Аннотация: Иногда мне кажется, что жизнь разделилась на до и после.
"Давай я найду для тебя психолога"
"Я пока ещё не совсем чиканулась"
Это один из вариантов того, как мне отвечают, на предложение найти психолога.
О том, что я хожу на личную терапию и учусь на психолога знают, мне кажется все. И что я только не слышала. "ой, у тебя оказывается все так плохо, что ты ходишь к мозгоправу" или "Бедненькая, это так развод на тебя повлиял?". Смешно было слышать от отца моих детей с улыбкой "че все так запущено?"
Раньше я чувствовала в этот момент неловкость, сравнимую например с тем, когда я говорила о своих партнёрских предпочтениях. Сегодня я свободно говорю о том, что я хожу к мозгоправу и о том, что выбираю для себя партнёров любого пола)
На личную терапию я попала изначально по настоянию партнёра. Весной 2019 года. Это был его ультиматум. Или так или никак. Я могла бы и не ходить, но моя созависимая часть покорно согласилась. Грубо наверно. Но это был важный момент и я не жалею. Так как мой партнёр сам практикующий психолог и сам ходит на личную терапию для меня было многое знакомо и понятно. Я подготовленный клиент. И моим терапевтам со мной довольно легко. Не смотря на то, что я не открываюсь до конца, до сих пор. Мне кажется о моем первом психологе более подробно нужно выделить отдельно пост или два. Поэтому сейчас хочу больше остановиться на том, что для меня личная терапия. Не смотря на то, что из самолёта жизни в безграничный мир Гештальта меня выкинул мой любимый человек, открыла парашют и приземляюсь я сама. Осознанно. И поэтому я много говорю о психологии, многим говорю о возможностях которые открылись для меня, благодаря этому. И говорю всем вокруг.. "давай я найду для тебя психолога".
Три года назад психология была для меня как что-то странное и опасное. Секта, лохотрон, я сама себе психолог, лучше выпить бокал пива на кухне с подругой и пожаловалась. Сейчас я осознаю, что 15 лет назад не могла даже за бокалом пивка рассказать подругам о том, что мне нравятся девушки, меня обсуждали. Не могла сказать что я люблю близких , боясь, что меня не примут и не поймут. Я не знала, почему мне ска так сложно строить отношения и почему все мои бывшие партнёры были зависимыми( в основном алкоголь или наркотики, был даже игроман). Я не знала, что такое любовь и отношения. Я прожила жизнь. И счастливые моменты можно пересчитать на пальцах одной руки, включая рождение двух детей. И моей жизнью управляли чувство вины, стыд, мнение других и чьё то представление о том, как я должна жить и кем быть. Я за последний год больше улыбалась, чем за долгие годы до терапии. И да у меня впереди длинный путь, но думаю сейчас многие согласятся, что я уже другая и что этот путь начат не зря. А ещё многие согласятся, что и для них путь психологии выбран верно!
Люблю вас. ;