Г Р Уппалиц: другие произведения.

Серия Сценариев

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
Конкурсы романов на Author.Today
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Эксперименты разных авторов на ниве сценарного творчества. тут собрано то, что неумолимо терялось в комментах. Возможно будет пополняться, но это больше зависит от нашего муза, чем от нас :) ОБНОВЛЕНО 13.06.2012

  
Сокол Ф.Я.
   Психоанализ
  
  
   - Сначала сажусь я, как дама, потом профессор - он старше, и потом ты. Говорить буду я, немецкий я знаю лучше, - прошептала барышня.
   Юноша кивнул.
   Минут десять прошло в молчании. Почти неслышно подошедший ассистент сказал по-немецки:
   - Прошу вас. Господин профессор готов вас принять.
  
   Увидев входящую барышню, профессор Зигмунд Фрейд энергично поднялся с кресла. Ассистент было направился к своему столику, однако профессор сухо сказал:
   - Господин ассистент, в этом случае ваши услуги не понадобятся. Ступайте в лабораторию.
   Ассистент вышел в другую дверь.
   В подобающем порядке сели, и барышня начала по-немецки:
   - Добрый день, господин профессор! Как вы догадались, что мы хотели просить вас о разговоре наедине?
   Профессор ответил по-русски почти без акцента:
   - Добрый день! Мне кажется, вы хотите для начала рассказать мне о параллельных вселенных, а потом поинтересоваться, принимаю ли я гонорар золотыми монетами неизвестной страны? Да, концепция параллельных миров мне знакома и понятна, а монеты я принимаю по весу золота.
  
   Барышня и юноша в немом изумлении вытаращились на профессора. Он рассмеялся:
   - Вы у меня уже восьмая пара из параллельного мира. Ещё в первый такого рода визит я вспомнил, что видел этих людей во сне. Я сразу же посмотрел в свой дневник - все свои сны я записываю. От сна до визита прошло ровно три месяца. Через какое-то время я увидел такой же сон, и через три месяца меня посетила пара из другой параллельной вселенной. А когда я увидел третий такой сон, я подумал, что это вряд ли последний раз! У меня было приглашение читать лекции в Санкт-Петербурге. Я поехал туда и, кроме лекций, потратил два с половиной месяца на изучение русского языка. Я также побывал в четырёх мирах и практиковался в языке там. Мне даже объясняли, почему я - самый доступный из всех времён и вселенных психоаналитик. Вот и вас я видел во сне ровно три месяца назад. Скажите, вас зовут Анна и Пётр?
   - Да, профессор, - ответил юноша.
   - Во всех семи предыдущих случаях мне рассказали одну и ту же историю. Научная экспедиция через случайно обнаруженный портал выходит в параллельный мир и оказывается в прошлом относительно истории своего мира. Портал схлопывается. Начинается борьба за выживание с теми ресурсами и знаниями, которые имеют попаданцы. Этакая робинзонада на высоком научно-техническом уровне. Слиться с миром прошлого - гибельно, приходится жить анклавами-комуннами при анархической организации общества, вербуя пополнение по янычарскому принципу. Себя они вполне естественно называют коммунарами. Через какое-то время, от ста до ста пятидесяти лет, удаётся решить проблему порталов, связаться со своим миром, где проходит всего несколько лет, и даже синхронизировать ход времени. Затем появляется возможность посещать многие другие миры. При этом в мой мир и моё время по ряду причин попасть проще всего. У вас тоже было так?
   - Да, профессор.
   - Вы хотите обсудить со мной состояние душевного здоровья одного из ваших товарищей, и, если потребуется, пригласить меня посетить ваш мир?
   - Да.
   - Наш разговор записывается? Сразу говорю, что разрешаю запись.
   - Благодарю вас, господин профессор.
   - Итак, я вас внимательно слушаю.
   - Мы не хотели бы принимать к нашему товарищу крайние меры, потому что он - один из ведущих идеологов нашего общественного устройства, своего рода "отец-основатель". Мы из шестого поколения коммунаров после попадания, а его мы взяли к нам, когда восстановилась связь с исходным миром. Вы понимаете, мы выросли на его книгах.
   - У вас это так называется, "исходный мир"?
   - Да, и ещё "Земля-ноль".
   - Из уже восьми миров в шести говорят "Земля-один", в двух, считая ваш - "Земля-ноль", а термин "исходный мир" я слышу впервые. К вам попало много математиков или программистов? Кто такие программисты, я знаю.
   - Нет, только один программист, но именно он увлекался этими идеями и координировал всю работу в первые десять лет.
   - Понятно. Однако вернёмся к вашей проблеме. Полагаю, у вашего многоуважаемого товарища через какое-то время, как у вас говорят, "поехала крыша"?
   - Да. Он начал предлагать для реализации заведомо неисполнимые идеи, противоречащие даже физическим законам. Более, того, он вовлёк в свои затеи молодёжь. По его вине погиб человек, и он попал в проскрипционный список.
   - На "скрипку"?
   - Ой, как забавно! У нас так не говорят, но сокращение красивое, надо будет внедрить.
   - Так говорили только в двух мирах из восьми. Я узнал об этом сокращении в ходе третьего визита и всячески его распространяю.
   - Спасибо, господин профессор!
   - Что конкретно делал ваш товарищ?
   - Первая затея - строительство так называемых атмосферных электростанций в виде столбов или мачт с электродами на верхушке, вроде громоотвода. Он утверждал, что так можно удовлетворить потребности в электричестве в любом месте и в любую погоду. Он забросил все дела, почти сорвал пару реально важных проектов, пришлось перенимать у него координаторство на ходу. Результат - нулевой. В грозу, с огромной опасностью для жизни, ещё можно получить какие-то приличные токи, а так - коронный разряд в лучшем случае. Самое большее, можно зажечь светодиод или газоразрядную лампу.
   - Значит, столбы. А ещё?
   - Он стал активно внедрять так называемую "прыг-палку".
   - Механизм для прыжков? Наслышан, было и такое.
   - Он утверждал, что управление ею в полёте очень просто, что она может отталкиваться от листвы кустарников и деревьев, что можно прыгать даже на полсотни метров в высоту, а развиваемые перегрузки человек якобы может выдержать. Такую штуку он построил и нашёл добровольца для испытаний. Молодого энтузиаста. Испытатель погиб, потому что управляющий блок не справился со стабилизацией в полёте. Но вскрытие показало также накопление микротравм внутренних органов и опорно-двигательного аппарата от перегрузок. Даже если бы всё работало, как положено, печальный исход был неминуем.
   - А как это выглядело? Фотографии есть?
   - Вот, пожалуйста!
   - Ага... Шток выдвигался метра на два?
   - Да.
   Профессор просмотрел листок, на котором он делал заметки.
   - А ваш товарищ не менял свой радиопозывной на что-то инфернальное?
   - Точно. Вдруг вздумал объявить себя "Назгулом".
   - А это кто такой?
   - Призрак могучего воина или короля, при жизни получившего кольцо власти от Чёрного Властелина и в итоге попавшего к нему в услужение. Это из одной литературной сказки исходного мира. Было девять таких колец и девять назгулов, они ещё летали на ком-то вроде птеродактилей.
   - Так это даже не собственное имя?
   - Ну да...
   - В тех мирах он назывался "Мефистофелем", "Асмодеем" и тому подобными кличками. Ну что ж, моё предварительное мнение готово. Я основываюсь не только на том, что вы рассказали, но и на опыте в семи других мирах. Сразу скажу, что начинать надо не с психоанализа. Прежде всего надо проверить, нет ли органических причин, могущих по ходу развития повлечь психические отклонения. У женщин чаще всего наблюдаются проблемы гинекологического профиля. А у мужчин - повреждения позвоночника, обычно смещение или выпадение межпозвоночных дисков с ущемлением нервов. Уменьшается или исчезает потенция, это влечёт гормональный дисбаланс, и уже на его фоне развиваются психические отклонения. Во всех семи предыдущих случаях было именно так. Причём это что-то застарелое, ещё из исходного мира, скорее всего, травма или перегрузка. Затем человек попадает в общество, которое вроде бы строилось по его идеям, и обнаруживает расхождение реальности с идеями. Здоровая психика принимает это как факт - спокойно, но если что-то не в порядке, человек с высокой вероятностью предпочитает отвергнуть факты и погрузиться в мир своих фантазий. Далее, явно просматривается фаллическая символика. Мачты-то высокие?
   - Он прекратил опыты, когда ему не хватило материала для семидесятиметровой.
   - И палка-скакалка... Каков самец - скачет выше леса, а между ног болтается нечто в два метра длиною, на чём он и скачет! И в то же время - в качестве клички берётся имя всего-навсего слуги зла. Назвать себя Сатаной или Люцифером, то есть, самим царём зла, не позволяет подсознательная убеждённость в своей ущербности. Вразнос всё пошло, когда он связался с вашими женщинами и не смог кого-то вполне удовлетворить... Кстати, как этого Чёрного Властелина у вас звали?
   - Саурон.
   - Товарищ ваш не назвался Сауроном - так, один из девяти безымянных слуг Саурона! М-да... Вот так я бы описал состояние этого пациента. Итак, начинаете с диагностики органических причин, и именно с позвоночника.
   - Проверка рефлексов, пальпация, томография, и, если это смещение дисков, - массаж позвоночника!
   - Да, именно так. В одном из миров за лечение смещения взялась молодая сильная барышня, которая разложила товарища на обеденном столе, сняла с себя нижнее бельё и обнажёнными ягодицами и промежностью ёрзала по его спине. Диски встали на место, сразу произошла эрекция, а поскольку столовая - это общественное помещение, то не только ход лечения, но и воспоследовавшее соитие передавалось в прямой эфир. Вы знаете, когда товарищ понял, что всё запечатлено для истории, он сначала очень разозлился. К счастью, он был раздет и не имел под рукой пистолета. А барышня имела под рукой ведро холодной воды. Когда товарищ остыл и ему объяснили, что к чему, он расхохотался и дошёл до истерики. Барышня не растерялась, и после третьего ведра воды товарищ вернулся к здравому смыслу безо всякого психоанализа. Они называют такую технику "катарсис", но мне этот подход кажется слишком примитивным. Такие психотравмы укореняются очень глубоко, и так просто не лечатся. В четырёх случаях после устранения смещения позвонков понадобился психоанализ, я мотивировал моё отсутствие здесь и выезжал в соответствующий мир.
   - А ещё два случая?
   - Там был рак позвоночника, что полностью исключает массаж.
   - А чем там дело кончилось?
   - В одном случае вылечили, и даже пластику позвонков сделали, а психоанализ провели своими силами - у них среди попаданцев оказался психолог, и развилось соответствующее направление. Во втором случае лечение успеха не имело, пошли метастазы. Под конец у пациента был тяжёлый бред о копировании личности человека в машину. Он обмотал голову проводами, воткнул их вторые концы в сетевую розетку, несколько часов барабанил кулаками по столу с проекцией клавиатуры, а потом объявил, что его личность сохранена, бессмертие обеспечено, и застрелился. Кстати, почему-то во всех семи предыдущих случаях тот товарищ теоретизировал, что при их системе медицинского наблюдения коммунары раком не болеют. А чем им ещё болеть? Травмы, ранения - и рак. И ещё старческие психозы.
   - Да, у нас тоже... А ведь это один из тех пунктов, в которых теория расходится с действительностью!
   - Вот именно! По моему предложению уже в трёх мирах ввели ежегодную томографию в состав обязательного самонаблюдения. Есть несколько томографов, при них специалисты, люди записываются на определённую дату, прилетают. Молодёжь ассистирует и берёт уроки анатомии. Я сам раз в год проверяюсь! Ну что ж, господа, ваше время истекает.
   - Чрезвычайно благодарны за консультацию, господин профессор! Сколько мы вам должны?
   - Покажите ваши монеты... Несколько крупнее обычного.
   - Ровно десять граммов. Проба девятьсот девяносто.
   - Это метрическая, на тысячу? А то есть мир, где пробу на 1024 доли считают - программисты порезвились! Мой гонорар - пятнадцать таких монет.
   - Извольте.
   - Расписку для отчёта вам не надо?
   - Конечно, нет, мы их сами на автомате наштамповали. А что, кто-то просил расписку?
   - Нет, нет, во всех таких мирах порядки одинаковые. Деньги только для аборигенов, а в анклавах - натуральный обмен. А кое-где говорят "бартер" или "взаимозачёт". До свидания! Если буду вам нужен - телеграфируйте, пишите или приходите на приём, как сегодня.
   - Непременно, господин профессор! Всего вам доброго!
  
