Аннотация: Еще ни одна ночь в "грешной пятнице" не сулила нашему герою скуки. Но о последствиях этой он даже и помыслить не мог.
ГЛАВА I
ПОДЛЫЙ УЗБЕК
Очередная порция рвоты подходит к горлу. Я опрокидываю еще стопку, в надежде вернуть стремящийся наружу чебурек, на положенное ему место. Не выходит.
- Эй, Борис, какого хуя!? - Некто кричит у меня прямо над ухом. Ох, этот заигрывающий мерзкий голос, где то я уже слышал его. Словно хор маленьких евнухов, разом пытаются напеть гимн отечества. От того накатывает еще сильнее. - Не смей блевать здесь, ты понял!? - продолжает он.
Я затыкаю рот ладонью что есть сил, и подымаю голову. За барной стойкой мечется Тони - худощавый, высокомерный бармен пидор. Теперь ясно кому принадлежал этот голос. Настоящее имя кретина - Ахмет, но тот специально сменил его на нежное американское, чтобы привлекать побольше таких же клиентов голубков - любителей пощипать мужика за жопу. "Так дают больше чаевых" - обожает говорить он.
Я киваю ему и мчусь в туалет.
Проклятая кабинка опять занята. Выбора нет, опрокидываю голову в писсуар, и наконец извергаю мерзкий чебурек на волю.
Рядом доносятся стоны. Лишь сейчас замечаю, что кабинка пляшет ходуном. Но мне не до этого, очередной позыв вынуждает вновь преклониться пред писсуаром. Черт в этой позе я словно священнослужитель перед тотемом, изрекаю проповеди в глубокое небытие.
В какой-то момент доносится крик - кульминация любовной пары. Из кабинки выходит пожилой мужчина с помпезным видом, и некая молодая девушка с пышной шевелюрой на голове, её лицо кажется мне знакомым. Засранец пренебрежительно смотрит на меня, застегивая свои брюки.
- Ну, молодежь. Питаются всяким дерьмом, а потом на карачках ползают. На, закинься, это поможет - говорит он словно герой из кинофильма, и вальяжно бросает мне пузырек с таблетками. Я пытаюсь поймать, но тот пролетает мимо, прямо в писсуар.
- Неудачник - усмехается старик, и выходит из туалета.
Девушка идет следом за ним, кокетливо подмигивая мне.
"Вот черт!" - думаю я, наконец вспомнив её лицо. Трансвестит не в первый раз продает свою задницу в нашем баре. - "Ох, глупый дед, кто еще из нас неудачник".
***
Закончив молитву, я наконец отринул от писсуара и покинул оплот всех нуждающихся.
Тони уже во всю натирал барную стойку. О Боже, его мерзкий автозагар. Меня сейчас снова вырвет.
- Ну что шалунишка, тебе полегчало? - шепчет он, хитро щурясь.
Я хочу дать ему в морду, но вместо этого киваю, и заказываю очередную порцию водки.
Проходит час, может больше. За это время я успеваю осушить уже не одну стопку. Пузырек деда тоже пошел впрок. Доктора говорят не лучшая затея мешать алкоголь с таблетками, но какая кому разница, если кайф нахлынет вдвойне.
Народ стремительно редеет, и неудивительно. На свете не так много безумцев, готовых сидеть в этом месте до полуночи. Но я отношусь к тем немногим, за что уже неоднократно получал в морду.
В какой-то момент, я замечаю напротив человека. Козлина раскинулся на диване для вип-персон, и таращится на меня своими узенькими щелками, не переставая посасывать коктейль из розовой трубочки.
"Черт, почему он на меня так смотрит? И какого хрена он взял розовую трубочку, а не зеленую, как все нормальные мужики?.."
Блин, какие странные мысли лезут мне в голову. Может это из-за таблеток. А может, и нет. Я продолжаю смотреть на него, ублюдок даже не моргает. - "Черт, как же он меня бесит".
- Эй, Тони, - я подзываю бармена и шепчу ему на ухо:
- Что это за мерзкий якут? - спрашиваю я, указывая миной в сторону вип-ложи.
