Казалось, что вопросам к Докладчику не будет конца:
- В: А если ваш новый сверхумный гегемон - новомур - захочет погубить всех нас? Что тогда?
- О: Исключено! В каждом из новомуров перед выходом "в свет" будет заложен биомеханизм самоуничтожения. Запускается извне по нашей команде.
- В: Какой ещё механизм?? Принцип работы?
- О: Указан в закрытой части доклада.
- В: Чем же будут при новомурах заниматься люди?
- О: Да тем же, что сейчас! Большинство будет при новомурах выполнять роль рабочих муравьёв - они и сейчас это делают, но при человекообразном начальстве.
- В: Неужели люди совсем безнадежны? Неужто нет среди них никого, способного по-умному решать судьбы Земли и человечества?
- О: На индивидуальном уровне есть множество замечательных людей: умных, не стяжателей, способных логически мыслить и предвидеть последствия своих шагов. Да и основная масса - нормальные люди. Но политический механизм везде устроен так, что вверх выплывает другие решатели судьбы - это люди совсем другой породы.
К сожалению, умные люди при объединении в толпу дуреют, а у муравьёв - наоборот: чем их больше в объединении, тем умнее решения, которые они принимают для достижения общего блага.
У нас нет выбора: Только замена гегемона!
- В: Высшие приматы узнаЮт себя в зеркале. А муравьи?
- О: Легко узнаЮт, хотя видят зеркало впервые. Начинают перед ним прихорашиваться.
Увидев метку краской на своей голове, муравей тут же старается избавиться от неё: с такой головой "фейсконтроль" на входе в гнездо не пройти!
Если же метка на теле - потрогает её лапкой - "Может, больно? Нет, не болит... и не мешает... Аааааа! Пусть остаётся!" - и забывает про неё.
А когда муравей видит за прозрачным стеклом сородича - реакция совсем другая, по ситуации.
- В: Какой конкретно вид муравьёв выбран для генного редактирования?
- О: Указан в закрытой части доклада.
- В: Способны ли муравьи к обучению?
- О: Муравьи - вполне восприимчивы к обучению и схватывают всё необходимое с первого раза. Жизнь их коротка, долго учиться им некогда!
- В: Вы сказали, что у муравьёв продвинутых видов отношение массы мозга к массе муравья составляет 1:4, т.е. масса мозга достигает 25%. Это что - рекорд?
- О: Нет, не рекорд! У муравьёв вида Formica мозг занимает 57% объёма тела самого муравья. Прикиньте-ка эти проценты к своему объёму - чтобы лучше прочувствовать эту цифру!
Докладчик заметно нервничал и всё чаще смотрел на часы: вот-вот должны с ним связаться по специальному телепатическому каналу. Так много хотелось ещё рассказать! Ведь чем больше подробностей - тем больше шансов будет у слушателей вдохновить родные СМИ на интересные статьи и передачи!
И он объявил собранию:
- Коллеги, раздамиры и покордагалы! Времени у нас почти не осталось - в любую минуту меня прервут. Сообщу несколько интересных для ваших СМИ фактов, а потом - если удастся - продолжу рассказ.
- Муравьи способны перетаскивать груз раз в сто больше своего веса.
- В пустынях, где песок днём раскаляется до +70?C, а то и больше, муравьи поневоле вынуждены не ходить, а бегать по этой раскалённой "сковородке", чтобы не поджариться. Их максимальная скорость - 7,62 м/c (27,43 км/час). А это - стометровка за 13,12 секунды! Многие ли из вас на такое способны?
Ножками, ножками своими бегать, а не летать?
- Многие виды муравьёв могут оставаться под водой в течение нескольких суток. Вы скажете: "Любой из нас тоже сможет!". И это верно! Но только нас извлекут потом из воды как утопленников, а муравьишка отряхнётся - и побежал работать!
- Муравьи вида Odontomachus - чемпионы по скорости захлопывания мандибул (челюстей). Эта скорость составляет до 233 км/час (64,7 м/c). Даааааа, такому палец в рот лучше не совать!
- Привычки муравьёв часто похожи на человеческие! Например, когда муравьишка просыпается после своего короткого сна, он сладко зевааааааааает, прогибааааааааает спиииииинку и вытяяяяяяяяяягивает свои нооооооожки... Две секунды - и он опять готов к труду и обороне!
- А когда... ТИХО!!! - прервал свою речь Докладчик. - Слушаю вас!..
После короткой паузы Докладчик обратился к притихшим раздамирам и покордагалам:
- Коллеги! Объявляю приказ Главного Координатора:
"Доклад подготовлен к отправке. Каждому участнику совещания прибыть на свою околоземную Станцию технического обеспечения полётов к 23.00 по среднеевропейскому времени.
К исполнению приступить немедленно.
Главный Координатор GKS17".
- В путь добрый, коллеги! Успеха и удачи! - напутствовал слушателей Докладчик.
Он внимательно огляделся - всё ли взял со стола, что нужно. И только теперь ощутил в полную силу, как бесконечно устал за этот длиннющий день...