  
  
  
  
  
Жайворонок Ольга
   История первая - Жалостливая.
  
  Кажется была как-то уже озвучена, да я сплагиачу чуток ,)
  
  
  Средний мальчик, средние способности, значительные амбиции. В школе за эти самые амбиции - получал, его не любили. А он любил книжки и фантастику. В институте (где учился заочно) тоже особо друзей не завел, т.к. работал больше, чем учился. В стране, в которой он родился, не было безработицы, зато было очень много КБ и институтов. В один из них он и попал по распределению. И там тоже славы себе не снискал, т.к. в силу асоциальности характера и больших амбиций, начальство не уважал, причем взаимно. Что-то постоянно фантазировал на бумаге, в надежде прославится. И, делай он это с другими целями, может быть так бы оно и получилось... Страна ушла в эйфорию перемен, казалось можно теперь все. Вожделенный запад манил и обещал райские кущи. Уехал, но и там... оказался асоциален и, по большому счету, не нужен... Пытался выжить... Вернулся.
  Обшарпанная кухня, выход в интернет и почитание интернет поклонников, вот и весь его смысл жизни. Вечерами, когда сталкивается с особо умным оппонентом, плачет и вспоминает всю свою жизнь, все глубже погрязая в злобу и отчаяние... А утром опять просыпается в обшарпанной квартире, где течет сливной бачок в туалете, приносят счета, а не чеки и в интернете опять нападают зубастые и распаленные его вчерашним срывом на хамство оппоненты...
  
   ---
  все рыдают и оскар (для начала пулицеровка) наши :)
  
  
  
  
  
  Конспирологический вариант:
  
   Мировая закулиса очень давно в реальности перестала конкурировать - это банер для неместных, что все это контролирует антимонопольный комитет. Четыре раза "Ха!". Антимонопольный кабинет давным-давно комнатная ручная питбулька, которую натравливают на особо непослушных и не возжелавших делиться... Красивыми обещаниями принять в свои ряды мировая закулиса соблазняет элиту СССР... Партийную. Люди в большинстве своем ничего не подозревают - живут и работают. Много очень много талантливых людей, попадают в сети красивых обещаний... Для этих людей красивым является не попасть в мировую элиту, а хотя бы в отечественную. О ее славе и роскоши без конца трындит сарафанное радио интеллигентских кухонь.
  
   Многих одаренных спецов, специально подставляют под обсуждаемые социумом моменты, собирая на них компромат.
  
   Растя параллельно матерых крыс и мадагаскарских тараканов, мировая закулиса воплощает лозунг "разделяй и властвуй". Переодически тасуя колоду, получается мутный коктейль в котором нет правых и виноватых, социум погрязает в криминогенных и социопатических взвесях этого расствора, который продолжают взбалтывать.
  
   Приходит время и банки с тараканами, одновременно с клетками для крыс открываются. Это приуроченное к падению железного занавеса событие создает ситуацию в которой каждый сам за себя. По крайней мере в рядах тех, кто стремится в элиту. Один за другим уезжают светлые головы в поисках более достойной жизни, чтоб понять, что и там они тоже не очень нужны и разница между торговать на рынке тут и бетон мешать там незначительна. В отчаянии они попадают в руки умелых вербовщиков, которые в спешном порядке штампуют новых Сахаровых и отправляют их обратно.
  
   Чижыки, Петровы, Бабы Леры и прочая заполоняют всевозможные эфиры от ТВ и прессы, до интернета. Задача у всех проста - раздели, развенчать, растащить по кускам единство народа...
  
  Он свято уверовал в то, что слишком умен и может перехитрить и тех и этих. От одних, получая деньги, за анти пропаганду он начал реализовывать свои амбиции, заигрался и был пойман аналитиками на том, что кроме развенчания коммунизма он проповедует еще и фашизм, что это достаточно популярная тема, предупрежден, не внял... Проходя обследование в областной поликлинике, получил назначение на процедурные уколы, после одного из которых с ним случился инсульт.
  
   ----
  Оскар берем?
   :) Дают 4, но придется делится с исполнителем лучшей мужской роли :)
  
  
  
  Значит Бонд...
  
  ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
   не, в качестве Джеймса его просто невозможно представить, даже если предварительно омолодить и подкачать :)
  
   Значит... Значит будем смотреть его глазами. Итак.
  
   ГГ, всегда держался особняком и при неплохой физ подготовке куда большее удовольствие находил в книгах, чем во всевозможных тусовках, а потому всегда был слегка наособицу... Рослый, подтянутый, всегда интересный, начитанный интеллигент... Конечно дамы лежали штабелми. По заданию центра он был внедрен на территорию наиболее вероятного противника для того, чтоб своим бездействием, липовыми секретами и совершенно не реализуемыми патентами подорвать их экономику.
  
