Аннотация: Эксперименты разных авторов на ниве сценарного творчества. тут собрано то, что неумолимо терялось в комментах. Возможно будет пополняться, но это больше зависит от нашего муза, чем от нас :) ОБНОВЛЕНО 13.06.2012
Сокол Ф.Я.
Психоанализ
- Сначала сажусь я, как дама, потом профессор - он старше, и потом ты. Говорить буду я, немецкий я знаю лучше, - прошептала барышня.
Юноша кивнул.
Минут десять прошло в молчании. Почти неслышно подошедший ассистент сказал по-немецки:
- Прошу вас. Господин профессор готов вас принять.
Увидев входящую барышню, профессор Зигмунд Фрейд энергично поднялся с кресла. Ассистент было направился к своему столику, однако профессор сухо сказал:
- Господин ассистент, в этом случае ваши услуги не понадобятся. Ступайте в лабораторию.
Ассистент вышел в другую дверь.
В подобающем порядке сели, и барышня начала по-немецки:
- Добрый день, господин профессор! Как вы догадались, что мы хотели просить вас о разговоре наедине?
Профессор ответил по-русски почти без акцента:
- Добрый день! Мне кажется, вы хотите для начала рассказать мне о параллельных вселенных, а потом поинтересоваться, принимаю ли я гонорар золотыми монетами неизвестной страны? Да, концепция параллельных миров мне знакома и понятна, а монеты я принимаю по весу золота.
Барышня и юноша в немом изумлении вытаращились на профессора. Он рассмеялся:
- Вы у меня уже восьмая пара из параллельного мира. Ещё в первый такого рода визит я вспомнил, что видел этих людей во сне. Я сразу же посмотрел в свой дневник - все свои сны я записываю. От сна до визита прошло ровно три месяца. Через какое-то время я увидел такой же сон, и через три месяца меня посетила пара из другой параллельной вселенной. А когда я увидел третий такой сон, я подумал, что это вряд ли последний раз! У меня было приглашение читать лекции в Санкт-Петербурге. Я поехал туда и, кроме лекций, потратил два с половиной месяца на изучение русского языка. Я также побывал в четырёх мирах и практиковался в языке там. Мне даже объясняли, почему я - самый доступный из всех времён и вселенных психоаналитик. Вот и вас я видел во сне ровно три месяца назад. Скажите, вас зовут Анна и Пётр?
- Да, профессор, - ответил юноша.
- Во всех семи предыдущих случаях мне рассказали одну и ту же историю. Научная экспедиция через случайно обнаруженный портал выходит в параллельный мир и оказывается в прошлом относительно истории своего мира. Портал схлопывается. Начинается борьба за выживание с теми ресурсами и знаниями, которые имеют попаданцы. Этакая робинзонада на высоком научно-техническом уровне. Слиться с миром прошлого - гибельно, приходится жить анклавами-комуннами при анархической организации общества, вербуя пополнение по янычарскому принципу. Себя они вполне естественно называют коммунарами. Через какое-то время, от ста до ста пятидесяти лет, удаётся решить проблему порталов, связаться со своим миром, где проходит всего несколько лет, и даже синхронизировать ход времени. Затем появляется возможность посещать многие другие миры. При этом в мой мир и моё время по ряду причин попасть проще всего. У вас тоже было так?
- Да, профессор.
- Вы хотите обсудить со мной состояние душевного здоровья одного из ваших товарищей, и, если потребуется, пригласить меня посетить ваш мир?
- Да.
- Наш разговор записывается? Сразу говорю, что разрешаю запись.
- Благодарю вас, господин профессор.
- Итак, я вас внимательно слушаю.
- Мы не хотели бы принимать к нашему товарищу крайние меры, потому что он - один из ведущих идеологов нашего общественного устройства, своего рода "отец-основатель". Мы из шестого поколения коммунаров после попадания, а его мы взяли к нам, когда восстановилась связь с исходным миром. Вы понимаете, мы выросли на его книгах.
