Аннотация: Гляньте, люди добрые, что со мной вытворяют на СИ
Сказ про то, как издеваются над бедным Филином
Из "Мы из Кронштадта" Николая Docа Берга http://samlib.ru/comment/n/nikolaj_b_d/myizkronshtadtapodotdelochistkikommunhoza?PAGE=4
506. Тимур (twc73@mail.ru) 2011/08/02 18:20 [ответить] Крестьянин в очередной раз покосился на карту. Что за чОрт, вместо обещанного нудисткого пляжа в перископ было раскинувшееся огромное скопище кирпичных зданий, унылое и серое, как пейзаж планеты Татуин. - Нюрка, ты за старшую, я тут осмотрюсь, че и как - буркнул Крестьянин. Неуклюже перевалившись из всплывшего бронеблиндажа в шлюпку, Крестьянин погреб к непонятному городищу. 'Ба-зар-вок-зал' по слогам прочитал Крестьянин вывеску на дорожном указателе. Внутри Базара-Вокзала было шумно и пестро, среди торговых рядов царил гомон. По площади навстречу Крестьянину шел неприметный старичок в тельняшке с одним пришитым погоном, за которым осторожно кралась приличных размеров толпа с тетрадями и карандашами наготове. - Скажите, почтенный, а что это за место? Спросил Крестьянин у старичка. - Что Базар, это понятно, но почему Вокзал? - А здесь посылают, кого куда. Кого на, кого в. 'Слово, золотое слово' пронесся шелест по толпе и карандаши со звуком 'Кыш' заскрипели по бумаге. Отбившись от двух назойливых цыганок, стремительно бросившихся как акулы на свежего лоха, Крестьянин от греха подальше свернул за угол. Еще не прошла в глазах рябь от грязных цыганских юбок и мельтешения не менее грязных рук и криков 'дорогой-яхонтовый, дай погадаю, всю правду расскажу, вижу дорогу тебе дальнюю', как в грудь Крестьянина уперся палец и чей-то визгливый голос заорал прямо в ухо: 'Покайся, телепузик, обрети свет истины'. Обладатель визгливого голоса, лысый кривоногий пузатый мужичонка при этом настойчиво пихал в руки Крестьянину какую-то крестообразную фигню. Деваться было некуда, с одной стороны за углом поджидали ромалы, к которым подтянулась подмога, впереди размахивал руками светоч истины со своими адептами. За минуту замешательства Крестьянин успел узнать, что крестообразная фигня - это волшебная прыг-палка, на которой легко ускакать в прекрасное будущее, где все равны и все прекрасно, где каждый ходит с обрезом и ни в чем не знает отказа. Углядев в стене дверь, Крестьянин вьюном скользнул в нее. В полутьме помещения, привалившись к стене и зкарыв глаза сидела мрачная личность восточного вида и заунывно мычала под нос старинную уйгурскую песню. 'На кааашгарском базаааре встретил я персияааанкууу'. В помещении почему-то сильно пахло цементом и птичьим пометом. - Чито хочет уважаемий- открыв глаза спросил владелец помещения. Крестьянин открыл рот, но сказать ничего не успел, за решеткой в стене раздалось кряхтение и грохот. - Нацгуль лохххх-, раздался скрипучий голос. -Что?- спросил Крестьянин. - Это не я, это псица- сказал восточный человек. И точно, за решеткой, открытая до лап сидела здоровенная пернатая тварь. - Псица Пфилин- продолжил восточный человек. - Чудо псица, ходи, смотри, денег за это не возьму. - А что это за грохот? - задал глупейший вопрос Крестьянин, окончательно одурев от запаха помета и новых впечатлений. - Псица срет- прозвучал лаконичный ответ. -Кирпичами. Крестьянину на миг показалось что он снова на площади, и перед ним опять вертятся калейдоскопом цыганские рожи, в глазах поплыло. - Ккккакими кирпичами? Восточный человек оживился, перестал нудеть свою песню и восточный акцент в его речи пропал куда-то самым таинственным образом. - Уважаемый интересуется? У нас настолько отличный товар. Псица Пфилин срет только качественными кирпичами. Керамическими, полнотелыми, марки М150. Все по ГОСТу, он хоть и существо грубое, но с образованием. Как светоча истины слышит, так и срет. Впрочем, если нужно, по особому заказу можно получить и плиты перекрытия, длиной до 11 метров, пустотные, из преднапряженного бетона. Желаете убедиться? - Да - только и смог ответить пораженный Крестьянин. Восточный человек шустро схватил два респиратора, висевших на стене, один из них натянул на лицо, другой сунул Крестьянину. Подскочив к перегородке, он на секунду стянул респиратор и заорал: 'Детметал - говно!', затем резко отскочил. Несколько секунд ничего не происходило, затем волшебная псица Пфилин встопорщила перья, жутко завращала глазами и начала истошно орать. Все помещение заволокло цементной пылью, и, перекрываю птичий крик раздался страшный грохот. -Все, готово- глухо сообщил восточный человек, не снимая респиратор. - Плита стандартная, 9-ти метровая. Качество гарантирую. Это не псица Чижег, тот срет много и часто, только качество скверное. - Эт что, цирк? -спросил Крестьянин, выходя наружу. - Эээ, дарагой, какой цирк-мирк. Не выдиш, это магазин. Сытройматириали. Чурка нерусский что ли? - насмешливо сказал на прощанье торговец, вновь с жутким акцентом. - Чудеса, пробормотал под нос Крестьянин, сунув руку в карман за деньгами и сердце его ухнуло. Кошелька не было. Кто его подрезал, то ли ромалы, то ли чудо-старцы, то ли нерусский продавец.