Тони принимает позу вычурного павиана, и выпячивает гладкий ряд белоснежных зубов. Засранцу надо в рекламе детской жвачки сниматься, а не у бара плясать.
- Это узбек, а не якут, расист ты проклятый. - Говорит он мне своим мерзким голоском.
- Да какая нахер разница! кто это?! - спрашиваю я вновь, уже не столь вежливо.
- Тише, тише! - его голос тут же меняется с мерзко-голубиного на дрябло-подлизистый, когда я хватаю его за воротник. - Это Джасур Ходжаев! - произносит он почти умоляюще.
- Дажис.. Хоже.. Кто блять?! - Переспрашиваю я, сдавливая воротник этого мерзкого членолюба.
- Джасур Ходжаев! Джасур Ходжаев! Новый владелец нашего заведения!! Отпусти меня негодяй! - кричит он, размахивая своими длинными руками.
Я отпускаю. Понемногу прихожу в себя.
- Новый владелец говоришь. А че он на меня таращится?
- Откуда мне знать. Может денег тебе хочет дать.
- Очень смешно. Ты у нас часом не в аншлаге выступаешь?
Тони мямлит что-то неразборчивое. Такое случается, когда он сходит под себя. Видимо я немного переборщил.
- Ладно, сейчас выясним. - Я выхожу из-за стойки и направляюсь прямиком к випке.
***
Дорогу загораживает какой-то лысый мужик. Он на порядок выше меня, чем разумеется охотно пользуется - наклоняет свою голову, словно хочет укусить меня за волосы. Долбаный конь. Хотя надо отдать ему должное, одет он весьма неплохо. Вскоре я замечаю на его пиджаке бейджик. "Вип-охранник Антон".
Я пытаюсь обойти его, но не получается, тот гордо выпрямляется и выпячивает грудь. Мне кажется, что он поигрывает мышцами.
"Сраный гиббон, кадрит меня что ли?"
- Антон, - доносится позади него - все в порядке, пусти этого молодого человека. Вы только гляньте, сам узбек вступился за меня. Бугай поворачивается боком, словно открытая дверь, давая пройти.
Я подхожу к "новому хозяину заведения", и усаживаюсь рядом.
- Здравствуй Боря, нам с тобой о многом нужно поговорить, - произносит он, помешивая трубочкой свой коктейль.
"Ого, вот это поворот. Откуда он знает, как меня зовут?.."
- Приветствую вас Дж.. - я вдруг понимаю, что не стоит сейчас пытаться выговорить его имя. - Джентльмен.
Он говорит долго. Рассказывает что-то про некий бизнес, и темные делишки. Потом упоминает про свою любовницу и многолетний геморрой в жопе. Черт не понимаю и половины из того что он несет. Зачем он все это говорит мне?
В какой-то момент, я замечаю, как из его лба начинают вырастать рога. Два маленьких рожка, как у козленка.
"Дед засранец, что за таблетки ты мне всучил?!"
Стараюсь не подавать вида. Закусываю губу, чтобы не рассмеяться, и прикидываюсь, что продолжаю слушать его. Хотя сам уже пропустил большую часть разговора. Рога все увеличиваются, и я невольно поглядываю на них время от времени.
- Ну, так что ты решил Олег? - вдруг обрывает разговор узбек.
- Эмм, По поводу?
- По поводу моего геморроя.
Я делаю озадаченную мину.
- Да шучу - смеется он. - Ладно, вот, возьми и выходи с черного хода. - Он протягивает мне ключи от машины.
"Не стоит их брать" - думаю я. Неизвестно даже чего хочет от меня этот тип. Но все равно беру, не упущу шанса погонять на тачке.
***
Дрожь пробирает тело. На улице стоит дикий холод. Я использую ключи, и в дальнем ряду гудит машина.
"Вот она, моя крошка"
Неожиданно, сзади слышится чье то дыхание.
"Черт, кто-то подкрался так тихо?! Прямо по снегу?.." - я резко оборачиваюсь.
