и расчетливым упрямством ветер подгоняет пешеходов, не давая наслаждаться последними лучами заходящего солнца. Оно уже почти не согревает, но приносит больше радости и отзывчивости северной столице.
  Я бы хотела сейчас прогуляться по крышам, хранящим тепло и романтику уходящего лета.
  Вечер, спокойно и хорошо. Я почему-то не чувствую одиночества. Наверное, это из-за полноты ощущений... каждый вечер, на протяжении вот уже 9-ти месяцев я одна, но мне не скучно! Меня не напрягает отсутствие кого-либо рядом, а наоборот, мне нравится быть самой собой... ощущать себя целостной, наполненной до краев...
  Не могу понять - или еще слишком рано, или я не такая как все... но меня не тяготит мое положение. Почему для других одиночество - тяжкий груз? Возможно (я уверена) что тоже к этому приду рано или поздно (лучше поздно, или еще лучше - никогда). Я уже давно для себя решила, что семья это хорошо, но если ее не получается создать - то это тоже неплохо. Просто это два разных состояния. Главное - не потерять себя ни в одном, ни в другом случаях.
  
   Если у меня не получится как у всех завести семью, то я постараюсь просто родить ребенка от подходящего мужчины. Будет совсем замечательно, если он примет участие в воспитании чада, хотя бы лет до шести, а если нет- не страшно. Все, что нас не убивает - делает только сильнее.
  Но я все же надеюсь на лучшее - любить и быть любимой, жить на одном дыхании, растить детей, творить прекрасные моменты (раз уж произведения искусства у меня не получаются) и быть счастливой!
  
  *** 14 сентября
  Весь день я провела за чтением книги, наслаждаясь ленью и ничего неделанием.
  Плавая в прозрачной атмосфере красоты, гармонии и спокойствия.
  
  *** 15 сентября
  Когда мне позвонил парень с выставки, я испытала смешанное чувство, наверное, мой объект обожания ощущал то же самое, когда я писала свои глупые письма.
  С одной стороны, мне было приятно, на меня имели виды... и это было лестно... как бывает лестно любой женщине, когда у нее появляются поклонники - хотя бы просто для подтверждения статуса своей собственной привлекательности и... силы. Но с другой стороны у меня возникло неясное ощущение 'навязчивости' и искусственности... свидание я перенесла на следующий вторник.
  
  *** 16 сентября
  Я думала над тем, что ощущала в момент нашего разговора с тем парнем - с моей стороны отсутствовало желание... он был мне не нужен... он вторгся в мой совершенный мир, отягощая и приземляя его... 'вязкая навязчивость' отношений.
  Я познакомилась с ним 30 августа. Я проверила, в этот день я не делала записей... от того, что мои терзания были связаны с другим человеком, а любопытное событие, произошедшее в тот день просто ушло на второй план - я не считала нужным о нем думать... до этого момента.
  В тот день я взяла в качестве компаньонки свою соседку и мы поехали на сельскохозяйственную выставку, на которую я езжу каждый год за медом. На нее приезжают пасечники со всей страны... так что, можно выбрать хороший продукт и сделать запасы на целый год вперед.
  Вначале светило солнце, но поскольку Экспоцентр находился у залива, оказалось, что там не только более ветрено, но и значительно холоднее, а после, вообще, пошел дождь.
  У нас был один зонт на двоих. Так мы и ходили, выбирая мед.
  К нам подошел молодой человек и попросился под зонтик... места было мало, но мы его пустили... действительно, дождь шел сильный и укрыться от него было негде (выставка была не в павильоне, а на площади).
  Мы познакомились, соседка моя активно его допрашивала, я шутила изредка...
  В общем, договорились, что он найдет свою маму (она где-то выбирала мед) и они подойдут к нам...
  А потом, поскольку мы замерзли, соседка напросилась к нему на чай, и раз уж у нас есть мед, то на 'чай с медом'. Всю дорогу он пытался ко мне прижаться, приобнять... в общем, оказывал мне всяческие знаки внимания, причем, достаточно однозначные...
  Почему я, а не моя соседка? Очень просто - он невысокого роста, даже похож чем-то на меня и у меня и у него возникло ощущение, что мы где-то уже встречались, а кроме того, моя соседка была старше его.
   В общем, я была обречена на его внимание.
   Какое-то время во мне была ясная уверенность, что я нашла себе мужа. Он подходил по многим параметрам.
  - Симпатичен.
  - Нам обоим показалось, что мы уже встречались.
  - Перспективен - неженат.
  - Имеет свой маленький бизнес, автомобиль.
  - Коренной житель нашего замечательного городка.
  - Оказался интересным в общении, много знает о музыке.
  - Проявил ко мне неоднозначное внимание...
  Я рассматривала его с этой точки зрения какое-то время, а потом, как-то все сошло на нет... а после того, как он пригласил на свидание - мне было просто любопытно, но уже без особого интереса к нему, как к возможному кандидату в мужья, поэтому я и перенесла встречу. Могла просто отказаться, но мне захотелось подтвердить свои ощущения... стоит ли идти на компромисс... вызовет ли он во мне желание? Будет ли приятен?
  
  *** 22 сентября
  Сегодня я начала активный поиск другой работы... и выяснилось, что резюме с моим опытом ценится гораздо больше, если оно написано с бОльшими притязаниями и требованиями к будущей работе...
  
  *** 23 сентября
  Сегодня было свидание...
  Возвращаясь (в метро), с моего лица почему-то не сходила улыбка. Понятия не имею, что это могло бы значить, т.к. решение я приняла не в пользу этого парня. Подробности описывать смысла нет, но он активно прижимался ко мне, хотел целоваться... но мне было не то, чтобы неприятно это его внимание, сколько просто не хотелось делать этого с ним. Я сослалась на свою скромность... Ха!
  Это после того, как я переспала с почти незнакомым мужчиной вообще без каких-либо гарантий... и презерватива!
  
  *** 24 сентября
  Подруга на работе естественно поинтересовалась, как прошло свидание. Я ей честно ответила, что мы гуляли в парке (второй вариант он предлагал поехать к нему на торт...) я утаила, что гуляли мы на кладбище! Он, в общем, не маньяк и места там, действительно, красивые, НО...
  А вообще-то дело было даже не в том, что он мне не подходил - я это почувствовала... и мне было все равно где гулять - главное не ехать к нему... лишь бы всё поскорее закончилось.
  Теперь, и в метро, и на улице мне стал встречаться жуткий запах его туалетной воды. Видимо раньше я на него не обращала внимания... не могут же все мужчины разом начать пользоваться одним парфюмом...
  Второго свидания не будет!
  
  *** 26 сентября
  Собеседования, собеседования, собеседования...
  Назначаю в рабочее время...
  Директор достал! Своим увольнением я сделаю ему неприятный сюрприз!
  По-сути, ЭТО собеседование вела я. Не важен результат - главное, я перестала волноваться... я приобретаю опыт и уверенность в себе!
  Но! Я отдаляюсь от возвышенной реальности к реальности земной, с ее бытовыми и социальными проблемами.
  Пора вернуться в себя!
  
  *** 27 сентября
  Небо выцветает!
  Желтые листья устилают дорогу зыбким ковром. Мир теряет краски. Я вбираю в себя жестокость и холодность. Сухое скупое солнце уже не спасает. Мысли постепенно замерзают, теряя свою подвижность.
  
  
  Этап второй
  *** 28 сентября
  Вчера я купила еще одну книгу Кастанеды и еще один мужской журнал... кажется, это становится привычкой, или, может быть, некой традицией. Я вникаю в твой информационный мир. Изменяя его под себя и, подчиняя своему образу жизни, я обогащаюсь... Алхимик, Тосс, GQ, Playboy, Кастанеда...
   Постепенно прихожу в себя после интенсивного курса пестования жесткости. Нужно выработать четкую модель поведения, которая была бы удобна при взаимодействии с людьми и которая позволила бы мне постоянно находиться на более высоких уровнях восприятия. Либо научиться произвольно переключаться из одного состояния в другое, не отключаясь между ними, не выпадая из потока контроля.
  Сейчас только логические умозаключения. Почти без чувств и ощущений. За два выходных дня я так и не смогла отключить голову - слишком большая нагрузка легла на меня в реальном мире, выпадать из которого сейчас, возможно, опасно... но из чувственных состояний можно извлечь много пользы и использовать ее в реальности. Например, состояние возвышенной отрешенности позволили мне без волнений ходить на собеседования. Предмет я в любом случае знаю на отлично, а вот возможность влиять на эйчара была очень кстати. Кроме того, ощущение силы придает уверенности, чего мне не хватает по жизни. Чувственность - в случае собеседования с мужчиной, но здесь нужно определить грань или не испугаться и использовать все-таки свои знания. В общем, нужно найти способ переключать тумблер.
  
  *** 29 сентября
  Гениальная по своей простоте мысль мелькнула у меня в голове, когда я шла сегодня на собеседование... я пыталась увеличить свою силу, используя учение Дона Хуана, читая по дороге Кастанеду, но мне от этого сделалось дурно, я занервничала, почувствовала слабость и дрожь... в общем, от моей уверенности в себе (или самоуверенности?) почти не осталось и следа!
  Головой я понимала все, что со мной происходит, а тело сопротивлялось и слабело, усиливалось сердцебиение и неприятные ощущения в животе... т.е. по-сути - ничего особенного - волнение перед собеседованием, как перед экзаменом, но вся разница в том, что от результатов экзамена зависит достаточно многое, а от собеседования - по-сути, ничего. Даже если я буду стоять на ушах, от этого в моей жизни ничего не изменится... постоянная работа у меня есть, - так что с голода я не умру и кредит могу выплачивать, да и резервы кое-какие есть...
  А на собеседования я хожу, чтобы улучшить свое социальное и материальное положение. У меня достаточно времени, чтобы выбирать или быть выбранной...
  На своей постоянной работе я не филоню и работаю по-максимуму, настолько, насколько я сейчас могу. Стандартный расклад. Так делают многие, если не случается другого. Так чего же я волнуюсь?
  Гениальность мысли меня поразила, обрадовала и успокоила:
  Я боюсь изменить свою судьбу, я искусственно, по собственному решению собираюсь сделать резкий поворот, который, хоть и был у меня в планах, но столь отдаленных, что об этом даже и думалось слабо...
  Раньше я искала работу 'по нужде', поэтому волнение мое было бы естественным, но его в тот момент, как раз и не было - не было поворота! Была прямая! По-сути - поиск работы был для меня в тот момент тоже работой - рутиной, которая рано или поздно привела бы к какому-то результату. На тот момент мне попался 'золотой билет'. Сейчас же все иначе: у меня накопился достаточный багаж, которым я хочу достойно распорядиться - это во-первых, а во-вторых, я хочу ОСОЗНАННО построить линию судьбы, тренд, если можно так выразиться. Причем, я хочу вписать в него не только стандартные желания, но и возможность саморазвития! Духовного совершенствования. Я хочу совместить желаемое с реальным и выйти на новую ступень развития. Я хочу осознать целостность своей жизни! Взглянуть на нее не горизонтально (со стороны), а сверху! Расширяя свой диапазон видения реальности. И на какой-то момент, я, действительно, увидела окружающие меня разрозненные ветви и этапы моей жизни, ее разнонаправленность, которую необходимо собрать в единое целое САМОСТОЯТЕЛЬНО!
   По-сути, жизнь сама подбрасывает нам шанс изменять свою судьбу... главное - понять чего ты на самом деле хочешь, и целенаправленно идти в этом направлении самым приятным путем. Моя цель - прочувствовать и использовать каждое мгновение жизни. Наслаждаться ей. Способ: первоначально стать социально защищенной - иной путь для меня неприемлем. А далее, выйти на максимально доступный для меня уровень, когда работа, творчество и наслаждение жизнью - одно и то же!
  Откладывать можно сколь угодно долго - и это не приведет ни к каким результатам. Действовать нужно сейчас!
  Я оглядываюсь назад и вижу все пройденные повороты и поворотики. Все это время судьба направляла меня. Только осознав настоящее свое желание и цель, движение перестает быть инертным и хаотичным! В принципе, ничего не изменив, меняется абсолютно всё - ты знаешь куда идешь! Теперь уже можно не размениваться по мелочам и не жалеть о потерях - они неизбежны. Теперь нужно приложить усилия и перешагнуть через себя, став лучше и сильнее!
  
  Именно необходимость прикладывать усилия для достижения какого-либо результата (или прохождения любого этапа) делает нас слабыми - мы боимся, ленимся, наш внутренний барьер удерживает нас на месте. Его можно сдвинуть маленькими толчками, но, только сделав бросок и перепрыгнув через него, можно достичь каких-либо ощутимых результатов!
  Сейчас мне трудно передать ту ясную мысль, которая мелькнула у меня в голове, но я делаю над собой усилие, а могла бы пойти спать... нам трудно перешагивать через самих себя.
  Все мои собеседования - это не только опыт, но и сознательная тренировка по перешагиванию через себя. Через свои страхи и волнения. Каждое собеседование делает меня сильнее, не зависимо от результата. Главное - преодолеть себя, научиться контролировать не только эмоции, но и ситуацию в целом и по возможности оказывать влияние на собеседника - тренировать свою силу. Результатом является даже сам факт собеседования, порой.
  Я сама себе сознательно устроила эту тренировку. Но главное - не из-за необходимости поиска работы, а из-за необходимости поиска и накопления силы!
  Мне нужно научиться управлять потоками, а не плыть по течению. Но сначала - научиться видеть или рассматривать свою жизнь под другим ракурсом, охватывая вниманием не только предметы и действия реальности, но и направления ее движения и возможные пути следования...
  Начать нестандартно мыслить и видеть механизмы!
  Например, поиск работы/сотрудника - это игра, в которой нужно угадать у кого какая карта. И если наборы угаданных карт совпадают, то сделка будет совершена.
  
  *** 30 сентября
  Я сейчас подумала, что в принципе, мои действия и моя теория направлены на воспитание харизмы...
  - Накапливание энергии.
  - Прокачка каналов.
  - Тренировка.
  - Контроль.
  - Поиск путей.
  - Подведение промежуточных итогов...
  И все это для того, чтобы циркулирующая во мне и вокруг меня энергия работала на меня и двигалась в точно определенном мною направлении таким образом, чтобы мне уже было необязательно объяснять что-либо или кого-либо заставлять сделать нужное мне действие... чтобы люди видели во мне эту силу. У меня нет необходимости, а тем более желания читать специальную литературу на эту тему.
  У меня всегда и во всем была своя методология, свои схемы и принципы работы. Внешние признаки чьего-либо опыта я интерпретировала на свой лад. Адаптировала под свою систему ценностей, свой мир.
  Самый сложный процесс - прокачивание энергии через себя, так как для этого нужно открыться, снять барьеры, а, следовательно, стать уязвимой, поэтому нужно быть готовой, натренированной.
  В процессе прокачки энергии возникает самый яркий момент, когда ты на самом деле начинаешь жить и впитывать, чувствовать мир. Я давно замечала за собой тот факт, что я ставила под сомнение удобство существующих формул!
  Всегда искала способы прийти к тому же решению другим, своим путем. Иногда мне удавалось :-)
  Оглядываясь назад, понимаю, что судьба давала мне шанс выбрать путь. Я могла выбирать профессию, могла встречаться со своей первой любовью, могла выйти за него замуж. Я могла после этого еще дважды выйти замуж - но я отказала.
  Я могла во второй раз выбирать профессию. Я могла выбирать где работать. Я могла прожить разные жизни... и сейчас я могу идти прямой дорогой, а могу свернуть в сторону, изменив направление. Мне решать.
  '...Принимая решение мы только признаем, что нечто вне нашего понимания установило рамки нашего так называемого решения, и мы просто идем туда...' КК Сказки о силе.
  