Из "Бесильни" того же автора: http://samlib.ru/comment/f/filin/nashestvie21recenziadoc
767. Логинов Анатолий Анатольевич (loginovanan@rambler.ru) 2011/07/26 17:29 [ответить] На страничке Самиздата собралися, прямо в дату Реактивный птица Филин и реакторный Дзиньштейн :-) Обсуждали они Пашу, что не хочет кушать кашу, Только прыгает с прыг-палко, хулиганистый злодей.
742. Логинов Анатолий Анатольевич (loginovanan@rambler.ru) 2011/07/26 17:07 [ответить] Нам Дзиньштейн сейчас представил в уникальнейшем твореньи Как над нетом гордо реет, Филин, молнии подобный. Но когда мы разобрались и чуть чуть не разодрались - Оказалось это ремикс, тьфу на всех его создавших!
718. Дзиньштейн2011/07/26 16:49 [ответить] Над равниной Самиздата гордо реет птица Филин. То крылом коснется Дока, то у Ходова мелькает. Реет он не первый месяц в гордом крике разевая Клюв с огромными зубами ...или это птеродактиль? Нет, наверно - птерофилин. Вот и реет словно спутник То какашками осыпет, то еще чего отмочит. Он живет в тайге под Омском, там питается грибами. Он Учителя кусает, и клюет неблагодарно. После синих помидоров - это дюже йадовито! Опасайся, жалкий автор, птерофилин грозно реет, В поле зренья что заметит - налетит и сразу схватит. Нет спасенья от напасти, не угнаться за зверюгой - На грибной летает тяге, фиолетовых лисичек... Только белка и поможет - но пойди поймай ту белку... Впрочем, это не об этом. Филин с белкою не дружит. Филин носит свою тушку, оперенную местами, То турбинами взвывая, то пикируя обратно, Полон клюв его зубами, истекающими йадом. Гордо реет птероФилин! Бойся, бойся его, суко!
А вот мой ответ А.А Логинову
С утра Толич пошел в автосервис, куда накануне загнал своего Рыжего - гусеницы подтянуть, трубу выхлопную почистить, пушку подкрасить. На ТО, короче. Не увидив нигде знакомых контуров, обратился к перемазанному маслом технику - типа вот вчерась ласточку свою загонял, обещали сделать - где?
- Да вон на заднем дворе обкатку наш самый главный механик делает, - отвечал тот.
- Какую такую обкатку, вроде все целое было, - сердце Толича сжалось в предчуствии ужасной беды.
- Да не беспокойтесь вы, наш самый главный механик Нацгулаев - голова, решил небольшой апгрейд сделать. Он в секретном военном институте самым секретным физиком-оружейником работал. Вон на стенке гляньте - его патенты на изобретения. Так что ваша коробочка еще порыгает вам на радость.
На стене автосервиса действительно висели блеклые бумажки с расплывшимися буквами с названием официальных контор и и какими-то черточками и кружочками, изображавшими должно быть суть изобретений. За самой же стеной слышался металлический лязг и грохот барабана. На ватных ногах Толич прошел на задний двор. Предчуствия его не обманули. Его боевой конь, ласточка, котенок, Рыжик совершал неимоверные прыжки на шести палкообразных конструкциях под ритмичный звук здоровенного бубна, на котором играл сморщенный индивид, обряженный в ветхий костюм тройку с пришитыми к нему тут и там сушеными жабьими шкурками. Гордость Рыжика - морское орудие 152 мм выступало от маски едва на 50 см. Сзади орудийной башни располагалась вязанка дров, изображающая стук камнепада в горах при каждом прыжке. Решетка моторного отсека ощетинилась пучком проволок метров по пять в длину. Дополнял всю эту сюрреалистическую картинк мечущийся над двором испуганный чижик, который с душераздирающим свистом фсби-кгбиии гадил, куда только мог.
- Эта че? - проблеял севшим голосом Толич.
