Аннотация: Легко ли стать попаданцем? Некоторым кажется, что да, некоторым, что нет. Все индивидуально. Вот и бедному Феде предстоит узнать какого это - стать самым настоящим попаданцем и вникнуть в сложный механизм Небесной Канцелярии. Закончено.
Эта дичайшая история началась в тот злополучный день, когда мне дорогу перебежала черная кошка. Точнее, кот. И ни какой-то соседский кот, который сделал это по всем правилам, издали показавшись на глаза и дав возможность пойти другим путем, который не отмечен "черной меткой". Это был Васька!
Вспоминаю сейчас вот этого Ваську и понимаю: сам виноват! Ну, кто будет называть кота Васькой! Сколько себя помню, так в деревне у нас быков называли. Встречались среди них и такие, что могли попытаться поднять на рога и без всякой красной куртки перед глазами! За такими глаз да глаз был нужен. Вот через имя и моему коту передалась эта проклятая прыть и буйность! Уверен, будь он Пушком или на худой конец, Мурзиком, все было бы не столь печально.
Так о чем это я? Ах да! О Ваське. Об этом наглом, буйном, вредном и о ужас, чрезвычайно толстом коте, который видимо решил мне отомстить за ту сосиску, которой я решил с ним не поделиться. Ведь видел же что-то опасное в его взгляде, когда дегустировал мясопродукт. Но не придал значение! Что он мне сделает-то, подумал тогда я, бросив ему кусок старой булки. А зараза обиду видимо затаил.
Собственно, дело было утром. Очень ранним утром. Когда лежачий где-то в стороне телефон уже в который раз подал трель встроенного будильника, я подорвался, понимая что опаздываю, и тут со мной случился Васька! Мстюн оказался под ногами так вовремя, что я сделал отчаянный прыжок в сторону, столкнулся с чем-то, потом это что-то уронил, на что-то упал и в конце концов на меня что-то упало. Последним, что мне запомнилось, был несколько ошарашенный взгляд Васьки, который видимо и не подозревал в себе талант к организации таких эпических полетов с дальнейшими авариями...
Сейчас я сидел в каком-то зале и думал, как меня сюда вообще занесло? Нет серьезно! Сначала масштабная авария с потерей сознания, потом неожиданное пробуждение на каком-то незнакомом диванчике, рядом с которым стоял миниатюрный столик. Свет давала настольная лампа, которую разместили на этом же столике рядом с какой-то голубоватой брошюркой.
Первым делом после пробуждения я попытался найти выход, но обнаружив только запертую дверь и попинав ее для порядка, вернулся обратно к диванчику и от нечего делать попробовал полистать брошюрку. Интересная кстати брошюрка, с картинками! Их-то я и сидел рассматривая, с первой попытки отметив, что все остальное, то бишь надписи не вызывают в моей голове никаких ассоциативных цепочек. Иными словами в этих китайских письменах я ничего не понял в силу полного отсутствия познания китайского алфавита. А может и не китайского. Я же не лингвист, в конце-то концов!
Мое пребывание в этом помещении, сопряженное с большими рисками для моего чувства собственного достоинства (сидел-то я долго, а про туалет никто не озаботился) и размышлениями о моей мести Ваське прервалось с открытием двери и появлением... азиата!
Маленький, щуплый человечек с забавными большими круглыми очками и одетый с достоинством любого представителя доблестного офисного клерка, с истинно достойным любого самурая покерфейсом сложил на столике целую стопку папок и начал быстро копаться среди них. Я наблюдал за этим процессом с чувством полнейшего когнитивного диссонанса. Как это вообще понимать? Что и озвучил спустя секунду, едва успев убрать из речи все рвущиеся слова, когда в обилии набранные мной на улице.
Азиат на мои слова отреагировал странно. Глаза выпучил (что за толстенными линзами его очков смотрелось просто поразительно - вот он, беглец из аниме!), рот открыл и принялся копаться в своей стопке папок с удвоенной скоростью, что-то отчаянно приговаривая. Что тараторил этот всего мгновение назад истинный самурай, а ныне испытывающий дичайший цейтнот человечек я не понял. Ни слова!
