Гейман Александр Михайлович : другие произведения.

Геодезики

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  
  
  ГЕОДЕЗИКИ
  
  Стихотворения в прозе
  
  Эпос
  
  
  
   1.
  
  Недавно возвращались с работы. Я впереди, а Другов чуть поотстал. Навстречу собачка бежит. Мимо меня спокойно пробежала, а Другов стал жучкать да шарикать, - на него залаяла!
  
  
   2.
  
  На работе недавно мандарины продавали. Все кинулись в очередь, а мне их не надо было. Анатолий Павлович меня спрашивает:
  - Александр, так ты купи мандарины! Или ты купил уже?
  - Нет, - говорю, - денег нет.
  - Так у меня есть, - и протягивает мне пять рублей.
  - Ложить не во что, - отвечаю.
  Другов и кулек нашел. Отказываться неудобно было, я пошел и купил.
  Ничего, съели с мамкой.
  
  
   3.
  
  Начинал еще только работать. Пошли в поле. Другов мне говорит:
  - Так ты легко оделся, замерзнешь.
  - Тепло я оделся, - отвечаю, - телогрейка да свитер, да олимпийка.
  - Нет, надо еще пиджак одеть. Вот я тулуп одел да под него пиджак теплый, еще свитер, да под него рубашку, да еще майку. Первое дело - тепло одеться.
  - Ничего, - говорю, - не замерзну.
  А такой ветер на улице был, - меня насквозь продуло. Другов не замерз, а я переколел весь.
  
  
   4.
  
  Пошли в поле. Я в сапогах кирзовых, а Другов валенки надел с галошами.
  - Так у тебя, наверное, ноги мерзнут, - начинает он. - А, Александр?
  - Да нет, это же теплые сапоги, - отвечаю, - да и тает все уже.
  А на улице уж ручьи вовсю.
  - Нет, надо было тебе валенки с галошами надеть.
  - Да нормально, - говорю, - тепло ногам.
  - Нет, мерзнут ноги, - не отстает Другов.
  Так и переживал всю дорогу.
  
  
   5.
  
  Весной разбивали эспланаду на улице Ленина - я, Другов и один мужичок от строителей помогал. Подходит к нам мужик, из начальников, в костюме, при галстуке, а на лбу ссадина свежая, - чувствуется, после вчерашнего. Вот он ее потирает этак и спрашивает:
  - У меня тут бульдозер стоял, вы не видели, куда он уехал?
  А сам все лоб потирает. Другов на него посмотрел и говорит:
  - Ничего, кошки весной тоже всегда дерутся.
  Я в такой восторг пришел.
  
  
  6. ПРО МАМКУ
  
  Дуру одну потискал слегка, а она меня исцарапала. Два дня прошло, мамка и заметила:
  - Это у тебя что на шее?
  - Это кошка царапнула.
  - Ага... кошка!.. - двуногая!
  Все ведь понимает.
  
  
   7.
  
  Как-то разозлился, что она меня все время пилит:
  - Можно подумать, что у тебя нет недостатков.
  Мамка помолчала, подумала и говорит:
  - Есть. Один. Я критики не люблю.
  
  
   8.
  
  Всё хотела Другова увидеть. Вот как-то работали от дома недалеко, я скорей забежал:
  - Смотри в окно, смотри, - сейчас мимо Другов пойдет!
  Она с кровати соскочила и к окну, а я на работу ушел. Возвращаюсь с работы, спрашиваю:
  - Видела?
  - Видела! Ну и шнобель!
  Большой у Другова нос.
  
  
   9.
  
  Рулеток новых не дождешься, чтоб выдали, а выдадут, так они через полгода стираются. Как мы с Друговым не берегли одну, на ней одни тени остались вместо цифр. Я-то еще разбирал кое-как. А один раз Другову пришлось отсчет брать - пять минут полотно рассматривал, очки надел - и все равно ничего не разобрал. Тогда я взял отсчет - и разобрал.
  