  *** 01 октября
  Только что прочла про стену... %-)
  Ищу подтверждения в своих записях :-) действительно, моя мысль опередила книгу... значит, я на правильном пути :) кстати, смотрю на рисунок и понимаю, что он тоже опередил книгу на 1 день - описание 'гриба'.
  
  *** 02 октября
  Вчера ввязалась в одну авантюрную игру. Я пригласила своего давнего знакомого к себе в гости... целенаправленно... мы расстались с ним только сегодня утром ;-)
  Что касается секса, то в целом он оказался лучше, чем тот, с кого я начала свое повествование. Хотя он и старше меня всего-то на 3 года. Я кончила.
  Правда, он оказался еще слабее, чем я предполагала - он слишком чувствителен, поэтому слаб, боюсь, как бы мой ему 'подарок' не сделал его зависимым...
  Вот иду на работу и думаю... мы с ним только что расстались, он поехал к себе домой, а я на работу и он уже не выдержал - начал забрасывать меня письмами... а мне - все равно... мне проще быть одной...
  
  Провожу
  Забавную
  Параллель
  С...
  И нахожу,
  Что
  Теперь
  Я
  На
  Его
  Месте!
  В целом
  Приятно
  И
  Легко,
  А
  По
  Сути
  НЕ НУЖНО!
  Да и напряжно...
  
  Молодому мальчику будет трудно со мной 'такой сейчас жестокой' но я постараюсь его не сильно ранить - он мне нравится, хотя и слишком слаб для меня!По-сути, я ничего не чувствую кроме 'парящего (летящего) безразличия'. Наша встреча была спланирована мной и прошла под моим тотальным контролем, но без напряга и искусственной фальши. Нам было хорошо и спокойно вместе, но я до сих пор так и не ощутила эмоционального всплеска (взрыва), который бы был хоть частично похож на тот, который случился со мной 14 июля, и это меня пугает - мое спокойствие... абсолютное.
  
  *** 03 октября
  В метро после Кастанеды мне пришел в голову график - описание эмоциональной компоненты человека, по которой можно было бы подбирать кадры, партнеров, друзей, супругов... если бы они совпадали.
  Понятно, где у него кнопка :) мы очень похожи... поразительно одинаковые в некоторых вещах!
  О вчерашнем собеседовании... меня взяли на работу... уже выстроилась очередь, чтобы посмотреть на лицо моего 'бывшего' директора)))
  Он за последние 2 недели грозился моим увольнением (чтобы я начала работать и днем и ночью...) в т.ч. и в связи с общей сменой руководства... думал меня напугать))) понятное дело он недоволен тем, что я подняла зарплату своей подчиненной... по его мнению, в нашем отделе вполне достаточно одного сотрудника, а не то, чтобы поднимать зарплату всем подряд... и в связи с массовыми увольнениями по собственному и не только желанию из нашей фирмы. Он решил, что это самый эффективный метод стимулирования сотрудников... когда я ему скажу он охуеет!))
  
  *** 05 октября
  ХА! Ничего подобного, не я выбираю путь, а меня по нему ведут!
  Самоуверенность, самообман... если внимательно приглядеться к знакам, то станет все понятно - со своего пути не сойти, можно лишь немного изменить направление. Или ускорить или замедлить шаг. Я отчетливо различала, как меня подвели к тому, что я имею... у меня, по сути, не было других равноценных вариантов и из всего предложенного/возможного я 'выбрала' самый легкий...
  Например, с работой - цейтнот заставлял меня действовать, и из ближайших вакансий открылась одна, где я оказалась востребованной, и я на нее согласилась... а в принципе, у меня вообще не было вариантов!
  Я иду по знакам, отмечающим мой путь. Я не могу изменить что-либо. Я могу только ждать или делать то, что велит судьба.
  
  
  
  *** 06 октября
  Умерла бабушка. Ничего не чувствую, а, наверное, нужно...?
  Меня настораживает мое безразличие к смерти (чужой?)
  На работе в отделе кадров разыграла спектакль - там публика искушенная, одни психологи и знатоки душ... нельзя обманывать их ожидания плохой игрой ;-)
  Хорошо вошла в роль, так, что от трясущихся рук, подгибающихся ног, слабости, усталости, красных глаз, апатии и растерянности чуть сама не заплакала.... Весь день я думала перед этим - ехать или не ехать в отдел кадров, что делать и говорить... а потом, за час вошла в роль... но вот выходить из нее приходится долго, часа 2, наверное.
  Смутное чувство дискомфорта и легкой нервозности, спазмы в животе от любой мысли.
  Вечер. Сижу у бабушки одна (у гроба). Пишу. Рефлексия (?) прекратилась, я успокоилась. Хочу спать. Жалко бабулю - я думала, что она проживет еще, наверное, лет 5 не меньше.
  Знаков было предостаточно! 'старая жизнь' закончилась! Хватит спать и расслабляться - пора действовать - времени мало!
  Сегодня снимали кино возле моего дома, а я убедилась, что я хорошая актриса... мелкая дрожь рук, рассеянное состояние, красные глаза, множество деталей, описывающих ситуацию (для правдоподобности...) пожалуй, я и на сцене смогу неплохо импровизировать! (хотя, Дон Хуан, наверняка, назвал бы мое поведение индульгированием!)
  Странно, несмотря на то, что бабушка умерла, вся обстановка говорит об обратном, все вещи ждут ее прикосновения. Нет, это не шок. По этому конкретному поводу у меня его просто не может быть - разум не хочет мириться с тем, что он не вечен, он изолирует смерть и выносит ее за рамки своей отдельной жизни - по инерции.
  
  *** 07 октября
  Я думаю, что плачут люди на похоронах от смутной неопределенности и чувства СОБСТВЕННОЙ потери... они плачут потому, что теряют. Сам покойник (особенно, если верить догмам всех религиозных конфессий) приобретает, во-первых, успокоение, а во-вторых 'райскую' жизнь. Он больше не страдает и не несет бремя жизни на своих плечах. Он освобождается от своего тяжелого больного тела...
  Но есть другой подход - когда со смертью всё прекращается... в это никто не хочет верить, изобретая загробную, иную жизнь. Этого боятся, и это заставляет некоторых идти вперед. И это движет мной.
  '... обстоятельства выстраиваются сами собой... это не спектакль, а знак, действие силы...'!
  
  *** 08 октября
  Множественность событий этого дня наполняют меня умиротворенным чувством радости - я живу :-)
  Утром были похороны - обязательное официальное мероприятие, которого нельзя избежать. Действие, по-сути, происходило само по себе. Когда отпевали бабушку, в какой-то момент сквозь окна церкви пробился свет и осветил ее... она ушла хорошо, спокойно, правильно.
  Далее поминки, застолье... а в 15.00 я была так утомлена, что сон срубил меня. В 16.00 я пошла за грибами с собаками - начался 'новый день', светило солнце, мир был спокоен и красив.
  Грибов я, конечно, не нашла... но прекрасно отдохнула и в 18.00 решила вернуться в город... меня неожиданно подвезли друзья моего брата... - приятно провела время в дороге... а вечер - в интернете. Жизнь не стоит на месте!
  
  *** 09 октября
  Сегодня я была у директора - подписала заявление об увольнении... спектакль был почти разыгран... а точнее, его не потребовалось... все было подготовлено до меня - отделом персонала... но когда я уходила - почти проговорилась и чуть не выдала себя...
  
  Этап третий
  
  Мне кажется, что я перепутала день, и все это случилось не в четверг, а в пятницу.
  Вспомнила! Действительно четверг! Почему мне потребовалась такая точность? Все очень просто: ОН позвонил!Но обо всем по порядку...
  Утром я сделала некоторые свои дела, потом прогулялась по осеннему,ветреному и все еще солнечному городу, потом уволилась, потом опять погуляла, укоряя себя за невнимательность к деталям во вранье :-)
  Потом у меня было достаточно скучное свидание с тем самым моим давним знакомым... судя по всему мы теперь встречаемся - для меня это каждый раз неожиданность. Я обсуждала с ним возможность съездить в отпуск на неделю в теплые края... а потом... ему позвонила его мама... и через мгновение зазвонил мой телефон... это был ОН!
  
  Я вышла на улицу, чтобы поговорить.
  - Привет...
  - Привет, как дела?
  - Неплохо...
  - ...
  - ... Я на свидании сейчас, поэтому не могу долго разговаривать...
  - ...?!?!...
  - Ты мне ничего не обещал, я тебе тоже ничего не обещала.
  - ... :-)
  - ... :-)
  - Я тебе перезвоню завтра (сказала я).
  А потом связь прервалась, и я отключила телефон...
  Я была в невероятном настроении! Чувства, сила, жесткость, цинизм, нежность, сексуальное возбуждение... все смешалось.
  Когда я вернулась, мне даже стало его немного жаль мальчика - т.к. я к нему по сути, ничего не чувствую, в то время, как для другого я готова была (по крайней мере раньше) на многое... я даже изменила свою жизнь... немного... стала сильнее, начала тренироваться...
  Объяснить было просто - я сказала, что звонил мой бывший (с которым он очень хорошо знаком) и не хотела, чтобы он услышал голос, когда тот разговаривал с мамой...
  Благодарил меня за предусмотрительность :-/
  Цинизм? Да!
  
  *** 10 октября
  Утром, когда я вышла от малыша и включила телефон, я получила от НЕГО письмо!
  'Я тебя хочу'.
  Надо же!!! Это что, каприз, игра или слабость?
  Я, как и обещала, попыталась дозвониться, но тщетно... отправила ответное письмо:
  'Хочешь, а сам недоступен :-P'
  Потом пришлось выключить свой телефон... а когда через несколько часов я его включила, увидела, что он пытался до меня дозвониться...
  Я набрала его - вне зоны доступа... отправила письмо: 'Это напоминает мне сказку про лису и журавля'. Но это письмо не было доставлено в этот день... а я ждала его звонка!
  Вечером, в гостях у подруги, я ей все рассказала, и она предложила позвонить ЕМУ, но т.к. его телефон был вне зоны, мы решили сделать это через ее мужа, который как раз был на даче рядом с ним... предлогом была моя поездка в теплые страны. В надежде на то, что ОН захочет составить мне компанию... мне бы этого очень хотелось!
  Но разговор получился ни о чем... у него, судя по всему, настроение было не очень-то веселое, а кроме того, он отговорил меня вообще куда-либо ехать в это время года... так я и осталась ни с чем!
  
  *** 11 октября
  Шопинг... плохой... ничего не нашли... простояли в пробках, промокли под дождем, впустую потратили время! Вечером очередное свидание с малышом - останется у меня на ночь... кончили мы одновременно... очень удобно!
  
  *** 13 октября
  Кошмар! Как я, оказывается, не люблю социальную жизнь. Когда малыш утром ушел на работу, я почувствовала облегчение - он отнимал очень много времени от меня самой. Я не могла себя чувствовать и понимать... я была в коробке с маленьким застекленным окном, чтобы вместо этого быть снаружи и вдыхать воздух полной грудью!
  Я его не люблю, я равнодушна к нему, хотя он мне приятен... мне кажется, что он крадет мое время - я мягко сказала ему об этом... кажется, он понял о чем я...
  После консульства, где я провела в ожидании своей очереди 3 часа... на улице, на ветру... читая Кастанеду... Я, наконец, вернулась :-)
  Приятное ощущение полнотысебя.
  Несмотря на то, что я замерзла от долгого ожидания стоя... мне было хорошо. Был знак - в какой-то момент я думала уйти (сомневалась, что успею попасть до закрытия). Я немного колебалась в интерпретации, но, в итоге, сама книга мне подсказала ответ... как все просто! Нужно быть внимательным и гибким в восприятии.... Да и ранее тоже был знак, когда я пришла к огромной очереди - я сразу столкнулась с агентом и не секунды не размышляя пошла с ней - в итоге все готово!
  Но и это еще не все! Нужно было оплатить квитанцию и у банка выстроилась еще одна очередь... но ожидание может быть разным! Я приятно провела время в ресторане... вкусная еда, хорошая музыка, правильный прайс... я не торопилась, наслаждаясь тягучестью мгновений, читая книгу, плывя вместе с музыкой, наблюдая за посетителями... впитывая энергию! Плавный полет и кружение. Пространство принадлежало мне.
  ХОРОШЕЕ МЕСТО! Когда я почувствовала, что больше мне не хочется здесь сидеть, я ушла.... В банке не было посетителей!!! СПАСИБО! Дорога свободна.
  ... ожидание...
  Завершить начатое. Идти до конца.
  Принятие любого результата своего решения.
  
  Этап четвертый
  
  Нашла свою июльскую запись 'мы не являемся теми, кем нас видят, также как и теми, кем мы сами себя представляем'. Созвучно с тем, что я впоследствии нашла у Кастанеды. Воистину, книга мудрости!
  Скоро что-то произойдет - сойдется конец и начало...
  Прибегнув к 'гаданию' по книге, я поняла, что игры в силу воли (в ЕГО понимании) продолжаются. Но, как я и предполагала ранее, они уже ни к чему конкретному не приведут... я остыла... мне почти безразличен исход, несмотря на мое желание обладать ИМ, теперь уже как трофеем. Не будет ярких вспышек чувств... ушел момент... он затянул игру... он установил правила, но ошибся. Теперь это другая игра, ему непонятная... и не известно, захочет ли он в нее играть... все пошло не по его плану... я уверена, что он был ошеломлен, когда я открыто сказала ему о своем свидании... он не только не ожидал факта свидания, но и моего странного, не поддающегося никакому анализу поведения... ОН НЕ ОЖИДАЛ :-)
  Догадываюсь, что в тот вечер, в четверг, он планировал увезти меня с собой на дачу... чтобы там, в лесу, ему было не так скучно... что-то вроде девочки по вызову?!
  И, подозреваю, что он ожидал иного развития событий - что я с радостью, восторгом и благодарностью брошусь к нему. О-ПА! НЕТ! :-)
  Очень хорошо, что я в тот момент была немного пьяна, весела и на свидании! БЛАГОДАРИМ СЛУЧАЙ!
  
