(Отдельные слова автор публикации смягчил в силу врождённой скромности - не своей, а читателей!)
Премию Шнобеля получили:
- за открытие новой универсальной константы: Почти все млекопитающие, независимо от их размера и веса, освобождают мочевой пузырь за 21 секунду +/- 13 секунд (т.е. от 8 до 34 секунд).
Это мощное открытие сделано международной группой учёных из США и Тайваня (2015).
/Во утешение добровольных испытателей, которые не уложились в норматив: вы НЕ млекопитающиЕ, а млекопитающиеСЯ, -
только и всего! С этим вполне можно жить. Но если результат вас почему-то сильно обеспокоил или огорчил - повторите эксперимент сколько раз, сколько потребуется для победы. Хорошо бы вести протокол и потом его обнародовать на своей первой авторской странице среди других выдающихся заслуг перед человечеством.
Здесь и далее - примечания Ю.Ф./.
*****
- за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях" (Университетский колледж Лондона, 2002).
/До чего же сообразительные ребята! На средства гранта раскатывать в хорошей компании по музеям разных стран с блокнотиком и штангенциркулем - это же мечта, а не исследование! Дааааа... Не тем, что надо всю жизнь я занимался!/.
*****
- за новаторскую работу "Магнитно-резонансная томогоафия
мужских и женских гениталий во время полового акта " (четверо из Амстердама, 2000).
/Где они нашли два скелета, которым вдвоём просторно в томографе? Там и одному-то лежать тесно! Сам проверял!/.
*****
- за д е м о н с т р а ц и ю того, что реакция человеческого плода на динамик, установленный ...мммм... вплотную к телу будущего младенца, много сильнее, чем реакция на динамик, установленный на живот его мамаши (группа "учёных", в том числе - женщина, 2018).
/Кем надо быть, чтобы д е м о н с т р и р о в а т ь такой эксперимент?? Ведь динамики бывают - страшно даже представить! - такие, что шляпой их не накроешь! Да и младенец - сплошная нежность...
А уж если удастся отловить папашу и поставить динамик ему на пузо - реакции будущего младенца вааще нет! Но вот папаша - тот почему-то сильно брыкается!
Такие учёные "ради красного словца не пожалеют ни родную мать, ни родного отца!"/.
*****
- за исследование "Неотложная помощь при ущемлении полового члена брючной застёжкой-молнией" (трое учёных, 1993).
/А носить трусы - пострадавшие не пробовали?/.
*****
- за разработку рекомендаций по пришиванию пениса, если его отрезала разъярённая жена или подруга (способ мести в Таиланде за измену, 2013).
Но если отрезанный орган ещё и пожевала утка - его уже не пришить!
/Он годится только на сувенир, или книжную закладку, а уж если проглотил крокодил - тогда пиши "пропало"!/.
*****
Группа, состоящая из двух женщин и примкнувшего к ним мужчины (Нидерланды), а также шестерых шибко учёных из США
- за глубокомысленный вывод о том, "что с переполненным мочевым пузырём люди лучше принимают одни решения и хуже - другие".
/Конечно же, решение срочно бежать в туалет принимается без колебаний и бесповоротно, а все другие решения - в этот момент с трудом даже осознаЮтся!
А уж если у подопытного диарея - вааще конец света!! Только бы добежать!!!/.
*****
- за обнаружение вида пещерных насекомых, у которого самцы с влагалищем, а самки - с пенисом (группа из Японии и др., 2017).
/"Всё смешалось в доме Облонских!". Прочитал - и с первого раза не понял. С перепоя, что ли, биологи назначили: "Это - ОН, а это - ОНА!"?
Но, ещё поразмыслив, сообразил: Да это же эмансипатки древности довели до абсурда свою идею во всём доминировать над мужиками! Даже мужские причиндалы себе присвоили!
И в кого эти эмансипатки превратились? В жалких насекомых, да ещё древнего возраста!! А потому нынешние - опомнитесь! Учтите чужой опыт! Если, конечно, сможете.
Вторая серия глубоких размышлений подсказала, что у биологов ошибочно построено определение "ОН/ОНА". Наивные! Они до сих пор уверены, что у кого сперма - это ОН, а кто продуцирует яйцеклетки - ОНА.
На самом деле - это грубая ошибка! Что произошло - то вспять не повернуть! Свершилось! И теперь мы имеем дело с новой реальностью.
Подсказываю единственно правильное решение: "У кого есть мужские причиндалы в полном наборе - тот ОН, а все остальные - ОНА. И только так!".
Не менять же классификацию из-за какого-то пещерного насекомого, которого мы в глаза не видели и не увидим!
