Аннотация: Она тяжело больна.Она-изгой.У нее только мама и большой мир интернета.Основано на дневнике Юлии из Польши,не могу пройти равнодушной.Все должны знать ее судьбу и судьбу похожую на эту,чтобы ценить жизнь..
Глава первая. Жизнь по эту сторону окна. Или что для вас несправедливость?
Вы когда- нибудь слышали, как дышит время?
Наверняка. Просто вы никогда об этом не задумывались. Вас это просто никогда не интересовало, черт возьми! Но я берусь вас уверить. Время действительно дышит. В такие моменты, как сейчас, например. Когда я лежу на больничной койке, в двести шестой палате, в двух километрах от собственного дома, одинокая и забытая всеми. Почти всеми..Я лежу, смотрю в потолок, а прямо напротив меня, на стене, густо покрашенной желтым цветом, висят часы. Они тикают. Они идут. Бегут. Летят. Называйте это как угодно. Но для меня они дышат. А когда я вдруг перестану дышать, они тоже прекратят свое дыхание. Понимаете? Хотя кого это сейчас интересует?
А что вас собственно интересует? Деньги, секс, власть, любовь, дружба, карьера? Подобные понятия можно перечислять часами. Все мы хотим иметь в тысячу раз больше, чем имеем здесь, сейчас, онлайн. А если не имеем-то считаем это несправедливым..А что для вас несправедливость? Может быть повышение, которое получили не вы, а ваш коллега, хотя "он же ни черта не старался"?Или тройка по поведению на уроке биологии, поставленная вам за то, что вы обмолвились с соседом одним единственным словечком? Все это вообще очень странно. Странна та девушка, которую бросил парень ради более красивой девицы, орущая по телефону лучшей подруге о том, как несправедлива жизнь. Странны люди, которые вложили свои деньги в банк, чтобы обогатиться, вместо того, чтобы пожертвовать их на благотворительность, например, только вот банк прогорел, и денежки улетели, и "о боже, как несправедлива эта жизнь!"..Я всем вам конечно очень сочувствую в вашем несправедливом существовании. Но..
Знаете, я лежу здесь уже четвертый месяц. В этом году четвертый месяц, в прошлом году я лежала здесь три недели. В прошлом году дела у меня шли куда лучше. А сейчас..Отвлечемся на минутку от этой мерзкой глухой больницы и перенесемся куда нибудь, на берег теплого моря, где волны плещутся о песок, оставляя после себя мелкие камушки и причудливые ракушки. Там дует легкий ветерок, там пахнет морем и свободой. Небо там необыкновенное, так и хочется взлететь ввысь..Наверно. Моя самая большая мечта была- побывать на море. Но не не суждено было сбыться. Так же как и мне купаться в лучах солнца. Плавать в чистейшей голубой воде, собирать разноцветные камни на побережье и улыбаться людям и всему этому красочному миру..
А теперь я лежу здесь, в двести шестой палате, со страшным диагнозом -"долго не протянете. может месяца два. не больше".А где-то, за окном, буквально в ста метрах от меня кипит жизнь. Мама с дочкой сидят, в каком нибудь уютном кафе и едят мороженное, клубничное, мое любимое. В гараже копается отец с сыном, объясняя своему отпрыску про запчасти нового авто. Компания веселых подвыпивших друзей сидит на лавочке возле арки у 10 дома. В эту секунду, кто то в этом мире, возможно, только что появился на этот свет, кто-то признался в любви в первый раз, а кто-то посмотрел свой любимый романтический мир или встретил в интернете старого друга, о котором не слышал около десяти лети. И у многих из них есть будущее, только не у меня. Мое ограничивается одним или двумя месяцами. А теперь ,пожалуйста, скажите..Вы все еще считаете вашу жизнь несправедливой?..