  
  10. ПРО БОРОДУ
  
  Не понравилось Другову, что я бороду сбрил. Раньше все носил - бриться лень да и шее зимой теплее. А тут надоела она, да и педпрактика скоро. Другов посмотрел:
  - Помолодел сразу, совсем другой вид.
  И спрашивает:
  - Так это вас, наверно, в университете бриться заставляют?
  - Нет, - говорю, - девки уговорили.
  Другов головой покачал:
  - У, это ты на соблазн, значит, поддался, не устоял перед искушением.
  Мне тоже жаль бороды было: что надо была бороденка, a la Фидель Кастро. Чего она девкам не глянулась?
  
  
   11.
  
  Поехали на картошку осенью всей геогруппой. В обед сели, всем чашек не хватило. Вадик Сарайщиков с Шильевым друзья, вместе сели. Вадик щуплый, а у Шильева пузо не охватишь, Вадик ложку ко рту несет, а Шильюха уж со дна выскребает. Пошел Шильев за добавкой, а Вадик губы надул.
  - Чего ты на него обижаешься, - говорит Леха Розин, - ты что, моего шефа не знаешь: его же к столу без намордника нельзя пускать.
  Мне это очень понравилось.
  
  
  12. ЕЩЕ ПРО МАМКУ
  
  Раз спросил ее что-то.
  - Откуда я знаю, - отвечает, - я ведь не кАпица (она его так называет), я - Капа. Это он все знает, а я нет. Вот это он очевидное, и он же - невероятное.
  Мамка у меня очень остроумная.
  
  
  13. КУДА ДРУГОВ ДЕЛСЯ?
  
  Зимой на болоте делали отвод участка под намыв. Стали кусты прорубать на видимость, сначала я, потом шеф. Я покурил и пошел Другова сменить. Смотрю - никого вокруг. Пошел по следам, вышел на чистое место, а следы-то и оборвались. А поле, далеко видать, - смотрю, - нет Другова. И следы кончились. Я уж в небо посмотрел - и там пусто. Аукать начал:
  - Анатолий Павлович, где вы?
  Тут он из-за кустов выходит. Оказывается, топор поправить отошел. А я думал, другое что.
  
  
   14.
  
  Мамка рассказывала:
  - Продавали у нас на работе мясо. Одной достался какой-то отросток волосатый. Вот она его берет и рассматривает: "Ой, это же свиной..." Другая девка ей: "Дай, дай мне посмотреть!" Смотрели, смотрели и нащупали там хрящик. "Нет, - говорят, - это не то, это хвостик". Тьфу, бессовестные, еще в руки берут! Вот какие нынче девки бесстыжие.
  Зря она: им ведь тоже интересно.
  
  
  15. МАМКА И ФИЛОСОФЫ
  
  Мамка мне часто говорит:
  - Иди, Сашка, в философы. Они ни фига не делают, только деньги получают. Их специально учат народ диаматом охмурять. Философы - это первые дурошлепы. Если муж и жена сойдутся философы, то как начнут друг другу головы научным коммунизмом охмурять: он ей "Марксизм-ленинизм, муё моё..." А она ему: "Фигочки! У меня тоже высшее образование!" Да, тут до драки дойдет, ни один другому не уступит, и даже спать друг с другом не будут, потому что знания одинаковые.
  Ну, спать-то, наверное, все равно будут.
  
  
   16.
  
  Раз идем мимо кладбища, а там улица "Тихая" - называется так. А окраина, ни машин, ни трамваев, шума этого. Я и говорю:
  - Действительно, тихая улица.
  - Еще бы не тихая, - отвечает Другов, - вечный покой.
  И захохотал.
  Не ожидал от него.
  
  
  17. КАК ДРУГОВ НИВЕЛИР УРОНИЛ
  
  Кабель с трассой привязали, пошли нивелировать. Я штатив размотал, а Другов нивелир на него поставил. Поставил, а не привинтил. Не успел я ахнуть, как он по своей привычке хвать штатив под мышку! - нивелир и полетел носом в землю.
  - Отработались на сегодня, - говорит Другов.
  Надо же, как опростоволосился.
  P.S. Повезло: только винт сломали, а оптика целая осталась.
  
  
   18.
  
  С другим мужиком поехал в поле как-то. Размотали штатив, надо теодолит поставить, а я винт никак открутить не могу: Поздеев до меня с Сотниковым работал и наперекос закрутил. Крутили-крутили, то я, то Сотников, - ничего не получается.
  Так и не развинтили.
  
