Огромный аэробус A340-600 из Америки мягко приземлился в аэропорту Шереметево. Благодарные пассажиры зааплодировали пилотам.
Быстро подвезли трап и пассажиры направились к выходу.
В молодом человеке, сходящем по трапу, ни один старый знакомый не мог бы узнать нашего Квака.
Дело в том, что в Нью-Йорке наивного Квака так восхитила дикая мода тёмнокожих тинейджеров, что он восторженно ей последовал.
Оранжевая бейсболка козырьком нАбок, яркозелёная футболка навыпуск с двусмысленной надписью: "I lovе €$", просторные джинсы с мотнёй у колен, спадающие гармошкой на разноцветные неоновые кроссовки с длиннющими шнурками до земли - привлекали всеобщее внимание.
Квак был похож на яркое пёстрое чучело или какой-то уж совсем экзотический цветок!
По сравнению с ним любой, самый яркий попугай - тусклая убОгая замарашка!
Хотя Квак в таком наряде выглядел совершенно дико и нелепо, не будем его осуждать: если уж "историк моды" Васильев одевается как пёстрое уродливое пУгало, то какой может быть спрос с наивного лягушонка?
Багажа у Квака не было и он сразу же направился к выходу из Аэровокзала.
Увлёкся паренёк, забыл, где живёт!
Зато те, кто всегда рядом и всегда на страже -
не забывали ни на минуту, что
ЗДЕСЬ - это вам НЕ ТАМ!
Опытный глаз двух полицМЕНТОВ, пребывающих, казалось, в летаргическом сне, сразу засёк "жирного карася" - платёжеспасобного пассажира. И они ленивой развалочкой направились Кваку на перехват.
Подойдя поближе, негромко окликнули:
-Эй ты, пижон! Иди сюда! - и синхронно поманили его резиновыми дубинками к себе.
Слов Квак не расслышал, но приглашающий жест дубинками понял правильно. Подошёл.
-ДокУмент! - потребовал старший из двух.
-Какой? - спросил Квак.
-Регистрацию! - подтявкнул младший.
-Да я только что сошёл с самолёта! В полёте же её не дают! - попытался Квак воззвать к разуму полицментов.
Ему вдруг сделалось как-то не по себе... очень неуютно, что ли...
Привычно включил гипноз, вытянул из кармана зелёный листик, протянул старшему.
-Ты, с**а, ещё издеваешься?!!! - рявкнул полицмент и исподтишка сильно ткнул Квака концом дубинки в солнечное сплетение.
От боли Квак аж согнулся пополам, схватился ладонями за место удара и, задыхаясь, судорожно пытался глотнуть воздух.
Младший полицмент ловко защёлкнул на руках Квака ржавые наручники.
Небось, ещё с царских времён сохранились!
Тут-то Квак мгновенно понял сразу две вещи:
первое - что на этих нЕлюдей с палкой и пистолетом его гипноз не действует,
и второе - что он точно уже на родине! Домой, называется, прибыл!
-А ну пошёл с нами!!! И не вздумай дёргаться!!
Младший полицмент цепко ухватил Квака под локоть и поволок в сторону полицмЕнтовки. Старший шёл сзади.
Завели Квака в комнату без окон. Плотно закрыли дверь.
Не со зла, а только для профилактики, хлобыстнули дубинкой по почкам.
Подтолкнули к огромному пустому столу:
-Деньги, б***ь, выкладывай! Всё из карманов - на стол! И сумку давай!
Порылись в сумке и, не найдя ничего для себя полезного, раздраженно швырнули её на стол.
Квак выложил на стол из кармана стопку зелёных, уже слегка увядших листиков. Больше ничего там не было.
Полицменты изумлённо переглянулись.
-Снимай всё! А это - надень! - и указали палкой на какое-то тряпьё в углу.
Квак не стал перЕчить - местА палочных ударов ещё болели.
Полицменты досмотрели, жадно общупали всё - от бейсболки до кроссовок - ничего! Ни денег, ни телефона, ни ключей! Даже пустого кошелька - и того нет!!
Похоже, такое было с ними впервые!
-Может, он шпион и на задание вышел? - предположил младший полицмент.
-С чего ты взял?? - усомнился старший.
-Дед мне рассказывал: Когда в войну в разведку ходили - деньги и документы оставляли у старшины. Давай подошвы кроссовок разрежем - может, там что найдём?
-Охренел, что-ли?!! - возмутился старший. - Кто их потОм у тебя купит???
А ну, - обратился он к Кваку, - давай, колИсь! А не то !.. - и замахнулся дубинкой.
В это время где-то вблизи двери раздался мат, истошные крики на два голоса, шум упавшего тела: Похоже, что какой-то арестованный выхватил у сопровождавшего полицмента дубинку и выбивал из того пыль и дурь!
Оба квакиных полицмента бросились вон из комнаты на выручку своему сослуживцу.
Не теряя ни секунды, Квак выскочил из комнаты и, за спинами дерущихся никем не замеченный, выcкользнул наружу.
Тут же он серенькой мышкой затерялся в толпе среди так же невзрачно одетых людей.
Квак зашёл в сквер, нарвал с дерева зелёных листиков.
В киоске "разменял" один листик на телефонные жетоны.
Позвонил из ближайшего автомата экологу на костылях.
Услышал незнакомый хриплый голос и настойчивые вопросы:
-Кто звонит?! Откуда?! Ждите у телефона, я приеду!!
Квак тут же прервал разговор.
Перейдя улицу, позвонил из другого автомата экологу, который с метёлочкой ходил, жучков оберегал.
И опять чей-то пропитый или прокуренный голос:
-Кто звонит?! Откуда?! Сейчас к вам приеду!!
Ну прямо как под копирку!
Экологи предупредили Квака: Если отвечают незнакомцы - сразу же прерви разговор и уйди от телефона как можно дальше! Значит, в квартире засада: ГеБяки ждут там очередного борца за экологию, как голодные пауки - муху.
Квак решил проверить, так ли это, и издали понаблюдать за телефоном.
Минут через пять на тротуар вылетела серая Audi и, клюнув носом, под скрежет тормозов остановилась около телефона.
Звонивший мужчина испуганно замер с открытым ртом и телефонной трубкой в руках.
Дверцы машины распахнулись, два выскочивших мордоворота мигом скрутили беднягу и сунули вовнутрь, привычно придавив его темечко здоровенной лапой.
Кваку стало ясно: экологи - в тюрьме.
Небось ГеБяка обвинила их в преступной связи с исчадием ада -
этой ужасной Америкой!
М-да-а... Вот и написАли президенту-батюшке ... Прочитал и тут же послал всех к ГБ-матушке! Рефлекс!..
Ну что это за люди такие?! Даже мирных лягушек - и тех достали!!
Перед Кваком маячили два пути:
Или зарыться в тину, лежать, дрожать и не квакать,
Или во что бы то ни стало отыскать единомышленников, чтобы вместе попытаться спасти то, что от природы ещё осталось.
Книжек Квак Отроду не читал, про "Улисса" Альфреда Теннисона никогда не слышал, но сам пришёл к той же мысли: