Но главврач ни под каким видом не желал его выписывать из больницы!
Итальянский кудесник тщательно скрывал от всех "последействие" своей живительной электропроцедуры:
После неё непредсказуемо менялись личность пациента,
его характер и способности.
Для начальников высшего ранга это не имело значения, да и было не так заметно: Издавно известно, что большАя власть рождает пропорционально большое самодурство, так что этим никого не удивишь!
А у нормальных людей комбинированное воздействие то переменного, то постоянного тока на нервные узлы по этой особой программе приводило к раскрытию совершенно новых для них способностей!
Сергей вдруг обнаружил, что он - мощный гипнотизёр!
На третий день после лечебного сеанса, в палату пришли девочки-практикантки из медучилища: меняли постельное бельё, протирали тумбочки, мыли пол.
Одна беленькая девочка очень Сергею понравилась и он подумал: "Был бы я волшебником - внушил бы ей: "Поцелуй меня, красавица!" - и улыбнулся своим мечтам.
Вдруг девочка прекратила засовывать непослушное одеяло в пододеяльник на кровати соседа, быстро подошла к сидящему на стуле Сергею и поцеловала его в щёчку! Он чуть со стула не упал!
Ближе к вечеру к лежачим больным пришли в палату посетители. К одному явился целый табор "поддатых" парней и их подруг. Выпили с ним вместе, естественно!
Сначала вели себя потише, а потом, уже "на хорошем градусе", орали наперебой, матерились без всякой надобности - по привычке.
Сергей усилием воли вводил в ступор одного, другого, третьего, пока не перебрал всех этих гостей. Они, повинуясь его воле, тихо и поодиночке вышли из палаты.
Морозов быстро "вошёл во вкус" и стал забавляться просто так, для смеха.
Приметив гипнотические способности парня, пожилой сосед по палате рассказал об этом врачам.
Они заинтересовались и, полушутя, до конца ещё не веря, пригласили Сергея использовать гипноз при болезненных перевязках.
К удивлению всех, пациенты боли не чувствовали!
Однажды главврач пригласил Сергея на операцию - усыпить пациента без наркоза, что тот и сделал играючи, легко.
И проснулся больной после операции - без тошноты и головной боли!
Тут-то и обрёл Сергей всебольничную славу!
Главврач придумывал всё новые причины, чтобы удержать Сергея в больнице, где были постоянные проблемы с нехваткой медикаментов для местной анестезии и наркоза.
Он даже предлагал Сергею как то хитро оформить его на полставки врача-анестезиолога и на полную ставку - электрика, но парня тянуло к своим - в ЖЭК.
Вопрос решился быстро и сам собой: В больницу направили из Горздрава комиссию для проверки "оборота койкомест".
Сергея пришлось срочно выписать.
4.
В тот же вечер встретился Морозов с лучшим своим другом - Мишкой.
Историю чудесного исцеления Сергея он выслушал с интересом, но когда узнал о гипнотических способностях друга - сильно разволновался:
- Ну, теперь - все Банки - наши!!! - раньше времени ликовал Мишка. - Наконец-то заживём как белые люди! Завтра с утра и начнём!
- Да погоди ты! - урезонивал его Сергей. - Не готов я к этому!
Решил Морозов с мастером посоветоваться.
Выслушал его Алексей Митрофанович и возмутился:
- Дурак твой Мишка!!! Да и ты, выходит, тоже! Ну, загипнотизируешь в Банке девчонку-ровесницу или мать семейства, которая копейки считает, чтоб до получки хватило, выдаст она тебе мешок денег, а потом её по воровской статье за недостачу в тюрягу упекут, жизнь сломают ей и семье - неужто не станет тебе дармовой кусок поперёк горла??!
- Ну, Митрофаныч, я ж не сделал, к тебе за советом пришёл! Знаю: Не по мне такое!
- Твой гипноз - это Дар Божий, не дело его во зло людям применять! Не для того он тебе даден! Вот врач твой заграничный - свой Дар для исцеления применяет: Сходи в церкву, свечку поставь, помолись за его здравие!..
Про твой гипноз кто знает?
- Мишка и ты, Митрофаныч! Ну и больница вся...
- Ни с кем здесь не говори про это! А Мишке скажи, что разыграл его, он и "клюнул"! Надо, чтобы от Дара твоего польза народу была!
- А как?.. Делать-то что?
- Ты про Кашперовского слышал? Нет, наверное... Лет 25 назад он по телевизору гипнотизировал. Сам сидел в Москве, а больная женщина - в Киеве. Так он её перед тяжёлой операцией так загипнотизировал, что она заснула без наркоза и боли не чувствовала, а когда проснулась - всё позади было, голова свежая и боли - никакой.
