Ты меня всегда целуешь нежно в левое плечо. Всегда. С момента нашего знакомства это была твоя особенность, только почему-то у меня она преобразовывалась в сознании в нечто очень малоприятное с мертвым захватом. Очередная попытка меня удержать тем, кого я не люблю, как мужчину. А до тебя был тот, кто при малейшей возможности ловил мои руки и целовал, целовал, целовал... Тоже захват, но уже другой, и тоже постоянно охота было вырваться от такой любви хоть куда. И вообще, я не люблю когда меня трогают в большинстве случаев люди, которые мне не близки, а, может быть, я не умею любить, хотя и считаю, что очень даже умею. Просто не умею я любить эти захваты, хоть убей. И вообще, почему я?! Что во мне такого? Я ведь не красивая с кучей недостатков и со вздорным характером.
Когда-то ты познакомился со мной в образе леди. Был такой период, когда я вжилась в этот образ на какое-то время так, что ощущала сама себя ею. Эта леди тогда тебя и зацепила. Вино при свечах, рестораны, концерты и ты, который всегда подавал руку открыв дверцу машины. Всегда. А потом, в какой-то очередной за предыдущим день, мне это надоело своим однообразием и тогда, не предупреждая, я решила, что теперь стану пацанкой и напялив на себя растянутую футболку с кедами отправилась без тебя в длительный поход. Поход был веселым, но тяжелым. Из него я вернулась вся поцарапанная, пропахшая дымом костров, уставшая и с траурной каемкой грязи въевшейся под мои ногти так, что долго не помогало ни одно очистительное средство. Собода была там, в походе, и я была вся в ней. Но я вернулась, и снова начались наши встречи, где ты спокойно принял меня и такую, всегда с улыбкой встречая мой новый растрепанный вид, где ты упрямо подавал мне руку, когда я выходила из машины, и где снова начались эти захваты-поцелуи в плечо. Всегда. Но надоело мне выглядеть и пацанкой, поэтому забросив кеды на шкаф, я закупила кучу книг и ударилась в чтение попросив меня не отвлекать. И ты не отвлекал. Ты всегда молча сидел рядом, готовил, приносил поесть, и, когда надо, укрывал, если я засыпала на диване с очередной книгой в руках, снова и снова целуя меня в это чёртово плечо.
Всегда. Всегда. Всегда. Не люблю я этого слова, поэтому снова и снова выдумывала себе очередной образ, чтобы не поселиться в этом "всегда", но твои всегдашние поцелуи в плечо все всегда портили. Хотя, скорее всего, все портила я сама, когда врала, что не люблю слова "всегда". Но оно ассоциировалось у меня со словом "навеки", а навеки я хотела бы быть с тем, кого я люблю и кто любит меня. Взаимно. В нашем же раскладе, я только позволяла себя любить, считая обоснованно, что я этого не стою и ты достоин большего, чем я. Ты достоин любви всегда, навсегда, вечно.. с тобой же я вечно ощущала себя дрянью.