- Че, че, невидишь чтоли, телепузик, какую конфетку я из твоего самохода сделал, хе. Четыре часа тайной практологической реанимации - и вот, прогресс на лицо. Рудиментарные ноги я ему удалил удачно, а то непонятно, как он мог такую тяжесть под собою волочить. Теперь на высокотехнологичных прыгпалко с ходом штока целых 2 метра эта чудесная машина может десантироваться с самолета в случае глубокого алкогольного отравления автопилота, бегать по воде аки по суху. Ей теперь не страшны ни наши дороги, ни буераки-реки-раки. Двигатель, ммм, - индивид в экстазе закатил глаза, не прекращая стучать в бубен, - это ваще сказка. Энергию черпает прямо из воздуха, ну а на случай сбоя в мировом энергетическом океане - дрова, изготовленные особым способом - видишь, в плоскости разъем у них имеет форму конуса. Светильный газ от них в основной массе идет на освещение внутри корпуса, а малая толика в волшебный двигатель - ему хватает.
- Так ведь от углекислого газа из этих дров задохнуться можно.
- Учи матчасть, телепузик, есть у меня тайное знание, как избежать сей напасти, но за отдельную плату - халявы не будет.
- А орудие зачем обрезал.
Тут индивид словно взорвался, от испуга метавшися чижик покрасил танк в зимний камуфляж.
- Да ты ваще фишку не сечешь. Это тайная разработка моего деда, он в тайге под Омском еще в гражданскую вывел формулу идеального ствола. Кому нужна такая длинная байда, когда у короткого ствола и настильность лучше и спрятаться в лесу с ним легче, да и гламурней выглядит, симпатичненько так , - индивид продолжал грузить лоха, прикидывая, а не продешевил ли он вчера в ломбарде, выдавая кусок отпиленного ствола за раритетную пушку времен похода Чингисхана.
- Тыж сам вчера тачку загнал, сказал подтянуть, подмазать, почистить, подновить - вот, держи эксклюзив практически задаром, так отдашь всего десятую часить...
- Десятую часть чего? - изумлению Толича не было предела, как мог этот сморчок узнать о заныканной четверти самогона. Этот самогон Толич собирался употребить сегодня на даче со своим другом втайне от супруги.
- Как чего. Ты же в 91 году Родину продал? Деньги наверняка немалые, вот и поделись. Я, как Советский Народ, не успел вот. Занят был, понимаешь, секретную бетономешалку в Вашингтоне осваивал по заданию Партии, чтобы, значит, бетон идейноправильный в проклятом пендостане гнать. Так что доля малая должна быть тобою пожертвована, тем паче смотри, какой девайс тебе отгрохали практически за ночь. Ой, а че ты такой бледный, с сердцем плохо - на вот грибок синий надкуси, вчера ученик мой лучший с Белоруссии привез, хотел на тайны меня раскрутить колдунские...
Голос гаденыша доносился до Толича как в тумане, все кружилось вокруг, и только неистово гадящий чижик застыл в зените...
С криком и весь мокрый Толич вскочил с дивана, дико озираясь, стал понемногу приходить в себя.
- Знатно мы вчера с Лехой гульнули, - произнес Толич, разглядывая стол с остатками закуски и друга, заснувшего прямо в кресле, - хороша самогонка оказалась, не зря Шпыркович советовал на помидорах делать.
Приснится же такое, подумал он выглядывая в окно своей дачи. Утреннее солнце золотом заливало окресности. На огромной ветке столетнего дуба мрачный филин с уханьем заставлял чижика петь гроулом (рычащий вокал в дэте), но у того выходил только истерический скрим (визжащий вокал в блэке), раздражающий соседских петухов. Около сарая мирно дремал Рыжий, удобно расположившись на своих широких гусеницах и свесив грозное морское орудие нормальной длины на соседский забор. Искрились утренней росой синие помидоры - будущая радость настоящего гурмана.
Рассказик от Виктора Шувалова mailto:viktorshuvalov@yandex.ru
Рыбацкие байки под стопарик у костра.
Из сказок про Сенеж-озеро.
Сказка первая. 'Про Птицу Филина. И крысиное царство.'
Давно енто было. В конце семидесятых. Наверное. Ну, после 74-го точно. После того, как на воде ночевать запретили. С браконьерами так боролись. Тогда.
Поехал я на Сенеж. Как обычно. С ночевкой. И занесло меня на ентот раз на Старый Сенеж. За лещом да линём соблазнился. Чтоб им. Бля.
И произошло все от лени. История вся. Устал, типа, в одну сторону восемь километров грести, да против ветра. И решил я, мудак, заночевать на болоте. На плавучих островах.
Ну, ты помнишь тот залив-болото на речке-Мазихе. Ну да, тот, где мы лилии всегда собирали. Ну-да, ну-да, это тот, где мы с тобой на коряжину наехали, она перевернулась, сука, и корнями мне в лодке все удочки переломала. Ага. И вот эту, мою любимую. С той поры и появилась на ней металлическая трубка. Уж почитай 35 лет. А всё самая уловистая. Апосля, конечно, моей бамбучки-двухколенки. Ведь, глянь. Всего-то два метра. Двухколенка. Бамбук. Не стеклопластик. Правда, приз это. За второе место по Москве. Среди юношей. И потому, видимо, счастливая. Я на неё рыбы поймал больше, чем рыболовецкая артель за сезон. Вру!? Конечно. Не-е, преувеличиваю. Гипербола называется. Вроде. По научному.