Когда стопка была перебрана раз десять, а искомого моим неожиданным новым знакомым документа не нашлось, он испуганно обратился ко мне на своем языке.
- ?**?:%%:%?* - сказал он что-то.
- Не, не понимаю я! - ответил я ему.
- ?*?:%:?*%*: - проговорил он снова, на этот раз кажется, на другом языке.
- Говорю же, не понимаю! - был ему ответ.
- ??*::?*(*?:%;
- То же самое! - ответил ему
Свою фразу он повторил раз двадцать, прежде чем я услышал хоть что-то знакомое, на что, наконец, с чувством полнейшего удовлетворения ответил: "nine"
Далее последовали фразы уже на отдаленно знакомых языках. Испанский, французский, немецкий, итальянский. Странно, но до английского он добрался последним. И только тогда я смог ему сказать "Russian".
После этих слов мой дорогой собеседник отчего-то долго ругался на всех языках, которые использовал до этого и прихватив свою папку, с достоинством покинул зал.
Испытывающий сильнейший шок, я не сразу вспомнил про свой переполненный мочевой пузырь, и бросился было к двери, но было уже поздно. Дверь была заперта!
- Твою дивизию! - выругался я в сердцах, ничего не понимая, и прикидывая, где в этой комнате можно освободить пузырь. А то он уже едва держался!
Появление второго человека вышло куда менее эффектным. Ясное дело, когда к тебе врывается наследник самурайских традиций, это всегда выбивает из колеи. Но когда дверь открывает обычный раздолбай, у которого на роже написано, что он свой, то тут уже другое дело.
- Где тут туалет? - прокричал я, на что земляк почесал затылок, прикидывая что-то в уме и вяло указал в другую сторону зала. Где я с ужасом обнаружил еще одну дверь, которую изначально принял за барельеф.
- Спасибо! - бросился я к спасительной двери и вышел оттуда лишь спустя минут пять, с чувством полнейшего удовлетворения, почти забыв утренний инцидент с Васькой.
Земляк ждал меня на том самом месте, где я его оставил, держа в руках какую-то потрепанную папочку, которую лениво протирал пальцем, видимо таким образом растягивая время. Что можно сказать о земляке? Раздолбай, тут уж других слов и не скажешь. В той же офисной одежке, которая успешно скрывалась от утюга с момента своего рождения на какой-то фабрике, высокий, в отличие от потомка самураев, худощавый, с карандашом за ухом и торчащим из левого кармана брюк пожелтевшим платком. Да, что-то земляк не радовал! И как такого раздолбая взяли на такую работу?
Вспомнив, что не имею ни малейшего понятия о том, где вообще нахожусь и как сюда меня занесло, живо поинтересовался об этом у единственного доступного источника информации.
Тот вяло отмахнулся, всем своим видом показывая, что ему лениво сейчас отвечать на мои вопросы и помахал, призывая идти за собой. Выбор между "остаться в неизвестности" и "пойти в неизвестность" был сделан быстро и я последовал за ним.
Пять минут блужданий по хитросплетениям коридоров, в которых время от времени встречались все такие же представители представителя вида именуемого "офисный планктон обыкновенный" я оказался в каком-то помещении. Тесная комнатушка четыре на пять, которая была просто заставлена огромными шкафами со все теми же папками, в самом центре которого располагался офисный стол, с престарелым компьютером и завалами бумаг, видавшей виды кружков с разводами от кофе. Окон не было, единственное освещение этого места обеспечивала опять же лампа на том же столе.
- Присаживайтесь, товарищ, - махнул рукой мой провожатый на древний стул с потертой кожаной обивкой, сам пробираясь на свое место за столом и попутно разгребая себе немного свободного места.
Я послушно сел и преданно уставился на раздолбая, который все еще воевал с завалом. И, кажется, завал собирался выйти в этой схватке победителем. Уж очень немотивированный противник ему достался.
Хотя, нет, раздолбая я недооценил! В какой-то момент потеряв терпение он сделал радикальный ход и одним махом отправил всю бумажную братию в давно уже переполненное мусорное ведро. И с облегчением откинулся на своем стуле, явно наслаждаясь победой.
