Горблюк Валентин Парфирьевич :
другие произведения.
Афоризмы,наблюдая за жизнью
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оставить комментарий
© Copyright
Горблюк Валентин Парфирьевич
(
dromader@rambler.ru
)
Размещен: 02/11/2006, изменен: 17/02/2009. 13k.
Статистика.
Миниатюра
:
Юмор
рассказы
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Аннотация:
мысли, внезапно возникшие
Мои афоризмы и микропритчи
* * *
Если из системного блока компьютера выбросить все лишнее,
то получится прекрасный мангал для шашлыка.
Полезный совет
* * *
- Алло на факсе стартуйте!
- Стартую: На старт, внимание, марш!
* * *
В храме звонил колокол в режиме автодозвона.
* * *
Если жена вдруг стала признаваться в любви своему мужу,
Значит, у нее появился любовник.
Народная примета.
* * *
Понос- посещение туалета с нарастающим итогом.
* * *
Во время разгона демонстрации журналистке разбили видеокамеру.
" Нечего было съемочной аппаратурой голову прикрывать"-
так прокомментировал ситуацию ответственный сотрудник ОМОНа.
* * *
"История гомосексуализма"
Робинзон Крузо
* * *
Все наше общество делится на две половины.
Первая половина охраняет законы, а вторая их нарушает.
* * *
Валяется на дороге кожура от банана и кричит:
- Я банан, я банан, съешьте меня!!"
Но прохожие только смеются.
Подошла корова и стала жевать кожуру.
- Я говорила, что я банан,- удовлетворенно воскликнула кожура,
исчезая в пасти коровы.
* * *
Виноотвращаю путем водкопривораживания
Из рекламы в газете
* * *
- Вы девушка серьезная?
- Нет, трахаться хочу!
* * *
О ТЕРПЕНИИ
"Потерял терпение. нашедшему вознаграждение"
Объявление в газете.
* * *
"Не хватает терпения. Прикупим оптом"
Объявление в газете.
* * *
У начальника лопнуло терпение. От хлопка все
вздрогнули.
* * *
- Как с мужем развелась - дома ни одного яйца.
* * *
- Вопрос: "Почему у нас женщину не избирают главой правительства?"
- Ответ: " Отменят годовой, а примут месячный бюджет страны."
* * *
- Быть пожарником хочу,
Пусть меня разбудят!
Из Маяковского
* * *
Стоит положить дело в долгий ящик, как сразу появляются
предпосылки к его решению.
Дополнение к закону Мерфи
* * *
Туалетная комната была такая маленькая,
что на задней стене оставались следы посещений.
* * *
Офицер застукал в каптерке двух солдат,
которые занимались онанизмом.
- Следуйте за мной, приказал он и повел их на оружейный склад.
- Вот вам 200 автоматов, сначала ершиком сделаете им мастурбацию,
затем суконками поонанируйте.
* * *
Изнасилование- реклама по TV
* * *
Революция потому и случилась, что уборщица убирает-убирает,
а интеллигенция приходит и гадит-гадит!!!
* * *
Мужик проходит в аэропорту через контрольный турникет уже третий раз,
а у него все звенит и звенит.
Он в отчаянии говорит сотруднику службы безопасности, который обыскал его до нитки:
- Мне женщины все говорят, что у меня хрен стальной.
* * *
Не все то прапорщик, что лежит.
* * *
На улице был страшный гололед,
даже курс доллара упал.
* * *
На свадьбе невесту танцевали все.
* * *
Московское ГИБДД проводит очередную акцию по соблюдению правил
дорожного движения под кодовым названием " Здравствуй лето урожайное".
* * *
Отдам в хорошие руки фирму.
Из объявления
* * *
Разговор двух Хакеров:
Вчера Наташку крякнул, так у нее все винды полетели.
* * *
Что такое матриархат?
Это когда на фотографии стоит женщина,
справа от нее - любовник, а слева - муж.
* * *
У нас в деревне девки сисястые
и писястые.
* * *
Наша отечественная техника несложна в эксплуатации-
просто воткни.
* * *
Автогрузоперевозки на любые расстояния
Компания "Транс-Вестит"
* * *
На двери написано "ТУАЛЕТ",
а работает он или нет - это уже не имеет значения.
* * *
"Благодаря новому председателю колхоза повысился приплод крупно-рогатого скота" из газеты "Руль колхозника"
* * *
Задушить- повесить без веревки
(словарь)
* * *
-Требуется художник
- О-О-О !!!
-Зарплата 800
- О-О-О !!!
-Рублей
-У-У-У
- За один мазок
-- О-О-О !!!
- три на четыре метра.
-У-У-У
* * *
- Мужик, ты "че" электрик?
- нет
- А "чо" тогда со столба упал?
-- С чего это ты взяла, что со столба упал?
-- Потому что анкету неправильно заполнил.
* * *
Хочешь получить домен бесплатно? Заплати сто долларов.
* * *
Продаем гвозди. Наши девушки обслужат Вас с удовольствием.
* * *
Ну что мы за народ такой, мужики. Знаем, что у женщины находится под юбкой, и все равно норовим заглянуть туда.
* * *
Секс по телефону. Инвалидам и ветеранам труда скидки.
* * *
Продается обменный пункт с валютой. Обращаться к Аркашке Налетчику.
* * *
В переполненном автобусе:
"Пропустите женщину с беременным ребенком"
* * *
Обнаглели эти голубые. Даже у космической станции сменили ориентацию.
* * *
Жил был у бабушки серенький козлик....
Остались от козлика рожки да ножки...
Пришла бабка к серому волку и сказала:
- За козла ответишь.
* * *
Косметика для беременных женщин и детей.
(Реклама)
* * *
В старину люди скучные были, только классику и слушали.
* * *
Когда бог хочет наказать человека, он забирает у него разум, а когда хочет пожалеть - посылает ему амнезию.
* * *
Опытные грузчики помогут вам встретить новый год.
* * *
Допрос в ГЕСТАПО:
- Последний раз спрашиваю: " Ну, так входящие или исходящие!?"
* * *
Наш главный бухгалтер