Други мои! Если вы тяготеете к мазохизму, так возьмите уже дачу. Как врач вам говорю: и ухайдокаетесь, и обгорите, и удовлетворение каждый день сродни сексуальному. Столько поз за весь день перепробуете: и стоя, и лёжа, и сидя, и на карачках - кама сутра в сольном исполнении. Во всяком случае, к ночи позу трупа я вам точно гарантирую. А какие страсти вокруг!.. Про интернет забудете. Зачем вам заочно пережёвывать в ленте чужие извращения. Здесь вы будете обмениваться своими, так сказать, лицом к лицу. У нас, к примеру, одно из таких лиц зовут Гизела. Соседка моя - напротив. Не скажу, что вид у неё прожжённый, но в молодости, судя по всему, 'жгла'. И костры это были совсем не пионерские. Она из поколения 60-х. Сексуальную революцию в Германии конечно не возглавляла, а вот в знаменосцах наверняка состояла. Некоторые привычки 'жарких' лет сохранила и по сей день, так как на даче обнажается регулярно. Обычно голыми под открытым небом мне попадались раньше главным образом женщины с веслом в парках культуры, а здесь бабка с тяпкой - живая и в многочисленных позициях. Испытание, знаете-ли, уже не по возрасту: и давление скачет, и сердечко пошаливает... В её 60-х я возможно глаз бы от неё не оторвал, но в настоящем времени всякий раз усердно окучиваю помидоры.
Я, кстати, не врач, это я для красного словца ввернул. Но вот некоторые симптомы в поведении этой пациентки настораживают. Являясь к себе на участок Гизела каждый раз громогласно приветствует своих рыбок в декоративном пруду:
-Да, вы мои золотые!..Мои вы бриллиантовые! Соскучились здесь без меня, истосковались бедненькие. А мамочка сейчас вас покормит... Мамочка вас приласкает... - Представляете - эдакая мамочка-русалочка! Я ведь, тем не менее, всё в ней в подробностях разглядел, несмотря на все свои недомогания, а вот хвоста-то как раз и не приметил. Что там отвечают ей 'золотые' и 'бриллиантовые', мне не слышно, но восклицания у пруда обычно длятся минут пятнадцать.
По левую руку от бабки соседом - курд, Хаким. Он родом из Турции. У нас вообще здесь вавилон, ну вы же слышали всё про Меркель... Политинформацию читать не буду. К примеру, за спиной у меня в соседках - японочка. У нее не сад, а заповедная зона: все травы объявлены как реликтовые и газонокосилкой не 'топтаны'. Бродит средь них бедолага и ищет к чему бы руки приложить, да так ни на что и не решится. А через пару огородов два грека тяпают, Спиридон и Наполеон. (Во как людей кличут!) Ну, эти действительно тяпают. Я к ним на экскурсию хожу: грядки, как по линеечке выведены, ни тебе лишней травинки, ни пустого деревца - только садовые, всё подвязано и подкручено. К себе возвращаюсь, гляну вокруг - у меня депрессия. Только соседство японочки и утешает: у неё диагноз похуже будет. А ещё есть китайцы, боснийцы, иранцы... Ну да Бог с ними, я же о Хакиме заговорил... Вчера у него были гости: сидели кружком на лужайке, кушали барашка, чинно беседовали, готовились к полуденному намазу... Женщины при этом, как у них водится, отсутствовали. Мужчины в положенный час расселись в ряд, обратившись лицом к востоку, только-только собрались погрузиться душой и телом в молитву, а тут, словно шайтан из-под тюрбана, - Гизела из кустов... В чём мать родила! Нет, ну хоть бы платок на голову накинула! (Я этот камеди клаб из своего томатного домика на телефон снимал: будет чем в старости позабавиться). Плечиками повела, грудями, не к ночи будь помянуты, тряхнула:
- Салам алейкум, аксакалы!
Знаете, вчера я понял, что отличает настоящего мусульманина от прочих неверных: в час молитвы его никакие катаклизмы не вышибут из колеи, включая обнажённую Гизелу. А Гизелу я могу только с атомной бомбой в один ряд поставить. Аксакалы... - а там сидели только мужчины в возрасте, молодых джигитов среди них, слава Аллаху, не было, те бы уж точно Гизелу не пережили, - крепко зажмурив глаза, они сосредоточенно молились: - Алла бисмилла аль рахман рахим!.. - и что-то ещё на арабском. Наша престарелая красотка, не иначе как шестым чувством, всё же допёрла, что демонстрация своего либерального миро-ощущения в час чужого религиозного ритуала крайне неуместна и, лениво так - лебёдушкой, поколдыбала в свою 'избушку' (Я бы к избушке ещё курьи ножки пририсовал, но это совсем уж в лоб).
