Пока все рушится на части,
В этой банальной массе найду для себя счастье
Они все будут кричать вслед, что небо предел
Но ты лети вверх, куда ты хотел
Пусть этот мир весь узнает, о чём ты мечтал
Я пронесу тебя на руках по скалам и бродам
Незачем мне одному мешать кровь с кислородом
Солнце, в тебе и сила управлять мирами
Ведь ты одна заметила моё лицо под ногами
Счастье...а оно не в людях, событиях или встречах...оно в тебе. В благодарность тем, кто верит...а завтра...оно не туманное, оно солнечное.
Стоишь у воды, ветер в лицо, и появляется ощущение легкости и желание творить.
Вера- эта самая непостоянная спутница нашей жизни. Под влиянием прошлого опыта и псевдопредчувствий ты можешь потерять с ней всякую связь. То, что копится годами, может в одну секунду потерять для тебя силу.
"Благоприятствовать" этом может что угодно, но знаете... ни при каких обстоятельствах не теряйте её.
Per aspera ad astra (лат.) - через тернии к звёздам
Неожиданно было проснуться посреди леса, в палатке, от звука капающей недалеко росы. Я человек более чем городской, для меня такие важные составляющие как душ, кран, чайник и микроволновая печь - это настолько привычные вещи, отказаться от которых было довольно сложно... Довольно сложно оправдывать всё, что происходит в твое жизни фразой, имеющей сакральный смысл " всё, что ни происходит - всё к лучшему". Хотя, в моём случае, я действительно никак не мог повлиять на события, окружавшие меня словно воронка птиц, несущих в себе псевдонадежду...
Я родился в провинциальном городе России, жители которого, как это обычно и бывает, разделяются на два типа. Первый тип - люди, мечтающие построить семью и карьеру, не покидая границ исторической родины, а, второй тип - личности, жаждущие "загорать под лучами света" вдалеке от привычных красок своего родного города. Как ни странно, но я не отношу себя ни к одному из этих типов. Причина этому - сложившиеся обстоятельства...
Я был воспитан тётей, которая была родной сестрой моей матери. Так случилось, что своих родителей я не знал. Отец, не являвшийся для матери мужем, с большой вероятностью даже не знал о моём существовании. Мать умерла, когда мне было 2 года по неизвестной до сих пор мне причине.
Смело могу сказать, что тётя меня любила и воспитывала как родного сына, о чём неоднократно мне повторяла. Особенно, когда она открывала бутылку коньяка или водки. Работала она швеёй на фабрике. Каждые выходные она уделяла мне целый день и мы ходили гулять в парк, иногда я катался на аттракционах. На самом деле, у меня было не самое плохое детство, но, уже в младших классах школы, видя как одеваются, во что играют и о чем говорят мои одноклассники, я дал себе обещание, что моё имя прогремит если не на весь мир, то хотя бы на всю страну.
Кстати, об имени. Меня зовут Матвей. И сегодня мне исполнилось 24 года.
Честно говоря, я был предоставлен самому себе все 10 лет обучения в школе. Умные и, бесспорно, правильные речи моей тёти не смогли победить мои жажду приключений и планы на переустройство мира. Когда мне исполнилось 15, я находился в компании ребят, которые предпочитали учёбе игры в футбол и в карты во дворах. Это не те заслуги, которым человек может похвастаться, но я не вижу смысла, чтобы хоть как-то минимально искажать былое. Как и любое времяпрепровождение, подобное веселье мне в скором времени надоело. Тем более, что я всерьез решил получить образование... Уже в том возрасте я знал кем хочу быть в жизни. Профессия репортера, журналиста привлекала меня азартом и всё теми же приключениями. Я поступил в филиал санкт - петербуржского университета культуры и искусств в Архангельске на специальность журналистика. И, начиная с первого учебного дня, началась моя новая жизнь.
Я как сирота, несмотря на уговоры тёти жить у неё, воспользовался своим правом получить комнату в общежитии. Моими соседями оказались крайне интересные и противоположные друг другу люди. Один из них, Сёма, был человек, не видевший в мире ничего, кроме учебников. Он приехал из деревни в Архангельской области поступать на специальность дизайнер по ландшафту, дабы доказать всей своей многочисленной семье...если честно, я до сих пор не знаю, что именно он хотел этим доказать.