Ну, и теперь, как положено. 'Ни что не предвещало беды'. Хотя...
Началось-то всё хорошо. Вечернюю зорьку отстоял. Леща взял неплохо. Вечер. Закат. Краси-иво. И тут, блин, выпь. Ты её не слышал. Мало её осталось в подмосковье. А птица интересная. Видал я её много раз. Но только на Сенеже и на реке Сестре. В плавнях. Ну, об этом отдельный рассказ. Под стопарик. Ага, да хрен тебе. Не под этот. Под этот я тебе обещал про птица-филина. Ну так слушай. Сижу в лодке. Никого не трогаю. Ну окромя лещей, конечно. И тут сзади, в трясине, как завоет. Тьфу, тварь. Ведь она, выпь, ревет как бык. Будто в трясине вязнет. Перед вечером самое оно. Для поднятия настроения на ночь. Мне бы, дураку, понять. Да на ночь отвалить оттуда. Да вроде клев... И в ночь решил за линём-карпом на плавучем острове постоять. Да и от лихих людей там поспокойнее. Да. Тогда уже начинали пошаливать по берегам. Бывало такое. Бывало. Ну и остался.
Подъехал к концу острова, метров 200-300 от берега. Площадочка в камышах утоптана. Метра полтора на полтора. Ногой попробовал - держит. Хоть глубина метра два, но остров с метр толщиной. Вылез. Лодку зачалил. По свету пару спиннингов кинул. На карпа. И удочку одну. На линя. В лодке-то сидеть нельзя. Рыбнадзор катается. Лодка-то с базы. Люлей воткнут. Вот и куковать до трех часов теперь. Ну, да ладно. Осмотрелся. Под ногами чавкает, но держит хорошо. Только комары-ы. А репеллентов тогда не было. Только мазь 'Тайга'. Только лучше самому утопиться, чем ей намазаться. Быстрей сдохнешь. Комары на неё летят лучше чем мухи на ... ну да. Ты знаешь. На мёд, конечно. Ну, думаю, дымарик разведу. Огляделся вокруг... Хрен-то. Один камыш. Сырой. Только метров сто сзади в болоте стоит одинокое сухое дерево. Как коряга. Торчит на фоне неба. Только хрен доберешься. Трясина вокруг.
Стал я сухие камышинки по кругу собирать. Набрал прилично. Ма-асенький костерок запалил. Внизу - вода. Подстелил-то я сырого камыша. Вот и дымит помаленьку. Комаров почти не отгоняет, но с огоньком-то веселее. Тут и стемнело.
Вот тогда и начался песдец. Полный. Как в страшных сказках.
Глянул я по сторонам а там... Ты мне пощерься, бля, пощерься... Ишь, кина насмотрелся... Мертвые ему, понимаешь, с косами... Хрен тебе. Живые. Вокруг в камышах в свете костерка.... Точки фиолетовые... глаза.. Не десятки... сотни... На сколько свет проникает... Крысы! Блять! Ведь сожрут!!! Они ж у нас в лодке с отцом на воде даже металлические(!) садки ночью прогрызали! Бля буду! Раньше, когда в лодке можно было спать, на ночь голову и руки плащ-палаткой закутывали. Чтоб не погрызли. А они поверху топочутся. Хрен отгонишь. Только если пнуть. Ага. И вот теперь вокруг... Не знал, что их в природе столько. И давай я ломать тростник вокруг. И сухой и всякий. Кидаешь в костер - пыхнет, на шаг-два отступят. А притухает - крадутся ближе.
Метнулся в лодку, к рюкзаку. У меня всегда с собой полосы оргстекла нарезанные были. На случай ночевки под дождем. ( Ну да, я тогда уже в МЭИ работал, значит после 78 года было.) Запалил первую - посветил по кругу - отступили. Горит ярко. Хорошо! Только глаза в камышах сверкают. И вдруг... шаги... в трясине.. Хруп-хруп... Хруп-хруп... По тростнику.. Кто-то идет. А идти-то некому! Трясина вокруг! До берега хрен знает сколько. И до дальнего конца болота ещё больше. И нет прохода в трясине. А я уже и так весь на нервах из-за крыс. Выволок слани из лодки. Положил на камыш. Залез повыше, посвятил. Может, над камышом что увижу. Нет. Ничего. И на фоне неба не видно. Спустился. Опять. Хруп-хруп. Шаги. Тяжелые такие. Кто-то крупный идет. Ко мне. Из трясины. А вокруг крысы. Чуть не к ногам подбираются. Не уютно - мягко сказать. Посвятил на часы - РОВНО ПОЛНОЧЬ. И в эту же секунду...
БЛЯТЬ! ЕБИТСКАЯ СИЛА!
Как он захохотал, тварь. Филин. На той сухой коряжине в трясине. И откуда деревяшка там ента взялась! И какого хрена ентот птиц именно сейчас разорался! Ровно в полночь! У меня ж нервы не стальные! Бля! Вокруг крысы поджимают, ентот птиц хохочет. Действительно, безумный смех. СТРАШНО! Без балды.