Заходил врач, интересовался моим самочувствием. Я его немного люблю, потому что он один из моих любимых посетителей...У него светлые кудрявые волосы и он еще совсем молодой, ему лет 30 с небольшим. Улыбчивый такой. Он улыбается здесь, для меня, в эту минуту. И я говорю ему спасибо. Мысленно. Вслух не надо. Так я только все испорчу. Интересно, сложно ли быть врачом? Я имею в виду таким, который рушит все ваши надежды на будущее, все мечты и желания, убивает ваше собственное будущее своими страшными диагнозами..Мне кажется эти врачи..Эти люди на работе полуживые. Через их руки проходят сотни судеб, вы думаете, им никогда не бывает жаль людей? Ошибаетесь..Они иногда плачут по ночам, или их мучают кошмары. А утром встают и заново идут на работу, чтобы "разрушить" чью-то очередную жизнь. Поэтому они и полумертвые днем, чтобы их работа не мешала им жить. Мне жаль моего врача. Потому что, кажется сейчас, он задумался о моей жизни, какой-то задумчивый он сидит у моей постели. Все что-то спрашивает. Зря. Нельзя привязываться к пациентам. Потом бывает больно не только пациентам, но и их "палачам".Хотя ,я конечно, гиперболизирую. Ну какие из них палачи? Они же пытаются нас спасти, но судьба распоряжается всегда по- своему. Судьба-хитрюга. Она вроде как будто ни в чем и не виновата, а когда люди умирают, потом после их смерти все винят не судьбу, почти все винят врачей, мол "плохо лечили"..Иди хоть раз поработай таким врачом, а потом закрашивай седые волосы от корней!
Ближе к вечеру, обстановка в моей палате становится другой. Потому что приходит боль. Все говорят, боль душевная никогда не сравнится с болью физической. Так говорят только те, кто никогда не испытывал страшной боли физиологического характера. Боли, когда кажется, будто твои кишки со всей дури наматывают на карандаш, при этом пиля твои кости маленькой острой пилочкой. Боли, когда испытываешь ощущения, будто с тебя сдирают кожу ножом заживо, посыпая на свежее мясо под ней свежей солью. И когда приходит моя боль вечером, мне хочется вцепиться в глотку всем этим умникам и кричать о том, что все они глупцы, если действительно думают ,что душевная боль намного хуже физической. А когда болевые приступы проходят, исчезает моя злость. И остается только горькой понимание действительности, что вот они, эти люди, кругом, которые нас окружают, наши любимые, наши друзья, родные, близкие, заставляющие нас страдать"внутри",они все рано или поздно уходят или заменяются другими людьми, и после них остаются лишь воспоминания неприятного характера, а потом на эти воспоминания накладываются новые, хорошие. И тогда нам становится легче. А от физической боли легче не становится. От нее остаются некрасивые шрамы или рубцы, дотрагиваясь до которых снова чувствуешь саднящую боль. Или же от нее с каждым днем становится все больнее и больнее. Не верьте всему, что говорят. Человеку свойственно ошибаться.
Глава вторая. Как все начиналось.
Всё началось, когда мне было пятнадцать лет. "Лейкемия!" -изрекли врачи. Страшно получить такой мерзкий диагноз в столь юном возрасте. Холодно и бездушно, словно заученным тоном. Они повторяли одно и то же-"Рак. Шансов очень мало. Но всегда есть надежда"- так говорил каждый второй моей матери. Моей бедной несчастной матери-одиночке..
Одно я поняла точно - шансы есть, если у тебя куча денег, а если ты -среднестатистически- обеспеченный человек, то у тебя 0,999 шанса, или другими словами- тебя спасет только чудо. Кстати, вы верите в чудеса? Я верила, пока жила по ту строну. По ту сторону болезни. В детстве я верила в деда мороза, в лет 13- 14 я верила в любовь, а в 15- узнав свой окончательный приговор, моя вера начала испаряться, а мой мир медленно, но верно трескаться и разрушаться. И с того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. С этого же момента я начала вести дневник в интернете, для себя, это единственное место, где я могу выкричаться. Это единственная моя отрада.
