-Доброе утро. Guest_01234? - лучезарная улыбка девушки осветила невыспавшееся, заросшее щетиной лицо мужчин лет тридцати.
-Ээээээ... вообще-то меня зовут Александр...
Девушка посмотрела в планшет и кивнула:
-Не важно, у нас на сайте вы регистрировались не так. Можно Вас побеспокоить?
-Конечно нет! Вы совсем... - мужчина сделал паузу, выбирая выражение, которое не активизирует штрафомат, стоявший недалеко от двери, - еще слишком рано и вы не имеете права меня беспокоить.
-Сейчас девять часов ноль три минуты, что не попадает под действие закона "О защите покоя Граждан". Итак, у меня есть уникальное предложение! Специально для Вас: пластинация вашего любимого ручного хорька Мистера Бро со скидкой пятнадцать процентов! В знак солидарности с вашим трауром, мы дарим коробку печенья!
Мужчина некоторое время переваривал информацию и рассматривал печенье.
- Что еще за пластинация?
- Нашими учёными доказано, что переживания, связанные с потерей домашнего любимца сокращают жизнь на пять лет. Но мы можем Вам помочь! Пластинация позволяет сохранить лучшие воспоминания о домашнем животном вместе с ним. За дополнительную плату, мы установим в вашего хорька имитаторы деятельности: он будет двигаться, моргать, издавать звуки, можно дополнить комплект генератором температуры тела...
- То есть вы предлагаете сделать из моего Бро чучело?!
- Мужчина! Это не просто чучело, а осязаемое воспоминание о вашем любимце...
- В одно место такое воспоминание...
Девушка вынула из-за пазухи компактный мобильный терминал, из которого вылезла зловещая квитанция.
- Итак, в соответствии с законом "О защите покоя Граждан" вам вынесено предупреждение за ассоциирование с нецензурной лексикой. При повторном нарушении вам будет выписан штраф.
От такого поворота событий Александр опешил: он уже приноровился обходить громадные тумбочкообразные штрафоматы, но к мобильным версиям готов не был.
- Это что еще за ерунда у тебя?
- Мобильный штрафомат! Данная модель контролирует исполнение десяти федеральных законов. Фиксированная абонентская плата, три процента от собранных штрафов падают на бонусный счет, с которого можно оплачивать штрафы на имя собственника. Функции совместной работы с социальными сетями! Кроме этого сумма штрафов выписанных на имя носителя автоматически уменьшается на десять процентов. Также вы можете воспользоваться моим предложением и получить скидку четыре процента на весь ассортимент терминалов прямо сейчас!
- Мда... И сколько же штрафов на тебя выписывается в месяц?
- Я горжусь тем, что я законопослушный гражданин и за прошлый год мне не было выписано ни одной квитанции!
- Что вы! Как раз в тебе и таких как ты я не сомневался. Кстати, девочка, откуда ты вообще узнала про Мистера Бро?
- Из систематизированного анализа блогов ваших друзей.
- Но я никому ничего не говорил.
- Ваш холодильник автоматически определил, что вы перестали покупать корм для хорьков, и по беспроводной сети опубликовал некролог. После чего в течение трех часов он поднялся в топ записей. Также последовало сорок пять ретвитов данной записи.
- Вот ведь вражеское устройство!
- Почему? Я могу Вас поздравить: из всех сообщений, содержащих информацию о вас, это второе по числу просмотров.
- Гм... А какое первое?
- Отчет на конкурсе "Горячих Штучек" о вашей незабываемой ночи в отеле "Красная Роза". Более десяти тысяч просмотров! Всех покорило, что вы согласились поучаствовать с самой старой участницей проекта!
- ?:(*Н_(*_)(*+_)(*?:%;%:?)(*_+(*:%?;?)(*_+, - Александр молча собрал около десятка квитанций, вздохнул и продолжил, - это приватная информация, я подам на вас в суд за вмешательство в личную жизнь!
- В 00.45 в баре "Красной Розы" вы дали своё согласие на участие в акции, публикацию личных данных, фото- и видеоматериалов с вами.
- Ничего я не давал! - возмущению Александра не было предела. Но девушка была непреклонна:
- Вы похлопали участницу проекта по шортам, оснащенным автоматизированным считывателем данных, чем выразили своё согласие с правилами конкурса.
- Это что, я теперь красивую девушку не могу полапать? Подожди-ка, тогда получается, что в эту акцию меня завлекли обманом.
Девушка снова сверилась с планшетом и отрицательно покачала головой.
- На три сантиметра выше правой груди у неё были на санскрите выписаны условия акции. Автоматический сканер уловил ваш взгляд и подтвердил, что вы с ними ознакомились.
- Ааа... Помню-помню, у неё была какая-то забавная татуировка. Но я не знаю санскрита...
- Сами виноваты. Кто вам мешал выучить санскрит.
- Вот действительно: кто ж мне помешал выучить санскрит.
Александр некоторое время обдумывал свалившиеся ему на голову новости.
- Подожди-ка, ты сказала, что она самая старая участница.
- Именно так. Сто восемнадцать лет!
- !"N;%:?*() (* ?:%;N" N;%: ?*()(*?:% ;N"!"N; %:?, - Александр собрал очередную порцию штрафов: внушительная стопка становилась щитом между ним и назойливым рекламным агентом.
- Она, конечно, была на ощупь немного пластиковая, но я бы ей дал лет семнадцать.
- Вы снова правы: она участник нашей программы "Пластмассовая жизнь": пластинация по частям! И гроб уже не понадобится! Мы рады всем от семи до ста двадцати семи лет.
