|
|
||
Да, в жизни и так бывает. И этак. А вот еще как... Эти случаи абсолютно реальны. Имена персонажей изменены, но если Вы с ними сталкивались - Вы их обязательно узнаете. Это мой маленький подарок читателям перед отпуском. С уважением. Г.Г.Д. | ||
Из жизни приемной комиссии.
Уважаемые читатели. В этой книге нет (ради разнообразия) мистики, готики, вампиров, эльфов, волшебства и даже самых завалящих ведьм. Зато есть совершенно реальные сцены из жизни. Итак, только у нас, только для вас:
Сцена 1-я. Приемная комиссия - ждет!
Как я там оказалась?
Как и всегда. Послали. Вы обязаны, Родина без вас не обойдется, больше некому и кому-то же надо...
Неубедительно, но когда это все произносит завкаф - сопротивление оказывается заранее бес-полезным. И я еду в соседний корпус.
Там меня ждет потрясение. Под приемную комиссию выделена одна комната. Рядом с туалетом. Поэтому запах такой, что глаза режет. Чем пахнут туалеты в институте? Разумеется, совестью ректо-ра. У нашего она не только померши, но и вконец разложилась. А посему ремонта не делали со дня по-стройки корпуса.
Одним словом, войдя и вдохнув - я бросаюсь к окнам. И тут меня ждет второе потрясение. Окна (тоже не меняющиеся со дня постройки, а зачем?) не просто не открываются. Они оснащены решетка-ми снаружи, а вместо задвижек - рамы забиты здоровущими гвоздями.
- Это - как? - гробовым тоном спрашиваю я у оказавшихся рядом товарищей по несчастью.
- Это - чтобы воры не забрались, - поясняет одна из стоящих рядом женщин.
Я оглядываю аудиторию.
Размеры - это ее единственное достоинство. В остальном же...
Потолок - осыпался. Краска стен - где облупилась, где облезла, где расписана студентами. Пар-ты шатаются и явно собраны с бору по сосенке. По две штуки из разных комнат. Стулья меня ужасают. Сесть на такой - это означает попрощаться с колготками. Навечно.
- А проветривать как?
Мне отвечают мрачным взглядом. И я понимаю - провести здесь три месяца летней жары, при-нимая анкеты у будущих студентов...
Можно!
Но после такого - меня надо причислить к лику святых.
Хотя это мученичество будет оплачено.
Тысяча двести рублей в месяц. Рублей, не долларов. При средней цене проезда в девять руб-лей.... Так, считаем, восемнадцать рублей в день, умножаем на шесть и на четыре. Четыреста три-дцать два рубля. Треть - только на проезд. Здорово, правда?
Ладно. Если меня все очень достанет - я потрачу эти деньги на оплату больничного листа. Мо-жет же у меня разыграться стрррррашная простуда?
Может.
Я бы сказала - обязана.
В кабинет входит молодой человек. То есть сначала входит его брюшко, а потом и он сам.
- Все собрались? Меня зовут Андрей Вениаминович Припоздавший, я начальник приемной ко-миссии, и я сейчас объясню вам ваши обязанности. Для начала - перепишитесь в этом листке. И не забудьте расписаться. Вдруг кто-то из вас не пришел. Таких мы будем наказывать штрафными санк-циями!
Ни здрасте, ни добрый день, ни-че-го.
Наверное, я заболею уже через неделю.
Сцена 2-я. Мальчик с экзаменом.
Я проболела ровно две недели. Потом-таки пришлось выходить на работу. Припоздавший (во всех смыслах слова) начальник, одарил меня возмущенным взглядом и заявил, что я краду и его и свое время. И совершенно не приношу пользу родному пединституту.
Лекция продолжалась минут десять. После этого меня допустили к столу, на котором лежа-ли:
- папки канцелярские бумажные - 20 штук.
- заявления формы 1 - 20 шт.
- заявления формы 2 - 20 шт.
- описи принятых документов - 20 шт.
- ручки - 2 шт.
- карандаш, линейка, клей, коробочка с кнопками и скрепками - все по 1 шт.
- Значит так! - грозно заявил шеф. - Это - ваше рабочее место. И с него вы не должны сходить ни на минуту.
- А в туалет? - не удерживаюсь я. - Или тут судно поставят?
Начальник разглядывает меня, как нечто очень ползучее и отвратительное.
- Очень смешно, Гончарова. Пошутите еще - вылетите из комиссии и института с волчьим билетом. А теперь слушайте внимательно. Эти ведомости - наша плоть и кровь. Вы за них головой отвечаете. Выбрасывать даже испорченные листки - нельзя. Вы их принимаете под роспись - и сдаете мне, для использования по назначению.