   Под прикрытием ГГ пришлось работать на бетономешалки и носить свой парт билет зашитым в полу пиджака. Да, в пиджаке на бетономешалке он смотрелся несколько вызывающе, но его фигура истинного Леля на фоне американских говорящих бигмаков и без пиджака была бы... вызывающа.
  
   Не только дамы падали штабелями. На бетономешалке к мену проникся искренними чувствами румынский агент под прикрытием - Назгулеску. Которого ГГ пришлось убить и закатать в бетон и, отобрав у соседского мальчишки, что чистил обувь на углу ваксу, сменить внешность и, переодевшись, выйти на место вражеского агента.
  
   Свою смерть наш доблестный герой обставил без всякой помпы - выпорол парт билет и подбросил в чан со смолой пиджак.
  
   Один, наш герой был против целой системы, против целой тысячи систем, когда выдал себя за румынского агента Назгулеску, придя на встречу к слепому сумасшедшему липовому дедушке, а на самом деле совершенно и не родственнику, а начальнику отдела внешней разведки Сигуранцы.
  
   Наш герой решил замаскировать плохое знание румынского плохим знанием русского и, навешав лапши шефу о том, что он готовится к проникновению под прикрытием в Россию, а потому нуждается в практике... сумел убедить слепого шефа румынской разведки дать ему максимально ответственное дело. Так наш ГГ оказался уже в своем родном городе, но в роли румынского разведчика...
  
  Оказавшись в своем родном городе он не мог выдать никому эту тайну. Каждый день, с риском для жизни, приходил он для того чтобы устроится на старое место в КБ, но его, естественно, не принимали.
  
   Это была первая самая сложная часть плана шефа Назгулеску - внедриться в это КБ, дабы подорвать обороноспособность врага. Двойной агент, фальшивый Назгулеску, преследовал свои цели - он хотел ложными сведениями и так и не проданными, да уже и устаревшими липовыми секретами и, все еще фееричными патентами, ввести в заблуждение своего шефа, а, следовательно, и всю оборону Румынии. Но, этим планам не суждено было сбыться...
  
   Даже смытая вакса и предъявленный парт билет не могли ничего решить. По документам он был теперь Назгулеску...
  
   Ему пришлось снять обшарпанную однушку, набрать вес и затеряться в толпе.... Но свою главную миссию выведения из строя обороноспособности Румынии наш ГГ выполнял теперь в интернете.
  
   Если бы вы только знали сколько доблестных румынских спецназовцев погибло на испытаниях новейшей разработки нашего доблестного агента так называемой шайтан-ноги! Сколько лучших из лучших, отравилось новейшим ОМП - под кодовым названием "мумие"! Сколько неизвестных вам сражений было проиграно румынским спецназом в связи с применением чугунных пуль и обрезов! Вы бы не шутили, глядя на этого забытого Родиной патриота!
  
   Пока он вел неравный бой со всеми разведками мира, скармливая им гигабайты ложной информации, злодеи развалили страну и о том, что у них где-то в просторах омской тайги, которая теперь простиралась от Мезоамерики до Ставрополя не прекращая свою службу работал двойной, а то и тройной агент, истинный патриот - Однофамильцев! Известный нам всем как Назгул! Они просто... забыли?!
  
   *Камера уплывает за горизонт, показывая как встает над Родиной солнце!*
   *голос диктора* Завтра будет новый день! И все предатели и изменники будут покараны ИМ! *развевающийся плащ, хлопающий по лысине ГГ цвета его горячей крови, отбивает ритм, в котором легко узнается мелодия "Прощание славянки" почему-то исполняемая на иврите*
  
   Занавес!
   ---
  нашатырь в зрительский зал. Оскары грузим мешками :)
  
  
  
  
  Трэйлер
  1938 год, штаб Ананербе запустил в разработку новейшее средство - тэуфэл-спрангбэйн... Испытание доверили группенфюреру фон Тпрру. Но ученые что-то не рассчитали и истинного арийца забросило в 1991 год. Сталина - главного врага Фатерланда нет, как нет и Гитлера и наш герой просто не знает что делать. Продав свою форму и медали за достаточно приличную сумму он старается найти выход на немецкое подполье и.... НЕ НАХОДИТ! Он один. В стане врагов....
  
  Сценарий фильма "Истинный креативец! Или 5% правды"
  
   Что может сделать истинный ариец для своей Фатерланд? Фатерланд, которая проиграла войну?! Если бы он мог вернуться назад с теми знаниями, которые он тут получил... Но увы... Секретна черт-нога сломалась, а технология потерялась, сгорела в архивах Ананербе...
  
   Но истинный воин, никогда не теряет духа. Он должен бороться, бороться и еще раз бороться! И он вступает в неравный бой. Один против всех!
  
   Оставшейся от продажи формы и наград суммы едва хватает, чтоб справить нормальную поляну пожилому алкоголику и, подсыпав ему секретных грибов из тайной ампулы в водку, чем обеспечил тому белочку, свежеобретенного сына и приступ паралича, наш герой разживается жильем, документами и пенсией по уходу за инвалидом.
  
   Годами он кропотливо работает над развенчанием образа главного врага, попутно понимая, что его фюрер был гуманистом, потому и проиграл ту войну...
  
   Основная задача нашего героя насадить здесь фашизм - единственно верную идеологию, поэтому всех, кто имел наглость его в этом заподозрить, он бы с радостью убил... но не имеет права светиться!
  
   Год за годом он собирает сторонников, готовых создать новый рейх из 5% самых креативных, которые, в свою очередь, помогут ему починить черт-ногу и вернуться назад. Туда, где война еще только начинается и все можно изменить, стерев 95, не нужных его фатерланду %, некреативных уберменшей.
  
  
  
   Индийское кино "Ача, ача!"
  
   Он - молодой, талантливый юный инженер встретил в деревне ЕЕ. Это была любовь с первого взгляда! Как нежно смотрела она на него, как трогательно дрожали ее реснички, как волнующе пахла она в их первую встречу! Он потерял голову. Ему нравилось в ней все - ее нечеловеческая грация, ее удивительный голос, ее очаровательная фигурка... Он проводил с ней дни напролет, но тут вмешалось общественное мнение...
   - Она не пара тебе! - завопил отец.
   - Я убью ее - вторила ему мать.
   - Извращенец! - кричал дед.
   - Прокляну... - рыдала бабушка.
  
   Он не мог этого вынести. Он был безутешен. Ему запрещали встречи с ней. Его сослали в город и устроили в КБ, только бы разлучить с ней... Но он продолжал ее любить. Трепетно храня ее фото он хотел быть с ней, хотел, чтобы она имела от него детей. Много детей... Минимум восемь. Как бы он был счастлив. Украдкой он целовал ее фотографию и, тяжело вздыхая, продолжал писать мало пригодные проекты, ибо все его мысли были только о ней.
  
   Он был готов свернуть для нее горы и заставить их летать, он был готов печь каждый день ее любимый торт, только бы она смотрела на него своими глазами...
  
   Прошел год. Он приехал в деревню уже возмужавшим и первым делом бросился к ней, но не нашел ее... За ужином, на котором подавали фирменный дедушкин шашлык, ему сказали, что ее убили. И тогда он поклялся всем отомстить за ее смерть. Ведь это люди виноваты в том, что они не смогли быть вместе. Ведь он был талантливым инженером, а она всего лишь племенной свиньей... Давясь слезами и шашлыком он был вынужден признать, что очень вкусной свиньей...
  
   Все танцуют и поют "Ачу, ачу".
   Занавес!
  
  
  
  Хероик фэнтази
  
  В далеком магическом мире жил самый счастливый князь Деметр, он был повенчан на своей возлюбленной Великой княжне Исте-не. Мир был прекрасен и подсвечен самыми радужными красками, ведь возлюбленная тоже была была влюблена о чем и сказала, смущаясь после пышной церемонии венчания юному Деметру. В вечернем саду замка витали ароматы роз, заливисто пели соловьи, в освещенную магическим светом беседку едва доносился шум пышного застолья, а зарумянившаяся Исте-на прошептала, обдав горячим дыханием: "Люблю" поцеловала ошалевшего юношу и сбежала в темноту аллеи, ведущей к замку...
  
   Счастливый Деметр, придя в себя и переведя дух, бросился за ней, но не нашел ее... Долгие розыски самых дорогих и талантливых магиков двух княжеств не дали результата, но дали зацепку. Темный Повелитель Неолит Телегович! Это его магическая матрица была проявлена в злополучной аллее. Что оставалось делать Деметру? Только отправится ее спасать.
  
