|
|
||
48
Олег Гончаров
"Письма далекой подруги"
Здравствуйте, дорогая Мэри Пупкинс! Пишет вам слесарь-сантехник из Советского Союза Дмитрий Кузьмич Ядреный. Если ответите на мое письмо, то можно просто Митя. Ваш адрес я вычитал в газете, но он был неполный. Пришлось выслать на расчетный счет кооператива "Интершулер" двадцать целковых, то есть двадцать рублей и вот теперь, когда все ваши данные у меня на руках, решил написать. Надеюсь, что лицом вас Бог не обидел, и мои честно заработанные деньги не пропадут зазря. Вчера полдня искал на карте вашу Австралию, но, к сожалению, не нашел. Проклятые мыши, оказывается, съели весь материк и еще немного Новой Зеландии. Надеюсь, вы пришлете мне новую карту вашей далекой страны и свою фотографию в полный рост без головного убора. А то, знаете, всякое бывает... Может, у вас с габаритами не все в порядке или протез какой вместо живой ноги.
О себе могу сказать следующее. Мужчина я красивый из себя. (Фото прилагаю). Только вы не обращайте внимания на то, что голова наклеена на другую фотографию. Свою голову я приклеил на фото моего друга Сереги. Он там в приличном костюмчике запечатлен. Но вы не сомневайтесь, мы с ним похожего телосложения, просто костюм, в котором он на фото стоит, при стирке расползся на части, ибо предназначен был для ритуальных нужд, то есть, для покойников, и стирке не подлежал ввиду своего бумажного происхождения. Я еще тогда, когда Сережа из области тот костюм привез, очень удивился, на цену глядя. А он, дурак, костюм напялил и айда по деревне форсить, мол, за тридцать шесть рублей такой наряд выкупил. Из всего вышеизложенного получается, что самому лично мне сняться не в чем, ввиду отсутствия хоть и покойничьих костюмов у мужского населения нашего поселка. Правда, у меня есть еще одно фото. Но там я в трусах и немного уставши. Это меня в прошлом году в вытрезвителе для стенда фотографировали. Но, что такое вытрезвитель, я вам как-то потом сообщу. Возраст мой подходящий, тридцать пять с хвостиком, а увлечения самые разнообразные. Вот только в связи со скудностью ассортимента в нашем сельмаге, приходится довольствоваться тем, что завезут. В завершение прошу вас выслать в мой адрес две пары мужских носков двадцать седьмого размера.
С социалистическим приветом Дмитрий Ядреный.
Хеллоу, Дмитрий! Из Сиднея к тебе Мэри Пупкинс, урожденная Мария Пупко. Ну и здорово же я влипла! Везет мне на придурков! Ехала в Австралию, думала бизнесмен, а на месте оказалось - наркоман. Сейчас думала, спишусь с нормальным джентльменом - оказался пьянь. Фотографию ему вышли! Да ты на себя погляди, красавец. Тебе уши обстричь, знаешь, на кого будешь похож? У самого, небось, сплошные протезы, ежели свою рожу на чужое фото наклеил. Уже лучше бы ту, что в трусах, выслал, объективности ради. Теперь насчет твоих увлечений. Я здесь подумала, а вчера пошла в похоронное бюро и приобрела для тебя ритуальный костюм, то есть, для покойников. Он тоже одноразовый, поэтому оденешь его только тогда, когда у тебя окончательно разложится печень и придет время сделать родным ручкой. Еще высылаю тебе пару носков. Нарядные, правда? Можешь примерить, но одевать не советую. Носки тоже для усопших. А без карты обойдешься. Пропьешь еще. В общем, желаю тете, чтоб в ваш сельмаг завозили почаще и ассортимент побогаче. А в Австралию не мылься. Здесь, таких как ты, в зоопарке показывают. Гуд бай!
С капиталистическим приветом Мария Пупко.
Поскриптум. Да, совсем забыла. Твое лицо удивительно похоже на одного висельника, которого вот уже два года разыскивает Интерпол. Так я занесла им твою фотографию и еще адресок дала. Теперь жди гостей из далекой Австралии, шутник.
- Пора рвать когти. - По-английски подумал висельник Джими Ярд, дочитав письмо. Надо же было мне попасть на эту русскую дуру! И где? В Австралии! Черт бы ее побрал!
26.12.1990г.
1
2
|