***
Следующий персонаж нашего театра под солнцем с огуречно-томатными декорациями - сосед мой справа через дорожку - герр Шац. Внешне похож на бомжеватого Санта Клауса, но в душе его, вместо мешка с подарками, полное запустение: ни словечка доброго, ни взгляда ласкового. С Гизелой он в застарелых контрах. Собственно, не только с ней - со всем товариществом. Баталии между ними неизменно разворачиваются на моих глазах. Без зрителей свою клоунаду они разыгрывать категорически отказываются. Уважаю! Артисту своё вдохновение в пустоту выплёскивать, все равно что сливать водку в унитаз. Не знаю, что не поделили мои персонажи в своих 60-х, но сегодня тактические приёмы ведения боевых действий у Гизелы отличаются особой изощрённостью. Дождавшись когда герр Шац самоутвердится в излюбленной позиции дачника - задом к солнцу, она, вооружившись полицейским свистком, незаметно крадётся к его участку. Мимоходом всего двумя жестами разыгрывает пантомиму и для меня: не спугни мол, иначе кирдык. А подобравшись вплотную к ограждению и сфокусировав взгляд на 'корме' своего антагониста, она мысленно высчитывает траекторию звуковой волны, после чего, выпучив глаза, со всей дури дует в свисток. Пронзительная трель разит Санта Клауса с ног пуще вражеской пули. Уткнувшись носом в обильно удобренную навозом грядку, он не сразу находит контакт между всеми членами своего организма и ещё какое-то время барахтается в позе муравьеда. Здесь по закону жанра уличного театра весьма уместен был бы танец с тяпками, это я вам уже как бывший театрал говорю, но дачная публика далека от искусства и в массовке участвовать ни под каким предлогом не соглашается, поэтому под аккомпанемент проклятий Санта Клауса пляшет одна только Гизела.
- Шалава! - визжит он на баварском диалекте, потрясая случившимся в его руках садовым инструментом - Я тебя закопаю! Знаете, в этом месте их ежедневного ристалища мне обычно становится как-то не уютно: обоим ведь далеко за семьдесят и проклятие для кого нибудь вполне может стать пророческим.
***
Должен признаться, мне жуть как повезло с соседями: поскучать, даже если захочешь, не дадут. Скажем, сосед мой слева - Вилли - бывший железнодорожник. Он только первый год на пенсии, а на голую соседку уже не реагирует. У него, правда, всегда были странные пристрастия. Например, краше банального локомотива для него может быть только паровоз времён Бисмарка. Поэтому, как выражаются продвинутые блогеры в инете, Гизела 'нервно курит, обмахиваясь веером'. Но разговор сейчас не о ней. Вилли прихватил сегодня на дачу супругу, Мари. Редкий случай, замечу я вам, так как постулат: kirche, küche, kinder* у некоторых ещё в ходу, а тут - дача. Гизела чуть ли не единственная звезда в нашем мужском сообществе. Японка не в счёт, она случайно приблудилась. Прочие женщины являются только по праздникам. Сегодня будний день и я вам, как окольцованный со стажем, говорю - не к добру это! Помимо супруги Вилли приволок ещё новый шланг взамен прохудившегося. Споро поменял, но, должно быть, без обычной немецкой основательности, потому что когда включил воду, наконечник разбрызгивателя выпрыгнул из гнезда и шланг нагло плюнул ему в рожу.
- Ach! Leck mich am Arsch, Mari!*- Кстати, рекомендую запомнить - ключевая фраза в Германии. Смысловая палитра в ней универсальная, подходит для любого случая. Для одних она звучит как ругательство, для других - поэзия. Вот я, например, если тюкну себя тяпкой по лодыжке, что делаю? Ага!.. Фета декламирую. Но Вили-то немец до кончиков волос в носу, поэтому пользуется исключительно шедеврами немецкой словесности. Причём здесь Мари? Спросите вы. А кто ещё? Гизела в этот момент, как не странно, никого не донимает и мирно почивает у себя на лужайке. Так вот, обиженный Вилли 'присобачивает' наконечник разбрызгивателя на место, бурчит что-то фольклорное себе под нос. Мари, отступив пару шагов от благоверного, невозмутимо созерцает начало коллизии со шлангом. Герр Шац, хоть и через дорогу, но всё всегда видит и слышит, посему уже возбудился и в предвкушении потирает руки. Хаким с гостями отсутствует, греки, как всегда, тяпают, а я, в свою очередь, заползаю чуть глубже под куст георгина, выщипываю сосредоточено травку.
