Водитель гнал автофургон напрямую по всем ямам, не выбирая дороги.
Без сознания, в наручниках, профессор Ремизов валялся на деревянной решётке, свободно брошенной на пол фургона.
При каждом наезде на очередную колдобину, он вместе с решёткой сначала подпрыгивал, а потом, падая - ударялся головой о неструганные доски.
В полумраке закрытого фургона можно было различить ещё двоих:
один бугай сидел, прижавшись спиной к передней стенке авто и вцепившись в какую-то железяку ;
другой - сидел у боковой стенки на скамье и время от времени пинал профессора ногой, обутой в кеду: услышав стон пленника, понимал, что тот пока жив.
Сознание медленно возвращалось к Николаю Сергеевичу. Дышать было трудно, глаза застилал туман. Голова раскалывалась от боли, остро кололо в сердце, волнами накатывала слабость, в какие-то мгновения казалось, что он снова впадает в забытьё.
Машина, наконец, остановилась. Конвоиры распахнули задние дверцы фургона, вытащили, как мешок, профессора. Попробовали поставить его на ноги, но ноги узника не держали. Тогда оба конвоира подхватили его под руки и поволокли к вертолёту, который уже раскручивал винт.
Затащили профессора вовнутрь, втянули трап и захлопнули дверь.
Двигатель перешёл на взлётный режим, вертолёт мягко оторвался от площадки, набрал высоту и, наклонившись, полетел в известную только пилоту сторону.
Часа через два вертолёт приземлился. Точнее определить время Н.С. не мог, потому что перед глазами часов не было. Их с него сняли вместе с кольцом от шуриков и очистили все карманы.
Быстро перетащили профессора в ожидавший их джип с тёмными стёклами.
Примерно через полчаса джип въехал в подземный гараж под каким-то большим зданием.
Там их уже ждали два здоровых мужика в спортивных адидасовских костюмах.
Один - распахнул дверцу машины, а другой - дёрнул профессора и выволок наружу. Едва Н.С. поставил затёкшие ноги на бетонный пол гаража, как "адидасы" подхватили профессора за локти и где - быстрым шагом, а где - и волоком потянули его куда-то.
Две попытки Н.С. заговорить с конвоирами мгновенно прерывалсь болезненными рывками за локти. Этого "намёка" на молчание было достаточно, чтобы не пытаться ещё раз раскрыть рот.
"Может, иностранцы?" - подумал было профессор, но тут же усомнился: рожи уж больно отечественные! "Глухонемые!" - решил он.
Пробежались по длинным пустым коридорам, остановились перед массивной дубовой дверью. Сняли наручники. Оба конвоира взглянули на часы. Тот, что постарше - уже носил профессорские.
Чуть выждав, старший робко постучал в дверь.
Дверь мгновенно распахнулась и мужик вполне приличного вида - с синими от наколок руками - перехватил "добычу" и довёл до нужного места. Надавив на плечо, усадил Н.С. на стул.
Дышал профессор по-прежнему с трудом, голова раскалывалась от боли и кружилась, приступы тошнота наплывали раз за разом. Он чувствовал опустошающую слабость и видел всё смутно, как в тумане.
Если бы зрение профессора было прежним, то он увидел бы в большой комнате трёх сурового вида мужиков: один - стоял у двери, другой - за его спиной, а третий - сидел в кресле у дальнего конца стола и хмуро разглядывал добычу.
Это был Хозяин. Его лицо с расплющенным боксёрским носом было в старых шрамах, а на маленькой для такого мощного тела загорелой голове с коротким серебристым ёжиком волос выделялся большой белый рубец со светлыми точками по обеим сторонам - след от хирургического вмешательства.
У профессора болело всё, что только могло, координация движений была нарушена. Он сидел на стуле, а его верхняя половина тела склонялась то влево, то вправо, то вперёд, глаза - полузакрыты.