- У вас это так называется, "исходный мир"?
- Да, и ещё "Земля-ноль".
- Из уже восьми миров в шести говорят "Земля-один", в двух, считая ваш - "Земля-ноль", а термин "исходный мир" я слышу впервые. К вам попало много математиков или программистов? Кто такие программисты, я знаю.
- Нет, только один программист, но именно он увлекался этими идеями и координировал всю работу в первые десять лет.
- Понятно. Однако вернёмся к вашей проблеме. Полагаю, у вашего многоуважаемого товарища через какое-то время, как у вас говорят, "поехала крыша"?
- Да. Он начал предлагать для реализации заведомо неисполнимые идеи, противоречащие даже физическим законам. Более, того, он вовлёк в свои затеи молодёжь. По его вине погиб человек, и он попал в проскрипционный список.
- На "скрипку"?
- Ой, как забавно! У нас так не говорят, но сокращение красивое, надо будет внедрить.
- Так говорили только в двух мирах из восьми. Я узнал об этом сокращении в ходе третьего визита и всячески его распространяю.
- Спасибо, господин профессор!
- Что конкретно делал ваш товарищ?
- Первая затея - строительство так называемых атмосферных электростанций в виде столбов или мачт с электродами на верхушке, вроде громоотвода. Он утверждал, что так можно удовлетворить потребности в электричестве в любом месте и в любую погоду. Он забросил все дела, почти сорвал пару реально важных проектов, пришлось перенимать у него координаторство на ходу. Результат - нулевой. В грозу, с огромной опасностью для жизни, ещё можно получить какие-то приличные токи, а так - коронный разряд в лучшем случае. Самое большее, можно зажечь светодиод или газоразрядную лампу.
- Значит, столбы. А ещё?
- Он стал активно внедрять так называемую "прыг-палку".
- Механизм для прыжков? Наслышан, было и такое.
- Он утверждал, что управление ею в полёте очень просто, что она может отталкиваться от листвы кустарников и деревьев, что можно прыгать даже на полсотни метров в высоту, а развиваемые перегрузки человек якобы может выдержать. Такую штуку он построил и нашёл добровольца для испытаний. Молодого энтузиаста. Испытатель погиб, потому что управляющий блок не справился со стабилизацией в полёте. Но вскрытие показало также накопление микротравм внутренних органов и опорно-двигательного аппарата от перегрузок. Даже если бы всё работало, как положено, печальный исход был неминуем.
- А как это выглядело? Фотографии есть?
- Вот, пожалуйста!
- Ага... Шток выдвигался метра на два?
- Да.
Профессор просмотрел листок, на котором он делал заметки.
- А ваш товарищ не менял свой радиопозывной на что-то инфернальное?
- Точно. Вдруг вздумал объявить себя "Назгулом".
- А это кто такой?
- Призрак могучего воина или короля, при жизни получившего кольцо власти от Чёрного Властелина и в итоге попавшего к нему в услужение. Это из одной литературной сказки исходного мира. Было девять таких колец и девять назгулов, они ещё летали на ком-то вроде птеродактилей.
- Так это даже не собственное имя?
- Ну да...
- В тех мирах он назывался "Мефистофелем", "Асмодеем" и тому подобными кличками. Ну что ж, моё предварительное мнение готово. Я основываюсь не только на том, что вы рассказали, но и на опыте в семи других мирах. Сразу скажу, что начинать надо не с психоанализа. Прежде всего надо проверить, нет ли органических причин, могущих по ходу развития повлечь психические отклонения. У женщин чаще всего наблюдаются проблемы гинекологического профиля. А у мужчин - повреждения позвоночника, обычно смещение или выпадение межпозвоночных дисков с ущемлением нервов. Уменьшается или исчезает потенция, это влечёт гормональный дисбаланс, и уже на его фоне развиваются психические отклонения. Во всех семи предыдущих случаях было именно так. Причём это что-то застарелое, ещё из исходного мира, скорее всего, травма или перегрузка. Затем человек попадает в общество, которое вроде бы строилось по его идеям, и обнаруживает расхождение реальности с идеями. Здоровая психика принимает это как факт - спокойно, но если что-то не в порядке, человек с высокой вероятностью предпочитает отвергнуть факты и погрузиться в мир своих фантазий. Далее, явно просматривается фаллическая символика. Мачты-то высокие?