  *** 14 октября
  У меня возникла теория 'любовь, как анестетик'.
  Т.е. любовь, влюбленность, симпатия (отличающиеся друг от друга только временными рамками и силой эмоционального восприятия) позволяют безболезненно пройти этап привыкания людей друг к другу в т.ч. и для совместной (семейной) жизни. Такая модель позволяет определить степень зависимости людей друг от друга, исходя из длительности временного периода, по истечении которого возникает привычка, что является конечным пунктом.
  Анестезирующая функция данных эмоциональных состояний заключается в сглаживании несоответствий и конфликтных ситуаций путем привязывания, делая людей зависимыми друг от друга. Причинами (критериями) возникновения данных состояний можно назвать:
  - Физиологическое соответствие. Метод выбора - программа, заложенная в человеке на генном уровне, позволяющая найти наиболее подходящего партнера для произведения здорового полноценного потомства.
  - Эмоциональное/ ментальное соответствие. Метод выбора - социальная программа - схожесть во взглядах, привычках... образе жизни, позволяющие чувствовать себя наиболее комфортно с партнером - это 'выбор разумом'.Сопровождается менее сильными, но более продолжительными во времени эмоциональными состояниями.
  - Иррациональная программа, рождаемая в подсознании из-за ярко выраженной потребности отрицания, социальных норм, борьбы, когда партнер выбирается с абсолютно противоположными социальными привычками, установками. Скорее всего, причина возникновения данной привязанности кроется во внутренней слабости и попытке укрепить себя (возможно в борьбе) за счет партнера.
  При этом, необходимо учитывать физиологическое соответствие/несоответствие как базовое в социальной (иррациональной) системе выбора, усиливающее или ослабляющее степень привязанности.
  Данная система также описывает и 'отрицательные' эмоциональные состояния, вызывающие неприязнь/ненависть, исходя из сочетания вышеизложенных критериев.
  Таким образом, соответствие/несоответствие вышеописанным критериям позволяет определить временной период, в которой будут проявляться анестезирующие свойства 'любви' до момента возникновения привязанности/привычки, необходимой для воспитания потомства...
  Данная теория позволяет утверждать, что противоположности (несоответствия) в конечном итоге (не всегда сразу) рождают неприязнь... из-за генетической невозможности иметь полноценное потомство.
  
  *** 16 октября
  Утро началось с секса... а потом, был приятный звонок от одного, симпатичного мне молодого человека... мы теперь, типа, дружим))) люблю окружать себя красивыми, интересными мужчинами! Я-то 'свой парень' - я извращенка - есть очень приятное состояние 'возбуждающей дружбы' когда нет секса, но в общении есть почти все атрибуты влюбленности. Все, кроме тактильности... очень эмоциональное общение... настроение всегда зашкаливает на отметке 'супер'... есть у меня один такой друг... да, и не один... в общем, стараюсь увеличить их число... - всегда приятно быть в хорошем настроении, получать положительный заряд, что благотворно сказывается на творчестве.... И это украшает жизнь... сексу здесь не место!
  
  Этап пятый
  
  *** 17 октября
  Сегодня я начну свой рассказ с того, чего я так много раз ждала... с ЕГО звонка! День был на исходе. Мы с подругой ехали в метро, я почувствовала по вибрации в сумочке, что кто-то звонит... это было так неудобно... от надписи на экране я чуть не вздрогнула... улыбнулась и показала подруге)))
  Мы обе были удивлены... звонил Он!
  Я не успела ответить, как он отключился! И связь в метро прервалась!
  Мы решили написать ему письмо, чтобы он перезвонил через несколько минут, когда я выйду из метро, и связь восстановится...
  В последний момент я передумала и отключилась... но сообщение уже было доставлено! Мы с подругой расстались на выходе. Она поехала домой, а я - в торговый центр, но он все не перезванивал. А я ждала... я вновь себя почувствовала в глупой нерешительности... и набрала его номер... он сказал, что перезвонит через пять минут и отключился.
  Блин! Какая же я все-таки дура! Жду! Нервно проверяю карман пальто, гдележит телефон... боюсь, что не услышу звонка, пропущу, что украдут телефон и мы с ним так и не поговорим...
  Вдруг звонок!
  Руки трясутся и сердце бешено стучит в груди, коленки подгибаются... хочу присесть на диван в холле, но там охранник - не хочу, чтобы он слышал разговор... тогда я начинаю метаться от одного бутика к другому... по коридору... и наконец, говорю...
  - Алло...
  - Привет, какие планы?
  - На выходные собираюсь к маме, а сейчас шопинг, который я терпеть не могу...
  - Я хотел пригласить тебя в горы...
  - Можно попробовать в другой раз... я с удовольствием попарилась бы в бане...
  - ... пока.
  - Пока.
  Приблизительно такой был наш разговор. Блин! Как всегда! Ни о чем! Пустота!
  Я слишком разочарована!
  Я знала, что он хотел сказать, знала, что он хотел от меня получить...
  За кого он меня принимает? Он действительно думает, что я по первому зову прибегу к нему? Что он из себя возомнил?
  Из части нашего разговора можно было сделать следующие выводы:
  - Я отдыхаю до 27-го числа...
  - Тогда приезжай ко мне.
  - Ты хочешь предложить мне ехать на электричке? (3-4 часа в пути, на минуточку).
  - Да
  - Я не привыкла ездить на электричках...
  - К ним не нужно привыкать, просто приезжай, я тебя встречу...
  - Ладно, я подумаю...
  Каково?!Я не сказала нет, чтобы оставить себе возможность сделать шаг назад... я все еще на что-то надеюсь, но и так понятно, что он за человек - он хочет получать все, не прилагая никаких усилий. Но я его уже не люблю, поэтому, к самопожертвованию не готова.Ради чего лишать себя чести? Перед самой собой... (общественная мораль давно привыкла к такого рода историям).
  Да, я тоже во многом эгоистична, поэтому и оставила лазейку... - не сказала 'нет'. Возможно, получится игра по моим правилам?!
  Вот, на что я рассчитывала, когда ждала звонка, когда набирала его номер!
  Так просто меня он не получит! Если захочет, придется немного потрудиться.... Поэтому, я не сказала ему 'нет'.
  
  Да, удачно сложились обстоятельства, что я не могла отменить свою поездку к маме... тот звонок, в четверг... мы договорились, что я покажу ребятам одно место... возле дома моих родителей, и они заберут меня утром в субботу...
  Так что, в любом случае, наше странное свидание не получилось бы... да и вспоминая мои отношения с мужчинами, понимаю, что все они пользовались мной, моей слабостью, моим пониманием... они только брали всегда... (кроме малыша).
  НЕ ХОЧУ!
  НАДОЕЛО!
  Через 30 минут мне позвонил тот самый приятель, с которым в субботу мы должны были ехать... и отменил поездку - заболел его друг, который должен был нас везти...
  Я в полном замешательстве! Кручусь на одном месте, не зная, куда идти... звонить или нет? Что делать? Что произошло? Это знак!
  1. В выходные я отменила встречи с малышом из-за поездки.
  2. Из-за поездки я отказала ЕМУ.
  3. Отменилась сама поездка...
  Выходные без мужчин... это что-то да значит...
  О чем это говорит?
  Вероятно, я не на том пути...!
  
  Этап шестой
  
  *** 18 октября
  Везение, злость, лабиринты обстоятельств... вот все то, о чем мне пришлось задуматься в субботу...
  Сначала, о лабиринтах обстоятельств - то, что произошло вчера... это всё не случайность... знаки, они на каждом шагу. Но мы не знаем, что с ними делать? Как их понять? О чем они говорят? Они нас запутывают... и не всегда нужно идти напролом к цели, если на пути возникло препятствие... в этом лабиринте можно запутаться, если не идти по указателям, но и они могут привести не туда...
  Везение - тоже знак... разве не знак, что при выходе из торгового центра, автоматически вращающиеся двери остановились, дожидаясь меня? Люди в них стояли, зажатые стеклом... а я шла... я не ускорила шаг, не замедлила, я шла с правильной скоростью... я не стремилась успеть... они сами остановились!
  Везение? Знак! Но что он значит?
  А если говорить о злости, как о твердом намерении управлять своей судьбой?
  Есть о чем призадуматься, не так ли?
  
  *** 19 октября
  Мы пришли сюда, чтобы стать сильнее, совершеннее и преодолеть следующий барьер. Мы идем вперед. Мы в этот мир пришли из ниоткуда, и ни с чем уйдем. Знаки, знаки, знаки. Что с ними делать?
  События развиваются помимо нашей воли, но согласно нашим желаниям... что это?
  
  *** 20 октября
  Знаки. Если бы я их сегодня послушалась, то нога не болела бы.
  Я понимала, что нужно в конкретный момент отступить, не упорствовать... но решила идти дальше - доделать дело до конца... в итоге, поцарапанная рука, ушибленная коленка - теперь прихрамываю.
  Вот к чему иногда приводит упорство. Но упорство упорству рознь - одно дело идти против течения социальной жизни, а другое - против знаков, судьбы. Человеку дается множество шансов. Он может выбрать любой из предоставленных путей... но, если идти не по дороге, приготовленной для тебя, то можно и не дойти до намеченной цели. Цель, кстати, тоже стоит выбирать опираясь на знаки.
  
  Этап седьмой
  
  *** 20 октября
  Золотая осень. Солнце зависло над горизонтом... не может оторваться от земли, печально смотрит, тщетно пытаясь согреть. Щебет мелких птиц смешивается с шелестом листвы и порывами ветра, мерзнет нос, но с упоением вдыхает запах прелой листвы. Желтые кленовые, каштановые березовые, яблоневые... листья летят на ветру.
  Осенний листопад сопровождает торжественный уход тепла. Скупые солнечные лучи, с трудом пробивающиеся то через тучи-облака, то через высокие сосны... пытаются обмануть, что сейчас вечер лета, холодный, в сезон белых ночей. Изредка слышно жужжание шмеля... или это большая муха? Под ногами, скрытая ковром из палых листьев, хлюпает грязь. Красотища!
  Восторг пустынной гармонии.
  Шиповник, холодные сочные сладкие яблоки, прибой на заливе. Шепот ила на озере, глупый запах болота, гуляющий ветер, пригревающее солнце, величественные сосны и мокрый мох... Свежесть, несущая легкий терпко-пряный аромат листвы или бодрящей хвои... тепло и уют дома...
  
  *** 22 октября
  В 5 утра тяжело вставать, еще тяжелее не уснуть днем.
  
  *** 23 октября
  Тяжело вставать и в 7 утра.
  После секса, и сделать все запланированные дела...
  
  *** 24 октября
  Весь день без энергии... пуста... она в миг утекла сразу, как только я сделала звонок на прошлую работу... я почувствовала всю неотвратимость грядущего существования в режиме работы по графику... и из меня как будто выдернули пробку, удерживающую всю мою энергию... и она утекла... как тяжело... слабость, усталость... апатия...
  
  *** 25 октября
  Силы мои восстанавливаются.
  Чайная церемония и горящие свечи почти восполнили мои вчерашние потери. Я знаю, нужно действовать!
  НЕВЕРОЯТНО!
  Да, я обещала ему позвонить ближе к этим выходным и не сделала этого... но это не значит, что я ждала его звонка!
  НО ОН НЕ ВЫДЕРЖАЛ!
  На этот раз наша короткая беседа была более занимательна, чем все предыдущие вместе взятые!
  Во-первых, у нас получился хоть какой-то разговор.
  Во-вторых, я услышала от него интересную фразу о том, что он ЖДАЛ моего звонка!
  Я обманула его ожидания и не звонила сама... я даже не собиралась, честно говоря.А вообще-то, до прошлого разговора я думала, что все закончилось.
  А в третьих, пошла игра по моим правилам!
  ААА!Охренеть! Он опять мне позвонил - второй раз за день!!!
  Чувств к нему я не испытываю, а то, что я сейчас ощущаю, скорее можно назвать вкусом победы. Пожалуй, на следующие выходные я поеду к нему в горы) хочу провести кое-какой эксперимент... и разыграть небольшое театральное представление...
  А он действительно ждал... ждал что меня подвезет к нему наша общая подруга, кстати, она мне звонила и спрашивала - не нужно ли ему что-нибудь передать (подкалывала меня). Я попросила ее, если зайдет разговор обо мне, сказать, что я уехала на всю неделю к родителям и не могла приехать...
  На самом деле, я очень хотела ;-)
  Но не сделала этого...
  Запах! Запах его тела - вот самое привлекательное в нем для меня.
  Далее, идет его умение владеть своим телом и техникой... а потом, само тело!
  Высокий, красивый, натренированный мужчина! О таком многие мечтают... правда, возраст у него, как у моего папы... но мне это не мешает... Фрейдом здесь и не пахнет...
  Кстати, малыш сегодня облажался... должен был приехать, но не сделал этого - уснул. А это значит, что следующие выходные я точно проведу с...
  Но только если дальнейшие события сложатся в Его пользу... в смысле доставка меня по назначению. В четверг сообщу ему о своих условиях.
  
  *** 26 октября
  Шопинг! Шопинг! Шопинг...Весь день на каблуках...
  Бестолково трачу свое время в огромном количестве!
  Малыш сегодня опять пролетел - я его не пригласила, т.к. мне завтра на новую работу - хочу выспаться, там режим.
  
  *** 27 октября
  Режим?! Ха!
  Чуть не уснула на работе. Но от звонка до звонка...
  
  
  *** 28 октября
  Засыпаю!
  Мухи дохнут на лету...
  
  *** 29 октября
  О-го-го!
  Работы прибавилось! Едва все успеваю.
  Позвонила Ему и предупредила, что эта неделя длинная и суббота рабочий день, так что я с трудом представляю как до него добраться... пусть сам решает...
  
  *** 30 октября
  Едва успеваю выполнить все поручения шефа и коллег...
  Он мне позвонил и сказал, что обстоятельства сложились таким образом, что ему необходимо уже сегодня уехать - он везет снегоход, кажется... и попросил меня договориться с подругой... о моей доставке до места назначения... но это вопрос сложно решаемый, т.к. у нее короткий рабочий день в субботу, а у меня - нет. И станет ли она и ее муж меня ждать?
  Вечером приключение с братом - вернулся из армии. Пьяный. Не нашел мой адрес, его телефон сел. Ночевал в каком-то подъезде... я переживала очень... от малыша отделалась братом.
  
  *** 31 октября
  И сегодня я сказала малышу, что у меня брат останется на ночь...
  Брату сказала, что у меня будет мужчина...
  А сама собрала вещи и поехала на дачу к...
  *** 01 ноября
  Зарплата! за первые 5 дней! Круто! Не ожидала! Едем на дачу... с подругой...
  Пишу ему письмо 'выехали из города. Встречай :-P'
  
  Дорога, дорога, дорога...
  Белесые тени деревьев - спутники фар, нестройными рядами провожают меня. Капли недавнего дождя сползают по запотевшему стеклу. Огни большого города скользят и уползают прочь. Ночь. Темнота. Автомобильная печка, усердно прогоняющая сырой холод осени, пробирающийся внутрь машины через щели и остывшие окна...
  Влажно. Душно. Усыпляет дорога.
  Город уходит прочь, и затянутое смогом небо преображается в звездную россыпь.
  Белесые тени деревьев все еще сопровождают нас.
  Гармония и спокойствие. Шоссе сменяется подскакивающим гравием. Черные исполины становятся ближе, дорога все уже...
  УЖЕ!
  