  
  19. А ВОТ НЕ В ПРОЗЕ ГЕОДЕЗИК
  
  
  С неба солнышко цветет,
  Ничего души не гложет.
  Лишь собака взад-вперед
  Ходит и сходить не может.
  
  Это я собаку держал раньше. Иногда некогда с ней гулять, выведу, а с поводка не спускаю. Так она делает вид, что, мол, вот-вот, вот-вот, а сама все не ходит - время затягивает.
  
  
   20.
  
  Отвод делали на мичуринских садах под строительство. Попалась смородина несобранная. И ноябрь уже, начало, а осень теплая была, вот ягоды и уцелели все. Наелись смородины, потом дальше работать стали.
  
  
   21.
  
  Не знал, что в нашей местности дуб растет. А в сентябре однажды разбивали дом на месте снесенных старых, так там увидел. Листья у него волнистые, плавной елочкой. А рядом клены росли, настоящие, с листьями пятерней. У дуба листья желтые, а у клена как гусиные лапы. И небо синее-синее осеннее - шибко красиво.
  
  
   22.
  
  У нас на работе курить бросили. Четверо. Написали договор, что если кого заметят с сигаретой, то он остальным ставит каждому по бутылке. Расписались и повесили на видное место.
  Другов меня спрашивает:
  - Как ты думаешь, Александр, получится у них бросить?
  А мне завидно, что они бросили, а я нет.
  - А, - говорю, - это они себе удобный повод для пьянки сочинили. Как закурят все четверо, да как потом каждый выставит каждому по три бутылки, так вусмерть упьются.
  - Да, да, - согласился Другов. - Мне тоже не понравилось. На хрена было про бутылку вставлять? Одно лечат, другое калечат.
  Не любит Другов пьянку.
  
  
   23.
  
  Другов не курит, не пьет и не женат. А раньше, когда в сельхозинституте учился, в футбол играл за сборную города, в защите, и даже в Новочеркасск ездил со сборной.
  
  
  
  24. КАК НА МЕНЯ САТОРИ СНИЗОШЛО
  
  
  Поехали координировать трассу на болоте за Камой. Сначала гусей увидели стаю, домой летела с теплого юга. Потом Другов стал углы замерять, а мне пока делать нечего было, я стал камешки в воду бросать, - там ям много было нарыто, и все с водой. Много кинул, штук сорок. А с блинчиками не кидал почти, плоских глаек не попадалось.
  Через неделю снова поехали, природа уже оживать стала. Другов в теодолит смотрит, а я опять камушки стал кидать. А лужа уже другая попалась, природная, и вода в ней не как в ямах, а живая. Камешек кину, а он на дно не по прямой опускается, а из стороны в сторону. Это лучи преломляются так, а я уже забыл, что так бывает. И показалось мне забавно, - кину камешек и смотрю. На ноги поднялся и вдруг чувствую: так мне легко-легко стало, какое-то на меня успокоение снизошло, - глубокое такое, прозрачное. И все как-то иначе представилось: и трава, и камни, и вода - будто мы друг друга одинаково видим. Это у меня сатори произошло, родство с природой почувствовал.
  Говорят, японцы его очень ценят.
  
  
   25.
  
  Я, Другов и Заморин поехали раз ПЦ отыскивать. Нам с него надо было разбивку делать, а Заморин - геодезист по знакам. Приехали, нашли, Заморин обратно собрался. Другов ему абонементы сует.
  - Зачем они мне? - отказывается Заморин. - У меня что, своих нет?
  - Возьми, - протягивает тот. - Ты для нас сюда приехал.
  - Не возьму, - говорит Заморин, - они мне в полевые входят.
  - Так тебе один или два? - спрашивает Другов.
  Заморин отказывался-отказывался, но понял, что ничего не получится, взял абонементы и уехал.
  
  
  26. МАМКА И ГРУЗИНЫ
  
  Грузин я очень люблю. Во-первых, они романтики, а во-вторых, юмор ценят. У мамки вот был случай. Идет она как-то по улице, а тут грузины цветы продают.
  - Эй, женщина, - кричат, - купи розы, до утра стоять будут.
  А мамка им:
  - Это у моего мужа до утра, а у вас и до вечера не продержатся.
  Грузины засмеялись и отдали розы за рубль.
  И ведь повяли к вечеру.
  
