Странно. Запутано. Почему так бывает? Когда вместе хорошо до нереального, врозь тяжело и колюче, но... Как будто нужно что-то... Большее. Или просто другое. И именно от тебя. Так сильно нужно, что, кажется, проще остаться с тяжелым и колючим, чем без этого другого.
Остались. Правда - проще. Просто меньше красок. Суета, дела, встречи, друзья. Больше событий - меньше пустоты внутри. Главное - не останавливаться. Пока нельзя. Губы улыбаются. И глаза блестят. Особым блеском. С вызовом. Как у сильного человека. Конечно. Мы сильные. Оба. У счастливых блестят иначе. Искристее. Мягче.
Откуда паника? Ведь всё хорошо... Проще. Да и времени прошло навалом - лет пятьсот. Почти полгода. Конечно, ты не один. Естественно, я со спутником. Город маленький, ресторан большой. Мы даже не в одной компании. И у всех блестят глаза. Новый год - попробуй тут не поблестеть глазами - не поймут.
Начало одиннадцатого. До утра целая вечность. Надо блестеть. Только скулы сводит, а тело деревянное. "Сделайте счастливые лица, я на вас фотоохоту начинаю". Конечно, какой Новый год без фотоохоты! Цепляюсь за Андрея как за пресловутый спасательный круг. Так проще делать счастливое лицо. Кто догадается, что внутри паника, когда меня обнимает симпатичный представитель планеты мужчин? Точнее, галактики - планеты у мужчин разные, с разными языками и менталитетами.
На тебя смотреть страшно. И хочется, естественно. Выглядишь вполне счастливым. Девушка у тебя секси. Твой тип. И ты очень по-хозяйски с ней. То руку на плечо, то ниже талии... Ухаживаешь. Салатик там, винцо... Интересно, какая она в постели?.. Ты бормочешь ей то же, что когда-то мне?.. Перед глазами мелькают картинки. Странное мучительное удовольствие - представлять вас вместе. Смятые простыни, обнаженные тела. У неё спутанные волосы, слегка смазавшаяся косметика. Она красивая. И мне нравится представлять, что тебе хорошо. У тебя мутный взгляд, частое дыхание, ты слегка взмок... Иногда стонешь и твоё лицо как будто сводит от боли. Только это не от боли. Мне очень нравилось смотреть на тебя, когда у тебя вот так сводило лицо... И хочется думать, что хоть с ней хорошо, со мной было лучше. Потому что мне с тобой было потрясающе.
- Катя, о чем задумалась? А ну-ка ешь! - Андрей подкладывает еще чего-то в мою тарелку.
Очередной тост. Недолюбливаю заученные тосты. Типа тех басен, что выпускают целыми сборниками. Неживые они. Но радостно киваю. Мол, какой прекрасный тост. Чокаюсь. Тоже радостно. А мне и правда весело! Я же смеюсь! Ведь у меня всё хорошо! Рядом друзья. На мне красивое платье. Столько мишуры, шаров, блеска вокруг! Я люблю Новый год! И прошло уже полгода, мы давно всё пережили!..
Интересно, ты меня уже заметил? Глупая ситуация. Вроде, нужно поздороваться, но глазами еще не встречались. Не пялиться же на тебя, ожидая взгляда в мою сторону... Постоянно отводить взгляд туда, где тебя нет, ещё глупее. Подумаешь, что избегаю, что боюсь. Мы же взрослые люди! Были вместе и расстались. Бывает.
А ведь и расстались глупо. Причина грошовая. Хуже не придумаешь, когда два человека с обостренными чувствами гордости оказываются вместе. Каждый хотел, чтобы подстраивались под его самобытность. Каждый хотел показать, что он взрослый, сильный и свободный. Одним словом, детский сад.
Пересеклись взглядами. Махнула тебе рукой. Старалась непринуждённо улыбаться. Ты улыбнулся спокойно, доброжелательно. Как будто мы когда-то жили в соседних подъездах, а не провели почти год в безумном животном клубке, когда от ощущения запредельной близости готов был взорваться мозг. Или мне только казалось, что ты сходишь с ума так же сильно, как я?..
С Андреем легко. Он просто есть. Когда не выходит на связь, осознание этого приходит из головы: второй день не звонит. С тобой же это была струйка холода из-под ложечки. Тревога, тоска: вдруг у тебя что-то изменилось и в последний раз мы виделись в последний раз? Страстное желание что-то делать, когда знаешь, что ничего делать себе не позволишь (ведь так можно показаться навязчивой - ещё чего!). С Андреем на душе всегда спокойно. Штиль. Наверное, такие отношения правильнее. Именно так должно быть. Спокойно, уверенно, без внутреннего надлома и метаний. Наверное.
Смотрю на Андрея. Жует, энергично двигая челюстями. Хороший аппетит. Улыбаюсь. Ловит мой взгляд, подмигивает. Снова весело ругается, что мало ем. Мне не хочется. Внутри гудящий рой мыслей и чувств, нет там места для еды.
Может, мы с Андреем просто мало знакомы? Всего пару-тройку месяцев. Хотя... Без тебя уже после первых встреч было невыносимо. Боль во всем теле и суета души. Наверное, так выглядит ломка у наркоманов. Нет, это ненормально. Так не должно быть! Хорошо, что это в прошлом.
Несколько минут до полуночи! Пытаюсь быстро сообразить, что загадать "когда стрелки в двенадцать сойдутся". Мысли скачут, в голову лезет ерунда. Прямо хоть загадывай мир во всем мире...
Уррра!!! Под бой курантов всегда так радостно! За всеми столами оживление, звон бокалов, гвалт голосов - ничего не разобрать! Конфетти и серпантин везде, включая бокалы с шампанским. Очень празднично!..
Соседсвующая компания - в которой ты - вываливает на улицу пускать фейерверки. Наша планирует туда же и за тем же. Не хочу идти. Ты же можешь оказаться совсем близко. Справлюсь ли, смогу ли сохранять беспечность?.. Иду. Глупо оставаться одной. Как я это объясню? Да и фейерверки - это красиво.
У Деда Мороза ус отклеивается. А Снегурочка ему даже в дочки не годится, не то что во внучки. Если только в жёны - говорят, сейчас модно, чтобы муж был моложе. Горячо всё это обсуждаю за столом, пока ты участвуешь в каком-то смешном конкурсе. Конечно, побеждаешь. Потрясая трофеем в виде кривоухого мохнатого медвежонка, возвращаешься за стол под улюлюканья не только твоих друзей, но и остальной публики. Ты всегда умел быть забавным. Меня почему-то радует, что твоя спутница на преподнесенного ей зверя смотрит скептически.
Скорее бы уже утро. Хочу домой. Одна. Раздеться, принять душ, смыть косметику, забраться под уютное покрывало и смотреть по телевизору что-нибудь лёгкое и оптимистичное. И только потом заснуть. Нужно чем-то перекрыть то, что сейчас во мне творится.
Снова выхожу на улицу. Нудно сидеть на месте. Танцевать не хочется. Радостные возгласы ведущих вечеринки уже утомляют. Участвовать в конкурсах сегодня совсем не тянет. Частушки, переодевания мужчин в женщин - не смешно. Хотя смеялась. Улыбалась, по крайней мере. Надоело. А на крыльце всегда людно. Кто-то что-то праздничное запускает-бахает, кто-то курит, кто-то оживленно или доверительно разговаривает. И я уже меньше боюсь сталкиваться с тобой. Поняла, что ты тоже не совсем в своей тарелке. Чувствую облегчение, странно.
Крыльцо опустело. Подпираю колонну. Так лучше, легче. Воздух свежий, бодрящий, но в накинутой на плечи шубе не холодно. Мало-мало машин. Много-много огней. Всё сверкает. Отовсюду голоса: от нашего застолья, с улицы, из соседних домов. Приподнятые, звонкие, пьяные и не очень. То там, то тут взлетают огоньки фейерверков.
- Ты что, начала курить?..
Вздрагиваю. Откуда ты здесь взялся? Такой приятный голос... Уверенный, низкий, с ехидцей. Конечно, ты знаешь, что курить уже вряд ли начну. Ты столько всего обо мне знаешь... Сердце колотится так, что в грудной клетке, наверное, останется синяк изнутри. Хочется потупить взор, покраснеть и убежать. Слышу себя как будто со стороны:
- Увези меня отсюда...
В машине глажу твоё лицо, волосы. Сквозь куртку чувствую, что твоё сердце бьётся чуть не сильнее моего. У тебя тот же слегка забытый и щемящее-знакомый парфюм. И такие же нежные и уверенные руки. И такие же осторожные, деликатные губы.
В зал мы не возвращались. Просто взялись за руки, сделали несколько быстрых шагов вперед, ты проголосовал - и первая же машина остановилась. Думать и медлить было нельзя. Уже из машины позвонил своей длинноволосой. Мол, извини, неожиданное дело. Написала смс подруге, чтобы забрала с собой мою сумочку. И Андрею коротко: срочно нужно уехать, прости. Выключила телефон. Поступок слабого человека. Ну и пусть!
...Мы лежим, крепко переплетясь руками и ногами. Ощущение, что мы два куска цветного пластилина, из которых сделали один шар. Страшно от мысли, что придётся оторваться от тебя. Хотя бы чтобы пойти в душ. Держишь меня так крепко, как будто меня пытаются у тебя отнять. Говоришь, что сильно скучал по мне. Глупый, почему ты об этом молчал?! Я же эти полгода не жила!.. Мне так трудно было быть сильной. И так фантастически легко сейчас быть слабой. И я, наконец, такая счастливая...