Аннотация: В конце "краешком зацепит" "Экскурсию" и "Петрикор".
Проклятие пьяной ведьмы.
- Ик...Я вам покажу! - потрясала бутылкой зеленого стекла и зеленого змия особь, предположительно, по голосу, женского пола, неопределенно балахонисто одетая (а может, модно? Ныне оверсайз в приоритете...) и определено тиной испачканная (где же она нашлась-то? зимой!), бредущая вдоль проселочной дороги и периодически нервно икающая.
- Пока-ж-жу! Да не я буду! Чтобы какой-то молокосос! - особь погрозила кулаком в воздух. Воздух не ответил, затаился, решив не спорить.
- Да меня!!! - огласил округу новый возглас. Голова с растрепанными патлами гордо вскинулась вверх и тут же опустилась вниз, - Ой...Закружил, леший!..
Леший осенил себя крестом и забился в уголок избушки. Вместе с семейством, живностью, мышами и тараканами, невыводимыми или набежавшими только что. Кто же знает... Муравьи, вон, и те, нагло подвинули пса, прытко сложили муравейник и забарикадировались... Выкинув надпись на белом клочке бумаги: "Нас тут нет!".
- Да я! Кхе! Кхе! Щас! - огненная вода забулькала, переливаясь из тары в глотку, - Да красивая я! Только уставшая... триста лет... Сам бы!..Тш-шь! А, куда ему! Кзёл!
Где-то далеко в городском клубном туалете кто-то заблеял, встав на четвереньки. Вызвали санитаров. Те авторитетно поставили диагноз: "Белая горячка!". Вызывавшие переспросили, удивившись: "Белочка? Так ведь только начали! Всего десятая...". Уточнить, что десятая, сил у языков не хватило, и компанию перебазировали по месту назначения.
- Все они кзлы! - услышали темные небеса, и увезенная компания уверенно ответила, вызывая недоумение санитаров и однозначный приговор спиртному: "Палёнка!".
- Я - ого-го! Го! Я! - путницу занесло в сторону, - Я все могу! Вот силой мысли могу стать, как захочу! И других сделаю! - в воздух выпустили струю искр. Затихший воздух пропустил ее ввысь. Струя достигла верхних слоев атмосферы, отразилась от зеркальной поверхности падающего спутника и направилась в неизвестность.
- Прокляну! - запнулась пьяная, не уточняя кого и ещё удерживая нить волошбы в руке. Равновесие, сильно пошатнувшееся и практически невосстановимое, не справилось с силой притяжения.
- Чтоб тебя! - ударяясь головой о придорожный камень и завершая проклятие, испустила дух ведьма.
Я.
Телефон испускал бодрые трели побудки. Ну-у-у...бодрые - это громко сказано, скорее заунывные, как кошачий ор в марте... Ага, на завтра нужно убавить громкость...да... окончательно проснулась я не от телефонных трелей, а от соседского стука в стену... Ла-а-дно...Сами-то! До двух часов ночи скакали по пружинам и стонали! Не-е-е, не поймите превратно! Это кошака они ловили, а он царапается! Кастрировать его хозяин надумал...или хозяйка? Не факт! В общем, Рожик, вырвался и сиганул на мой балкон. Сосед долго орал, соседка его успокаивала, потом скрипела и стонала устанавливаемая на место кровать... М-да, уснула я при мерном прибалконном мурчании. Рожик пролез в приоткрытую форточку, но вытеснять законную хозяйку с кровати не посмел. Интелеге-е-ент...
Котофей напомнил о своем присутствии бесстыдным просачиванием в мою (заметьте: МОЮ!) ванную. Он нагло уселся под душ, масляными глазами прошелся по моим впуклостям (выпуклости есть, но количество удручает. Не меня, но некоторых. Бабушку, например! Ага, мою. Давно. Очень. "Деточка, по одному кусочку не едят - одна останешься!" Мда! Сколько сил я потратила на сгон жировых детских запасов! По их количеству я должна была иметь гарем. Пожизненный.). Кота я, видимо, рельефом порадовала, но он, кот, оказался гурманом и опрокинул в прыжке шампунь. На себя. Частично...Мда...отмывать кота от мыла... Отмыла я его..., опоздав на работу.
