Я рассказываю это, чтобы не позволить отчаянию окончательно захлестнуть меня. Ведь тогда я просто умру.
Вы заметили странную пустоту в моих глазах? Не пугайтесь. Она проживет там еще несколько дней..., а, может, недель или месяцев...
Это всё боль. С каждым новым разочарованием она выжигает меня изнутри. Холодная, яростная, жгучая... Вы когда-нибудь ощущали эту боль? Нет, не от потери, не от разлуки и даже не от неразделенной любви. Боль от смерти.
Любовь умирает.
С каждым вздохом ее все меньше и меньше в моей груди. Если бы я могла, я б не дышала, чтобы остановить эту безмолвную пытку. Хотя нет, если прислушаться, можно услышать звук. Тук, тук... Мое сердце. Оно еще способно биться, но я точно знаю, что скоро время остановиться, сердце дернется сильнее прежнего, и она испустит последний вздох. Моя любовь.
И тогда я стану свободной. Но от этого не будет легче. Наоборот: мне станет в сотни раз больнее, чем сейчас и прежде. Боль захлестнет легкие, словно ледяная морская вода, не давая вдохнуть, резкой волной ударит в глаза, вырывая наружу пламенные слезы, которые я с такими усилиями держу в себе сейчас, пронесется по мне, покалывая каждую клеточку измученного тела.
И мне не хватит сил сдержаться, смирить мгновенную бурю накатившейся боли. Мне не хватит воли остановить рвущиеся из груди рыдания... Ненавижу быть слабой.
А что дальше? Пустота... Черная, непроглядная, словно пасмурная летняя ночь. Я уже была в ней и даже готова смириться с тем, что ждет меня там. Долгие дни ожидания каких-либо изменений, бессмысленное существование, тщетные усилия понять счастье других людей, которого мне не дано судьбой, зависть, скучные попытки постигнуть истину этой жизни, хотя еще ни один человек до нее не докопался...
Смешно. Да, да, мне смешно. Но не думайте, что я схожу с ума (хотя в моей ситуации это вполне возможно). Мне просто трудно...очень-очень тяжело. А все попытки сохранить гармонию внутри себя с каждой секундой проваливаются снова и снова. Тупая боль в груди напоминает, что я добровольно рву на части собственную душу...и нет мне спасения. Я сама принесла в себя горькие мучения.
Но не пустотой пугает будущее. Пустота - это не самое страшное, это то, с чем можно жить, вернее, существовать. Возможно, однажды она даже немного подлечит мои раны. Намного опасней воспоминания. Его голос, запах, тепло рук и губ, нежность и бережность объятий, ласковые слова, волнующие моменты встреч... Я никогда не забуду этого, слышите, никогда! Ведь (вам это покажется странным) он стал первым, кого я смогла обнять и поцеловать без осуждений, отвержений и громких обидных слов. Он стал первым, кто заставил меня поверить в то волшебное, магическое, нереальное, что называют ЛЮБОВЬ. Я верила, я жила, впервые за долгое время я чувствовала сильное биение сердца, я радовалась, я была счастлива, я мечтала, настолько красочно и впечатлительно, что все мечты мгновенно ставали близкими, родными, будто они уже сбылись и заставили мою душу трепетать в звонком наслаждении...
Но теперь я понимаю, что это все игра. Он не любит меня. И он не тот, кто мне нужен. Мы слишком разные, словно находимся на противоположных точках планеты. Но он часть меня...и, отрывая его от сердца, я отрываю часть своей души. Больно. Жестоко и больно. Много крови и отчаяния. Но так нужно... Иначе эта любовь затянет меня настолько глубоко, откуда я не смогу выбраться без помощи. Ненавижу быть слабой. Никогда не прошу помощи.
Поэтому я ее убиваю. Она умирает. Моя любовь. Чувство, к которому я ощущаю столько нежности и тепла, сколько дарить мать новорожденному. Но я не имею права лгать самой себе. И потому убиваю ее...
Нет, нет, нет, я не плачу. Я пытаюсь выпустить боль, хотя знаю, что на ее место вскоре придет другая. Еще более сильная, яростная, холодная, жгучая, горькая...