- Он прекратил опыты, когда ему не хватило материала для семидесятиметровой.
- И палка-скакалка... Каков самец - скачет выше леса, а между ног болтается нечто в два метра длиною, на чём он и скачет! И в то же время - в качестве клички берётся имя всего-навсего слуги зла. Назвать себя Сатаной или Люцифером, то есть, самим царём зла, не позволяет подсознательная убеждённость в своей ущербности. Вразнос всё пошло, когда он связался с вашими женщинами и не смог кого-то вполне удовлетворить... Кстати, как этого Чёрного Властелина у вас звали?
- Саурон.
- Товарищ ваш не назвался Сауроном - так, один из девяти безымянных слуг Саурона! М-да... Вот так я бы описал состояние этого пациента. Итак, начинаете с диагностики органических причин, и именно с позвоночника.
- Проверка рефлексов, пальпация, томография, и, если это смещение дисков, - массаж позвоночника!
- Да, именно так. В одном из миров за лечение смещения взялась молодая сильная барышня, которая разложила товарища на обеденном столе, сняла с себя нижнее бельё и обнажёнными ягодицами и промежностью ёрзала по его спине. Диски встали на место, сразу произошла эрекция, а поскольку столовая - это общественное помещение, то не только ход лечения, но и воспоследовавшее соитие передавалось в прямой эфир. Вы знаете, когда товарищ понял, что всё запечатлено для истории, он сначала очень разозлился. К счастью, он был раздет и не имел под рукой пистолета. А барышня имела под рукой ведро холодной воды. Когда товарищ остыл и ему объяснили, что к чему, он расхохотался и дошёл до истерики. Барышня не растерялась, и после третьего ведра воды товарищ вернулся к здравому смыслу безо всякого психоанализа. Они называют такую технику "катарсис", но мне этот подход кажется слишком примитивным. Такие психотравмы укореняются очень глубоко, и так просто не лечатся. В четырёх случаях после устранения смещения позвонков понадобился психоанализ, я мотивировал моё отсутствие здесь и выезжал в соответствующий мир.
- А ещё два случая?
- Там был рак позвоночника, что полностью исключает массаж.
- А чем там дело кончилось?
- В одном случае вылечили, и даже пластику позвонков сделали, а психоанализ провели своими силами - у них среди попаданцев оказался психолог, и развилось соответствующее направление. Во втором случае лечение успеха не имело, пошли метастазы. Под конец у пациента был тяжёлый бред о копировании личности человека в машину. Он обмотал голову проводами, воткнул их вторые концы в сетевую розетку, несколько часов барабанил кулаками по столу с проекцией клавиатуры, а потом объявил, что его личность сохранена, бессмертие обеспечено, и застрелился. Кстати, почему-то во всех семи предыдущих случаях тот товарищ теоретизировал, что при их системе медицинского наблюдения коммунары раком не болеют. А чем им ещё болеть? Травмы, ранения - и рак. И ещё старческие психозы.
- Да, у нас тоже... А ведь это один из тех пунктов, в которых теория расходится с действительностью!
- Вот именно! По моему предложению уже в трёх мирах ввели ежегодную томографию в состав обязательного самонаблюдения. Есть несколько томографов, при них специалисты, люди записываются на определённую дату, прилетают. Молодёжь ассистирует и берёт уроки анатомии. Я сам раз в год проверяюсь! Ну что ж, господа, ваше время истекает.
- Чрезвычайно благодарны за консультацию, господин профессор! Сколько мы вам должны?