- Ну-ну... И что ж с такими делать - выставлять на улицу?
Девушка взглянула на Александра так многозначительно, что тот на мгновение почувствовал себя полным болваном.
- Ваша соседка, например, альтернативно жива уже два с половиной года, но всё это время её родственники специально выставляют её на балконе.
- Это ещё зачем?
-Как зачем? В соответствии с законом "О защите Граждан от стрессов", чтобы не травмировать психику тех, кто привык её видеть живой на балконе. Наша компания помогает государству заботиться обо всех гражданах.
- А не какого-нибудь закона, который бы защищал меня от пластиковых похотливых бабушек, пластмассовых трупов на балконах, назойливых предложений и вашей так называемой заботы?
- Нет, так как так ограничивается свобода действий, предусмотренных третьей поправкой к седьмому дополнению восьмой редакции Конституции.
- Какая-то игра в одни ворота: почему-то именно мне приходится подстраиваться и ограничивать свои действия.
- Мужчина! Вы что пропагандируете натурофилию? Грязный пластикофоб! - девушка брезгливо поморщилась, - Наша компания создаёт рабочие места, а налоговые отчисления составляют значительную часть бюджета! Сколько у нас социальных программ! "Полипропиленовая семья" для детей-сирот, "полимерные леса" и многие другие. Повсеместное распространение искусственных материалов объединяет людей. Именно поэтому наш мир пока не скатился в хаос и анархию, к которым его толкаете вы!
-Угу, отобрать детей у якобы неблагонадёжных семей, потом заменить им родителей на какую-то пластиковую хрень. Уничтожить леса, потом натыкать искусственную гадость. В одно место этот замкнутый круг.
Стопка квитанций становилась все больше, Александр молча скинул её в автоматическое мусорное ведро, которое тут же переработало их в кружку с рекламой текстолитовых деревьев.
- Мужчина, ваша точка зрения является экстремистской, поэтому я сообщу в соответствующие органы...
- Ага, таким же пластиковоголовым как ты? Я не сомневаюсь, что в них живого не больше чем в манекенах.
- Ваши оценочные суждения примитивны и находятся на уровне приматов!
Внезапно мобильный терминал запиликал и выдал квитанцию. Александр ехидно улыбнулся:
- Ну что девочка? Первый штраф за долгое время? Небось не получишь в конце года скидку на какую-нибудь дребедень.
- Нет, это опять вам: по закону "О защите эмоциональной стабильности Граждан".
- Это ещё за что?! - возмутился Александр, - ты меня оскорбила, а квитанцию мне?!
- Именно: моё эмоциональное состояние нестабильно, в чем виноваты ваши ретроградские пластикофобские взгляды. Я вынуждена буду вас покинуть...
- А как же сделать чучело из Мистера Бро?
Девушка некоторое время металась, чем изрядно повеселила Александра.
- На самом деле я и не собирался пользоваться этой услугой. Меня интересует вот что: я что, получается, уже являюсь клиентом вашей компании?
- Да...
- Тогда я собираюсь отказаться от любых услуг предоставляемых вами.
Девушка казалось, застыла от такого неожиданного поворота. Возможно, её пластиковые нейроны просто не успевали обрабатывать поток информации.
Прошло не меньше минуты, прежде чем она смогла ответить.
- Немыслимо!
- И все же. Я требую от вас бланк расторжения договора.
В воздухе повисла зловещая тишина: умолкли искусственные птицы, затих ветер. Девушка молча распечатала несколько десятков листов. Александр внимательно перечитал его, проверил на наличие скрытого текста, вставок на иностранных языках и невидимых чернил, поставил десяток подписей.
Девушка молча приняла договор, развернулась и пошла с гордо поднятой головой. Александр некоторое время смотрел ей вслед, затем хмыкнул и пошёл отсыпаться дальше.
-Да вы совсем... - мужчина сделал паузу, выбирая выражение, которое не активизирует штрафомат, стоявший недалеко от двери, - ломиться ко мне среди ночи!
-Эй, баклан перелётный, сейчас три часа дня.
Александр удивлённо выглянул за дверь и с трудом разглядел в сумерках ухмыляющуюся, заросшую физиономию. К его удивлению щетина у незнакомца была раза в полтора длиннее его.
- А что так темно? - удивился он.
- Ха, а что ты хотел от нелиционной версии солнца?
- (*?*:?;%:?*)(_*:?*()!!!! - не сдержался Александр. Он уже собрался собирать квитанции, но не обнаружил ни одного штрафомата. Данный факт заставил его по-внимательнее оглядеться.
- А почему мы в какой-то пустыне?
Незнакомец пожал плечами.
- Так ты сам отписался от их услуг. Вот они тебя от всего и отключили.
- (*?*:?;%:?*!"N%;:?:%;N;%:?*?:%;:?*(?:%)(_*:?*()!!!! - Александр хорошенько выругался, чем изрядно повеселил своего гостя. Чуть успокоившись, он спросил:
- А где это мы?
Незнакомец засмеялся.
- Ты в раю. А я - апостол Петр.
-Какой-то сомнительный рай.
- А что ты хотел от нелицензионной версии?
Внезапный порыв ветра обдал Александра таким смрадом, что он позеленел.
- Что-то я уже согласен и на искусственный рай.
Незнакомец улыбнулся:
- За искусственным раем это к твоим пластиковожопым друзьям. А я тебя в нормальный, с луна-парком, отведу. Только противогаз надень. Чтобы своей кислой рожей не распугать ангелов.