Иван приехал в Ватикан. Долго гулял по улицам, наслаждался красотой архитектуры. Его внимание привлекла странная вывеска, с адресом выставки Сальвадора Дали. Он решил туда сходить.
- Какая подворотня и... Сальвадор Дали... Даже в России самая грязная улица лучше и милей... Странно.
Дверь открылась сама, в залах с картинами никого не было, длинный коридор, невероятно прямой, уходил вперед и где-то вдалеке сходился в одну точку. Иван в недоумении выбежал на улицу и оглядел маленькую халупу, в прихожей которой он только что стоял... Набравшись смелости он широкими шагами вошел внутрь. Он не был ценителем живописи, он просто понял, что все это не спроста.
Медленно идя по бесконечному коридору и косясь на картины, он видел во всем одну лишь бессмысленность:
- Кто-то сидит и смотрит на черепа... Бред... Вот какие-то бредовые фаллические символы... Фу... Вот вроде один человек, а из него выходит какое-то чудовище... Гадость какая... Вот еще картинка... Блин, фотошоп!.. Точно-точно. Что там дальше... Фу, мерзость какая (Он закрыл глаза и отшагнул) во-о-о-от... Уже лучше... Но все равно бред...
Он шел и шел, ведя диалог с самим собой.
- Что тут написано? - Он нагнулся, чтобы разглядеть надпись... "Лишение девственности..."... Фуу-у-у-у... Терпеть не могу эти картины...
Он повернулся и быстрым шагом пошел к выходу. Шел, глядя только вперед, чтобы не дай Бог не посмотреть на какую-нибудь картину. Вскоре он, однако, заметил, что полотна, висящие на стенах, он еще не проходил. Получалось, что он шел в сторону противоположную выходу. Иван развернулся и побежал. И опять с ужасом понял, что двигается в прежнюю сторону. В этом коридоре было только одно направление.
- Сидеть и плакать не имеет смысла, - сказал вслух Иван, - если есть вход (Учитывая что это не пещера, а все-таки здание), то есть и выход.
Он встал и пошел вперед. Его давило однообразие коридора и, волей не волей он снова стал разглядывать картины.
- Бред... Глупо... Не понятно... Субъективно... Пошло... А это что за срам?! Бред... Христианский мотив в творчестве Дали? Наверное, у него что-то случилось в жизни... Что тут у нас?
Он вдруг понял - картина висит не сбоку, а прямо перед ним. Тупик. "Интересно, если я пойду обратно, то опять упрусь в эту картину". Иван прочел название: "Corpus hypercubus. 1954 Холст, масло".
- Еще больший бред, чем сама картина!
Он повернулся и увидел кресло. Большое и мягкое. Он подошел и сел на деревянный грубый стул. Вскочил - кресло; сел - стул и т.д. "Ладно, пусть будет стул". Он сел и посмотрел на картину. Она потемнела, и Иван прочел надпись
Paradise Pictures
Present
(На экране появилась ревущая морда льва)
Иван ощутил, что сидит в кресле... Встал - табуретка... "Странно..." Сел - кресло... Пока он скакал - фильм не начинался. Очередной раз сев, он почувствовал, что прикован к креслу. Фильм начался, свет погас, стены разъехались, он почувствовал себя в абсолютной пустоте. Картина-телевизор разрослась и стала всем, что окружало Ивана - пустотой, дико холодным Ничем. В истерике Иван начал истошно дергаться. Бесполезно! Вдруг слева появилась прозрачная медсестра со шприцем в руке. На шприце была надпись "Морфий". Укол, состояние легкой эйфории, и, наконец, спокойствие и умиротворение. Вдруг мимо пронеслось что-то наподобие маленькой кометы.
- Не бойся, - это Святой Дух носится над водами, - сказал Бог. Это был дед с длинной бородой, в греческой тоге и черных очках.
"Помолчал бы... мне так хорошо..." - подумал Иван, так как вслух сказать не получалось. Рот не шевелился, как руки и ноги. В голове парила эйфория, как от наркотика. Телевизор-картина - исчезла. Иван оказался в центре творения Мира.
Пустошь, бесплотное существо носится по этой пустыне с огромной скоростью, казалось, что время летит тысячекратно убыстряясь. День и ночь не сменялись, потому что их еще не было. Тьма кругом и бесплотный дух - вот все, что мог видеть Иван.
- Дикарь, я собираюсь творить Мир, оживить его, одухотворить! А ты пока не смей думать, ещё не время... Стыдно. - С этими словами Бог вытащил из-под тоги ящик лампочек в сто ватт, (фирма изготовитель "Космос"). - Смотри и учись, - подмигнул Ивану Бог, взял одну из лампочек и, размахнувшись, запустил куда-то за линию горизонта. Вдали медленно вырос грибок на подобие атомного.