- Покажите ваши монеты... Несколько крупнее обычного.
- Ровно десять граммов. Проба девятьсот девяносто.
- Это метрическая, на тысячу? А то есть мир, где пробу на 1024 доли считают - программисты порезвились! Мой гонорар - пятнадцать таких монет.
- Извольте.
- Расписку для отчёта вам не надо?
- Конечно, нет, мы их сами на автомате наштамповали. А что, кто-то просил расписку?
- Нет, нет, во всех таких мирах порядки одинаковые. Деньги только для аборигенов, а в анклавах - натуральный обмен. А кое-где говорят "бартер" или "взаимозачёт". До свидания! Если буду вам нужен - телеграфируйте, пишите или приходите на приём, как сегодня.
- Непременно, господин профессор! Всего вам доброго!
Жайворонок Ольга
История первая - Жалостливая.
Кажется была как-то уже озвучена, да я сплагиачу чуток ,)
Средний мальчик, средние способности, значительные амбиции. В школе за эти самые амбиции - получал, его не любили. А он любил книжки и фантастику. В институте (где учился заочно) тоже особо друзей не завел, т.к. работал больше, чем учился. В стране, в которой он родился, не было безработицы, зато было очень много КБ и институтов. В один из них он и попал по распределению. И там тоже славы себе не снискал, т.к. в силу асоциальности характера и больших амбиций, начальство не уважал, причем взаимно. Что-то постоянно фантазировал на бумаге, в надежде прославится. И, делай он это с другими целями, может быть так бы оно и получилось... Страна ушла в эйфорию перемен, казалось можно теперь все. Вожделенный запад манил и обещал райские кущи. Уехал, но и там... оказался асоциален и, по большому счету, не нужен... Пытался выжить... Вернулся.
Обшарпанная кухня, выход в интернет и почитание интернет поклонников, вот и весь его смысл жизни. Вечерами, когда сталкивается с особо умным оппонентом, плачет и вспоминает всю свою жизнь, все глубже погрязая в злобу и отчаяние... А утром опять просыпается в обшарпанной квартире, где течет сливной бачок в туалете, приносят счета, а не чеки и в интернете опять нападают зубастые и распаленные его вчерашним срывом на хамство оппоненты...
---
все рыдают и оскар (для начала пулицеровка) наши :)
Конспирологический вариант:
Мировая закулиса очень давно в реальности перестала конкурировать - это банер для неместных, что все это контролирует антимонопольный комитет. Четыре раза "Ха!". Антимонопольный кабинет давным-давно комнатная ручная питбулька, которую натравливают на особо непослушных и не возжелавших делиться... Красивыми обещаниями принять в свои ряды мировая закулиса соблазняет элиту СССР... Партийную. Люди в большинстве своем ничего не подозревают - живут и работают. Много очень много талантливых людей, попадают в сети красивых обещаний... Для этих людей красивым является не попасть в мировую элиту, а хотя бы в отечественную. О ее славе и роскоши без конца трындит сарафанное радио интеллигентских кухонь.
Многих одаренных спецов, специально подставляют под обсуждаемые социумом моменты, собирая на них компромат.
Растя параллельно матерых крыс и мадагаскарских тараканов, мировая закулиса воплощает лозунг "разделяй и властвуй". Переодически тасуя колоду, получается мутный коктейль в котором нет правых и виноватых, социум погрязает в криминогенных и социопатических взвесях этого расствора, который продолжают взбалтывать.
Приходит время и банки с тараканами, одновременно с клетками для крыс открываются. Это приуроченное к падению железного занавеса событие создает ситуацию в которой каждый сам за себя. По крайней мере в рядах тех, кто стремится в элиту. Один за другим уезжают светлые головы в поисках более достойной жизни, чтоб понять, что и там они тоже не очень нужны и разница между торговать на рынке тут и бетон мешать там незначительна. В отчаянии они попадают в руки умелых вербовщиков, которые в спешном порядке штампуют новых Сахаровых и отправляют их обратно.