Когда рождается ребёночек - ведь любому с первого взгляда ясно:
мужские причиндалы есть? Значит - ОН.
А если нееееееет - ОНА. И точка!
До чего же крутые ребята эти "поповеды"/.
9. Человековедение
Премию Шнобеля получили:
- за открытие: "Если смотреть на предмет вниз головой между своих ног, то расстояние до него визуально сокращается" (двое учёных, Япония, 2016).
/Очень полезное открытие! Зудит, например, парню его милая, при каждой встрече: "Ах, я так хочу увидеть Париж!".
А у парня и на мороженое-то порой денег нет! Но это - не беда!
Достаточно лишь грамотно определить азимут Парижа и показать ей, куда и как смотреть. Вот и станет Париж ближе!
А если она слегка тупая и сразу не поняла - можно и второй, и третий раз показать! Ей первой надоест - либо парень, либо Париж!/.
*****
- за доказательство, что ругань снижает боль (группа учёных, Великобритания, 2010).
/Ох, удивили! Да это же на Руси каждому ещё с яслей известно!/.
*****
- за запрет публичных аплодисментов - Александр Лукашенко и милиционеры Белоруссии, арестовавшие за "аплодисменты" однорукого инвалида (2013).
/Знакомая картина!/.
*****
- за исследование: "Почему пьяные считают себя привлекательными?" (группа учёных, Франция, 2013).
/Это только при слабом французском подпитии, - все вокруг милы, а сам - красив, весел и остроумен - аж залюбуешься!
Не ведают французы, что позднее, при основательном подпитии - всплывают в памяти накопленные обиды за многие годы униженного существования и тогда главный вопрос жизни - "Ты меня уважаешь???" и - ещё до ответа - "БАЦ!!!" по чужой и вдруг ненавистной роже! "Процесс пошёл"!/.
*****
- за "Исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников" (учёный из университета Майами, 2001).
/Малышня же! Детки ещё не понимают, что за жизнь им предстоит! Пусть хоть успеют в младенчестве повеселиться!/.
*****
- за исследование "Посторонние тела в прямой кишке: описания случаев и всеобъемлющий обзор мировой литературы" (учёные из Мэдисона, Висконсин, 1995).
/Среди посторонних тел оказались семь электроламп, два фонаря, точилка для ножей, ювелирная пила, оловянная чашка, пивной стакан и многое другое/.
*****
- за создание очень простого и надёжного метода контроля качества человеческой спермы для искусственного оплодотворения.
Доктор использовал собственную хорошо проверенную сперму - вместо спермы разных доноров - для искусственного оплодотворения более чем 70 пациенток (1992).
/Но вместо того, чтобы наградить доктора медалью "За доблестный труд", или орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени, ему впаяли тюремный срок! За чтооооооооо?? Дааааааааааааа... Нет правды на белом свете! А ведь он так старался!/.
*****
- за публикацию 973 соавторами из 15 стран медицинского исследования на 9,7 страницах (соавторов в 100 раз больше, чем страниц публикации) - 1993.
/На каждого соавтора пришлось аж 0,26 строчки! Это же надорваться можно! Самоотверженно служат науке, чертяки!/.
*****
- за анализ воплей, проклятий и ругани со стороны водителей транспортных средств (группа испанских учёных, 2018/.
/Ах, удивили! Да разве можно получить полную картину без выражений российских водителей? Без них - сладенький сироп у вас получится!/.
*****
- за публикацию сравнительного исследования травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива (пятеро учёных, Бернский университет, 2009).
/Все идут по лёгкому пути! А после ударов по голове бутылкой шампанского - хоть полной, хоть пустой - исследовать не пробовали? БАЦ!!! - и "уноси готовенького!"/.
*****
- за получение патента на колесо как движителя (одиночка, Австралия, 2001).
/Во умелец! Какой-то австралийский Остап Бендер! Не удивлюсь, если он не остановится на этом, а запатентует нож, вилку, ложку, костёр и т.д.
Ведь ни у кого патента нет на это! Предъявить можете?? Нет?!
Ну тогда и возражать нечего!
До чего же хорошо иметь своего человека в Патентном ведомстве Австралии!/.
*****
- за применение современных математических методов для определения: мог ли султан Марокко Исмаил Кровожадный в период 1697-1727 годов зачать 888 детей, а если мог - то каким образом? (Два исследователя, Австралия, 2015).
Авторы подсчитали: С учётом особенностей биоритмов женского организма, чтобы заиметь 888 детей, нашему герою достаточно было от 0,83 до 1,43 раз в день иметь интимные отношения, ограничившись узким крУгом из 65-110 женщин.