Второй же, Тим (коротко от Тимофея) - личность сверхординарная, не раз попадавшая в передряги, о чём я догадался уже в первый день, когда его ввели в комнату два представителя охраны университета. Сказав что-то Тиму на ухо, оба, озирнувшись на меня, ушли. Тимофея это сопровождение привело в дичайший восторг, о чём он незамедлительно решил со мной поделиться:
-Мне кажется...да нет, я даже уверен, что здесь будет крайне весело. Я Тимофей...
Так и произошло наше знакомство. Тим был одарённым гитаристом, в свои неполные 18 лет являлся участником группы, и совершенно неудивительно, что он решил связать свою жизнь с музыкой. Он был сыном не самых бедных родителей в Архангельске, и каким образом он оказался в общежитии история умалчивает. Я до сих пор не уверен, что знаю ответ на этот вопрос.
И так начались мои университетские дни.
Поначалу мы крайне настороженно друг на друга смотрели. Мне даже казалось, что Сёма ночами не спал, находясь всегда в полной готовности к тому, что его ограбят, убьют или что-то в этом роде. Вскоре мы, все трое, сошлись на любви к футболу и вечерами гоняли мяч на поле.
Когда на горизонте появилась первая сессия, Сёма "покинул" нас, проводя всё время за учебниками и какими-то чертежами. Я же умудрялся совмещать конференции, семинары, подработку в газете и отдых.
В начале зимы я познакомился с девушкой, отношения с которой впоследствии открыли для меня дверь в мир космической гармонии и изящества. Но обо всём по порядку.
Она училась в параллельной группе, начали общаться во время работы над большой статьей в студенческой газете. Нас отправили на конференцию, посвященную развитию малого бизнеса в России. Приезжало большое количество известных людей из Москвы и Санкт-Петербурга, гостями также были местные чиновники. Я готовил текст статьи, а Инга занималась фоторепортажем. После двух дней конференции мы до трех ночи сидели в редакции, она обрабатывала фотоматериал, а я "склеивал" статью из собственных заключений и многочисленных интервью.
Во время работы за многочисленными чашками кофе мы обсуждали политику, ректорат нашего университета, любимую еду и мечты о путешествиях. Оба сошлись на том, что наш характер и образ жизни не позволит нам всю жизнь сидеть на одном месте.
Инга была крайне обаятельной и умной девушкой, в которую невозможно было не влюбиться. С ней интересно было разговаривать, она прекрасный слушатель. После нашей работы я провожал ее до дома, а сам ещё около часа проводил на улице, слушая любимую музыку и мечтая одновременно обо всём и ни о чём.
После того как конференция закончилась, мы стали встречаться в перерывах между учебой и работой. Вечерами ходили в кино, на выставки, ярмарки, гуляли в парке, по несколько часов висели на телефоне.
...Она могла пропасть. Не брать телефон неделю, не появляться на учёбе. Я терялся. Терялся в мыслях. Постоянно думал о том, где она... что-то происходит, определенно. Разговаривая с её друзьями, я не получал ровным счетом никакой информации. Они молчали словно я спрашивал о тайном обществе, в которое не берут людей с улицы. Но они не понимали, что я был не с улицы...
Когда она появлялась, я ждал объяснений. Задавал миллион вопросов, повышал голос. Но всё это безрезультатно. Инга молчала, обещая мне, что такого больше не повторится, и теперь она всегда будет отвечать на мои звонки. Н всё повторялось снова и снова. Одновременно борясь с тихим ужасом догадок внутри себя и злостью на неё, я понимал, что мои руки связаны.
Я проснулся от громкого стука в дверь. Увидел сонные и нахмуренные лица Сёмы и Тима. Открыв комнату, я увидел одну из подруг Инги.
-Она в больнице. Наверное, в коме...я не знаю.
Она умерла через два дня. Врачи не смогли ничего сделать, молодой организм не выдержал волны...
Уже около трех лет она была больна раком. Об этом я узнал на похоронах от её школьной подруги. Четыре раза мама укладывала её в больницу, но это была тихая тяжелая война, в котором Инга проиграла...
Я до сих пор не уверен, что знаю что - нибудь о счастье. Хотя бы часть...хотя бы то, что не скрыто от человеческих глаз. Оно одновременно во всём и ни в чём. В улыбках друзей, в ласково- грустном взгляде матери, в словах любимого человека, в музыке, в транспорте или же на пляже.