Как хорошо начиналось утро! Он был полон надежд, что сегодня ночью улетит домой для передачи правительству предложений Комиссии. Соскучился по дому, близким, по милым сердцу пейзажам, по родному воздуху...
А то дышишь тут какой-то азотно-кислородной дрянью с мелкими добавками аргона, неона, гелия, метана, углекислого газа, водорода, криптона, ксенона, озона, аммиака, двуокиси серы и азота, закиси азота и окиси углерода... Тьфу! Хотя дышать таким воздухом всё же можно. Но удовольствия при этом - ни малейшего!
Во время доклада и ответов на вопросы он про всё прочее забыл, а вот сейчас ярко вспомнил, как днём вдруг вызвал его Главный Координатор и сообщил, что домой полетит другой.
"Завтра утром вам необходимо вылететь на двойника Земли - планету Невидимка. Что-то непонятное происходит там в Институте инженерной биологии, хотя они в отчётах об этом не пишут.
Из лаборатории ?7, которая занимается исключительно редактированием генома муравьёв, поначалу поступали к нам восторженные отчёты. А теперь тональность резко изменилась. В их еженедельных отчётах - только сухие сведения.
Чутьё подсказывает, что неладно пошли у них дела: ведь люди там - те же, кто был в восторге от результатов.
Вы были там дважды: в первый раз - при строительстве испытательного полигона седьмой лаборатории, и спустя полтора месяца - в разгар опытов - второй раз. Вас там знают и в неформальных контактах могут рассказать откровенно, в чём их проблема.
Лучшего контролёра, чем вы, для этой командировки у нас нет. Вы всесторонне знаете проблему и сразу же уловите разницу между "было" - и "стало".
К моменту получения согласия всех правительств на замену гегемона на Земле, у нас должен быть огромный задел по новомурам: каждый лишний час, каждый лишний день может принести катастрофу!
На Невидимке с их внутренними отчётами познакомьтесь в первый же день. Неограниченный допуск к их документации получите вместе с командировочным заданием.
На всё - трое суток. Никаких письменных докладов, всё - совершенно секретно. Как только вернётесь - сразу же вас жду.
Вылет - завтра утром. Точное его время укажет Станция техобеспечения полётов. Удачи!".
Даааааа... Вот и надышался воздухом родной планеты!
"Хоть бы все правительства согласились! - думал Докладчик.- И побыстрее! Время мы не теряем, конечно! На планете Невидимка работы ведутся днём и ночью, но так муторно ждать! ".
"Что же такое там случилось???" - мучила Докладчика неотвязная мысль.
Когда он был на Невидимке в первый раз, тоже удивился восторженному энтузиазму исследователей: Ещё бы! Впервые в межгалактической практике! Эксперимент такого масштаба!
В тот прилёт увидел, как готовили фундамент под испытательный полигон новой 7-ой лаборатории: огромный котлован диаметром 60 м, глубиной - 4 м. Стенки котлована должны были забетонировать, котлован засыпать землёй, чтобы муравьи могли вырыть там гнездо.
Вокруг котлована должны были установить стеклянное кольцо высотой в два метра и накрыть сверху прозрачной полусферой, чтобы не дать муравьям убежать и для удобства наблюдения.
Спустя три месяца - во второй прилёт - увидел десятки испытателей, сидяших у мониторов снаружи по всему периметру прозрачной стенки. Они были в прекрасном настроении от того, что всё идёт по плану и, гордясь, показывали на муравьёв, размерами с новорожденных котят, которые метались под стеклянным колпаком как сумасшедшие!
Каждый из муравьёв имел электронную метку и своего "хозяина" - испытателя. Эйфорию испытателей можно было понять:
Так что же могло замутить такое радостное творчество биоинженеров?
Обязательно докопаюсь! Не выйдет официально, так после рабочего дня в личной беседе!
Прихвачу-ка с собой две полуторалитровые бутылки коньяка "Hennessy" и подарочную бутылку водки "Pusсhkin", колбаски сырокопчёной разной, сыра швейцарского "Greyerzer" и "Appenzeller", лимонов, мандаринов испанских, а для любителей водки - лещей вяленых, тройку банок "Кильки пряного посола" и тройку - в томатном соусе, огурцов солёных, капустки квашеной, да конфет шоколадных разных... Для обитателей Невидимки всё это - "крутая" экзотика!
Посидим вечерком по-человечески, потолкуем по душам... Расколятся! Надо же знать в чём дело, иначе - как помочь?".
И продиктовал свой заказ диспетчеру Станции технического обеспечения полётов.
-
Этой же ночью в разных частях Земли в интервале 23.35 - 23.50 по среднеевропейскому времени наземные радиолокационные станции и спутники наблюдения зафиксировали какой-то мгновенный "звездопад наоборот" - сверкнуло что-то на экране - и умчалось с фантастической скоростью в глубины космоса:
Инопланетяне торопились доставить доклад Комиссии своим правительствам.
Параллельно с человеческой,
на Земле пульсировала
невидимая людям напряжённая жизнь
ПРИШЕЛЬЦЕВ ИЗ ДАЛЁКИХ МИРОВ ...
Продолжение - см. "Планета Земля. Замена гегемона - 6"