Но пока тебя не раскрыли - начни с другого. Видишь в телевизоре рожу воровскую - внуши, чтобы повинную принёс в прокуратуру и всё-всё про наворованное написал, денежки и незаконное имущество в казну сдал... А за то, что промотать успел - пусть публично покается и отсидит положенное!
- А если вдруг ошибусь?
- Так ты внуши в конце: "Если честно живёшь - тебя это не касается" - вот и всё! Хотя честного там - днём с фонарём искать надо!
Ведь что творят они, что творят!!! На всём зарабатывают! Ввели запрет на хорошие заграничные продукты, а сами - жрут их в три горлА ! Делают вид на границе, что эти продукты уничтожают - чтобы цены для таких, как мы с тобой, поднять на какие-то их заменители поганые... Ты сыр из пальмового масла пробовал?
- Нет...
- И не пробуй! Здоровее будешь!..
А ещё решили на лекарствах, марле-бинтах, инструментах и приборах для медицины заработать под видом запрета на закупку в загранке! Даже таких лекарств, без которых больные выжить не могут! Для себя - всё у них есть... Это они таким как мы жизнь укорачивают ...
Представь: Приходишь к зубному - а у него из инструментов один слесарный набор: пассатижи, зубило, молоток, дрель взамен бормашины и цемент строительный...
Спать не лягут, пока чем-нибудь жизнь другим не испоганят! И так - каждый день! Знают - до них не дотянешься! Разве что гипнозом твоим попробовать землю очистить...
- Даааа... - протянул Сергей. - Как любил в палате один дедок приговаривать: " Умом нас хрен поймёшь, а другими местами - больно!".
- Ты сколько ещё на больничном?
- Три дня.
- Вот и посиди перед телевизором! Для начала потренируйся на какой-нибудь брехливой передаче - полно их! "Прямой эфир" называется...
Не зря же говорят: "И один в поле - воин!".
5.
Первыми в ужас пришли телевизионщики! Уж как тщательно отбирали они бешеных брехунов на политические шоу - слюной брызжущих, подобием мысли смердящих - и нА тебе!
Сотни раз проверенный "кадр" говорил, говорил всё как надо, из штанов от большого старания чуть не выпрыгивал, - хоть плати ему втройне за такое усердие! - и вдруг замер на полуслове, глаза неподвижные, не моргая, куда-то вовнутрь уставились ...
А потОм вдруг ТАК "понёс без остановок" высочайшее начальство "по всем кочкам" - "Спасайся, кто может!!!".
Расслабившаяся было выпускающая бригада телевизионщиков - режиссёр передачи, его замы, помы, редакторы, ассистенты, звуко- и светорежиссёры и ещё куча разного народа замерли, не сразу понимая, что стряслось,
а потом метнулись наперебой "вырубать" звук, свет и вообще всё что только можно!
Но "слово - не воробей: вылетит - не поймаешь!".
И миллионы телезрителей успели последние слова услышать!
Прыгая через ступеньки, к режиссёрской комнате скакал завотделом, с другого конца коридора бежали дежурные "смотрящие" из "органов": ЧП!!! И какое!!! По нынешним временам - за него и сесть можно, и надолго!
Прерванную передачу заменили индийским фильмом про любовь, выпускающую бригаду рассадили по машинам и увезли на допросы - ужас!!
К счастью, обошлось: Всех только уволили.
А "говоруна" повезли во всемирноизвестный своими подвигами привластный Институт имени Сербского - психику проверять. Ну явно же мужик "свихнулся"! Такие "бабки" получал - и пасть раскрыл! Псих!
Руководство телеканала немедленно издало приказ, категорически запрещающий прямые эфиры:
"Всё - только в записи и после тройной цензуры!".
Но надписи "Прямой эфир" при показе сохранили: Не огорчать же народ!
Митрофаныч тоже смотрел эту передачу и улыбался: "Серёгина работа!".
Вспоминая опостылившие рожи политиков, он прикидывал, кого бы лучше для начала Сергею посоветовать:
Очень хотелось всех сразу, но понимал, что можно только "поштучно".
На следующий день после работы Митрофаныч и Сергей устроились перед телевизором.
Наконец, пошла передача "Прямой эфир".
- Вот он, вот! - указал Митрофаныч Сергею на миллиардера-политика. - Пробы на нём негде ставить!
Сергей сосредоточился, ловя момент, когда политик взглянет прямо в камеру - как в душу телезрителя.
"Вот! Поймал!!" - обрадовался Сергей и, глядя прямо в глаза миллиардера, послал мощный импульс с приказом покаяться в коррупции и прямом воровстве - но... передача закончилась, а ничего не произошло! НИ-ЧЕ-ГО!!!
"Что ж! - горевали Сергей и Митрофаныч. - Выходит, как Дар Небес вдруг пришёл - так вдруг и ушёл, не прощаясь".
(Не знали оба, что по ту сторону экрана были не живые люди, а мёртвая запись).
А они-то надеялись кривую жизнь переменить, верили, что