Есть нечто такое, что зарождается в твоей душе...что превозносит приятные мелочи до масштабов золотых гор. Наступает момент, когда ты готов перевернуть мир, чтобы достичь гармонии с собой...когда рушится настоящее, и остается только вера, нарисованная мелом на асфальте, но и она смывается осенним дождем.
На перроне этого вокзала меня никто не ждал.
До сих пор иногда закрадываются сомнения, правильно ли я поступил тогда, что бросил университет, но я не мог находиться в той атмосфере, где даже стены заставляли меня думать о смерти...
Думаю, что из меня получился бы неплохой журналист. Я люблю слушать людей, их истории, я умею слышать и понимать молчание...Но прошедшие события перевернули мою судьбу... Нужно было что-то решать.
Страх- это обратная сторона действия.
Это как рождение себя абсолютно нового с вечно преследующим чувством де жа вю.
Я уверен в том, что после потери любимого человека умирает память. Воспоминания ледяной волной накрывает инстинкт душевного самосохранения. Чтобы жить, надо забыть. Надо забыть, чтобы жить.
Человек всегда ждет чуда. Спеша на работу, стоя в пробках, во время сна, после выпитой горячей чашки чая... В детстве, в старости. Мы ждем его как ребенок ждет подарок в новогоднюю ночь от деда мороза. Он обязательно наступит.
Я действительно верю в то, что бегство- это не проявление слабости, а колоссальное желание увидеть отблеск настоящего счастья. Нового настоящего счастья.
Всё началось в тот момент, когда тем ужасным вечером я пришел в бар. Заказал себе двойной виски...и снова...и снова. Ко мне периодически подсаживались разные люди, но, заметив мой отсутствующий взгляд, тихо уходили...
Казалось, что я уснул, полностью погрузившись в воспоминания тех моментов, когда я был на вершине блаженства...Парк с ней, кино с ней, театр с ней, кафе с ней, бокал вина под музыку 80х с ней...
-О, Матвей, вечер добрый!
Услышав своё имя, я очнулся.
Это был мой одноклассник Алекс. Последний раз я его видел на школьном выпускном мельком. Сразу же после вручения аттестатов он улетел из здания школы, чтобы присоединиться к своим друзьям, которые уезжали в Болгарию на отдых.
-Привет, Алекс. Я...рад тебя видеть - это был явно обман, я был не в том состоянии, чтобы вспоминать школьные истории. Я собрался уходить...
-Стой, мы ведь так давно не виделись - начал он, но осекся...
-Что-то случилось?
Я до сих пор не понимаю, что именно произошло внутри меня в тот момент. Но я рассказал ему свою историю, закончив:
-Сейчас я в начале пути. И как брошенный ребенок не знаю, куда идти, с кем говорить и что делать.
Помолчав около двух минут, он сказал:
- Послушай, Мэтт, я не представляю, что говорят в таких ситуациях. И, если честно, не хочу знать. Но я знаю, что имею полное право, а, точнее я просто обязан тебе помочь. Главное, что ляжет в основу этой помощи - это твое доверие мне.
Мы есть то, что мы любим. Мы есть то, что мы помним. Каждый стоит на границе прекрасного и темного. Остывший чай сегодня или обжигающий кофе завтра.
Выкурив сигарету, я сказал:
-Да.
Вот именно сейчас наступило время для нового старта...пан или пропал. Либо прыжок вперёд, пусть в даже неизведанную пропасть, либо вечное пребывание в болоте самоистязания, саможалости, и, в конечном итоге, самоуничтожения. Взять себя в руки - это значит быть на стороне света в борьбе внутренней апатии и закона самосохранения разума и тела.
"Солнце всегда где-то восходит. В конце концов, даже наша тьма означает, что на другом конце света сияет день". (с)
Я очнулся от того, что падения чего-то тяжелого и громких причитаний. Какой-то старик, сидевший рядом со мной, ругался из-за бокала виски, который он не смог удержать в руках.
