Было ранее весеннее утро. Пятница. К гулу моторов аэрокаров и гари, за открытым окном, примешались запахи и звуки, которые были свойственны только весне. Пели, заглушая уличный гам, какие-то птички и насекомые, а от наполняющих воздух свежих и чистых запахов начинала кружиться голова, и хотелось толи запеть нечто глупо-восторженное, толи расправить несуществующие крылья и взлететь в небо, поближе к такому яркому и теплому солнышку. Словом у любого нормального человека подобная погода вызвала бы только воодушевление, в то время как мне было сейчас очень не спокойно.
Я крутился перед большим, в рост человека, зеркалом пытаясь одновременно разыскать изъяны в своей одежде и завязать галстук. Учитывая мое более чем взвинченное состояние, от которого тряслись руки, сделать все как надо ни как не удавалось.
Я постарался абстрагироваться от всяческих посторонних мыслей и сосредоточиться на завязывании галстука. Минут пять я ковырялся с неподатливой материей, пытаясь соорудить нечто подобающее, приятное на вид. Учитывая, что сейчас на мне был, тщательно отутюженный, абсолютно новый костюм, лакированные туфли и белая накрахмаленная рубашка (словом вид более чем презентабельный) неаккуратно завязанный галстук мог поставить крест на всем моем имидже. Если человек будет одет с иголочки, но допустит какое-то незначительное упущение, там складочку, маленькое пятнышко на манжете, кляксу грязи на ботинке, или, как в моем случае не аккуратно завязанный галстук, то именно это и отложиться в сознании других людей. Именно этот крошечный недочет, который прочно зафиксируется в сознании, и будет ассоциироваться с вами. Поэтому если собрался выглядеть на все сто, то и нужно к этому стремиться, не давая себе поблажек.
Наконец узел галстука принял нужную форму, и я облегченно вздохнул, ну пол дела сделано - выгляжу здорово, так что самому приятно посмотреть! Теперь осталась вторая половина дела, самая сложная, для выполнения которой мне потребуется все мое мужество. Мужество, которого у меня всегда было в достатке, иначе бы я просто не выжил.
Если вы заглянете в мое дело, то увидите примерно ниже следующее - Сергей Иванов, 24 года, родился там-то, вырос там-то, родители те-то, окончил школу с серебряной медалью, по распределению в военкомате оказался в спецподразделении, где и служит до сих пор. Все коротко, ясно и не о чем. Абсолютно безликая фигура, на месте которой можно представить любого. Хотя, по сути, так и есть, по крайней мере, в первой части досье. Я любой другой, абсолютно незаметный человек, серый, с блеклой судьбой, невнятной физиономией и размытыми политическими взглядами и моральными установками - человек толпы, иначе говоря. Вторая часть досье не разъясняет, чем именно я занимаюсь. Сказано лишь, что прохожу службу в спецподразделении, каких сейчас развелось как грибов после дождя, а вот кто я по званию, чем занимаюсь, да и какие вообще задачи выполняет наше спецподразделение, об этом не слова. Что и не удивительно, учитывая сверхсекретность нашей группы. А занимаемся мы ни чем иным, как устраняем врагов нашей любимой родины (террористов, олигархов и прочих не хороших людей), за пределами государственной границы. Ну и еще изредка устраиваем диверсии. Действия наши можно квалифицировать как примитивные, но в тоже время они весьма действенны. Для глупцов и людей, которые привыкли все в жизни решать при помощи силы, язык насилия является наиболее понятным.
Все это я рассказал лишь для того, чтобы стало понятно. Я человек, работа, да и образ жизни которого не оставляют места для сантиментов. Я человек без четких моральных принципов, живое оружие на защите государства. Последние четыре года я только тем и занимаюсь, что отправляю на тот свет людей, которые лично мне не сделали ничего плохого, но оказались чем-то неугодны моему государству. Словом человек-кремень, с канатами вместо нервов. И тут я чувствую, что у меня не хватает мужества, не хватает сил взять себя в руки и сделать то, что и намеревался изначально. Шок, скажу вам по секрету, просто колоссальный. Целых две недели, перед сегодняшним днем я ходил на занятия к штатному психологу, который вроде сумел мне внушить, что нет причин для уныния, и я даже в это поверил и почувствовал себя лучше. И вот сегодня утром в пятницу я просыпаюсь с дрожью в коленях и руках, и чувствую себя как сопливый пацан перед первым свиданием.