Я бы их использовать не решилась. Мало ли что сейчас в чернила добавляют, еще рак кожи в нежном месте начнется. Но - ему виднее.
Занимаю свое место. Жду.
Заходит "ребенок". Ну, что тут скажешь? Славянский шкаф будет. В дверь проходит пригиба-ясь, чтобы не вписаться головушкой в потолок. За ним идет матушка. Но матушку мы вежливо отсека-ем.
- Подождите сына за дверью.
- Ой, ну как же он тут... как же он без меня...
- Ничего, ему уже не пять лет. Шнурки завязывать умеет, буквы знает - значит, и тут справит-ся.
Матушка передает родимому чадушке папку с документами и остается за дверью. Откуда смот-рит умоляющими глазами. Типа "не обижайте моего деточку". Хотя, чтобы погладить "деточку" по головке, надо стремянку подставлять.
Ладно. Начинаю проглядывать документики в папке.
Диплом, ксерокопия диплома, фотографии... чего-то не хватает. Ага! Зелененький такой листо-чек с ЕГЭ.
Спрашиваю:
- ЕГЭ - где?
В ответ недоумевающий взгляд.
- Чаво?
- ЕГЭ. - Видя, что меня не понимают, расшифровываю. - Госэкзамен.
- Какой?
- Единый Государственный экзамен сдавал? - выхожу я из себя.
Чадо чешет в затылке. Когда активная стимуляция последней извилины не помогает, он разво-рачивается к матушке.
- Мам, а я единственный госэкзамен сдавал!?
Занавес!
Сцена 3-я. Новый русский сын.
Сидим. Перемалываем косточки своему начальству. Заодно достается коллегам и мужчинам. Дам в комиссии подавляющее (18 женщин на двух парней) большинство, поэтому вопрос обсуждается со вкусом и знанием дела.
И вот - заходит ОНО.
В расцвете современной моды. Начиная с низа - это выглядит так. Кроссовки с какими-то блям-бами и шнурками. Как он умудряется в них ходить - уму непостижимо. Штаны с проймой чуть ниже колен. Я раньше думала над этом визгом моды, потом меня более опытные дамы просветили. По их авторитетному мнению, у нас один певец (варианты - от Шуры до Бори Моисеева) прищемил себе молнией ценное место. И решил спустить ее пониже. Чтобы в следующий раз не пострадать. И не по-вторить судьбу певцов-кастратов.
Возможно, передо мной будущий эстрадный звездюк. Кто знает?
На поясе взгляд натыкается на ремень из кожи крокодила с висящим на нем здоровенным плее-ром. Еще выше - майка навыпуск и рубашка поверх майки, этак круто вразлет, с короткими рукава-ми...
Во рту - чупс. В ушах - наушники. На голове - кепка. О том, что надо снять головной убор при входе в помещение ребенку точно не говорили.
Мальчик (настоящий мачо!) садится на стул передо мной. И без лишних жестов достает из кар-мана пачку денег.
- Я поступаю на экономический.
Пальчиком отодвигаю деньги в сторону.
- Хорошо. Ваши документы.
Мачо выдирает один наушник и смотрит на меня.
- Паспорт? Вот.
Я даже не дотрагиваюсь до паспорта и перечисляю.
- Копия паспорта, диплом и его копия, ЕГЭ, фотография...
На лице ребенка появляется такое обиженное выражение...
- Но я же на платный факультет!
- А деньги вносятся после экзаменов... если вы успешно их сдадите, - добиваю я с улыбочкой доброго доктора Лектера.
- Вы что - хотите сказать, что на платный факультет еще экзамены сдаются?!
Такого удивленного вопроса я еще ни от кого не слышала.
Сцена 4-я. Трудный выбор.
Приходит к нам девочка. Симпатичная такая. Блондиночка, голубые глазки наивная улыбоч-ка... Явно мамы-папина дочка. Отличница в школе, вяжет крючком. Робко садится на стульчик, под-вигает мне документы и говорит:
- Куда вы мне посоветуете поступать?
Я хлопаю глазами.
- А вы сами куда хотите? У нас там снаружи висит список факультетов, может, вам сначала оп-ределиться...
Девочка качает головой.
- я вообще учиться не собираюсь.
Упс. Я осторожно (ибо начальство пасет глазами) начинаю уточнять.
- А зачем вы тогда поступаете?
Девочка краснеет - и признается.
- Я через два месяца уйду в декрет. И буду дома сидеть, с ребенком. Мне просто диплом ну-жен... посоветуйте, где учиться не надо?