-Знаешь, Матвей, я ведь потерял всё именно из-за этой бутылки. Да-да, именно из-за бутылки. Нет, пойми, я не алкоголик, и никогда им не был. У меня был бизнес, и немалый. Перед тобой стоит бывший владелец сети ювелирных салонов по всей Европе. В том числе, и у нас, в России. Я был женат на женщине, которую, как мне казалось, я очень любил. У нас был 11летний сын. Мне приходилось много работать и много ездить в командировки. Мадрид, Париж, Рим, Вена, Штаты... Я жил только своей семьёй, в моей голове всегда 24 часа в сутки были мысли о том, как улучшить нашу жизнь, как сделать так, чтобы никто из моих близких ни в чём не нуждался. Я видел счастье, оно было почти на моей, да нет, на нашей ладони... А моя семья видела разрушение и лишь тень надежды на комфорт завтрашнего дня. Клянусь, клянусь...что для меня не было ничего важнее них. Я не видел ценности денег либо же чего-то материального без них. А знаешь, как я хотел ещё и дочку. Маленькую принцессу, красавицу, умницу. Я бы одевал её в лучшие одежды, она бы училась в лучшей школе, позже в лучшем университете...
Сколько мне лет? Как ты думаешь, сколько? Вид старика, с трудом держащего в руках стекло обманчив. Мне всего сорок. И вот уже к сорока успел потерять свою жизнь.
Он замолчал. Я только хотел задать вопрос, но он снова заговорил:
-Перед Новым годом я уехал на конференцию в Дубаи. Она должна была длиться неделю или даже больше. Поцеловал жену и обнял сына, сказал, что привезу им лучшие подарки. На их лицах я видел разочарование. Ведь Новый год- это семейный праздник... Когда я прилетел в Эмираты, выяснилось, что конференцию отменили. Перенесли на середину февраля, чему я очень обрадовался. Побежал по магазинам за подарками, не позвонив домой и не сказав им о том, что буду рядом в эту волшебную для миллионов людей ночь.
...Я открыл дверь и увидел как им весело без меня. Они позвали на праздник к себе кучу народа, друзья жены, дети, бегающие по нашей квартире. Я открыл дверь, и запахло праздником. Праздником семьи, любви, надежды...Праздником, на котором я оказался лишним.
И вот я здесь. Теперь ближе бутылки рома, виски у меня никого нет. Я так гнался за счастьем, что упустил его прямо у себя под носом...
Как прекрасна Европа. Да, сейчас я говорю о туристических городах, в атмосфере которых пахнет расслабленностью, дружелюбностью и восхищением. Я шёл по центру Праги, оглядываясь на прохожих, говорящих на всех языках мира. Я порядком устал, потому что не спал примерно двое суток. Или больше, не уверен. Но я был готов обойти весь город, заглядывая в витрины, пабы и мелкие забегаловки. В голове была только одна мысль: "Как я счастлив. Сейчас мне больше ничего не надо. Ровным счетом ничего".
Я решил, что заслужил бокал холодного традиционного чешского напитка и зашел в первый попавшийся паб. Гул людей словно на средневековой ярмарки не напрягал, а даже, наоборот, пропитывал меня ещё большим желанием почувствовать, как внутри меня разбегается тепло.
Все столы были заняты, и я присел за столик к одинокой девушке, спросив по -русски в надежде, что она меня поймёт:
-Извините, можно присесть рядом с Вами?
Она оторвала взгляд от своей книги, и, потянувшись к бокалу, сказала:
-Конечно.
-Вы русская? - спросил я.
-Да. Меня зовут Агата. Я два года назад перебралась сюда из Москвы. А ты?
-Красивое имя - успел заметить я. -Я Матвей. Ты здесь одна? Чем занимаешься?
-Я переехала из России с сыном. Я росла в обычной московской семье. Отец - юрист, мама - инженер. Закончила Московский государственный университет по специальности мировая экономика. На последнем курсе я начала встречаться с парнем, который был младше меня на три года. Любовь, страсть, секс, вино на крыше ночью. Мы были счастливы. Каждый день. Каждую минуту. Вместе. Я забеременела, после чего он сделал мне предложение. Мы стали готовиться к свадьбе. Ездили на Сицилию отдыхать. Маленький домик, где только он и я...
По возвращении в Москву, мы встретились с компанией наших общих друзей. Изрядно выпив, его лучший друг сказал мне, что у него есть для меня какая-то информация. Мы вышли на улицу вдвоем и он рассказал, что у Кости, так звали моего парня, проблемы со здоровьем. Около полугода назад у него нашли рак. Я не могла поверить в эту чудовищную убийственную правду. Тем же вечером я задала вопрос Косте. Он пожтвердил слова своего друга. Мне нужно было побыть одной. Я поехала в квартиру родителей и заперлась там на неделю. Не брала телефон, не отвечала на смс, не включала телевизор. Просто лежала на кровати. В моём сознании всплывали видения из будущего. Я не знала как себя вести с ним...
