Я писать тебе письма буду. Можно? Я знаю, ты никогда их не прочтёшь, ибо я затерялась в сети под другим, не известным тебе именем. О! Сколько их было у меня этих имён и личностей, не пересчитать. И тебе ведь нравилась моё богатое воображения, мои фантазии. Но этого имени ты не знаешь и меня не найдёшь, если только я сама не захочу. Но такого никогда не будет! А написать нужно. Мне нужно. Нужно лечить свою израненную душу. Я думала, все зажило, ведь прошло уже полтора года, но нет. Столько увлечений, столько дел, я ими лечилась, я в них утопала. Мне казалось, что я все пересилила, родилась вновь. Но вот беда, я думаю о тебе каждый день. Утром, днём и вечером. И никак не могу избавиться от этих мыслей. Я знаю, ты обо мне не думаешь совсем. Как в песне Монеточки. Больно ли мне от этого, не знаю, не чувствую ничего по этому поводу. Я думаю о том, что такое все же любовь? Помнишь, мы с тобой говорили про то, что она живёт три года? И сами себе отмеряли этот срок. А ведь по сути столько продлились наши отношения. А потом, в самом конце, как мы с тобой убивали нашу любовь? Медленно, жестоко и беспощадно. Разговоры, что были легче пёрышка и уносили нас высоко к нашим мечтам, стали превращаться в бесконечные ссоры, с чередой претензий и обвинений. Никто из нас друг друга слышать не хотел. Каждый отстаивал свою позицию и хотел выйти из этой битвы победителем. Земля горела у нас под ногами и кровь закипала в жилах. Наша любовь была под запретом. Да, я испугалась перед другими признаться в ней и со всем упорством отстаивать её. Но я любила очень сильно. Так сильно, что была готова с жизнью расстаться. А ты смеялась в ответ. Говорила - хочешь, вперёд, делай. Тебе было меня не жаль. Я отчётливо поняла, что вот если сейчас сделаю это, то ты меня по сути не остановишь. Наоборот ты смеёшься и подталкиваешь к этому действу. И вот тогда то я ясно осознала, жизнь дороже всего. Пусть даже без тебя, такой вот израненной, искалеченной птицей. Жизнь ценнее. Ведь сам процесс рождения это чудо. Из ничего возникла жизнь. Мне её дали и не мне её обрывать. А ведь я любила, наверное люблю и сейчас. Но не тебя нынешнюю, а ту, другую, что знала я раньше. Вот с той, прошлой тобой мне хочется поговорить. Мне её не хватает как воздух. И ты знаешь, любовь не живёт три года, её нельзя убить, истребить, затереть. Любовь вечна. Я это поняла. Но поймёшь ли ты, не знаю.