- Бог бомбит мир, - сказал вслух Иван
- Я свет создаю! - Отозвался Бог, снова замахиваясь лампочкой.
Разбросав все лампочки, он сел и утер выступивший пот.
- Бог, ты что потеешь? - возник у Ивана актуальный вопрос.
- Я не знаю, у меня так получилось...
Бог куда-то вдруг растворился. Светло вокруг, хорошо... Бог снова появился, но уже с тележкой земли и лопатой и начал бросать землю. Когда внизу уже образовался довольно большой остров, он снова исчез и появился с ведром артезианской воды. Бог выплеснул воду вверх, создав облака, из которых тут же пошёл дождь, смывший весь новоявленный остров обратно в воду.
- Ну вот, не получилось - огорчился Бог.
- А может... - робко предложил Иван.
- Что? Я приму любые, даже самые смелые фантазии - вежливо ответил Бог.
- Ну, типа небо какое-то тут зелёное, а должно быть синее.
- Блин! Точно! Одну секунду.
Бог опять исчез и появился с огромным кульком. Он отдал его Духу, и тот стал носиться, зачерпывая им воду.
- Чтоб ты знал, Ваня, я хочу разъять воды, чтобы вверху был океан и внизу был океан. Или если по-простому, небо будет синее.
- Я понял.
- Умница.
- Знаю, что не дурак.
- Во-о-о-от!!! Теперь есть хорошенькое небо! Ггг - с усмешкой и странным блеском в глазах Бог посмотрел на Ивана и достал маленькую коробочку с антенной и кнопкой.
- Ткни-ка пальцем в эту штуковину! - шепнул Ваньке в ухо Бог.
- Ну тык!..
ХЗБДЫ-ЫЩ!
Огромная Гондвана упала в океан, облив с ног до головы Ивана!
- А-ха-ха-ха! Клевая штуковина!.. На вот полотенце - Бог создал небольшой плед и протянул мокрому Ване.
- Ой, а можно пройтись, раз уж земля появилась - робко спросил Иван.
- Да пожалуйста! No problems!
Кресло подлетело к земле. Иван встал и неловко прошёлся, разминая затёкшие ноги.
Земля простиралась перед ним плоским, безжизненным блином. Только изредка где-то вдалеке с криком "Уууухиииии!!!", мелькала комета Святого Духа.
- Как-то тускло, так что ли и будет?
- Блин, хмырь, ты Библию читал?
- Ну, листал.
- Я так и думал. Сейчас растения насаживать будем.
Бог опять скрылся, но на сей раз, ушёл себе в карман. Вернувшись, он держал в руке загадочного вида маленькую, летающую штуковину, похожую на шарик с крыльями, а из шарика торчат палочки.
Сначала нужно сделать лунки! Жми вот сюда! - Бог показал ему кнопочку на шарике.
- Тык.
- Лри-лри-лри-лри! - Шарик взвился вверх и как из пулемёта начал расстреливать Гондвану, тысячными рядами строча лунки.
Иван заворожено следил за работой летающего шарика. Бог тем временем меланхолично играл в гольф, загоняя шарик с ямку с первого удара, проходя одну лунку за другой. Вдруг он внезапно спросил.
- Ну ладно Библию, а Бичер-Стоу-то хоть читал?
- Там что-то про негров - почесал в затылке Иван.
- Поздравляю, так что давай вперед! Поработай ударно и с огоньком. А то я - и свет, и небо, и Гондвану, а ты ... Стыдно должно быть.
- А про меня в библии напишут?
- Может быть, может быть... Шарик! Ко мне! - Бог протянул руку. Шарик резво плюхнулся ему в ладонь. - Что сажать будем?
- Иван подумал и тихонько ответил:
- Можно одуванчики?
- Рея вспомнил?
- Нет, я так, просто... А может конопли?
- Тьфу ты, извращенец! Представь, будет написано в Ветхом Завете "Ну а в четвертый день Бог посадил плантацию конопли!"... - Фу, да и о Духе подумай, он и бес того улетевший... Так что пусть будут одуванчики. Залезай-ка обратно в кресло.
Когда Иван и Бог достаточно поднялись над Землей, Бог протянул Ване старенькую книжку Рея Бредбери "Вино из одуванчиков":
- Давай потряси ей, только не сильно, это реликтовое издание.
Иван стал трясти, - из книжки посыпались готовые желтые одуванчики. Они падали и становились корешками точно в лунки.
Бог тем временем извлекал из-под тоги мешки семян, отдавал их Святому Духу, а тот разносил их по всей Земле.