Примерно через три месяца я узнала, на что способен человек ради собственного комфорта. Сколько он готов отдать и какую цену заплатить за то, чтобы не видеть в отражении зеркала глаза, полные страха и беспомощности.
Он не был болен. Предполагаю, что в данный момент он даже не помнит о своей псевдоболезни, которую он придумал специально для меня...
Я родила прекрасного сына. Смотря на него каждое утро, я понимаю, насколько я счастлива. Светлый, кудрявый мальчик...с голубыми глазами как у него. Мне нравится проводить с ним время, после работы я сразу спешу домой, чтобы приготовить нам ужин, поиграть в игры. Обстоятельства сложились так, что ближе него у меня нет человека, да и вряд ли когда-то будет. Вот оно счастье - видеть как лицо своего сына. Какая бы погода не была за окном, я вижу лишь солнце.
Мы как многогранная фигура. Состоим из миллиарда мыслей, слов, действий. И у нас никогда не будет шанса "перешить" свою жизнь иначе. Часто ли мы задумываемся о неправильности решений? И есть ли они вообще? Думаю, что есть. Стоя на краю бездонной пропасти, мы вспоминаем тех, кому сделали больно и просим прощения...
С каждой секундой я понимал, что это был самый прекрасный день за последние несколько лет. Солнце скрылось за облаками, но, несмотря на это, его свет падал на воду. Вода- это вечное движение, но в тот момент даже она "остановилась", позволяя мне уйти в почерневшие уголки памяти. Услышав шорох за своей спиной, я лениво обернулся. Из палатки вышли двое молодых людей - парень и девушка.
-Я ужасно не выспался- сонно пробормотал он.
-Ну а как ты хотел? Я вас, мальчики, еле уложила под утро - улыбнулась она.
Это была самая необычная пара, которую я когда-либо знал. Фил и Лера познакомились в одном из креативных пространств Петербурга. Он диджей, она пиар- менеджер. Регулярно ездили отдыхать на Кубу, Ямайку и в Индию. Были помешаны на творчестве Джона Леннона. Спустя четыре года после знакомства приобрели однокомнатную квартиру на севере Питера и сделали своими силами ремонт, которому могут позавидовать модные европейские дизайнеры.
Для меня были важны ясность и красота этой минуты. Находясь в компании ребят, я оценивал нереальность происходящего, но, в то же время, видя радость на лицах Фила и Леры, убеждался в том, что их счастье находится здесь и сейчас. Неважно, что происходит вокруг, в какой точке земного шара они находятся... Это были самые отвязные любители кемпинга во всей его красе. Дождь или жара, палатка на берегу реки или в чаще леса - Фил и Лера уверены в том, что залог их потрясающе энергичной жизни в самой жизни и том, как они проводят секунды, минуты, часы. Именно на свежем воздухе Фил придумывает собственную музыку, биты, фиты, а в голове Леры рождается очередная концепция продвижения только что открывшегося ресторана.
Я познакомился с ними в поезде, когда ехал отдыхать на Чёрное море. Наши места располагались в одном купе. Моя поездка оказалась спонтанной, у меня была некоторая сумма денег, достаточная на билет, проживание в дешевом бунгало и максимум на два килограмма крымских персиков. Ребята ехали в дом отца Фила, который на всё лето уехал в Москву, и любезно предложили мне остановиться у них. Я, не раздумывая, согласился.
Каждый день мы купались в море, загорали и ходили в горы. По утрам я делал зарядку, прибившись к группе убежденных буддистов и слушая их мантры. Воровали персики, инжир и алычу на дачах примерно в двух километрах от дома. Абстрагировавшись от всяческих мыслей, я испытывал блаженство на этом кусочке цивилизации. Соединившись с природой и минимизировав общение с людьми, человек может почувствовать, что значит покой и наслаждение рекой времени.
Я росла на севере России, а именно на Камчатке. Моё детство прошло в небольшом военном поселке. Отец служил, мама была преподавателем немецкого языка в доме творчества. Это было прекрасное время, когда забота и любовь родителей были вечной радугой жизни... Когда, всё, что тебя беспокоит - это сломанная игрушка либо же оторванная пуговица на новой куртке (мама будет очень сердиться)...Когда нет рядом людей, чьи слова, глаза, поступки могут врать или причинить тебе боль...