- Ты где была?! - шипела на меня коллега и почти заклятая подруга Клавдия. Ну, да. Сдаст начальству и не подумает. Тем более начальство она видит чаще ночью, чем днем. Так, что, фильтровать исторгаемые словеса надобно, но пуще неохота.
- Кота мыла, - тихонько ответствовала, присаживаясь на краешек стула и усиленно пытаясь вникнуть в замовский отчет, сопровожденный презентацией.
Ладно, директорское заключение не проморгала, ныне злить его низ-з-зя! Там, обычно, объявлялки разные, а отчеты - это так...Подведение результатов учебного периода. Для галочки, не более. А то мы все не знаем - не ведаем, что некто Незвестный из выпускного среднего уровня имеет долги, почти по всем предметам, но надо дитятку дать возможность окончить родные пенаты и со слезами умиления на глазах дружно помахать на прощание белым платочком и перекреститься пяткой, дабы не лицезреть дитятю в следующем уровне. Ага, шоб обучаться далее дитятко не верталося.
- Кота завела? - хмыкнула подруженция через час, отлипая, в прямом смысле, от стула. Угу, жарко сегодня, а непросохший, по консистенции, лак рискует прибрать твою одёжку к сидению. В самом пикантном месте. Но, мы, наученные почти негорьким опытом, приходим в прочном и неубиваемом прикиде: в джинсах, мимикрирующих под классические брюки.
- Ага, - буркнула я, балансируя на неустойчивом скрипучем стуле. Клава встала, и стул радостно взвизгнув, решил поделиться со мной моментом освобождения от лишнего, то есть меня.
- Когда успела?
- Вчера, не, сегодня, - стул проиграл и шаркнул ножкой.
- В ремонт его! - констатировала Клавка.
- Кота?
- Стул! Кстати, кот-то от куда?
- Соседский, он через балкон ко мне пролез, - я просчитывала план раннего отбытия с работы. А, что? Я в отпуске, с сегодняшнего дня, между прочим. И пришла только по одной причине - поймать директора и торжественно вручить заявление об уходе. Сил моих больше нет вливать знания в решетчатый мозг подрастающего поколения.
- Так соседям бы и вернула, - хмыкнула Клавка. - Я бы его метелкой выгнала, а ты в ванне отмывать!
- Так получилось, - пожала плечами и помчалась в приемную, ловить начальство, а то завтра поутру придется ехать домой к Клавке, потом ломать комедию, что вот очень все случайно получилось... Да, и вдруг, увольнение не подпишет и отбудет с подруженцией к морям-окиянам, а мне еще три недели нервы отработкой мотать.
- А ты чё здесь? - удивилась Клавка, открывая дверь директорской.
- Уволилась! - радостно сообщила я секретарше.
- Ну вот, будешь безработной владелицей грязного кота! Чего тебе у нас не сидится? Зубы на полку на другой работе положишь! - пророчила Клавка, подписывая и подшивая документы и напрочь забывая о размерах зарплаты в тарифной сетке.
- Ну, если положу, то вернусь, - беспечно пожала я плечами.
- А место? - авторитетно спросила охранница директорского тела.
- Ну, если кто и найдется для нашей глухомани и мизерной зарплаты, то порадуюсь за него. Пока! - за мной закрылась тяжелая дверь. За спиной словно выросли крылья, и я помчалась навстречу долгожданной свободе!
Три месяца законного отпуска - это кайф! Валяться на диване, отсыпаясь по полной программе за все недосыпы. Просто гулять по городу. Читать книги ненаучной тематики. Смотреть на звездное небо, лёжа у потрескивающего костра... Ну, пусть на бывшем заброшенном участке моей давно почившей родственницы. И что? Все лучше, чем вечная проверка заданий...
Работу-то я найду, ваканта достаточно. Приглашения ужЕ приходят!
Я сказала мыслям о работе:
- Брысь! - и неспешно направилась в магазин за вкусняшками.
- А что едят коты? - посетила одна мыслишка мой мозг, когда я представляла себе томный вечер с шоколадным тортом в обнимку.
- А я собираюсь его кормить? - озадачилась я вопросом.
