История эта произошла в одном портовом городе в самом начале "перестройки" . В то время плавал я судовым врачом. Вернувшись с очередного рейса и позвонив старому приятелю, тоже судовому врачу я захватил с собой бутылку старого ямайского рома и отправился к нему. Подойдя к его квартире, я позвонил.
"Кто там?"- спросил голос моего приятеля
" Это я, открывай"
"Are you nuts Ass ?"
"У тебя что, белая горячка началась?"
Что за бред ты несешь? Ты что, по русски говорить разучился?"
"Cut the bullshitDummie ! Bugger off!"
"Ты чего ругаешься? Совсем сдурел?"
"Don't fuck with me ! Dork"
"I'm fucking sick of you!
Тут уж я разозлился и сказав: "Встретимся, когда протрезвишься"
cобрался уходить.
В ответ тот же голос, но уже по русски произнес: "Проваливай ко всем чертям!..."
На лестнице я столкнулся со своим приятелем, который тащил целую сетку фруктов, коньяк и какие-то продукты.
" Ты куда это собрался?" -спросил он.
" Ничего не понимаю. Ты же только что послал меня подальше" обиженно ответил я.
Да меня и дома не было. Жена и дочь уехали в гости к ее родителям, а у меня холодильник пустой, вот я и решил сбегать в магазин".
"А кто же со мной разговаривал?"подозрительно спросил я.
"Да это мой Жаконя. Идем я тебя сейчас с ним познакомлю".
В комнате на жердочке сидел серый попугай с красным хвостом.
"Это же жако!" - воскликнул я.
Он приветствовал меня словами: "Привет придурок".
"Жаконя прекрати, ты так мне всех моих друзей распугаешь".
Попугай вспорхнул, сел мне на плечо, нежно потрепал меня клювом за ухом и произнес: "Жаконя хочет пиво". Мой приятель налил ему пиво в блюдечко и поставил в клетку. Попугай быстро опустошил блюдечко, зевнул, произнес томным голосом "Вкусно" и задремал.
Потом после того, как мы опорожнили бутылку рома и пообедав, набили трубки хорошим голландским табаком, он рассказал мне историю этой птицы.
"Мы только что отплыли из Дакара. Я спустился к себе в медпункт и у дверей столкнулся с капитаном, пожилым добродушным человеком, опытным моряком и большим любителем и знатоком международной ненормативной лексики. Он видимо зашел попросить налить ему грамм сто медицинского спирта, до которого он был большой охотник. Кэп как-то странно посмотрел на меня и спросил: "Кто это у тебя матерится ?"
"Да нет у меня никого"-ответил я.
" Но тут из медпункта донесся хрипловатый голос, который отчетливо произнес "Hijo de la chingada!"
Я открыл дверь. На столе разгуливало это пернатое чудо, приветствовавшее нас словами: "Che cazzo vuoi? Corijo tu!" Затем попугай взлетел, уселся мне на плечо, потрепал меня клювом за ухо и на русском языке произнес "Жаконя хочет кушать и пива".
"Да это же попугай жако. Как он у тебя оказался?"- спросил капитан.
"Вероятно случайно залетел через открытый иллюминатор"-предположил я. Мы налили попугаю в блюдечко немного пива и угостили его орешками. Попугай с аппетитом поел, выпил пиво и разразился длинной тирадой из разнообразных испанских, английских и арабских ругательств, чем привел капитана в бурный восторг.
"Эта птица знает больше ругательств, чем я, старый морской волк. У нее, очевидно, была бурная молодость. Я бы с удовольствием взял бы ее себе, но ты же знаешь мою жену...Так что теперь тебе придется заняться ее воспитанием". Так Жаконя поселился в моей каюте.
Вскоре он стал любимцем всего экипажа. Боцман нашел среди старого хлама старую клетку для птиц. Ее почистили, покрасили, постелили мягкую подстилку из толстой верблюжьей шерсти. Каждое утро я приносил Жаконю в кают- компанию. Он, как и подобает настоящему джентльмену, говорил всем "Доброе утро", добавляя к этому изрядную порцию разнообразных ругательств. Словарь его постоянно пополнялся в основном русской нецензурной лексикой. Капитан периодически брал попугая в свою каюту, угощал его вкусными орешками и с интересом слушал его тирады.