   Вооружившись всеми возможными амулетами и магическими книгами с загадочными вензелями "БСЭ" на обложках он, в окружении самых-самых смелых и сильных магов телепортировался к замку Темного Повелителя.
  
   Была ли жива его Исте-на маги сказать не могли... Их поисковые кристаллы работали с помехами, так велика была боль истязаемой где-то в глубинах замка Исте-ны.
  
   Замок Темного Властелина носил странное название "Перестальтика" и был сделан из странно пахнущего гранита... Очевидно магического свойства. Ворота замка были распахнуты, а по двору ходили патологически реанимированные слуги все в трупных пятнах. Они были медлительны и не обладали магией, но зато их были тысячи! Спасательной экспедиции во главе с Деметром пришлось израсходовать с десяток кристаллов и пару томов "БСЭ", чтобы освободить дорогу...
  
   Над замком кружили скалы, которые ударными магическими волнами готовы были сокрушить всех, кто попадал во внутренний двор и поэтому князю и его провожатым пришлось срочно проникнуть дальше, в спасительную, но опасную тень "Перестальтики"...
  
   Долго путешествовали они по замку, натыкаясь то на блудливого карликового кобеля, размером с теленка и крыльями цыпленка, то на облезлого прыгающего лизуна, плевавшегося ядом, то на парующие ядовитым газом синие наросты на стенах, которые с характерным шипением : "Фффффффффффффффосген!" выпускали очередную порцию яда... Пока не дошли до зала, уставленного чучелами самых разных зверей и даже людей... С которых злой гений, очевидно при жизни, снимал кожу и варил в рассоле...
  
   Посреди зала на возвышении некогда белой плиты лежала поруганная и убитая в явно магическом ритуале Исте-на, истекая все еще льющейся кровью, а над ней... Рыдал Темный Властелин Неолит Телегович.
  
   Спасители так растерялись от увиденной картины, что даже не сразу активировали боевые заклинания и амулеты уничтожения... Так была нереальна картина плачущий Неолит Телегович. Не замечая вошедших Неолит, раскачивался из стороны в сторону и причитал:
   - Почему?! Почему у меня недостаточный рейтинг?! Ну что я сделал не так? Ведь рейтинг должен был уже давно превзойти число Круза! Почему?!
  
   Первым пришел в себя Деметр и, активировав свой амулет, послал в него "Углекислогазый Вдох". Очнулись и остальные участники экспедиции и ударили во всю силу магических заклинаний... Но они не рассчитали. Магическая сила белого негодования наполнила налитые красной кровью Исте-ны пиктограммы и руны, начертанные темной магией и.... то что не удавалось никому заработало - открылся портал в другой МИР!
  
   ***
   Бедный, несчастный, голодный и больной бывший сотрудник одного из сонма оборонных КБ Полкан Однофамильцев бредил. Вынырнув из очередного дурмана жара он обнаружил чье-то присутствие... Нет, в комнате было тихо и спокойно... пусто. Кто-то был в голове и радостно вопил что-то о мало понятных простому инженеру терминах...
  
   Так, выздоровев и примерившись с новой сущностью, медленно но уверенно порабощающей бесхребетного инженера, Полкан Однофамильцев стал величайшим научным работником и прилежно выполнял все, что говорил ему новый босс...
  
   Проблема была только в том, что мир этот был, увы, не магическим и все планы и проекты в ЭТОМ мире были нереализуемы...
  
  
  
  
  
  Документалистика.
   Фильм произведен студией "Кал & ПСО" (псевдо советско околонаученое)
  
   В нашей тайной лаборатории изучения документального кино "Кал & ПСО" выдающимся околонаучным деятелем всех закрывающих технологий, некогда действительным членом одного из сонма оборонных КБ, профессора перестальтики мозговых сосудов Гэкачеп Ивом Подкустовым был проведен экспертный просмотр сюжета из дикой природы с участием обычного горного козла.
  
   Гэкачеп Ив Подкустов первым из околанучных деятелей закрывающих технологий обратил внимание, что коза...
  
   - Это действительно успех - говорит нам Тигран Оранджатович Запорожцев, младший околонаучный сотрудник закрывающих рот техник и эксперт по предлагательству ролевых игр. - Никто, понимаете? Никто, до уважаемого Подкустова не брался утверждать, что на пленке именно коза, а не ее самец? Вы понимаете? Это уникальное открытие. Уникальное! Хотите поиграем?
  
   В камере мелькают кадры, когда коза испугавшись, падает, какое-то врея неподвижно лежит, вскакивает и убегает. Все это длится считанные секунды.
  
   - Психология! Понимаете? - ухмыляется Подкустов. - Да, я сделал выдающееся открытие всех времен и народов. Посмотрите, как она падает!
  
   Мелькает кадр упавшей козы.
  
   - Это несомненно инфаркт! Ведь ее испугали. Это абсолютно точно инфаркт. А теперь обратите внимание как она вскочила...
  
   Мелькает кадр вскочившей козы.
  
   - Она сама себя излечила от инфаркта. То есть снова запустила работать свое сердце!
  
   - Это несомненный упс... Простите. Успех! - говорит на камеру бульдогообразный с лающим кашлем младший околонаучный сотрудник, руководитель проекта по модификации женского генома Сема Фон Гаф. - Без всяких там вскрытий и вивисекций, с чем, лично я, не согласен, был сделан такой прорыв в околонауке! Коза сама себя реанимировала! Вы понимаете, какие это открывает перед нами, модификаторами женского генома, перспективы?
  
   - Несомненно. Объясняется это только тем, что у козы есть внутренний, обусловленный самой природой электрошокер! - говорит Гэкачеп Ив.
  
   Голос за кадром жизнерадостно сообщает: "Вот так, дорогие наши телезрители. Осталось только понять как это открытие околанучных деятелей может нам помочь. Мы прощаемся с Вами. До новых, удивительнейших открытий лаборатории "Кал & ПСО".
  
  
  
  
  
  
Волк Д. "Заметки на поллитрах"
  жанр: производственный роман
  
  
  
   Поллитра N раз
  
   Молодой чернорабочий, комсомолец Паша в перерывах между исполнением трудовых обязанностей (выметание стружки из проходов между станками на Паравозочинильном комбинате) заглядывается на некую спортсменку-комсомолку и просто красавицу Д. Кулакову. Однако, в связи с его общей неразвитостью и политической безграмотностью, а равно абсолютным неведением относительно внутриполитической ситуации в Арулько, гражданка Кулакова демонстрирует все признаки недоступности и нежелания войти в положение. Испытывая суровые трудности и находясь под влиянием помянутой Дуньки, Паша внутренне перерождается. Одолевает грамоту, проявляет интерес к международным делам. В два месяца под шефством комсомольского работника Рудика таки Тигревича освоив основы матана, Паша изобретает проект вантузной вездеходной прыг-палки, которую вносит как рационализаторское предложение на учёный совет Кружка Юных Техников.
   Однако, благодаря козням экс-белогвардейского наймита инженера Кайтера, руководительницы кружка Ольги Васильевой и предательски пробравшегося в ряды пионеров двоечника Волка проект на учёном совете заворачивают, ссылаясь на капиталистический сопромат и буржуазную физику.
   Болеющая за дело столь необходимой в народном хозяйстве прыг-палки гражданка Д. Кулакова пишет письмо товарищу Троцкому.
   Следует недолгое социалистическое соревнование при постройке опытного образца. Ретрограды посрамлены и брошены на периферию, прыг-пылка принята на вооружение лично товарищем Тухачевским.
   Прямо с полигона герои упрыгивают встречь солнцу.
  