- Скорее всего он ушел, - почему-то заскребло на душе. Чем-то понравился мне этот кот. И имя у него странное, я бы так кота не назвала. Хм...Рожик. Ну-у-у... рожа-то у него и прям наглая. И грустная. И он пушистый. И смущается так мило. Я вспомнила как кот терпеливо сносил намыливание... или ему нравилось? Хм...Намылила я его всего, почти... Ну... некоторые места были надежно укрыты лапами. Прям очень, так по-мужски... И морда весьма растерянная. А потом глаза с прищуром. Удивительные глаза, точно обвинял меня в домогательстве на его незапятнанную честь. Это-то у такенного громады! Ой! А ведь он взрослый кот! А у соседей появился недавно... Пришлый! Точно пришлый. Может, он потерялся? Объявление подать? Нет, соседи днем раньше подавали, да я не поняла. А чего я? Явно кошак покинул мою жилплощадь и вновь метит углы соседской квартиры. И мои углы, наверное, тоже пометил...
Кошак.
Мне не нравится все! Абсолютно все! Но что-то не нравится больше. Например, отсутствие этой странной девицы.
Вот чего удумала! Упереться куда-то, оставив меня без еды! Зато чистого! Да-а-а! А она ничего так...м-р-р... очень ничего... И спинку мне намылила...м-р-р...Только руки шаловливые! Ух! А еды все равно не оставила! Освоил я телевизор, и что? Духовной пищей сыт не будешь. Да и пищей там не пахнет. Отбросами пахнет. Литературно-киношно извращенными! Стыдно! Так переврать историю! Опорочить честное имя перемещенцев из маг-миров! Нечистью их прозвать! Сами чистюли! Ф-р-р! Ф-р-р! В соседской квартире самогоном, табаком и кислым томатным супом весь провонял! Всего за день! Как меня угораздило к ним попасть? И вычитали же, что кастрированные коты стоят дороже. Они меня хотели продать! Меня! Меня! Меня - кастрировать! А-а-а!
А чегой-то я ору-то? Ага, соседи услышат, набегут. Вот! Стоит только подумать! В стенку стучат... Нету меня тута! Нету! Под диван, что ли...? Не-е-е...не пролезу... Так! Шкаф, шкаф, шкафчик... Дверочку коготком... Что тут у нас? Простынки, наволочки... Пахнет вкусно... Уютненько, мягонько... М-р-р...
Жра-а-ать хочу-у-у! Был бы человеком - приготовил! А лапами как? Лакать из миски... Опять... Ну, баб-бул-ля! Ну, Рыбка Золотая! Чего же я из всех внуков-то приглянулся! Из всех ста тридцати! Ну так прикольнуться! Всю магию младшенькому, прошедшему инициацию, завещать! Родственнички плодились и размножались. Доплодились, видать. Вот счаз, я-счастливчик сижу в образе кота в чужом жилище и чужом мире. И ничего не могу сделать! А старшенькие от зависти с ума сходят: "Ах, такая мощь досталась не понятно кому!" Это они меня так ласково...Обычно более нецензурно. Ну не нужна мне эта магия! Вот ни капли! Жил без неё. Не плохо, по меркам моего мира. Изредка ипостась менял. Так...для баловства. От деда способность досталась...
От него многим чего перепало. Мне только - умение облик менять. Кому-то злато-серебро, другим - недвижимость, али положение и связи. Всем - чего-нибудь. Богатым дедуля был. Котом... По златой цепи ходил, байки да песни мурлыкал. Известная личность...На концерты столько народу прибывало... Эх!
В общем, бабка на него упала. Она, вообще, с прибамбахом. Дочка морского царя. Золотая Рыбка. Вседозволенность и все такое... Сколько лет мужика соблазняла, даже в сети попалась. Говорящей рыбой с золотой короной. Любое желание (чьё? да!), мол, выполню, только отпусти. Ага, удержал бы он её. С такой магией! Крышу у мужика сдвинуло, побежал о чуде рассказывать. Но...не везло бабуле с мужиками, не-вез-ло! Женатый оказался. И женушка больно жадная попалась. По бабкиным меркам. Рыбка клюнула, плюнула и уплыла в темное море. Потом опять за старое взялась.