- Кхм.... - отвлек я его, когда понял, что победа явно дала ему необычайно сильное чувство эйфории.
- Простите, - в то, что он испытывал чувство вины за свою заминку я ни разу не поверил.
- Могу я узнать, где нахожусь? - решил я поинтересоваться у него. В конце концов, мочевой пузырь меня больше не мучает и на глупости отвлекаться не намерен.
- А вас что не просветили? - несказанно удивился раздолбай, подавшись вперед так, что я впервые разглядел на его мятой форме бэйджик, на котором гордо красовалось имя "Виталий".
Отрицательно помахал головой.
- Ах да, ты же в азиатском отделе оказался, - хлопнул себя по лбу "Виталя", перейдя резко на "ты" и полез в ящик недавно завоеванного стола. После копошения среди каких-то бумаг и чего-то стеклянного, подал мне уже знакомую мне брошюрку, которая на этот раз оказалась подписана русскими буквами, - Вот блин, а я и забыл. Ознакомься.
Взяв в руки брошюру, прочитал название.
"Добро пожаловать в новый мир или пора прощаться со старым"
Оригинально! И ничего не понятно. Заглянем внутрь. Итак.
"Уважаемый товарищ! Рады вам сообщить, что ваша жизнь на планете, именуемой "Земля" подошла к своему логическому завершению и вы получили направление на новое перерождение в соответствии со статьей 244 Кодекса. С этого дня начинается ваша новая жизнь! В нашей компании вы получите бесплатную консультацию по всем необходимым вопросам".
Я озадаченно посмотрел на Виталю. Тот в этот момент копался в своем древнем компе и не сразу обратил на меня внимание.
- Я что...того?
- А? - отвлекся он от своего занятия, и быстро попытался вникнуть в смысл моего вопроса. Получилось не сразу, но и надолго он не завис, - А, да! - подтвердил он, - Раз сюда попал, то точно "того".
- Но...
- Ты читай-читай! Там все написано.
Не знаю как, но я действительно вернулся к чтению.
"Наша компания является самой крупной и уважаемой организацией в подобного рода операциях и известна тем, что предоставляет своим клиентам уникальные возможности при своем перерождении. Все операции финансируются Фондом П11 и пользуется поддержкой Канцелярии, что обеспечивает широкий спектр услуг в дополнении к перерождению. С каждым клиентом заключается особый договор.
Перед началом знакомства с остальными разделами нашего руководства, убедитесь, что ваше психологическое состояние находиться в норме. Если у вы ощущаете себя не комфортно, советуем обратиться к вашему консультирующему специалисту".
- Тут что-то говориться про психологическое состояние, - немедленно воспользовался я советом брошюрки, чувствуя, что внутри меня разрастается паника.
- А, точно! - спохватился Виталя и снова покопавшись в своем ящике, извлек оттуда таблетку и протянул мне, - успокоительное!
Недолго думая, я взял и вопросительно посмотрел на консультанта. Тот снова хлопнул себя по лбу и потянул початую пластиковую бутылочку воды.
Когда с таблеткой было покончено, я вернулся к чтению, ощущая навалившееся на меня просто неимоверное спокойствие. Хорошее успокоительное. Выпил и плевать тебе, что уже "того"....
"В соответствии с вашей личной карточкой и медицинским заключением специалиста, вам будет предложен необходимый перечень миров, в котором вы захотите переродиться, а также перечень мойр, которые будет сопровождать вас при жизни"...
Я сидел и терпеливо ждал, пока Виталя не откопает мою "личную карточку" среди своих бесчисленных папок, слушая его ругань, и раз за разом пересматривая эту брошюру. М-да, хорошее все-таки успокоительное у местных товарищей! Вот сижу и спокойно осмысливаю, что Ваську злить было нельзя, и что расплатился я за это своей жизнью. Ну и Васька! Также спокойно воспринимал то, что вместо ожидаемого загробного мира попал в какой-то офис, где, как оказывается, у меня была собственная личная карточка, в которой должна быть информация о наиболее подходящих мне мирах для перерождения. Был и личный консультант-раздолбай. На попытку моей психики возмутиться таким отвратительным подбором кадров, железная логика, подстегнутая успокоительным резонно заметила, что для раздолбая вроде меня раздолбай-консультант понятное решение.