  *** 05 ноября
  Вчера я вернулась уставшая. Утром была злая.
  Днем - простыла и уже была готова на все.
  Вечером - попыталась забыть...
  
  Сочинение на тему 'Как я провел выходные'.
  Он меня не встретил! Он вообще забыл про меня! Он выпивал со своими друзьями-соседями и уже был вне какого-либо состояния... его ответ мужу моей подруги: 'Так не делается'. Что он этим хотел сказать?
  Соображал ли он вообще, когда это говорил? Слава Богу, я его не видела... очень расстроилась. Действительно, так не делается!
  С самого утра были знаки!
  С крыши на левый глаз упала капля, из пустого двора, слева, прикатилась пустая пивная банка прямо под ноги, когда я шла... у работы, слева, меня подрезала машина - пришлось остановиться, хотя я опаздывала. Чуть не потеряла сережку с бриллиантами, правда, с правого уха))) весь набор... я знала, что ехать не стоит, но даже сейчас ни о чем не жалею... план 'минимум' выполнен.
  Ночью, с мужем подруги, мы пили водку, а к вечеру следующего дня ОН соизволил приехать (видимо, протрезвел слегка), хотя подруга, через мужа передала ему, что лучше бы не являлся...
  Я сухо поздоровалась. Потом, в бане, я весь вечер цинично вела беседу и все время подкалывала, но телом и жестами давала понять, что хочу его... это были ОЧЕНЬ ЧИТАЕМЫЕ 'сообщения'. Он сначала сказал, что у него есть ко мне разговор, но тема переменилась, а потом он сообщил: 'А ты знаешь, что через неделю летишь со мной в Тайланд!? Море, солнце, пляж, песок, секс... красота!'
  Я, честно говоря, отказалась от его предложения - мне действительно не позволяет ответственное отношение к работе с первой же недели начать ее пропускать, мне потом придется искать новую работу.
  А что касается чувств, то меня не затронула его речь... как ни странно, мне не было интересно его предложение, хотя я знаю, что он говорил это серьезно, в отличие от всех моих прошлых мужчин... и что это - самое реальное предложение, которое мне делали... я объяснила... а потом он сказал 'пойдем ко мне работать'.
  Далее игра слов, с моей в основном стороны... и еще одна тема была закрыта...
  После бани был секс... я разочаровалась... а он...
  Дело в том, что это был (с его слов) 'первый осознанный секс со мной... интересный опыт...'
  Я не кончила. Он настаивал 'я хочу, чтобы мы вместе это сделали' но у меня не было настроения для этого... так что он кончил один...
  Но я это не специально... старалась изо всех сил, но у меня не получилось... но это даже хорошо!
  Он еще раз предложил поехать в Тайланд и я еще раз объяснила, что всю неделю работаю и не могу позволить себе пропускать работу...
  Все! Спать!
  Утром мы занимались каждый своими делами... и, в принципе, не общались находясь в одном пространстве...
  Вечером выпивали в компании... и я возбудилась и возбуждала его своими поглаживаниями, потрагиваниями... и мы пошли к его машине, чтобы добраться до его домика... вот здесь самое интересное-то и произошло! Ключевой момент!
  'Ты страстная, правда, стесняешься. В тебе много энергии... я в ней очень нуждаюсь...'
  Я его поцеловала... отдавая энергию, силу, страсть, возбуждение... и мы поехали к нему...
  А вот теперь наступил самый неинтересный и неприятный момент... мы проезжали мимо дома его друга - он остановился и пошел к нему перекинуться парой фраз... но это длилось настолько долго, что я замерзла, потом нашла зажигалку и решила сбежать. Смогла включить отопление в салоне, а потом решила поспать... пока он общался со своими друзьями... когда он вернулся, я задремала... мы доехали до дома, он сказал, что ему нужно еще зайти к друзьям - помочь затопить камин... я ответила 'хорошо', разделась и легла СПАТЬ!
  Никакого секса, разумеется, не было... - я слышала когда он пришел (он отсутствовал недолго), но он был более пьян чем раньше... он потрогал мою попку, сказав 'Боженьки ты мой' и лег спать... спал он как убитый... я два раза выходила на улицу подышать (раньше он просыпался каждый раз, как только я переворачивалась на другой бок, и если мне нужно было в туалет - включал свет). Он был слишком пьян, чтобы быть чувствительным. Чурбан!
  Утром я вела себя спокойно, как ни в чем ни бывало, он довез меня до подруги, спросил когда я приеду в следующий раз... и я ответила, что теперь уже никогда... разве только следующим летом... мы пожали руки и он уехал, и я стала собираться в город...
  Вечером, в городе, я успела сделать много дел: забрать загранпаспорт с финской визой, встретиться с подругой-стюардессой-фотомоделью... посплетничать с ней о мужчинах... и сделать кое-какие выводы... у нее было больше опыта чем у меня... особенно со взрослыми особями...
  Я поняла, что мой план, моя игра удалась! Не до конца, конечно, но зато по моим правилам! И я очень зла на него настолько, чтобы мстить за 'маринад' Good night baby!
  
  *** 06 ноября
  Утром была уставшая.
  Днем - злая, а вечером - уже готова была играть... дальше! Но сил все еще нет.
  
  *** 07 ноября
  Нельзя сказать, что я использую малыша, мне от него ничего не нужно... мне его жаль... ему нельзя было в меня влюбляться и так быстро привязываться - я слишком холодна с ним. Мне жаль! А сочувствия нет...
  
  *** 08 ноября
  Набираюсь сил :)
  Моя природа, мои родные края, мои деревья и лес. Мое озеро, мой залив, мое солнце и облака. Мой ветер и мой дождь. Моя сила!
  
  *** 09 ноября
  Ночью пришло смс от малыша 'У друга родилась дочка. Счастлив за него безмерно, понял тоже хочу.'
  Для меня нет ничего страшнее этого письма! Я не могу на него ответить! Трогательно, нежно, чувственно, ЭМОЦИОНАЛЬНО... сердце сжалось и все перевернулось внутри... я не могу ему этого дать... я не хочу этого делать... не для него... не с ним... не сейчас... не я. Прости.
  
  Я окончательно пришла в себя: крепкий сон, чайная церемония, расслабляющая музыка, свежий воздух... я позвонила ЕМУ. Мне нужно было закрепить результат. Я все обдумала! Наши разговоры становятся все более адекватными, появляются общие темы...
  
  Тебе нужна моя энергия?! А мне нужна твоя сила!
  
  По дороге в город настроилась на нужную волну и подзарядилась... сам себе источник)))
  
  *** 12 ноября
  Переход в иное состояние неизбежен!
  Сзади кто-то идет? Напирает? Я чувствую... голос. Оборачиваюсь - нет никого. Я не смогла разобрать слова!
  Я иду не туда... я опаздываю, знаю, что прошла мимо лестницы где-то... но где она не знаю... возвращаться не хочу, поэтому иду вперед, ища другую... СТОП!
  Оперная дива поет под фортепианный аккомпанемент! В магазине! Великолепная акустика. Галерея высокой моды. Один час волшебной музыки и голоса! Удивительный подарок!
  Я, в любом случае, не попала бы туда, куда шла в этот день.
  
  *** 13 ноября
  Нужно доверять своим чувствам... нельзя подвергать их сомнению и делать ошибки. Решение 'в лоб' - дорога в никуда. Бессмысленная трата энергии...
  Сегодня пошел снег. Ветер. Мокро 0 градусов.
  Грязь по колено, кроссовки насквозь промокли, но мне тепло, как ни странно...
  А утром был чай. Свечи. Небо белесое. Капли снега текли по стеклу...
  
  *** 23 ноября
  Чувство полета. Недосягаемая высота. Свет, наполняющий отчаянной радостью печали. Дождь умирающих светящихся частиц. Боль от потери себя! Я принимаю правила! Вакуум окружающий капсулу с угасающей, саморазрушающейся жизнью, возрождаемой законом и законом же останавливаемой.
  Мы всегда на шаг позади. Мы пожираем сами себя. В нас процветает разрушение. Пустота - наша тюрьма. Свобода - ...
  Оторвать от себя... отодрать... вырвать... по кусочку... слабость... приложив немало усилий и потеряв облик [Я] перевоплотившись в ничто, наполненное гармонией, спокойствием и светом... свобода от привязанностей, рождающих боль утраты и сила... - как цель, не дающая ничего.
  Вакуум.
  Космос.
  Пустота!
  БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
  
  *** 25 ноября
  Зачем тебе время, если ты не знаешь, как им распорядиться?
  Ты рассеиваешь свое внимание на мелочную суету.
  Ни одна из твоих целей не является истинной причиной прихода в этот мир.
  Букашка.
  Твои планы - лишь оправдания твоей никчемности.
  Имей смелость принять этот вызов!
  
  Этап восьмой
  
  *** 12 декабря
  Странно себя ощущать уязвленной, когда понимаешь, что сам стремился к такому повороту событий... понимаю, что здесь имел место всего лишь ответный эмоциональный удар... и я, поскольку была открыта с этой стороны, приняла его, поэтому и чувствую боль - я была слишком самоуверенна, чтобы ожидать его...
  ... очищаю пространство огнем, звуком, завтра - водой... пора вернуться к истокам - к самой себе...
  Мне нельзя становиться зависимой от отношений, иначе я остановлюсь...
  
  Бред какой-то!
  
  
  *** 13 декабря
  Первое, что я начала терять с началом отношений с малышом - это атмосферу, потом, постепенно, и себя... приземляясь понемногу к обычной человеческой суете... перестала писать... уже не хотелось думать... становилось лень... разрывы по 2 недели и всякая чушь на бумаге... шаг назад. Я становилась все более тяжелой, слабой, уязвимой.
  
  Зеркальные брызги на металлическом отражении пламени - космос в красоте и свободе. Перфоманс звезд на стекле.
  
  *** 28 декабря
  Сегодня я совершенно осознанно посмотрела на свои руки во сне. Это был второй раз, но он отличался от первого тем, что я 'контролировала' окружающую обстановку. Я была в ней, я вошла в картинку и стала ее непосредственным участником, тогда как в первый раз я 'проснулась' в своей комнате и только после того, как увидела свои руки - отметила тот факт, что я сплю и вижу их.
  Ко мне много раз приходило осознание, что я сплю, но мне не хватало воли взглянуть на руки и события вели меня. Яркие, живые картины, имитирующие реальность настолько, насколько это возможно во сне. В этот раз все было серьезнее... я увидела место действия, зная, что я во сне, потом вошла в него по инерции, вероятно, и после осознания 'реальности восприятия' вспомнила, что неплохо бы посмотреть на руки и с легкостью сделала это! После чего, попыталась согласно инструкциям, не фиксируя взгляд, осмотреться, но эта манипуляция отбросила меня и я проснулась. Я пыталась второй раз увидеть руки, но не помню при каких обстоятельствах это получилось... была ли это вторая картина или же я вернулась в первую... но скорее всего, это был уже просто сон под впечатлением.
  
  Не важно, достигну ли я значительных результатов или нет, но эта практика делает мою жизнь интереснее, а, кроме того, учитывая, что почти весь мой день уходит на офисную работу, обслуживание организма и поддержание социальной безопасности и комфорта, то времени на развлечение и самосовершенствование не остается.... Но есть еще как минимум 7 часов сна, которые можно использовать не только для восстановления сил. Это другая жизнь!
  
  За последние несколько дней было очень много знаков... самый странный из них - время остановилось (на телефоне)... разбилась кружка, учитывая обстоятельства, вероятно о том, что нужно быть аккуратнее... но не осторожнее, а именно аккуратнее.
  Я нашла! Есть кое-что странное.... Это случилось почти сразу... come back!
  
  Другая жизнь:
  
  *** 01 января
  Мне приходит письмо:
  - А что тебя может вдохновить?
  - Вы кто?
  - Я вам вчера дарил цветы
  - А...
  - Извини за беспокойство! Можно тебя пригласить погулять?
  Никаких эмоций, только секс.
  А новый мальчик-то привязался, блин. И команды все выполняет... %-)
  
  *** 19 января
  Ну и что же, пора заканчивать... летом я надеюсь встретить ЕГО и провести интеллектуальный бой... хорошо бы к этому моменту ума набраться :) чтобы не ударить в грязь лицом и достойно себя показать...
  Жаль, конечно, что подруга сказала Ему, что у меня есть бойфренд и я не скучаю... думаю, он слегка расстроился в тот момент, когда на свой вопрос обо мне, получил такой ответ... ну что же, так тому и быть... я не скрывала от него ничего, но и ничего не рассказывала, также как и он о себе... арриведерчи.
  Сила желания страшная штука... или я научилась управлять?
  Вечером ОН мне позвонил... мило поболтали ни о чем 2 минуты... он спросил не соскучилась ли я, на что я не задумываясь ответила:
  - О, конечно я понимаю, что мужчины очень любят лесть, но мне скучать было некогда... Ему ответ понравился, я знаю! Я обещала 'как-нибудь позвонить'... но, пожалуй, делать этого не стану... до лета.
  
  *** 22 января
  Не смогла удержаться от анализа :)
  Спасибо тебе за бесподобный урок! Без тебя я не смогла бы понять многих вещей... ты помог мне почувствовать свою силу и свободу, ты научил меня отличать истинное от фальшивого. Ты, ничего не давая, дал мне многое!
  Я могу по пальцам одной руки сосчитать количество дней, проведенных с тобой и я легко уложусь в 24 часа, подсчитывая время наших бесед. Твоя монументальность и мое воображение нарисовали поистине замечательную картину, и, тем не менее, подведу неутешительный итог последнего нашего разговора.
  Ты позвонил мне накануне приезда твоей бывшей девушки, с которой вы прожили несколько лет. Уехав на отдых, она встретила более подходящего спутника, чем ты. Ты слишком долго тянул с предложением...
  Полагаю, что престарелый ловелас, в возрасте 48 лет наконец-то ощутил уязвимость своего положения и попытался заполнить тот вакуум, который сам же и создал вокруг себя. Какая именно мысль заставила тебя забеспокоиться?
  Ты - черствый эгоист. Все, что ты делаешь для других - исключительно в твоих интересах.
  Думаю, основная твоя ошибка в том, что ты просто уверен в том, что интересен! На самом деле ты не интересен никому: компания собутыльников, блатной шансон, самоуверенность, невнимание, черствость, скупость, эгоизм. С таким набором качеств и приближающейся старостью ты не будешь интересен молодым девушкам, энергию которых ты так стремишься получить. И если у меня будет шанс, я не упущу возможности уколоть тебя.
  Ты проиграл!
  
  Вообще не понимаю, почему я должна была по тебе скучать. Тем более, что мне есть с кем проводить время, причем, гораздо интереснее чем с тобой. И не такой уж ты 'незабываемый в постели' мужчина... далеко не... у меня была возможность сравнить.
  И, тем не менее, спасибо за урок!
  
