Аннотация: Надо бороться за место под солнцем!Надо бороться за свою идею! Но почему занимаясь любимым делом нереально разбагатеть? Почему, чтобы жить хорошо нужно быть экономистом или юристом? Это несправедливо!!!
Выключила свет во всей квартире, занавесила окна. Люблю темноту? На самом деле - не знаю, просто захотелось что-то изменить. Хотя вроде меня все устраивает, да и интерьер розового цвета никогда не надоедал. Думаю, с его уходом стало легче дышать, а выбрасывать вещи, которые напоминали о нем, было настоящим наслаждением. За окном взрывают петарды. Эта новогодняя суета уже в печенке сидит! Настроение совсем не праздничное, но зато новый год начат с чистой страницы. Ощущение будто я заново родилась. В голове совершенно новые мысли, да и смотрю на мир другими глазами. Его уход облегчил мне жизнь, хотя, наверное, я скучаю по его самоуверенности и непохожести на остальных. Не знаю. Не могу себя понять. Слушаю радио, а там только попса. Не могу больше слушать попсу! Как вообще можно забивать эстраду клонированной музыкой? Хватит ее раскручивать! Люди становятся рабами попсы, они сходят с ума! УБИРИТЕ ПОПСУ С ЭКРАНОВ ТЕЛЕВИЗОРОВ И С РАДИОСТАНЦИЙ!
Пожалуй, этот новый год самый паршивый из тех, что я отмечала. Пила шампанское сама с собой, поздравило меня только четыре человека, да и не было ожидания сюрприза, ведь я с самого начала знала, что себе подарю. Обо мне все забыли. Это самое большое наказание, так со мной еще никогда не поступали. Хотела расплакаться, а потом передумала. Я ведь лучше их всех, ведь я то их помню, я то их всех поздравила. Наверное, самый веселый новый год я встречала в компании друзей - первокурсников, когда еще жила в общежитие. Нам было весело, мы были счастливы. А сейчас, когда институт давно позади, никто уже не встречаются. Все разбрелись в разные стороны. А я очень хочу их всех увидеть, я очень по ним скучаю. Мысли совсем не новогодние.
Часто кажется, что я схожу с ума. Вся моя правильность раздражает меня до чертиков. Я ни разу в жизни не притрагивалась к сигарете, никогда не напивалась до такого состояния, когда совершают поступки, о которых в последствии жалеют. Мною всегда были довольны, я никогда не опаздывала, ничего не забывала, никого не подводила. Я НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛА ТО, ПОСЛЕ ЧЕГО ПОРЯДОЧНОГО ЧЕЛОВЕКА БУДЕТ МУЧАТЬ СОВЕСТЬ! И чем все это кончилось? Мой муж, с которым я прожила три года, на днях сказал мне, что я очень хороший человек, но слишком монотонный. Помню, один из моих знакомых бросил девушку из-за того, что в его компании она выглядела белой вороной, так как не курила и не пила. Глупость несусветная! Вот и мой муж сказал глупость (мы пока еще не развелись). Он был знаком со мной около семи лет; и он хочет мне сказать, что он узнал о моей занудности только на третьем году нашей совместной жизни! Я в это не верю! Скорей всего, он встретил кого-то, кто красивее меня. Сто процентов эта девушка с огненно-рыжими волосами, у нее идеальная фигура, силиконовая грудь четвертого размера и полное отсутствие интеллекта. Она глупо хихикает над его плоскими, пошлыми, затертыми до дыр шуточками, а он счастлив, ведь именно такая девушка - его идеал. Он любит, когда им восхищаются, любит, когда ему льстят. А я не умею льстить, я всегда говорю правду в лицо, даже если эта правда может повредить развитию дальнейших взаимоотношений с этим человеком. Но такой уж я человек. Наверное, меня считают стервозной. Не знаю, но скорей всего да, ведь правда жжет.
Опять эти петарды. Они мешают мне размышлять. Каждый раз, как я задумаюсь о чем-либо, они начинают взрываться у меня под окном.
Хочу на свежий воздух, хочу глотнуть чистого воздуха. Но на улице сильный мороз, который не позволяет мне открыть окно. Я чувствую себя слепой. Будто я пытаюсь открыть дверь, но не могу найти ручки. Я не могу вырваться из плены, несмотря на то что знаю, как это можно сделать. БЕЗВОЛЬНОЕ, ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВО!
Глаза закрываются под тяжестью век. Глаза болят от постоянной работы. С утра до вечера я только и делаю, что работаю за компьютером, а потом читаю книги, либо чтобы отдохнуть, либо чтобы дополнить знания в интересующем меня вопросе. Хотя все это меня устраивает. Я всегда знаю, что будет завтра. У меня в жизни почти не бывает сюрпризов. Я живу, только работая, и делаю вид, что мне это нравится. Я - РАБ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ МАШИНЫ. Работа - все, жизнь - пустое место. Я работаю в праздники, в выходные, в собственный день рождения, даже в тот день, когда я хоронила своих родителей (они погибли в автокатастрофе), утром я сначала сходила на работу. Я работаю всегда. Мне нужны деньги, чтобы жить в нормальных условиях. А еще я верю в то, что мой труд кому-то нужен, что я пишу эти бессмысленные статьи не просто так, что люди, которые читают этот глупый журнал, могут познать что-то новое. Но это совершенно не так. Во-первых, людям не интересно читать о произведениях искусства (они любят попсу), во-вторых, множество других людей смогли бы писать эти статьи лучше меня. Это обнадеживает, не правда ли?
Рабство. Именно из-за него у меня нет интереса к жизни, к творчеству, к самопознанию, к совершенству. Я просто отбываю свой срок, будто мебель, и жду, когда выйду из строя, и люди, выкинув меня на помойку, забудут, что я существовала. Все думают, что рабство в России прекратилось в 1861 г., когда Александр Второй подписал указ об отмене крепостного права, но это не так. Рабство есть и сейчас, только его тщательно скрывают. ЛЮДИ - РАБЫ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ МАШИНЫ. Люди - рабы, и они не борются с этим!