- Нет, не весь. Гондвана то огромная, тут просто небольшая страна одуванчиков.
- Страна надуванчиков? - переспросил Иван, - это наверно Америка будет. А часто ты так прикалываешься.
- Где-то стабильно раз в 10000 лет, просто всё в разных местах... Кстати, сколько времени?
- Тэн о клок, уже скоро.
- А по рашэн можно?
- Ес оф кос.
- И сколько?
- Десять часов, вот так.
- Каких часов? А?! Каких часов десять?! Ты что вместо мозга, ежа носишь?! Нету времени вообще ещё!
- Шизофренический склад ума, - шепнул Иван про себя.
- Я всё слышу! Ты пойми! Мы в начале времён! В НАЧАЛЕ ВРЕМЁН! Какое время?
- Дык московское...
Бог щёлкнул пальцами и Ване тут же превратился в будильник. Будильник истерично завопил.
- Ну, сколько времени? А?
- Ку-ку... ку-ку... ку-ку. Московское время - начало времён.
- Вот так. Стой здесь, а я пойду луну вырежу, - Бог достал цветную бумагу и ножницы и исчез куда-то.
- Эй ты! Звинь-звинь! Бог! Звинь! А я? Мне что, звинь, так, звинь, и быть, звинь, будильником?
- Просвещайся... Скоро к тебе муха прилетит, вот тогда будешь звенеть на славу.
- Какая, звинь, его, звинь, муха!?
- Муха времён. Слышал о такой? Она съедает весь временной мусор, а поскольку времени ещё нет, значит, мусор ты. Смешно?
- Ой! Нет! Не, звинь, надо! Не надо муху, я жить хочу. Преврати меня, звинь, обратно.
- Подожди. Давай кто быстрее: муха или я? Если я успею сделать луну и солнце, то тебя не съедят. Идёт?
- Давай делай луну и солнце срочно!
- Не мешай... - Бог медлил, потирал руки, - сейчас сосредоточусь и начну...
Прошло очень-очень много мгновений... Бог вырезал луну и повесил на небо, затем увеличился, нашёл потайную ручку, повернул небо, и приклеил солнце, привязав его за ручку вращения неба.
- Вот замечательно... А насчёт мухи я тебе наврал. Я их ещё не сделал, а Муха времени - это издержки твоего нервного сознания. Нет его. Свободен! - Бог ткнул в кнопку будильника и превратил Ивана в отбойный молоток. Затем быстро спустился вниз и стал долбить землю.
- Спущу туда мировой будильник и заведу мир. Не бойся - будильник не ты.
- А-а-а-а-а....!!! А...а...а...
Раз и всё уже произошло. Иван даже понять ничего не успел. Он снова он, а день вроде идёт.
- Ведь идёт?
- Идёт.
"Идёт день не спеша пешком. И хорошо, и ночь, и Бог. Благодарен стал Иван Богу за суматоху сердца его, не радеющем и за то, что изничтожил страх перед Богом. Бог у него. И день теперь идёт, день, не спеша пешком прохаживаясь, назад и впредь не оборачиваясь. И прошёл день, стала тень, ночь - дочь дня на смену ему пришла. И хорошо на душе у человека век от веку. Хорошо, да что ж хорошего, а то что "Э-эх! Хорошо!" шёпотом шепнуть что "Эх хорошо..."" - Декламируя этот текст, Бог стоял на высоком постаменте (в который он превратил Ивана), и широко размахивал правой рукой. Ещё не оживший мир, купался в волнах божественного баритона. По окончании луна и солнце оживлённо зааплодировали.
- Ух, и тяжёлый ты! - сказал Иван, вновь ставший Иваном.
- Уж, какой есть. Собирайся, пойдем жизнь зачинать!
- Чего-о-о? Э-э-э-э... Только не со мной! И не смотри на меня так! - Орал Иван.
- Идиот! Я буду зачинать, а ты стой и смотри.
Бог вдруг изловчился, сунул Ивану палец в нос, извлек оттуда Первую Козявку и кинул в океан.
- Начнем постепенно, с малого...
Вдруг из океана вынырнула гигантская акула убийца из фильма "Челюсти" и заглотила Ивана.
- Ой ты гадость! Выплюнь! Плюй, кому говорят!
Акула виновато высунула язык, на котором лежал Иван. И покорно растворилась в воздухе.
- Ладно уж, пусть будет все и сразу!
- Еще одну такую зубрилу я не переживу, - отплевываясь, выдохнул Иван.
- Забей, Ванька. Я на секунду, подожди... - Бог начал капаться в кармане, очень увлекся этим, залез в карман с головой, и, наконец, достал новую штуковину, - креатив! Творить будем!