Чижыки, Петровы, Бабы Леры и прочая заполоняют всевозможные эфиры от ТВ и прессы, до интернета. Задача у всех проста - раздели, развенчать, растащить по кускам единство народа...
Он свято уверовал в то, что слишком умен и может перехитрить и тех и этих. От одних, получая деньги, за анти пропаганду он начал реализовывать свои амбиции, заигрался и был пойман аналитиками на том, что кроме развенчания коммунизма он проповедует еще и фашизм, что это достаточно популярная тема, предупрежден, не внял... Проходя обследование в областной поликлинике, получил назначение на процедурные уколы, после одного из которых с ним случился инсульт.
----
Оскар берем?
:) Дают 4, но придется делится с исполнителем лучшей мужской роли :)
не, в качестве Джеймса его просто невозможно представить, даже если предварительно омолодить и подкачать :)
Значит... Значит будем смотреть его глазами. Итак.
ГГ, всегда держался особняком и при неплохой физ подготовке куда большее удовольствие находил в книгах, чем во всевозможных тусовках, а потому всегда был слегка наособицу... Рослый, подтянутый, всегда интересный, начитанный интеллигент... Конечно дамы лежали штабелми. По заданию центра он был внедрен на территорию наиболее вероятного противника для того, чтоб своим бездействием, липовыми секретами и совершенно не реализуемыми патентами подорвать их экономику.
Под прикрытием ГГ пришлось работать на бетономешалки и носить свой парт билет зашитым в полу пиджака. Да, в пиджаке на бетономешалке он смотрелся несколько вызывающе, но его фигура истинного Леля на фоне американских говорящих бигмаков и без пиджака была бы... вызывающа.
Не только дамы падали штабелями. На бетономешалке к мену проникся искренними чувствами румынский агент под прикрытием - Назгулеску. Которого ГГ пришлось убить и закатать в бетон и, отобрав у соседского мальчишки, что чистил обувь на углу ваксу, сменить внешность и, переодевшись, выйти на место вражеского агента.
Свою смерть наш доблестный герой обставил без всякой помпы - выпорол парт билет и подбросил в чан со смолой пиджак.
Один, наш герой был против целой системы, против целой тысячи систем, когда выдал себя за румынского агента Назгулеску, придя на встречу к слепому сумасшедшему липовому дедушке, а на самом деле совершенно и не родственнику, а начальнику отдела внешней разведки Сигуранцы.
Наш герой решил замаскировать плохое знание румынского плохим знанием русского и, навешав лапши шефу о том, что он готовится к проникновению под прикрытием в Россию, а потому нуждается в практике... сумел убедить слепого шефа румынской разведки дать ему максимально ответственное дело. Так наш ГГ оказался уже в своем родном городе, но в роли румынского разведчика...
Оказавшись в своем родном городе он не мог выдать никому эту тайну. Каждый день, с риском для жизни, приходил он для того чтобы устроится на старое место в КБ, но его, естественно, не принимали.
Это была первая самая сложная часть плана шефа Назгулеску - внедриться в это КБ, дабы подорвать обороноспособность врага. Двойной агент, фальшивый Назгулеску, преследовал свои цели - он хотел ложными сведениями и так и не проданными, да уже и устаревшими липовыми секретами и, все еще фееричными патентами, ввести в заблуждение своего шефа, а, следовательно, и всю оборону Румынии. Но, этим планам не суждено было сбыться...
Даже смытая вакса и предъявленный парт билет не могли ничего решить. По документам он был теперь Назгулеску...
Ему пришлось снять обшарпанную однушку, набрать вес и затеряться в толпе.... Но свою главную миссию выведения из строя обороноспособности Румынии наш ГГ выполнял теперь в интернете.
