Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием - может в детстве он мечтал стать кондуктором.
***
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.
***
- У вас чай есть?
- Есть, но только зеленый.
- Это ничего, это жизнь исправит.
***
-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл...!! Приручили, но похоже ещё не до конца.
***
Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.
***
Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.
***
"А, ведь на его месте мог бы быть ты", - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.
***
Кому и овсяные печенья - котлеты.
***
Если у бабушки есть дедушка - она или замужем, или внучка.
***
В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: "Кобелина!" - встает и уходит.
***
-Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.
***
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой - никто не хочет быть судьёй.
***
Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.
***
"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала - давно бы уже удесятерилось.
***
Из "Дневников" Софьи Андреевны Толстой: "Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину... Хотя кому она нужна, шалава".
***
Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...
***
С возрастом - лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.
***
Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.
***
А как правильно говорить: "Он купил две виллы" или "Он купил двое вил"?
-И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.
***
Если вас к чему-то настойчиво "подводят" - ни к чему хорошему это не приведёт.
***
Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.
***
Любовь - как ж..., только наоборот. В том смысле, что "ж... есть, а слова нет".
***
-Сергей Палыч, они всё проели.
-Не проели, Юра, а не создали ничего своего.
***
-На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы - пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.
-Сам такой.
***
Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: "Серьезное лицо - это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.
***
Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.
***
Мачеха - мать мачо.
***
Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.
***
Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: "Запретить всем улыбаться. Потому, что "от улыбки в небе радуга проснётся", а это уже символ экстремистской организации"
***
"А, у мачехи было полегче", - грустно подумала Золушка, перебирая крупу купленную в "Магните".
***
За кулисами цирка
(микропьеса)
Действующие лица:
дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур
Эдгард, гладит Амура по спине:
-Мы в ответе за тех, кого приручили.
Аскольд, достает из кармана кусок мяса:
-Не приручили, а прикормили - хрен ты кого приручишь, без кормёжки.
***
А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.
***
-Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
-Может, если его хорошо послюнявить.
***
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.
***
Собачье пессимистическое
Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.
***
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость - обыденно и без эмоций, а Старость - с гордо поднятой головой!
***
Как говорят японцы:"От сумы и от сумо - не зарекайся".
***
Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш"
***
Семейно-лингвистическое
- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.
***
Семейно-гастрономическая идиллия
Сердца звучали в унисон,
Когда мы ели патиссон.
***
Настоящая семья - это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.
***
-Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...
***
Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: "Почему ты их не сделал?" - жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
***
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить - стырят и сделают лучше.
***
Это была женщина с тяжёлой судьбой, рукой и характером.
***
Паранойя - Ноема
***
Мажор - победитель на мажоритарных выборах.
***
Тот, кто звезд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.
***
-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.
***
У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.
***
Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
"Унылое г... - очей очарованье!"
***
Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"
***
Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.
***
Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.
***
Кружок детского творчества при заводе СК
Из отходов каучука
Лепим Гека мы и Чука.
***
На съёмках "Место встречи изменить нельзя"
- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.
***
"Слово пацана" (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать "мозговые" штурмы - устраивают "мясные".
***
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: "Слово ботана. Кровь на рояле". С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: "Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo".
***
Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.
***
Азы детективной драматургии
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.
***
Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"
***
Бабушкин словарь
-Бабушка, а кто такие чепушилы?
-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
*
-Бабушка, а кто такие чертилы?
-Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
*
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
*
- Бабушка, а кто такие полиглоты?
- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
*
- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
*
-Бабушка, а что такое душнила?
-Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
*
-Бабушка, а кто такой альфа-самец?
-Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.
***
-В нем стержня нет.
-Стержня нет, зато какая пружина!
***
Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.