В дверь кто-то нескромно постучал, и ехидный голос моего лучшего друга поинтересовался - готов ли я? Еще издевается, гад! Конечно, не готов, да и как можно приготовить себя к подобному? Естественно, что всего этого, я ему говорить не стал, сказал лишь, что через пять минут выйду из комнаты.
Как же это противно, чувствовать себя беспомощным. Противно и непривычно. Вот, казалось бы, в жизни приходилось оказываться в ситуациях и похуже этой, и ничего, почти не волновался. А здесь блин, вроде ничего особенного, всего лишь придется ответить на несколько вопросов и все, свободен. Ан нет, это оказывается тяжелее.
Намного проще действовать, зная, что работать придется против людей, которых не знаешь, и которые не имеют к тебе никакого отношения. Определенное волнение перед каждой операцией, безусловно, присутствует, потому, как не бояться только идиоты, но оно несоизмеримо меньше, нежели то, что овладело мной сейчас. Оказывается гораздо сложнее отвечать на вопросы, или совершать другие поступки, зная при этом, что от твоих ответов зависит будущее многих людей, причем людей очень близких. Да и что там скрывать, твоя собственная судьба зависит от этих ответов.
Тяжело на столько что начинает кружиться голова, а перед глазами все плывет.
Подойдя к окну, я просунул голову наружу и начал что есть сил вдыхать в себя запахи весны, стараясь прогнать наваждение собственной беспомощности.
Кое-как отдышавшись, я взял себя в руки, прогнал прочь такую ненужную панику. Да и когда паника была нужна? Она только занимает мозг бессмысленными эмоциями, отгоняя важные спасительные мысли в сторону, все ближе и ближе подталкивая тебя к краху.
Вопросы и ответы - теперь мне казалось, что ничего хуже уже и быть не может. Причем невозможно себя приготовить, как не старайся. Вопросы не будут очень уж сложными и все ответы на них уже давным-давно заготовлены, проблема том, что на последний, самый главный вопрос, ответа я так и не смог дать, даже себе.
Сложно перестраиваться если последние несколько лет все важные решения за тебя принимает кто-то другой, от тебя лишь зависит их точное исполнение. Сначала решения за тебя принимают родители - что одевать, как себя вести, куда идти учиться, потом командиры в армии, где любая инициатива наказуема, а потом непосредственное начальство просчитывает каждый твой последующий шаг. Из тебя лепят идеальное оружие, не обладающее собственной волей, и хорошо умеющее выполнять приказы. И так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Уже просто отвыкаешь от самостоятельности, и можешь решать только вопросы бытового характера. Становится сложно принимать решения самостоятельно. Месяц назад я, не подумав, принял решение, недооценив всей его значимости, и теперь завис на пороге выбора.
С другой стороны, насколько я знал, перед подобным решением, пасовали практически все, даже те, кто привык самостоятельно все решать сам.
Я начал без особой цели мотаться из угла в угол, измеряя площадь комнаты. Мысли тоже метались, перескакивая, пропадая, а нужного, единственного правильного решения так и не находилось.
Все зависит от правильного ответа. Вся твоя дальнейшая жизнь. Будет ли она светлой, доброй, наполненной любовью и счастьем, или превратиться в кошмар, наполненный отчаянием и тоской, все зависит от ответа. Но какой ответ правильный? Что из двух вариантов выбрать? Могло так получиться, что любой из ответов, каким бы правильным не казался сейчас, в будущем приведет к последствиям, о которых и думать не хочется.