Если бы вы только знали сколько доблестных румынских спецназовцев погибло на испытаниях новейшей разработки нашего доблестного агента так называемой шайтан-ноги! Сколько лучших из лучших, отравилось новейшим ОМП - под кодовым названием "мумие"! Сколько неизвестных вам сражений было проиграно румынским спецназом в связи с применением чугунных пуль и обрезов! Вы бы не шутили, глядя на этого забытого Родиной патриота!
Пока он вел неравный бой со всеми разведками мира, скармливая им гигабайты ложной информации, злодеи развалили страну и о том, что у них где-то в просторах омской тайги, которая теперь простиралась от Мезоамерики до Ставрополя не прекращая свою службу работал двойной, а то и тройной агент, истинный патриот - Однофамильцев! Известный нам всем как Назгул! Они просто... забыли?!
*Камера уплывает за горизонт, показывая как встает над Родиной солнце!*
*голос диктора* Завтра будет новый день! И все предатели и изменники будут покараны ИМ! *развевающийся плащ, хлопающий по лысине ГГ цвета его горячей крови, отбивает ритм, в котором легко узнается мелодия "Прощание славянки" почему-то исполняемая на иврите*
Занавес!
---
нашатырь в зрительский зал. Оскары грузим мешками :)
Трэйлер
1938 год, штаб Ананербе запустил в разработку новейшее средство - тэуфэл-спрангбэйн... Испытание доверили группенфюреру фон Тпрру. Но ученые что-то не рассчитали и истинного арийца забросило в 1991 год. Сталина - главного врага Фатерланда нет, как нет и Гитлера и наш герой просто не знает что делать. Продав свою форму и медали за достаточно приличную сумму он старается найти выход на немецкое подполье и.... НЕ НАХОДИТ! Он один. В стане врагов....
Сценарий фильма "Истинный креативец! Или 5% правды"
Что может сделать истинный ариец для своей Фатерланд? Фатерланд, которая проиграла войну?! Если бы он мог вернуться назад с теми знаниями, которые он тут получил... Но увы... Секретна черт-нога сломалась, а технология потерялась, сгорела в архивах Ананербе...
Но истинный воин, никогда не теряет духа. Он должен бороться, бороться и еще раз бороться! И он вступает в неравный бой. Один против всех!
Оставшейся от продажи формы и наград суммы едва хватает, чтоб справить нормальную поляну пожилому алкоголику и, подсыпав ему секретных грибов из тайной ампулы в водку, чем обеспечил тому белочку, свежеобретенного сына и приступ паралича, наш герой разживается жильем, документами и пенсией по уходу за инвалидом.
Годами он кропотливо работает над развенчанием образа главного врага, попутно понимая, что его фюрер был гуманистом, потому и проиграл ту войну...
Основная задача нашего героя насадить здесь фашизм - единственно верную идеологию, поэтому всех, кто имел наглость его в этом заподозрить, он бы с радостью убил... но не имеет права светиться!
Год за годом он собирает сторонников, готовых создать новый рейх из 5% самых креативных, которые, в свою очередь, помогут ему починить черт-ногу и вернуться назад. Туда, где война еще только начинается и все можно изменить, стерев 95, не нужных его фатерланду %, некреативных уберменшей.
Индийское кино "Ача, ача!"
Он - молодой, талантливый юный инженер встретил в деревне ЕЕ. Это была любовь с первого взгляда! Как нежно смотрела она на него, как трогательно дрожали ее реснички, как волнующе пахла она в их первую встречу! Он потерял голову. Ему нравилось в ней все - ее нечеловеческая грация, ее удивительный голос, ее очаровательная фигурка... Он проводил с ней дни напролет, но тут вмешалось общественное мнение...
- Она не пара тебе! - завопил отец.
- Я убью ее - вторила ему мать.
- Извращенец! - кричал дед.
- Прокляну... - рыдала бабушка.