Навалил в костерок все что было. Раскочагарился. И на огонек рыбнадзор в гости. С 'кошками'. Прошлись на моторке вдоль лодки. Только треск катушек. Прыгнул в лодку чтоб хоть успеть остатки лески обрезать, чтоб спиннинги не уволокли. Катушки-то запасные есть. Да и снастей запас пятикратный. Не меньше.:)))
Сволок я все в лодку, за спиной костерок догорает. Я еще пару - тройку полос оргстекла воткнул. От крыс. И для света. Чтоб со снастями разобраться. С огоньком повеселее. Переоснастил. Но оставил только удочку. Забросил. Сижу. Лодку, правда, на метр-полтора от берега уже отогнал. Нахрен. Чтоб на спину не прыгнули. Сижу. Вдоль воды над бортом пытаюсь поплавок разглядеть... Оргстекло и костерок догорели... Тишина..
Отходняк. Расслабляться начал. Замер. Типа рыбачу. И в это время... Как в кине, чес слово... В ужастике... Слева вылетает огромная черная тень! Без единого звука! Абсолютно! И пролетая у меня перед лицом мне по роже мягким (охрененно мягким, пушисто-шелковым) мазнуло. И бесшумно же исчезло. Блять! Хорошо что сидел! Говорят, что от страха сердце в пятки уходит. Врут!!! В жопу оно падает! И бьётся тАм! И пытается вытолкнуть всё содержимое! Повезло. Не усрался. Хотя мог-бы наверное. Уж очень все меня к ентому готовило. И все из-за ентого гребаного птица!
Забил я тут на все. И на рыбнадзор. И на рыбалку. Выгреб и поплыл на большое озеро. Как раз к трем часам успел. К утренней зорьке.
А про шаги в трясине я потом понял. Не сразу, правда. Через годов несколько днем так же услышал в камышах. Но днем. Крысы это оказались. Просто крысы. А тогда... Перепугали до усрачки. Все вместе. А ентого гребаного птица на всю жизнь запомнил. Да-а..
Ну чо рот-то раззявил. Наливай. Совсем мышей не ловишь. Или крыс ? :)))
С ветки Оли Тониной
382. *Малышев Александр 2011/08/22 21:30 [ответить]
Как у наших, у ворот
Филин Чижека... клюет.
А потом у тех крылец,
Снова Чижегу звиздец.
А потом у этой хаты
Чижегу опять влохматят
А затем еще у моста
Черен всадят не по росту.
Из романа Сергея Сезина "Сны, ведущие по Великоречью" (фанфик по роману Андрея Круза "Люди Великой Реки")
Паром, развернувшись кормой, пришвартовался. Народ дружно сорвался с мест и стал давиться в проходе, стараясь покинуть паром побыстрее. Звенели бидоны, ругались женщины и мужчины...
Я решил переждать этот бардак и не спешить. Теоретически мой будущий проводник мог куда-то смыться, пока я жду конца этой толкотни, но тут не угадаешь. Он мог смыться и раньше, даже если бы я выскочил с парома первым. Поэтому я наблюдал толкотню и пришел к выводу, что эта давка и перебранка им нравится и входит в некий ритуал. Ведь они в Самару ездят почти каждый день, знают, кому срочно, а кому не очень, могли и очередность выхода установить...
Постепенно большая часть пассажиров уже удалилась. Выехал один 'полевик', второй задержался, ибо его хозяин полез под капот ,сочетая попытки исправить с попытками отругаться от своей жены, сидящей в кабине. Под аккомпанемент ее воплей, зачем она за такого неудачника замуж вышла, я покинул паром.
Информатор из узилища сказал про то место , где живет мой будущий проводник, только приблизительно, так что еще надо было уточнять. Пристанский матрос о чем-то беседовал с матросами парома, поэтому я обратился к деду, который стоял на пристани, опираясь на клюку ,и, поздоровавшись, спросил, где можно найти Демьяна Филина по прозвищу 'Сова'.
Дед степенно ответил 'И вам здравствовать', подозвал стоявшую в стороне девчонку лет десяти в синем платьице, и сказал, что это недалеко, вот Танька и покажет туда дорогу.
Девчонка сказала мне : 'Идемте, дядя' и пошла к выходу с пристани. Дежурный на воротах внимания на меня не обратил. Спокойно живет село. Идти пришлось недалеко, дед не обманул. Пока мы шли, я вспомнил, что мне Федор Михайлович про Демьяна рассказывал, и о чем предупреждал. Демьян раньше работал на мельнице в Самаре, отчего носил уличное прозвище 'Мельник' .Далее с ним случилось то, что Федор Михайлович назвал 'его пыльным мешком ушибло'. С мельницы он уволился и стал пробавляться охотой и рыбалкой. И сам, и в качестве проводника для заезжих охотников и рыболовов. Как охотник, рыбак и проводник он был безупречен при соблюдении некоторых мер предосторожности.
