Я закрываю глаза и слушаю бред моего мозга. Я слышу странные обрывки чьих-то рассуждений, диалогов, монологов - никак не относящиеся к моей жизни. Они приходят и уходят. Отрывки без начала и конца... Откуда они приходят и почему я их слышу? Я не знаю... Я не обращаю на них внимание, как не обращают внимание на бормочущее радио, включённое только для того, чтобы в доме не была угнетающая, давящая тишина... А если пытаюсь обратить, понять - они (чужие мысли?) исчезают, растворяются. И через секунду я не помню, что слышала.
Что им от меня надо?! Ведь они тоже не обращают на меня внимание... Я для них тоже не существую... Им от меня ничего не надо! Почему я их слышу?!
Эта грань такая приятная, такая притягивающая. Там так хорошо... Меня так тянет туда уйти, растворится...
Так тяжело удержаться, не перейти... Ведь с моими лекарствами, что я принимаю от боли это так легко сделать - передоз - и сердце не выдержит...
Что будет если перешагнуть? Я тоже стану отрывком, разорванной мыслью? Меня тоже кто нибудь услышит? Так же не обращая на меня внимание? Или нет?! Не знаю... Можно и проверить... Но... Вернутся оттуда не возможно. Нельзя уйти полностью - с физическим телом. А так хочется...
А как же те, кто от меня зависит в этом мире? Получится, вроде как, самоубийство... А это грех - для меня грех. Ведь я верю. По настоящему (надеюсь). Как-то не хочется отягощать свой счёт... Да и близким оставить страшное, неизбывное чувство вины... Ведь они ни в чём не виноваты.
Не обращайте внимание - это так, мысли вслух уставшей от боли оболочки. Или обращайте... Как хотите...