   Поллитра N два
  
   Молодой Генеральный Конструктор Вездеходной Вантузной Прыг-палки (далее ВВПП) Паша, горячо любимый верной соратницей Кулаковой работает над внедрением изделия в серийное производство, при всемерной поддержке Первого Секретаря Горкома Рудика таки Тигревича и самого Маршала Тухачевского.
   Казалось бы.
   Однако. Враг не спит. Кляузничания и анонимки подписанные экс-белогвардейским профессором-наймитом Кайтером, временно окопавшимся среди ретроградов Академии Наук - ВНЕЗАПНО! - попадают в руки прикидывающегося мелкобуржуазным специалистом Анатоля ди Логинелли, мешавшего ремонтировать совпаровозы и всё время нудно предлагавшего строить новые самолёты, который, благодаря попустительству и преступной халатности подполковника Дз. Штейна, в полости зуба, под пломбой, установленной резидентом с псевдонимом Док, вывозит их в Литву.
   Буржуазная камарилья не дремлет и засылает в СССР известного агента и подлого наймита литовца Вилкаса, который будучи переодетый в женское платье, устраивается в КБ уборщицей под фамилией - Ложкас и - преступно соблазнив оказавшуюся морально нестойкой Кулакову аккуратно подстриженной бородой и умелым макияжем, успешно похищает чертежи ВВПП-1.
   Скрывая свою преступную халатность наймит Кrовавого Лаврентия Д. Штейн заводит дело. Дело шьётся трудно и только благодаря сильной нестойкости и безволию Рудика таки Тигревича Генеральный конструктор Петр отправлен на Колыму, где старый чукотский шаман открывает ему тайны зомбопрактологии и расширяет революционное сознание с помощью синих грибов с ближайшей голубой ели.
   Благодаря заступничеству работницы лагерной свинофермы Свиньёвой Петр переводят в шарашку, где он продолжает плодотворно трудиться над совершенствованием ВВПП. Попутно, гражданка Свиньёва составляет ему тихое счастье.
  
   Поллитра N три
  
   По-прежнему молодой, хотя и несколько потасканный, Главный Конструктор Вездеход-ной Вантузной Прыг-Палки Паша, благодаря заступничеству Маршала Тухачевского выходит из шарашки. По случаю освобождения от неправедных обвинений, ему приходит в голову новая гениальная идея. Даже две.
   Пользуясь своими глубокими знаниями в области арифметики Паша теоретически обосновывает идею обреза нагана, который, по выкладкам, многократно превосходит существующие образцы вооружения, а в случае использования новооткрытого, с помощью укреплённого колымскими грибами интеллекта Молодого Талантливого Гения, элемента чугуния и перспективные.
   Пользуясь неограниченным доверием Маршала, Паша выступает с докладом на ближайшем партийном собрании московского чугуноштамповочного цеха, в пух и прах громя оппонентов, как то - ранее упоминавшегося экс-белогвардейского буржуазного выкормыша физика Кайтера и примкнувших к нему ретроградов из конструкторской среды, лепечущих в своё оправдание что-то о буржуазной химии и царском сатрапе Менделееве, с помощью передовых методов революционной науки под бурные и продолжительные аплодисменты трудящихся. Тут же, на партийном собрании, Маршал Тухачевский выдаёт заказ на производство небольшой (не более 1 миллиона штук) партии наганов обрезанных. Рабочие московского чугуноштамповочного, все - как один, берут на себя повышенное социалистическое обязательство и с энтузиазмом принимаются за работу.
   Казалось бы.
   Однако. Классовый враг - капитал - не дремлет. Широко известный всему свету, агент литовской разведки буржуазный наймит Вилкас (он же Ложкас) будучи переодетый в женское платье с применением привычных методов, а именно аккуратно подстриженной бороды и идеального макияжа, устроившийся в КБ по поддельным документам на имя гражданки Тарелкас на должность секретарши Генерального Конструктора Паши, совершает террористический акт над гражданкой Хавроньей Свиньёвой - музой Генерального Конструктора, работницей лагерного свинарника и жертвенной женщиной - с помощью отравленной пургеном косметики и, успешно выкрав чертежи чуда коммунистической инженерии, спешно покидает столицу нашей Родины, пользуясь преступным попустительством полковника Дз. Штейна, проспавшего козни врага.
   На могиле любимой Генеральный Конструктор клянётся страшно отомстить врагам тру-дового народа, в связи с чем, добивается от Маршала Тухачевского направления на полевые испытания изделия ВВПП-1 в р-революционную Испанию.
  
   Поллитра N четыре
  
   Всё ещё молодой, хотя - потасканный и несколько надломленный горем, Молодой Та-лантливый Гений, Главный Конструктор Вантузной Вездеходной Прыг-Палки Паша прибывает в Р-революционную Испанию. Близко сойдясь с комбригом Паблито он получает возможность провести боевые испытания ВВПП-1. Испытателем добровольно вызывается фанатичный коммунар-норвежец Скъёльд Вырвиглазсон, сразу же получая в качестве личного оружия НО-1КП (Наган Обрезанный - первый Конструкции Паши). На ВВПП-1 (всего в испанских событиях участвовало три прототипа) устанавливается новейшее вооружение - обрез пулемёта "максим". В процессе работ испанский революционный пролетариат поёт матчиш и танцует Интернационал.
   Пока идёт подготовка к испытаниям первого прототипа, Паша отправляется на фронт, где проявляет недюжинные стратегические способности всякий раз умело возглавляя стампеде анархистов, при этом мудро оставляя на страх врагу технику и вооружение, что приводит к большим потерям среди марокканцев (2 человека вывихнули ноги, 1 запутался в ста-нинах, 3 прищемило пальцы танковым люком - итого около трёхсот (213) выведено из строя). Также серьёзно пострадали два техника из немецких специалистов-ИТР (надрыв живота при нахождении и последующем изучении НО-1П), что составляло по меньшей мере 20% от всех задействованных в наступлениях учёных Германии.
   Тем временем ВВПП-1 тип 1 подготовлен к боевому применению, хотя - из-за подлых интриг белогвардейского академика Кайтера, обосновавшего практическую невозможность существования чугуния - снаряженные чугуниевыми пулями патроны не прибыли. Однако, гениальные рационализаторские способности Паши позволили заменить чугуниевые пули пулями из дерьма. Хотя и с незначительным снижением характеристик.
   Кроме того, благодаря отличному знанию Пашей микологии, удалось в кратчайшие сроки вырастить на ближайшей голубой ели синь-колымские грибы, которым предстояло сыграть решающую роль в поддержке испытателя Вырвиглазсона.
   Казалось бы.
   Но - не дремлет забугорный капиталист-агрессор. Известный всему прогрессивному человечеству агент Вилкас (он же - Ложкас, он же - Тарелкас), будучи - не иначе, как для раз-нообразия - переодет в матросский костюмчик, с помощью поддельных документов на имя мексиканского инсургента Нахуаля Теберюмкаса устраивается на работу техническим экипажем ВВПП-1, совмещая при этом подрывную деятельность с терроризмом в качестве ветеринара, обеспечивавшего работу испытателя С. Вырвиглазсона.
   Результатом подрывной деятельности ложный инсургент Нахуаль Теберюмкас - был доволен. Заменив отвар секретных синих грибов обыкновенным травяным чаем и идеально подготовив технику к старту он не остался посмотреть на первый бой ВВПП-1, бежав в Триполитанию на водном велосипеде при полном попустительстве предавшего присягу ради Кrававаго Сталена Героя Советского Союза полковника Дз. Штейна, вне пределов человеческой подлости, несвоевременно отражавшего франкистское наступление на оставленные героическими анархистами позиции огнём из трофейного пулемёта.
   Над всей Испанией по-прежнему безоблачное небо. Шпион мировой закулисы Вилкас (он же Ложкас, он же Тарелкас, он же Нахуаль Теберюмкас) удаляется от берегов Пиренейского полуострова, нещадно крутя педали водного велосипеда и лихорадочно переодеваясь аравийским бедуином по имени ас-Чашкас. Он не замечает, что под водой его преследует большая обтекаемая тень...
   Тем временем. В Испании всё готово к началу боевых испытаний ВВПП-1 тип 1. В обрез пулемёта "максим" вставлена набитая лента. Бак заправлен чистейшей казанской смесью. Герой-испытатель Скъёльд Вырвиглазсон под танец Интернационал в исполнении детей трудового испанского крестьянства занимает место прыг-пилота. Девушки бросают цветы и лифчики, раскрывая тем самым тему сисек, отдельные несознательные мадридские дети - мороженое.
   Крупным планом в кадре лицо Кrававасталенского опричника Берии ГСС, полковника Дз. Штейна вытаскивающего из под обстрела наступающих итальянцев трофейный пулемёт и три захваченных танкетки. В танкетки и пулемёт впряжены измождённые, истощённые итальянцы, немцы и марокканцы с преисполненными страдания лунообразными лицами. Полковник Штейн гонит их кнутом не пытаясь скрыть расовой кровожадности в алых глазах.
   Камера переносится на старт, где как раз заканчивается пятичасовая речь МТГГК Паши.
   Под приветственные кличи населения Мадрида испытатель, пилот-прыгпалочник Вырвиглазсон, приняв из полётного термоса предписанную дозу грибоотвара, пять минут нажимает на переключатели, дёргает ручки и крутит ручку стартёра. Казалось бы.
   Но не зря, не зря совершал злодейства многократно проклятый всем прогрессивным человечеством Нахуаль Теберюмкас, отводя глаза матросским костюмчиком! Конструкция срабатывает штатно! В полном соответствии с расчётами МТГТК Паши. И, под хруст ломающегося металла, забрызгивая окрестности старта останками испытателя, ВВПП-1 тип один улетает в сторону эвентуального противника, который радостно отплясывает тарантеллу. В небесно-голубой выси сиротливо кружится бронещит обреза "максима".
   Не отирая крови мужественного Вырвиглазсона павшего за дело вертикального прогресса, под восторженные крики трудового испанского пролетариата и крестьянства, и не снимая зацепившегося за ухо куска кишок героя, Паша, в последующей шестичасовой речи, клянётся страшно отомстить проклятым наймитам капитала, пославшим на чёрное дело вредителя в матросском костюмчике.
   Побережье Триполитании. Усталый, но довольный собой Вилкас, под личной ас-Чашкаса покидает верный водный велосипед. Кружащему недалеко от берега под личиной Кархаринуса Лонгимануса завербованному кrовавосталенской тиранией Анатоля ди Логи-нелли остаётся только скрежетать морзянкой непереводимый итальянский фольклор.
  