Тесное знакомство Демьяна с пыльным мешком требовало не делать следующих вещей.
1. Не упоминать по муку (про хлеб и зерно можно было). Иначе Демьян впадал в ступор и долго лежал на полу, свернувшись клубочком.
2. Не давать ему спиртного, даже если попросит(не знаю, как изворачивались любители охоты, которые без спиртного на охоту не ездили). В зависимости от того, сколько ему поднесли, картина была следующая: от малых доз Демьян мог вообразить себя Птицей- Филином- С- Ядовитым- Клювом и кричать: 'Я ужас, летящий на крыльях Ночи!', 'Бойся, бойся меня, сцуко!' и тому подобное. От полбутылки он влезал на конек крыши и кукарекал (что он Филин-Ядоклюв как-то забывалось). Когда довольный охотой купец оставил ему всю невыпитую водку, Демьян так надемьянился, что пошел в птичник, согнал куриц с яиц и стал их высиживать, распевая при этом арию 'Люди гибнут за металл!'. Жена это безобразин не смогла прекратить, ибо рожала.
Но потом супруга взяла его под жесткий контроль и пить практически не давала. Только на большие праздники ему давалось немного браги, от которой он впадал в некоторую задумчивость, но ничего выдающегося не допускал. Поэтому меня ясно предупредили, чтобы я Филину водки не давал. И мне проводник ,который яйца высиживает, не нужен, и жена может за это и сковородником огреть.
Я предупреждению внял.
Таня подвела меня к калитке, сказала :'Туточки он живет', приняла от меня монетку и убежала. Поблагодарить забыла. Я освободил правую руку и постучал в ворота.
За забором залаяла собака. Через пару минут открылась калитка, и из нее высунулась женская голова в платочке.
--Чего хотите?
--Демьяна Филина ищу. По делу.
--Заходите.
Я вошел в калитку. Подворье было чисто выметено. Животные и птица по двору не бродили. Постройки крепкие. Есть даже теплица. В палисаднике полно цветов.
А вот это уже интересно? Вытесанное из бревна изображение совы. Аккуратно сделано, и даже лаком покрыто. Сзади приделан хвост из веером закрепленных лакированных дощечек. С моей точки зрения, такой хвост больше похож на павлиний, чем на хвост совы или филина. Под 'хвостом' на земле лежали два кирпича. Не валялись, а именно лежали. Аккуратно так, друг на друге. От этой непонятной детали меня отвлек голос хозяйки:
--Хозяин сейчас за домом, на заднем крыльце. Обойдите дом слева и увидите.
И как сквозь землю провалилась.
Я двинулся в обход. На заднем крыльце на ступеньках сидел мужик лет сорока, начинающий лысеть и с бородкою. Занимался он починкой сапога, для чего в правом углу рта имел несколько деревянных шпилек, а в левом цыгарку. Ниже на ступеньках лежал охотничий пес, внимательно наблюдавший за действиями хозяина.
--Мир дому сему! Где можно найти Демьяна Филина? У меня к нему дело.
--И тебе всего наилучшего. Демьян Филин-это я буду. А что за дело?
--Проводник мне нужен для поисков.
Он помедлил, забил еще одну шпильку, потом ответил:
--Сейчас жена самовар поставит, в горницу пойдем и будем о том разговаривать. Федяяяя!!!
На зов отца из-за угла вышел паренек лет десяти.
--Проводи гостя в горницу и мамке скажи, чтоб самовар поставила!
Федя сказал : 'Здрасти!', забрал у меня сумку и повел к переднему крыльцу. Что интересно, Демьян, общаясь со мной и зовя сына, цыгарку и шпильки из рта не выпускал. Виртуоз.
А псина его флегматичная - на меня только покосилась, а так взгляда от хозяина не отрывала.
На крыльце я старательно обтер подошвы, хотел даже вообще сапоги снять, но Федя сказал, чтоб я шел прямо так. Если и натопчу, то в доме двое девок - найдется кому пол помыть. Это он, наверное, о сестренках своих. Вот братец растет! Меня учили другому: сестренке всегда помогать. И когда Настя не тверда на ногах была - носить, и идти помогать и уроки делать, когда уже в школу пошла....
Вещи я пока сложил в угол горницы, а далее сел на диван, над которым висел коврик с лебедями. Из-за буфета появился серый в полоску кот, обнюхал мои вещи, подошел поближе, потерся об мои ноги. Видя, что его не гонят, забрался ко мне на колени и замурчал. А в доме-то электричество есть! Ай да хозяин!
Появилась хозяйка и девочка лет четырнадцати, которые начали выставлять на стол посуду. Появился Федя, приволокший электрический самовар, хоть и с некоторой натугою. Самовар водрузили на стол и включили в розетку.
Я спросил, где можно помыть руки. Федор повел меня на кухню к рукомойнику и стоял рядом, держа полотенце, пока я мыл.