Я думаю недолго. И направляю ее на геофак. Там у нас даже взятки брать стесняются. А посту-пающих - всегда не больше пяти человек при квоте в десять. Им - человек для отчетности. Девочке - корочки. Пусть вешает над кроваткой ребенка и радуется.
Потом встречаю ее опять, после зачисления. Случайно, в коридоре.
Она рада и счастлива.
- Спасибо! Замечательный факультет! Я уже со всеми переговорила - там даже на занятия ходить не надо!
Вот тебе и девочка-одуванчик. С другой стороны - действительно сложный выбор. Где учиться так, чтобы не учиться?
Ответ прост. Либо за деньги, либо там, куда люди не ходят.
Сцена 5-я. Кругом враги.
Объявлены первые результаты экзаменов на бюджетные места. Мы приняли около ста заявлений на платные отделения - их всегда оформляют после того, как заканчиваются места на гос. основе - и сидим, отдыхаем.
В комнату врывается...
Даже не так. В комнату неотвратимо, как лава из Везувия извергается Женщина. С большой бу-квы "Жо".
Это шикарная дама ростом под метр восемьдесят и шириной где-то полтора метра в обхвате - в любой точке тела. Кроме груди. Там - все два метра. С хвостиком. И все затянуто в платье пронзитель-но-розового цвета. Просто ходячая сарделька. В кильватере следует на редкость бледный и анемичный паренек в очках и с унылым выражением лица.
- Что здесь происходит!?
Мы дружно хлопаем глазами. Потом я, как самая нахальная, отвечаю:
- Сидим, чай пьем. Будете?
Тётя раздувается, как сарделька в кипятке.
- Как вы можете пить чай, когда моего Костю не приняли в институт!?
- Молча.
- Где ваше начальство!?
Припоздавший (опять и всегда) начальник заваливается в дверь.
Мы показываем на него трагическими жестами. Тётя разворачивается.
- Вы виноваты в том, что моего Костю завалили на вступительных экзаменах!!!
Уплющенный к дверному косяку массивным... бюстом дамы Припоздавший пытается что-то сказать, но куда там... Вдохнуть бы!
- Мой Костюша не мог засыпаться на экзаменах! Он у нас в деревне лучше всех знает математи-ку! И химию! И биологию! И русский! У него золотая медаль! Он ЕГЭ сдал на высшие баллы! Вы его специально завалили!!!
Все эти фразы добротно пересыпаны простым русским матом. Припоздавший мотает головой. Мол, не я! Не был, не знал, не участвовал... Куда там! Тётя набирает обороты. Мы радуемся, что не находимся на линии акустического удара.
- Я знаю, вы нарочно так поступили! Вы хотите втиснуть побольше бездарей на бюджетные места! И валите талантливых детей! Я к ректору пойду! Я по судам вас затаскаю!! Я вас сейчас тут лично по двери размажу!!!
- На помощь! - пищит Припоздавший.
Тётя на миг отрывается от него, чтобы треснуть кулаком по столу. Стол жалобно трескается под могучей рукой простой русской женщины.
- Немедленно идите - и оформите Костю на биологический факультет!!! Иначе я тут все разне-су!!!
- А мы тут не занимаемся оформлением документов, - невинным тоном подсказываю я. - Это на-до в третий кабинет. А потом еще можно опротестовать результаты экзаменов...
Следующие пять минут мы посвящаем тётю в методы борьбы с чиновниками от образования. И тихо злорадствуем. Потому что эта - пойдет бороться за справедливость. А дальше будет как в сказке. Впереди все разбежится, позади - разрыдается.
Наконец тётя кивает, Одной рукой небрежно (но ты поди, вырвись) цепляет Припоздавшего, второй - своего племянника - и вылетает за дверь.
Я смотрю на фамилию ребенка. Надо запомнить...
Припоздавший возвращается только через день. Слегка в неврозе.
На бюджетное место Костя поступил. До сих пор не знаю - то ли благодаря своему интеллекту, то ли благодаря пробивной мощи своей тети, которая не постеснялась дойти до ректора.
Всем бы талантливым детям такую тетю...
А то скоро в нашем институте будет, как в сказке...
Сидит за партой дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И днем и ночью поп-пугаи
Поют из плеера о нем...
На этой ноте позвольте закончить печальный рассказ.
***
А доплату мне за три месяца таки выдали! Сидение в комиссии, без отдыха и покоя, с одним выходным и без вентилятора, оценили... ажно в три тысячи рублей. За вычетом восьмисот рублей штрафа.
Щедрость ректора границ не имеет.
Аминь.
|