Война с шкафами закончилась для Витали поражением. Прервав мои размышления громким и особо забористым выражением, он сунул мне в руки бумажку с направлением и кратко указав туда, куда идти, выставил из своего кабинета. Пожав плечами, я направился в указанном направлении и вскоре оказался перед белой дверью, рядом с которой стояла очередь людей, также как и я одетых кто во что.
- Кто последний? - задал я вопрос и, получив от одного печального парня "я", пристроился за ним.
Очередь двигалась не быстро, пока стоял, продолжил напрягать свои мозги и думать о текущем своем неутешительном положении. Время от времени по-прежнему заглядывал в брошюрку. Тут вообще у всех на руках были такие же.
Итак, выходит, меня собираются отправить на перерождение. Судя по прочитанному, в наиболее подходящий мир и при этом с сохраненными воспоминаниями (сохраненное воспоминание являлось эксклюзивной услугой этой компании, как поясняла брошюрка). Иными словами, я должен был стать попаданцем. М-да. Это одновременно и круто, и пугающе. Да, я прочитал немало книжек о подобных героях, и оказаться в шкуре одного из них меня действительно прикалывало. И в то же время пугало своей неизвестностью. В какой мир попаду? В кого попаду? Смогу ли я там выжить? Кем я там стану?
Мог ли кто-нибудь подумать, что ради того, чтобы оказаться в том или ином мире нужно сначала пройти тщательнейший медосмотр? Я точно нет. Даже прочитав это в брошюрке, невольно подумал, что это все какой-то розыгрыш. Сдача анализов, заполнение какого-то теста, уколы (!) и в довершение ко всему флюорография! Ну, или что-то вроде нее, уж больно аппарат больно похож был. Затем человек, что проводил обследование быстро заполнил какую-то бумажку превосходнейшим набором японских иероглифов и, поставив печать на чистейшем русском пробасил: "Следующего позовите!"
Я вновь оказался в памятном кабинете Витали. Тот с блаженным видом опустошал кружку кофе, заедая пончиком. Рядом с клавой лежала картонная папка с двухглавым орлом и моей фотографией.
- О, отлично! - обрадовался он, мгновенно прихватив выданную медиком бумажку, предварительно протерев пальцы тем желтым платком, который торчал из его кармана и принялся вчитываться, пока допивал кофе.
- Ты даже не представляешь, Федя, сколько мороки пришлось вытерпеть из-за твоей карточки, - пожаловался он, наконец закончив с чтением и питьем одновременно.
- Представляю, - кивнул я на открытые двери шкафов и перелопаченное содержимое оных.
- Пф! Это вряд ли. Представляешь, твои данные занесло чуть ли не в имперскую картотеку! Нашел среди документов 1917-го. Я тут все перерыл, прежде чем додумался сходить в архив и покопаться в старых документах, - возразил он, и даже не ожидая какого-либо вопроса, принялся взахлеб рассказывать о том, как вообще такая незадача произошла. Оказалось, что всему виной было то, что мою душу назначили на мое тело буквально с момента зачатия. Но так как зачали меня и выносили сначала в одном государстве, а родился я в другом, что-то в бюрократической машине переклинило и мои документы вместо российских или советских разделов занесло в имперский период. Просто блеск!
- Понятно, - ответил я, совершенно пришибленный такими подробностями состояния дел в небесной канцелярии. Бюрократия и здесь господствовала безраздельно! - Так, что дальше?
- Ах да,- снова спохватился консультант, открывая папку и просматривая документы в ней, сверяясь со справкой от медика. Некоторое время спустя, что-то постучал на клавиатуре, и всматривался в экран, почесал затылок, - Хм, все азиатское. Что за фигня?
Он посмотрел на меня. Я вопросительно изогнул бровь (надеюсь, что так оно и вышло).