Он не мог этого вынести. Он был безутешен. Ему запрещали встречи с ней. Его сослали в город и устроили в КБ, только бы разлучить с ней... Но он продолжал ее любить. Трепетно храня ее фото он хотел быть с ней, хотел, чтобы она имела от него детей. Много детей... Минимум восемь. Как бы он был счастлив. Украдкой он целовал ее фотографию и, тяжело вздыхая, продолжал писать мало пригодные проекты, ибо все его мысли были только о ней.
Он был готов свернуть для нее горы и заставить их летать, он был готов печь каждый день ее любимый торт, только бы она смотрела на него своими глазами...
Прошел год. Он приехал в деревню уже возмужавшим и первым делом бросился к ней, но не нашел ее... За ужином, на котором подавали фирменный дедушкин шашлык, ему сказали, что ее убили. И тогда он поклялся всем отомстить за ее смерть. Ведь это люди виноваты в том, что они не смогли быть вместе. Ведь он был талантливым инженером, а она всего лишь племенной свиньей... Давясь слезами и шашлыком он был вынужден признать, что очень вкусной свиньей...
Все танцуют и поют "Ачу, ачу".
Занавес!
Хероик фэнтази
В далеком магическом мире жил самый счастливый князь Деметр, он был повенчан на своей возлюбленной Великой княжне Исте-не. Мир был прекрасен и подсвечен самыми радужными красками, ведь возлюбленная тоже была была влюблена о чем и сказала, смущаясь после пышной церемонии венчания юному Деметру. В вечернем саду замка витали ароматы роз, заливисто пели соловьи, в освещенную магическим светом беседку едва доносился шум пышного застолья, а зарумянившаяся Исте-на прошептала, обдав горячим дыханием: "Люблю" поцеловала ошалевшего юношу и сбежала в темноту аллеи, ведущей к замку...
Счастливый Деметр, придя в себя и переведя дух, бросился за ней, но не нашел ее... Долгие розыски самых дорогих и талантливых магиков двух княжеств не дали результата, но дали зацепку. Темный Повелитель Неолит Телегович! Это его магическая матрица была проявлена в злополучной аллее. Что оставалось делать Деметру? Только отправится ее спасать.
Вооружившись всеми возможными амулетами и магическими книгами с загадочными вензелями "БСЭ" на обложках он, в окружении самых-самых смелых и сильных магов телепортировался к замку Темного Повелителя.
Была ли жива его Исте-на маги сказать не могли... Их поисковые кристаллы работали с помехами, так велика была боль истязаемой где-то в глубинах замка Исте-ны.
Замок Темного Властелина носил странное название "Перестальтика" и был сделан из странно пахнущего гранита... Очевидно магического свойства. Ворота замка были распахнуты, а по двору ходили патологически реанимированные слуги все в трупных пятнах. Они были медлительны и не обладали магией, но зато их были тысячи! Спасательной экспедиции во главе с Деметром пришлось израсходовать с десяток кристаллов и пару томов "БСЭ", чтобы освободить дорогу...
Над замком кружили скалы, которые ударными магическими волнами готовы были сокрушить всех, кто попадал во внутренний двор и поэтому князю и его провожатым пришлось срочно проникнуть дальше, в спасительную, но опасную тень "Перестальтики"...
Долго путешествовали они по замку, натыкаясь то на блудливого карликового кобеля, размером с теленка и крыльями цыпленка, то на облезлого прыгающего лизуна, плевавшегося ядом, то на парующие ядовитым газом синие наросты на стенах, которые с характерным шипением : "Фффффффффффффффосген!" выпускали очередную порцию яда... Пока не дошли до зала, уставленного чучелами самых разных зверей и даже людей... С которых злой гений, очевидно при жизни, снимал кожу и варил в рассоле...
Посреди зала на возвышении некогда белой плиты лежала поруганная и убитая в явно магическом ритуале Исте-на, истекая все еще льющейся кровью, а над ней... Рыдал Темный Властелин Неолит Телегович.