Носило по свету бабку долго и занесло к острову Буяну в синем море-окияне. А там дедуля концерт устроил. Бабка с поклонниками на ветвях устроилась. Вопрос этот меня до сих пор мучает: как? Она пару раз ноги отращивала, но как-то криво... Ага, с ногами не вышло. Поэтому хвост и оставила. Рыбий. Верх - топлес. Результат - пока руками прикрывалась, с мокрых ветвей в низ, в лапы кота, и брякнулась! Тот подумал по первости - гонорар рыбой. Потом получил леща хвостом и горку золотой икры с испугу. Икру его волошбой и её инфразвуком и накрыло.
Вот в морском царстве переполох был: тридцать три близнеца, одинаковы с лица, с умственными возможностями, годящимися на ежедневный обход по берегу острова. Родственничек Рыбки, Черномор, замучился их выгуливать и контролировать. Почти три десятка парней в полном расцвете сил баламутят почем зря, чешуёй блестят, девиц в жар бросают. Так моих братишек и сестрёнок и наплодилось.
А я? Я особнячком. Одна икринка закатилась под цепь, к корням дуба, да и пролежала там долго. Возвращать в море бессмысленно. Дед мой не только песни горланить мастак был. Он ещё и научными разработками славился. Ученый-генетик он. Овечку Долли знаете? С его подачи...
Так вот... При слиянии двух ядер возникло новое весьма умное существо, женского полу с ипостасью птицы. Царевной-лебедью кличут. Может слыхали? Да, у маман тоже необычная судьба. То её колдун домогается, то приходится женщин да детей из бочек доставать, куда их любящий папанька-царь закупорил и поплавать в море отправил. Ребятёнок правда мутантом оказался, вырос за неделю, очаровался красавицей-волшебницей, на много старше его, получил на блюдечке город с развитой экономикой. Конечно, маман его окольцевала, и я подозреваю, что быстро стала вдовой, имеющей в мире людей законный остров. Кто мой отец, можно и догадаться. Да-да! Тот самый черный хищник, что матушку преследовал и в мужья набивался. И за мутанта она замуж вышла по незнанию и с горя. Думала, что надоеду царевич убил. Ну...это другая история. О воссоединении любящих сердец. При случае расскажу. Может быть расскажу...
Ах, о чем я?! Бабке, видимо, сильно неймется. В этот раз - прынца ей подавай. Ради него даже корабль потопила, а он - люблю, говорит, другую! Бабуля узнала, что мужики ценят длинные (именно длинные!) ноги. Опять отрастила. Мучилась - жуть! А прынц - ни как! Бабка взбрыкнула, напилась и где-то, выпустив магию, от тоски испустила дух. Может и не от тоски, может и от старости, или обиды. Рыбки, знаете ли очень обидчивые. Губы как надуют и облаком в небо: значит обиделись! А ему-то что? Ну летает она сейчас привидением. Это мне инфу скинули: магинет великая штука!
Она летает, а я парюсь в шкуре кота. Кто же мог предсказать, что её магия предпочтёт звериную ипостась? И кто мог предположить, что именно я окажусь младшим внуком на данный момент. Ой! Ещё пара братиков вылупились... На, дня два бы вам пораньше! Золотыми Рыбками бы в море плавали, вам не привыкать...
Рыбка...рыбка... Люблю, особо в жареном виде. Не, каннибализмом я не грешу. Оборотники к обычной рыбе не относятся. У них только внешность слегка одинаковая. Ну как слегка... Говорящую рыбу с ресницами видели? Вот и я об этом.
Я.
- Вильгемина! - вздрогнулось, и чуть не выронилась пластина связи. Вот сила имени! Особо в устах матушки, вспоминающей об мне в экстренных случаях. Для других, более благостных моментов, имеются прочие родственники, более приятные ей. Тяжело вздохнув, я активировала пластину и приглушила звук.
- Да, слушаю!
- Клавочка поделилась с Томочкой, Томочка с Бориславочкой, Борисла...
- Понятно, - оборвала я родственницу, желающую выдать информацию о засовыванию её длинного носа в мои дела, - Тетка Неаполитана трепалась...
- Не говори так о пожилой и почтенной...
- Да ла-адно!
- Нет, не ладно! Почтенной и уважаемой...
- Кем? - вставила-таки я шпильку в мягкий бок сопливой лжи.
- Мной!
- Коне-ечно... И что там ты узнала у этой сплетницы?