  
  27. КАК САРАЙЩИКОВ НА СОБАКУ ЛАЯЛ
  
  Мимо частных домов в Балатово был кабель прокопан, мы с Сарайщиковым привязывали. Вадик отошел, я отсчет крикнул, сматываю рулетку, слышу: на него шавка загавкала из одного дома. Как-то странно лает, а мне из-за дерева не видно. Подхожу, вижу: Вадик как раз напротив калитки стоит, меж ее досок собака нос просунула и лает на Вадика. Она на него лает, а он на нее. Он оторвался и спрашивает меня:
  - Сколько?
  - Как сколько? - удивляюсь, - ты не записал, что ли?
  - Нет.
  - А что делал?
  Вадик смутился:
  - А вот, видишь, на собаку лаял.
  А я сам, как назло, забыл отсчет. Пришлось обратно бежать. И такая меня досада взяла: тоже мне, взрослый человек, жена, дети, - и на собаку лает.
  
  
  28. ПРО РУЛЕТКУ
  
  
  Вот шикарные у французов и японцев рулетки: на каждом дециметре метры проставлены, все полотно белой эмалью покрыто - не ржавеет, не стирается, да еще с автостопом. У англичан и американцев еще лучше: у них полотно такое же, но узкое, как у наших. А наши, если без насечки, за год, если не быстрей, сплошь стираются да ржавеют на ходу, - черта с два что разглядишь. Такое меня зло разбирает: плевое ведь дело, рулетка, неужели не могут производство наладить? Раз потратиться на завод и решить проблему. Нет, предпочитают металл транжирить. Вот всё у нас так.
  
  
   29.
  
  В один январь морозы жали за сорок. И выпало же нам с Друговым в это время делать разбивку за Камой на болоте. Ну, ни неделей раньше, ни неделей позже. Вообще-то нам в такой мороз по ТБ работать не положено, но тут дело срочное было, сверху торопили. Как назло, одно к одному сошлось. В городе работали бы, так заходили бы в дома погреться. А тут болото, куда зайдешь. Я в первый день все на свете проклял. Второй день уж привыкать стал, а потом как стали визирки через кустарник прорубать, так пять минут помашешь топором - и варежки долой - жарко. Три дня - и привык. Работа, куда деваться.
  
  
   30.
  
  Работали рядом с ледяной горкой для ребят. Я все на нее поглядывал. Кончили, я сразу на нее и скатился. Другов за мной, тоже интересно стало. Горка довольно высокая, и во льду выбоина посередине. Анатолий Павлович поехал, попал туда ногой и свалился. Потом еще стали. Я три раза скатился и не упал, а Другов опять упал.
  
  
  
  31. ПОСЛЕДНИЙ ГЕОДЕЗИК
  
  
  Верлибр
  
  
  
  Борода, телогрейка, валенки с галошами,
  это я.
  Без бороды, в тулупе, повыше -
  это Другов.
  Снег хрустит.
  Мороз 15№.
  Мы идем координировать дом.
  Еще - проверить посадку полов.
  Другов в теодолит смотрит.
  Я на него.
  Рулетка крутится.
  Довольно!
  Мы закоординировали дом!
  Теперь - посадка полов.
  Теодолит на нивелир,
  рулетку на рейку
  сменили:
  черное-красное, красное-черное,
  совсем как у Стендаля,
  и рулетка тут же под боком.
  Философское раздумье посещает меня:
  если я - Жульен Сорель в очках,
  то кто тогда Другов?
  Не иначе, Филипп Анжуйский.
  Довольно!
  Мы проверили посадку полов!
  Мы закоординировали дом!
  - Какие мы молодцы! -
  говорит Другов.
  Борода, телогрейка, валенки с галошами,
  это Жульен Сорель.
  Без бороды, в тулупе, повыше -
  это Филипп Анжуйский.
  Снег хрустит.
  Мороз 15№.
  Мы завершили свою работу.
  
   март-апрель 1984
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"