  
  
  Fantasy...
  Часть вторая.
  '... Старайся избегать компромиссов. Не столько с людьми, с ними они порой хороши, избегай компромиссов с собой. За них придется платить...'
  '...Чувственность и эмоциональность вполне совместимы с мужественностью...'
  '...Побеждает тот, кто устанавливает правила...'
  Анатолий Тосс
  
  
  
  Ну что же, я пьяна!
  
  Блин, на самом интересном месте меня прервал телефонный звонок...
  Это была всего лишь подруга, она, кстати, тоже под мухой и мы весело провели оставшийся вечер в разговоре ни о чем... поэтому, я забыла то, что хотела сказать.
  
  Несколько дней спустя я поняла, что мальчик, которого я соблазнила на новый год, влюбился в меня 'по уши' но мне это ни к чему, поскольку постоянный партнер для секса, ужина в ресторане и мелких домашних дел у меня уже есть.
  Мальчика я предупредила сразу, что он хочет получить то, что ему не принадлежит... поэтому, моя совесть перед ним чиста. Никаких обязательств в любви я ему не давала... просто секс...
  И вот вчера я получила от него сообщение: 'Малыш, извини меня, я привык к тебе... боюсь, что это перерастет и чувство станет еще сильнее. Мне нужна ты сама - вторая половинка... обнимаю. Прощай'.
  Боже, что мне ему ответить?! И мгновенно стало больно... банально, конечно, говорить, что это было 'словно нож по сердцу', но почувствовала я именно это... и тяжесть в груди.
  Я не люблю его, хотя и могу влюбиться... ненадолго... Он привлек меня сразу, и влечение это было взаимным. Физически он мне идеально подходит, но... у меня уже есть постоянный партнер, который способен удовлетворить и мои интеллектуальные желания, а мальчик в этом ему значительно уступает... поэтому, я не могу его серьезно воспринимать... каковыми бы серьезными намерениями он не располагал.
  Я ничего не ответила - не смогла. И через несколько часов он прислал еще одно сообщение: 'Повезет тому человеку, которому ты разрешишь быть всегда рядом'. Я и на это ничего не могу ответить... несмотря на его простоту, он совсем не прост... он чуток и нежен, он способен сам понять такие вещи, о которых другие даже и не слышали... он внимателен и проницателен... и он влюбился в меня, хотя я 'запретила' ему это делать.
  Нам было хорошо вместе с первого мгновения, когда мы встретились взглядами, нам обоим было тепло и уютно, комфортно, спокойно друг с другом. Я дарила ему умиротворение в течение 10 дней... а потом ушла... и вот теперь... бедный мальчик... хотя, конечно, он не мальчик давно, и старше меня на несколько лет, но мне он кажется беззащитным нежным мальчиком, сердце которого легко поранить, поэтому, я так осторожна.
  Я ответила: 'Ты мне нравишься, и я не хотела сделать тебе больно, но я предупреждала, что ничего быть не может. Возможно, время еще не пришло'.
  'Ты не виновата, просто рядом с тобой приятно и мягко, а самое главное, что уже есть 1 из 100... Но ты не бойся, я не буду надоедать'.
  'Ты не надоедаешь, мне приятно с тобой общаться... и если честно, я бы предпочла оказаться на твоем месте'.
  'Давай поменяемся местами, а я за это целый месяц за тебя работать буду'.
  Вот такой он... мягкий... и я с ним такая же.
  Он знает, что я 'хитрая', я и не скрываю... а он говорит, что тоже хитрый, но в отличие от меня он это никому не говорит... вот такой он хороший и всё понимающий... человек без образования, с талантом делать из всего подряд Вещи и классно танцевать... меня пугает в нем только одно - его способность быстро находить и терять вещи, у него в руках ничего не задерживается и случай как дарит, так и безжалостно все отнимает у него...
  Через 2 дня он прислал мне сообщение: 'А я даже и не соскучился' а следом за ним еще одно: 'Я не знаю, что меня так тянет к тебе... почему так все происходит?'
  
  
  Я ничего не ответила... хотя точно знаю что и почему так происходит - я захватила его и не отпускаю. Я - эгоистка! А он приглашает меня на чай с мятой. Я понимаю его поступки, но уступить не могу... я камень, я лед, я только с виду пушистая... но комфорт и настроение, я действительно могу создавать, если захочу...
  В общем, пока я буду держать его возле себя...
  Как много красоты и жестокости в этом мире... и мы являемся этому причиной!
  
  ***
  Прекрасный вечер. Горят свечи, за окном светит луна и искрится снег. Красивое сочетание желания и утонченности... мы наслаждались теплом, даря ласки друг другу. Нежные прикосновения не дразнили, а успокаивали... хотелось, чтоб это продолжалось вечно! А где-то за 100 километров меня ждет другой... и пытается бороться со своими чувствами...
  Но этот мужчина тоже мой 'трофей'. Сейчас он мой постоянный партнер, но неизвестно, как долго я захочу быть с ним... он тоже стал жертвой - я пробовала свои силы... и он тоже влюблен... я чувствую это... и с ним я более жестока... он под моим полным контролем!
  
  ***
  Мама говорит, что у меня нет таланта посылать мужчинам сигналы... возможно, это правда, но тогда, получается, я пользуюсь более сильными средствами, чем просто сигналы влечения. По крайней мере, женщинам мои уловки не видны, поскольку это не кокетство... хотя я им регулярно пользуюсь, но не по отношению к тем мужчинам, которых хочу заполучить... она говорит, что я более наглая чем она, поскольку могу целенаправленно 'атаковать' мужчину, в то время, как она способна только подавать сигналы... ферромоны. Я же беру другим. Но мне кажется, что это не так.
  
  ***
  Я не успеваю отвечать на звонки и сообщения от своих поклонников, но по-сути они мне неинтересны, хотя жизнь с ними прекрасна, они дополняют друг друга. Они - идеальный партнер. Меня совесть не мучает. Я не изменяла бывшему мужу, а нынешнюю связь не считаю священной - я ничего не обещала... я просто встречаюсь с несколькими мужчинами, чередуя свидания... это не сложно.
  
  ***
  Через несколько дней мой новый поклонник сообщил, что на вечеринке познакомился с девушкой... и я его поздравила - мне это было очень кстати - надоело играть с зависимостью... Но в ответ я получила следующее:
  - Хотя бы в любовники возьмешь? Мальчиком по вызову? Мне очень хочется с тобой заняться любовными играми...
  - Возможно.
  Оказывается, он ветеран войны! Я этого никак не ожидала... Я общалась с теми, кто был на войне... меня тогда потрясло их скрытое, непредсказуемое превосходство. Они опасны тем, что не знаешь чего от них ожидать - охотники!
  Ну что же, пора заканчивать с этим...
  
  *** 14 февраля
  Я сбежала от своего бойфренда, прикрывшись недомоганием... в деревню, к маме. И там, в компании чужих друзей я пила, материлась, выведывала чужие тайны, сплетничала... что тоже мне ни к чему.
  Ах, да, утром я получила сообщение от поклонника - сердечко, но проигнорировала его. А от бойфренда - вялый отчет о его безделии... theend...
  Понемногу прихожу в себя... и музыка помогает мне в этом. Звонить никому не буду, зажгу свечи, погружусь в темноту, мерцающую священным одиночеством. И буду мечтать.
  
  ***
  Густая египетская ночь поглотила меня. Звезды, удивляющие своей новизной, странные арабские песни и тяжелый аромат теплого воздуха лишили меня разума, воспоминаний о прошлом, оставив наедине с самой собой... так начался мой путь. Так я ушла от мужа. Так я сменила работу. Так я купила дом. Так я начала новую жизнь!
  Теперь я здесь.
  Мне не хватает энергии и рискованности, чтобы увидеть весь мир, но это всего лишь мечта, какой она и должна быть - почти недосягаемой... я не хочу превращать ее в цель! Когда этап за этапом проходишь все ключевые точки на карте, ставя крестик или галочку напротив очередного города. Нет! Пусть моя мечта будет овеяна романтической грустью, и каждое мгновение, случайно подаренное мне судьбой, будет чудом, откровением, чтобы я смогла насладиться им в полной мере!
  
  ***
  - Спокойной ночи, Ваше Величество. Пусть Вашеству приснится что-нибудь весело-смешное.
  Да, этого человека я проигнорировала!
  
  ***
  - Теперь я плохой мальчик. Надоело быть хорошим. Никто не ценит это качество в этом мире. Никому больше не дам ни одной частицы себя. Буду пользоваться сам.
  - Нельзя влюбляться. Я же предупреждала - тебе будет трудно.
  - Прощай.
  
  ***
  Я не знаю почему, но мне хочется до конца испить чашу этой печали. Испытать полноту этой грусти. Как жестока любовь. Слезы крупными каплями собираются в гроздья. События наслаиваются друг на друга. И я, как наркоманка, уже не мыслящая жизни без переживаний берусь за перо.
  
  Уходящая жизнь тащит за собой короб печальных воспоминаний, и с каждым днем ее ноша становится тяжелей. Боль, утрата, разочарование, привязанность и любовь делают нас слабее, ущербнее. Но мы не в силах этому противостоять, напротив, это наш афродизиак, наш наркотик.
  
  Я слышу его раскаяние и понимание, и мне становится еще больнее. Мой голос выдает мою слабость, но я не могу вернуться назад.
  Теперь все по-другому. Казалось, рядовое событие, с которым все мирятся, могло пройти мимо незаметно. Оно изменило меня. Теперь это шок, это стресс, это боль, это воспоминания многолетних кошмаров, насилие, крики, попытки сломать меня... это то, от чего я сбежала!
  Я могу многим пожертвовать, чтобы избежать повторений. Я могу быть жестокой к себе! Я не хочу жалеть себя и становиться жертвой в своих собственных глазах. Это того не стоит!
  Еще вчера я приняла решение, что хватит!
  Я не могу тянуть на себе слабого мужчину, а он не может совладать с собой. Ради чего? Я не хочу таких повторений. Меня тошнит от этой реальности! Один единственный шанс. Но он не справится! Он слишком слаб, чтобы его использовать. Но он у него есть - я привязалась к нему.
  Ко мне любовь приходит со временем, в отличие от вспыхнувшей страсти. Любовь наполняет, а страсть наоборот, опустошает - все силы уходят в нее, в чувства, в переживания. Но и то и то ослепляет одинаково - ты перестаешь замечать мир! Ты погружаешься в вакуум чувств, теряя рассудок. Любовь наполняет... безумством и искренностью, открытостью и нежностью... это так больно, когда знаешь о предстоящей потере, о неизбежном роке. Один только выход - просто радоваться чувствам ради чувств - без них человек превращается в камень.
  
  ***
  Он просит прощения, но я не могу его дать - я не обижена. Мои переживания из другой категории - из пустоты. И нам будет больно обоим, каждому по-своему... А говорила, что не люблю... Дура!
  Я - дура во многом, особенно в своих переживаниях: нужно уметь оставлять позади то, что мешает идти вперед.
  
  ***
  Полное сумасшествие!
  Я научилась смещать свое сознание. Немного, но научилась. Я могу создавать современные, необычные, сумасшедшие мысли. Это так просто - отключать рациональность.
  
  ***
  Меня всегда привлекало необычное.
  Центральным персонажем для меня стал Дали. Отражения его миров были приманкой для меня, ловушкой, в которую попало мое сознание. Лабиринты его картин уводили меня в другую реальность. Они были связующим звеном в цепи необычных событий, происходящих со мной.
  Я поглощаю энергию атмосферы и создаю собственную капсулу восприятия.
  
  ***
  - Говорят, что по шрамам можно определить длину прожитой жизни... у меня, например, задняя лапа всегда была более живая и подвижная, чем все остальные... но я на судьбу не жалуюсь... просто так получилось...
  А мимо проносились люди, не обращая внимания на искалеченного щенка, без задней лапы. Он барахтался и опрокидывался, пытаясь подняться по эвакуационной лестнице, размазывая запекшуюся кровь по металлическим ступеням, пока кто-то небрежно не перенес его наверх...
  - Их можно понять...
  
  ***
  - Я не влюблен, мне очень хорошо рядом с тобой.
  - Понимаю, но секса у нас больше не будет.
  - Прощай.
  
  ***
  Что может быть лучше путешествий, которых не было? Фантазии, которые так и не стали реальностью и не были опошлены суровой действительностью.
  
  ***
  И пыль и грязь стремятся из под ног того, чей путь лежит чрез страсть и пепел. Чьи мысли - порожденье мрака и в чьей душе колючий ветер. Того, кто позабыв про верность, любовь в песок втоптал... того, кто вечно будет одинок и презираем.
  
  ***
  В пыли дорожной цветок расцвел. Едва бутон раскрылся. К солнечному свету навстречу радостно стремясь вкусить его тепло и ласку, любовь, безмерно дарящее всему вокруг и наполняющее живительною силой. К тому, что было единственным светилом для него... вошло в зенит и пробудилось. И устремило взор свой к цветку и полюбило страстно, пытаясь подарить всего себя ему, и не заметило, как в самолюбовании своей прекрасной неземной любовью сожгло того, кто был милее всех на свете, и чьи нежнейшие уста к нему все время были обращены, ловили жадно каждый его вздох, смертельной жгучею любовью, идущей изнутри. Они увы обречены... Одело солнце траурный наряд, но к долгой скорби было непривычно и вновь его бесстыдные лучи скользили вниз...
  
  Но как собрать все это воедино? Сплести из кучи бесполезных слов, бумаги и чернил хоть что-то стоящее? Как найти себя и перенаправитьсудьбу по нужному пути? Скажите, как себя найти?
  
  ***
  Ну почему меня влечет к себе пустыня?
  Палящего полуденного зноя, я знаю, там не избежать.
  Песок и пыль, и перекати-поле сплетают тонкие узлы невидимых сетей, что душу привязать мою готовы. К тому, что не изведано и чуждо мне. К тому, кто свой надменный, сухой характер даже не скрывает, но неизменно больше открывает тому, кто видит отраженье в ней своей судьбы.
  Величественна гордая пустыня!
  Кому нужна слащаво-приторная лирика?
  Кому нужны слова чужой души? Коль сами мы в себе не можем разобраться!
  Мне кажется, что что-то есть, но это что-то мелькнет и скроется, подав надежду, а потом, кто знает, как распорядиться сможет человек своей судьбою?
  
  
  
  ***
  Начав с сердцевины - описания кокона и скрытых возможностей, с тайны, которую можно принять, я попалась на крючок и дальше не могла уже остановиться. Это пришло почти незаметно, плавно вливаясь в мою жизнь, лишь изредка подталкивая некоторые события, указывая мне путь. У меня теперь нет желания остановиться или вернуться назад. Я оставила свои оковы далеко позади - в прошлой жизни.
  Это сильное течение не дало мне другой возможности, кроме как открыться и впустить в себя энергию. Она изменила меня кардинально, избавив от многих зависимостей, от мыслей, отягощающих мою жизнь - я стала свободной!
  