У меня был друг детства. Никита. Тот самый человек, с которым я узнала, что дед Мороз, приходящий ровно в полночь 31 декабря, носит вывернутую наизнанку куртку моего отца, что нужно собрать полную коллекцию фишек для того, чтобы проигрывать их во дворе, что не надо скрывать от родителей ничего, ведь они всё равно рано или поздно узнают твою детскую правду...
...Меня действительно успокаивает музыка. Когда к горлу подкатывает ком отчаяния, боли и страха, с которым мне не справиться, я слышу эти звуки, и становится теплее. Теплота рождает штиль. Полный штиль, где почерневшие шорохи скрываются за горизонтом настоящего...
Перемены- это то, что делает нас такими. Настоящими. Моя семья уехала с севера, оставив там тёплые воспоминания и получив изрядную порцию ностальгии на всю жизнь... Но дружба осталась между мной и Никитой.
Мы не уставали писать друг другу письма, делясь эмоциями, впечатлениями и изредка фотографиями. Примерно через 2-3 года нашему "вековому" общению поспособствовали новые технологии, а именно создание так популярных сегодня социальных сетей. Мы могли не общаться неделями, иногда и месяцами, при этом всегда помня о том, что где-то есть человек, который при любых обстоятельствах будет рад тебе...
Я переехала одна в Питер одна около двух лет назад и, когда он приезжал ко мне, я была счастлива. Мы ночами гуляли по городу, вспоминая как нам было хорошо вместе, рассказывая друг другу истории из жизни, смеясь над шутками. Сидели, курили на берегу Невы и представляя как будет выглядеть наша старость. Счастье...оно в моментах.
Что для меня дружба? Дружба - это осознание личной значимости среди серой дымки иллюзий и заблуждений. Дружба - это именно та способность человека, которая всегда оставляет место для души. Тело имеет потребности, которые можно удовлетворить путем несложных спонтанных или же, наоборот, продуманных действий. А вот потребности души так просто удовлетворить нельзя.
Всегда оставайтесь людьми. При любой ситуации и при любом раскладе дел. Уходите, убегайте, скрывайтесь, прячьтесь, кричите или же, наоборот, молчите..., но не предавайте. Согласно одному из жизненных законов, ближе семьи у человека никого и ничего нет. А ведь верно. Семья- это те самые люди, которые никогда не закроют дверь у тебя под носом. Часто мы включаем "в свою личную семью" людей, без которых не видим никак свою жизнь. Даже при 100 процентом зрении. Даже при постоянно включенном свете солнца...или лампы. Опасайтесь такого. Любите, цените, радуйтесь и плачьте на родном плече, но опасайтесь. Доверяйте, верьте, надейтесь- без этого сейчас никуда- но знайте, что, кроме вас самих, вам никто не поможет.
Я бежал на автовокзал, чтобы взять билет на последний рейс в Казань. Это один из городов, стоящих на периферии провинциальности и "мегаполисности". Этот город входит в пятерку моих любимых городов. В Казани есть особая атмосфера... семейности, что ли. Разные национальности, многочисленность построек, представляющих ту или иную религию... Я бежал на автовокзал, чтобы провести там два-три дня.
Моей попутчицей в автобусе была женщина средних лет, отлично одетая для своего возраста. Красивое лицо, ухоженные руки, приятный запах - я не мог предположить, что я познакомлюсь с таким человеком.
- Скажи мне, Матвей, есть или был у тебя настоящий друг? - и не дождавшись ответа, она продолжила. - У меня был. Точнее была. Подруга. И как это ни странно, еще со школьных времен. Сейчас это редкость. Закончив школу, мы обе поступили в педагогический университет на одну специальность. Пережили вместе всё: и горе, и радости. Первые расставания с молодыми людьми, первые и все последующие вечеринки. Её родители считали меня второй дочерью, так как мои, как мне тогда казалось, всегда интересовались её жизнью больше, чем моей. Это были самые лучшие годы моей жизни. Это было то самое время, которое считается "золотым" в жизни каждого молодого человека. Шопинги, пикники, экскурсии, кафе, походы. И понимаешь, мы всё делали вместе.