Хозяина, несмотря на его здоровенную тушу, Н.С. поначалу и не заметил: всё вокруг плыло в молочно-белом тумане.
Но как только - будто из пустой бочки - прозвучал бас Хозяина, профессор усилием воли попробовал ухватить уплывающее сознание:
- Нахрен этого наркомана притащили??! У него же ломка! Однофамилец?!
- По документам - профессор Николай Сергеевич Ремизов, тот самый!
- Ты что, наркоман? - спросил Хозяин профессора.
- Нет... всё плывёт... Сунули отраву под нос... нанюхался...
- А ну, - приказал Хозяин кому-то из своих, - позови лепилу!
И пояснил профессору:
- Пусть доктор тебя посмотрит! Вид у тебя - как у покойника! И рожа вся побитая... Тебя что - мои по башке били?
- Не помню ничего... Даже имя своё еле вспоминаю...
- Ну сссу... собаки! - притормозил речь Хозяин. - Если мозги тебе отбили - сам дуболомов поубиваю!!!
- Наверное, побил голову, когда на полу машины валялся без сознания... - предположил Н.С.
- Ладно... Щас доктор скажет... Не боись: Мне ты живой и целый нужен!
А ты нормальный мужик, не стукач! Значит - поладим!
Дверь распахнулась и в комнату как будто вкатился маленький толстячок, за которым рослый парень нёс чемодан.
Быстро взбрыкивая коротенькими ножками из-под полушара пивного пуза, он подкатился мелкими шажками к Н.С. и заглянул ему в глаза. Видно, знал уже, зачем его позвали.
Сначала осторожно, потом всё более резко ощупывал руки, ноги, рёбра, спину профессора то нежными, то уверенными пальцами хорошего профессионала, осмотрел и прощупал его голову.
- Ломка? - спросил доктора Хозяин.
- Нет! Перенюх нейропаралитика! Наши перестарались! Вколю антидот - быстро очухается! А ведь говорил им, что вес надо учитывать - всё мимо ушей...
- Не болтай, колИ! - рявкнул Хозяин.
- Щас-щас! - засуетился доктор, раскрывая чемодан. Приготовил шприц с антидотом, хотел было вколоть в бедро профессора прямо через брюки - но вдруг нащупал что-то постороннее. Насторожился, замер на мгновение, а потом приказал помощнику:
- Разрежь!
Тот оттянул брюки Н.С. на бедре и, полосанув по ним ножом, шагнул в сторону.
Оторопевший профессор даже рот раскрыть не успел!
Доктор спросил у него, показывая на пластырь:
- Скажешь, наши тебе наклеили???
- Сам, дома... Мышца болела...
Подцепив уголок ногтем, доктор ухватил пластырь крепкими пальцами и, рванув, оторвал от бедра. Увидел под ним йодную сеточку, предусмотрительно нарисованную на коже профессором, усмехнулся:
- Чепуха! Кто посоветовал? - а сам мял, прощупывал пластырь. Но гибкую пластиночку-маячок - так и не обнаружил. Отбросил пластырь к корзине для мусора.
- В аптеке ... - уклончиво ответил Н.С.
* * *
Пятью секундами позднее, у шуриков, на экране околоземной Станции технического обеспечения, появилась красная надпись:
"127-ой мёртв. Остановка сердца: Пульс 0"
и противно завыла сирена.
Дежурный инженер Станции выключил сирену и, не медля, передал трагическую весть руководителю эксперимента в Канаду.
Оттуда быстро ответили:
"Прилетим сегодня 21.20 мск. Уточните координаты маячка 127-го. Подготовьте максимально полную информацию".
* * *
Топтуны сообщили своим начальникам о потере объекта наблюдения. Те пришли в ярость!
Начальники очень торопились выяснить как это произошло, понимая, что вот-вот их самих потребуют к ответу. Топтунов быстро принудили сказать правду:
В этой смене все три топтуна когда-то работали в одном отделе, но в результате реорганизаций оказались в разных силовых ведомствах.