Хотя у меня очень мало сил на что-либо, иногда я все же нахожу силы для того, чтобы выплакаться. Даже не иногда, а часто ,когда мне уж очень плохо.. Когда боль не позволяет мне дышать ,думать ,мечтать .Именно в такие моменты я плачу. Жалею себя .Это ведь так по-человечески. Простительно мне было бы, если бы я была человеком, но я ведь уже не человек, я ходячий труп.. Частенько, когда уже невмоготу, я сквозь слезы разговариваю с Богом .Ведь только ему я могу выразить все, что чувствую. Столько раз я просила ,кричала, обижалась и миллионы раз меня мучил один единственный вопрос: " Почему именно я?"Но потом всегда находился ответ, который диктовал мне разум, посоветовавшись с моим сердцем:
"А почему кто-то другой?"..Размышления на эту тему меня мучают постоянно, но ,если честно, от этого не становится легче. Ни капли, ни грамма, ни самую граммулечку..Сегодня я знаю, что так должно было быть. И Бог почему-то выбрал именно меня .Может у него были хоть какие-то критерии ?Не знаю ,да и знать не хочу. Мне просто нужно смириться.
Теперь кроме Бога и мамы у меня есть еще мой дневник. Там я могу покричать, позлиться и выплеснуть всё то, что живет во мне теперь.
Глава третья. Интернет.
Спасибо новым технологиям, тут я не могу остаться равнодушной. Спасибо маме, которая приобрела это маленькое чудо техники- старенький ноутбук с выходом в интернет. Она привезла мне его в больницу, чтобы хоть как-то скрасить мое одиночество, мое больничное одиночество. И теперь интернет - это единственный выход в мир, который у меня остался. Мир за окном. Не считая больницы, докторов., медсестер. Ну и мамы. Сутками напролет, я сижу и пишу свой дневник в сети. Я пишу отчаянно, будто бы боясь не успеть. А пишу я не для того, что бы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Этой гнусной жалости, которая отравляет мое и без того ужасно существование .Я не хочу даже, что бы кто-то комментировал то , что я там пишу. Ведь какая кому разница? Есть ли в этом всем хоть малейший смысл? Ежедневно я не в настроении, мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. И еще эти медсестры! Одна снова не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Хотя, что это я? Неужели она виновата в том ,что я тут лежу вообще?..Конечно же нет.
Сегодня именно тот момент, когда я больше не могу! Я умираю от боли и мучаюсь, потому что не могу спать, хотя я так этого хочу. Или лежу в туалете и рыгаю! Я уже не могу жить нормально, как все другие люди. И это очень печально..Целыми днями я сижу с ноутбуком и просто злюсь. Хожу по всяким разным блогам и читаю, как они не хотят жить. Мудаки! Какие же вы мудаки! У меня просто нет сил гневаться на вас. Да я бы с радостью с вами поменялась, да вот только нельзя. Почему нельзя? Господи, почему?? Это чертовски несправедливо!..
Меня завербовал компьютер. А зачем он, собственно, мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. Ведь просто не о чем..
- "Привет! Как дела? Что у тебя?"
-"Привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хотя я так люблю жизнь, а вообще ,знаешь, в остальном все ок"
У меня "прекрасные и хорошие" перспективы на будущее! От этой мысли у меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. Это такое мучительное ожидание. Я ведь не знаю, сколько мне осталось. Каждый следующий вдох может оказаться последним, а я так этого и не узнаю..
Глава четвертая. Представление о смерти.
Моя мамочка приходит каждый день, тут нечему удивляться. Ведь у меня кроме нее больше никого нет, а у нее кроме меня..Только мы двое есть друг у друга. И все было бы ничего, если бы не эта страшная болезнь..Все было бы ничего .Она, бывает, обижается, что я с ней уже не разговариваю, что я закрылась в себе .И я, конечно, ее прекрасно понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже очень больно. В конце концов она моя мама -родной человечек. А мне все становится все тяжелее. Все хуже с каждой минутой переносить каждый разговор о болезни.
Все больше я начинаю бояться смерти. Даже одно слово "смерть" вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Смерть- это неизвестность. А я ,как и все люди, боюсь неизвестности. Моя мама говорит, чтобы я не боялась и что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Тут она ошибается, ведь не могла же я за эти18 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я снова не могу понять, за что мне это. Ведь, если бы было за что- мне не было бы сейчас так обидно. Мысли о смерти мучают меня. Когда она придет? Когда я буду завтракать, или когда моя мама будет сидеть тут, а может я буду совсем одна-одинешенька, когда она навестит меня..Я хотела бы умереть во сне.С улыбкой на лице. Мне кажется, это самая лучшая смерть. Только вот не в восемнадцать лет..
Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает, а поддерживает меня, как может.
Глава пятая. Напоминания о счастливом прошлом колют не хуже иголки.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Андрей Васильевич, хороший и добрый человек. Не знаю, почему тогда- во времена учебы, мы издевались над ним- подкладывали кнопки на стул или дерзили ему. Тогда мне ,как и всем другим моим одноклассникам это казалось все смешным..Как бы я хотела вернуться в то время, чтобы снова жить, как и все люди. Может быть, я бы постаралась многое даже изменить, я бы не вела себя недостойным образом, я бы изменилась в корне. Андрей Васильевич пробыл в больнице не долго, он рассказывал о друзьях, подругах, которые сейчас уже учатся в университете, о школе, о том, как она изменилась. Лучше бы он совсем не приходил. Как я всем им завидую. Всем своим одноклассникам и "бывшим" друзьям - подругам. Завидую, что они могут ходить на занятия, на party, кататься на велике, коньках и лыжах, влюбляться ,целоваться, а больше всего ,что они могут жить. У них есть на это право, а у меня уже нет..Классрук улыбался мне, но я видела страх в его глазах- страх приблизиться ко мне. Он боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты я чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, я просто умираю, а это не одно и то же. Он же взрослый, он должен понимать.
Глава шестая. Ненавижу себя.
Мамуля опять из-за меня плакала. И от этого мне невыносимо грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю.. Я люблю мою маму. У меня есть только она. И мне этого достаточно..
Утром я лежала на кровати и орала. В палату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она ведь не Бог, и даже не врач. Она сказала, что очень меня любит .А что еще она могла мне сказать? Мама знает, я злюсь, когда мне дают пустые надежды, поэтому она уже давно прекратила это делать. А я орала,что если она так сильно меня любит, то пусть мне это докажет и убьет меня, потому что я устала мучаться от боли. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу теперь этот мир, а больше всего я ненавижу себя. За то, что так поступаю с моим дорогим человеком. Сейчас у меня появилось отчаянное желание взять нож и закончить это. Я даже придумала план, в мельчайших подробностях о том, как я найду в больнице нож, как подловлю нужное время и...
Я перестаю верить в Бога. Перестаю верить во что бы то ни было. Я жду смерти. С удивительно сильным нетерпением.
Глава седьмая. Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Сон не хочет приходить ко мне. Даже он отвернулся от меня, но еще реже мне снятся сны. А сегодня я спала целых 3 часа. Для меня- это рекорд. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с черно-белых фотографий. Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон .В нем бабушка меня обнимала и говорила, чтобы я не боялась, что она будет со мной. От осознания того, что я не буду одна, когда ЭТО случится, мне стало немного легче. Может это знак? И скоро придет конец моим мучениям..А вообще, я уже немного привыкла к боли, иногда даже спокойной ее перенося. Но опять же, бывают моменты, когда я больше не могу. Как вчера, например, когда боль снова приходила, а сон- нет. Так что мечта о смерти во сне с улыбкой на лице медленно умирает, как и я сама. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Мне нужно ждать своего времени. Завтра должна опять прийти медсестра, которая заставит опять меня быть злой. А я так этого не хочу. А хочу я сегодня попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить . Я знаю, что это приносит ей огромную радость. И поэтому перед смертью я должна постараться. Ради мамы..
Глава восьмая. Дома.