Вип-охранник Антон приветствует меня мощным ударом промеж ног. В яйцах проносится арктический циклон, и отправляет меня на карачках жрать мордой снег.
Бугай подбирает ключи и открывает багажник машины, затем хватает меня за шкирку и швыряет прямиком туда. Дверь закрывается, машина трогается.
***
Утро. С трудом открываю глаза. Первое что я вижу - загорелую рожу Тони. Ублюдок уже успел надушиться своими мерзкими духами серии "Ванильный закат". Я морщусь как дряблая жопа, и отталкиваю его прочь.
- Фу как грубо! - фыркает он, и начинает протирать бокалы у стойки.
"Стоп, я что в баре? но я ведь помню, как падал в багажник. Как я вернулся сюда?"
- Г-где узбек? - с трудом выговариваю я.
- Кто? - недоуменно вопрошает Тони.
- Новый хозяин ресторана. Вчера, ты говорил..
- Вчера голубчик, ты облевал весь писсуар, потом накидался какими-то таблетками, и начал ползать по полу, кусая всех посетителей за ноги.
- Что ты несешь?..
- Затем - продолжает Тони - ты выбежал на улицу, и через несколько минут привел какого-то бомжа, объявив его, цитирую: "Узбеком - повелителем бара". После этого, большая часть посетителей ушла, но тебе и этого оказалось мало. Ты назвал этого бомжа рогатым дьяволом, и потребовал провести обряд окультизма. Разбил несколько бутылок, и стал чертить на полу какую то дребедень. Затем пришел странный бугай, видимо его дружок. Надавал тебе по яйцам, и куда-то унес. Я обнаружил тебя уже под утро в помойке, когда выносил мусор.
"Понятно, типичная бурная ночка в "грешной пятнице". Хотя, может и не такая типичная. Что это?" - я с трудом поднимаю руку и провожу по своей пояснице. Швы. Здоровенный кривой рубец зашитый чем-то толстым и мягким.
- Тони! Что это за херня у меня на спине?!
- Не знаю голубчик - он пожимает плечами в своей гейской манере. - Но скажи спасибо Саладину, что заштопал тебя.
- Саладин! - Кричу я.
- Аай? - доносится голос нашего уборщика.
Я подзываю его, и кое-как пытаюсь расспросить про шов на спине. Засранец не понимает ни слова. Интересно, как он на работу устраивался?
- Тони, будешь переводчиком - говорю я.
Благо гомосек не забыл свой родной язык. Минут десять он кумекает с Саладином, после чего поворачивается ко мне, и протяжно вздыхает.
- Ну что там? не томи! - кричу я, теряя терпение.
- В общем.. Как бы.. - Он резко выдыхает, и затем разом опрокидывает на меня целый поток каловой информации. - Ты ведь слышал, на родине Саладин был врачом, а у тебя проблемы с полицией и мы это знаем, поэтому Саладин решился заштопать тебя, но у нас не было нормальных нитей, зато у Саладина были шнурки, в общем, ему пришлось повозиться, но он все же сумел, и еще это, сказал, что имел дело и раньше с такими разрезами и в общем.. В общем, тебе кажется кто то вырезал почку.
- Ч-что?.. Повтори, а то я нихера не понимаю твоего гейского пердежа.
- Почка. Её нет. Кто-то вырезал тебе почку. - Он снова пожал плечами, и няшно хмыкнул.
- Как это вырезал, зачем?!
- Не знаю, может на органы продать, или еще что.. Слушай, мне очень жаль. - Он сделал грустное лицо, но вышло так словно обосрался.
Саладин попытался влезть в разговор, в результате чего оба начали кричать друг на друга, тыча в меня пальцами, но мне было все равно. Я вновь распластался на барной стойке, и залип в потолок.
Гнев накатывал все сильнее. Наконец, я так резко вскочил, что казалось, швы вот-вот разойдутся, и направился к выходу.
Морозное утро ущипнуло лицо, снег захрустел под ногами.
"Ну, подлый узбек, держись тварь, я тебя найду! Найду, и верну то, что принадлежит мне!"