Двое изображали пешеходов (дежурные машины ждали их поблизости), третий - был на машине.
Если ползти на машине со скоростью пешего задумчивого профессора - привлечёшь всеобщее внимание. Поэтому в тех случаях, когда Н.С. шёл пешком по знакомому, десятки раз хоженному маршруту, тот, кто был на машине, проезжал вперёд, останавливался, дожидался, пока профессор поровняется с ним, а затем пройдёт вперёд метров 40-50, и снова обгонял пешехода.
Вот и в злополучный вечер исчезновения профессора всё шло привычно:
Дойдёт сейчас профессор до угла, повернёт налево, зайдёт в китайский ресторанчик, возьмёт там приготовленные судки с уткой по-пекински с белоснежным холмиком риса и грибным супом.
Минут через пять выйдет, пройдёт по переулку метров пятьсот до своего дома и исчезнет с глаз наблюдателей ровно до 8 утра.
Вдруг в машину позвонили из роддома:
- Поздравляем! Сын!!! 4,9 кг, 53 см ростом! Богатырь!!!
И это - после трёх дочерей! Счастливый папаша глотнул из фляжки коньяка, но с кем бы поделиться своей радостью???
Он подъехал к одному, другому топтуну и зазвал их в машину -глотнуть коньячка за себя-умельца и за здоровье сыночка и жены:
- Да никуда "объект" не денется!
Потом обогнал профессора, проехал до угла, миновал китайский ресторанчик и выпустил двух приятелей-топтунов: вот-вот объект наблюдений выйдет из-за угла.
Больше они Н.С. не видели: исчез, испарился!
* * *
Начальство топтунов не зря трепетало: в час ночи было созвано экстренное заседание ИмСоСоБез (Имперского Совета Собственной Безопасности).
Обычно для высокого начальства исчезновение человека не их круга было - тьфу!!! - всё равно что исчезновение одной какой-нибудь мелкой мушки дрозофилы.
Но не в этом случае! Исчезновение профессора Ремизова - мгновенно хоронило все их надежды и грандиозные планы на омоложение.
У них было всё, о чём только могли мечтать! И уже фонд благотворительный на цели их омоложения успешно создан, и миллиардные взносы олигархов туда хлынули, и из бюджета огромный кусок зарезервирован - ведь молодость и здоровье лучших людей страны - это золотой её запас, уверенность в светлом будущем!! Для себя - ничего им не жалко! И вдруг - вместо поцелуя судьбы - такой удар по морде!
Казалось бы, для чего этим людям новые миллиарды? Зачем им покупать свои пять капель эликсира у профессора, который сам со всеми своими мозгами и потрошками был целиком в их власти? Ан нет!
Когда Правитель узнал о чудо-эликсире, первым же его рефлекторным желанием было запереть профессора в изолированную от мира сверхсекретную лабораторию: пусть капли делает, а остальное - его не касается!
Но специально собранный из светил медицинской науки Высший Врачебный Совет, изучив историю болезней профессора, вынес решние о категорическом запрете на любые насильственные над ним действия: тяжело больное сердце и дважды перенесенный на ногах микроинсульт в случае стресса почти наверняка обещали лишь тотальный исход.
Пришлось исключить такие желанные арест профессора, заточение и любое насилие: уповали только на наблюдение, чтобы вовремя изъять готовый эликсир.
А если уж доверять свою драгоценную для народа жизнь какой-то обслуге - этому профессору, то нужно умаслить его так, чтобы был всем доволен и не навредил, а миллиарды можно потом ещё набрать, сколько унесёшь!
"Наблюдать, не трогать!!!" - было строго приказано силовикам.
И вот - результат!..
Хотя Правитель сначала собирался эликсиром молодости пользоваться только сам, но быстро сообразил, что тогда всех своих ближайших "друганОв" мгновенно превратит в злейших врагов;
кроме того, если он один, помолодевший, уедет на месяц за кордон наслаждаться жизнью и куролесить там не по-детски, то кто же его обратно-то пустит??? Не-ет, надо всю верхушку брать с собой...