/Правда, заниматься этим надо было с энтузиазмом ежедневно и еженощно как проклятому: без права на отпуск, праздники, воскресные и выходные дни, а так же дни болезни и отлучки на войну.
А было у султана - всего лишь 4 жены и 500 наложниц.
888 детей - это число его детей в Книге рекордов Гиннеса.
Французский дипломат Доменик Бусно в 1704 году застал султана в возрасте 57 лет отцом 1171 ребёнка.
Этот суровый мужчина - султан Марокко Мулай Исмаил ибн Шариф из династии Алауитов по прозвищу Кровожадный - правил 55 лет (1672-1727). Он не вылезал из войн, где лично рубил врагов быстрее и сноровистее, чем умелая хозяйка рубит капусту на засолку!
Без учёта убитых в боях, за 55 лет своего правления, он приказал уничтожить свыше 30.000 человек.
Неверных жён он душил до смерти лично, или же приказывал отрезать им груди и вырвать все зубы (без местной анастезии и наркоза, естественно!). И всё равно - случалось, что изменяли!
О, женщины! Нечего теперь - без угрозы жуткой кары! -удивляться вашим изменам!
Любого мужчину, хоть раз мельком взглянувшего на жену султана или наложницу, он также казнил безжалостно!
Умер наш герой на 82-ом году жизни, так и не растратив весь пыл и жар. Так что после 57 лет у него детей ещё прибавилось. Их вроде считать перестали, потому что встретил я не чёткую цифру, а лишь туманное указание: "свыше 1200".
Вопрос авторов "каким образом" он достиг такой цифры - неправильный, ибо с этим - как раз всё ясно.
Но вот как он столько лет кормил и одевал всю эту ораву их 1200 детей и 504-х женщин - вот это действительно загадка!
А "каким образом зачал?" - ну не смешите публику! В детских садах давно все знают!
Пожалуй, каждый 20-й из наших трезвых мужиков смог бы уложиться в меньший, чем 30 лет срок - только дай ему такую же возможность, но, конечно, без сумасшедшего материального обременения!/.
10. Посмеялись - и задумались
Не вникая в суть каждой публикации, каждого открытия, доклада, удостоенных Шнобелевской премии, отсмеявшись или поулыбавшись, легко подсознательно воспарить к облакам над всеми этими ммм... чудаками, мол: "Ну, я то - куда умнее и никогда себе такой бессмыслицы не позволил/позволила бы!".
Но всё - не так просто! Большинство этих работ было опубликовано в авторитетных профильных журналах, где каждая страница посвящена делу. И в них нет раздела "Юмор"!
Следовательно, каждая публикация содержала что-то новое и ценное для современной науки: методику исследования, теорию, математический аппарат, разработку исследовательской аппаратуры и т.п. А название работы - могло быть сознательно сделано шутливым, чтобы выделиться на фоне остальных вполне серьёзных публикаций.
Возможно, что-то было сделано с прицелом на Шнобелевскую премию: ведь до Нобелевской - далеко не каждый из них дотянется, а Шнобелевская - приносит хоть короткую, но мировую известность не только в учёном мире, но и у миллионов телезрителей и читателей газет, журналов.
И тут вспомнил я фразу учредителей Шнобелевской премии: "Присуждается за достижения, которые сначала смешат, а потом заставляют задуматься".
А ведь точно сказано!
Вспомним Шнобелевскую премию Александра Гейма. Она присуждена за демонстрацию левитации лягушки в магнитном поле.
На первый взгляд - что-то вроде циркового фокуса.
Но за этим стоИт исследование взаимодействия магнитного поля и живой ткани, а так же взаимодействие остаточного намагничивания этой ткани с естественным геомагнитным полем Земли. И теперь этим активно заинтересовались учёные многих стран, что неизбежно приведёт к созданию новой медицинской техники - и диагностической, и лечебной.
Это вам не беднягу-щенка топить в подсинённой воде перед иностранцами, чтобы те, наконец, осознали и наши возможности, и свою дремучую отсталость!
*****
Вот, например, учёные международной группы из Австралии и США получили Шнобелевскую премию "за открытие способа восстановления первоначальной структуры денатурированного белка" (т.е. сваренное яйцо превратили в сырое!) - 2015.
/До смеха ли здесь? Это же прорыв в поисках бессмертия! А вот нужно ли оно человечеству??? Ведь первыми бессмертными станут самые отпетые сволочи! Их что, нехватка?/.
*****
Или, например, открытие, объясняющее, почему отходы жизнедеятельности чудесных зверьков - вомбатов (см. 1-ю публикацию) имеют прямоугольную форму "кубиков" (точнее - "кирпичиков"), хотя анус у них круглый, как у всех млекопитающих.