Спасители так растерялись от увиденной картины, что даже не сразу активировали боевые заклинания и амулеты уничтожения... Так была нереальна картина плачущий Неолит Телегович. Не замечая вошедших Неолит, раскачивался из стороны в сторону и причитал:
- Почему?! Почему у меня недостаточный рейтинг?! Ну что я сделал не так? Ведь рейтинг должен был уже давно превзойти число Круза! Почему?!
Первым пришел в себя Деметр и, активировав свой амулет, послал в него "Углекислогазый Вдох". Очнулись и остальные участники экспедиции и ударили во всю силу магических заклинаний... Но они не рассчитали. Магическая сила белого негодования наполнила налитые красной кровью Исте-ны пиктограммы и руны, начертанные темной магией и.... то что не удавалось никому заработало - открылся портал в другой МИР!
***
Бедный, несчастный, голодный и больной бывший сотрудник одного из сонма оборонных КБ Полкан Однофамильцев бредил. Вынырнув из очередного дурмана жара он обнаружил чье-то присутствие... Нет, в комнате было тихо и спокойно... пусто. Кто-то был в голове и радостно вопил что-то о мало понятных простому инженеру терминах...
Так, выздоровев и примерившись с новой сущностью, медленно но уверенно порабощающей бесхребетного инженера, Полкан Однофамильцев стал величайшим научным работником и прилежно выполнял все, что говорил ему новый босс...
Проблема была только в том, что мир этот был, увы, не магическим и все планы и проекты в ЭТОМ мире были нереализуемы...
Документалистика.
Фильм произведен студией "Кал & ПСО" (псевдо советско околонаученое)
В нашей тайной лаборатории изучения документального кино "Кал & ПСО" выдающимся околонаучным деятелем всех закрывающих технологий, некогда действительным членом одного из сонма оборонных КБ, профессора перестальтики мозговых сосудов Гэкачеп Ивом Подкустовым был проведен экспертный просмотр сюжета из дикой природы с участием обычного горного козла.
Гэкачеп Ив Подкустов первым из околанучных деятелей закрывающих технологий обратил внимание, что коза...
- Это действительно успех - говорит нам Тигран Оранджатович Запорожцев, младший околонаучный сотрудник закрывающих рот техник и эксперт по предлагательству ролевых игр. - Никто, понимаете? Никто, до уважаемого Подкустова не брался утверждать, что на пленке именно коза, а не ее самец? Вы понимаете? Это уникальное открытие. Уникальное! Хотите поиграем?
В камере мелькают кадры, когда коза испугавшись, падает, какое-то врея неподвижно лежит, вскакивает и убегает. Все это длится считанные секунды.
- Психология! Понимаете? - ухмыляется Подкустов. - Да, я сделал выдающееся открытие всех времен и народов. Посмотрите, как она падает!
Мелькает кадр упавшей козы.
- Это несомненно инфаркт! Ведь ее испугали. Это абсолютно точно инфаркт. А теперь обратите внимание как она вскочила...
Мелькает кадр вскочившей козы.
- Она сама себя излечила от инфаркта. То есть снова запустила работать свое сердце!
- Это несомненный упс... Простите. Успех! - говорит на камеру бульдогообразный с лающим кашлем младший околонаучный сотрудник, руководитель проекта по модификации женского генома Сема Фон Гаф. - Без всяких там вскрытий и вивисекций, с чем, лично я, не согласен, был сделан такой прорыв в околонауке! Коза сама себя реанимировала! Вы понимаете, какие это открывает перед нами, модификаторами женского генома, перспективы?
- Несомненно. Объясняется это только тем, что у козы есть внутренний, обусловленный самой природой электрошокер! - говорит Гэкачеп Ив.
Голос за кадром жизнерадостно сообщает: "Вот так, дорогие наши телезрители. Осталось только понять как это открытие околанучных деятелей может нам помочь. Мы прощаемся с Вами. До новых, удивительнейших открытий лаборатории "Кал & ПСО".