- Прочитал перечень допустимых миров и сплошная азиатская хрень!
- А можно поподробнее?
- Конечно можно. Итак. Наруто. Блич. Берсерк. Ван Пис. Хвост Феи. Стальной Алхимик. Сплошная азиатская фигня! Что, никаких других интересов не было что ли?
- Хочешь сказать, что меня отправят в один из этих миров?
- Ну да. Если не подкорректировать.
- А можно?
- Можно заменить пару пунктов на другие доступные.
- Тогда давай сразу менять!
- Странно. Может комп тормозит? Ладно, давай. Какие?
- Все после Блича меняем!
- Хм, видимо точно тормозит.... Ладно, обновить список! О, теперь интереснее.
- Озвучь весь список, пожалуйста!
- Ок. Арда. Терминатор. Чародейки. Спанч Боб.
- Хмф... - ужаснулся я от последнего варианта.
- Что, не нравиться? - полюбопытствовал Виталя.
- Это полный дурдом!
- Ну, списки составлял не я, - спокойно ответил консультант, продолжая щелкать мышью, - Хотя, вроде бы можно поменять этот вариант.
- Меняй!
- Ок. Хм.... 1122А22.
- Что за 1122а?
- Мир такой.
- Что-то ничего такого не помню.
- Да ты и не обязан.... Ладно, давай выбирай. Мне еще договор составлять! А это та еще морока.
- А как мне выбирать, если я понятия не имею об этом 112... как там дальше?
- 2А22.... Ну, условия почти такие же, как на Земле. Люди, кислород, еда, разнообразие климата.
- А еще?
- Подробностей нет. Этот мир вообще еще никто не исследовал. Не фэндом, иными словами.
- Фэндом? А вы что, только в такие миры отправляете?
- Да нет конечно. Просто большинство предпочитает фэндомы. Вот мы и специализируемся на них.... Ладно, не тяни резину! Выбирай.
Думал я долго. Столько интересных вариантов! Жаль, что нет еще и других, но, в конце-то концов, выбор все равно есть! И не самые худшие варианты, между прочим!
- Блич! Хочу стать шинигами! - наконец выбрал я. А что. Вариант неплохой. Даже если шинигами не стану, могу в Мире Живых устроиться. Снова доберусь до своего родного городка и снова заведу себе Ваську! И буду я мстить и, мстя моя будет страшна!
- Пф! - скепсис в голосе консультанта-раздолбая мог уловить и машинист бронепоезда.
- Что не так-то?
- К шинигами нельзя.
- Почему это?
- Как почему? Они же наши коллеги по цеху! Мигом раскусят любого пришельца. Зато есть другие варианты: пустой...
- Беру пустого! - а что? Сколько хороших фанфиков про пустых читал!
- Хм, ну ладно. Выбор сделан. Будем оформлять документы....
- Ознакомься.
Виталя сунул мне в руки несколько печатных страниц, и я погрузился в чтение. Так, взрослая особь - хорошо. Идентификация личности - мужская. Уровень сил - средний. Место обитания - Уэко Мундо. Мойра - Синтетик.
- Что за Синететик? - озадачился я странным прозвищем.
- Твоя мойра, - на автомате ответил Виталя, готовя себе кофе, попутно заразительно зевая. Ну, да, понимаю товарища. Столько часов со мной провозился.
- А что это значит?
- Ты не знаешь, что такое мойра?
- А должен?
- Хм.... А ведь в карточке сказано, что знаком с мифами Древней Греции.
- Так это когда было!
- Ладно, объясню по простому. Ты фанфики читал?
- Ээээ. А при чем здесь это?
- Да ответь ты уже на вопрос, боже ты мой! - взмолился консультант, дуя себе на палец, случайно капнув кипятком.
- Ну, читал.
- В фанфиках герои попадают в фэндом?
- Ну, не всегда....
- А в тех, где про таких как ты?
- Ну, да.
- Вот. А кто-нибудь ведет этих героев по канону?
- Эм.... Да нет вроде бы. Не всегда, в смысле!
- Как это нет! А автор?
- Автор? Ты хочешь сказать....
- Что я хочу сказать?