   Поллитра N пять
  
   Всё ещё молодой, но потрепанный, надломленный горем и страдающий от козней импе-риалистов, МТГГК Паша возвращается в СССР. Неудачи, преследовавшие ВВПП-1 типы 1, 2 и 3 на испытаниях списаны на преступно-капиталистический буржуазный элемент - агента Вилкаса (он же: Ложкас, Тарелкас, Нахуаль Теберюмкас и ас-Чашкас).
   Временно оставив КБ, МТГГК Паша по заданию партии и правительства СССР в лице старого соратника, учителя и друга секретаря обкома Рудика таки Тигревича отправляется, вместе с рядом работников наганообрезной артели, в далёкую Внешнюю Монголию для испытаний обрезов пулемёта на ничего не подозревающих японских цивилизаторах.
   Благодаря вредительской деятельности белогвардейского выкормыша от царской химии Кайтера, чугуниевые пули по-прежнему не поставляются. Однако, с учётом рационализаторских предложений МТГГК Паши в дело пошли дерьмовые пули. Благо, как и следовало из доклада МТГГК Паши на партсобрании бывшего московского чугуноштамповочного цеха, а ныне наганообрезной артели при КБ: "материал для них у красноармейца всегда, что называется под рукой, товарищи!" Некоторые сложности связанные с отливкой пуль из этого нового в огнестрельном оружии материала МТГГК надеялся преодолеть массовым применением новаторской грибонастойки.
   Партия НО-2КПСБ (Наган Обрезанный - второй Конструкции Паши со Сменным Барабаном), и ряд обрез-пулемётов "Максим" была поставлена в Монголию вскоре после начала конфликта полностью сменив стрелковое вооружение одной из дивизий.
   К сожалению, вопреки энтузиазму рядовых красноармейцев, ГСС, генерал-майор Дз. Штейн, с помощью ряда анонимок в вышестоящие инстанции полностью срывает перевооружение стрелковой дивизии майора Маиора, также занимающегося по мере сил вредительством на местах. В результате, после двухдневных дебатов на внеочередной выездной партийной конференции, незначительное число - числом не более трех сотен человек, отведавших перед боем передовой коммунарской грибонастойки имени Красных Шаманов Чукотского Прибайкалья - рабочих КБ и артели во главе с самим МТГГК Пашей в течение полуто-ра минут геройски сдерживают атаку японского отделения вооружённого высокотехнологичными винтовками типа арисака, нанося им тяжёлые потери. Грибонастойка показывает себя отменно - враг не проходит в связи с отсутствием противогазов, а попытавшийся под-держать атаку отделения лёгкий танк с макетом орудия увязает в жиже. Однако путём обхода отделение противника окружает героических рабочих наганообрезной артели и КБ МТГГК Паши.
   Преступно разоружённая кrовавым сталенским опричнеком ГСС, генерал-майором Дз. Штейном дивизия майора Маиора, исключительно из-за мужества и гражданской сознательности рядовых красноармейцев, наличия значительного запаса черенов от БСЛ-39 и противогазов прорывает оборону противника и деблокирует героических заводчан.
   К несчастью есть жертвы среди мирного населения - тяжёлые травмы получает попавший под дружеский черен освободителя американский пастор Чижек. Камера крупным планом показывает его измученное лицо с застывшим выражением неземного блаженства. Рядом с этим поэтически-одухотворённым лицом, резко контрастирующий с ним грубой прозой окопной жизни, виден сапог майора Маиора.
   В качестве эпилога показывается горный район Экваториальной Африки, где, тщательно замаскированый под двухметрового пигмея в юбочке из травы, куда-то движется М'Блюдцас, зажав подмышкой несомненно отравленное капитализмом копьё. Кадр теряет резкость и через секунды показывает нам тоже место. Теперь там, морзянкой выстукивая кулаками по волосатой груди непереводимые итальянские фольклорные выражения движется Анатоля ди Логинелли, талантливо прикидывающийся представителем вида Горилла Горилла. Он идёт по следу...
  
   Поллитра N шесть
  
   Всё ещё молодой, но потрепанный, надломленный горем и страдающий от козней империалистов и сотрудников НКВД, МТГГК Паша берёт творческий отпуск и отправляется в край, где голубые ели.
   Долгие блуждания по западу Восточно-Чукотского Прибайкалья выводят его на место Падения Тунгусского метеорита. Там он находит Его. Интеллект Паши, необычайно расширенный регулярным употреблением в пищу синь-колымских грибов, мгновенно приводит его к выводу - это столь необходимый ему анобтаниум.
   Наняв за горсть соли удачно проходившего мимо капиталистического шпиона Вилкаса (он же: Ложкас, Тарелкас, Нахуаль Теберюмкас, ас-Чашкас, М'Блюдцас), скрывавшегося в советской тайге под видом классово близкого неграмотного китайского кули Ли Точу-Ножикаса, МТГГК Паша в течение двух дней эвакуирует глыбу анобтаниума на горбу по-следнего в расположение своего КБ и наганообрезной артели - город Москва, столицу нашей Родины.
   Это крайне не радует преследующего их агента Анатолио ди Логинелли, искусно маскирующегося под представителя семейства кошачьих Пантера Тигрис Алтаика. Хвост агента морзянкой выстукивает на попутных деревьях непереводимую итальянскую игру слов в адрес замолкшего начальства.
   Тем временем, в КБ кипит работа. С помощью коварно втёршегося в доверие МТГГК Паше и коллективу КБ и наганообрезной артели, включая юную сотрудницу ВОХР коммунарку Василису Ящерову, Ли Точу-Ножикаса, МТГГК Паша конструирует и собирает ВВППБТ-2ОП (Вантузную Вездеходную Прыг-Палочную Баивую Тилегу - вторую с Обрезом Пушки), прерываясь только на ежедневные сон, приёмы пищи, культмассовые походы, партийные собрания коммунаров и развивающееся чувство к коммунарке Ящеровой.
   А в это время, агент Анатолио ди Логинелли блуждает в трёх соснах ближайшего парка, питаясь только сотрудниками КБ и артели, а также практически забыв морзянку, но научившись русскому командирскому у курсантов близлежащего аэроклуба и их подруг, проводя-щих в парке культурный досуг.
   Работа подходит к концу и в момент, когда идёт торжественное вечернее собрание ком-мунаров КБ и наганообрезной артели, предательский шпион Ли Точу-Ножикас, соблазнив Василису двумя парами остродефицитных фильдеперсовых чулок и потрепанным японским сейлор-костюмом, крадёт из КБ сверхсекретные чертежи изделия ВВПП-2ОП. Захватив аэроклубовский У-2 совместно с гражданкой Ящеровой он улетает в закат, преследуемый по пятам Анатолио ди Логинелли, мастерски изображающего представителя Диомедаэ Эпомофора. Русский командирский слышен с небес за несколько километров.
   Опустошённый предательством Паша клянётся отомстить предателю-китайцу и вернуть неверную Василиску в лоно коммуны.
  