* * *
В кабинете Хозяина профессора уложили на диван, а сами продолжали что-то обуждать - их слова Н.С. слышал, но смысл не воспринимал. После укола он быстро почувствовал облегчение, расслабился и впал в забытьё: измученный организм требовал передышки.
Кто-то взял его за руку - и профессор очнулся: доктор проверял пульс.
- Хорош! - доложил он Хозяину. - Выпей-ка! - и сунул к лицу Н.С. стакан с какой-то желтоватой мутью. Профессор сел, потряс головой, чтобы вытряхнуть остатки сна, взял стакан и выпил что-то кисловатое, похожее на разбавленный сок. Тело болело, но голова, похоже, работала.
- Выйдите! - приказал Хозяин. - А ты - ткнул он пальцем в синерукого - останься!
Выждав, когда закроется дверь, предложил профессору сесть поближе, - "чтоб не орать во всё горло!".
- Слушай сюда! Ты хоть понял, кто я?
- "Бандит!" - подумал профессор, но заюлил, отвечая:
- Хозяин края, авторитет для всех...
- Верно! Если соединить твои мозги с моей бронебойной силой - весь мир будет наш! Ферштейн?/ Понимаешь? - нем./
- Нет... - честно признался Николай Сергеевич.
- Ты вправду профессор?! Или дурочку строишь?!! - возмутился Хозяин.
- Ну да... Иначе бы не украли...
- Тогда слушай сюда! Мне-то твои капли даром не нужны, а вот в мире - полно богачей и начальников, которые миллиарды за них заплатят! Свои ли, казённые - мне без разницы!
Твоё открытие - дороже нефтяного моря! Без защиты не выживешь - тебя и беззубые сожрут. А на мне - зубы обломают!
Короче: Ты делаешь капли молодости скоко надо, я - добываю за них миллиарды! Мои траты на твою лабораторию, бизнес и райскую жизнь - тебя не касаются. От всех продаж - тебе чистых 20%. Это же миллиарды и не рублей: хучь - в долларах, хучь - в еврах получишь!
Мы станем с тобой править всем миром, всей Землёй!
- А зачем?? Зачем нам миром править???
- Ты хоть профессор, а по жизни - дурак! Это же какой кайф править миром!!! Мы ведь не у бедных копейки отнимаем - у грабителей! А захочешь - свои 20% бедным и больным раздать когда помрёшь - тебе на небе зачтётся!
- Боюсь, не получится ничего с каплями... В голове туман, не помню я ничего...
- Кончай придуриваться! Это тебе не кино про Доцента: "Тут - помню, а тут - нет!".
Заглянул в какой-то листок:
- Твоя дочь Светлана с мужем и дочкой Леной - внучкой твоей - щас на Канарах бока греет? В Пу-эр-то-дель-Кар-мен? В отеле Ла-нис Су-и-тес де Лу-xe? Тьфу! Язык сломаешь!
Чего молчишь-то?.. Там???
- Откуда... Д-да...
- А ты знаешь, что там опасное место? И для взрослых, и для детей... КажНый год люди тонут! Гиблое место! Будешь придуриваться, играть в несознанку - забыл, мол, всё - так и несчастье случиться может... Хочешь - тут он взял со стола мобильный телефон - прям щас бригадиру моему позвоню в это... как его... Пу-эр-то чёртово и дам ему задание? Чтобы ты поверил: не шучу я! С кого начнём? Ну, кого тебе не так жалко? Папашу семейства? По мне-то - хрен с ним! - а ведь тебя совесть замучает, что ты упирался. Ну?..
- Не упираюсь... Боюсь, что не вспомню... - ответил потрясённый Н.С.
- Врач сказал, что недели через две ты будешь в полном ажуре.