Но 'мужик что бык: втемяшиться в башку какая блажь...*' - это поэт должно быть в международном масштабе имел в виду. Между прочем, фамилия соседа - Herr Boсk*, неудивительно что после первой попытки не угомонился. Он снова к крану: лёгким движением руки вращает колёсико, шланг нервно вспучивается под напором воды и на этот раз 'отпочковывается' уже на соединении с катушкой, на которую намотан. Мощная струя фонтанирует снизу, омыв сначала причинное место соседа, затем обильно оросила всю его долговязую фигуру.
- Verdamt, Mari! Leck mich doch am Arsch!* - скачет он козлом над холодной струёй. Ни дать-ни взять - оргия Водяного в день Нептуна. Мари, не проронив ни звука, поспешила укрыться за кустом смородины, торчащем в середине участка. На всякий случай и я переползаю в заросли погуще - мало ли... Нагая Гизела с ногами влезла на лежак и заинтересованно вытянула шею. Герр Шац вокруг трухлявой груши пляшет Джигу* - у него праздник, ему хорошо! Даже греки оторвались от своих грядок и очумело вертят головами. Хаким сегодня многое пропускает...
И так, кран снова закручен, Вили нарезает круги, гипнотизируя катушку. Мы с Мари спрятались, Гизела прикинулась памятником самой себе, Санта Клаус с греками тоже застыли в напряжённом ожидании, Хаким, по счастью, отсутствует. В воздухе повисла густая тишина, даже птички в кустах благоразумно заткнулись. А я ведь не зря трындел в самом начале про мазохизм. Отмотав с десяток кругов, сосед всё же вернулся к своей затее, но, наученный горьким опытом, решил проверить сначала надёжность всех соединений. Он размотал катушку, разбросав беспорядочно моток шланга по участку, подёргал и подкрутил все стыки, (только что не обнюхал) и снова отвернул до упора кран. Шланг под напором воды судорожно забесновался у него под ногами. Вили пугливо отпрянул в сторону, но, запутавшись в кольцах 'ползучего гада', нырнул головой в куст рододендрона.
- Mari! - рычал он аки дикий вепрь из чащи и требовал целовать его уже во все места без соблюдения этикета. Затем выкарабкался из своего дендрария - морда красная, нос пупырчатый - что твой огурец, подскочил к катушке, вырвал её вместе со шлангом из трубы и, зашвырнув в середину участка, отправился пить пиво. 'Пожалуй с этого и надо было начинать' - согласился я с Вилли. Мари молча сопровождала его преданным взором из-за толстого ствола старой вишни, что растёт у них в дальнем углу сада. Гизела, молниеносно оделась и заспешила прочь: уж больно паровозник нынче разбушевался - не замечал её-не замечал, а вот сейчас, не приведи Господи, заметит. Деловито семеня мимо торчащего из грядок зада герра Шаца, не соблазнилась даже свистнуть тому в, фанатично обращенное к небесам, седалище. Греки, от греха подальше, исчезли с глаз долой. А я забылся в кустах в восхищении: 'Мари! Какая женщина! Богиня!' - Готов был не только снять перед ней свою потрёпанную садовую шляпу... Я готов был пасть перед ней на колени. Какая выдержка! Какое самообладание! На секундочку представил свою драгоценную на её месте. Не поверите - секундочки хватило. Вряд ли у меня всё разрешилось бы пивом. А ещё мне было жаль, что Хаким не пережил этот день вместе с нами. Мы бы нос-то ему утёрли: есть, однако, праведные женщины и в наших селениях.
* kirche, küche, kinder - церковь, кухня, дети
*Ach! Leck mich am Arsch, Mari! - Поцелуй меня в задницу, Мари! (адаптированный автором вариант)-
*мужик что бык, - втемяшиться в башку какая блажь... - Н.А.Некрасов: 'Кому на Руси жить хорошо'
*der Bock - козёл, bock - упрямый
*Verdamt, Mari! Leck mich doch am Arsch! - Проклятие, Мари! Да целуй же ты меня в задницу!