   Поллитра N семь
  
   Всё ещё молодой, но потрепанный, подурневший, опустошённый предательством, надломленный горем, страдающий от козней империалистов и сотрудников НКВД, МТГГК Паша добивается направления на полевые испытания изделия ВВППБТ-2ОПСОПА (Вантузной Вездеходной Прыг-Палочной Баивой Тилеге - второй с Обрезом Пушки и Спареным Обрезом Пулемёта Анобтаниумной) в Припятские Болота с целью на практике доказать ретроградам (особенно, слёгшему с инфарктом при виде объекта белогвардейскому любителю буржуазного сопромата, капиталистической физики и химии царизма ретроград-академику Кайтеру и злокозненной руководительнице Кружка Юных Техников Ольге Васильевой), что истинные коммунары от красной науки - правы в Главном.
   МТГГК Пашу сопровождает правительственная комиссия, в лице старого соратника Рудика таки Тигревича, и юный коммунар Вадим - пилот-испытатель ВВППБТ-2ОПСОПА.
   К сожалению, чугуниевые пули, благодаря анонимкам недоброжелателей, за подписью студента Волка, так и не поступили на испытания. Дерьмовые же пули, показавшие высочайшую эффективность в Монгольских событиях, с трудом внедряются в массовое производство в связи с трудностью их отливки и неумеренным противодействием работников военно-промышленного комплекса и военнослужащих РККА.
   Но - наши герои не унывают. Выступая на партийном собрании коллективного хозяйства "Луч" 21 июня 1941 г. они описывают перспективы боевого применения новейшего образца военной техники и долгий путь трудовых схваток и творческих потуг привёдших коллектив к успеху в трудном рождении ВВППБТ-2ОПСОПА.
   После партийного собрания поражённая МТГГК Пашей юная комсомолка Дора Шульц увлекает нашего героя встречать рассвет.
   В то время, пока Паша с Дорой рассматривают светлеющий горизонт, Рудик таки Тигревич обсуждает с председателем колхоза виды на 100 центнеров самогона с гектара, а пилот-прыгпалкист Вадим допивает седьмой стакан самогона на танцах, дважды Герой Совет-ского Союза генерал-майор Дзиньштейн преступно разваливает обороноспособность страны в грубой форме не давая выспаться трудовым красноармейцам. Поддавшись на его преступную провокацию они занимают оборонительные позиции вблизи Государственной Границы.
   Где-то в районе Кёнигсбергского зоопарка наймит буржуазии, литовско-мексиканско-британский агент Вилкас (он же: Ложкас, Тарелкас, Нахуаль Теберюмкас, ас-Чашкас, М'Блюдцас и Ли Точу-Ножикас), будучи переодет штандартенфюрером с поддельными до-кументами на имя Макса Отто фон Мискаса, к тому же - преследуемый по пятам так и неясно чьим агентом Анатолио ди Логинелли, с изумительной грацией предстающим перед не-многочисленными тыловыми службами Группы Армий "Север" и запоздавшими к рассвету обывателями в облике розового бегемота, вполголоса выдающего идиоматические выражения на русском командном, движется по азимуту на Имперскую канцелярию.
   Светает. Под музыку Вагнера взлетают германские бомбардировщики.
  
   Поллитра N восемь
  
   На экране проходят тяжёлые годы войны. В то время пока наймит кrоваваго rежима (тм) Дважды герой СССР генерал-лейтенант Дз. Штейн предательски расстреливает в спину комбрига Прапорцова-Водомеркина, бывшего узника режима Сталена, не торопясь бегущего галопом к немецким позициям с предложением о немедленной капитуляции вверенной ему стрелковой бригады попавшей в окружение, предательски захваченный в плен в первый день войны, с помощью агента абвера Доры Шульц, МТГГК Паша подвергается тяжёлым пыткам - ему не дают сходить в туалет посреди допроса. Не вынеся ужасов гитлеризма, в течение пяти минут он даёт согласие на сотрудничество с Ананербе.
   В это же время Вилкас (он же: Ложкас, Тарелкас, Нахуаль Теберюмкас, ас-Чашкас, М'Блюдцас и Ли Точу-Ножикас), сменивший псевдоним Макс Отто фон Мискас, на Курт Кружкас, а звание на гауптман, со своим закадычным приятелем, товарищем Тихоновым (он же Исаев, он же Макс Отто фон Штирлиц) развлекаются в чёрном сердце Германии подкла-дывая кнопки на стул папаши Мюллера и бананы в сейф Бормана, добывая разведданные и с помощью радистки Кэт, настоящее имя, которой - Василиса Ящерова, отправляя шифровки Юстасу из бара "Припрыжка" при Имперской канцелярии. За ними бдительно следит Анатолио ди Логинелли, в настоящее время замаскированный под представителя вида Фелина Феллис чёрного цвета. Ему удалось восстановить связь с Центром и выполнить несколько ответственных заданий - перебежать дорогу Борману, Дёницу и самому Гитлеру, в связи с чем, улучшилось положение на фронтах Второй Мировой Войны, сместив равновесие в пользу сил прогрессивного человечества и лично товарища Сталина.
   Казалось бы.
   Но, в тылу врага случается всякое - отважные советский разведчик и шпион английской королевы литовской национальности, не распознав в ди Логинелли союзника и заподозрив в нём провокатора, насильно поят его этилированным бензином. С трудом оторвавшись от преследования, агент ди Логинелли без чувств застывает у ворот Имперской канцелярии, едва успев принять облик танка КВ-2 обр. 1940 г.
   Член Военного совета отдельного рабочего батальона пополненного московскими ополченцами Рудик таки Тигревич, приказывает бойцу задержать наступление полдеца-Гудериана, по возможности добыв ему фуражку последнего, для коллекции. При этом, батальону, в лице ополченца Волка, выдан НО-2КПСБ снаряженый поступившими, наконец-то, в войска дерьмовыми пулями. Пожелав трудящемуся успехов, Рудик таки Тигревич отправляется инспектировать гарнизон острова Сахалин, сопровождаемый охраной в лице 30 автоматчиков-коммунаров наганообрезной артели.
   К несчастью, при отливке дерьмовые пули оказались перекалены, в связи с чем их бро-непробиваемость существенно понизилась. Они не пробивают форменных курток солдат вермахта! В связи же со своей невысокой культурностью, необразованный студент Волк не может сменить барабан. В ходе короткой схватки ополченец погибает, так и не использовав всего потенциала оружия в рукопашной схватке в связи с - что смехотворно - так называемой невозможностью схватиться за обрезанный ствол, что совершенно бессмысленно, так как изделие НО-2КПСБ комплектуется штатной открывалкой для пива. Паникуя, он колотит цивилизованных противников украденной у члена военного совета батальона учебной гранатой с матерными воплями, что немало изумляет ветеранов французской компании и вызывает необходимость в долгих и продолжительных отписках за авторством товарища Тигревича о недопустимо разбазаренном имуществе. На партсобрании в наганообрезной артели товарищ Тигревич гневно осуждает этого вора и асоциального элемента.
   Гудериан задержан на 5 минут.
   Советские войска идут на Запад, а в это время мы видим как МТГГК Паша, под бдительным надзором Гиммлера и Вернера вон Брауна, совершенствует панцерпрыгкампфваген аусф Д на полигоне Пенемюнде, попутно приделывая ему новый жидкостный ракетный двигатель из зловещих лабораторий Ананербе, снабжая стильно одетых эсэсовцев синь-колымскими грибами выращенными на ближайшей голубой ели, что стоит на столе в чашке Петри, и мечтая о мести бросившей его Василиске Ящеровой, случайно замеченной им из окна кабинета.
  
   Поллитра N девять
  
   Весна 1945 г. Полигон Пенемюнде. Истекают последние секунды жизни нацистской Германии. Гитлер в бункере в муках оттягивает свой конец. Изрядно побитый молью и Штирлицем МТГГК Паша допиливает лобзиком последнюю деталь стартового стола для Уберпанцерпрыгкампфлюфтвундервагена Возмездия.
   Наймит злокозненных мелкобританских союзников Вилкас (он же: Ложкас, Тарелкас, Нахуаль Теберюмкас, ас-Чашкас, М'Блюдцас, Ли Точу-Ножикас, Макс Отто фон Мискас и Курт Кружкас) замаскировавшись под офицера Люфтваффе Попаданцаса Сноутбукаса-Бутылкаса, занимает пилотское кресло Уберпанцерпрыгкампфлюфтвундервагена Возмездия - Последней Надежды Третьего Рейха.
   А в это же время, очнувшись от последствий неумеренного приёма этилированного бензина, агент ди Логинелли незаметно подкрадывается к стартовой позиции, насторожено вертя башней и негромко взрёвывая дизелем. Искусно проскользнув мимо бдительной охраны, он принимает облик простого рабочего московского селезня с Яузы и что-то подкручивает в недрах Уберпанцерпрыгкампфлюфтвундервагена Возмездия, тем самым доведя его готовность до идеала.
   Ключ повёрнут на старт! Зажигание! И - в полном соответствии с расчётами объевшегося синь-колымских грибов Гениального Конструктора - Уберпанцерпрыгкампфлюфтвундерваген Возмездия мгновенно развивает субсветовую скорость.
   Плазменное облачко, возникшее на месте старта, перед тем как развеяться - успевает сложиться в огненные буквы, гласящие: "Айл би бэкас!"
   Нацистские преступники разбегаются в Аргентину через Ватикан, агент Анатолио ди Логинелли, радостно выкрякивая Интернационал, исчезает в открывшемся портале в параллельный мир, а МТГГК Пашу так и не сообразившего вернуть на место откляченную челюсть под белы рученьки берёт Дважды герой советского Союза, кавалер ордена Победы генерал армии Дз. Штейн, препровождая его в места не столь отдалённые.
  
