Аннотация: я думаю название говорит само за себя! Это просто письмо, часть моей души....
Ты спрашивал, что я чувствую?
На этот вопрос очень сложно найти ответ. В особенности, когда внутри тебя царит хаос из не понимая, боли, счастья, любви и отчаяния.
Если ты спросишь люблю ли я его?
Я не задумываюсь отвечу, что да...да люблю. Не улыбайся, я помню, что раньше говорила, что мое сердце не создано для любви. Я помню, как на весь мир кричала, что любви не существует. Но разве права ли была та маленькая девочка, которая так одинока была в этом мире? Нет.
Знаешь, а сейчас я себя чувствую лет на сто взрослее...словно так и должно было случиться. Вот только к взрослости прибавилась и усталость. Моральная изношенность. Разве можно любить и умирать одновременно?
А помнишь, примерно пол года назад, когда ты снова ворвался в мою жизнь весь такой измученный и уставший? Ты тогда так нуждался в дружеском плече и совете. Мы тогда с тобой проговорили почти до утра и никак не могли остановиться. Тогда я у тебя спросила:
- А любить это как? - на что ты ответил:
- Любить - это больно.
- Но разве любовь должна приносить боль, - удивилась тогда я, - разве любовь не должна приносить радость и счастье?
- Когда-нибудь ты меня поймешь, - ответил тогда ты и слабо улыбнулся. И я поверила тогда тебе, ты мне никогда не врал. Ты просто не умеешь врать. Именно поэтому ты не просто мой друг, ты самая важная часть меня. И ты это знаешь...
Я помню каким слабым и беспомощным ты был после расставания с той, которую полюбил. Как металось твое сердце, словно зверь в клетке. Как тогда тебе нужен был кто-то рядом, кто-то кто сможет хоть на миг приглушить эту воющую боль. И я постаралась тогда быть рядом. Да и сейчас я стараюсь быть где-то очень близко, пусть мне и самой больно.
А теперь вот я пытаюсь тебе рассказать, как это любить...
Больно...ты был прав...
Я не жалею не о чем, что случилось. Я благодарна тому, кто решает там все наверху, за то, что подарил мне его.
Но теперь я словно на острие ножа танцую, на грани между ненавистью и любовью, счастьем и отчаяньем, между болью и болью...
Я знаю, что ты не осуждаешь меня за то, что он женат. Я знаю, что ты принял это как данность. Но это не мешает мне ненавидеть себя. Разве могла я знать, что когда-нибудь ворвусь чью-то жизнь и стану тем ветром, что несет одним разрушение, другим жизнь.
Я ненавижу себя за то, что оказалась слаба перед ним, перед чувствами. Почему тогда, когда он написал, что женат и у него есть ребенок, я словно разбилась о камни с высокой стороны. Я же пыталась тогда удалить его из номеров, запихивала в черный список, не отвечала на смс, беззвучно плакала и обещала себе, что наши дороги с ним не пересекутся. И все же...
Я уехала на сутки в другой город, другую страну, чтобы дать себе время подумать, побыть одной, отчистить сердечко от него. И что же? Я честно пыталась, но я вернулась...вернулся и он. Я тогда стояла на границе, смотрела на его номер в своем телефоне и пыталась его удалить. Не смогла. Я слабее, чем думала. Впрочем он позвонил сам, как чувствовал, что мой телефон включен. И я не сдержалась, ответила. Я слушала его голос и упивалась его звуками. Сутки...как я могла прожить сутки без него...
Ты был прав, я люблю его...люблю всем сердцем, всей душой, каждой частичкой себя. Этого не понять и не объяснить. Впрочем понять можно. Ты меня понимаешь, я знаю.
Я помню, как первый раз услышала его разговор с женой по телефону. Словно ножом по сердцу провели, так тонко и аккуратно, что и не заметишь, но уже больно. Он никогда не скрывался от меня, разговаривая с ней. Но с каждым новым разговором становилось больней и тяжелей, а раны все глубже. Я знаю, он ее уже не любит. И нет, это не мои глупые надежды. В этом виновата она сама. Она сама добилась того, что он стал ее ненавидеть. И каждый их разговор, даже самый незначительный превращается в скандал.
Но знаешь, я не хочу разрушать семью. У них есть дочь, она их объединяет и связывает. А нас только чувства. Только сейчас я понимаю, что перед ребенком я бессильна. Я не заберу у нее отца, не стану разрушать их шаткий мир.
Я люблю его и от этого мне хуже. Ты не поймешь меня, что значит делить любимого человека. Что значит жить им, дышать им и каждый раз отпускать ...к другой. Я каждый раз словно теряю его, словно он больше не вернется и тогда уже не будет меня. Как мне быть? Я чертовски устала...
Я уже не смогу без его голубых глаз, которые смотрят на меня с теплом и нежностью. Не смогу без его рук, которые не перестают обнимать меня и прижимать к себе. Не смогу без его губ, которые стирают все страхи и я как будто живу. Я не смогу проснуться в одно утро и понять, что это утро будет без него, этот день будет пустым, этот вечер не заставит меня забыться в его руках.
Я не смогу жить без его любви, но и умирать с ним каждый раз не выносимо. Я, наверное, когда-нибудь сойду с ума.
Помнишь, в прошлую субботу, ты позвонил мне и позвал попить пива? И мы опять болтали о любви. Ты тогда спросил у меня:
- Любить это больно?
- Больно...любить - это на половину умирать. Любовь - это феникс. Ты живешь краткий мир, полный счастья, восторга, безумства, словно это огненная птица и взлетев до предела умираешь, осыпаясь пеплом. Чтобы снова воскреснуть, но уже в другом дне...и другой птицей.
Любить - это жертвовать собой ради своей половинки, ради ее счастья...
Я не знаю, что будет дальше и будем ли мы вместе. Хватит ли у меня сил пройти через все это и сохранить своего феникса. Но я жива пока смотрю в его голубые глаза...