На стол было все выставлено, самовар закипел, после чего женская часть семьи удалилась, причем девочка кота уволокла с собой. За стол сели я, хозяин и Федя. Но чай пили только мы, Федя только кусочек сахару грыз.
--Можешь при сыне все рассказывать, я его специально приучаю во все дела вникать. Только при нем сильно заковыристо не выражайся.
Я пообещал. По обычаю мы сначала выпили по чашке чая. Это освященный веками самарский обычай - сначала чай, потом дела. Если даже сыт по горло, то хоть чашку выпей. Прозвище 'самарские водохлебы' не на пустом месте родилось. Теперь можно чашку вверх дном на блюдце поставить, в знак того, что напился, а теперь можно и о деле.
--Мне нужно отыскать кое-что в окрестностях Аскул. Искать ,может быть, придется несколько дней. Для этого мне нужно будет отыскать место, где можно жить, брать воду и дрова. А через неделю припасов подвезти, если к этому моменту я не вернусь. Дальше будет видно.
--Аскулы, говоришь? А шишиг тамошних не испугаешься?
--Не боюсь. Может, не у самих Аскул, но поблизости, чтоб не очень ноги бить. И нужно мне знать про тамошние места- где лагерь лучше разбить (а вроде там и пещеры есть),где родник с неопасной водой есть, а из какого болотца лучше не пить. Какие звери и нечисть вокруг водятся. И надо как-то туда доехать - либо машиною, либо лошадью.
Демьян сказал, что все это возможно. За пятьдесят рублей. На что я ответил, что это чрезмерно загнуто. Ибо меня предупреждал Федор Михайлович про его привычку начинать с несусветных расценок и лишь потом в рамки входить. Да и сам я, без предупреждения , не счел бы эту сумму приемлемой. Я его не на Сокскую охоту на неделю нанимаю. А на куда более спокойное дело. Торговался хозяин как гном на второй день торга (когда подземные жители уже по пиву и борделю пройдутся и захочется им вчерашние траты компенсировать). Я не люблю торговаться, но тут обстоятельства вынуждали, ибо альтернативного варианта я не знал, Поэтому небожескую цену я таки сбил до двадцати. Отдал их хозяину, добавил еще пятерку за продукты через неделю и присовокупил, что если меня аскульские шишиги защекочут ,то оставшиеся мои вещи надо свезти в гостиницу 'Новый торг' у рынка и отдать хозяину. Они перешлют вещи мне домой. Ну и сказать, что со мной случилось.
Тут Федю отослали с поручением к матери, а Демьян заговорщически спросил меня, нет ли у меня чего для отдыха души. Я предупреждение помнил и сказал, что когда меня еще парнем отец с дедом на Сокские охоты брали, то настрого приучили не брать хмельного на охоту, Если уж пить - так после нее. Демьян состроил разочарованную мину, но вслух сказал, что правильно учили. Вообще-то у меня небольшая фляжка есть (правда, я ею пользуюсь чаще для наружной дезинфекции),но кукарекающего Филина видеть не желаю. Ну и сковородника тоже .
Далее Федя вернулся, и ему было поручено отвести меня в комнату, чтобы я отдохнул. А о деталях поговорим между обедом и вечером. Комната явно была Федина. Свободный топчан оказался крепок для моего веса, но коротковат. Поэтому его удлинили стулом. Я пристроил вещи и оружие, чтобы они были под рукою, но никому не мешали. Федя явно хотел пообщаться с новым человеком, но сделал из скромности вид, что перебирает какие-то рыболовные мелочи в коробке. Долго он не выдержал, стал задавать вопросы. Я ему малость рассказал о городах, где я бывал и разных чудесах, что видел. Но Федино удовольствие длилось недолго, вскоре пришла мать и увела за собой для какой-то работы. На смену Феде пришел кот, который устроился рядом со мной. Вскоре мы дружно заснули. Кто храпел, а кто мурлыкал.
К обеду меня разбудили. За столом собрались хозяин, хозяйка, Федя, старшая девочка, которую звали Машей, вторая девочка лет семи - Наташа. Месяцев через пять у них будет еще один братец или еще одна сестричка. Кот тоже пришел и начал ластиться, намекая на угощение. Но мне сказали, что его уже кормили, поэтому больше не надо. А то разжиреет, разленится и мышей ловить перестанет. Не буду.
После обеда мы с хозяином отправились на заднее крыльцо. Это место у него было чем-то вроде рабочего кабинета в хорошую погоду. Нас сопровождал пес Полкан, с которым хозяин ходил на охоту. Имелся еще один пес, который и лаял. Его держали в будке как сторожевого. Ибо на охоте он оскандалился и был разжалован в сторожевые собаки. Демьян чинил какую-то рыболовную снасть, я чистил карабин, Полкан следил за нами.