  ***
  Я ни капли не сожалею о том, от чего отказалась... напротив, у меня появилась возможность остановиться и оглянуться вокруг, впитав частицу мира. Это осуществимо только в состоянии отстраненности! Когда ты находишься на тонкой границе между глубокой пустотой космоса позади и туманным миром 'реальности' перед собой, расстилающимся как на ладони перед твоим отрешенным взглядом.
  
  ***
  Пожалуй, мы расстанемся. Несмотря на твою нежность, внимательность и образованность, я не смогу принять тебя из-за твоего врожденного пассивного отношения к жизни.
  Меня не интересует времяпрепровождение. Я хочу впитывать жизнь - у нас так мало времени на это! Да, я периодически и надолго впадаю в кому повседневных дел, но я прилагаю усилия, чтобы хоть изредка вырываться оттуда. Я жду того дня, когда мои действия принесут плоды - и я стану свободной.
  
  ***
  - Ваше Хитрейшество! Не удостоите ли Вы своим вниманием, чтобы лицезреть меня в Вашем присутствии?
  Конечно, немного запутанно, но, в целом, его логика ясна :-)
  Мой несравненный поклонник сдался... а потом были шашлыки, прогулки под луной, безумные танцы на вечеринке, и, конечно, секс.
  Но отдельно я хочу сказать не о нем, а о танцах - мы были вдвоем на танцполе. Музыка 'не в тему', но, тем не менее, мы замечательно провели это время: сумасшедшие движения, не знающие слова 'нет', полуакробатические трюки... мы потратили много энергии и были уставшими, счастливыми, освободившимися от груза повседневных забот, стряхнувшими с себя весь негатив. Мы наслаждались просто жизнью, самой по себе!
  Долгое время мне не давала покоя мысль о том, чтобы научиться с ним вместе танцевать... я придумывала разные варианты осуществления этого желания, и даже отправила ему сообщение, что хочу научиться с ним танцевать...
  А потом я снова уехала...
  
  ***
  - Ты только не ругайся на меня. Все будет так, как ты желаешь. Я очень сильно благодарен тебе! Перечислять очень долго то, что ты сделала для меня! И я очень хочу отблагодарить тебя!
  
  Да, я действительно с ним единственным вступила в энергетический обмен, но это только потому, что он был способен на контакт и был к нему готов. Между нами нет любви, мы спокойно относимся друг к другу, и, тем не менее, можем дарить друг другу незабываемые моментыравновесия или восторга... мы доводим совместное восприятие реальности до запредельного уровня, многократно его увеличивая... для этого достаточно лишь посмотреть в глаза.
  
  ***
  Можно написать очередную книгу о любви и предательстве, о путешествиях и приключениях... но я напишу лишь о чувствах.Нет, это не история о разбитых сердцах... а всего лишь трансфер ощущений.
  Отпуск - это событие отдельно стоящее от рутинной жизни. Это всегда погружение в иную реальность, особенно, если это отпуск в другую страну!
  Это была моя вторая поездка в Египет... и я всегда путешествую одна...
  Начнем с того, что мой бывший муж подвел меня в очередной раз: сначала пообещал, а потом, за пару часов до вылета позвонил и сказал, что не сможет отвезти меня в аэропорт. Пришлось вызывать такси. Ладно, не в первый раз - я уже привыкла к слабости окружающих меня мужчин, к их неспособности нести ответственность за данное слово...
  Это очень обидно, когда мужчина тебя подводит в очередной раз, и в очередной же раз ты обещаешь себе больше не совершать подобной ошибки... и все же... Отмазки он всегда находит разные и всегда уважительные. Ну скажите, почему этот человек ни разу не выполнил своего обещания? И это не только со мной. Отвратительная черта характера!
  
  Или, например, возьмем моего нынешнего друга - мы встречаемся с осени прошлого года и его пассивность с каждым днем меня удивляет все больше и больше. Отмазкой для этого типа является вера в мифическое перевоплощение в бабочку: слабовольного человека - в сильного... под воздействием романтических отношений с любимой женщиной, ради которой он был бы готов измениться, бросить курить, найти интересную работу и начать жить полноценной жизнью... и все это ради нее...
  Но что-то ничего не происходит... может, я не настолько любима, чтобы он изменялся 'ради меня'... но тогда зачем рассказывать все эти сказки и приводить единственный пример своего друга, который стал барменом благодаря своей девушке... 'она помогла ему найти себя'.
  Какого черта! Я тебе тысячу раз говорила, что нужно сменить работу, найти более интересную, приводила примеры... тебе даже не нужно менять привычный образ жизни, чтобы начать жить по-другому. Все, что для этого нужно - время, которое ты так бездарно проводишь у телевизора! Насильно заставлять тебя сделать это - глупо! Ты даже не знаешь, что тебе нравится, а что нет. Ты только и умеешь жалеть себя и ждать чуда. Откуда, хочу я знать, оно к тебе придет?
  ***
  Меня развели на секс? Да, но не совсем :-)
  Все случилось по обоюдному согласию, с чувством, правда, сиюминутным.
  Прекрасный яркий момент, подходящая ситуация, слова, заставляющие трепетать сердце, томные взгляды, едва ощутимые прикосновения... взрыв эмоций... незабываемая сказка, о которой можно лишь только мечтать!
  Но я не верю ему, ни единому слову, как бы искренне оно не звучало... хотя, все не совсем так...
  Эмоциональный, чувственный поток был! Иначе бы эта сказка не стала реальностью!
  Итак, я начинаю свой рассказ.
  
  На этот раз был боинг, что, несомненно, меня порадовало, поскольку маленький ТУ, на котором я летала в прошлый раз, не внушал доверия своим потрепанным видом ни внутри, ни снаружи...
  Многие люди, и я в том числе, удивляются, как эти дырявые консервные банки вообще могут летать?!
  5 часов безразличия - и я на месте!
  Раскаленный пустынный ветер сразу же ввел нас в восторженное замешательство! Это незабываемо - почувствовать воздух другого континента!
  С первого же дня во мне жило ощущение, что не было никаких двух лет перерыва, и я, как будто, уже давно находилась здесь... и даже успела устать от отдыха... ничего не изменилось с тех пор!
  В первый же день я напилась в компании двух ребят-москвичей, почти до бессознательного состояния... все включено! :-) А потом, через пару часов, придя в себя, я потащила их гулять по ночному городу! А утром - на пляж!
  Красное море красным бывает лишь на короткий период - там, кажется, размножается какой-то планктон или что-то в этом роде. Но этого я не застала... а застала я все ту же картину: прозрачное море, бухта, пахнущая соляркой со времен войны с Израилем, арабы, предлагающие стандартный набор пляжных развлечений... лодки, напитки, массаж, тату... за "супер" цену со скидкой "только для тебя" или "попробуй бесплатно"... А также нескончаемый поток вопросов: как дела, откуда ты, как тебя зовут, сколько тебе лет, одна или с мужем, первый раз в Египте? Пойдем вечером погуляем?
  Египет - мировой экспортер женихов, судя по их активности)))
  ...
  Он ждал меня! Я видела, как он обрадовался моему возвращению. Действительно искренне... и вечером того же дня мы играли в бильярд. Он не позволял себе ничего лишнего, не было никаких намеков... но от этой невинной игры я очень сильно возбудилась... особенно интимным оказался тот момент, когда он показывал как лучше ударить по шару, почти не прикасаясь ко мне, обхватив руками со спины и направил кий под нужным углом... очень эротичный момент... он был идеально исполнен! Незабываем, нежен и аккуратен!
  А потом мы разошлись по своим жилищам. А на его нежную смс, желающую мне спокойной ночи, я ответила "да"... конечно, не прямым текстом, но что могут значить простые слова, когда на первый план выходят эмоции!
  Незаметный сначала водоворот уносил меня прочь от реальности! На его вопрос можно ли со мной провести завтра день, я ответила да. Совсем теряю рассудок! А дальше еще более нежные послания от него... Нашу встречу пришлось перенести на обед... на его вопрос как прошел день, встречалась ли я с друзьями, я честно ответила, что у меня не было желания с ними общаться... я скучала...
  Мы долго разговаривали, наслаждаясь обществом друг друга... а потом он меня тайком поцеловал... О! Как хотелось продлить этот момент! Нет! Остановить навсегда! Мне не хотелось расставаться с ним ни на минуту! Я целиком отдалась сиюминутному чувству, безумному порыву... и всё это сделали его глаза! И много нежных слов!
  
  Но! Это оборвалось ровно через 24 часа с момента нашего первого свидания... кстати, до первого секса... к сожалению - слишком грубой была дальнейшая театральная постановка. Но я решила доиграть в его спектакль до конца. Красивая сказка о расставании с любимым из-за непреодолимых препятствий. С клятвами помнить друг друга и любить вечно... Но мы оба знаем, что продолжения точно не будет. Я наблюдала за собой со стороны, говорила слова, в которые сама не верила и ждала момента, когда все это закончится...
  А на следующий день я вновь сошла с ума.
  Перепады настроения меня стали ужасать: всепоглощающая любовь, нервность, беспокойство, нежность, безумие... все смешалось в моей голове... я не знала, кто я и чего я на самом деле хочу... сомнения разрывали меня на части! Я уже не могла доверять самой себе!
  Я разрушала себя изнутри, пытаясь перекроить ценности на новый лад! Весь предыдущий день я не ела! Возможно, в этом и была причина? Пожалуй, нет!
  Виной всему его реальная симпатия ко мне, грубо перемешанная с механикой пикапа.
  После сбора чемоданов мне удалось успокоиться, и на свидание я уже шла как на работу... без чувств. Все же "сопли и слезы" были, как я ни старалась их избежать. Но не из-за грядущего расставания, а уязвленного самолюбия! Но каждый раз, когда от меня требовался ответ, я входила все глубже в роль...и снова перестала отличать реальность от вымысла! Я совсем запуталась!
  Я впервые произнесла:
  I love you.
  С реальным смыслом и соответствующими ощущениями! Я люблю тебя. Я хочу быть рядом с тобой!
  СТОП!
  В аэропорте у меня уже не было никаких чувств...
  Я возвращаюсь домой к своей привычной жизни...
  А потом на меня вновь накатила волна необъяснимых чувств, беспокойства, нежности...
  Я, как будто, находилась на качелях, где нет душевного равновесия... но зато есть весь спектр эмоций!
  В этой игре очень странные правила - в ней нет времени на кокетство, она требует четкого ответа на поставленный вопрос. Общаясь на чужом языке, ты можешь быть неправильно понят, поэтому нужно говорить самое главное...
  Похожие чувства я испытывала с бывшим мужем, когда требовалась всего секунда чтобы любить или презирать его... и все это происходило как будто в тумане! Сильнейшие эмоции абсолютно без контроля бросали меня из одной крайности в другую!
  Я отдавала ему всю себя без остатка, не страшась будущего расставания. Я жила коротким мигом настоящего! Я была безумна и все же я знала, что мы не будем вместе, но я очень хотела быть с ним.. не важно, какие трудности мне пришлось бы преодолеть.
  Наутро последнего дня я была холодна. Я доиграла до конца первый акт... мы расстались "с печалью в сердцах".
  ВСЕ!Второй акт. Завершающий!
  Каждая его смс вызывала во мне бурю эмоций, в которой доминирующими были безразличие и безумная любовь. Микс по-египетски!
  Первым делом я зашла в интернет... сложно описать, что я чувствовала в тот момент, когда читала статьи про египетскую любовь... одно могу сказать - мне было не очень хорошо!
  А наутро я получила от него смс... потом еще... мы некоторое время переписывались... несколько дней...
  - Привет, моя сладкая. У меня все в порядке. Я в Каире сейчас со своей семьей. Я рассказал своей маме о тебе. Она видела твое фото. Она так счастлива. Как ты? Люблю тебя. Пожалуйста, ответь мне, ты уверена, что любишь меня всем сердцем и мыслями? Я хочу быть с тобой вечно, а ты уверена, что хочешь того же? Мы можем жить вместе где угодно в России или Шарме. Ответь мне. Целую. Привет, у меня плохие новости, я ухожу в армию на один год. Уезжаю завтра. Ответь, будешь ли ты ждать меня? Пожалуйста, обещай! Люблю тебя.
  Мне с самого начала было интересно, каким образом он завершит "наши отношения"... Мне было бы проще все реже и реже ему писать, но по его все произошло как в кино - героя забирают на войну...
  Судя по тому, на какой высокой ноте завершилась наша переписка и вот уже 3 дня от него не было сообщений... (А я принципиально решила сама не писать) можно сделать вывод, что мы друг друга правильно поняли...
  
  
  Мы оба хорошо сыграли свои роли в этом дешевом спектакле-на-двоих!
  Я не считаю, что стала жертвой обмана... И ни капли не жалею ни о чем! Я живу! И я могу чувствовать... А это главное! Нам отмерен короткий срок, поэтому, нужно ловить каждый момент и использовать каждый шанс!
  Я рада, что смогла выдержать такой накал страстей и удержать рассудок. Я рада, что сумела отдаться безумному чувству и наслаждаться каждой секундой жизни! Это был драгоценный подарок для души и памяти! All inclusive!
  Конечно, у меня были странные состояния все это время, но не потому, что от него не было вестей, а потому, что я подсознательно, под влиянием эмоций пыталась сломать себя, переделать под чуждое мне восприятие мира... Я готова была отказаться от себя ради неизвестного... И уж извините меня за мой французский - меня пиздец как колбасило в эти дни!
  
  Это мой способ практики "контролируемой глупости" - поддаваться эмоциям, тратить на них энергию, жить в них, а потом, в нужный момент выплывать как ни в чем ни бывало... Это опасный дайвинг... Но я об этом уже говорила... С момента нашего расставания прошло 7 дней. Думаю, этого достаточно, чтобы перестать рефлексировать и вернуться, наконец, назад.
  
  Я уже почти забыла, как он выглядит. Я помню о магнетизме его глаз, но уже ничего не чувствую при воспоминании о нем.
  Никогда не думала, что со мной может случиться курортный роман...
  Никогда не думала, что смогу переспать с незнакомым мужчиной... В очередной раз.
  Никогда не думала, что я настолько готова верить в сказки!
  Но это не было похожим ни на что!
  
  Граждане! При артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна.
  
  ***
  Еще пара дней и я почти окончательно вышла из запоя чувств. Осталась легкая печаль, но это уже и не важно, т.к. Я узнала, что очередные выходные будут не 2 дня как обычно, а 3. И я решила использовать эту возможность, чтобы съездить куда-нибудь!
  Сначала меня не покидала мысль посетить какой-нибудь город нашей огромной страны... И уже даже присматривала погоду в них на эти дни... Как вдруг меня осенила гениальная мысль - поехать к моему знакомому... В Германии я еще не была... Да и шанс подвернулся очень удачный!
  Он был не против, выслал список ближайших к нему аэропортов... И я забронировала билет!
  