- Ну.... Что вы забросите меня в Блич, а потом какой-то "синтетик" будет мной управлять?
- Вести по канону!
- Эй, я так не хочу! Не хочу быть марионеткой! - возмутился я, - Тем более автора так зовут!
- Вообще-то это ник, - откликнулся Виталя, кидая в кофе рафинад, - Да и нельзя иначе. Как ты вообще планируешь вписаться в канон, если ты там не предусмотрен? Без высших сил никак! Да и марионеткой ты не станешь. Сможешь заинтриговать свою мойру, ты поведешь ее, а не она тебя.
- А если нет?
- Ну, тогда реверс. Попытаемся перекинуть тебя к кому-нибудь другому по страховке.
- У меня и страховка есть?
- А ты как хотел! Мы серьезная контора!
Вчитался дальше. Вроде бы все нормально. Действительно, страховка есть. Шанс перезагрузки! Круто! Время активности - период, близкий к каноничным событиям - времени Айзена. Есть шанс стать арранкаром! Просто замечательно.
- Где подписать?
- Везде, где есть галочка.
Я подмахнул в трех местах и потянул бумаги обратно.
- А мне копию дашь?
- Копию? С собой в Уэко Мундо возьмешь? - поинтересовался Виталя. Эх, ну как я раньше не обратил внимание на его голос? Актер!
- Ладно, глупость сморозил! Поехали?
- Поехали? Туда на автобусе не добраться.
- Я вообще-то образно говорил.
- Я тоже.
- В смысле?
- Тебе придется подождать своей очереди.
- Очереди?
- Ну да. Я тут пробило по базе данных. Туда знаешь сколько людей хотят попасть. Придется подождать, пока они своей очередью воспользуются.
- Эм.... Как это вообще?
- Ну, тут дело в мойрах. Мойры редко когда работают с более чем с одним попаданцем. Потому очередь тянется так медленно. Пока мойра впишет своего подопечного в канон, пока тот пройдет свой путь по нему, другая мойра своих подопечных вписать туда не может.
- Ни хрена себе! И сколько мне ждать-то?
- С учетом того, что твоя мойра родиться лет через десять, то долго.
Тут толи действие супер успокоительного закончилось, толи что-то еще, но я мужественно упал в обморок....
- Просыпайся, соня! Тебя ждут великие дела!
Голос Витали разбудил меня лучше всякого будильника. Стоило мне услышать его, как тут же забыл какой-то красочный сон про людей в каких-то капсулах с ордами машин и тут же вскочил на ноги.
- Что случилось?
- Что случилось, что случилось. Очередь твоя подошла.
- Эмм. Ты что, подшутил надо мной что ли? - возмутился я.
- Мне за должность шута не доплачивают, - отмахнулся раздолбай, поманив меня за собой. Кстати, очнулся я вновь в той же комнате, где был раньше.
- А как так быстро подошла моя очередь?
- Ну, я тебе помог. Временно поместил в другой фэндом, там ты и скоротал время, пребывая в состоянии погружения в Матрицу. Теперь идем к вратам. Время твоего перерождения.
- Значит мне это не приснилось?
- В том то и дело, что приснилось. Это же матрица!
- А сколько я спал?
- Да черт его знает.... А вот он кстати! Эй, Чертан Шайтанович! Сколько этот клиент спал?
- По записям лет двадцать пять.
- Спасибо! Слышал. Двадцать пять. Твоя мойра уже готова.
- Рад это слышать, - сказал я, косясь на огромного мужика с пугающим взглядом черных глаз.
- Ну, что, удачи! - пожал мне руку Виталя, стоя рядом с большими вратами, украшенными японскими иероглифами. Так как Блич пришел из Японии, врата были в азиатском отделе.
- Спасибо! - сказал я и шагнул во мрак....
- Чет ты быстро вернулся, - сонно протирая закрывающиеся глаза, и одновременно зевая проговорил Виталя.
Я сидел напротив повесив свой нос и печально вздыхая. Стоило, блин двадцать пять лет ждать своего шанса и как только момент истины наступил, и мне удалось стать самым настоящим попаданцем, случилось ЭТО! Провал! Причем полный! Это же надо было в первые же пару минут своей жизни в Уэко Мундо попасть на завтрак другому, более сильному пустому!