Хозяин рассказал, что Cамарская Лука довольно безопасное место, с Сокскими лесами сравнивать невозможно. Ближайшее Дурное болото на этом берегу - аж за бывшей Сызранью, поэтому тамошние чуды сюда почти не добираются. Они портят жизнь тамошнему аборигенскому маркизату. За сорок лет его жизни случилось совсем немного случаев проникновения чуд в Рождествено. Не более, чем пальцев на руках. Натолкнуться на нечисть в лесах вероятность больше ,но не так чтоб уже и сильно . Чаще случаются нападения серых медведей, сколопендр и змей. Еще бывает такая ящерица размером с добрую собаку, и даже до теленка. Цвет кожи у нее похож на камень гранит. Она на людей нападает, причем может как впиться зубами, так и захватить за ногу длинным языком. На рану она крепка. Одну такую два охотника прибили только восемью выстрелами из 'тарана'. Картечных выстрелов и пуль было приблизительно пополам. Вообще ей лучше в морду стрелять. Она водится чаще на северном берегу, но и сюда может забрести. Змеи есть и водяные, и лесные, часть из них ядовиты. Правда, в хороших сапогах на них можно не обращать внимания. А вот эльфийский сапог они могут прокусить-там кожа тоненькая. На стоянках же окружают себя специальной веревкой. Веревка пропитана специальным составом, который змей отпугивает.
Нечисти встречается около десятка разновидностей. Хотя в последние лет пять ее количество даже уменьшилось. Наиболее опасны лешаки и гребневики. Гребневиком называют здесь местную разновидность проглота. От тверских местный отличается тем, что на спине у него выступает гребень. Поскольку проглот маскируется под лежащее бревно и вцепляется в зазевавшуюся добычу, то надо и смотреть, есть ли у бревна этот нехарактерный гребень. Если есть, то на этом бревне сидеть опасно - пасть у проглота впечатляющая. Ногу отхватит и не подавится. Но если промахнется, то уже не догонит.
Нежити почти нет. В этом году видели одного вампира. Охотники осины с собой не имели поэтому издырявили нежить картечью, потом отрубили голову, а для верности еще руки и ноги. Еще много говорят о пресловутых шишигах, но Демьян не сильно верил в их существование. Дело в том, что их никто из жителей Рождествена и других сел не видел. А видели исключительно те энтузиасты, что в Аскулах жить пытались.
Дичи довольно много. Есть кабаны, козы, зайцы. Птиц тоже хватает. Рыбу лучше ловить в Великой или старицах и озерцах в пойме. В центре Самарской Луки рыбы мало, ибо речки там невелики, и она сильно поражена глистами. Так что если придется ее есть, то лучше жарить до углей.
Ягод сейчас не сезон, а грибы - лучше одному не собирать. Ибо нужен опытный человек, знающий их. Многие ядовитые грибы так похожи на съедобные, что неопытные их путают и травятся. Опасных ручьев и речек нет. Вкус воды разный, но везде безопасно. Так что, испив воды из ручья или речки, ни козленочком не станешь, ни облысеешь.
Да,слышал я про Черную падь близ Балаково. Там и вправду находиться опасно. Не знаю, воздух там такой, или вода, или земля, или все совокупно, но пробывшие там более суток начинают болеть. Сначала им просто плохо, потом кровоточивость появляется, рвота, понос. Волосы выпадают. Помучившись с месяц, им становится легче. Но они обречены- ждет их смерть от падения естественной защиты организма. Любые царапины превращаются в незаживающие гнойные раны, любая простуда не вылечивается. Силы куда-то уходят .Конец тоже неприятный. Если же быть не так долго, то шанс выжить остается. Но здоровье будет не ахти. Обычно люди туда могут зайти только по незнанию. Но чаще туда попадают отчаянные головушки, которые хотят заработать сразу и много. В Черной пади есть разные минералы, которые очень ценятся. Быстро нашел, пока Падь тебя не выпила - герой и богач. Задержался - живой труп. Варианты больше полярные. Или-или.
Иногда похожая болезнь встречается и у гномов. В некоторых подземных горизонтах при добыче некоторых ценных ископаемых. Более подробно подгорные жители стараются не говорить. У них свои тайны.
Насчет жилья Филин сообщил, что в прошлом году неподалеку больше месяца жили охотники ,и они для себя небольшой домик поставили. Если он не развалился за зиму, то можно там. Как вариант - есть в версте от Аскул сухая пещера. Ею часто люди пользуются для ночлега. Прямо у входа родник бьет. Я задал вопрос - нет ли поблизости горной вершины, на верху которой всегда ветер. Демьян ответил, что найдется такая. Это хорошо - будет где запас Силы пополнять.
Поедем мы завтра спозаранку на Демьяновом 'козлике'. Если позавчерашними дождями не размыло дорогу, то можно доехать почти до нужного места, не трудя ног. Я попросил Демьяна оставить мне кусок этой самой противозмеиной веревки. Он согласился-за дополнительный рубль. Ладно.
Тут я задал вопрос насчет птицы во дворе - что это такое.
--Оберег это. От ужаса ,летящего на крыльях ночи и ядовитого клюва его.
Гм.
--А кирпичи под ним зачем?
--Яйца это такие. Снес он их...
И опять рассказ от Виктора Шувалова
Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.