  Вы даже не можете себе представить, какой силы эмоция охватила меня! Я впервые почувствовала себя свободной и способной распоряжаться своей жизнью в рамках мира, имеющего лишь условные границы...
  Для меня сама по себе бронь билета уже была серьезным шагом! - это не покупка готового тура с транспортом, жильем и питанием...
  Это - настоящее путешествие! Эйфория, в которой я находилась, была похожа на полет... Кристально чистый и свободный. Я была сама собой, я шла и улыбалась этим мыслям))
  
  На утро следующего дня мне позвонили из агентства, где я заказала билет, и сказали, что компания Blue Wings больше не работает, поэтому, мой заказ аннулируют...
  
  По крайней мере, я попыталась быть свободной...
  Я навела относительный порядок в голове. От каких бы то ни было чувств избавилась совсем... Сейчас я просто устала. Сижу в интернете, качаю фильмы... Пытаюсь заставить себя вспоминать хоть что-нибудь... Но ... Мне сейчас не хватает энергии!
  
  
   
  Реальность.
  Жизнь, правда, коротка... Я не многое могу себе позволить, и моя голова забита решением повседневных задач, но я стараюсь вырваться из этого порочного круга и использовать каждую возможность, чтобы наполнить дни событиями, а душу впечатлениями.
  Я останавливаюсь!
  Я еще не могу остановить мир по-настоящему, но я стремлюсь к этому. Главное - оглянуться вокруг - и ты увидишь все краски этого мира даже в незначительном явлении! Это и есть магия!
  
  **
  Пора заняться магией...
  Создать волшебную атмосферу, в которой гармонично переплетаются звуки, тени и настроения. Но главное - окунуться в нее! На одном дыхании войти, забыв про навязчивый мир, очистив сознание. Мы черпаем силы из нами же созданного миража. Как же давно я не практиковала магию! Сладких снов!
  Почему во мне смешались противоречивые эмоции? Грусть и радость. Предвкушение волшебства и ощущение чего-то уходящего?Как человеческая душа может все это совмещать? Я знаю, что стою на пороге чего-то грандиозного, что сильно изменит мою жизнь в лучшую сторону. Я чувствую вибрации мира, я вижу следы, оставленные мне провидением. Я останавливаю красоту в каждом мгновении, проходящем сквозь меня. Я извлекаю энергию чуда. Теперь я знаю, как это работает!
  
  ***
  И, конечно же, все закончилось поцелуем... легким, как прикосновение бабочки, но от этого не менее страстным. Мы его так долго ждали! Украдкой посматривая друг на друга, и ни в чём не выдавая своих чувств. В каждом из нас кипела буря эмоций, но внешне она проявлялась лишь во внимательных взглядах и теплых открытых улыбках, двух старых знакомых, которым уже не нужны слова. Мы старались продлить короткие мгновения, на которые нас сближали общие дела. Никто из нас не решался перейти тонкую грань официальных отношений... мы балансировали между сдержанностью и любовной привязанностью, скорей похожей на самоистязание. Художнику нужна энергия эмоций, чтобы творить произведения искусства, и для этого совсем не обязательно раскрывать душу объекту воздыхания. Все решил случай, а точнее - Он. Мы спускались по винтовой лестнице, и он взял меня за руку. Это было его первое прикосновение... сначала механическое, а потом... как будто стена треснула и в образовавшийся проем просочилась нежность. Мы оба впитали ее без остатка. Наши руки слегка переплелись, как бы невзначай, но едва заметные касания подтвердили наш немой вопрос о взаимной привязанности. Я легонько пощекотала его по ладони и прижалась к нему плечом... немного сильнее, чем позволял этикет... И, на очередном опасном повороте, словно не удержавшись, я прислонилась к нему всем телом. То, что я ощутила, однозначно говорило о том, что он давно и страстно желает меня, едва сдерживаясь, чтобы открыто не дать мне этого понять. Мы некоторое время так и шли, прижавшись друг к другу, передавая тепло, и крепко сцепив наши руки. А когда лестница закончилась - нам пришлось попрощаться, чтобы разойтись в разные стороны. Тяжесть этого события не легла мертвым грузом, а, напротив, клубилась темным плотным шаром в потаенных глубинах души. Мы не сказали друг другу ни слова, и лишь обменялись жадными взглядами.... И тогда я его поцеловала... в правую щеку. Но этого мне показалось мало, и я поцеловала его в левую..., слегка прикусив мочку уха. А потом, чтобы завершить троекратный поцелуй - в губы...
  
  Утро было на удивление солнечным в этот день... хоть это всего лишь сон.
  
  ***
  Безумный танец, рождающий животную страсть - вот то, что овладевает моим сознанием с завидной регулярностью лунных циклов. Я становлюсь другой, непохожей на себя. Я вспоминаю все свои жизни, которых не было. Моя отрешенность, тщательно перемешанная с восторгом сумасшедшего, рисует картины иного мира, хаотично разбрызганные краски завораживают своей нереальностью. Их фосфоресцирующие отсветы гипнотизируют меня, унося в неведомые страны, где сила и восторг - это одно и то же.
  Я очень давно не выходила из своей серой скорлупы, в которой реальность конвейера сковывает сознание до степени абсолютной автоматизации. Но накопив достаточно энергии, я смогла в очередной раз разбить ее и оглядеться: мир прекрасен!
  Последний день августа возбуждает мою фантазию и заставляет вздрагивать от приближающегося экстаза. Завершающийся цикл и очередной его виток поинерции толкает меня вперед.
  
  
  Я люблю осень, с едва уловимым ароматом пожухлых листьев, чей сладковатый и немного терпкий привкус напоминает об уходящем лете. Теплые, но уже набирающие силу ветра, зачастивший дождь, приносящий свежесть, и сменяемый остывающим солнцем. Именно сейчас они находятся в гармонии, в ускользающем равновесии, очищающем, озаряющем сознание. За это я и люблю осень - за атмосферу, торжественную грусть и отчаянную радость. А на сладкое - ранняя осень оставляет нам тихие теплые вечера, со своим туманным сумраком и ночным блеском уличных фонарей в отраженьях на мокром асфальте, все еще хранящем тепло дня.
  
  Да, я почти вернулась в себя! За прошедший цикл, я сделала огромный шаг вперед, и не собираюсь останавливаться на достигнутом!
  Я также нашла ошибку, из-за которой мой путь вперед был бы намного труднее. Я нашла ключ, которым можно открывать любые двери, но всему свое время. Осталось понять, какова жевременная дельта, отделяющая желаемое от его воплощения.
  На эту дельту я давно обратила внимание, еще в те времена, когда серьезно увлекалась фен-шуй, но не придавала ей какого-либо особенного значения...
  Эйфория от осознания того, что это работает, затмила другой очевидный факт: с тобой происходит все то, во что веришь. И выбор инструментов - далеко не последнее дело! Рекомендую взвешенную смесь отрешенности и восторга. И главное - жить здесь и сейчас! Чувствовать здесь и сейчас! И стараться обострить все переживания до наивысшей их точки - радости от любого события, происходящего в твоем мире, т.к. это единственное подтверждение, что ты еще жив!
  А я еще и настроение создавать умею хотя, я и большая зануда)))
  
  *
  Это мой путь, потому что он имеет сердце! Я еще немного сомневаюсь, взвешиваю... но, похоже, я уже приняла решение, способное изменить мою жизнь кардинально!
  Кажется, оно пришло из ниоткуда, но если присмотреться, то в моем прошлом можно раскопать ту нить, которая меня сюда и привела. В этот мир, о котором я раньше думала как об абстракции. Я не верила в его существование... а сейчас у меня мало времени на подготовку всего лишь год!
  
  Я говорю спасибо космосу за то, что одарив меня базовой психологической устойчивостью, склонной к жесткому уходу в себя (интровертностью), он также дал мне достаточное количество сообразительности, чтобы не стать целиком зависимой от этой непоколебимой устойчивости! Он также дал мне потайной выход творческой составляющей, благодаря которому, живя своей размеренной и абсолютно логичной жизнью, я могу переключиться на совершенно эйфорическое восприятие мира. А если объяснять это житейскими понятиями, то получается следующая картина: по сути, я отшельник, и такое мое положение нисколько меня не отягощает, а наоборот, избавляет от многих забот. И вот, я - женщина 28 лет, порядком разочаровавшись в семейной жизни и мужчинах в частности, тем не менее, способна влюбиться и отставить прочь свою логику и оборонительную тактику... и просто открыться чувствам - меня радует эта моя способность, вопреки всеобщему мнению, что женщине к 30-ти... сложно найти мужчину по причине излишней притязательности.. Единственно важный принцип, который дорог мне по причине гармоничного сочетания в нем логичности и безрассудства - это не спать с нелюбимым, не общаться с тем, кто не нравится, не делать то, чего не хочется. Конечно, бывают безвыходные ситуации и необходимости, но, когда у меня есть возможность выбирать - я следую именно этому принципу!
  
  Я люблю умных 'плохих парней', это моя слабость. Я знаю, что именно меня в них привлекает: риск все потерять, балансировка на грани срыва, непредсказуемость, и запах адреналина. И самое главное - они не боятся сделать первый шаг и получить отказ. Они всегда добиваются своей цели. Да, я хочу, чтобы меня добивались, даже если и так видно, что я готова на все. Эта игра возбуждает, создает интригу, а если учесть, что жизнь коротка, то нужно делать ее ярче! Не так-то много мужчин, готовых поучаствовать в создании иллюзии вечного драйва и праздника, при очевидности происходящего. Все чаще сводится к банальному сексу, что пошло... и скучно становится уже во второй раз.
  
  Никак не могу понять, почему человеческая природа слаба, почему человек подсознательно стремится к саморазрушению? Почему он гордится своими слабостями? Почему он легче и чаще испытывает удовольствие от боли? Своей или чужой - не важно.
  Почему его перманентное состояние - это недовольство чем либо? То, что на 'отрицательные' эмоции выделяется огромное количество энергии - несомненный факт, на котором основаны многие современные философско-мистические теории, но совершенно непонятно, почему изначально, в природе человека, заложена неспособность им испытывать в течении долгого времени позитивные эмоции, или хотя бы сохранять доброе расположение духа! Не тратится ли на это большее количество энергии? Особой разницы я не вижу между энергетическими затратами на плюс или на минус. Состояние равновесия позволяет сохранить некоторое количество энергии, но при этом, имеет побочный эффект! Сдвиг в ту или иную сторону становится более глубоким. Чаще это сдвиг вниз. Почему человеку так сложно радоваться жизни? Почему большинству нужны стимуляторы, обманывающие сознание? У меня одни вопросы, на которые пока ответа нет.
  
  
  
  Отель 'Три звезды'
  
  Run away... to understand like blemishes...
  Скриплая музыка Сильвейна словно потертая пластинка твоей жизни...
  She was. She was
  A friend of mine
  
  Она не имеет четкого ритма и в ней нет гармонии, она перескакивает с одного трека на другой и ты не успеваешь за ней никогда...
  И в один прекрасный момент эта музыка перестанет играть.
  
  I don`t know how long time...
  Make it last forever
  
  Странные существа люди - живут здесь и сейчас! Или это касается только меня, именно в этот отрезок времени? Время остановилось, Я не ощущаю движения, только легкую усталость и грусть. Я лежу в тумане... опять... Я перестала видеть будущее, и поэтому печалюсь. Мне уже лучше - меня ничто не беспокоит... мне абсолютно все равно.
  Такое ощущение, что я одурманила сама себя, чтобы шок не разрушил меня.
  Yes, I will try
  
  Мегаполис
  
  ***
  Я вернулась домой уже в этом состоянии... больше всего мне хотелось услышать Blemish. Это было мое состояние души. Странно, но я научилась чувствовать себя уютно где угодно, называя домом любое временное пристанище. Я перестала чувствовать неловкость, стеснение... я стала более открытой и свободной... теперь мой дом в Москве.
  
  У меня нестало работы, и я сделала самый логичный шаг в моей жизни - переехала из Петербурга в Москву. Мне хватило трех дней, чтобы привести дела в порядок и сесть на поезд. За 3 часа до прибытия, я осознала, какое именно решение я приняла задолго до этого, и как наши мысли способны материализоваться... для этого нужно всего лишь четко себе представить чего ты хочешь. Я слегкостью изменила судьбу, изменив обстоятельства. Я вижу все развилки, которые уже прошла...
  И вижу, насколько моя авантюра логична и неизбежна.
  И вот, я плаваю в этом аквариуме... я совсем расслабилась... я жду... жду, когда ситуация сложится 'под меня'. И я знаю, что так оно и будет. Настало время, когда жизнь отдаст мне все, что задолжала. Я жду! Лучший мой путь сам придет ко мне! Я жду! Осталось немного ждать - я это чувствую! Я чувствую великие чудесные перемены. Но!
  Отношения с мужчинами отупляют, расслабляют, приземляют. И ты уже не можешь полностью контролировать свою жизнь... возникает множество !но.
  Но с другой стороны - ты уже просчитала и этот ход. И все происходит само собой, согласно твоего плана!
  У каждого есть свое собственное прошлое, но, по сути, важно лишь 'здесь и сейчас'.
  30.01.10
  
  Вальсирующий туман, окутывающий мои мысли и уносящий в далекий мир грез, стал моим спутником на выходные.
  Когда голова не забита суетными заботами, мои мысли возвращаются к 'воспоминаниям о будущем'. Я погружаюсь в другую реальность и вижу калейдоскоп картин той жизни, которой не живу, но способна чувствовать все то, что могла бы... и даже больше. От того, что я там не живу, я вытягиваю больше эмоций, стараясь ими жадно напиться. Я живу в коротких мирах, которые даже не являются ситуациями. Они - моменты переживаний, Я способна 'находясь здесь' включить ситуацию и прочувствовать ее так, как если бы две мои реальности соприкоснулись. Эта другая жизнь стала моей второй половиной, которой как раз и не хватало для того, чтобы полностью насладиться жизнью!
  В такие минуты забываешь о своей заниженной самооценке и начинаешь по-настоящему летать!
  В эти моменты ты можешь все! Ты свободен и в тебе, действительно, достаточно энергии, чтобы перевернуть мир! Свой! Достаточно лишь иметь план!
  
  
  Я поняла, что люблю закат, с его налетом грусти от уходящих минут и верой в новый день. Я все пропускаю сквозь себя. И вас призываю к этому -не храните эмоции, а используйте их без остатка. Этот сосуд должен быть испит до дна именно сейчас, иначе его содержимое станет уксусом.
  
  *Иллюзия мечты*
  Я каждый раз вижу Мексику!
  И ленту путешествий...
  Восход и закат, полет в облаках
  ... минуты отмечены случайными встречными, но никто не ответит мне, что ждет впереди...
  
  Все пути ведут в Рим!
  Все сложится само собой именно так, как хочешь ты!
  Делай то, что умеешь там, где хочешь ты!
  Есть волшебство, подвластное нам лишь отчасти...
  
  *
  Представь себе оргазм осознания! Когда твой мозг с упоением купается в переполненной чаше бытия, извлекая одну за другой жемчужные мысли. Это ни с чем несравнимое ощущение!
  