- Синтетик придурок! - выразил я свое негодование и обиду на незадачливую мойру-автора. Решил он поиздеваться значит! Написать короткий и невероятный жестокий фанфик со смертью главного героя! И введением нового!
Виталя, явно выдернутый из постели, уставился на меня как баран на новые ворота, явно пытаясь установить связь между ситуацией и моими словами. Благо, справился он быстро. Уже через минут двадцать, после его похода в уборную, приготовления кофе и копошения в компе он долго и самым обидным образом для меня хохотал, несколько раз угрожая свалиться со своего стула.
- Ахахаха! Это надо же было такое придумать! Пустой пожрал попаданца и из-за этого в тело пожравшего попаданца пустого попал другой попаданец! Ахахааа! - ржал этот раздолбай так, что мне захотелось заехать ему по роже! - Оригинальный поворот сюжета! Ахххааа! Хааа! Фу...
- Мы так не договаривались! Я требую пересмотра моего дела! - возмутился я такому наглому поступку своей мойры, - Хочу вернуться и самому сожрать эту тварь!
- Да остынь ты уже, - махнул Виталя рукой, - Обратно ты уже не вернешься. Синтетик нашел своего героя!
- Как так-то вообще! - обиделся я, - Я требую компенсации!
- Не боись, знаешь же, что договором такое предусмотрено. Дай только я немного успокоюсь и будем думать. Кофе будешь?
Я покосился на грязную кружку своего консультанта, тут же вспомнил чуть менее грязную клыкастую пасть хищника, что прервала мое попаданство в мире Блича и замотал головой, пытаясь сдержать рвотные позывы. Блин, это путешествие отняло у меня все мои душевные силы!
Где-то через полчаса, мы уже рассматривали новый пункт договора, предусматривавший еще одну возможность попадания в интересующий меня мир. На этот раз выбор пал в сторону другого моего любимого фэндома, который я, как мне казалось, знал от и до. И на этот раз я взялся за собственные параметры со всей ответственностью. Жаль, что компенсация не давала слишком многого, но выбить себе тело с улучшенным геномом и отличным потенциалом для дальнейшего развития смог. А еще я смог заполучить хорошую мойру. Виталя, заметив, что не хочет никаких жалоб в соответствующей книге, даже позволил мне самому прочитать резюме автора, которым я остался доволен. Плодовитый между прочим товарищ. Пять произведений по разным фэндомам с неплохими оценками того стоили. А то, что он делал упор в сторону гарема я посчитал приятным бонусом. Не вечно же мне страдать!
- Так, сколько ждать этого? - поинтересовался я у консультанта, мысленно готовясь провести еще невесть сколько лет в Матрице.
- Не боись, в рамках компенсации у тебя есть уникальная возможность попасть практически сразу же!
- Как это? - озадачился я, помня старую байку этого раздолбая об очередях.
- А вот так. Сейчас твоя мойра работает над двумя произведениями по одному и тому же фэндому. Одно - с попаданцем. Другое - без. Схема такая. Она готова взять тебя и туда, и сюда. Вариант один - попадешь в один и тот же фик с еще одним уже успевшим вжиться там попаданцем. Вариант два - попадаешь туда же, только с уже успевшим далеко уйти сюжетом. Но будешь там один. Выбирай.
И я задумался. Идти туда, где есть земляк, который там успел прожить уже несколько глав или же попасть туда, где история бурно развивается и без попаданца, ворваться туда, устроить дикий переполох! Черт, да выбор очевиден! Особенно после того, как меня использовали для введения другого "земляка", перед этим выпилив из истории!
- Вариант два! - решительно подмахнул я бумаги, - Отправляй!
- Ну, тогда пошли.
Через минут десять, махнув рукой Чертану Шайтановичу, который смерил меня своим пугающим взглядом, снова шагнул во мрак....
- Да ты издеваешься! - возмутился Виталя, умудрившись от радости нашей очередной встречи разбить свою кружку, - Ты дашь мне поспать или нет?