Однажды Жаконя сидел в радиорубке. Радист вышел на минутку, оставив включенной рацию, по которой он переговаривался с испанским портом, куда мы направлялись. Когда он вошел, то увидел Жаконю у микрофона. Попугай по своей привычке голосом нашего радиста произносил длинные тирады разнообразных ругательств, по крайней мере, на пяти языках. Радист начал было извиняться перед дежурным диспетчером порта, но испанец попросил повторить, так как давно не слышал столь виртуозной ругани и не успел все записать.
Перед заходом в наш порт в медпункте собрался военный совет. Решали вопрос, как провести попугая через таможенный и ветеринарный контроль. И тут многоопытный капитан предложил напоить Жаконю спиртом и провезти в багаже. По нашим расчетам для этого было достаточно десертной ложки спирта. Я налил спирт попугаю.
" Спирртяшшшка!" - обрадовано произнес Жаконя голосом нашего боцмана и выпил. Участники совета тоже выпили по мензурке спирта.
Потом попугай икнул, выдал голосом капитана очередную тираду нецензурной лексики и завершил свое выступление словами: "Мало. Давай по второй". Мы повторили. Жаконя, пошатываясь, подошел к коробке, приготовленной для него, и улегся.
"Ну сейчас уснет" -облегченно вздохнул капитан. Но не тут-то было.
"Алкоголики, тунеядцы и хулиганы" басом старшего механика произнес Жаконя и пошевелил когтистыми лапами.
"Наверно мало" - предположил боцман. Пока я пересчитывал дозу спирта, с учетом его веса, попугай щелкнул клювом, встал, воинственно задрав хохолок, и произнес:
" Пить, так пить! Водка людям помогает, водки много не бывает! Гусар-р-ры! ! Шампанского и девочек!"
- Черт возьми! Сейчас буянить начнет - сказал капитан
Я налил еще одну десертную ложку попугаю и по мензурке всем присутствующим
После третьей Жаконю действительно сморило в глубокий сон. Он пришел в себя только у меня дома. Попугай выбрался из коробки, вспорхнул на стол и хриплым голосом заядлого алкоголика произнес "пива налей" Я налил ему в блюдечко пива.
Попугай встрепенулся, поднял хохолок, подошел к блюдечку, похмелился и улегся спать дальше, с комфортом устроившись в своей коробке.
" Прямо как ты после встречи с друзьями" - ехидно заметила моя жена, с интересом наблюдавшая за происходящим.
"Пора по бабам!" - пробормотал Жаконя и уснул, оставив меня объясняться с женой, у которой последнее заявление этого пернатого сплетника вызвало острый приступ ревности.
Проснувшись в разгар семейного скандала, он взлетел к ней на плечо, нежно потрепал ее клювом за ухо и тихим вкрадчивым голосом прошептал ".Bruja". Как ни странно, это подействовало на жену успокаивающе, и она воспылала любовью к хитрой птице. Но потом, все же спросила, что значит это слово.
"Это значит красавица на местном диалекте" -не задумываясь соврал я, радуясь в душе, что жена не знает испанского. "Я так и думала"- сказала она. Теперь, когда дома я слышу голос зовущей меня жены, у меня никогда нет уверенности, что это она, а не развлекающийся Жаконя - отличить голоса на слух невозможно.
ПРИМЕЧАНИЯ
Вот уже на протяжении двух веков жако- один из наиболее популярных видов попугаев, содержащихся в неволе в качестве домашнего любимца. Славу жако снискала его необыкновенная способность к звукоподражанию, в том числе и человеческой речи. Среди известных - 40 видов "говорящих" птиц серый попугай - вне конкуренции. Часто без каких-либо усилий со стороны хозяина жако способен запомнить несколько десятков слов, предложений, фраз, научиться воспроизводить несложные мелодии, особенно в свистовом варианте имитировать массу бытовых шумов и звуков. Очень привлекательна способность жако абсолютно точно по высоте и тембру воспроизводить голоса живущих рядом людей. Жако обладает незаурядным интеллектом (по некоторым оценкам, на уровне 5-6-летнего ребенка), привязывается к хозяину, способен легко адаптироваться к жизни в доме .
Are you nuts Ass ?
ты чокнулся? (с катушек съехал?) задница
(англ)
Bugger off! пошел на ...!
(англ)
Cut the bullshitDummie ! хватит пороть чушь придурок!