  
  Проходит время...
  Как тяжело выползать из глубин забытья. Из кишащей тяжелыми мыслями пещеры. Буквально за волосы тянуть себя из трясины занудного быта, который своей рутиной поглощает тебя полностью. И ты уже не видишь ничего, кроме забот! Как тяжело жить без возможности летать, хотя бы в мыслях. Без возможности генерировать и поглощать чувства, расщепляя их на миллиарды энергетических разрядов. Сгорать и вновь восставать из пепла. Как сложно найти тот первичный заряд, который даст толчок для дальнейшего развития. Опустошение после любовного пыла сложно восполнить чем-то другим, кроме очередной любви. И я пытаюсь найти выход. Избавиться от мыслей о насущных проблемах, но это очень сложно. Приходится ждать - когда же придет вдохновенье!
  
  - Скажи, любовь это смысл жизни?
  - Я бы так не сказала... тебя интересует, что такое любовь или что такое смысл жизни? Понятия совместимые, но не равнозначные.
  - А смысл жизни разве не в любви?
  - А разве в жизни есть смысл? (см. свой статус 'Нет в жизни смысла'). Для каждого по-разному... кто-то видит смысл жизни в детях... в деньгах... путешествиях... в сделанных делах...а любить можно и себя в т.ч. и, на мой взгляд, смысл жизни в чём-то другом....
  - Ну, фиг знает, может, я чего-то не понимаю.
  - А ты как думаешь?
  - Да я вот запутался что-то, может быть любовь смыслом или нет?
  - Если судить по статистике тех, кто ищет смысл жизни, то ищут её они не в любви, кажется... Решим задачу по логике: любви можно противопоставить ненависть и они будут равновесны/разнополярны, следовательно равны.., а если так, то почему ненависть не может быть смыслом жизни? Но мы по умолчанию считаем, что ненависть не может быть смыслом жизни, а, следовательно, и любовь тоже. <теорема>
  - Ты сама придумала? Значит любовь - условие для жизни.
  - Но не условие, а катализатор.
  
  ***
  Я поняла, что значит любовь. Правильная любовь. Без всплесков, без мрака, без взвеси песка и пыли, без мусора, что прилипает к любым отношениям... простая и очищенная любовь сознания к сознанию. Без физических отношений!
  Когда я не могу оторвать свое сознание от твоего. И вижу, что тебе тоже это сложно сделать. Я не покидаю этот мир потому, что не могу уйти от тебя. Не могу оторвать себя от тебя. Я чувствую свою полноту, когда ты рядом! Как здорово. Ты себе даже не представляешь, насколько замечательно быть наполненной! Я давно не была так счастлива! Мне тебя будет нехватать, когда я уйду из нашего общего мира. С тобой я впервые почувствовала, что такое единение сознания. Абсолютное понимание! Alter ego! Мы не могли не говорить! Теперь мы не можем не молчать! Наши взгляды, пересекаясь, не стремятся бежать! Мы ищем друг в друге понимания! Это и есть любовь! Общечеловеческая! Это все-равно, что полет воздушного змея - в небе.
  
  15 мая 2011
  Маешься, маешься... каждую субботу после работы. Ты встаешь каждое утро, спеша куда-то и каждый день мечтаешь о выходном, и вот он... 24 часа и еще столько же, и ты уже не знаешь чем их наполнить. Ты не голоден, но ешь, ты тратишь свое время на телевизор, чтобы УБИТЬ время и протянуть до понедельника и всю неделю планируешь, что нужно сделать в воскресенье, но воскресная лень не позволяет тебе даже выйти из дома. Карточные домики становятся неинтересными, раздражая своей непоколебимой уверенностью в Будущем дне. черт! Дне! Это больше похоже на дно, наполненное густой серой массой скуки и безделья. Ты не можешь даже спокойно сидеть, потому что руки чешутся что-то сделать, а сделать ты толком ничего и не можешь. А потом наступает момент, как взрыв, и хочется танцевать, и энергия, накопленная за бесцельный день, выплескивается, так и не найдя применения! Но все это уже не имеет смысла... It`sreallife, детка.
  
  10 июня 2012
  Я не писала с тех пор, как приехала в Москву.
  2 года молчания. 2 года непрерывного бега в погоне за чем-то. 2 года!
  За это время я поняла, что алкоголь, действительно разрушает, поэтому совсем отказалась от него.
  За это время я поняла, что лучше никакого общения, чем дружба с "чужими" людьми.
  За это время я поняла, что не важно где ты живешь и чем занимаешься, главное - свобода.
  За это время я поняла, что времени нет, поэтому незачем тратить его на то, что тебе не нравится.
  За это время я действительно поняла, что кроме меня самой никто не сделает меня счастливой.
  У меня остались друзья - столько же, сколько пальцев на одной руке. Больших ценностей я не знаю!Они живут в своих заботах, но моя любовь к ним делает меня лучше.
  Мне 30 лет и скоро случится очередной год...
  Время уходит.
  Я не стремлюсь свернуть горы - это бессмысленно.
  Я не стремлюсь выйти замуж - мне нужно понимание.
  Я всегда отвечаю отказом, когда вижу корысть.
  Я хочу найти свой путь и понять свои желания.
  Я ищу себя!
  
  
  11 октября 2012
  - Если бы не было сложных ситуаций, люди бы никогда не узнали что для них по-настоящему важно.
  Только вот зря я расслабилась и открылась своим чувствам, теперь тоскую о том, чего и быть не могло :-( Но я все еще верю в любовь.
  
  Мы выбираем, нас выбирают.
  Как это часто не совпадает.
  Я за тобою следую тенью.
  Я привыкаю к несовпаденью.
  Я привыкаю, я тебе рада.
  Ты не узнаешь - да не надо.
  Ты не узнаешь и не поможешь.
  Что не сложилось, вместе не сложишь.
  Кто ошибется, кто угадает,
  Разное счастье нам выпадает.
  Часто простое кажется вздорным.
  Черное - белым, белое - черным.
  к/ф 'Большая перемена'
  18 января 2013
  Отдельная реальность.
  
  В какой-то миг эта реальность перестала быть определяемой. Сейчас я сижу в аэропорте по пути из Канкуна в Мехико. 18 дней с нового года я прожила жизнь, полную красок, открытий и нежности. Я сейчас сижу и смотрю на мир другими глазами - широко открытыми глазами ребенка. Без оценки, просто впитывая мир. Он такой огромный, люди так похожи, и даже на разных языках шутки одинаковые. Есть, конечно, различия, но если окунуться в этот мир, он окажется гораздо ближе, чем ты думаешь. Это всегда удивляет.
  Писать - это словно полет! Ты - птица, вырвавшаяся из клетки и парящая в небе, играющая с поднимающимися потоками воздуха или настроения. Слова - невесомые вестники духа.
  Долой рутину и уныние. Отныне ты - человек свободный!
  О! Сколько энергии в этом осознании! Недаром Маркиз де Сад не мог прекратить писать, даже находясь в жутких условиях! Он мог допустить, что тело его заключено в каменном мешке, но не разум! Никто не может запретить человеку думать, работать над своим ощущением мира. Никто не может запретить человеку мечтать!
  Наш дух свободен изначально! Мы всегда можем видеть красоту! Я люблю тебя жизнь!
  Как много нужно осмыслить человеку, чтобы понять, что он целостен! Он - словно шар, светящийся изнутри - гармоничен. И форма его соответствует природе вещей. Слезы радости наполняют мои зеркала, отражающие бескрайний КОСМОС. Спасибо тебе! Никто до этого не мог мне ни на секунду подарить и частички гармонии, которой ты с легкостью одарил меня. Я вижу окно, за которым высокие сосны на ветру. Солнце, вперемешку с облаками окрашивает их стволы то в медный, то в стальной цвет. Ветер с залива приносит отголосок свободы морских путешествий. И я, сидящая на подоконнике, пишу это письмо, изредка поглядывая на колыхание занавесок. Мир так прекрасен!
  Как все-таки здорово взять и в один миг решить - сегодня я лечу в другой город. Просто так! Посмотреть... сборы на скорую руку и бегом на автобус до аэропорта! Незабываемое ощущение от покупки билета сразу перед вылетом. Кажется, что ты управляешь временем! Еще полтора часа и я уже в небе! RELAX. Я люблю летать! Это всегда связано с отдыхом, новыми людьми, новыми местами... мы всегда возвращаемся другими. Мы всегда оставляем частицу себя, чтобы вернуться... хотя бы мысленно.
  Невозможно не влюбиться в Мехико-сити с первых же минут пребывания! Когда вы спросите - чем же он покорил меня, я отвечу: величественной архитектурой, доставшейся по наследству от испанских конкистадоров, и невероятными книжными распродажами, занявшими целую улицу! Ни с чем не сравнимым колоритом, поначалу пугающим, а потом завораживающим... автомобилями, колесящими по мостовой с позапрошлого века - так и кажется, что из жука на тебя смотрит усатый дядька в сомбреро... шарманщиками, которых слышно на все Zocalo, и втягивающих твое сознание в атмосферу иной реальности... латинской музыкой, играющей на каждом углу, и под которую так здорово идти пританцовывая по центральной улице, держа в одной руке капучино с корицей, а в другой - хот дог из Oxxo.
  ***
  Судя по всему, ты прошел долгий путь, чтобы стать тем, кем ты являешься в данный момент, но каждый новый день меняет тебя снова и снова, а это значит, что цикл не завершен, и новые открытия ждут тебя впереди, поэтому, странно считать дни рождения точкой отсчета в непрерывном процессе, называемым "жизнь".
  Пусть лучше яркие моменты станут теми этапами, что отмечают твой путь светом и теплом, а промежутки между ними будут заполнены любовью и жаждой жизни в любых ее проявлениях! Пусть каждый миг кажется вечностью, насыщенной событиями под завязку настолько, что последний день растянется на годы, когда ты будешь вспоминать всех хороших людей, которых встретил по пути. Живи каждый день, как последний и будь счастлив!
  
  ***
  Мы все хотим любви, но ведем себя так, как будто никто в этом мире не нужен.
  Обратным потоком кружатся опавшие прошлогодние листья... неспешно... а потом назад... Я четко вижу отражение склонившихся, еще голых деревьев, в водоворотах реки. Как мало времени! Флешбэки приносят воспоминания о запахах, в основном, а настоящее, мгновенно застывая, становится историей, превращаясь в картинки... здесь и сейчас...
  Гуляя по Загородному, я вспоминаю... но все это, как будто не со мной, как будто в прошлой жизни. Действительно, могло быть с кем угодно, возможно, перепутали карточки в библиотеке и написали на заглавии не того автора - я переживаю другие жизни, испытываю яркие эмоции, но застываю во времени.
  Жучок пополз по руке, щекотно. По все еще сырой земле, в траве, копошатся другие букашки. И я, откинувшись на спину, пытаюсь почувствовать прохладу травинок, перебирая их пальцами босых ног. Две тысячи лет и более люди ищут смысл, любовь, удовлетворение... не понимая, что оно рядом - в степенности, в аккуратном обращении с каждым мгновением. И если вам некомфортно с самим собой наедине, то, значит, вы не готовы войти в жизнь другого человека. Научитесь прежде гармонии. И будьте счастливы!
  
  22 сентября 2013
  - Отчего люди плачут?
  - Оттого, что чувства их переполняют настолько, что тело не может уже удержать.
  к/ф 'Город ангелов'
  
  ***
  Есть человек, которым я откровенно больна.В его присутствии я теряю голову. Человек, у которого своя жизнь. У меня нет надежд,потому, что я не хочу быть удобной альтернативой. И я не буду ничего менять. Я и так давно обнаружила себя. Не вижу смысла дальше бороться, так как не уверена, что со мной ему будет хорошо - настолько сильно я нездорова! Но это, я надеюсь, пройдет. Постепенно. Шаг за шагом. Я привыкну к его присутствию. Научусь сдерживать себя, игнорировать свои эмоции. Но так не хочется останавливаться!
  
  28 сентября 2013
  Когда садится солнце, не стоит грустить, оно снова взойдет на рассвете. Все циклично. Я благодарна судьбе, что могу возрождаться снова и снова, как Феникс, я смогу снова любить, когда сердце освободится от тумана нынешних чувств. Я знаю, пройдет время, и небо станет кристально чистым, и солнце засияет вновь!
  
  Зачем я это все пишу? Затем, что люди не верят в себя, боятся, затем, что страдают от неразделенной любви и разочаровываются, обманываясь в своих надеждах. Я до сих пор одна. Не знаю, насколько это печально по сравнению с непониманием того, в кого веришь. Насколько моя свобода горче взаимных обид. Не знаю, насколько моя возможность полюбить снова лучше ощущения устроенности. Не знаю, насколько мое личное время, принадлежащее только мне, ценнее времени, потраченного на детей. Я не знаю, что такое быть уверенной в завтрашнем дне, поскольку этот мир непредсказуем. Я знаю, что буду любить, и мне от этого легко, поскольку именно это чувство дает мне энергию, рождает грезы и делает мир интересней и ярче!
  
  Я хочу, чтобы мой спутник был со мной до тех пор, пока живут чувства, и ни минутой дольше!
  
  А сейчас я жду заката. Его пурпурных отблесков на темнеющем небе, и последней яркой вспышки вдалеке. Я знаю, он наступит, рано или поздно, но это не конец, жизнь продолжается, я все еще люблю...
  
  
  И каждый раз, кружась по спирали жизни, я буду возвращаться вновь и вновь к своим воспоминаниям, несмотря на ту боль, которую они мне приносили каждый раз, ведь любовь это самый сильный наркотик, вызывающий привыкание и нестерпимые муки в пограничных состояниях.
  Я люблю - вот самые главные слова, которые все ждут, но боятся произносить. Я люблю - вот те слова, которые не отражают ни единой доли тех чувств, которые возникают у людей, произносящих их.
  Я люблю - это те слова, которые одновременно несут в себе вселенскую ложь. Я люблю - вот те слова, которые заставляют обманывать самого себя, думая, что это и есть наивысшая форма чувств. Я люблю - это те слова, которыми мы сами обманываемся, не желая того. Нам кажется, что мы расцветаем, порхаем, или наоборот, падаем на самое дно, жертвуя всем, ради обладания.
  Я люблю - это те слова, которые сбивают нас с истинного пути, и заставляют принимать неверные решения. Я люблю - это те слова, которые будут жить во мне и возрождаться снова и снова, когда я буду желать соединить свои мысли с мыслями другого человека. Это те слова, которые я не хочу произносить, поскольку они не отражают той бури эмоций, что клубятся в моем сердце, и это те слова, в достоверность которых я не могу поверить, поскольку все в этом мире текуче, зыбко и временно. Это те слова, которые могут означать все что угодно, но мы продолжаем верить в их силу. Это те слова, которые я хочу произнести именно в этот самый момент, думая о тебе. И это те слова, которые ты никогда не скажешь мне.
  
  Я тебя люблю!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"