Я лишь умоляюще сложил руки и вытирая сопли, выпросил у него успокоительное. Стоило проглотить таблетку, как готовый сорваться в истерический крик голос (в чем я никогда никому бы не признался) резко пришел в норму, а дурацкие сопли сами собой испарились. А затем уже настало время возмущаться мне.
- Какого хрена ты мне не сказал, что у них там Четвертая мировая война кипит! - вспылил я, сам подивившись своему голосу. Ух, ты, что война делает с человеком! Но удивление не помешало мне и дальше продолжать катить тележку на раздолбая, - Так еще и в такой момент засунул! Во время прыжка! Во время долбанного прыжка! Да я уже через минуту пребывания там был со сломанной ногой! А через минут пять попал в Вечное Цукиеми! А потом меня превратили в Белого Зецу и отправили воевать с какими там Киншики и Момошики, которые разделали меня и братьев под орех! Как такое понимать?
По мере моего угрожающего крика, лицо моего консультанта багровело, глаза медленно вылезали из орбит, а дыхание его прихватило. Я уже испугался, что довел Виталю до сердечного приступа своим закаленным в боях голосом, как тот хрюкнул и свалился со стула! Ржет зараза!
Этого я стерпеть не смог, потому встал, оказался на его стороне стола и заехал ему по морде! Однако моя надежда на профилактический удар не оправдалась. Заразу такое положение дел вообще никак не задело, и он так и продолжил кататься на полу, ухватившись за живот и хохотать.
Окончательно обидевшись, я пошел в уборную. Пусть смеется зараза! Я еще ему отомстю! Даже раньше, чем Ваське!
Когда я вернулся из уборной, Виталя уже успел успокоиться. Он сидел, приложив к носу ватный диск, а рядом стояла чистая кружка с горячим кофе.
- Вообще-то, нападение на консультанта считается тяжким преступлением, - сообщил он мне между делом, хотя было видно, что он только сам недавно понял, из-за чего у него кровь из носу идет.
- Сам виноват! - вынес я вердикт, усевшись на свое место.
- Хех, ну извини! Не каждый день мне попадаются такие гении как ты!
- Как я? - возмущенно переспросил я, готовясь снова использовать кулаки, - Это ты меня вечно не туда засовываешь! И суешь непонятных мойр. Где обещанный гарем?
- Уж точно не здесь, - оглядевшись, заметил Виталя,- Ладно, давай выбирай следующий мир.
- Эй, а может, ты на этом зарабатываешь? - заподозрил я неладно, - Суешь непонятно куда и потом создаешь на этом комедии?
- Как такое могло взбрести тебе в голову? - с удивлением спросил Виталя, чуть не захлебнувшись кофе. Вот ведь актерище! Столько невинности в голосе!
- Ну, факты и все дела... - заметил я.
- Случайность, - отмахнулся Виталя, начав копаться в компе.
- Я не стал развивать тему. Лишь дал себе слово, что ежели подобное повториться вновь, разбитым носом он не отделается!
- Ладно, давай выбирай.
- Что-то мне все эти фэндомы успели надоесть, - сказал я, глядя на список миров, - Пожалуй, пойду в неизученный мир. Думаю так будет лучше.
- Уверен? - удивился консультант.
- Нет, но склоняюсь к этому варианту. Так что давай свой 1122... Блин, ты чем монитор заляпал?
- Пф... Заляпал, - проворчал раздолбай, вытирая стекло своим платком.
- О, так-то лучше. 1122А22. Выбираю неизученный мир! Там ведь нет очереди?
- Нет.
- Отлично. Давай, отправляй!
- Подпиши бумаги и пойдем. Эх, надеюсь, ты дашь мне выспаться.
И снова я шагнул во мрак...
- Ну, Виталя! Ну, раздолбай! Ну, Ирод! Я тебя! Я тебя.... Васька, ты прощен! Всю месть тебе я направлю на этого демона! - кричало маленькое одноглазое существо с двумя антеннами, под удивленный взгляд имитатора лица в мониторе своей компьютерной жены....