Наша жизнь настолько полна лживости. Что отделять зерна от плевел приходится ежесекундно. Но у простого человека времени на это нет. Жизнь на столько заполонили различными блоками и непонятными задачами над содеяным разрешается только в старости. А воля наша на столько мала хотя нам об этом мало что известно. Все по той же причине схематичного поведения обычного общества с рождения до смерти.
При всем моем уважении к Шекспиру. Его знаменитая "Ромео и Джулльетта" своими пожертвованиями во имя "любви" вгоняет меня в резонанс.
И ведь мировая классика из безобидной повести стала глобальной катастрофой ни одного поколения.
Люди уверовав, что настоящее доказательство любви к другому человеку это "петля на шее". Стали просто почитать сей ритуал. Называть псевдо-красотой. Посвящать ему оды и ставить памятники. Тогда, как это обычная лживая ситуация.
Конечно же сей поступок можно списать на обстаятельства возраст и прочие прикрытия. Но корень всего лежит в одном. Не умении брать ответственность за свои поступки на себя. Не умении анализировать и понимать что я делаю и что за этим последует.
Никогда ни одного суицидника оправдывать не буду. Это величайшие эгоисты на земле. И любовь их только к себе. Лишь к себе и никто им больше не нужен!
Это только в кино герои обретающие смерть приходят к своим близким и помогают им в чем-то иногда говорят с ними и прочее. В реальности же такое возможно далеко ни для всех.
Всем суицидникам посвящается.
Меня зовут Таша. В 15 лет я отравилась из-за несчастной любви. Очнулась в пустом городе. В ночной рубашке с растрепанными волосами и леденящим холодом внутри. Впрочем снаружи тоже был холод. Непроходимая зима. Пурга. Из рта не могла произнести ни слова. Кругом пустота, ни одного человека рядом. Казалось я нахожусь в обычном городе. Но тишина царившая в нем меня пугала. Подъезды на распашку, квартиры на распашку. Немного хотелось есть. Но не смотря на то, что продукты в этих домах были, мои прозрачные руки не могли ухватить ни крошки.
Странность еще состояла в том, что в каждой квартире были какие-то золотые вещи. Какие-то предметы обихода. Но того кто бы мог это взять не было. Возможность ухватить хоть что-то у меня отсутствовала. Одна бесприютная душа в огромном холодном и пустом месте.
Пока я осматривала эти места. Мне удавалось хоть как-то согреться. Но в какой-то момент невыносимая боль стала пронизывать каждую клеточку этого прозрачного тела. Вдобавок я еще и пылала настоящим огнем. Происходило что-то ужасное. А осознание того, что я-то мертва, а значит остановить этот ад не в моих силах, делало болевые ощущения еще сильнее.
Вопреки всяким мнениям, мне дали понять, что после смерти чувства не умирают. И достаточно быстро мне удалось осознать, что я чувствую боль тех близких, которые остались на земле и о которых я совершенно не подумала, когда глотала таблетки.
Пожар же, я вспомнила, что алкоголь это масло в огонь умершего. Мной когда-то услышанная мысль подтвердилась в полной мере.
Я добровольно выбрала смерть, считая, что она избавит меня от всех страданий. А в итоге, я всего лишь ушла из мира где ты что-то значишь, в мир где ты не значишь ничего. Где ты не можешь ничего остановить и где боль режет тебя, как хлеб ножом.
Там, в мире живых, я была не плохим поэтом-песенником. А в этом мире, я чувствовала что могу родить ни одну тысячу гениальных вещей. Только записать их было невозможно. Запомнить нереально. Память происходивших событий в этом месте не работала, и я каждый раз испытывала одну и туже боль, как в первый раз. Не то, что у живых, которые могут ко всему привыкнуть.
Только находясь в мире мертвых я поняла, что душа бессмертна. Что люди идиоты, считающие, что смерть избавит от страданий. Что жизнь это такое счастье, это столько возможностей и чувств. Твоих чувств. Это тепло.
А здесь холод, настоящее одиночество, пустота, боль, боль, боль, и не ясно есть ли выход из этого мрака.
Убить себя невозможно, это правда. Те кто думают, что это возможно обречены жить как живу я. Поэт-песенник Таша, покончившая с тем миром из-за псевдо-любви. Наказавшая саму себя. Дура, что я еще могу сказать...
Конечно же у человека всегда возникают сомнения: "А что там за закрытой глазам дверью" Да, если мне поверить так же, как когда-то Шекспиру, позволившему внушить вам, что наложение на себя рук это и есть "любовь". Становится страшно попадать в страну, где нет ничего, кроме сожалений и сильнейшей боли.
Ведь жизнь это выбор и каждый делает его сам. И уж поверьте, даже если вы всю жизнь обвиняете в своих ошибках кого-то другого, однажды вам придется осознать, что Шекспир не виноват и это вы не захотели думать. Вот так воспринимая жизнь буквально, мы и попадаем в ловушку из которой нет возврата.
Ты все еще думаешь, что суицид остановит все твои мучения. Мне тебя жаль, ты так ничего и не понял. Жизнь дана чтоб пережить в ней все. А добровольная ее остановка, позволяет почувствовать все, что ты оставил на земле после себя, тем кто тебя ждал, любил и верил в тебя.
Так что выбирай. Дыхание вместе со всеми или каждый день новую боль, к которой нет возможности привыкнуть!