Кроме неизвестности раздражало и напрягало еще то, что за тобой будут пристально наблюдать несколько десятков людей. Людей, многих из которых ты даже не знаешь, чье мнение тебе безразлично. Но эти испытующие взгляды, которые будут подмечать каждый твой жест, каждое слово, которые не простят оплошности, будут ужасно мешать. С самого детства у меня вызывало определенное затруднение выступать перед публикой. Я начинал нервничать, путать слова, и в итоге все это приводило к результату весьма далекому от предполагаемого. И это все, когда речь шла о делах, назвать которые серьезными не поворачивался язык.
Ну почему, почему нельзя упростить эту процедуру? Почему нельзя все сделать при минимуме людей? Когда ни кто не мешает, и ни кто не отвлекает. Когда правильное решение может прийти в последний момент, и ни кто тебя за него не осудит, не посмотрит презрительно, каким бы не верным оно не было.
Вся эта лавина вопросов давила тяжелым гранитным камнем. Я практически чувствовал, как его тяжесть наваливается на меня, сгибая, как тонкое деревце под порывом слабого ветра к земле. И еще этот камень подозрительно напоминал надгробную плиту.
Какое решение правильное? "ДА" или "НЕТ"? Оба ответа, с раной долей вероятности, могут привести как к спокойствию и благополучию, так и краху всей жизни. И ни кто, кроме тебя, не может принять столь значимое решение. Ни кто не сможет в полно мере почувствовать на себе последствия этого решения. Как сложно решать самому.
Нужно найти правильное решение, или хотя бы разумный выход из сложившейся ситуации.
В дверь колотили, по всей видимости, ногой, что и оторвало меня от собственных мыслей. И это было хорошо, так как в своих размышлениях я зашел в тупик.
Из-за двери раздался голос:
- Я все понимаю, ответственный день, ответственное решение, как ты выражаешься. Но люди-то ждут! Давай выходи! Ты же не хочешь опоздать на собственную свадьбу?!
Точно. Пора.
Я надел на себя пиджак и еще раз посмотрел на себя в зеркало. Красавец! Только вот взгляд какой-то затравленный...
За дверь я вышел красиво одетый, приятно благоухающий дорогим парфюмом, только вот бледность лица и неуверенность в движениях мог не заметить только глупец.
Как только открыл дверь, так сразу же и оказался в железных объятиях своего лучшего друга Гошки. Пару секунд он потискал меня в своих объятиях, потом отстранился и очень внимательно посмотрел прямо в глаза.
- Успокойся, - вкрадчиво сказал он мне. - Что за глупость ты вбил себе в голову? Что еще за важное решение? То самое решение, ты принял, когда месяц назад сделал Аньке предложение. Теперь все эти ответы, чистая формальность, все уже и так считают вас мужем и женой. Хватит забивать себе голову всякой чушью! Вы любите друг друга, а это самое главное! Невеста ждет, гости ждут, соберись и сделай все как надо! Не боись, прорвемся!
Наверное, он прав, и ничего уже не изменить. Решение принято, все мосты сожжены и обратного пути нет. Просто мысль о том, что сам сознательно обрекаешь себя на рабство, не дает возможности признаться самому себе, что уже все решено.
А на рабство ли? Может быть на счастье? Ведь именно радость и счастье ощутил, когда Аня, месяц назад, ответила согласием. А еще гордость, что эта красавица, тебя любит и скоро станет женой. Почему в голове укоренилась мысль, что семейная жизнь это рабство? Что прожить с одним человеком всю оставшуюся жизнь глупость, и что это в принципе не возможно, не обрекая себя на кошмар. Что молодая и любимая жена с годами превратиться в жестокую мегеру, которая будет стараться контролировать каждый твой шаг, и будет гораздо лучше тебя знать, что именно тебе нужно. Но ведь живут же люди всю жизнь вместе и не жалеют об этом! Может быть, семейная жизнь не так плоха, как ее себе представляют заядлые холостяки?
Нет, Гоша прав, решение уже принято, я люблю Аню, и ни какого пути назад нет.
Точно!
Решено!!!
С другой стороны, до Загса было двадцать минут неспешной езды, и как знать, может быть за это время я смогу принять правильное решение...