Пролетели пять лет учебы в университете. Стремительно. И тут наши пути разошлись. Она уехала со своим молодым человеком в Москву, а я со своим первым мужем - под Тамбов в военный городок. (Он был военным, служил по контракту).
Мы звонили друг другу так часто, как могли, часами висели на телефоне, разговаривая обо всём. Вспоминали моменты из прошлого, мечтали о том, как и где произойдет наша встреча...
Это оставило неизгладимый след во мне. Чувство, что где-то, в другом часовом поясе, с другим пейзажем за окном, есть человек, который всегда тебе рад. Но жизнь сыграла с нами, а точнее, со мной, проклятой колодой карт...Её резко не стало. Моей подруги. Нет, нет, слава Богу, она жива и здорова. Я убедилась в этом, пообщавшись с нашими общими друзьями. Вдруг она перестала звонить, и на мои звонки отвечала так, будто я, по меньшей мере, представляла её неприятное воспоминание.
И ты, как молодое поколение, Матвей, должен понять одну простую истину: я не сержусь на неё, прекрасно понимая, что это не самое страшное, что может преподнести человеку его существование. Я счастлива только потому, что счастлива она. Я знаю это. При любых обстоятельствах я буду радоваться за неё, ведь она была моим светлячком в темной комнате.
Сейчас я живу со своим вторым мужем, у нас двое взрослых и самостоятельных ребёнка. Мы устраиваем пикники, походы, изредка совместные шопинги. Игроки изменились, уступив место другим желающим, а правила остались. Счастливые правила. Счастливая игра.
Почему так пусто? Почему так темно? Я не помню последний месяц своей жизни. И мне стало страшно. Где я?
...Я лежал на матраце на полу. Старые обои, фотографии с незнакомыми лицами. Стол, пепельница и бутылка дешевого вина. Звонок в дверь. На пороге стоял молодой парень необычного вида.
-Тебе как обычно? - спросил он.
-Как обычно - что?
-Ой, тебе, видимо, совсем плохо. Ты давно ел? Давно выходил на улицу?
-Я не знаю.
Вспомнилась Алиса. Да, та самая Алиса из страны чудес Кэрролла. Не думая о последствиях, она взяла и выпила содержимое неизвестной бутылочки. И я сделал глоток воды, чтобы вспомнить.
Ранним летним, но в меру прохладным и пасмурным утром, я ехал на велосипеде вдоль Москвы реки. В ушах любимая подборка битов, в кармане последние две сотни и в голове миллиарды идей, которым никогда не суждено воплотиться в жизнь...
Вдруг я чувствую будто меня пытается кто-то догнать. Остановившись и обернувшись, я узнал в этом странном прохожем своего родного дедушку.
-Что ты здесь делаешь?- спросил я.
-То же самое могу спросить и у тебя. На самом деле, я уже давно здесь сижу и жду тебя - улыбнулся он.
-Зачем?
-Я должен тебе кое-что рассказать.
Мы нашли первый попавшийся тихий бар и зашли внутрь. Сев за стол, дедушка сказал:
-Принесите нам водки.
-Но...- начал я. - Утро и...
Он будто бы не слышал меня:
-Часто ты меня видишь, Матвей? Сегодня можно. Сегодня особенный день.
-И чем же он особенный? - спросил я.
-Рано женившись, выбрав себе в жены твою бабушку, я никогда об этом не жалел. Я был рядовым работником завода, она швеёй на фабрике. У нас было две прекрасные дочери. Твоя мать и тётя. Типичная семья в то время. Социализм и его последствия. Никаких излишеств, роскоши и богатства.
Я пристрастился к алкоголю, но это никогда не было семейной проблемой. В любой момент я мог остановиться. Я был ответственным отцом, забирал девочек из садика или школы и проводил с ним весело время.
Ты ведь понимаешь, что рано или поздно в этой истории "но". Мне не хватало...адреналина что ли. Я встречал других женщин в компаниях своих друзей и периодически ехал к ним на ночь, на следующий день прощаясь с ними навсегда и всегда возвращаясь домой. Даже если твоя бабушка о чём-то и подозревала, она всегда молчала, от чего я чувствовал себя ещё более виноватым, чем был на самом деле. Внутренне истязая себя, я убеждал свой разум, что это в последний раз. Но снова и снова не мог устоять перед соблазнами, которые готовила для меня судьба, каждый раз всё больше и больше безрассудно отдаваясь в пучину этого замкнутого круга. Так продолжалось довольно долгое время. Год, два, три... Время летело быстро, девочки росли, и атмосфера в семье начинала предвещать грозу...