Авторы исследования обнаружили, что такое формование происходит на последних восьми сантиметрах кишечника. Там расположены для этого специальные продольные складки, и перистальтика этой части уникальна: отдельные фрагменты кишечника становятся то жёсткими, то податливыми, как будто управляются специальной компьютерной программой.
До этого, изделие с прямыми углами ("кубик", "кирпичик") можно было - в зависимости от вида исходного материала - получить литьём, спеканием, прессованием, выпиливанием, а теперь "Шнобели" открыли ещё один - "вомбатовский способ", который, после изучения, может быть использован для конструирования новых механизмов в пищевой и фармацевтической промышленности, а так же для производства строительных изделий.
Это же прямая подсказка человеку:
Решение своих технических задач - ищите в живой природе!
Ищите - да обрящете!
11. Ещё одна Шнобелевская премия
Чуть не забыл рассказать!
Лауреатами стала супружеская пара, получившая
патент на оригинальное устройство, помогающее женщинам облегчить роды.
Верхняя половина тела женщины закрепляется на специальном столе, который приводится во вращение с высокой угловой скоростью. Голова роженицы - около оси вращения, пятки - на максимальном удалении от этой оси (Калифорния, США, 1999).
/То, что дитя само не хочет выходить наружу и погружаться в нашу жизнь, только подтверждает, что дети - умнее своих родителей. Но выманить его наружу - полдела. Нужно ещё и сохранить живым, и мамашу не потерять!
С позиций механики решение задачи о разделении двух масс совершенно правильное: можно нагнать такую бешеную частоту вращения, что ребёночек, сколько бы не упирался, пытаясь подолше оставаться в комфорте, вылетит, как пушечное ядро!
И тут надо его перехватить, прежде чем он долетит до стенки!
Поскольку в публикации о награждении авторов об этом ни слова, стал я строить план-перехват.
Было бы справедливо поставить у свободного конца стола папашу - пусть он сам неотступно бегает по кругу, как конь в цирке, вслед на вращающимся столом и ребёночка своего ловит. "Ты заделал? Ты и лови!!".
А если он одноногий, толстяк, сердечник, и руки у него от страха ходуном ходят, или сомневается в своём отцовстве - как тогда? Пришлось план забраковать.
Может быть, так?
Вся бригада врачей и медсестёр должна караулить дитятю на выходе.
Но им тогда придётся всем табуном бежать за быстро вращающейся мамашей даже быстрее, чем движется конец стола, так как они находятся дальше от оси вращения. Ну, и долго они так смогут? Ведь не лошади же! Нет, так не годится!
Или так:
Стол удлинить, посадить на конец стола врача лицом к страдалице, а чтобы врач не улетел при быстром вращении - крепкую спинку там поставить. Но на большИх оборотах врача так прижмёт к спинке, что он и рукой шевельнуть не сможет, т.е. будет бесполезен...
Тогда, может, собрать весь медперсонал и расставить плечом к плечу по окружности в виде глухой ограды, чтобы малыш мимо не пролетел? Надёжно, но нельзя же бросить остальных рожениц на произвол судьбы: им медперсонал тоже необходим!
А если малое число персонала компенсировать тем, что в промежутках между медиками бредень рыбацкий растянуть? Не-ет!
У нового бредня - верёвки жёсткие, а от бывшего в употреблении - младенец всю жизнь рыбой пахнуть будет! Все бездомные кошки толпами бегать за ним станут! А собаки - за кошками! Ну как с этим жить?..
Может, тогда баскетболистов привлечь? Их можно поставить пореже, у каждого - своя зона примерно в 30 угловых градусов...
Они-то уж точно младенца поймают, но - толку-то?
Ведь у баскетболистов выработан рефлекс: пойманным - мгновенно изо всей силы об пол постучать так, чтобы высоко отскочило, и тут же перебросить другому, или самому рвануть в отрыв, чтобы отобрать не успели! Разве выживет ребёночек после такого?!
Так ведь ещё и пуповину надо перерЕзать!
А если привод стола пойдёт вразнос? Ведь тогда от бедной женщины останется одна "скорлупа": вся начинка вылетит!
Дааааа... "Куда ни кинь - везде клин...".
А идея-то - красивая! Бросать жалко...
Осталось последнее средство: обратиться к мощному коллективному интеллекту авторов - читателей Самиздата.
Если придумаете, что делать с этим столом, чтобы живы все оставались - не забудьте мне сообщить!
А уж я оплачу почтовые марки и перешлю вашу идею в Шнобель-Комитет (разумеется, за вашим авторством!), но хоть при оформлении пересылки чуть-чуть подержусь за чужую блестящую идею и тем самым смогу вообразить,