Через неделю меня отправили домой, ибо мне уже ничто не поможет. Правильно. Дома намного лучше, чем в темной и мрачной палате, пропахнущей запахом лекарств. Позавчера я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. А это бывает очень редко в моем теперешнем положении. Неожиданно я увидела Катю -мою подругу. Я почувствовала что-то странное в животе. Как будто сожаление, что ничего уже не вернуть. А еще как бы претензии, к ней, потому что она уже давно забыла обо мне, с тех пор, как я стала живым трупом. Ведь мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. И я имею полное право на претензии. Я смотрела на нее , а в моем горле стоял ком. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У меня есть шляпа, мама и мой дневник. И больше ничего. Как мало. Но даже это бы радовало меня, будь у меня впереди еще целая жизнь. Жизнь, полная смеха и слез, огорчений и радости, побед и поражений. Жаль, что теперь для меня это всего лишь слова..У меня нет почти ничего, а у Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У нее есть все. На секунду мной овладело желание ее позвать. Или на крайний случай помахать ей с балкона. Но зачем? Я быстро одернула себя. Она же меня боится. Катя даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице самые первые дни. А потом и даже этого не стало .Я звонила ей как-то, но у нее не было времени ..на меня.. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому-то такая, как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем увядает? Девочка-труп, которая сохнет?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало. Вовсе не странно, что люди меня боятся. Выгляжу я отвратительно .Сама себя боюсь . На меня смотрит только мама, но она уже привыкла к чудовищу. Люди ко всему привыкают. Даже к боли . Но смириться -нет, люди не всегда смиряются.. Как, собственно, и я..
Я опять плачу. Опять жалею себя. Почему я не могу быть сильнее? Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
силы
веры
надежды
Не только я умираю!!!
Глава девятая. Жалость к себе.
Я уже не скрываю, что мне жаль себя. Я всего лишь маленькая восемнадцатилетняя девочка без единого шанса на выживание .Мне жаль себя. Это неоспоримый факт. Мой дневник в интернете служит для того ,чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли ,от бессилия. Но это мне помогает .Не могу держать этого в себе больше. Раньше я не хотела жалости, а теперь все изменилось..У меня нет человека ,которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы, хриплю, я не хочу что бы мама знала это. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой долбаной болезни!!!Моя жизнь разрушена. Зачем рушить ее еще и маме? Именно поэтому я сделала онлайн- дневник в глобальной сети. И сегодня я чувствую, что угасаю , что теряю последние силы. Мне остается только жалеть себя и ждать конца.
А вчера моя мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки остались только боль и Бог. Я часто молюсь. Разговариваю с Богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме ,чтоб она попросила батюшку прийти ко мне. Я хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с названием: "Сила, вера и надежда"
У меня еще осталась вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает, но это ничего..Маме помогает теплиться во мне этой вере. Только мама, ведь у меня больше никого- ни сестер, ни братьев, ни отца..Сегодня я подумала, что умру, не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только ,что он нас очень обидел. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. Сейчас мне даже он важен. Когда я умру, мама останется совсем одна, надо что-нибудь придумать..пока я еще есть..
Глава десятая. Трудно смириться.
Мне так трудно принять тот факт ,что скоро меня не будет, что я не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Не почувствую ее родной запах. То, что больше я не буду дышать, улыбаться, и даже плакать..
Часто я говорю себе о том, что я смирилась. Однако я вру самой себе. Все больше и больше мне страшно. . Все чаще кричу: "Это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечтаний и желаний."
Я боюсь.
Очень. Катастрофически боюсь.
И одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
За окном осень, красивая такая. С разноцветными листочками. Я больше всего люблю зиму. Но так как я скорее всего не доживу до нее, придется довольствоваться тем, что есть -осенью..Моя постель у окна. Это очень радует, потому что у меня почти нет сил сидеть , облокотившись на подоконник, как я бы этого не хотела.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю - это ужасно. Так нельзя думать..Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до окончания университета. До свадьбы ..Никогда не почувствую , каково это - быть матерью . Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно привыкнуть к этой мысли.. Каждый день, вечером я боюсь, что не будет для меня больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. А будет лишь маленькая черточка между годами, в которой заключена вся моя маленькая жизнь..
Хорошо, что так сильно все болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. Мне не будет жалко расставаться с этой жизнью..
Глава одиннадцатая. Без названия.
Становлюсь все слабее.. Интересно , сколько мне будет еще дано сделать записей в моем дневнике. Может несколько ,а может еще меньше..Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. У меня такое ощущение ,что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то, кто меня знает, кто понимает, что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил .Вчера у меня был батюшка .Чудесно было поговорить с живым человеком , может быть последним посетителем в моей жизни. У него был такой красивый голос. Я исповедалась ему и мне стало капельку лучше .Теперь я чувствую себя такой...более готовой, что ли..