   Эпилог.
  
   Холодное лето 1953 г. Паша реабилитирован от несправедливого обвинения, освобождён и принят на работу в НИИ Стружкосметания на должность инженера стружкосметальных щёток, по представлению близкого друга дорогого Никиты Сергеевича Рудика таки Тигревича. Теперь он знает понятия и имеет представление об истинно коммунарском обществе. Долгими вечерами он шлифует идеи его построения в одном отдельно взятом прошлом, доводит до совершенства чертежи обрезанного нагана и прыг-палки и мечтает поймать работающую где-то в Южной Америке Ящерову Василиску.
   Последние кадры: на экране возникает небритый нетрезвый товарищ, с чижиком на поводке. Чижик играет на баяне и поёт псалмы гроулом. Нетрезвый товарищ вынимает из кармана поллитру. Делает долгий глоток. Это Филин. Он говорит в зал, ни к кому конкретно не обращаясь:
   - А чё это вы тут делаете? Кино-то уже кончилось. - и надевает фуражку с малиновым околышем.
   Титры.
  
   КОНЕЦас.
   (от айлбибэкас)
  
  
  
  
йура
  Спойлер первой серии фильма по мотивам произведений Роберта Луисовича Стивенштейна
   Джон Силвер заказывает вместо протеза прыг-ногу в мастерских алхимика Ахинеева. Испытания шайтан-ноги заканчиваются неудачей. Джон становится полным инвалидом, он даже не может сам вручить Ахинееву чёрную метку. На деревянной повозке, в которую запряжён мул, он отправляется к шарлатану на разборку, но мул неожиданно переходит в галоп и развивает невиданную скорость - 12.8м/с. Ось повозки не выдерживает и начинает дымиться, а потом вспыхивает и вся повозка. "Ахинеев, сука, поймаю-убью!" - кричит объятый пламенем Сильвер. Конец первой серии.
  
  
  Спойлер второй серии фильма по мотивам произведений Жюля Верна.
   Опубликован доклад молодого сибирского самородка Петра Апостолова, в котором сообщается о создании нового средства передвижения - прыг-палки, скорость которой может составлять до 25км/ч(500км в сутки). Петр Апостолов заключает пари, что обогнёт земной шар с запада на восток за 80дней. Во время форсирования Берингова пролива он попадает в шторм и оказывается на таинственном острове, где вспомнив правило 'курите матчасть' решает покурить матово-зелёную часть листьев незнакомого кустарника. После нескольких затяжек Петр Апостолов понимает, что он может убежать с этого острова по воде, надо только быстро-быстро перебирать ногами. 'Точняк!'-подтверждают догадку, непонятно откуда взявшиеся капитан Немо, розовый слон и рыжий без полосок тигр.
   ...Первые десять шагов дались неожиданно легко и ноги сами вынесли Петра на середину бухты, но затем всё пошло неправильно. 'Это всё от курения, предупреждал же Минздрав...' - объясняет дельфинам Апостолов.
   Конц второй серии.
  
  
  
  
  
  
неписатель
  Студия "Фантастнаучфильм" представляет. Почти прямой эфир.
  
   На экране появляется громадных размеров насекомое в мундире с погонами прапорщика. Шевеля хоботком,оно вещает:
   -Когда я был маленьким, я бегал по воде.
  
   На экране опарыш мчится по водной глади,резво опережая пассажирское судно на подводных крыльях? идущее полным ходом.
   -Но с возрастом я утратил эту способность... - Насекомое заливает половину павильона горючими слезами.
  
   На экране появляется человек с бородкой а-ля инженер Гарин.
   Голос за кадром: "Перед вами всем известный секретный физик Грибоедов".
   Человек утешает насекомое. Периодически он бросает взгляд прямо в камеру и зритель видит безумные глаза изобретателя.
   Наконец Грибоедов произносит, обращаясь к зрителю:
   -Благодаря применённому мной альтернативному методу познания закономерностей окружающего мира имеется реальная возможность помочь этому и всем другим несчастным, лишившемся способности свободно прыгать по воде...
   -Я не прыгал, я бегал! - Хныча,пытается возразить насекомое.
   -Это не важно. Не смейте меня перебивать! Главное, как и прежде вы будете носиться по водной глади. На чём я остановился?
   Голос за кадром суфлёрским шёпотом: "Вы остановились на пр..."
   -Вспомнил! Правильно, на Присягах! - Достаёт из кармана пиджака пачку листов и пытается поднести их к объективу камеры. - Эти телепузики обязательно должны знать...
  
   Затем резко оборачивается в другую сторону, хватает за пуговицу мундир на гипертрофированном жуке и вопрошает:
   -Товарищ, а что вы сделали для расстрела несоветского Советского правительства?
   Шум совещающихся голосов за кадром, неразборчиво. Смена нескольких кадров: пол, потолок, стены павильона. Издалека слышится: "Грибы и синие помидоры в студию, срочно! У мэтра внезапный приступ перельстатики мозга!"
   В кадре наконец появляется прекрасный монстр с фигурой Семенович и головой породистой свиньи. Высоким голосом монстр произносит:
   - Уважаемые телепузики! По причинам околотехнического характера мы вынуждены прервать наш почти прямой эфир. До новых не очень возможных встреч.
  
  
  
  
  
Тимур
   Спойлер фильма "Голубая лагуна таинственного острова."
  
  Молодой ученый Пэтша Эмильевич из Румынии прибывает по обмену в СССР для выполнения серии экспериментов на научном судне 'Академик Мстислав Келдыш'. Цель экспериментов - проверка влияния ионизации на получение атмосфЭрного электричества и прививаемость арбузов к елкам.
   Однако деятельность молодого ученого омрачает конфликт, возникший с соседями по каюте, не могущих воспринять смелые научные идеи Пэтши. В ходе конфликта Пэтшу загоняют жить под лавку и дают кличку "Болгарин **ев"
   В результате, находясь в состоянии нервного расстройства при выполнении первой серии экспериментов Пэтша, случайно подскальзывается на банановой корке и выпадает за борт, где знакомится с богатым миром рыб, населяющих Тихий океан, в частности, с серой бычьей акулой. В результате знакомства Эмильевичу открывает в себе новые неведомые возможности и успевает добежать по воде до ближайшей суши, оказавшимся необитаемым островом.
   Из всего имущества у П.Эмильевича имеется две его любимые книги, "Таинственный остров" и "Книга пионервожатого".
   Молодой ученый не отчаивается, и пытается из подручных средств - обломков плавника, ракушек и кокосов соорудить паролет, однако выполнение его плана почему-то затягивается. Тогда Пэтша решает построить воздушный шар, для чего решает наладить производства искусственного каучука из спирта. Дело за малым - найти на острове местрождение толуола и получить металлический натрий. Для производства натрия Пэтша выпаривает из морской воды соль, полученный продукт подвергает разделению на натрий и хлор путем механических ударов по соли камнем.
   Увлеченный своими занятиями, неожиданно для себя П.Эмильевич знакомится на острове с молодой и симпатичной хрюшкой. Вспыхивают чувства, перетекающие в близкие отношения. К удивлению Пэтши в первую брачную ночь, свинка оказывается самцом.
  
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  В.Фарг "Излом 2.0" (ЛитРПГ) | | Д.Гримм "Формула правосудия" (Антиутопия) | | П.Эдуард "Квази Эпсилон 5. Хищник" (ЛитРПГ) | | Т.Серганова "Обрученные зверем" (Любовное фэнтези) | | В.Старский ""Академия" Трансформация 3" (ЛитРПГ) | | Э.Тарс "Мрачность +1" (ЛитРПГ) | | А.Дмитриев "Отражение 077 - За Горизонтом" (ЛитРПГ) | | С.Ледовская "Соната для сводного брата" (Любовное фэнтези) | | А.Емельянов "Даркнет. Уровни реальности" (ЛитРПГ) | | Д.Владимиров "Киллхантер" (Боевая фантастика) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"