...Я не ушел из семьи. Да и никогда не хотел этого делать. Я любил и люблю свою жену, своих девочек и вас, внуков. Я поистине был счастлив, видя любовь, понимание и гармонию в нашей семье, и был не готов поменять это на полуразвалившуюся телегу похоти и заблудших вожделений. Сумев удержать семью, я навсегда решил, что для меня важно быть с людьми, которые составляют для меня основу всего в жизни.
Услышав эту историю, я проникся сочувствием к дедушке. За несколько минут я прожил его жизнь, в конце которой он всё-таки достиг гармонии и понимания своего счастья.
Я вышел покурить из бара, и, когда вернулся, за нашим столом никого уже не было...
Я шёл по набережной миниатюрного портового города, полного солнечных бликов и опьянённых моряков. Даже я поддался течению местного мейнстрима, одевшись в тельняшку и держа в руках бутылку прохладного советского лимонада. Глядя на лица прохожих, я дышал воздухом праздничного настроения и лёгкого океанского волнения. Кругом музыка, шум....Дети, воздушные шары и улыбки. Середина лета, жара. Вдалеке я увидел пристань с разного размера яхтами, лодками и кораблями. Дойдя до неё, взял себе водную экскурсию. Сел с краю и брызги долетали до кончика носа. Размечтавшись о том, что когда-нибудь обязательно отправлюсь в круиз "по волнам", я услышал, как кто-то окликнул меня.
-Вы турист?- спросила меня женщина средних лет, сидевшая прямо позади меня.
-Можно сказать и так - просиял улыбкой я.
-И я тоже- ответила она. -Правда я приехала из Берлина. А Вы были когда-нибудь в Германии?
-Нет- промычал я. - Но Вы отлично говорите по-русски - поспешил добавить.
-Спасибо. У меня родители русские. Да и выросла я в России. Училась в казанском университете. Отец был высококвалифицированным врачом. После 10 лет практики в казанской больнице, ему предложили место в частной клинике в Берлине. Вы понимаете разницу... Чего можно добиться тут, тем более не в столице, а в провинции, и в Европе. Он, можно сказать, не раздумывая, согласился. Через год после отъезда перевез маму и меня туда. Я получила второе образование преподавателя немецкого языка. Всё было прекрасно. Я вышла замуж за немца, но прожить долго в счастливом браке нам не удалось. Его немецкая педантичность привела нас к полному семейному краху, чему были крайне недовольны мои родители.
После развода я около полугода прожила с ними. На протяжении всего этого времени меня ужасно тянуло сюда, обратно в России. Не поверите, но это так. Все те, кто мечтал уехать навсегда из этой "грязной, продажной страны" и воплощал эту мечту в реальность, рано или поздно понимают несовершенность этой псевдогениальной идеи. Там всё не так. Не тот воздух и не та вода. Мне было трудно найти себя в стране, где каждый коренной житель считал своим долгом скрючить нос, узнав, что я из России. Хотя, смею предположить, а если быть точной, то, скорее всего, так и было, это была моя личная душевная паранойя. Я нисколько не совру, если скажу, что я из кожи вон лезла, чтобы найти себя в Берлине. Я с лёгкостью заводила знакомых и друзей, ходила на выставки, в музеи, в театры, клубы, на концерты. Но, несмотря на это, меня постоянно догоняло ощущение, что я не в своей тарелке. Я не дома. В одночасье во мне родилась мысль, что мне надо уезжать. Обратно в Россию. Надо ехать домой.
У меня была университетская подруга, которая сразу после окончания учебы перебралась из Казани в Москву. Я позвонила ей и попросила приютить меня в съемной однокомнатной квартире. Отец поддержал моё решение, мама билась в истерике, но, зная мой характер, очень быстро поняла, что решение взвешенное, окончательное и обсуждению не подлежит.
В Москве я устроилась в частную лингвистическую школу. Гуляя по многолюдным улицам столицы, я получала удовольствие, слушая разговоры на русском языке и наблюдая за скандальными бабушками в очередях за продуктами. Моё счастье там, откуда многие мечтают сбежать. Моё счастье в России.
Человек за свою жизнь проживает несколько жизней. Каждое решение ведет нас к новому ...