Жалко маму. Она болеет. Наверное, от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться, хоть чем-то быть для нее полезной. Опять эта невыносимая боль. Все время меня рвет.. Уже не могу. Так плохо еще не было никогда. Конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Я знаю , что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Не может жить нормально..Я не хочу ,чтобы она так мучилась.Я предпочитаю уйти. Быстрее..
Я уже готова - почти..
Глава двенадцатая. Последние дни.
Скоро мой день рождения. Я так хочу его дождаться. Так я жду его впервые за восемнадцать лет. Он уже совсем скоро, только мне кажется- мне не дожить. Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит. А жаль..
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает .Все время боли.
Наверное, я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко. Не осталось сил даже, чтобы грустить. Я могу только думать..
Мама обещала, что когда меня уже не будет ,она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке .К сожалению, я не могла ее завести из - за аллергии. Даже такую малость мне нельзя было себе позволить. Собачку. Обычную, да хоть бы со двора. Мне не надо всяких там дорогущих пород. Ведь сердце собаки не купишь за деньги. А я бы так хотела о ком-то заботиться, но как я могу?..Ведь я даже о себе не в силах теперь позаботиться. Ничего..Осталось совсем чуть- чуть.
Мама обещает, что будет с собакой гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Только хорошее.. Она будет вспоминать только лучшие моменты нашей с ней жизни. Мои муки и страдания она не должна вспоминать. Это жестоко.
я рассказала маме о своем дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала ..Я плакала. Она хотела его прочитать, а я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его уже "после".. И мама тоже заплакала .Мы часто вместе плачем. Я попросила ее молиться Богу, чтобы он разрешил остаться мне до дня рождения. Может разрешит..?
Воспоминания..
Люблю вспоминать . У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я вообще могу помнить.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело в материальном плане, но вдвоем мы были счастливы по- настоящему. Мама работала учительницей . И часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить , но все равно нам было хорошо вдвоем. У нее была я, У меня была она. У нас были мы.
Помню наши прогулки с ней прогулки. Ночное наблюдение неба, счет точек падающего дождя.. Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до того момент, когда выяснилось, что я больна ,что у меня рак.
Я помню тот день как сейчас и ее лицо. Она не верила, что это случилось именно со мной, ее любимой дочкой, которая для нее все, у которой столько планов, мечтаний , которой всего 15 лет ."Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось?" Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил ,что нужно "хирургическое вмешательство" .Я тогда очень боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Но я просыпалась. Врач сказал, что операция прошла успешно и надо думать о хорошем.
И мы думали.
Целых три года..
Мы опять были счастливы ,думая , что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль..
Через три года оказалось, что у меня что-то не в порядке в организме.
Я кричала, чтобы мне это вырезали, что хочу операцию, что хочу жить
Возможно, если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс ..Но к сожалению у нас не было столько средств.
Мама пробовала собирать деньги, хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало. Спасибо, конечно, за соболезнование, но на него не купишь лекарства..Я знаю, я стала жестокой..
Мое состояние ухудшалось. Мы перестали появляться на людях. Мы знали ,что не можем ничего сделать -мы стали бессильными. Я тогда сказала маме ,что знаю что умру и что знаю, что она тоже об этом знает. Мама просила прощения, что ничего не может сделать, что не может подарить мне жизнь. Но у меня никогда не было к ней претензий. У меня претензии к судьбе, к болезни, к этому грому мир, в которому властвуют деньге, к кому угодно, но не к маме.
Теперь мы вместе ждем конца и стараемся быть так близко друг к друг, как никогда прежде. Мы радуемся друг другу все время, потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------
С каждой секундой все хуже и хуже. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожалению ,боль не позволяет это.
Мама поехала к доктору. Я осталась одна. Начинаю бояться, что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил писать в своем дневнике в интернете, я поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день. И я поставила точку..
.
Прошло еще пару дней..
Забываю и забываюсь. От боли.
Какой вкус у клубники? Не помню. А так бы хотелось ощутить его снова..
Прошло несколько дней .Ее не стало.И одним человеком на этой земле,одним маленьким,но сильным человечком стало меньше.Берегите жизнь.И Своих близких.Только узнав цену жизни,мы понимаем,как она дорога..