- Я тебя не виню... Но раз ты не справилась, и тебя выгнали с работы, то так и быть я позвонила своей знакомой, - голос заговорщицки понизили, - Алиглае Ионновне.
- Нет!
- Да! Она возьмет тебя нянечкой в группу к малышкам. Сопильки, памперсы. Ты справишься! - радостно ворковали на другом конце "провода".
- Ты издеваешься? - мне хотелось кинуть пластину связи и растоптать её, как только что матушка растоптала меня. Причем, специально. Прекрасно зная, что я являюсь высококлассным спецом в своем деле. Но её это не устраивает. Она просто спит и видит, что любимая младшенькая хоть в чем-то меня превзошла. А я? А я не на что путёвое не годна. Только сопильки и памперсы.
- Что ты! Я добра тебе желаю! Алиглая тебя через полчаса ждет! Поторопись!
- Я не поеду! У меня всё хорошо!
- Я желаю тебе только самого...
- Самого гадкого. Так? Чтобы по обиднее и побольнее! Сколько можно-то, а?
- Тварь неблагодарная! - психанули и гневно выключили пластину.
- Привычка - дело святое! - трясущиеся пальцы аккуратно положили аппарат в сумку.
Настроение соскребалось с брусчатки. Торт. Надо купить торт! И коньяк! И коту мясные консервы! И себе - консервы! Нет - жареную рыбку! Мойвочку! И коту тоже! Настроение приподняло голову с холодных камней: "И салатика! Вкусного!" И салатика! Надо же отметить первый день свободы!
Дверь мягко отошла в сторону, стоило лишь прикоснуться к ней ладонью. Магия - это классно! Значительно облегчает жизнь, если руки заняты. Ага! Главное освободить ладонь! В прочем, я не права. Ключами дверь открывать дольше.
- Ро-ожик! - тихонько позвала кота. Ответила тишина. Нос не почувствовал посторонних запахов.
- Ушёл Рожик! - настроение захотело всплакнуть.
- Ну и ладно! Зато я вкусный! - подумалось за торт.
Через, минут пять, я сидела за столом и любовалась натюрмортом: "Шоколадный кусок торта, коньяк и рыба в кляре". Коньяк обжег горло, в след в желудок уютно уложилась мойва.
- А мне? - раздалось за спиной. Я обернулась и увидела кота. Посмотрела на бутылку... А, заверяли, что качественный!
- Мне рыбу! - Рожик вскочил на соседний стул и нагло лапой утащил МОЮ рыбку! - Я тоже буду! Ты меня голодом моришь!
- Надо же с тридцати граммов голова "поехала", - пробормотала я, отодвигая алкоголь в сторону.
- Правильно, молодым девушкам пить нельзя! - назидательно выдал фразу кот, - А мне можно! Я в этой шкуре скоро с ума сойду! - и выдул одним махом содержимое мерного стаканчика. (Ну нет у меня ничего более подходящего для принятия спиртного...)
- А я уже...
- Что уже? - спросил кот.
- Того уже... - как-то неопределенно мотнула головой, - сошла.
- Куда ты сошла? Как на стуле сидела, так и сидишь! - кот нагло стянул рыбу из упаковки.
- С ума... - кот странно посмотрел на меня, потом на рыбу, и вздохнув, положил её в сторону, - Нормальная ты. А кроме рыбы что ещё?
- Салат, - сглотнула я застрявший ком в горле. Видимо, стресс от разговора с матушкой дал себя знать. Надо перезапустить сознание, но спать не хочется, успокоительного нет. Есть только коньяк.
- А салат вкусный? - серьезно спросил кот.
- Вкусный, - я уверилась, что еще тридцать граммов горячительного мне не повредят.
- Доставай! - велел Рожик, - Мне в тарелку положи.
- Угу, - ответствовала я и грохнулась в обморок.
- Ну и рожа у тебя...Рожик! - в глазах еще плясали звездочки, и двоилось изображение.
- Я не Рожик! - и почему у кота такие человеческие глаза и заботливые теплые руки? Или лапы? Чем он меня по щеке погладил?
- А кто ты? Кот? - сложно же как собрать глаза в кучу.
- Кот. Временно, - говоривший исчез из зоны видимости: глаза сами закрылись.
- А постоянно? - как же болит голова!
- А ты хочешь знать? - под голову подложили мягкую подушку.