Штука, которую он достал, была похожа на ту, что выплехнула на океан Гондвану, только кнопочка была не красная, а фиолетовая.
- Готов? - спросил Бог.
- Ну да, так-то...
- С Богом... - Бог ткнул в кнопку носом и убежал в бункер, который только что сотворил.
Иван побежал за ним... Небо разверзлось, пошел дождь из животных. Рыбам повезло, тем которые упали в воду. Животные брякались на Землю, ломали кости, а кровь затопляла Гондвану. Одуванчики стали красными.
- Красная, красная кровь - через час уже просто земля... - Напевал Бог в защитной каске.
Иван побелел, потом позеленел, его вырвало прямо на бетонный пол бункера.
- Ну вот, каждый раз одна и та же реакция. Вот совсем недавно братьев Кличко вызывал, дак весь пол заблевали!!! Тоже мне боксеры...
- Но это же отвратительно, все гибнут!
- Ты не понял, смотри дальше.
И в самом деле разбросанные конечности и внутренности, медленно, как детали терминатора, подползали друг к другу и собирались в знакомых Ивану животных: зайцев, собак, лошадей и т. д. Несколько запчастей по ошибке собрались в дракона.
- Красота, в естественности и натуральности! Так еще Лев Толстой писал, чудила он, конечно, был, но иногда делал прорывы, жаль старика.
- Он еще и не родился... - робко произнес Иван
- Бог с ним, - сказал Единый, достав из кармана рюмочку и две вилки с грибочками. - Поработали, надо и отдохнуть.
- А что рюмочка одна?
- А мне нельзя... грех.
Отдав Ивану рюмку и съев грибочек, Бог резко отбросился на кровать (он её создал) и захрапел. В перерывах между храпами - мелькали молнии, и шёл дождь.
И Ван подумал-подумал и громко заорал:
- Где ключи от танка!?!
Бог от испуга резко вскочил и выдрал из Ивана ребро.
- Ай!!! Ты... чего!!! - заорал Иван.
- Ты теперь не Иван, а Адам, приятно познакомиться, я Бог, - Бог протянул руку для пожатия.
- Э нет, я тебе не отдам, я не хочу рая! Я хочу обратно на Землю, - заскулил Иван.
- Что испугался? И зачем я тебя в пророки выбрал... ладно хватит крови.
Бог бережно положил ребро Вани в банку с формалином и достал из-под кровати огромную коробку в подарочной упаковке. Внутри оказались две куклы в человеческий рост, на груди у обоих виднелась надпись "Made in Sky љGod". Бог вытряхнул их на кровать и спросил Ивана:
- Механический завод или батарейки?
- Давай мужика на завод, а женщину на батарейки недолговечные.
- Ишь ты... хитрец, - сказал Бог, что-то делая с куклами.
- Поживи с моей душегубкой хоть день! Бррр... Лучше девушке этой (он ткнул на куклу женщины), кнопочку где-нибудь поставить вкл/выкл.
- А что идея! Только я тебе одному скажу, где кнопочка. А ты никому. Понял? Что б молчал.
- Как рыба!
Бог подманил Ивана к себе и тихо прошептал, что-то неразборчивое, было слышно только: "апшрхщовыйпш"
- Ой, спасибо! - обрадовался Иван.
Во время разговора Бог всунул настоящие сердца куклам, аккуратно положив их рядом с заводным механизмом одно и с батарейками другое.
Адам очнулся. Встал и поглядел на Бога.
- Здорово, батя!
- Привет, сынко!
Адам взял листочек какого-то дерева, прикрылся и с копьём побежал за зайцем. Очнулась Ева.
- Привет, отец! Где этот... мой? Куда убежал? Зачем? - ревнуя, завалила она Бога и Ивана вопросами. Потом устремилась вслед мужу.
- Дети мои, просто прелесть, - всхлипнул Бог и взмахнул со щеки выступившую слезинку. Я гений! Просто гений!
А на земле Рай! Овца лежит рядом со львом, по земле манна разбросана. Блаженство!
- Ну, всё! Баста карапузики! Резвитесь, бегайте, бегайте, а мне пора и отдохнуть.
Тут в одной руке Бога появился маленький чемоданчик из крокодиловой кожи, а в другой руке билеты на Гаити, на одно лицо.
- Стой! - сказал Иван, - а я?
- А ты... ну вот на... - он покопался в кармане и достал пульт - вот Play, вот Pause. Смотри, мотай, останавливай на местах, где тебе понравиться. Еду тебе медсестра принесёт, а с кресла, ни-ни.
- Долго смотреть? - поинтересовался Иван.
- Да можешь хоть всё промотать. Это в твоих интересах. Кстати, пока смотришь - не стареешь. Так что бывай.